Мечтаю сбежать от него и не могу...


Мечтаю сбежать от него и не могу...
Мы с мужем вместе со школы, были лучшими друзьями, всем друг с другом делились, дружба переросла в любовь. У нас все было просто и как-то очень по-взрослому сразу. В 18 начали жить вместе, работать, учиться. Наши близкие уже не воспринимают нас по отдельности, мы всегда вместе, мы коллеги и одногруппники. Он занимает большую часть моей жизни. У меня кроме него больше некого нет, а у него — кроме меня. Он очень любит меня, заботится, помогает и в целом смахивает на мистера «Идеальность». Только я все время думаю, как от него сбежать. Не могу понять, что к нему чувствую. Не умею жить без него и не хочу терять его как человека. Но очень хочется свободы. Мечтаю собрать вещи и уехать куда-нибудь, но прихожу в нашу уютную квартирку, он меня обнимает, и я не могу его оставить. Меня это так терзает, и он это чувствует. Что же мне делать?
Мила, Нижний Новгород, 25 лет / 06.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ваша ошибка именно в том, что вы «всегда вместе». Нельзя быть постоянно на виду у другого человека, даже самого близкого. Тем более столько лет подряд. Во-первых, если он рядом постоянно: и дома, и на работе, и на лекциях, то естественно на подсознательном уровне постепенно возникает чувство дискомфорта из-за отсутствия личного пространства. Каждому человеку нужна его «тайная комната», его персональная территория, в которую бы никто не мог войти, даже самые близкие люди. Жить постоянно на виду у одного и того же человека — это как пытаться есть, когда тебе все время смотрят в рот. Сначала тебе кажется это забавным, потом начинает напрягать, а потом уже и кусок в горло не лезет. В конечном счете, постоянное присутствие даже очень близкого и любимого человека начинает ощущаться как вторжение на личную территорию, и возникает неизбежный животный инстинкт защиты: драться или бежать. В твоем случае из дискомфота от отсутствия приватности растет и крепнет идея бегства. Во-вторых, из-за постоянного пребывания на виду у другого человека, даже самого хорошего и близкого, постепенно утрачивается ощущение целостности своего персонального Я. Нарушение границ личного пространства неизбежно влечет за собой разрушение своего «Эго». Ты перестаешь быть «Я», ты становишься «Мы», в котором от тебя хорошо если половина. Это «Мы» становится самоцелью: «Мы» ходит на работу, «Мы» сидит на лекциях, «Мы» ходит после лекций выпить кофе в кафешку, а потом оно же идет домой, ужинает, ложится спать… Это «Мы» живет своей жизнью, в которой нет места третьим лицам. Оно одиноко само по себе, а части, составляющие его, находятся в сильной зависимости друг от друга, потому что они не в состоянии функционировать автономно. Ты сама понимаешь это, когда говоришь, что у тебя нет никого, кроме твоего мужа, и что ты не умеешь жить без него. Это и есть последствия слишком тесной, фактически симбиотической связи между вами. А эта связь губительна. Честно говоря, я не очень понимаю, как вам помочь. Скорее всего, одного из вас такой симбиоз устраивает. Полагаю, что не ошибусь, если это твой муж. И он делает все, чтобы удержать отношения на том же самом уровне. А вот ты уже начинаешь не выдерживать. Если ты все-таки не хочешь потерять ваш союз, начинай действовать. Во-первых, продумай, насколько необходимо вам работать вместе, и не будет ли лучше для вас обоих, если ты сменишь место работы? Не поверю, что в Нижнем место, где вы оба работаете, — единственное стоящее и других, где ты бы могла строить карьеру, нет. Во-вторых, развивай свою индивидуальность и подталкивай мужа к тому же. Заведи себе хобби, в котором твой муж не смог бы принимать участие, заведи круг знакомых, с которыми бы ты общалась без его надзора. Пусть в твоей жизни появятся другие люди, с которыми бы тебе хотелось общаться и с которыми ты бы могла почувствовать себя отдельной личностью, а не чьей-то «половиной».
  • Сергей

    На мой взгляд, если желание убежать появилось, то, как ни старайся, оно все равно даст о себе знать и вырвется наружу. А потому, рано или поздно, к расставанию вы, видимо, придете. Весь вопрос в том, как скоро и насколько громко все это произойдет. Наверное, такое развитие событий закономерно. По крайней мере, среди моих одноклассников тоже складывались пары, но никто не сумел сохранить семью. Вероятно, чувства и отношения, которые появляются, когда человек еще только учится быть взрослым, не могут быть долгими. Кстати, еще не факт, что твой муж не смотрит налево и не испытывает желания прогуляться по подругам. Так что, возможно, для начала вам стоит просто откровенно поговорить друг с другом. По крайней мере, это будет гораздо честнее, чем втихаря искать приключений на стороне. Попробуйте пожить раздельно. Ничего в этом страшного, на самом деле, нет. Более того, иногда только расставание может помочь понять, что ты на самом деле чувствуешь к человеку. По крайней мере, нам с женой это помогло. И если вам суждено быть вместе, значит будете. Ну, а если нет, значит, все равно разбегаться. Так зачем тянуть с неизбежным?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 233  

Оставить комментарий
  • Поговорила с мужем. Все понял, согласился на то что бы немного отдохнуть друг от друга. Пожила три дня одна. На работе взела отпуск. Провела эти дни замечательно.С лучшей подругой разругалась. Говорит что у меня жизнь идеальная. Дура... Вернулась домой. Тперь все стало просто ужасно! Со мной не разговаривает, бросил такую фразу: "Ты меня предала". И опять тишина. А мне уже что воля, что не воля... Короче разведемся мы наверно.
  • мимими / 8 окт 2010
    Мила, напишите мне, пожалуйста [email protected] Есть что сказать.
  • Passing by... / 7 окт 2010
    У меня не очень хорошее чувство по этому поводу. Была в такой же ситуации. Одноклассник... много лет вместе. Когда была возможность уехать... уехала... прошло много лет ... ни о чем не жалею. Могла бы представить себя на вашем месте. Наверное было бы то же самое Человек сам по себе должен развиваться, а в данном случае это тяжело, но обязательно. Вы можете просто взорваться от чувства несамореализованности однажды...
  • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
    Лестнице на № 184 Так в том-то и дело, что Мила предлагает один из тех вариантов, которые он не одобряет! Он не хочет разъезжаться. Так можно же предложить кучу других более мягких вариантов, даже в мелочах, смотря по ситуации. Например: "Я не хотела бы сегодня идти на вечеринку к друзьям. Я хочу полежать на диванчике с книжечкой и почитать. Мне хочется немного побыть одной". И что-нибудь в том же духе. Начинать-то надо с мягких вариантов. Вообще-то, любую из нас могло бы напрячь, если б нам вторая половина с бухты-барахты сказала: "Давай поживем раздельно какое-то время". Тем более, скорее всего муж Милы не считает раздельное проживание какой-то панацеей и в принципе к этому плохо относится. Не проще ли прежде всего вести себя с близким человеком поделикатнее? Объяснить, что дело не в перемене ее отношения к нему, а просто в нехватке личного пространства и личных занятий и интересов. Просто объяснить, что чувствуешь. Если муж так любит ее, неужто не сможет немножко войти в положение и в чем-то уступить?
    • Лестница / 6 окт 2010
      Ну вот она не хочет в гости, а он ей - я тогда тоже не пойду. Ей одной хочется побыть, а он говорит, я без тебя быть не хочу. Она ему уже про разъехаться, он вместо того чтобы озадачиться всерьез, просто говорит что не хочет разъезжаться. У меня такое чувство, что он пока Милу не слышит и вообще не в курсе всей серьезности)
      • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
        А у меня ощущение, что Мила просто боится идеальности их отношений, по принципу : все не может быть хорошо, и чем лучше сейчас, тем хуже потом будет. И поэтому ей хочется сейчас самой все испортить.
        • Лестница / 6 окт 2010
          не знаю, я вполне верю, что ей тошно)
          • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
            От чего? От того, что все хорошо? Ну придумала теперь себе девушка, что ее как личность не воспринимают. Но ничего менять она НЕ ХОЧЕТ. Не хочет менять работу, учебу, даже клуб спортивный.
            • Лестница / 6 окт 2010
              Да она боится, что муж не потянет таких перемен. А тут еще в уши все окружающие свистят, что все хорошо и так и должно быть и дура ты, если недовольна чем-то. А ей так не хорошо, как ни странно. Видите, муж хочет быть либо склеенными, либо никак. Ей склеенными плохо, а порознь она не готова пока. Если муж будет продолжать в том же духе, через какое-то время она не выдержит, имхо. И придется уже разъехаться-таки, хоть мы все будем трижды против))
            • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
              Лестница, а зачем ей за мужа бояться. Ей нужны перемены, пусть добивается, а муж либо подтянется, либо отвалится.
      • а мож прикидывается) ну, не хочет он по-другому, не мытьем так каторгой оставим всё как есть) меня тоже эти моменты так скаАть, зацепили. очевидно же, что партнёр хочет бывать один хоть изредка Мила, Вы ему говорили ну..деликатно, что просто устали от "склеенности"? например, что Вам необходимо так восстанавливаться, иначе озвереете. и не потому что он доставуч, просто это Вы такая кто вообще инициировал поступление в один вуз, на одну работу, везде ходить "с Тамарой парой" и пр - Вы, он, чьи-то родители?
      • А мне кажется, что Мила ему боится тупо высказывать свои эмоции, боится, что у него "разрыв шаблона" произойдет и он не справится)
  • Мила / 6 окт 2010
    Спосибо всем большое. Я даже не думала что смогу плучить столько советов и пожеланий.
    • И столько внимания к себе одной))) Пожалуйста и на здоровье)) обращайтесь))
      • Мила / 6 окт 2010
        Господи, да дело не в во внимании. Не хочу я быть во главе угла и не тену одеяла на себя. Зачем вы приписываете мне те проблемы которых у меня нет? Не хочу я идеальных отношений!!! И не хочу его контролирывать. Мы вообще друг другу доверяем. Скажите лучше кто поопытнее - у вас не появляется желания просто сбежать из своей семьи?
        • джей икс / 6 окт 2010
          ))))))))))))))))))))))) ржунимагу) появляется)) если Вас это утешит)))))))
        • Ну-ну, девонька, спокойно!) Я не опытная, но сбежать иногда хочу, но не из семьи, а на саму себя разозлившись. В стиле "одену все коричневое и испорчу вам праздник". Когда я собой довольна, мне никто не "душит". Еще раз говорю, если вы считатете, что существование в паре как-то смазывает вашу индивидуальность, значит ее нет в ВАС лично. И корректировать свою личность вы можете совсем не одиночку, а очень даже с мужем. Но не за компанию с мужем, а проживая с ним. Раздельно жить не надо, для начала надо раздельно работать. Работать в одном месте можно только в порядке общего бизнеса, да и то это слишком "повязывает", и партнерские отношения в работе начинают путаться с семейными. Если вы говорите, что в муже все устраивает, так работайте над собой. Может, у вас сбой гормональный?
        • мария / 6 окт 2010
          Такое желание появляется, когда человек не уверен, чего он хочет, где хочет быть, что делать, чем заниматься. Когда же железно уверен, что твое место здесь (хоть в семье, хоть где) -- танком не сдвинешь. А сбежать и побыть одной, отдохнуть -- это вещи разные. Если бежать, то хоть понимать КОНКРЕТНО ОТ ЧЕГО?
        • было такое. муж лет пять назад из дома работал. даже любимый человек, если видеть его <24/7> осточертеет :)
        • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
          Появляется:)) на пару дней сбегаю, муж на даче, я в Москве это летом, а осенью на выходные он на даче, а я "болею" дома.И это при том, что мы не вместе работаем.
        • С чего бы бежать оттуда где все хорошо???
        • Мила, вы знаете жизнь слишком коротка, чтобы сначала старательно создавать себе проблемы, а потом героически их преодолевать!
        • Лично у меня возникает такое желание,когда муж не принимает участия в делах семьи. Улавливаете разницу,Мила???
        • 30 лет вместе,хочется сбежать :) Сбегаю в интернет.Потому что он привык,хочу тебя рядом,перед сном. Ритуал.А я не хочу. За день в семье(двое детей) так натопчешься,все бегом,все надо,надо,надо. А для души и минутки нет. Его мне вполне хватает пару часов.Потому,что знаю все,что он скажет,что он думает.Сюрпризов не бывает. Мне интересен другой мир и люди в другом мире. Разве виновата,что то,что интересует меня, ему не интересно.Да я и не хочу полного контроля моих мыслей,желаний и чувств. Он обижается,но терпит. Формально придраться не к чему. С ним мне спокойно и комфортно.Но задыхаюсь. Поэтому понимаю Вас Мила. Проявляйте волю в своих желаниях и занимайтесь тем,что Вам нравится. Интернет как выход.Наиболее безопасный,чтобы не разрушать монолит многолетнего брака. Самое удивительное,что он чувствует себя свободным,его все устраивает и он искренне не понимает,что не так.
  • Мила, у меня уже создаётся впечатление, что у тебя просто хроническая усталость, плюс патологическая потребность в опеке "ближайшего". Вернее, надо это всё местами поменять. Расслабься уже хоть чуточку. Ну валерьянки там попей...И перестань так усиленно думать "как правильно". И вот ещё...сама пишешь письмо "как сбежать", а мужа одного (без себя) в гости отпустить тоже не можешь, задолбят мол вопросами "где жена"? Похоже, ты там первая "неразрывница") которая у душЕ уже не знает, куда и деваться от этого, прям вся в противоречиях. Валерьяночки, валерьяночки...и баиньки, а муж пусть к другу сходит)
    • джей икс / 6 окт 2010
      о АНфис, как мы почти одновренно, про то, что ГГ САМА ЖЕ и играет первую скрипку в этом "мы" вечном) ниче удивительного что муж сразу пугается, когда она заводит разговор про отдельно)
      • Джей, мой единственный любимый сериал "Отчаянные домохозяйки". Поди и у вас показывали. Мила у меня уже ассоциируется с Бри - рыжая красотка (но рассматривать будем не по внешности) у которой всё должно быть лучше и идеальнее всех...дом, хозяйство, дети, муж (потом мужья). Она идеально одета, идеально накрашена. Что там было первым-то? дети возненавидели? или в алкоголь вдарилась? ну не шмогла объять необъятное... Про работу с образованием и умничкой мужем Мила так же красиво начала...
        • первым было то, что муж Бри вдруг решил развестись по причине жития в рекламном ролике)) тоже лю Домохозяек)
        • джей икс / 6 окт 2010
          да там сразу царапало что-то) лично меня) я еще комменты почитала - ну думаю, ладно, все хорошо значит хорошо) потом гляжу ПП тож внимание обратила) ну думаю значит не показалось) ) короч мона грить долго и со вкусом, но... бесполезно) пока чела не долбанет, так и будет в прятки играть)
      • Мила / 6 окт 2010
        Да пусть идет. Кто же его не пускает. Только он потом придет и два часа будет рассказывать что все про меня спрашивали и ему там без меня было одиноко. Или скажет что рас я не пойду то и он непойдет. Так в 80% случаях бывает.
        • джей икс / 6 окт 2010
          гм) и че? на самом деле Вас же тупо перед фактом поставили - что "вы идете в гости")) ну так не идите, и не все ли Вам равно кто че скажет и подумает) или таки страшно представить, что кому-то может закрасться мысль, что у вас не все в порядке?)) Вам самой жизненно необходима мысль, что Ваша пара - на века)) и Вы сама же этот миф подпитываете, поэтому и страшно, что вдруг кому-то может придти мысль, что Ваша пара такая же как и все - со своими кризисами и подводными камнями))
        • мария / 6 окт 2010
          Так не слушайте его рассказы два часа, елки-моталки! Попросите вместо этого вам массаж сделать или чаю заварить! Или фильм вместе посмотрите -- молча! Похоже что другие люди -- пусть и друзья, и родственники -- вашим личным временем распоряжаются -- куда, когда и насколько в гости ходить, конечно это раздражает. Да откажитесь спокойно и все! А если муж не хочет в гости идти один -- это его право. Но это не значит что он будет вам мешать отдохнуть так как ВАМ хочется.
        • Автор,а может ваш муж такой тютя,что без вас совсем не может?
  • mathilda / 6 окт 2010
    хорошие комментарии от вас Мила..."Мне не хватает себя" и так далее. Я думаю вы на хорошем пути! И правильно что вы не хотите в нём растворятся. У вас нет времени делать что-то только для себя? Что конкретно вам мешает поехать на какой нибудь семинар именно на тему поиска себя, на ретрит например? Я бы вам посоветовала чуть чуть сбавить напряжение...вы в поиске себя и это отлично! Тот факт, что вы так близки со своим мужем вам мешает, но он не является первопричиной поиска! То есть идите дальше по зову вашей интуиции, но не думайте, что ответ на ваш поиск 100% в ваше связи с ним. Там скрыта большая часть вашего недовольства, но думаю не вся. Может вам от осознания этого факта станет чуть легче. Вам не обязательно сейчас и сразу решать с ним вы или нет или выезжать с общей квартиры или нет. Вы можете слушать свой внутренний голос и решать вопрос сначала только для себя и в границах вашей личности, вашей души. Конечно это скажется на отношения, но может лучше искать ответ не вне (то есть в отношениях), а внутри вас? Это чувство тесноты скорее всего отражение вашей внутренней тесноты. Вам тесно с самой собой возможно. Вам надо в этом разобраться. И конечно поехать куда-то одной тоже очень хорошо. Главное не игнорировать этот позыв свободы!
  • Лестница / 6 окт 2010
    Мила, что говорит муж? Его как-то тревожит эта ситуация? Вы ему предлагаете разъехаться, он говорит не хочу. Что он хочет? Он чувствует, что вам тесно?
  • Не проводИте ВСЕ время вместе, езжай отдохнуть хотя бы на пару дней с подругами без него, проведите немного времени отдельно (не говорю "живите", просто поезжайте в отпуск) - отдохнете друг от друга, голова посвежеет и разберетесь.
  • Мила / 6 окт 2010
    Люди вы меня не поняли!!!! Я не знаю точно люблю ли его. Я не хочу растворятся в нем!!! Я не хочу что бы все воспринемали меня как половину человека!!! Я не знаю как это сделать!!! Потому что зажата в рамки ситуации - когда мы всегда в месте!!!
    • Почему не поняли? Поняли вас все. Раз напрягает ситуация зажатости - "разжимайтесь". Как это сделать, уже сказали. Найдеите другую работу для начала, уезжайте куда-нить, вот и разберетесь, что надо, что не надо.
    • джей икс / 6 окт 2010
      Мила, а как мы можем Вас понять, если Вы сама себя не понимаете? то Вы пишете "не могу без него", то - "не знаю точно люблю ли его") ну тогда с другого конца мона посмотреть - а что Вы понимаете под словом любовь?
      • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
        Джей, этот вопрос адресован лично ко мне или вы считаете, что у Милы лучше спросить что ОНА понимает под словом любовь? Мое личное понимание любви ситуацию Милы уж никак не изменит. Но по мне, сказать "Мне нужен только он" очень близко к слову "любовь" или по крайней мере "привязанность". Я, кстати, у Милы и спросила уже: что для нее любовь?
        • джей икс / 6 окт 2010
          этот вопсро адресован Миле, просто в общей ленте не всегда понятно кого спрашивают) ) я еще заметила что мы почти одновременно спросили об одном и том же)
    • Лестница / 6 окт 2010
      Мила, вы можете взять отпуск или больничный на работе и побыть дома, пока муж на работе/учебе или уехать в жаркие страны. Можете временно разъехаться с мужем по разным квартирам. Можете уезжать каждые выходные кататься на конях, без мужа. Можете записаться на курсы или фитнес - кто-то выше уже советовал. Можете каждую пятницу пить в баре с подружками. Можете делать все что угодно, чтобы помочь себе понять, нужен вам ваш муж или уже не нужен. Главное, быть честной самой с собой
      • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
        "Можете временно разъехаться с мужем по разным квартирам." А оно надо? Может быть, без раздельного проживания попробовать перестроить отношения? С остальными вариантами, которые вы предлагаете, в принципе, согласна
      • Мила / 6 окт 2010
        Друзья у нас довно уже общии. Родитили требуют что бы мы приходили к ним вместе. Мама моя его обожает, говори что он ей сын. Его мама говорит что я ее доченька. И ходим мы в один спортзал. А пожить отдельно я предлагала, что бы освежить отношения, он не хочет. Говорит что жить без меня не согласен. Так что если я уйду то тока навсегда.
        • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
          Мила, что значит : родители требуют? Вы что, не можете поехать к маме одна? Не пустит, что ли? И в конце-концов, спортзал-то уж можно сменить? Пойдите в выходные хоть в кино, хоть на выставку, хоть гулять - одна. А вот пожить отдельно не советую больше предлагать мужу.
        • Всё он правильно говорит) пожитьём отдельно отношения не "освежают")
        • Лестница / 6 окт 2010
          Мила, а что муж по поводу этой ситуации думает? Что предлагает?
        • джей икс / 6 окт 2010
          Мила, а почему Вы так странно мыслите? либо-либо) либо с ним либо одна, либо уйти - либо остаться) жизнь строится на полутонах ваще-т) Вы сама себя в черно-белое кино загоняете, а потом сама же от этого страдаете) откуда такая тяга - все знать наперед? да и ваще подход какой-то детский чесслово) Вы сейчас даже сама себя толком не знаете, своих желаний, но при этом твердо уверены, что Вы обязательно будете одна, если уйдете от мужа) или скажем - если даже на время вы с мужем разъедетесь, то это обязательно будет навсегда) как будто вас с мужем не отношения держат, а именно страх потерять привычное комфортное состояние) и когда Вы этот страх преодолете, вроде как не останется ничего, что Вас вместе связывает)
        • ЛЕСЛИ / 6 окт 2010
          А почему вы в один спортзал записались? Кто этого требует?
        • Лестница / 6 окт 2010
          Джей, вы очень правы)) прямо как-то беспощадно правы, мне кажется))
    • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
      Что-то у вас, Мила, не совсем понятно: то пишите, что вам нужен только он, то - что сомневаетесь, любите ли вы его. У меня сегодня нет времени на долгие рассуждения и длинные отзывы. Поэтому вкратце. Вы не знаете любите ли вы его: что для вас любовь? вы это сами понимаете? Понятие "любовь" или "не любовь" очень индивидуально. Хорошо ли вам с ним (если на минуту отбросить ваши напряги из-за того, что вы всегда вместе)? Как вы проводите свободное время? Нравится ли это лично вам или у вас все чаще появляются мысли заниматься чем-то другим в свободное время? То, что вам не хватает свободы и личного пространства - я поняла сразу, прочитав письмо. ЧТО МЕШАЕТ вам перестроить немного ваши отношения и проводить время отдельно хотя бы иногда? Он против? Или вы боитесь ему это предложить? И еще. В более раннем вашем отзыве я прочитала, что вам нужен только он. Как-то это не очень состыкуется с вашими сомнениями в чувствах к нему. Вы к нему просто привыкли или что?
      • Мила / 6 окт 2010
        Всысле либо он, либо одна. Мне не нужен другой мужчина. Мне не хватает себя. А его все устраивает. Ему нравится что у нас все общее.
        • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
          Поняла, что вы имели ввиду. Но все равно, что мешает сесть рядом и поговорить о том, что вас не устраивает. Так и скажите ему, что вам не хватает себя, что вы хотите периодически проводить время без него. Вы пробовали так сделать?
          • Мила / 6 окт 2010
            Он не понимает этого. Просто не понимает!!!
            • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
              Может быть, вы как-то нетактично ему об этом говорили? Какие слова подбирали в разговорах с ним?
            • что и требовалось доказать, его всё устраивает и он, конечно, не понимает здесь только постепенно переходить, если разрыва не хотите
            • джей икс / 6 окт 2010
              мдя) короч, советы бесполезны, даже универсальный совет - разберитесь в себе) Вы этого не хотите, Вам это не надо, и неинетерсно, потому как страшно) ок) не буду мешать)) тока снесет таки Вам крышу в ближайшем будущем) рванет так. что мало не покажется)) а пока наслаждайтесь "затишьем перед бурей") не смею мешать)
            • Лестница / 6 окт 2010
              Тигр, она ему уже разъехаться предлагает для освежения отношений, а он все никак не понимает, что ей не хватает. Какие уж тут слова еще подбирать?
        • Что значит все общее? Ну допустим друзья. Или например он такой чудесный что общается с твоими друзьями-подругами и не видит смысла чтобы ты с ними ходила куда-то одна когда вы можете собраться все вместе. Это сурьезно) Но тогда вам возможно душно в отношениях, отвоевывайте потихоньку границы личного пространства, понимает или нет, но принять это ему придется. не понимает значит ставьте перед фактом.
    • ЛЕСЛИ / 6 окт 2010
      Мила, но вы ведь добровольно загнали себя в эти рамки. Или вас кто-то заставлял учиться и работать вместе? Меняйте работу для начала: появятся новые знакомые, которые будут вас воспринимать как отдельную единицу, без вашего мужа. А тум уж посмотрите, насколько вам дороги ваши отношения с мужем.
    • Мила, ты вообще "зажата, во всё что только можно. Не помню как правильно это ОДНООБРАЗИЕ называется, но нервы в итоге сдают капитально. Работа у тебя не любимая и интересная, а такая , которую ГЛУПО БРОСИТЬ. Образование НЕВОЗМОЖЕО поменять, иначе оять же там что-то... Муж уже тоже "поблёк" как-то...любимый-нелюбимый...что воля - что неволя. Тут вначале писали протвою адекватность. Да ты "в тюрьме") Вроде и вырваться куда-то хочется, а кругом припоны. Всё ж давно расписано и запланировано. Только что-то жизни нет, волком выть охота. Отчего - или сама толком не понимаешь, или сказать "неприлично") Перестань уже к мужу цепляться. Да, а с секосом у вас что?)
      • Мила / 6 окт 2010
        Да в сексе нормально. И не цепляюсь я к нему. Я понимаю как ему тяжело, так как сомой тяжоло и жалею его.
        • Тигр (Интернет) / 6 окт 2010
          Почему вы считаете, что с вами тяжело? В чем именно?
        • Мила, а почему с тобой тяжело и за что именно ты его жалеешь? Что-то чем дальше в лес, тем толще партизаны...
          • Мила / 6 окт 2010
            Не со мной тяжело, просто тяжело. Много работы, учеба, быт. У нас одинаковая нагрузка)))) И так как мне тяжело я думаю что и ему тяжло с эти спровлятся. И мне его жалко
            • джей икс / 6 окт 2010
              мдя) Мил, Вы ся пожалейте для начала)) хз как живете - так если тяжело, разве нет возможности облегчить?
            • джей икс / 6 окт 2010
              "Я понимаю как ему тяжело, так как СО МНОЙ тяжоло" варианта два - либо это разводка, либо Мила сама ся боится)
            • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
              Мила, если вам тяжело, то это совсем не значит, что ему тяжело. Не додумывайте за мужа, вы ж за себя решить не можете.
          • джей икс / 6 окт 2010
            о дааа) эт точно) уж не муж ли внушает Миле, что с ней тяжело??)) узнаю "брата Васю")))
          • Мила / 6 окт 2010
            Опечатка, извените - хотела написать сомой тяжело))
    • я вас прекрасно поняла и различаю по смыслу слова : НЕ УМЕЮ шит без него от “не могу шит без него”. Мила, мы люди с примесю шивотного чутя. Если чутё говорит НАДО убешат: значит события будущего уше подосли к Вам. Значит влияние вашего муша на Вас НЕ КОНСТРУКТИВНО. Не всегда всё надо понимать через призму традиции и морали: потому что понимать ПРАВИЛЬнО ещё НИКТО толком не УМЕЕТ. Если Вам так или иначе нушен любящий муш- то любовь не умирает от ТОГО, что ВАМ необходимо для себя совершит. Если отношения рушаться по причине отхода от “нормы”- ТО ЭТО НЕ ЛЮБОВь.
    • А что в вашем понимании растоворяться в нем?? Жить его интересами, друзьями, желаниями? Или проводить все время вместе? Это разные вещи. Одно вовсе не подразумевает другого. В чем это растворенность в нем выражается сейчас??
      • Мила / 6 окт 2010
        Звонит мне сегодня его друг и говорит: Мила, я вас жду завтра в пять. Я спрашиваю зачем? Мы же с вами договорились еще вчера. Он договорился с моим мужем. Но ждет он нас. А вчера я пообещала дать сестренке денег на кино, она пришла их брать к Мише. И говорит какая разница? Вы для меня одно целое.
        • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
          Ну сестренка-то здесь при чем, мало ли кто что говорит. А вот к другу что, обязательно опять ВМЕСТЕ идти? Ну может у вас болеть голова, нога, шея или еще какая часть тела? Или без вас не пойдет? Так уговорите, дорогой, скажите, я болеть буду, отдохни без меня.
          • Мила / 6 окт 2010
            Да даже если я не пойду, его там достанут, куда жену дел???
            • Мила, а ты считаешь, он не найдётся что и ответить?) затушуется-ратеряется? И ты во всём так его "спасаешь"?
            • Мила, а это уже не ваша забота! Почему вы за него уже додумали ситуацию. Ну может и спросят в первую минуту, найдет что ответить. Это не ваша забота, вы имеете право не идти если не хочется.
            • джей икс / 6 окт 2010
              а чего Вы боитесь? что кто-то не дай бог подумает, что у вас в паре что-то разладилось? вам страшно даже представить, что кто-то начнет воспринимать вас порознь, и это будет для Вас самой начало конца) так что дело в Вашем восприятии вашей пары, а не в окружающих) Вы так видите вашу пару) и для ВАС любой поход без мужа будет означать, что "не все спокойно в Датском королевстве") ВЫ так привыкли играть роль иделаьной пары идеальной жены для идеального же мужа, и поэтому лично ВАМ тошно уже от всего этого кордебалета, который сами же и развели)) мдя) ниче удивительного что все достало)) когда идешь не туда, куда хочешь, не тогда когда хочешь и не с тем, с ем хочешь)
          • Кстати, да. Если нет желания идти вполне можно это обсудить с мужем, или он пойдет один , или вы откажетесь вместе. Другое дело если муж вас в этом не поддержит или не поймет вашего нежелания, тогда действительно есть проблема в паре, во взаимоотношениях.
        • Мила, а вы не думаете что это вовсе говорит не о вашей расстворенности в муже, а наоброт о том что у вас редкий случай когда ваша пара всем по вкусу, вы органичны, и то что вас все так принимают это подарок. По моему у вас прям бунт какой-то юношеский)
        • ЛЕСЛИ / 6 окт 2010
          А у вас и имена даже похожи: Мила и Миша!))
        • И, кстати, Мила вот вы сами себе противоречите. Ну смотрите если бы вас как саму по себе ни во что не ставили, то договорился бы друг с вашим мужем и все, муж бы пришел домой и поставил вас в известность что мол вот нас пригласили завтра идем в гости, так ведь нет же, человек еще потрудился перезвонить вам лично и повторить приглашение. Это уже говорит о том что вас воспринимают не как приложение к мужу , а как полноценного человека. по моему зря вы накручиваете себя.
          • Мила / 6 окт 2010
            Да нет он обсудить меню хотел, а Мишке не дозвонился)))))
            • Ну вот видите !! видите!! с вами можно обсуждать такой важный вопрос как меню, и вы вполне можете быть равноценной замене Мишке) так что все в порядке у вас)
      • Мила / 6 окт 2010
        Я понимаю что это мелочи, но это во всем!!! Не кто не говорит мне, говорят НАМ.
        • Мила, да вы с ума сошли??!!! Вы же пара значит :нам, мы, вместе и друг для друга. И окружающие вас принимают как пару!! А вот когда один в паре начинает менять местоимения "мы" на "я", то психологи говорят, что это подсознание работает, это не случайно, вы уже почему-либо не видите себя в паре с мужем, не отождествляете себя с ним. Честно говоря, жалко хорошие отношения, думаю вам мог бы помочь понять себя психолог. Ну а если уж придете к мнению, что вам лучше одной, то что ж.. удачи)
        • Ой, нашла из-за чего расстраиваться, вам многое чего доброжелатели расскажут. Как одна разведенная 3 раза знакоемая моей тети ей с мужем всегда говорит: какие вы смешныыыыыыые, когда муж ее по плечику гладит и водичку ей в стаканчик наливает. Смешныыыые они! Вот и комплименты такие в стиле "растворились", очень часто когда кому-то невдомек, что у кого-то действительно могут быть такие отношения, что живет себе пара, все да везде вместе. да пусть обзавидуются, почитайте Драконду про лодку, поймете почему таких вещей нельзя принимать близко к сердцу. А я вам сегодня расскажу, что летаю на Багамы с Брюссом Уиллисом и часы швейцарские меняю под цвет трусов. Поверите?
        • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2010
          Ну и как вам еще говорить, если все знакомые у вас общие, да и вместе вы все время? Мне тоже общие знакомые и родственники так говорят. Но у меня есть подруги, которые с моим мужем незнакомы, и у него есть знакомые, которые меня не знают. И вот они то обращаются к нам в единственном числе.
          • Вот и мне было бы странно если бы я слышала от близких и знакомых обращение: не "вы с Мишей приедете", а "ты со своими приедешь"? Т.е. я так понимаю, что Мила хочет видеть себя во главе угла, а муж это так приложение. Озадачилась я... че-то не так тут в этой семье. А по началу все хорошо казалось аж мурашки по коже))))
        • Это говорит только о том, что вы не довольны собой. И считаете, что "я" в "мы" нет. И что кто-то в похоронении вашего "я" виноват. Глупости. Если вы сама по себе ничего не делаете, ваш муж не виноват совершенно. Берите и делайте.
    • А с чего вы взяли, что на вас смотрят как на половину человека-то? Ну все супружеские пары живут, кушают, спят вместе, все вместе ходят в гости, и так далее, так далее. Вы не преувиличиваете то страхи ваши? За кого бы вы замуж не пошли, и даже если бы вообще никогда на это не решились, ВАШ вкус в одежде, ваши любимые книги, ваши любимые фильмы, музыка, тортики и напитки, все это и так навсегда ВАШЕ. Ну какой же вы получеловек??? О чем вы?!!!
    • Ну тогда значит на досуге сядьте и подумайте -- что для вас вообще любовь? Я подумала-перебрала для себя -- где-то 5-10 пунктов получилось… и сравните с тем, что чуствуете к мужу. Так и разберетесь в себе. А еще выкиньте из головы -- не хочу чтоб меня все воспринимали как половину человека. Какое вам дело до того, что думают ВСЕ? Самодостаточные люди вообще таким вопросом не заморачиваются, а поступают так, как удобно ИМ. На всех не угодишь. И если проблема у вас -- что думают и как меня воспринимают другие -- то скорее всего проблемы нет вовсе. Не слишком ли вы от мнения других зависимы? Подумаешь -- спросят куда жену дел? Ну и что? Скажитесь приболевшей, уставшей, пусть идет в ости один, а вы дома поваляйтесь с книжкой или компьютером. Похоже что вам просто немножко больше времени на саму себя надо. И еще раз много оба учтесь-работаете-устаете -- просто отдохнуть пора. Не думаю, что муж вам помещает элементарно выспаться.
    • Ну так и не растворяйтесь! Кто мешает быть собой???

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору