Меня пугает его холодность...


Меня пугает его холодность...
Мой брак рушится, и я «сгораю» вместе с ним. В браке 1,5 года. Свадьба была по взаимной любви, отношения носили характер трепетных, нежных и чувственных. Увы, по прошествии короткого промежутка времени все изменилось. Сейчас ситуация такова, что живем мы с мужем вдвоем в трехкомнатной квартире, которую купили для нас мои родители. Никто в нашу жизнь не вмешивается, но ссоры возникают довольно часто, причина в основном в том, что мы по-разному смотрим на понятие слова «семья». Муж привык жить в буквальном смысле одиночкой: никому не верю, ни с кем не делюсь, ни перед кем не отчитываюсь... Я же выросла в любящей семье, где отношения строились на доверии, уважении, все радости и горести делились поровну между членами семьи. Пару дней назад муж заявил, что покупает квартиру, причем признался не сразу, что себе, вначале заявил, что для дяди… У меня закрались сомнения: а планирует ли мой любимый мужчина нашу дальнейшую совместную жизнь, если уже сейчас готовит пути отступления и предлагает мне брачный контракт, чтобы я не могла претендовать на ЕГО квартиру? Я очень люблю этого человека, но боюсь обмана, меня пугает его ледяная холодность и расчетливость.
Анна, Москва, 28 лет / 21.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, я уже давно не верю в то, что мужчины странным образом меняются после церемонии бракосочетания. Тем более так кардинально: был теплый, нежный, семейный, и вдруг стал волком-одиночкой и готовит себе отдельное логово. Это чушь. Либо ты вообще не смотрела, за кого замуж идешь, либо видела, но надеялась на то, что сможешь его изменить. Зачем твой муж создавал семью — для меня тоже загадка, если честно. Либо ты не все рассказываешь. Потому что на пустом месте такие трансформации не происходят, и нежно любящий муж «вдруг», через 1,5 года, не начинает подсовывать жене контракт с подобным содержанием. Где же зарыта собака? Либо у твоего мужа появилась другая. По крайней мере, это объясняет и ваши стычки, и его желание иметь отдельное жилье «для себя любимого», и брачный контракт, и остальное. На мой взгляд, что бы там ни было, тебе придется признать, что брак ваш не удался, а раз так, то, по крайней мере, надо выжать из него все по максимуму и достойно из него свалить. Во-первых, не надо подписывать никаких брачных контрактов. Это надо было делать до того как, а не полтора года спустя. Заставить тебя муж не может — не существует никаких юридических рычагов на этот счет. «Все мое — твое. Все твое — мое» — и точка. Не нравится — пусть попробует оформить квартиру на какого-нибудь родственника, а потом ее у него отобрать. Кроме того, рекомендую обратиться к помощи юриста и уточнить все тонкости вопроса «что если муж в тайне от жены покупает квартиру на средства из общего семейного бюджета и как потом эту квартиру поделить». От него получишь более дельные советы. Не советую «сгорать» вместе с псевдобраком. Не ты первая, не ты последняя, кто вышел замуж, не очень хорошо рассмотрев кандидата в мужья. Время поджимало — оно и понятно. Рекомендую разозлиться на ситуацию, а не корчить из себя жертву. Можно и в лоб мужа спросить: что он намерен делать с квартирой и личной жизнью в целом. Так ему и скажи: хочу, мол, знать, следует мне вообще терять с тобой время, или уже хватит.
  • Сергей

    На мой взгляд, если всего за полтора года твой муж изменился до неузнаваемости, то либо его до этого довели, либо ты просто, наконец, начала видеть то, что предпочитала не замечать раньше. Так что не надо патетики и заламывания рук. Человек, который живет «одиночкой», никому не веря и ни перед кем не отчитываясь, не становится таким за год. Поэтому или ты прекрасно знала «особенности» своего избранника, но предпочитала придумывать трепетность и нежность, или вас «довел» квартирный вопрос. Лично мне кажется, что могло быть и то, и другое разом. Возможно, тебе очень хотелось замуж. Ради этого можно было закрыть глаза на что угодно. Кроме того, родители подарили квартиру, а потому возникло ощущение, что мужик окончательно в кармане. Ибо куда он от такой богатой жены денется? Но парень и сам оказался не промах. В результате когда ему надоело чувствовать себя обязанным, он просто купил себе квартиру, чем сходу объяснил всем вокруг, что к чему. И теперь ты либо приспосабливаешься к его образу жизни, либо идешь искать другого мужа. Не претендую на провидческий талант, но так или иначе, а ваши отношения, на мой взгляд, уже рухнули. Вы друг друга не понимаете, не цените и не дорожите один другим. Ну, и зачем тогда сохранять такую семью? По-моему, будет лучше сберечь время, нервы и деньги и развестись, пока все на зашло слишком далеко. А то не дай Бог забеременеешь при таких отношениях, и еще одним богатым, но несчастным человеком станет больше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 631  

Оставить комментарий
  • Пока ваш брак не закреплен детьми - вас ничего не связывает на самом деле. Имущество - это ерунда, решаемые вопросы. Хотя конечно неприятно...
  • Косточка / 21 окт 2010
    Что касается имущественных вопросов, то здесь важны два момента:1)на какие средства муж приобретает квартиру: досвадебные накопления; из средств,утаенные из семейного бюджета; взял кредит; воообще наследство "дяди самых честных правил..." 2)кому принадлежит квартира, в которой живут молодые: в собственности родителей героини; оформлена на нее; оформлена на обоих супругов. Сочетание разных вариантов из пунктов 1 и 2 рождает совершенно противоположные по оценке ситуации. Например, квартира молодых в собственности родителей жены (мол мало ли что), а героин получает квартиру в наследство и оформляет только на себя. И наоборот, квартиру родители жены подарили и оформили на обоих молодоженов, а у муж зарплату домой не носил, жил на деньги жены, а теперь на подкожные накопления квартирку приобретает. Как говориться, почувствуйте разницу. Так что без разъяснений ГГ можно только версии строить.
  • JX, 581 "ваще я не понимаю таких семей и таких отношений) я бы тупо сама подала на развод в такой ситуации лоигчно мотивировав тем, что мужику семья не нужна) хочешь жить один - живи) какие проблемы?" У меня сложилось впечатление, что к разводу она стремится не меньше его. Именно потому что ее не устраивают такие отношения (не вопрос, имеет право). Но при этом мечтает на память отхватить часть его собственности. И пылает праведным негодованием на тему: "Как это так, как это он посмел предпринять какие-то шаги, чтобы меня этой его собственности лишить? Ах он подлец, куркуль, мне не доверяет!" Спрашивается вопрос, если ты на его собственность не претендовала и обманывать его не собиралась, чего такой кипеш подняла? Подпиши контракт и живи спокойно. Нет же, на это она пойтить не может. А не может именно потому, что пожписание контракта разрушит ее планы по обдиранию как липку б.мужа.
  • Для ГГ.Прочитайте контракт.Скажите,что вам не нравится пункт 1вый,5тый,10тый и составьте встречный контракт,включив свои условия.Отзеркальте так сказать.Без ссор и без претензий.Раз он решил составить брачный контракт,то и вы можете в него вписать свои требования-ведь так?А там или он почувствует себя идиотом,или у вас тоже будет выгода от всего этого:) Кстати,мы тоже сейчас ипотеку оформляем-как апотеоз нашей великой любви:) Я тут даже задумалась-кредит будет на мужа,часть денег дает его мама,часть моя. Вопрос-можно ли в таком случае квартиру записать только на меня?А если она будет записана на мужа,то что мне светит в случае развода?(задумалась)
    • Если будет записана на мужа, то ничего не светит.
      • Если куплена в совместном браке, она может быть записана хоть на мужа, хоть на жены, так же как и кредит, делить придется при разводу и квартиру и кредит (по Российскому законодательству).
        • А, там Болгария. Там хз знает как. А в России придется и нажитым делиться и долгами.
    • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
      Даша, у вас же дети. Делайте совместную собственность, лучше и доли детей выделить, если можно.
    • "Вопрос-можно ли в таком случае квартиру записать только на меня?" Нет, конечно. Какой банк на это пойдет? Квартирой владеет тот, кто за нее платит. Если кредит оформляется на мужа, а квартра является залогом, ни один банк не согласится выдать кредит одному человеку, а чтобы владел этой квартирой кто-то другой.
      • Это почему? Такое встречается постоянно, особенно если это члены одной семьи. Вот такая же ситуация у меня, кредит дали маме, залогом является квартира оформленная на меня и папу, а выплачивается он с моего счёта!
        • Очень странная ситуация. Просто невероятная. Получается, если вам с папой захочется квартиру продать, вы запросто сможете это сделать, т.к. на вас - владельцах квартиры - никаких долгов не висит. А человек, заложивший квартиру и взявший под нее у банка денег, не является ее собственником, т.е. строго говоря, заложил банку чужое имущество. Очень странно.
          • Они не смогут с папой продать квартиру, так как их квартира под обременением.
  • С ума сойти! надо срочно обзаветись красным кошельком. Вот же ж я дурочка прошляпила, купила себе светло-желто-коричневый.
  • Косточка / 21 окт 2010
    Девочкам, которые желают денег: нужно очень четко формулировать свои желания. На днях знакомая девушка пожаловалась: всегда просила высшие силы, чтобы у меня было много денег, и вот второй год работаю в обменнике кассиром. Попробуй она теперь предъявить мирозданию претензии, что ее просьбы не сбылись :)))
    • На эту тему у меня в личке давно висит рассказ "Переписка с мирознанием". Как раз про это :)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2010
        охххххх, прочитала, это нечто! Деушки - всем советую, почитайте, сделайте себе подарок!
  • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
    Иволга на 622 А у ваших родителей особняк трехэтажный или квартира огромная, что если вы к ним приедете навеки поселиться, никому мешать не будете, никого не потесните? Вопрос принципа , покупать мужу свою собственную квартиру или только совместную собственность оформлять,это может быть, если квартиру вы на двоих купите, и это уже все, больше никогда. А если есть возможность сделать это без кредитов, без особого напряга, то все приобретает совсем другую окраску.
    • Елеша, про "больше никогда" разговора не идет, я считаю, что квартира это только начало, что семье необходим дом, а квартир может быть несколько... возможно даже в разных странах, чтобы выбор был. Поэтому и незаморачиваюсь сильно с долями, 50 или 80% платить - неважно, важно чтобы это было совместно. Потому что деньги можно заработать, а вот любовь купить на них нельзя. Может быть так, что кредит выплатится "без особого напряга" за год или два... тем у кого деньги будут. Понимаете, мне нестрашно может быть даже потерять что-то в финансовом плане, как пришло, так и уйдёт... или останется. Именно поэтому я против этих делёжек и ожидаю того же от мужчины.
      • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
        Но я все же предпочитаю, чтобы у каждого свое, а потом еще и общее.))
        • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
          Хотя бы потому, что если у мужа нет своего, он не оставит тебе это общее.
        • А зачем? Особенно если квартир будет несколько? Так же их даже делить проще! Или прогадать боитесь? "Ему квартира на 150 кв. метров, а мне только на 100?!" Ну если только так. :) Может стоит расслабиться? ;)
          • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
            Иволга, единственным достойным способом расставания я считаю такой, когда ухожу или я или муж, забрав только свои личные вещи- в свою квартиру. Все ситуации дележки для меня некомильфо.
            • Это в теории Елеша, в теории. :)
            • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
              Иволга, если люди порядочные и есть куда уходить, то и на практике. Все грязные разделы получаются именно тогда, когда делить приходится, иного выбора нет. Ведь бывает так, что сегодня ты можешь без проблем купить квартиру или комнату, а через 5-10 лет такой возможности может и не быть.И тогда приходится делить то, что партнер считает своим.
            • Елеша, а почему если раздел, то обязательно грязный?! Если люди нормальные, то можно сесть за круглый стол и спокойно утрясти все вопросы? Или Вы заранее не доверяете мужу и считаете, что он пойдёт с Вами только на грязный раздел? Зачем надо картинно уходить хлопнув дверью? И что будетс вашим таки совместнонажитым имуществом, если каждый вот так в свой угол уползет? Раз есть своё, но и общее тоже присутствует? Или Вы его нуждающимся отдадите?
            • elesha2112 (Москва) / 22 окт 2010
              Иволга, любой раздел грязен, потому что кто-то обязательно теряет. Я не говорю, что надо уходить, хлопнув дверью, но на мой взгляд , тот, кто хочет уйти, особенно если уходит к лю, неважно, муж это или жена, оставляет совместно нажитое. Обычно это квартира с содержимым. А деньги у каждого свои должны быть.
            • Ну про деньги я речи вообще не веду. А что, уходят обязательно к кому-то? Не согласна в корне. Уходят иногда и просто потому что больше друг друга не любят, дороги разошлись, что называется. Почему кто-то обязательно должен терять при разделе? При разделе как раз столько не потеряешь, сколько если уйти вообще ничего не взяв. И что значит теряет? На то и "круглый стол" - Тебе это нужно? Ок. А могу я вот то забрать? Хорошо. Так что где тут потери или грязь, мне лично не совсем понятно.
            • elesha2112 (Москва) / 22 окт 2010
              Даже если уходят просто так, ток кто уходит, должен проявить благородство и уйти без раздела.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
      Елеша, я поняла, в вашем случае имеется имущественное неравенство между вашей семьёй и зятем. Оттого его мотивировали иметь СВОЁ, чтобы он не чувствовал себя в браке полным нулем. В ваших действиях есть логика, и индекс потерь, в случае чего, совершенно несущественнен. Это не тот случай, когда из глотки кровью заработанное выдирают.
  • НН если уш по делу: На сумму предоставленных ВАМИ ремонтних расходов НЕ В СВОЙОМ имуществе владелец дома включает вас в собственники пропорцианально ваших расходов на кредит.
    • Мы договаривались даже так - 50/50. Думаю, после строительства этот вопрос поднимем опять. Я могла бы надавить, чтобы он переписал половину уже сейчас на меня, до начала строительных работ, но не знаю, стоит ли сейчас. Когда-то разговаривали, он сказал, в случае "чего" я вообще останусь здесь с ребенком, а он уйдет. Я уверена, муж меня не "кинет", просто иногда задумываюсь, а может, нужно все-таки свою уверенность документально подтвердить?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
        Я уверена, что сегодня у него в отношении вас самые правильные намерения. Однако, я видела примеры как сходили с ума самые великолепные мужья, повстречав посреди жизненного пути новую страсть, и какие бесчинства они творили. Детей обдирали, как липку, а о женах говорить не приходится. Проблема в том, что нет страховки от гормонального взрыва, а теряют голову мужчины гораздо легче, и если им начинают напевать между минетами, как он много заслуживает и как прошлая семья его имела, а он такой из себя сякой непревзойденный... Я рассказывала случай, как мужчина прекрасно обеспечивавший семью черным налом имел жилье записанное на “дядю” и пекарню. Дочь мечтала учиться на фармацевта, но он её не пустил пообещав отдать ей бизнес, а для этого она должна была учиться этому бизнесу. Девочка нехотя послушалась и осталась при пекарне. Ей было уже 30 лет, когда папаня связался с молодой бабой, которая его уговорила отдать бизнес ей. Жену выселили из дома, записанного “на дядю”, а дочка осталась без пекарни и без образования. И без работы.
        • Косточка / 21 окт 2010
          Лунная, абсолютно с Вами согласна, что мужчина, встретив "настоящую любовь", может порой по миру пустить жену с детьми. Но согласитесь, и наш прекрасный пол может ободрать доверчивого мужика как липку. Поэтому в семье доложен быть компромисс между доверием и всяческими документальными подтверждениями: одно без другого яйца выеденного не стоит.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
            Я согласна абсолютно. Поэтому крупные покупки должны обсуждаться без ложного стеснения, оформляться ко взаимному интересу и забувать об этом после. Знаю примеры бесчестных женщин, поэтому интересы всех заинтетресованных стором сдолжны быть соблюдены. Это не значит, что упомянутые стороны должны шарить по карманам, пересчитывать в них деньги и допрашивать по поводу каждого рубля. Я вообще не имею представления, сколько мой муж зарабатывает, он что-то дает на хозяйство, что-то придерживает в заначку, местоположение которой мне сказано, на случай чего, и куда я никогда не заглядывала. Но, если завтра он захочет прикупить квартиру НА СЕБЯ, я, мягко говоря, удивлюсь
            • Косточка / 21 окт 2010
              Вот я тоже считаю, что текущий бюджет в семье может быть и раздельным, если это устраивает обе половины, но инвестиции должны быть совместными.
        • кста, Nnn, я не помню деталей, но, вроде бы, вы как-то рассказывали здесь историю своей семьи. Если мне не изменяет память, у вас с мужем были какие-то проблемы, которые почти довели вас до развода? Вы, вроде, разбегались на какое-то время? Где гарантии, что подобные проблемы не всплывут вновь? Поэтому вы бы обратили внимание на то, что пишет Лунная. Чем черт не шутит.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2010
    А вот ещё. Анна из Москвы, а её муж - тоже москвич, который почему-то привык жить одиночкой? Или он откуда-то, потому и неслабая идея контракта его осенял после свадьбы и обретения московской прописки (извините, не в курсе, прописка в Москве ещё существует?)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
      Вот-вот, сей вопрос я уже задавала несколько раз, но увы!, автор не появилась
  • Девочки, прикиньте как было бы интересно, если бы официально изменили супружескую присягу при венчании? И текст: пусть что Бог соединил, человек не разделяет, чтоб звучал так: что кредит соединил... И еще я бы добавила: и буду стирать, убирать и готовить/ зарабатывать, пока смерть нас не разлучит! Вот это связка - общий кредит! Для ННН: как то обидно получается, дом на муже, кредит на вас.
    • Я забыла уточнить - в залог по кредиту - квартира свекрови)
    • Умк, я не так давно именно так для себя и поняла. Совместный кредит на жилье - он крепче брачного свидетельства. :-)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 окт 2010
    поздно я вступила, там до меня Лунная и Ромашак все уже написали. Вообще предложение брачного контракта ПОСЛЕ свадьбы меня необычайно удивляет, хоть оно и возможно по закону. Вот автору письма - зачем такой контракт нужен? Поняла бы, если бы каждый из них на свои кровные строил себе квартиру, соответственно КАЖДЫЙ урывал бы из ОБЩИХ расходов на СВОЁ - и решили бы - моё моё, и твоё твоё, давай заключим на этом контракт на всякий случай. А у наших что? Муж до свадьбы не знал, что он захочет покупать себе квартиру? Не было такой потребности? Или возможности? Почему тогда он не предложил своей горячо любимой невесте - я тебя конечно люблю и все такое, но давай, дорогая, подпишем контракт, что ежели я во время брака и жития на наши общие доходы куплю себе квартиру, пусть она будет только моя и все, с тобой в случае развода делиться не буду, договорились? Если только... слукавила слегка героиня и за время брака купила, скажем, СЕБЕ дачу, яхту или самолет:) Вот тогда предложение контракта имеет смысл - я не претендую на твою яхту, а ты на мою квартиру. А так - абсурд какой-то. Точно, как Ромашка написала, надо бы, хлопая глазами, удувиться - а оно мне надо? А зачем нам контракт, милый, я и без контракта тебя люблю, тебе доверяю и знаю, что ты самый лучший:))
  • Девочки, почитала я почитала и теперь не пойму. Живем мы у мужа (частный дом. небольшой, зато в центре города). Мама его подарила. Собираемся весной начать грандиозную стройку, пристроить пару комнат-этажей, расширить, так сказать жилплощадь. И будем это делать из общих денег, опять же кредит взяли (кредит оформлен на меня. отдавать еще 8 лет). Почитала я тут про страховки и думаю - кредит на меня, дом на муже. Машину, правда на меня оформили. но так это ж покупалось в браке, и стоимость не сравнить с домом. Кто-нибудь сказал бы, наверное, что я неправильно живу)))
    • Вот Иволга бы. наверное. не стала бы в это дело вкладываться, так как оно ей не принадлежит
      • Вы знаете, я тоже бы не стала)) или оба снимаем, или оба собственники, или я в гостях) а в "чужой" ремонтик там, занавесочки, но глобально - нет. но все разные.
        • Как это в чужой ремонтик? Мы же семья.
          • в чужой дом) ремонт там косметический, посудку купить, полотенца)
            • Ой, так и жили 10 лет, ремонтики, мебель и проч. Если объединимся - осилим стройку, а если каждый сам по себе - так еще пол жизни пройдет.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
        И, скорей всего, Иволга сделала бы правильно.
    • джей икс / 21 окт 2010
      ну в случае развода сможете претендовать на пол-дома) в чем проблем? какие еще страховки нужны?
      • Дом подарен, на подаренное до брака не смогу претендовать
        • джей икс / 21 окт 2010
          если Вы его за свои бабки модернизируете и ремонтируете и можете это доказать, что именно бабки взятые в кредит пошли на усовершенствование дома, то можете претендовать)
        • Nnn, можно сделать так. 1. оценить стоимость дома на данный момент до ремонта (приглаисть пару-тройку агентов по недвижимости, сказать, что собираетесь продавать, спросить, за сколько можно было бы его выставить на продажу, посчитать из трех независимых оценок среднюю). На этот кусок вы не можете претендовать. 2. аналогично оценить стоимость дома после окончания ремонта. Если вы вкладываетесь в ремонт поровну, то половина разницы между цифрой 2 и 1 - ваша. 3. зафиксировать это у нотариуса и спать спокойно. Например, до ремонта ваш дом стоил 50 тугриков. Вы взяли кредит на 30. После ремонта дом стал стоить 120 тугриков. Следовательно, ваша доля = (120-50)/2 = 35 тугриков или 35/120 = 30% доля мужа = (120-50)/2 + первоначальные 50 = 85 тугриков = 85/120 = 70% Фиксируете у нотариуса эти доли и в дальнейшем, случись чего, точно знаете, кому сколько принадлежит.
          • Не знаю, как-то слишком рационально получается, как будто я пути отступления готовлю. Или это все славянский менталитет
            • Nnn, ну вы странный человек. По-вашему, или "слишком рационально", или "вообще никак", или с наездами, претензиями и обидами? Чем именно вас смущает вариант подсчитать реальные доли? Не хочется делить по реальным вкладам (ваш меньше), а хочется непременно пополам? Ну тогда извините, я не специалист по урыванию чужой собственности.
            • Да нет, это вы вообще не туда, я не об этом, чтобы бОльшую долю себе отхватить) Мне это кажется странным по другой причине - если скажу это мужу он удивится - зачем это все с оценкой? Я же сказал, перепишу половину на тебя. Как будто я ему не верю и хочу непременно все запротоколировать
            • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
              Знаете, <NNN>, я вам так скажу, не примешивайте сюда славянский менталитет. Тут славянские девушки приез-жают и такие варянты отмачивают без ссылок на менталитет, что местные рты открывают. А вот когда кому-то из супрюгов неловко поднять финансовый вопрос на темы собственности из серии “ты что мне не доверяешь?" вот этот момент меня настораживает. А теперь представьте, не дай Бог, что-то случилось с вашим супругом, что будет с вами? Вас выселят из дома, как ненужного котенка. Мы когда приехали в свою Буркину, я пошла работать в одну компанию, и мой босс-умничка взялся за моё образование. Сначала я делала на него большие глаза, а потом поняла, что он говорит по-существу. В частности про страховку жизни на случай потери кормильца, завещание в котором стипулирована каждая деталь, право на принятие медицинских решений, если одна сторона недееспособна. Даже при самых прекрасных отношениях в семье, если с одним человеком что-то случается, это берет месяцы и годы установить права наследования, если документов нет. В это время вас просто выселяют из жилья и опечатывают его до тех пор, пока ваши права не подтвердят. Оттуда я привыкла к детальности в оформлении документов на владение крупным имуществом.
            • А, ну тогда другой вопрос. Тогда надо дожимать до того, чтобы таки переписал. Если будет тянуть время, отказываться и кормить завтраками - тогда стоит задуматься, а с чего бы это.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
              на 631 внизу Так зачем он вам обещает переписать, вот пусть и переписывает, раз вы берете кредит, а также влезаете совместно в этот жуткий процесс, называемый ремонт
            • Лунная, Вы абсолютно правы! Какие бы расчудесные отношения не были, в жизни случается всё, в том числе и несчастные случаи. Хотябы ради этого стоит оформить всё как следует.
    • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2010
      Ну я б вообще кредит не стала брать. Жить в том доме, какой есть, а когда деньги будут, тогда и строиться.
      • Не, сил нет уже) Сколько можно, 10 лет живем в 2-х комнатах - детская и наша общая. Кредит уже взяли. Будь что будет, я мужу доверяю. А там, может, как отстроимся, половину на меня отпишет. Может так....
    • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
      Как минимум, вам нужно иметь <assesment>, то есть цену дома, на момент начала ремонта. Скажем, дом стоит 100 тысяч, а в ремонт вы вложили 300 тысяч, кредит на которые выплачиваете вы лично, если у вас раздельные счета и бюджет. В каждой семье эти вопросы решаются индивидуально, но абсолютное доверие порождает злоупотребление. Ничего страшного показывать, что над расходами приходами есть (обоюдный) контроль.
      • Получается, мужа героини мы осуждаем, а если женщина так себя ведет, то не должно быть абсолютного доверия? Я могу на мужа поднажать, чтобы он мне до начала строительства подарил половину. но мне кажется, я его этим обижу.
      • о как мы с тобой одновременно. посмотри мой 608
      • а чья мама подарила?
    • Уточните у юриста этот вопрос и как вам лучше и умнее все сделать. В данном случае это не то чтобы вы задумываетесь о разводе, скорее желание подстелить соломки.
    • Nnn, а зачем Вам у нас что-то понимать? Если у Вас с Вашим мужем договоренности, которые вас обоих устраивают, то зачем Вам чьи-то мнения или решения. Вот ГГ-то не устраивают, она-то в беспокойстве, вот и спрашивает. Я могла бы предположить, что и сама героиня, и ее родоки стописят раз попрекнули молчела "чужой" площадью, вот он и психанул, и заметался. Но она об этом, понятно, не пишет.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2010
        А что, если и не попрекали? Почему, чтобы парень повел себя, как эгоист, его надо непременно попрекнуть? А что, если у него был свой ПЛАН по завоеванию Москвы? И всего мира?
    • Ethernity / 21 окт 2010
      Зависит от того, как долго живёте с мужем. Если год-полтора - риск есть. Если десяток лет уже - риска меньше, всё ж узнали друг друга... Так долго не напритворяешься.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору