Мамин муж

Очень нуждаюсь в поддержке, а в первую очередь — в совете для своей мамы. Моя мама вышла по большой любви замуж. Когда их сыну было 3 года, ее муж ушел к другой. В 30 лет она решила родить ребенка для себя (меня). Когда мне было 4 года, она сошлась с мужчиной. После 10 лет совместной жизни они разошлись, и мы уехали в Германию. Вернусь к первому ее мужу. В общем, он и с той женой не жил, оба гуляли, и когда мы переехали в Германию, он начал замаливать грехи перед мамой. Так как она его всю жизнь любила, она его простила, даже взрослого сына его приняла. Но жизни нет. Он до сих пор упрекает, что сын не так воспитан, про себя я вообще молчу. С первого дня никакого уважения, одна грубость (хотя не пьет, не курит), в общем, все не опишешь. Мама в 2006 году перенесла химиотерапию. А вчера я заглянула на его страничку в «Одноклассники», а у него в друзьях одни дамы (причем, судя по фоткам и комментариям, одинокие). Моему бешенству нет предела. Рассказала все маме, а она говорит, что знает, что он там днями и ночами, правда не знала, что с женщинами «дружит». Она очень расстроилась, но и не знает, что делать. Я в данный момент беременна, поэтому она, возможно, опять выберет путь в ущерб себе, чтобы никого не травмировать. Возможно, многого могло бы не быть, если бы она себя больше ценила. Не хочу ее осуждать, но и смотреть на ее мучения тоже не могу, она стареет на глазах. Пожалуйста, поделитесь советом. Я обязательно дам ей все советы прочитать.

Алена

Маме совета не будет. Хотя бы потому, что она его не спрашивает. А если человек не спрашивает, значит, ему это, скорее всего, не нужно. Но тебе совет дам: не лезь в чужую личную жизнь, занимайся своей. Это не твое дело. Если мама приняла своего бывшего мужа назад, значит, она этого хотела. У нее был выбор, она его сделала. То, что она теперь несчастна, почти наверняка следствие того, что двое близких для нее людей не могут найти общий язык и открыто конфликтуют между собой. Это не просто действует на нервы, это заставляет ее пребывать в постоянном стрессе. А стресс никого моложе и здоровее не делает. В 30 лет тебе уже надо бы быть более внимательной и чуткой. И мудрой, чтобы не пытаться поссорить маму с тем, кого она любит всю жизнь. Спроси саму себя: что ты сделала для того, чтобы мама почувствовала себя счастливее? Пока все, что ты делаешь и говоришь ей, умножает ее печали. Для чего ты хочешь освободить ее от мужа? В этом порыве прослеживается банальный эгоизм беременной женщины, которая хотела бы видеть в своей матери радостную и свободную от личной жизни помощницу и бабушку. Тебе не нравится сама идея, что у мамы может быть личная жизнь, в которой тебе нет места. Ты — большая девочка, которая не может простить маме, что она променяла тебя (любимую доченьку, рожденную для себя) на бывшего мужа. Ты в негодовании: как он вообще посмел появиться в вашей жизни? А вот так... Тебя не спросили... Так что, Наталья, перенаправь свою энергию в полезное русло: сосредоточься на своем положении и на приготовлениях к появлению на свет малыша. И подумай вот еще о чем: представь, что у тебя родится дочь, вырастет, к тому времени ты встретишь мужчину, которого будешь очень сильно любить, но твоя дочь будет против ваших отношений и всячески будет пытаться дискредитировать твоего любимого человека в твоих глазах. Что ты будешь делать в такой ситуации? Будешь ли ты благодарна дочери за это? И нужна ли тебе будет такая забота с ее стороны?
Сергей

Если честно, то я не понял, в чем тебе нужна поддержка. И тем более не понимаю, какой совет нужен твоей маме. Нет, ясное дело, что маминого мужа первого ты невзлюбила, как только увидела, и он платит тебе той же монетой. Но тебе уже не 14 лет. Может быть, пора прекратить ревновать и пытаться подстраивать мелкие гадости? Ведь от этого никому никакой пользы. Нет, тебе, конечно, приятно, но остальным-то как? Вот нашла ты страничку мужика в социальной сети, придумала, как ничего, в общем-то, не значащую информацию повернуть против него. Маме рассказала. Молодец. В результате расстроила мать, а если информация дойдет до него, то и его разозлишь. Создала между ними новый очаг напряженности. Подтолкнула к очередным неприятностям. Добавила морщин. Приятно? Ты же взрослая женщина, которая к тому же готовится стать матерью. Тебе что, заняться больше нечем, кроме как выслеживать чужого мужа? Или это просто стало уже смыслом твоей жизни? Да и чего ты добиваешься? Чтобы они разошлись? А маму ты спросила, хочет ли она этого? Ведь если бы хотела, то уже давно сделала бы. Значит, что-то её держит рядом с этим человеком. Значит, зачем-то ей это нужно. Быть может, тебе стоит с большим уважением относиться к решениям своей мамы? Да и не пора ли понять, что злом добра не сделать? На мой взгляд, тебе стоит перестать лезть в личную жизнь родителей и пытаться перекроить её на свой лад. Они достаточно взрослые люди, чтобы принимать самостоятельные решения. Строй лучше свою семью в любви и понимании. Создай вокруг себя мир, в котором для каждого найдется и доброе слово, и улыбка. Даже для мужа твоей мамы. Полагаю, если это получится, если мама сможет отдыхать душой возле тебя и внуков, то это будет гораздо лучше, чем раздувать вражду и неприязнь. Для всех будет лучше.

20 ноября 2009, 00:00

Наталья Мюнхен, 30 лет

Подробнее