Почему мы, женщины, все такие глупые?


Почему мы, женщины, все такие глупые?
Здравствуйте! Я вышла замуж всего три месяца назад и очень скоро поняла, что не следовало этого делать - нельзя выходить замуж просто потому, что пора и детей хочется. Однако когда очень чего-то хочешь, то выдаешь желаемое за действительное, и, как теперь понимаю, я просто убедила себя в том, что люблю этого человека. Нет, не люблю. И знаю, что нужно делать - разводиться (правда, не понимаю, почему тяну резину). Но здесь для меня все понятно, все это я рассказала для полноты картины. Дело в том, что мне очень нравится мой коллега. У нас завязались отношения, точнее, будем честными, секс. Это случилось всего несколько раз (и я не уверена, повторится ли еще). Он, кстати, женат. Он сразу сказал, что о чувствах нам говорить не стоит, да это и так понятно. И я бы очень хотела думать, что с моей стороны это просто влечение - развлеклись и все - но понимаю, что он мне очень нравится, и, будь все по-другому, я бы сломя голову побежала к нему. И вот все время о нем думаю, мечтаю, представляю... Так вот у меня два вопроса: 1) как можно забыть мужчину, когда очевидно, что все остальное бесперспективно? 2) почему мы, женщины, все такие глупые? Вы всегда даете очень мудрые взвешенные советы. Спасибо за эту рубрику.
Ангелина, Москва, 26 лет / 18.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Второй вопрос уже давно стал риторическим (протестую только против слова "все"). Хотя, если попытаться ответить, то, наверное, потому, что всем хочется, чтобы их любили. Отсюда и нежелание видеть очевидное, и попытки выдавать желаемое за действительное. С детства уверовав, что во взрослой жизни каждую принцессу ждет ее прекрасный принц, мы пытаемся реализовать детскую сказку из подручного материала, который, к сожалению, не всегда для этих целей подходит. По первому вопросу ответ прост. Читай риторический второй вопрос и думай, почему ты никак не можешь забыть мужика, который даже не скрывает, что ему нужен от тебя только трах, чем он тебе может нравиться, кроме того, что хорошо развлекается с тобой, изменяет своей жене и использует тебя в качестве бесплатной проститутки. Вот, и мы уже имеем два риторических вопроса… Добавим к нему третий: если брак твой оказался большой ошибкой, повод ли это для того, чтобы изменять мужу с первым, кто готов залезть тебе в трусы, или все же это повод, чтобы просто развестись и начать личную жизнь с чистого листа... и с самоуважения (опять я о нем)…
  • Сергей

    Ты знаешь, мне почему-то кажется, что проблема в том, что ты все делаешь «сломя голову». Замуж выскочила, потому что вдруг чего-то показалось. К мужику, с которым ничего быть не может, бросилась бы, хотя знаешь его всего ничего. Подозреваю, что и до брака события и эмоции хлестали - будь здоров. В принципе, все взрослеют по-своему, конечно. Кто-то в 18 лет уже достаточно ответственен и серьезен, а кому-то до пенсии не остановиться. Вот в твоем случае, имеется как раз второй вариант, по-моему. Замуж шла по любви, но всего через три месяца, переспав несколько раз с другим, влюбилась уже в него. Что делать при такой внутренней организации – не знаю. Наверное, тут ничего не поделаешь. Скорее всего, чтобы поумнеть и по-другому посмотреть на жизнь и отношения, тебе придется еще не один раз получить по голове от судьбы. Сильно подозреваю, что в ближайшее время ты натворишь еще немало глупостей. Например, почти уверен, что забеременеешь от очередного любимого, а потом влюбишься еще в кого-нибудь. В общем, хотел бы тебе посоветовать на некоторое время отвлечься от увлекательного поиска приключений на одно место и заняться чем-либо серьезным, например, получить второе образование или язык какой-нибудь выучить, но боюсь, что совет пропадет втуне. И все-таки попробуй. Отвлекись немного. Измени в жизни что-нибудь. Работу, например. Или книгу напиши, на тему «почему мы, женщины, все такие глупые». А вот мужа бросать скоропалительно – не советую. Если в тебе так быстро меняются чувства, вполне возможно, что в отсутствие раздражающего фактора в виде красавца сотрудника, повнимательнее присмотревшись к уже имеющемуся в наличии, ты поймешь, что была неправа. Хотя будет еще одна работа, и еще сотрудники. Эх, не повезло мужику.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий
  • Вы не в том возврасте чтобы не знать,что значит само по себе слово "семья" ,и я не верю и тому ,что вы может быть раскаиваетесь и не знаете как быть,вы все прекрасно знаете,вы хотели изменить и изменили своему мужу с которым вы прожили всего 3 месяца,теперь оправдываетесь тем что не любите и этим вы себя успокаиваете.Допустим вы поняли,что не любите мужа,ну зачем вы делаете этому человеку больно,он ведь как ни как ваш муж на которого вам наплевать,я не могу советовать человеку который предствавляет себе измену как будто это забежать в магазин купить чего-то,а потом придя домой думает что не надо было покупать этого,а надо было купить что-то другое. вам не нужны ни чьи советы,вы просто в них не нуждаетесь.Мне очень жаль вашего мужа,а вас совсем нет,вы не заслуживаете.Еще раз извиняюсь, может немного погорячилась,просто я не люблю самого слова "измена".
  • В том,что коллега понравился как раз ничего удивительного нету. Мне вот тоже коллега нравится. И вообще мне всегда несколько мужчин нравились одинаково. И если я скажем разойдусь со своим мужем,то не лягу и умру,а найду другого и буду дальше жить. А вот секс с этим коллегой при наличии брака-это вопрос все же морали и воспитания. И если человек определенным образом воспитан,то его не переделать. Жизнь нам всегда подбрасывает мужичков,готовых переспать разочек,коллег,бывших однокашников,случайных попутчиков. Но не все ведутся на это. А почему? Просто воспитание. А его уже не переделаешь,девочка же не виновата,может видела как ее мама гуляла налево или не осуждала подобные прогулки своих подруг.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 дек 2007
    Радуга "такая непруха с мужчинами была вокруг, что нельзя было выбрать достойного кандидата хотя бы по расчету (на деньги или любовь - не столь суть важно). удивляюсь..." А что такого сильно удивительного? Я не знаю, пруха у нее была или не пруха, и сколько там было кандидатов, и какие из них достойные. А муж может быть и всем достоин - просто оказался чужой. А еше вернее - он просто оказался самим собой, а замуж Ангелина выходила за сказочного принца... "я, вот, вижу лентяйку и потребительницу, не желающую обременять себя обязательствами и работать над отношениями (в браке или нет), в которых она состоит." Радуга, вот честно Вам признаюсь, и готова к обозванию себя лентяйкой и потребительницей, но я совершенно не желаю работать над отношениями. Отношения - они обычно как-то сами, ну может чуть-чуть поднаправить, если очень надо. А уж когда над ними приходится тяжко работать, так может лучше того...какие-нибудь другие отношения поискать... " оттого и любовника женатого выбрала - а чтоб не заморачиваться, все равно не разведется, " Опять выбрала! Да не выбрала она никого, просто влюбилась, без выбора! "не верю я в ее заверения "бежать сломя голову, если б было иначе" - напоминает лису и зеленый виноград, типа не больно-то и хотелось есть." Ну почему же, она может и побежала бы. Только добежав до финиша опять увидела бы, как и в случае с мужем, заурядного скучноватого дядьку, обычного, не очень-то и нужного. А вот в процессе бега ей бы казалось что мчится за каким-нить Финистом - Ясным Соколом :))
  • Марусь, прости...второй абзац уже для героини был))) Я ей ещё дополню... - лучше быть ДУРОЙ, но счастливой ДУРОЙ - лучше иметь любовника, чем ни его, ни мужа))) - рабочему любовнику на слова "я разводиться не собираюст" отвечать тем же "я сама замужем, забыл?" И выкень ты этого засранца из головы! Он уже палку перегнул...можно подумать, его просили разводиться? Болван самоуверенный) Что бы ты ни делала, делай это С УВЕРЕННОСТЬЮ! Не он тебя осчастливил, а ТЫ его. От этого и пляши)
  • Блондинка Марусенька / 18 дек 2007
    Еще мне кажется, что вы написали то что не любите мужа, потому что это некое оправдание изменам. "Ну не люблю, ошиблась - ну что делать, бывает. Сначала ведь поняла что не люблю - вполне теперь прилично другим увлечься." А медлите с разводом, потому что может и "поймете" потом что все таки мужа "любите", да и с коллегой как раз не складывается. Как вариант, может я не права насчет вашей мотивации:)
  • Блондинка Марусенька / 18 дек 2007
    Ангелина, а ваш коллега случайно не является более успешным чем ваш муж? в карьере, с женщинами, и т.д. Не появись он на горизонте и не подари надежду что можете быть с более успешным, не любили бы вы сейчас своего мужа? Хотя он даже надежду не дарил, но вы сами понадеялись в какой то момент. Не в этом все дело? Если вас не настолько заботит задетое самолюбие нелюбимого мужа, то может заботит хотя бы свое? Вы изменами как бы позволяете коллеге чувствовать свое превосходство по сравнению с вашим мужем. И тем что это ему позволяете, "бросаете" эту тень и на себя. Понимаете?:) Ему незачем соперничать с вашим мужем, потому что он его жену и так потребляет, а она еще и на все готовенькая. Поэтому и не представится вам обстоятельств про которые вы пишете "будь все по-другому, я бы сломя голову побежала к нему. " А ведет он с вами себя "благородненько": "Он сразу сказал, что о чувствах нам говорить не стоит, да это и так понятно". Но ведь как сами позволяете. Ну неужели прямо настолько хорош, что на все плевать?;)
  • Николь, и ещё, ибо мне кажется вы меня не поняли: "Я бы не стала думат кто и на кого злися, и как развод переносит. Прошла любовь - до свидания, а смотрет как слези и сопли размазивают тоже смысла нет, это его проблемы если остается озлобленным - значит с умишком слабовато." С этими-то словами я согласна. и тоже считаю, что нормальный мужчина на развод не обидится. а если обидится - это его дело. Я имела в виду, что измена через три месяца брака - это просто подло. И я лично с ужасом представляю, что лично я бы пережила, узнав, что мой любимый муж через пару месяцев после свадьбы тра..ет свою коллегу. Вот именно это может разрушить внутренний мир любящего человека, может сделать из него циника, не верящего в любовь и т.д. То есть здоровый эгоизм - это развестись Абсолютный эгоизм - плевать на его чувства и тр..ся с сотрудником.
  • 50. совершенно согласна. просто я лично давно перешагнула это представление о влиянии общественности на истинное ощущение счастья.и дело не в моём возрасте. и вижу очень много молодых людей от 20 до 30 которые поднялись на ступени выше этой дремучей тупости. сегодня совершенно однозначно женщин выходящих замуж под влиянием стереотипов считаю тормозом вчерашнего дня. а по-народному дураками. нравится им дурачить себя-их выбор. сегодня люди чётко делятся на продвинутых и вчерашних. вчерашним ничего не остаётся как прозябать в таких убогих сценариях. так как голова их работает отдалённо от души. это уже естественный отбор. так что если человек дурак то это его выбор.мне уже даже неинтересно их понимать.потому что вижу вокруг стермительно растущее количесвто развивающейся молодёжи.она говорит что все женщины глупые. значит в такой среде она вращается. сочуствую и не более. радует только одно что в её голове зародились сомнения: а то ли я делаю чтобы стать счастливой. может и найдёт ответ со временем.сегодня это уже тупость. прогресс в умах и сердцах набрал обороты. кто не успел-тот опоздал вот и ломают дров таким убогим существанием. мясо для убогого женатого.печаль для жены "мясника" :-) фальш для наивного женившегося. скорбь для своей души. ЗАЧЕМ?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2007
    Флер а мне по-прежнему кажется, что героиня вышла замуж именно по глупости. как иначе объяснить, что в письме о муже ни слова? по каким критериям она его выбрала? финансы - едва ли бы так легко разводилась. секс - так вот он любовник новый. любит ее безумно - не слышно. красавец и генофонд для ребенка хороший - не вижу... ну что, такая непруха с мужчинами была вокруг, что нельзя было выбрать достойного кандидата хотя бы по расчету (на деньги или любовь - не столь суть важно). удивляюсь... я, вот, вижу лентяйку и потребительницу, не желающую обременять себя обязательствами и работать над отношениями (в браке или нет), в которых она состоит. оттого и любовника женатого выбрала - а чтоб не заморачиваться, все равно не разведется, не верю я в ее заверения "бежать сломя голову, если б было иначе" - напоминает лису и зеленый виноград, типа не больно-то и хотелось есть. Ангелина, не "замуж пора", а пора определиться с тем кто Вы и для чего пришли на этот свет белый? цели в жизни какие и как планируете достигать? если надеетесь и дальше летать трутеньком, нет проблем, просто снизьте планочку и катитесь по наклонной. а если есть желание получать - учитесь отдавать в первую очередь
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 дек 2007
    Я согласна с Флер, что проблемы девушки от избытка фантзий и их полного несоответствия реальности. Пример со свинкой - просто чудо. Ответ на первый вопрос: не надо менять работы, города или страны, чтобы оторваться от этого мужчины, там, куда вы прийдете-приедете будут другие, но столь же глубоко женатые экземпляры, и их недоступность будет вас разжигать. В ту минуту, что кто-то из них разведется все будет происходить по тому- же сценарию, (смотреть письмо параграф про мужа). Совет от меня: учитесь разделять фантазии и реальность, не путайте туризм с эммиграцией.
  • Николле, вы плохо выучили понятие ЗДОРОВОГО эгоизма. Здоровый эгоизм это как раз хорошо. Но в это понятие входит следующее: 1. Делать то, что тебе ХОЧЕТЬСЯ, но не ущемляя, не обманывая, не делая больно ДРУГИМ людям. 2. Пресекать попытки манипуляций, когда тебя используют. Не оглядываться на общественное мнение, когда общество или знакомые пытаются авторитарно на тебя давить. (то есть не выходить замуж, потому что "пора", не поступать на медицинский в угоду папе, не рожать детей по проьбе мамы и т.д.) То есть здоровый эгоизм - это та тонкая грань, где ты с одной стороны отстаиваешь свои права (а не прыгаешь под дудку других), но при этом делаешь это не ущемляя других. Врать, лгать, плевать на других - это уже не ЗДОРОВЫЙ эгоизм, а самый что ни на есть эгоистичный эгоизм. С точки зрения здорового эгоизма наша героиня поступила бы так: 1. Во-первых НЕ вышла бы замуж в угоду обществу, а думала бы о себе, любимой, искала бы достойного и любимого мужчину 2. Если бы всё же вышла замуж, то поняв что ЕЙ это не нужно - поговорила бы с мужем, извинилась и подала на развод, далее спокойно бы делала то, что ей хочется. То есть понятие здорового эгоизма, одобряемое психологами - это не значит ПЛЕВАТЬ на чувства других и делать ВСЁ в угоду себе. А осознавать и отстаивать СВОИ интересы в пределах порядочности, не в ущерб другим людям.
  • Просто прелесть, №44 ох, какбудто все выходят замуж по большой и светлой любви. Не так это! Просто у других самообман работает сильнее. Общественная структура давит немыслимо на молодые головы и души.
  • Nicolle 47 это не любовь прошла, а страсть или влюблённость. Любовь так быстро и легко не проходит. Любовь это не романтика ночью, а много много терпения, понимания, заинтересованности в другом человеке.
  • Нº41. А почему собственно надо думат о других? Здоровий егоизм это разве плохо? Я бы не стала думат кто и на кого злися, и как развод переносит. Прошла любовь - до свидания, а смотрет как слези и сопли размазивают тоже смысла нет, это его проблемы если остается озлобленным - значит с умишком слабовато. Я не думаю что кто-то подумает о нас если не мы сами.
  • или наоборот;)))
  • кака мужики говорят баба -дура, не потому-Что баба, а потому, Что дура.
  • 41. 42. Мой респект! *** мысль та же: когда ей дадут понять как она ничтожна то она сама захочет выкинуть из голову того мужчину для которого она является мясом с определёнными отверстиями. это уж мазохизм помнить о своём ничтожетсве. а бестолочь она только в том что сама себе готовит трамплин для новых страданий. так много гадить людям и надеяться что всё проскочит на шару могут только бестолочи которые даже не утруждаются позаботиться о своём благополучии. позиция использователя губительна для самого использователя(или потребителя) а почему так она опасна надо бы уже немного знать. и дело здесь не в морали а элементарном самосохранении. и сегодня выйти замуж потому что так пора может всё же только средневековый тормоз. так себя не любить чтобы так насиловать в угоду какойто формуле. это вчерашний день, девушка. тупость неприкрытая.21 век! очнись!
  • хахха почему на картинке нарисовыли брунетку;)????? Писла настоящяйблондинка”.
  • Ну а второй вопрос: есть 100% проверенный способ. Для того, чтобы выкинуть кого-то из головы можно возвести свою глупость в квадрат и довести ситуацию до абсурда. А именно - надо бегать за МЧ, признаваться ему в любви, таскаться и унижаться. Подойти к этому вопросу нужно креативно (то есть не делать это в серьёз - а то потом можно и в депрессию впасть:) - а именно знать, что цель - разочарование в человеке. Вот после нескольких дней-недель такого "унижения", когда человек тебя откровенно пошлёт любовь как рукой снимает:)))
  • Ангелина, давайте попробуем под другим углом взглянуть на ваш вопрос. Так вот для начала я бы разграничила в вашей головушке понятия "глупая, дура" и "безответсвенная". Я ведь искренне не верю в то, что вы глупая - для этого достаточно вам взглянуть в школьный табель или пройти тест Айзенка. Поэтому забудьте первый вопрос, как страшный сон. ибо проблемы ваши вовсе не от глупости, а от безответственности. Не знаю что это - результат воспитания родителей или же феномен глянцевого образования, однако в 26 лет вы отстаёте от сверстниц именно по умению отвечать за свои поступки. В средние века с такиой инфантильностью боролись методом ежовых рукавиц - то есть раз и навсегда выдали замуж, лишили права налево и бабы сидели по домам да детей рожали. Сейчас же запретов нет и цветёт такое стрекозиное поведение махровым цветом. С одной стороны ваши поступки в первую очередь ударят по вам же и это меня особо не волнует. С другой - будут последствия и для окружающих. Возмём хотя бы мужа - для нормального парня это будет удар ниже пояса. Часто вот из-за такого милого абсолютно эгоистичного поведения думающей только о себе фифы, мужики выходят из брака озлобленными женоненавистниками (Агент - как пример). После этого скорее всего этот муж отыграется на невиновной девочке - так бывает очень часто. но вам ведь до этого дела нет, правда?:)) Зачем нам думать о других, в жизни же можно идти по головам... Ну а как взращивать в себе ответственность? - сложный вопрос, особенно учитывая ваш возраст. Можете попробовать перед тем, как что-то сделать сесть и написать на листочке возможные последствия (и не только для себя любимой, но и для ДРУГИХ людей). В общем, не о глупости надо думать, а о том, чтобы учиться ответственности и искоренять эгоизм. Тем более вам пора если вы уже посмели задуматься о детях.
  • К посту Бинго. Коллега это не причина, а следствие.
  • Бинго / 18 дек 2007
    Кто советует рассказать все мужу - совсем что ли с ума посходили? Кому это надо? Ангелина, все эти любови-моркови с коллегами проходят сами собой. Это всего лишь еще один мужик в вашей биографии. Вам лучше пока не беременеть, а то будет несчастный ребенок в неполной семье. А с мужем, может еще не так все плохо? Ну, если плохо - надо делать ноги. Но не из-за коллеги. Ну его...
  • Алина, у меня в жизни была схожая ситуация. Не любимый муж - потому, что вроде уже пора и человек хороший. А потом влюблённость соответственно в коллегу, (специально любовников то не ищеш, а пустоту природа всёравно заполняет), потому что, как правило, это человек с которым общаешься каждый день. Служебный роман удалось прекратить посредствам длительной многолетней командировки, а любовь к мужу так и не появилась. Уходите если вы его не любите, потому что с каждым годом вделать это всё труднее, а радости от такой жизни нет.
  • Крыска Лариска / 18 дек 2007
    1)Не вижу проблемы. С этой работы надо уйти-с глаз долой, из сердца вон. Не думаю, что это всепоглощающая страсть, которая рушит города и поворачивает вспять реки.Будут и другие встречи и расставания.В ним надеятся не на что, а так -появятся более перспективные варианты. И на мужа надо посмотреть повнимательней -что в нем не так? Может, не все так плохо)))Думать о том, что все кончено потому что изменила ему ..Зачем? В жизни бывает всякое, все делают ошибки.. 2)без ответа.обобщения "все мужики -козлы" и "все бабы -дуры" как правило, свидетельствуют лишь о некоторой ограниченности самого спрашивающего.А вообще "ум" и "глупость" очень размытые понятия. Оценить именно ум человека можно пожалуй, только после его смерти(((А так -интеллект, умение приспосабливаться в жизни, сильная воля - это лишь слагаемые ума..но не он сам..
  • Дончанка / 18 дек 2007
    как забыть коллегу? поменять точку зрения и всё, И ВСЁ!!! не настолько глубоко она нырнула, чтобы так трагично выплывать нужно просто порадоваться тому, что среди общей массы мужчин ЕСТЬ такие, какие нравятся без оговорок и с которыми теоретически хотелось бы идти вместе по жизни и вовсе мы не дуры, и мужчины не дураки - мы все учимся до последнего своего вздоха, познаем себя и других людей, отношения, жизнь
  • У девочки других проблем нет просто в жизни....
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 18 дек 2007
    По поводу мнений о том что "имей совесть - расскажи всё мужу" . Вы дамы добры до умопомрачения:))) Браку три месяца, не сложилось , всякое бывает (притом что почему-то у очень многих так бывает) детей нет, так что страдать особо не кому. Мужу может и не нужна эта правда, или он настолько глуп что не понимает что " что-то прогнило в Датском королевстве"? Вы прям за мужа как за святого мученника выступаете:) Не он сегодня письмо написал , его может ВООБЩЕ ВСЁ УСТРАИВАЕТ и сам он далеко не святой ( может он вообще садюга - извращенец?:))) это только как пример!:) В конце концов - если брак не складывается в этом всегда виноваты оба!
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 18 дек 2007
    Ответ на первый вопрос -это "с глаз долой - из сердца вон" то есть смены рабочего места не избежать. Потому как постоянное созерцание вашего объекта страсти - это постоянный вывод на эмоции и ложные надежды ( вот здесь точно все женщины одинаковы , все ждут что их оценят высоко и ради них ВДРУГ бросят всех предыдущих и не заведут последующих:() И пусть Вы согласны в душе что это не любовь, душевного комфорта не видать, постоянно видя мужчину с которым роман был , есть или хотелось бы чтоб был. А по поводу второго вопроса - это уже философия жизни и ответ на этот вопрос у каждого свой.
  • Не переживай по-пустому, все перемелется - мука будет. Пусть неудачный роман или брак будут самыми большими неприятностями в твоей жизни. Да дуры, да порой совершаем идиотские поступки, но без нас было бы скучно, и мир погряз бы в занудстве. Просто в душе разреши себе не быть идеалом, и часть твоих мучений растворится. Кстати, займись поиском другой работы. Будешь выбирать варианты, бегать на интервью, уже другими глазами посмотришь на старое место, может, и коллега уже перестанет быть таким привлекательным. И еще попробуй оживить страсть дома.
  • А если бы Ангелине подвернулся "коллега" через год-два? Это сильно бы изменило суть дела? И было бы чуть правильнее? Одни живут гражданскими браками, другие сразу "сочетаются"...детей нет? - нет! И нечего себе голову забивать...ещё месяц-другой и если чувства к колллеге не подогревать, всё и сойдет на нет. Коллеги и коллегини частенько сбивают с толку некоторых) Просто не надо возводить это в ранг "великих взаимоотношений". Видимо, с мужем явные проблемы в сексе. А, может, Ангелина наша - натура впечатлительная и любвиобильная) Таким всю жизнь влюбленности требуются. Не надо только это до абсурда доводить. Может и вспомнить, что именно в муже прельстило? Это сейчас он на задний план отошел. Ангелина, задумайся, если бы узнал и САМ на развод подал - стал бы нужен? Или пока голова над эти думать не может?)
  • 2) почему мы, женщины, все такие глупые? Отвечаю- чтобы мужчини на нашем фоне чувствовали себя умними.
  • 1) Все само сабой рассосется, когда отношения изживут себя. Насильно пытаться все забыть не стоит - душевной травмы не избежать. 2) Не все глупые. Просто большинство женщин в силу своего менталитета и совкового воспитания ведут себя подобно тебе. Почти всем вдалбливали с детства: надо выйти замуж, родить детей и терпеть мужа, какой бы он не был. Фу! Ангелина! Ты очень подло ведешь себя по отношению к мужу. И дело не в твоей измене. Раз не любишь, оставь его в покое - разведись и дай мужчине шанс найти свое счастье. Каждый имеет право на любовь и на честность.
  • Замечательное письмо))) И вопрос вполне жизненный) Разве никто и никогда себе такой не задавал? "почему мы, женщины, все такие глупые?" Нуууу, можно и просто за себя - и Шо я такая дура?) Странно... одной Флер не пришло в голову оправдываться, бить себя в грудь и с пеной у рта доказывать...я не такая, я жду трамвая... Ангелина, ты Флер (№12 почитай)...там очень грамотная инструкция, что с "морской свинкой" делать) Вообще-то это счастье, когда можно грамогласно заявить...да, я -ДУРА! И что? На мой взгляд, значительно глупее и муторнее всю жизнь доказывать свой "ум"...гм...особенно мужикам)
  • Такое ощущение, что автор вообще без каких-либо чувств и эмоций в жизни живёт (я имею ввиду настоящие человеческие)... ни любви к мужу, ни уважения к себе, ни морали, да и того любовника она не любит, - придумала... Я могу и ошибаться, но уж очень она мне по письму одну мою "подругу" напоминает...
  • Диана / 18 дек 2007
    Бабы дуры - бабы бешенный народ как увидят помидуры ,так и лезут в огород - это вам в довесок милашка-глупышка
  • Ангелина, не обобщайте, пожалуйста :) такой хронической глупостью и распущенностью страдают далеко не все женщины :) к счастью :) а Вы вообще о чувствах мужа то хоть один маленький разочек задумались? ну а как забыть мужчину, что ж тут посоветовать кроме того, чтобы сначала думать, а потом делать. Но Вам этот совет вряд ли поможет, так как такой процесс как "думать" явно не по Вашей части :)
  • Дурочка с переулочка / 18 дек 2007
    Одинокой волчицей она не станет. Волчица самодостаточна и самолюбива.
  • Да не встретит она никакую любовь -ее разводят, она ведется. Коллеге потрахаться захотелось - быстро нашел доступную давалку - девушко повелась, от щастья скинула трусы... Так и будет то одному давать, то за другого замуж выходить и потом писать, какие все мужики козлы.
  • zajka (Gold Coast) / 18 дек 2007
    Девушка, если выйти замуж, Вы через три месяца прыгнули в постель к другому, да ещё и женатому коллеге, это говорит о недостатке не только ума в Вашем случае. А обобщать, говоря, что все вот такие глупые не стоит. Не все, уж поверьте.
  • Не надо так строго судит автора письма, не веру вы вбе сватье
  • i prosto ja / 18 дек 2007
    так тут мы к этому и приходим, уважаемый <Crash>, к идеологии типа: если я дура, значит, все остальные тоже, а как же иначе? Я тоже не понимаю, как можно выйти замуж и уже через 3 месяца понять: не то. Если всё же это случилось, то будьте уверены, что незнакомые люди просто не в состоянии дать совет, для этого нужно знать героиню, её жизнь, понять мотивы такого поступка. Ошибки, конечно, каждый по жизни допускает, но это не ошибка, это другое. Насчёт одинокой волчицы: от болтовни на чате одинокими волчицами эщьи никто не становился:))) Девчонка напилась? Ж-м, возможно... тогда к чему советы? алказельцер лучше. Девчонка не напилась ( а почему, кстати, девчёнка? а может, дама?)-тогда не стоит начинать разговор с утверждения -" Мы все дуры” , это так же, как начинать разговор по душам со слов:" Ей ты, придурок, иди сюда!" Вот собеседникам и не понравилось, реакция вполне нормальна.
  • Птаха-Натаха / 18 дек 2007
    Ангелина, Женщины дуры, это точно, но не все. Иногда они умнеют. Иногда остаются на том же уровне. По всей видимости твой вопрос не столь важен для тебя самой. Ты видимо креотивная девушка. Остановись, подумай и реши что для тебя главное. Можно жить будучи замужем и иметь развлечение на стороне. Можно быть незамужем и не иметь любовников. У тебя видимо все в порядке. Так что не торопись делать мледующий шаг. Займись самоусовершенствованием. Чтобы скучно не было.
  • <FleurDeLi>, “Ах, как Вы добры и умны!"
  • Привет, Вы меня конечно извините, но купить брюки не того размера-это одна ошибка, а выйти замуж и через 3 месяца по чужим кроватям прыгать и задаваться вопросом “А зачем же я все таки выходила замуж????" -представьте только сколько денег было вбухано, родители, друзья, МУЖ! -- это уже другой тип “ошибки”. Так что давай те не будем здесь ещё ошибки сравнивать....
  • 3 месяца замужем-скучно...не очень понятно,но ладно...но наличие любовника настораживает(мягко говоря).Зачем нужно было выходить замуж?Не задумывалась?А если ты испортишь человеку всю оставшуюся жизнь?Не дай Бог конечно,но ведь так бывает...а потом сидит заноза в душе мужчины-недоверие,он и рад полюбить другую,отдать себя всего,но не может.Не думала об этом?Признайся в своей ошибке сама,а не жди когда муж узнает из другого источника.И никогда не обобщай-если сама дура.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 дек 2007
    Дамы, да что же вы развнерничались из-за Алинкиного вопроса? Умные вы все, самые, я бы даже сказала, умные, куда там. Не беспокойтесь, это она не о вас, обо всех остальных, которые еще не знают всей мудрости земной :) Алин, ты, главное, когда будешь все это читать - не бери сильно в голову те посты, где стараются тебя унизить. Большая уже девочка, понимаешь - как же еще себя возвысить ежели девчонку не унизить? Так что - без нервов :) По сути вопросов: "почему мы, женщины, все такие глупые" Мы разные - и умные, и глупые, но некоторые из нас молодые, эмоциональные, с сильно развитой фантазией, но с малым жизненным опытом, и с небольшим опытом отношений/влюбленностий. По своей эмоциональной придумке ты ринулась замуж, сейчас так же напридумала себе возлюбленного. Понимаешь, все что эти мужики должны были сделать, чтобы завести тебя - дать толчок твоей фантазии, твоему воображению, а дальше ты сделала всю работу за них :) В замужестве твоя фантазия поутихла (все, что ты смогла придумать - осуществилось), и наступило разочарование, а с тем коллегой твое воображение все еще бурлит. "как можно забыть мужчину, когда очевидно, что все остальное бесперспективно?" Забыть мужчину, видя его каждый день тебе не удастся, но надежда на успокоение есть :)) Знаешь шутку "если у вас сдохла морская свинка - не спешите ее выбрасывать, через пару дней сами почувствуете, что пора..." С твоим мужиком будет все точно так же, через какое-то время ты сама почувствуешь, что он тебе нафиг не нужен, ты только направь свою фантазию в какое-то другое русло (скажем, ремонт дома начни воображать...)
  • Привет / 18 дек 2007
    Ангелина, теперь совет с моей стороны. - живи как живется, все будет хорошо. Ты обязательно встретишь СВОЮ любовь. А может и сможешь понять что твой муж именно тот человек который тебе и нужен. Радуйся тому что у тебя есть! Разойтись можно всегда! Не торопись. Смотри на жизнь проще, и к тебе потянутся .....
  • Привет / 18 дек 2007
    Так что не цепляйтесь, милые дамы! Просто девушка сейчас нуждается во мнениях. И очень хорошо что сюда написала! Послушает тут всех , и скорее всего станет после всех отзывов одинокой волчицей. Потому как на данный момент, никто поддерживать ее не собирается и никто ее не хочет понять!
  • Привет / 18 дек 2007
    Ну все!!! Накинулись на девушку... Она может быть долго думала о том чтобы написать сюда, а потом написала, да слова подходящие не нашла! Что меня веселит больше всего в "КЛео" так это то что здесь тааакие все умняшки! Такие все правильные!!! Чемсть и хвала вам, родные. Неужели вы ни разу промашек не делали? ДевчОнка может быть напилась ( извините, автор) а может еще почему либо написала именно ТАК! Делала видимо все по сценарию ПРАВИЛЬНОЙ жизни. Нужно замуж, детей, семью. Или в другой последовательности. Дело в том что истинно счастливые семьи это большая редкость! Очень многие просто надевают маски. Так что не цепляй
  • насчёт глупых, могу порадовать - не все =) причем далеко не все. а вопрос #1 непонятен, вы и так все знаете, мужа бросать и начинать жизнь заново.
  • i prosto ja / 18 дек 2007
    Абсолютно согласна с " предыдущим оратором”-дамочка, говорите за себя; если вы лично глупы, то вряд ли это повод, чтобы все остальные были такими же. Возвращаясь к фразеологизму: если бы все женщины действительно были глупыми... ий, страшно подумать, что было бы! Что касается вашей проблемы: знаете поговорку-постель ещё не повод для знакомства. Вот и у вас с " вашим” МЧ-секс не повод для планов на будущее. " Не понимаю, почему тяну резуны”: ну, если вы сами этого не понимаете, как могут это пон ять посторонные люди??? ась??? Картинка как нельзя лучше отображает вашу жизнь: работать лень, вот и занимаюсь ерундой.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору