Его мать все равно победит меня...


Его мать все равно победит меня...
В 19 лет я вышла замуж по любви, родился замечательный сын, думала, и муж меня очень любит, но семейная жизнь не получилась. Я решила отпустить мужа и ушла к родителям. Долгое время (3 года) ни с кем не было серьезных отношений. А потом я встретила ЕГО! Он тот человек, который МНЕ НУЖЕН. Но главная проблема — это его мама, которая с самого начала была против наших отношений. Она меня не видела и не знала, но позвонила мне и наговорила гадостей, что я ее сыну не пара и т.д. Причина, как мне кажется, в том, что просто она одинокая женщина, которая никогда не была замужем, и кроме сына у нее никого нет, а если у него будет своя семья, ему просто будет, грубо говоря, не до нее. Но я сумела проглотить оскорбления и решила быть с ним, потому что видела, что это надо НАМ ОБОИМ. Он в прямом смысле БОРОЛСЯ с ней за меня, за право быть со мной и моим сыном, думал, она уступит. Но прошло 2 года. Она всячески пытается изображать, что не против, что мы вместе, но лицемерие видно сразу. Сейчас она просто объявила мне открытую войну. Нет сил с ней бороться (я не смогу выиграть, она же мать), но и нет сил уйти, потому что люблю его. Я вижу, что и он меня любит. Мы с ним прекрасно ладим. Пожалуйста, подскажите, как быть? Просто сейчас борьба идет на выживание: или я, или она! А я просто хочу любить и быть любимой.
Наталья, С.-Петербург, 25 лет / 17.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Много красивых слов: «борьба на выживание», «объявила открытую войну»… И тут же «она изображает, что не против, но лицемерит». Так все-таки — открыто воюет, или неприкрыто лицемерит? Жаль, не привела примеров, что ты понимаешь под «войной» и «борьбой». Может, ты сама подогреваешь ситуацию своим собственным отношением к происходящему? Легче всего обидеть того, кто готов обижаться, и проще всего задеть того, кто заранее готовится к тому, что его будут «уязвлять». Мать — не враг своему сыну. Если у вас не складываются отношения с нею, значит, ты не вписываешься в ее представления хорошей кандидатуры для ее мальчика. Почему ты решила, что ею движет исключительно эгоизм и нежелание отпускать от себя сына? Только на том основании, что она растила его одна? А почему не предположить, что проблема в другом — в том, что у тебя есть прошлое и ребенок? Большинство матерей, несмотря на то, что все они — женщины и могли бы оказаться в такой же ситуации, тем не менее не хотели бы, чтобы их сыновья женились на разведенных женщинах с детьми от предыдущего брака. И дело не просто в наличии чужого ребенка. Все гораздо глубже — каждая нормальная мать хочет своему сыну добра и заботится о его благополучии, а женщина с ребенком — это уже сложности — как будут строиться отношения сына с этим ребенком, что и как будет, когда появятся общие дети, чего ждать от бывшего мужа, не будет ли он постоянно маячить в жизни семьи ее сына, и так далее. Моя знакомая, вышедшая замуж второй раз и имея сына от первого брака, как-то сказала, что не хотела бы, чтобы ее сын нашел себе женщину с ребенком — слишком много сложностей. Даже за границу на отдых съездить — и то приходится у экс-мужа разрешение письменное просить. Вот и подумай — в эгоизме ли дело у матери твоего мужчины. Навесить ярлык на мать-одиночку, что «все они боятся расстаться со своими сыночками» — много ума не надо. Я глубоко убеждена, что для ведения военных действий нужны как минимум два лагеря противников. То есть, нужно, чтобы каждый из них воспринимал другого как реального врага, угрозу. Против которой надо держать оборону, а лучше — атаковать. Если хотя бы одна из двух сторон отказывается принимать игру в войнушки, ничего не получится и у второй. Конечно, случаи из психиатрической практики не в счет. Что именно делает его мать? Рассказывает ему, какая ты плохая? Пытается уличить тебя в том, что ты никудышняя хозяйка? В чем конкретно-то? И главное — зачем ты на это реагируешь? В восточных единоборствах есть тактика уклонения от ударов — она экономит силы и энергию больше, чем любая другая тактика, в которой боец сдерживает и отвечает на удары. В повседневной жизни то же самое. Если кто-то пытается тебя задеть, унизить, целенаправленно огорчить, и ты знаешь, что он специально это делает — «отклонись» в сторону. Как любит говорить один хороший человек, «г…, плыви мимо». Тебя не заставляют общаться с этой женщиной, так? Ты не обязана вести с нею светские беседы, так? Ездить к ней в гости тоже не обязана, так? Тогда какое тебе дело, что она о тебе скажет или сделает. У твоего мужчины есть голова? Он в нее не только кушает? Тогда он сам разберется в отношениях со своей мамой. Не надо в них встревать. И не надо заменять его в этих отношениях. Ты вообще не обязана поддерживать с нею контакты, ты живешь не с нею. Обсуди это со своим мужчиной и объясни ему (и себе), что тебе не нужно общаться с его мамой, и все. Передавай приветы, шли с ним подарки, но не травмируй свою и ее психику этими никому не нужными встречами. Честно говоря, мне не понятна роль твоего мужчины в этой ситуации. Я знаю, о чем пишу сейчас, поверь. Я прошла через откровенный негатив со стороны свекрови, проклятья и полное неприятие того факта, что ее сын женится вопреки ее воле. Мой муж оградил меня от необходимости общаться со своей мамой до тех пор, пока она не успокоилась. Более того, даже после в ситуациях, когда свекровь пыталась вступить со мной в конфликт, между нами становился мой муж — ее сын. Так что если твой возлюбленный позволяет тебе сталкиваться с его мамой и позволяет маме капать тебе на мозги, значит, он не может или не хочет решить проблему самостоятельно, а оставляет ее для решения вам двоим. И не надо рассказывать, как самоотверженно он «борется» с мамой за право быть с тобой. Было бы желание – нашел бы слова, которые бы маму заставили считаться с его чувствами. И уж, прости, если все так серьезно у вас, то что мешает пожениться, дабы уже мама окончательно поняла, что бороться с тобой бесполезно? Между прочим, то, что ее сынок еще не женат, дает ей повод думать, что еще не все потеряно и у нее есть шанс отвадить тебя от ее мальчика. Это, наверное, как раз тот самый редкий случай, когда официальное бракосочетание оправдано и может помочь в решении части проблем (с близкими родственниками, в первую очередь).
  • Сергей

    На мой взгляд, твоя проблема состоит не в том, что свекровь выступает против вашей связи, а в отсутствии нормальных отношений с молодым человеком. Почти все мамы видят конкуренток в избранницах сыновей. И, насколько я знаю, никогда еще отношения между свекровью и невесткой не обходились без хоть каких-нибудь сложностей и разборок. Но если пара имеет между собой нормальные, прочные связи, если мужчина хочет быть именно с этой женщиной, и если в семье доверительные отношения, то все возникающие вопросы и возможные сложности решаются мужем и женой совместно. То есть обсуждаются сложности, обсуждается стратегия поведения, принимаются совместные решения. И тогда так называемая «война» между родителями мужа и невесткой превращается в «войну» с семьей сына. А это две большие разницы. Мы с женой прошли, пожалуй, все стадии такого вот противостояния. От приездов моей мамы, дабы разобраться с каждым из нас отдельно, с устраиванием феерических сцен и скандалов, через холодное игнорирование и натянутые отношения, через попытки исподтишка внести раскол в стройные ряды, к, в общем-то, нормальным, цивилизованным отношениям, установившимся после рождения внучки. На все это понадобилось почти 16 лет. Так что единственное, что я могу тебе посоветовать — это больше доверять своему партнеру и почаще обсуждать с ним то, что волнует. Если вы друг другу нужны, если хотите быть вместе, то справитесь с любыми сложностями. Еще можно попробовать, честно и открыто поговорить с возможной свекровью, так сказать, «с глазу на глаз». Попробовать убедить её, что ты не собираешься с ней воевать, что вы с молодым человеком её не бросите, что ты действительно любишь её сына. Для некоторых этого вполне хватает. Или начните просто чаще бывать у родственницы. Не важно, что она говорит или как сильно «дуется». Просто приезжайте, общайтесь. Покажите, что вы семья и не собираетесь расставаться. Но для начала разберитесь между собой. А то пока, судя по всему, есть некий мальчик, который повстречал женщину, которая не понравилась его маме. И пока мама воюет с женщиной, главный виновник всего этого бедлама скромно стоит в сторонке. Я не знаю, что ты подразумеваешь под фразой: «Он в прямом смысле БОРОЛСЯ с ней за меня, за право быть со мной и моим сыном, думал, она уступит», но рискну предположить, что парень просто пару раз слегка поспорил с мамой. Не более того.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 214  

Оставить комментарий
  • Юлиана / 18 сен 2008
    Ну если на поздние звонки, так реагировать - это ведь мелочи, на которые можно ответить, что перезвоните завтра и всё расскажите. А если совсем не ждете звонков отключить до утра телефон или звонок, к ребёнку в комнату можно закрыть дверь. Это не повод заводить себя, высказывать мужу и жаловаться на свекровь. Мой совет на всё мило улыбаться и думать в этот момент - "Какая я счастливая, в отличие от неё" :-) Чувствуется по ответам, что всё допекло. Но удачи Вам Наталья, по меньше агрессивности, по-больше мудрости и терпения.
  • Олеся / 18 сен 2008
    Уже не в первый раз замечаю - все, у кого хорошие отношения со свекровью всегда считают, что они такие золотые невестки. Нет, девчата - это у вас свекрови золотые, берегите их. Моя свекровь тоже хвастаться любит, какие у нее замечательные отношения были со своей свекровью. Так ту бабушку вся родня до сих пор помнит, а эту - НИКТО к внукам не допускает. Так вот и сидит одна с телевизором и котом, никому не нужная из-за своей вредности.
  • Мариша / 17 сен 2008
    Не читала отзывов, но сразу же вспомнилась собственная ситуация, когда мне названивала мамаша моего бывшего, при этом таким матом на меня пёрла, что я была просто в шоке, я таких слов и не знала! :)))) И это взрослая женщина, которая должна подавать пример младшим... Не знаю даже, что посоветовать. Не обращать внимания, наверное, ведь когда-нибудь ей это надоест...
  • Мила-Я / 17 сен 2008
    Наталья, вам надо жить отдельно от свекрови, уж лучше жить с вашей мамой или снимать квартиру, свекровь тоже можно понять, ей хочется спокойствия в своей квартире на старости лет, а тут чужой ребенок, а бы на месте свекрови никогда бы не согласилась жить вместе со своей невесткой, тем более с ребенком.
  • А почему Вы до сих пор гражданским браком живете? Может быть, маман именно это воспринимает за нонсенс, несерьезное отношение сына к Вам и прочая... прочая... прочая? Глядишь, после регистрации как минимум половина проблем бы исчезла? Как там было? Брак регулирует не отношения в паре, а отношения пары и общества?
  • Наталья / 17 сен 2008
    Видела много такого у друзей, но свое решить сложней. ОН стоит того. Она очень сильный человек, спорить и убеждать бесполезно, мы пробовали и по=хорошему и нет. Она не просит чтобы мы разъехались, она ЭТОГО требует и говорит это мне, ничем не конкретизируя. у нее на самом деле и повода то нет, просто ей так хочется и так д.б. Она вполне одекватна, но ни с того ни с сего клинит.
    • я не понимаю, в чем вопрос?Почему Ваш Мужчина не решит проблему просто: живем отдельно, с мамой общаемся, если она обещает быть "послушной деффачкой"?
      • полюбила она мамсика и "догнать" не может, что мама и всё прилагающееся - часть её мужчины, которая отвалится...лет так в сорок. вот тогда он просто поставит перед фактом Наталья, "место под солнцем" придётся отвоёвывать еще долго. не лучше ли смириться со "слабостью" МЧ?
        • Наталья / 18 сен 2008
          То что мамсик догоняю, но думаю лучше мамсик, чем плейбой и повеса. Вопрос был в поведении с мамой МЧ, а ни тем кого полюбила, это как раз известно!Живут с мамсиками по 20-30лет, вопрос как и что делают.А слабости есть у ВСЕХ, у каждого здесь высказавшегося.
  • Если мужчина - по социальному возрасту и чести таковым называться - ПОЗВОЛЯЕТ оскорблять, унижать или просто вторгаться в свою семью, - возникает логичный вопрос: а стоит ли ОНО того?МУЖЧИНА не мечется между мамой и женой(девушкой, подругой).Он ставит перед фактом всех и вся о свое выборе.При этом тактика может быть выбрана в любой тонмальности: от тактичного и холодного "Не уважаете мой выбор - не уважаете меня" до жесткого "Мы переехали.Новый адрес не оставляем в связи с невозможностью ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО общения.Спасибо за непонимание.Сын".
  • Наталья / 17 сен 2008
    Вы хотите встретиться и обсудить проблему лично?
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 17 сен 2008
    наталья а где вы живете? может мы соседи?
  • Наташа, да включите Вы побольше житейского здорового пофигизма, и все. С Ханны, вон, пример возьмите, что-ли... :-) Как нервный колондраж мотать начнет, мятного масла попейте, 20 капель на полстакана воды. Помогает. А кого из нас только б. не называли... Уверена, что практически каждую, те или иные люди, с тех или иных обстоятельствах. Ну, Вам чуть меньше повезло, бывает... моя свекровка умудрялась меня выслеживать, мол, где у нее любовники. Не может такого быть, чтобы у нее не было. Во как!
  • Наталья / 17 сен 2008
    Я больше сама, просто не хочу навязывать ребенка. А так он тоже участвует в его содержании, по общим возможностям. Главный вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ С МЧ И ЕГО мамой, чтобы сглаживать острые углы?
    • По-моему вам надо разобраться в отношениях с вашим молодым человеком, а не с мамой. Каким он видит ваше совместное будущее и от этого отталкиваться.
    • Нататья - внутренне забить на ситуацию и не реагировать, и свекровь сама отсанет, когда увидит,ч то реакции ноль на массу. НЕ с чего вампирить. перключите сове внимание на что-то другое: глобальынй финансовый кризис, здоровье, ну и не знаю, какие там у вас увлечения. Ведь так циклиться можно из-за сесры мужа, жены друга, подруги и пр. Событий нет, есть только наше отношение к ним.
  • Наталья / 17 сен 2008
    Ремонт делать за свои средства мне не разрешает МЧ. ГОворит будет своя квартира, вот и делай. А так содержи себя и ребенка. В гости не ходит, придумывает предлоги не приходить, а яне возражаю.
    • Светлана / 17 сен 2008
      А что значит "А так содержи себя и ребенка" вы каждый себя содержите чтоли?
  • Мне иногда кажется, что у нас народ просто зажрался и выдумывает проблемы на ровном месте. ВЫ ЖИВЕТЕ В РАЗНЫХ КВАРТИРАХ! всё! точка! даже по телефону общаетесь не Вы, а муж. Куда ещё страсти-то накручивать? Да у Вас сказка, а не жизнь)
  • Микки / 17 сен 2008
    Автор, может, все-таки стОит сделать ремонт в квартире свекрови? Вы все равно на съеме нехилую сумму экономите. Т.е. свои-то деньги Вы посчитали. А то, что хату можно было сдать за немалую сумму - это так, пустяк. А бабушке-пенсионерке это бабло было бы в самый раз. Или Ваша свекровь - бизнес-вумен? П.С. Всем предложившим мне место "в канализации " а Вы-то сами готовы любить чужих детей? Не, ну правда, платить за их образование, оставлять им квартиры в наследство (приемные внуки, однако)? (У героини как раз ситуация в эту сторону рулит). Просто предлагаю задуматься. Не более.
    • А с какой стати хату-то сдавать, если там сынуля может жить? Что бы бабушке пенсионерке на сиделку заработать, а сын с ней общение прекратил? Хотя дааааа, и такое бывает. Значит, всё же, есть здравый смысл у "нашей свекрови"))) раз на такое пока не пошла)
      • Так вот и мы о том же. Не сдала, значит, не совсем у нее ку-ку с головой-то :-) Стало быть, не так все плохо. Вот в чем дело, а не в том, что от благодарности надо в ножках валяться.
    • да, конечно, не готовы, это так просто , сотрясание воздуха, не более. У моей подруги (когда ее бросил муж с годовылым ребенком и ушел к другой тетке и воспитывает ее ребенка) свекр послал сына подальше и сказал, чот ему чужая тетка с чужим ребенком не нужна, все переписал на своего внука и полностью содержит ее и ребенка. Инстинкты.
    • давайте по-честному: ЛЮБИТЬ нельзя навязать или приказать, мало того, ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ЧУЖОГО РЕБЕНКА - аналогично.НО!!!!Если мужчина берет женщину в свои "надежные руки", он берет ответсвенность за всю ее жизни в целом и за составляющие сей жизни в частности.То бишь ребенок, который не его, является частью ЕЕ.А соответсвенно, воспитание, образование и внимание прилагаются автоматически.Если мужчина этого не понимает, то это не Мужчина, а Мальчонка, которого самого нужно нянчить и воспитывать.
  • Petra(28.03) / 17 сен 2008
    Наталья, а до отношений с Вами Ваш МЧ жил в этой же квартире или с матерью? У его мамы действительно сложный период в жизни. Она сама уже женщина не молодая, пенсия маячит, мужчины у нее нет, слепая мама на руках - достаточно предпосылок, чтобы срываться "просто так". К сожалению, как бы ни хотелось Вам, но становиться терпимее нужно именно Вам к ней. И по возможности, оградить себя от всяческих контактов с ней. Спокойно сказать об этом своему мужчине и путсь он ездит к ней один. общается по телефону сам. Да, еще! А она часто у вас в гостях бывает?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2008
    подобное притягивает подобное автор, может Вам изменить свое отношение?
  • Наталья / 17 сен 2008
    Про б... она по телефону сказала мне лично.
    • ну и простите ее, тем более вы квиты: она вам нахамила, вы - ей. и все, закрывайте счет, а то так конца не будет этим "боям". у меня подруга так с свекровью (официальной)всю жизнь живут..я на ее жалобы уже не реагирую почти - знаю, что это нескончаемая сага...
      • а муж там тоже между двух огней..так и говорит: ну что мне делать, если я вас обеих люблю? так и живут, ругаясь все время, хотя тоже живут отдельно
    • ну понятно, в Вас говорит обида и Вы ее еще культивируете. Но а какой вопрос Вы задаете редакции ? Или просто эмоции выплескиваете? В целом, Вам тут уже надавали умных советов достаточно. Начните меняться сами и меняйте сввое отношение к ситуации. А пока Вы будете циклиться на немолодой несчастной женщине, думать по 24 часа в сутки о том, то она сказала, и обсасывать это со всеми - ничего в Вашей жизни не измениться.
  • Наталья / 17 сен 2008
    У меня у знакомой сын женился на детдомовке, так она с собой табор привела. К тому же они ни работать ни готовы, ни жить нормально.
    • Вот именно. У меня у сестры муж был детдомовец, намаялась она с ним. Все считал, что мои родители все ему должны на основании того, что у него своих родителей не было, и квартиру в том числе, между прочим... Так чего на отрицательных моментах циклиться, мож, лучше на позитив больше внимания обращать?
    • как страшно жить....но как интересно:)
  • Наталья / 17 сен 2008
    Спасибо, за добрые слова, (так накопилось) Просто меня обвиняют еще в том, что вот я пришла и все в ЕЕ жизни стало плохо. Надо выходить на пенсию, срок подошел и на работе подпирают, ее мать ослепла, Сама она болеет серьезно, и вдруг тут я откуда не возмись, а сын отдалился, решает наши проблемы. ЕЕ никто не бросил. Я не ставлю условий или я, или она, наоборот надо сидеть с бабушкой все выходные, пож-та. А мне в ответ одни плевки, все ни то , и все ни так. Только жизнь такая, она создает нам проблемы, и мы должны их решать. Мое появление не могло повлиять на ее пенсию или их здоровье с бабушкой МЧ. А меня и в этом обвиняют.ЗА ЧТО?Я же никого не обвиняю в проблемах своих родителей, а они как известно есть у всех. Даже у тех кто меня меня обвиняет в нахальстве. Я признаю что бываю не права, но и другим совесть иметь надо!
    • ищите сироту и правда бороться с мамой гр. мужа - занятия бесперспективное. Ее не изменить. Как и задавать риторические овпросы в интернете ЗА ЧТО ?
    • Ханна / 17 сен 2008
      Нету нету совести, Наталья, ежели привык человек во всем винить других и обстоятельства - то так и будет всю его жизнь и Вы его не береубедите в обратном. Пусть живут в своей горечи , ибо хватило её с лихвой видимо в жизни. А вы плюньте эту горечь в унитаз. Ну чо её за щекой гонять и ядом плеваться. Право слово, кому от этого здоровее жиь будет. Кому она нужна эта справедливость, если у каждого своя правда? Не любите ее и не надо, сделайте хорошую мину при плохой игре и пусть свербит она - это ЕЁ проблемы, это ЕЁ обиды, это ЕЁ горечь и разочарования от жизни. У Вас все будет лучше, здоровее и правильнее и нечего себе отравлять жизнь. Оставьте ей её обиды. Не слушайте их даже. У нее своя правда, а у вас своя задача.
    • Нет Наталья вы не зря тут комедию ломаете. а стОит она всегото 500 (допустим) евро в месяц. Женищина предпенсионного возраста волнуется за обеспеченность своей старости (она же чтото там с пенсией буксует) так что ж тут трудного снять ЕЁ напряжение???ПЛАТИТЕ ЕЙ АРЕНДУ, так нет. вы жмотничаете.и преднамеренно. вы же не дура не знать каую сумму экономите проживая в ЕЁ квартире. и ещё удивляетесь что вас обижают. свекровь видимо ку-ку по вопросам скромности: хочет но НЕ может попросить аренду. ИМЕЕТ ПРАВО. вот и всё что стоит между вами.
  • Ханна / 17 сен 2008
    Я ненавижу водить машину, меня аж трясет за рулем и руки тоже джигу вытворяют. Муж лишен прав. В городе мы обычно на общественном транспорте, а на дачу я только мимо постов и "засадных" мест. Всю остльную дорогу муж. Моя свекровь мне все уши прожжжужала, что по моей вине его засядат в каталжку на 15 суток. Каждый раз во время оттчитки у меня становиться рассеяный взгляд, я отвлекаюсь, тупею на глазах, глушняк на меня нападает и тому подобное)) Мои ответы: дадада... да конечно.Все равно она меня не улышит, а я не стану водить лучше)))
  • Дядька попал, похоже, из огня да в полымя. От авторитарной мамаши к такой же авторитарной жене (то есть, гр.жене) А авторшу на мой вгляд, больше всего бесит то, что маман ее называла б. за глаза, еще не зная. Это, конечно, с ее стороны не комильфо совсем, но мало ли кто что скажет про ЧУЖУЮ еще женщину? взять бы себя в руки и не циклиться. Ну, или как совершенно правильно тут сказали, чтобы не было подобных проблем, возьмите да найдите себе другого мужа, лучше детдомовца. Тогда и проблем не будет.
    • кстати, а откуда у Натальи информация о том, что пока еще не свекровь за глаза назвала ее б.... уже не гр. муж рассказал ?
  • Petra(28.03) / 17 сен 2008
    Наталья, автор, однако... Вы живете в ЕЕ квартире, не нимаете, лишних денег за съем не платите, а ремонтом, пусть даже косметическим, за свои деньги пренебрегаете. Но ведь у вас же СЕМЬЯ, значит, и бюджет на совместные цели (а ремонт такой целью и является) должен быть общим. По-моему, у Вас блажи не меньше, чем у его мамы. Если Вы такая принципиальная, съезжайте с ЕЕ квартиры, стройте/лепите/вейте свое "гнездо"
  • Короче! Если "война" вдруг прекратиться, обеим дамам станет ужасно скучно жить! И чего мы их тут уговариваем? Да пусть себе дальше развлекаются, как умеют.
    • думаю, пока мужик обеих не расцепит и по разным углам ринга не разведет - так и будут жить, тут, если начать выверять и вымерять, кто кому что плохого сказал и сколько в ответ получить должен - вапче ни конца ни края не будет)
      • Точно, не будет! Записи еще надо вести на диктофон. Кто, что, кому, когда, во сколько... Все равно, удивляет меня такая позиция. Женщина хочет и мужа удобного, и отца своему ребенку хорошего, и за квартиру не платить. А сопутствующие всему этому комплекту проблемы она не хочет, видите ли, у ей, видите ли, ХАРАКТЕР! Ну и иди тогда со своим характером - живи без мужа (как та мама), дите воспитывай одна (как та мама), квартиры имей сама (как та мама). Что-то в раздражении я сегодня. И это при том, что мне-то лично свекровью в этой жизни никогда побывать не придется.
      • а речь идет о мужике?:)
  • WhiteCat (областной центр) / 17 сен 2008
    Прчитала еще ра Ваши сообщения и меня поразило вот что. Вы живете в чужой квартире, но не хотите элементарно сказать за это спасибо. В ноги кланяться не стоит,но испытывать какое-никакое чувство благодарности все-таки можно. Вдобавок я так понимаю, что Вы делаете в этой квартире ремонт, причем он делается без Ваших финансовых вложений, однако так, как хочется Вам. Не слишком ли много наглости? Если Вы и Ваш ребенок там живете, Вам что жалко денег на ремонт? И неважно, что эта квартира не Ваша, если Вы и дальше собираетесь жить с Вашим МЧ, то когда-нибудь она будет пренадлежать ему и вашим соместным детям. А если Вы не хотите тратить свои деньги, то пусть ремонт делается так, как хочет мама - у нее на это гораздо больше прав. А еще стоит все-таки иногда уступать свекрови и делать так, как хочет она или хотя бы создавать видимость того, что Вы ее слушаетесь, а не начинать сразу спорить. С Вас за это не убудет, а свекрови приятно. Сама наблюдала ситуацию одной знакомой. Ей свекровь что-то говорит, можно просто молча согласиться и сделать наоборот, но она сразу начинает спорить, а результат - очередной скандал.
  • Да, где-то героиня не права, может и перегибает палку. Но уличать её теперь в проживании на "площади" несостоявшейся пока свекрови...гм...тоже абсурд. Пардоньте, но наш "мальчик" теперь должен отдельное жильё снимать, дабы своих дам (или героиню)...того?) Мать жэе ему выделила квартиру? И чем, и с кем он там...это уж теперь только его дело! Или если "невестка" маман не приглянулась, надо лишить и "мальчика" наследства?) Привёл "плохую девочку" - вон на съемную квартиру) Так что с поклонами по этому поводу я бы не стала так горячиться...
    • думаю, тут есть потаенные смысл, окторый автор пока не озвучила тут, ну видимо уже дует в уши "гражданского мужа", типа:"вот перепишет мать квратиру на тебя (а лучше на меня), вот и будешь делать ремонт". Что-то в таком духе. НЕ, автор очень склочная дама. Мне уже жалко свекровь.
      • согласна - именно такое впечатление. и думаю советы все бесполезны - зря потраченное время. Девушка стала бойцом - а из этого образа трудно выйти.
    • Поклон не поклон, а относится к ситуации более адекватно героине бы не помешало. А то я понимать перестала, за что она, собственно, воюет-то?
    • ну, раз гордая вся из себя и принципиальная съехала бы нафиг. попреки отвратная вещь, согласна. меня моя свекровь попрекнула (причем не раз)... подарками своими. и выдала обшую их стоимость. воть. я все в две коробки собрала и отправила назад. а по методу героини я до сих пор должна с мамой мужа переругиваться и выяснять кто кому чего должен.
    • Petra(28.03) / 17 сен 2008
      Анфис, лично я расцениваю фразу "что ж вам теперь в ножки кланяться?" как хамство со стороны героини. Меня бы это очень обидело (на мой спокойный нрав), а если свекровь взрывная, то могу себе представить... еще не жена, да с ребенком, а уже флагами машет. Поспокойнее бы барышне стать. Думаю, пока у них не появится общий (на троих) ребенок, они вряд ли найдут точки соприкосновения.
      • Петруш, похоже, это Наташа ей ответную речь на обзывания себя б-ю выдала))) Мож у них теперь игра такая - за кем последнее слово останется?) Ясно дело, провокации никогда до добра не доводили. А на этом бы и откланялись, в смысле - я слепа, я глуха и бла-бла...и добавить, мама, а приезжайте к нам ремонт делать, вместе и обои подберём...мож она тут же и звонить перестанет?) а?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору