Мы стали ему не нужны?


Мы стали ему не нужны?
Вот уже почти два месяца, как мы переехали в новую квартиру. И почти месяц, как в нашей семье появился малыш. Квартира очень просторная и красивая, а ребенок — желанный и любимый. Печалит одно: муж почти перестал проводить с нами время. Он работает и учится, поэтому приходит домой поздно, и мы практически не видимся. А на выходных проводит время со своими друзьями, то пиво пьет, то травку покуривает. Получилось так, что его близкий друг снял квартиру в нашем же доме, вот они и заседают там по вечерам. Я уговаривала, просила, скандалила, обижалась, но все впустую, его туда как магнитом тянет. На все мои претензии он отвечает в таком духе, что «ты попросила в магазин сходить — я сходил, ты попросила посуду помыть — я помыл, а теперь дай мне отдохнуть и расслабиться, потому что я и на рабочей неделе смертельно устал». При этом мои робкие возражения, что и я тоже вообще-то не бросала ни работу, ни учебу, да еще и маленький ребенок полностью на мне, и все домашнее хозяйство, — в расчет не принимаются. Как-то раз я позвонила ему, когда он был там, у друга, и попросила прийти домой, чтобы хотя бы один раз вместе лечь спать и как-то пообщаться, на что он мне ответил: ну ты ложись, а я попозже приду. Меня это, конечно, очень расстраивает, я переживаю и нервничаю и даже не знаю, как на это нужно реагировать. А ему, похоже, наплевать. Может, хоть вы мне что-то посоветуете?
Анна, Москва, 22 года / 17.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мужа малолетнего тебе перевоспитать не удастся. Это тот случай, когда ребенок родился слишком рано. И твое «желанный ребенок» — это только твое личное ощущение происходящего. Честно говоря, я не припомню ни одного парня, кто бы мечтал стать папой в 20—23 года. И то, как ведет себя твой благоверный, только лишнее тому подтверждение. Ну нет еще у мальчиков в этом возрасте отцовского инстинкта. И желание «спариваться» никак не ассоциировано в их головах с потребностью стать отцом в этом нежном возрасте. Поэтому о желанности детей в таких молодых парах можно говорить весьма условно. Молодая женщина действительно может стремиться к материнству. Молодой мужчина скорее согласится с нею, чтобы не вступать в конфликт. Хотя, на мой взгляд, честнее было бы обговаривать эти вопросы заранее и предохраняться до той поры, пока желание иметь детей действительно не станет общим. Я прекрасно понимаю, как обидно тебе сейчас: ты надеялась, что ваша семья после рождения ребенка станет еще крепче, появится больше общих дел и целей, а оказалось, что все скинули на тебя. Муж оказался незрелым мальчишкой, его не приводят в бурный восторг заботы о ребенке и о жене. Вот он и цепляется за псевдохолостяцкий образ жизни: по выходным — пиво с друзьями, словно нет ни жены, ни ребенка. При этом он же делает по дому все, о чем ты попросила, так? Тогда это не самый плохой вариант, поверь. Изменить мужа ты не можешь. Меняй свое отношение к ситуации. Уясни для себя, что для того, чтобы муж тебе помогал, тебе нужно ставить ему задачи. Вот и ставь их по максимуму. А остальное… Переключись на ребенка, ему-то ты точно очень нужна. Он и спать с тобой будет с большим удовольствием, и общаться постепенно будет все больше. Тебе есть кому дарить свою любовь. Это главное. И не загоняй себя. Ты только месяц назад родила — зачем на себе тянуть и работу, и учебу, и ребенка? У тебя есть право полтора года заниматься только ребенком. Вот и воспользуйся им, чтобы не чувствовать себя загнанной лошадью. В общем, больше думай о себе и о малыше. Возможно, позже ваш папа повзрослеет, возможно, что нет, но сейчас лучше решать текущие задачи. Подрастет ребенок, станет полегче тебе самой, тогда и подумаешь, что тебе делать с мужем и делать ли вообще.
  • Сергей

    Я даже не знаю, что сказать по этому поводу. От любимой жены и желанного ребенка к приятелям не бегают. Так что ни того, ни другого в твоей семье нет. Ситуация, в общем-то, довольно обычная. Муж — молодой человек, которому хочется праздника в жизни и совершенно не тянет решать какие-то сложности. Большой романтической любви он никогда ни к кому не испытывал, а на первом месте всегда стояли свои собственные интересы. Появилась девушка, забеременела, расписались, родился ребенок. Все. Программа выполнена. Дом есть, жена есть, ребенок есть, работа есть, деньги приношу, обеспечиваю, значит, все нормально, имею право на личную жизнь. А если кому что-то не нравится, те, в принципе, могут уходить. Не велика потеря, повторим, когда понадобится. Так что хотите — принимайте, не хотите — не принимайте, но проблем не создавайте. А ребенок — это большие сложности. И если раньше с некоторыми ограничениями личной свободы приходилось мириться, ибо был страх тебя потерять, то теперь терять уже нечего и можно расслабиться. Ведь с маленьким ребенком на руках из красивой новой квартиры ты никуда не пойдешь. Ну а раз так, значит, можно вести себя так, как хочется. А свои робкие возражения ты можешь оставить при себе. Все верно? На мой взгляд, единственное, что могло бы хоть как-то изменить ситуацию, — это уход из дома с угрозой развода. Но ты на это не пойдешь. Еще и потому не пойдешь, что прекрасно понимаешь: муж твой запросто может воспринять это как подарок судьбы и освобождение, при этом тебя же саму обвинить в истеричности и отсутствии мозгов. Поэтому единственное, что могу тебе посоветовать, — терпеть. Ты ведь знала, за кого выходишь замуж. Конечно, знала. Значит, терпи. Насколько я в курсе, такие люди редко меняются. Твоя ситуация далеко не единичный случай и многие всю жизнь живут в таком режиме. Кто-то привыкает и мирится, кто-то посылает все и мужа тоже подальше и разводится. Дело вкуса, как говорится. Так что терпи пока, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 161  

Оставить комментарий
  • Пока ребенок совсем маленький, наверное, не каждый мужчина знает как с ним общаться, это умеете хорошо делать только Вы, и это естественно. Вот может быть, этим объясняется поведение Вашего мужа. Вообще, я думаю, что именно матери, а не отцу свойственно проводить с ребенком больше времени и ничего плохого в этом нет. Постарайтесь заинтересовать его ребенком, дайте ему понять, что он тоже может что-то сделать для него, что у него получится. Помогите ему пробудить в себе самые лучшие качества, которые у него есть. У него ведь не каменное сердце. Если не подействует попросите кого-нибудь из старших родственников поговорить с ним, повлиять. Другое дело, если он бывает с Вами груб, равнодушен. Я не знаю почему некоторые люди так себя ведут, но неправда что они не меняются. Жаль только, что происходит это только через много-много лет. Иногда помогает, чтобы человек увидел себя как-бы со стороны. Увидел и ужаснулся. Если ему нет до Вас дела, ведите себя так же, перестаньте о нем заботиться. А если это приведет к разводу, значит так тому и быть и чем быстрее, тем лучше. Без мужа, конечно, не сахар, но зачем мучиться? Однако, это,наверное, не Ваш случай. Вы не думали о том, что все это из-за наркотиков? Я бы на Вашем месте заставила мужа бороться с этой вредной привычкой и для этого заручилась бы поддержкой тех родных, которым вы оба небезразличны. Если он курит в той компании, надо оградить его от нее. Раз он сам не думает, о том к чему это приведет, придется на него повлиять.
  • Мексикнский тушкан / 19 окт 2008
    Моя подружка родила недавно от мужа-немца, он сразу как-то втянулся-купать,гулять и т.д. И вот приехали они к маме подруги в Россию втроем, муж с мамой и ребёнком гулять пошли в скверик, ну и муж, как обычно начал менять памперс. Мама пришла в ужас, но так как из-за незнания языков друг друга, муж не понял, в чем проблема, ну и меняет себе дальше. Тогда мама, заметив, что люди вокруг смотрят и оглядываются, стала закрывать эту картину от глаз любопытных:))) Как же так!? МУЖИК!!! Мужик, который должен быть настолько суровым, шоб разрезать надвое струёй унитаз, и... меняет памперс!!! Не царское это дело. Так что, что ни говори, не принято у нас отцам ухаживать за детьми и показывать как-либо свою любовь и заботу. А жаль.
    • Да, ладно! Двадцать лет назад уже в Москве мужики с удовольствием гуляли с колясками, памперсов правда не было. А сейчас прекрасно переодеть могут, если нужно. Какая-то у вас каринка из 60-х годов...:)
      • Мексикнский тушкан / 19 окт 2008
        Ой! Что это? Не к кому прицепиться? Ну что за люди такие, говорю, то что слышала, нет, надо тявкнуть! Картинка, не картинка, а факт на лицо - непривычное это явление-заботливый отец. И письмо это, тому подтверждение. Но у героини еще не такой уж тяжкий случай. Бывает и хуже, и беременных бросают и вообще отказываются от детей, этот героин еще хоть что-то делает.
        • Так ведь героиня расстроена не тем, что он младенчику памперсы менять не рветься, а тем, что на нее и на ее проблемы "забил". А памперсы - вообще проблемы не вижу. Я своим детям всегда сама все меняла (и когда не было памперсов, и когда появились) и никакая мужская помощь мне при этом совершенно не требовалась. :) Помощь требовалась в другом - прежде всего в моральной поддержке, в душевности, в заботе обо мне, любимой женщине. Приходы же домой как можно позже и почему-то работа матери еще какая-то при мАлом-то ребенке и разговоры в стиле: я ТЕБЕ мусор вынес, теперь отвали, - увы, как-то не очень все это заботой-то отдает... :-(
  • а я думаю что вам, Анна нужно чаще давать мужу подержать ребенка на руках, а самой лишний раз помыть посуду или сходить в магазин. очень трудно в такой ситуации не наломать дров и послать мужа догуливать своё. у вас острая потребность в семье, а муж, увы, придёт к этому постепенно если вы запасётесь терпением и не будите скандалить.
  • Zvezdnaja / 18 окт 2008
    свежо предание да верится с трудом: девушка, и как энто вы комбинируете в одиночестве месячного младенца, работу, учёбу и хозиавство? не веру, что вы совсем одна.. ну ребёнка с хозавством в полном одиночестве ещё можно скомбинироват , но в придачу работу и учёбу: не получится :)))))))) чего-то не договариваете, мож. у вас мама перманентно в гостях “помогает”? так что муж лучше к другу бегает? П. С.: Прелест: у тебя обалденная шлаипа!!!
  • то пиво пьёт то травку... девочки чтото я не понимаю: Вы ничего между фантазиями и реальностми не путаете когда замуж выходите? или выходите тоже в мультиках от травки? ну что теперь рассуждать то? за кого вышла того и имеешь. эйфория кайфа закончилась. у одного уасткника сюжета. у жругого вроде всё по-прежнему. что делать? не верить в сказки что в красивой квартире с красивым ребёнком гарантируются красивые отношения. они какие есть внутри такие и есть... случайные.. тусовщики оплодотворились.. что делать? забить на его моральный облик и формировать уже два новых глубоких облика: свой и нового человека. сострадание взаимопомощь близость радость совсместного пребывания взращивать из того что есть: ты и малыш. бороться за просветление дегенерата нет никакого смысла. это его путь его проблема. у тебя свой путь свои задачи. не совпали.. бывает. это несмертельно. это реально. очень даже повсеместно..когда вначале сойдутся а потом разберутся..для чего. не песальс. всё что нас не убиает то делает нас мудрее и счастливей. да. только надо не унывать. не он единтсвенный на свете. есть лучше :-)
  • А мне кажется,что у наших героев ребенок есть,квартира есть,а вот серьезных взрослых отношений нет.Он к ней как к своей маме относится-она его спрашивает где он,а он:"Я уроки сделал,тебе помог,теперь могу и у друзей посидеть" И я не думаю,что надо переждать или перетерпеть.Он должен изменить свое отношение к вам,а возможно и вы свое к нему должны пересмотреть.Вариантов в вашей ситуации много-можно подружиться с его другом или наоборот устроить скандал с перенесением вещей к двери его друга-выбирайте то, что вам больше подходит по темпераменту.Но в любом случае делать что-то надо,а не ждать,что все само собой образуется,имхо.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 окт 2008
    Вообще, читаю письмо и думаю, где правда, а где вымысел...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 окт 2008
    Меня это, конечно, очень расстраивает, я переживаю и нервничаю и даже не знаю, как на это нужно реагировать Реагировать так, как лучше Вам и самое главное - РЕБЕНКУ. Понервничала я раз конкретно (шеф испытывал меня на прочность), молоко убавилось, ребенок полуголодный кричит, диатез мгновенно. Я себе сказала: баста! Принудительно успокоилась, телефоны отключила, налегла на молочное для молока и залегла с ребенком в постель. Все прошло. Отношения с шефом уже позже выясняла. Шеф, конечно, не муж, но суть та же. Кто-то же Вам помогает сейчас, вот и расчитывайте на помощь этого человека, а не мужа. Мозги в "холод" и потом будете решать, как быть с мужем, и быть ли с ним, вообще, или без него. Слишком мало в письме информации о том, какие отношения в семье были до беременности и т.д.
  • Очень редко отцы, тем более молодые, интересуются грудными детьми. Пусть ребенок подрастет - отец заинтересуется и им и женой!
  • Когда была на седьмом-восьмом месяце беременности, гинеколог моя, приятная такая дама, сказала мне фразу: "Побольше гуляй, общайся с мужем, после рождения ребёнка времени на это не останется." И была права. Первые месяцы наш дом в буквальном смысле был сумасшедшим домом. (И это всего лишь один ребёнок, представляете, что мамы близнецов могут рассказать, или мамы детей-погодков). Кстати, присутствие свекрови довело до скандала грандиозного, то же самое случилось, когда после этого моя мама у нас жила и помогала мне с малышом. Лучше обойтись без мам. Если есть деньги, можно нанять женщину, которая помогала бы Вам по хозяйству, в то время как Вы основное время проводили бы с ребёнком. Не няню, а помощницу по хозяйству. Анна, у Вас всё есть. Муж, ребёнок, квартира. У Вас всё нормально и даже хорошо. Когда малыш подрастёт, Вам станет значительно легче в бытовом плане. А требовать от мужа понимания, что Вы устали от уборки, что всё на Вас - бесполезное дело, не поймёт. Домашняя работа у многих мужчин за работу не считается. А малыш - так он ведь даже сидеть не умеет, только учится головку держать - это Ваша забота. Вы устали, понятное дело, но всё изменится к лучшему. Со временем. Не думаю, что мужу Вы с ребёнком стали ненужны. Он ведь помогает, как может. По-своему.
  • девочки я героиню очень понимаю у меня проблема похожая и возраст не причем мне 27 мужу 31 теже друзья пьянки которые появились после рождения ребенка видимо есть люди которым нужно постоянно шляться совет может остановить хороший секс но для женщины с малышом это тяжеловато хотя эфект не плохой скандалить бесполезно точно либо делать вид что не зациклены на нем поменьше внимания его персоне опять же тяжело но помогает удачи
  • Фантом / 17 окт 2008
    Анна,Вы не написали возраст Вашего мужа.Думаю,для дельного совета это имеет значение.Вы и сами молоды,а для того,чтобы быть уже замужем и успеть стать мамой - Очень молоды.Вроде у Вас есть многое из того,о чем женщины мечтают:семья,ребенок,просторная квартира,муж выполняет поручения по хозяйству,работа и учеба у вас обоих.Но после того,как вы все это собщили,возникли вопросы.Вы пишете,что и работаете,и учитесь,и дом ведете,и,конечно,месячного ребенка пестуете.При этом никого,кроме мужа не упоминатете.Пытаюсь представить,как все это сочетается.Вы берете ребенка с собой на работу и учебу?Скоре всего(если все соответствует рассказанному)у вас есть помощники.Правда,есть еще вариант:работает на дому и учитесь заочно.В противном случае все сообщенное Вами - утопия.И совсем странен Ваш спокойный тон,что муж с другом травку курят.Такое впечатление,что вы что-то недоговариеваете,или наоборот,выдали какое-то желаемое за действительное.Не имея правдивой картины,трудно дать адекватный совет.Внесите ясность,пожалуйста.
    • Наверное, как крестьянки раньше на Руси делали... Ребенка в свивальник и в люльку, сама на весь день в поле. Пока в поле весь день работала, тараканы ребенку личико обгрызли. А потом про таких женщин легенды складывали "Есть женщины в русских селеньях".
      • Не, Ромаш, таких маленьких деток с собой в поле брали, чтоб и убрать их и покормить. И Некрасов про это писал.
  • А вообще, я сейчас вот о чем подумала. Почему мы, женщины, все время не за тех замуж выходим? Вокруг на самом деле полным-полно нормальных домашних мужиков, которые и с дитем посидят, и о жене позаботятся, и гвоздь в стенку вовремя забьют. Почему же нас все время тянет к таким вот орлам, которые не в дом, а все "на волю, в пампасы" норовят свалить? Неужели в нас действительно настолько сильна эта доисторическая программа выбора альфа-самца (привет Агенту), совершенно непригодного к семейной жизни, что мы постоянно пытаемся построить отношения с заведомо не теми? Нам хочется стабильности, уверенности в завтрашнем дне, заботы, помощи и душевного тепла, детей, уютных семейных вечеров. И, самое главное, вокруг просто вагон мужчин, способных нам все это дать. Так нет же, нам же они кажутся скучными и мы постоянно западаем на всяких кобелей, легкомысленных безответственных эгоистов, которым главное приткнуть собственную задницу куда-нибудь потеплее, ну и еще член желательно тоже. Постоянно наступаем на одни и те же грабли.
    • Кровожадный тушканчик / 17 окт 2008
      Это наверное, потому что сначала мы должны узнать, за кого точно ненадо выходить. А потом уже по приметам и распознавательным знакам идентифицируем и отсееваем. Вторые браки в основном - то, что надо. Но не у всех. Это я за себя только говорю.
      • Видите ли, какая проблема :-) Во вторые браки обычно вступают мужчины, которые тоже уже были в одном первом. Или мы думаем, будто по статистике на каждую женщину по двое мужиков приходиться? Один, за которого замуж вышла в первый раз по ошибке, а второй в это время тихо в стороне развода поджидал? :-)
        • Сонный тушкан / 18 окт 2008
          Я в таком недоумении, чессслово, даже растерялась:) Что вы имели ввиду? Да, во вторые браки вступают мужчины, которые тоже уже были в одном первом,так же, как и женщины. Поменялись, значит, кому что больше подходит. И, да, на каждую женщину вполне может приходиться и по двое и по семеро мужиков, так же, как и на одного мужика двенадцать женщин. И! Да! Бывает, что один, за которого замуж вышла в первый раз по ошибке, а второй в это время тихо в стороне развода поджидал. Представляете себе?:)
          • Бывает многое. Еще точнее, бывает, в принципе, ВСЕ. Я же совершенно не об этом. "Почему мы, женщины, все время не за тех замуж выходим?" - это Дезире сказала, под постом которой мы сейчас пишем. А вы написали "Да, во вторые браки вступают мужчины, которые тоже уже были в одном первом". Выходит, находясь в первом браке, мужчины были НЕ ТЕ, а ко второму стали ТЕ. Так получается? Значит, люди все-таки меняются? И на каждую женщину не может приходиться по двое и по семеро мужиков. На одну из них, особо эффектную и привлекательную, да. Но не на каждую. Я имею в виду в общем, статистически.
    • а кому нужны хозяйственные фригидо-манады (утрирую), серые, верные до зубовного скрежета, от которых и взять нечего, кроме как занудность
      • хм, ну эт вы загнули. Хозяйственность никак не эквивалент фригидности, серости и занудности. Это раз. А во-вторых, неужели интересные развеселые кобели-эгоисты лучше? С ними да, не соскучишься, но будешь ли счастлива?
        • Не соскучишься с интересным человеком. Интересный человек и развеселый эгоист совершенно не одно и то же.
        • Дезире, да загнула я, это точно. но Вашим отзывом-то навеяло) пАртет нарисовался, аж зубы свело. прошу пардону
    • Да глупости это все. Прям, тянет! Выходишь замуж за нормального, домашнего, способного и тд, и ухаживает, и любит, и в глаза тебе заглядывает... а потом выясняется, что и трудности-то ему не по плечу, и заботиться надо о нем, а не он о ком-то, и жена раз дома, то бездельница... Если бы было все так просто, как "альфа-омега", то и проблем бы не было.
      • вот не верю в такие преображения, не верю. это из серии вышла замуж за понимающего - оказался тираном. да всё девочки знают, и гипотетическое отношение к ребёнку в том числе, однако прут и прут в дворцы бракосочетаний. ну хочется, так что сделаешь
  • Нет проблемы... / 17 окт 2008
    Его к другу тянет, как магнитом... Травку покуривают...
  • Посоветуем. Не вопрос. Наймите няню и перестаньте третировать мужа Вашими требованиями. Сделайте так, чтобы он захотел приходить домой. Сейчас Вы делаете всё, чтобы он захотел как можно меньше бывать дома. Дома его должно ждать что-то приятное, а не бесконечные дела-дела-дела, претензии-обиды-ссоры.
    • Мудрая / 17 окт 2008
      Ну это если совсем у вас самоуважения - ноль. Вы пашете с ребенком, еще и возьмете на себя ответственность мужу "приятные" условия для жизни создавать. Я полностью согласна с психологом, многие мужики ожидают сказку, но в том то и дело, что молодой маме не только не до создаваний условий для мужа, ей бы в туалет самой выбраться, да зубы хоть в день почистить. И какую няню к месячному ребенку??? Комментарий Склифософской звучит, как выссказывание женщины, не имеющей к себе ни грамма уважения. Что значит перестаньте третировать мужа? Вы что, из той коттегории женщин, которые на своем горбу готовы и мужика, и детей, и дом, и всех его родственников тащить, лишь бы при "мужике" остаться? У него перед женой, вообще то определенные обязательства тоже есть, это и его ребенок. Он вот не стесняется ее третировать, бросать одну, и не торопиться делать все, чтобы ей было приятно и хорошо. А по вашему, так она же еще и виновата. Ну вы женщина, даееееете. Я бы на месте героини тооочно так же возмущалась и переживала.
      • Просто, если не ошибаюсь, у Склифосовского своих детей нет. Поэтому ей этих малышовых проблем просто не понять.
      • Кровожадный тушканчик / 17 окт 2008
        Оно, конечно, можно и попереживать и повозмущаться, а толку-то? Пишет же девушка "Я уговаривала, просила, скандалила, обижалась, но все впустую". Да и возмущения, не подкреплённые действиями - пустой звук. А какие конкретные действия героиня может сейчас совершить? уйти? Развестись? Избить его? Какие? Я понимаю, ненадо танцев живота в трусах, заглядывания в глазки с поскуливаниями, не надо угождать и спать на коврике в прихожей, не надо! Но и скандалить смысла нет. Неееет. Есть мужчины разные, и ходоки и домоседы. Вот этот - не домосед. Пока нет. И если в относительно спокойную обстановку он возвращается, то во взрывоопасную может и подолгу не возвращаться. Весь вопрос, чего хочет героиня. Если хочет семью, пусть делает что угодно-разговариевает, упрашивает, объясняет, работки подбрасывает, с бебиком один на один хитренько оставляет, но только не скандлит. ИМХО
      • чем дальше, тем страньше) Мудрая, Вы такая же мудрая как я космонавт. читать умеете? не, я никогда не пойму это желание родить со школьной скамьи, и чтоб нежелающие поддерживали и проникались, а если против - обида на всю жисть
      • ********** / 18 окт 2008
        +1. Комментарий Склифосовкого звучит как высказывание женщины, не имеющей ни малейшего представления о том, что такое муж, ребёнок и семейная жизнь. Как высказывание дилетанта. Впрочем, можно обо всём всё знать. Гипотетически. И разглагольствовать вовсю.
      • ************ / 18 окт 2008
        "Вы что, из той коттегории женщин, которые на своем горбу готовы и мужика, и детей, и дом, и всех его родственников тащить, лишь бы при "мужике" остаться?" Нет, не угадали. Из той категории, что в свои 33-34 года не готовы всё это тащить. И не тащут. Только со стороны наблюдают и умные советы дают. Так легче.
    • Дык, можно, конечно. А нанимать-то на что? :-) Кормить тоже нянька будет? Или еще кормилицу нанять? Дык, тады и на травку мужу денег не останется.
    • ********* / 18 окт 2008
      Если у Вас нет детей, и мужа, и Ваши представления о семейной жизни не подкреплены личным опытом - как Вы можете что-то советовать? Для красного словца?
      • Ох, друзья мои. :) Я и не думала, что мой скромный комментарий вызовет такую бурю эмоций... :)))))) Ок. Предположим, что я неправа. Ну ЗАСТАВЬТЕ мужа нашей героини быть счастливым. Заставьте. :) А я посмотрю. :))))) Научите меня неразумную, как сделать так, чтобы мужик хотел постоянно возвращаться домой к вечно недовольной жене. Это ж мазохизм какой-то, ИМХО. Тем более, что в данном случае, мужик свои обязанности выполняет, помогает. Не каждый мужчина способен стать идеальным мужем, и ждать этого - немного наивно. Опять же ИМХО. Упражняйтесь дальше в красноречии. Я пошла. :)
    • Нанять няню - вариант хороший, вот только денег у нас на это удовольствие нет. Мы только за квартиру отдаем 45000 в месяц, а при том, что зарплата у него 50 про няню говорить не приходится.
  • ой, не-не-не! тока давайте без свекрови! вы что ей советуете усложнить задачку?) нет уж, свекрови им нинада))))
  • Психолог / 17 окт 2008
    Аня, вопрос, который загоняет в тупик - как вы учитесь и работаете, имея месячного кроху на руках? Единственный ответ, который приходит на ум - это вам помогают бабушки, его мама или ваша - не важно, если так, то претензий особо быть пока не должно. Ваш муж в шоке, хотя сам этого не осознает, вместо пухлого малыша, который встает и ложиться в 9, всем улыбается, обняв сидит у папы\мамы на руках, когда берут или играет сам по себе, когда маме с папой не до него, а так же вместо красивой, свеженькой, отдохнувшей жены, которая с восторгом смотрит на малыша и влюбленно переводит взгляд на его папу, риглашает обоих ко вкусному ужину (она же целый день дома сидит), после быстренько укладывает малыша спать и ложиться в объятия мужа, которого после ублажает до потери пульса, оба высыпаются, ну а потом все снова - так вот, вместо всего этого рекламного "чуда" он видит замотанную, невыспавшуюся, нервную жену с постоянно пищащим комочком на руках, которого даже на руки мужику взять страшно, этот комочек сосет грудь ЕГО жены, причем постоянно (если вы грудью кормите), спать не дает, секса почти ноль или пока полный ноль, домашние дела на нем, а ведь он считает, что упахивается на работе, и дома его ДОЛЖЕН ждать ужин и милые улыбки, раз уж жена дома. Мужчины не понимают, что такое младенец в доме!!! Может через пару месяцев шок у него и пройдет.
    • Согласна на 1000%. И что самое главное - РЕБЕНОК ЖЕЛАННЫЙ. А вот все это вышеперечисленное в приложении к нему не желанно, не жданно, не гаданно! Одним словом - ШОК!!!
      • тоже согласна. не всякая мама молодая тоже к такому готова, а уж отцы то и подавно...приручать отцов надо-с, чтож поделаешь))
    • "так вот, вместо всего этого рекламного "чуда" он видит замотанную, невыспавшуюся, нервную жену с постоянно пищащим комочком на руках" Что, и правда такой доверчивый? ;-) А когда ему в рекламе рассказывают, какие вкусные макароны "Макфа", он тоже этому безоглядно верит? Нет, все, конечно, бывает, я понимаю...
    • Работаю я дома, пишу статьи для журнала, а учусь уже на 5 курсе, так что лекций нет, одни экзамены, но к ним же надо готовиться!Моя мама приходит пару раз в неделю часа на 2, потому что тоже работает и ухаживает за больной бабушкой. Вот так и живем. Главное, что если бы этот его друг не жил в нашем же доме - никаких проблем бы не было, это я точно знаю!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору