Мамин муж


Мамин муж
Очень нуждаюсь в поддержке, а в первую очередь — в совете для своей мамы. Моя мама вышла по большой любви замуж. Когда их сыну было 3 года, ее муж ушел к другой. В 30 лет она решила родить ребенка для себя (меня). Когда мне было 4 года, она сошлась с мужчиной. После 10 лет совместной жизни они разошлись, и мы уехали в Германию. Вернусь к первому ее мужу. В общем, он и с той женой не жил, оба гуляли, и когда мы переехали в Германию, он начал замаливать грехи перед мамой. Так как она его всю жизнь любила, она его простила, даже взрослого сына его приняла. Но жизни нет. Он до сих пор упрекает, что сын не так воспитан, про себя я вообще молчу. С первого дня никакого уважения, одна грубость (хотя не пьет, не курит), в общем, все не опишешь. Мама в 2006 году перенесла химиотерапию. А вчера я заглянула на его страничку в «Одноклассники», а у него в друзьях одни дамы (причем, судя по фоткам и комментариям, одинокие). Моему бешенству нет предела. Рассказала все маме, а она говорит, что знает, что он там днями и ночами, правда не знала, что с женщинами «дружит». Она очень расстроилась, но и не знает, что делать. Я в данный момент беременна, поэтому она, возможно, опять выберет путь в ущерб себе, чтобы никого не травмировать. Возможно, многого могло бы не быть, если бы она себя больше ценила. Не хочу ее осуждать, но и смотреть на ее мучения тоже не могу, она стареет на глазах. Пожалуйста, поделитесь советом. Я обязательно дам ей все советы прочитать.
Наталья, Мюнхен, 30 лет / 20.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Маме совета не будет. Хотя бы потому, что она его не спрашивает. А если человек не спрашивает, значит, ему это, скорее всего, не нужно. Но тебе совет дам: не лезь в чужую личную жизнь, занимайся своей. Это не твое дело. Если мама приняла своего бывшего мужа назад, значит, она этого хотела. У нее был выбор, она его сделала. То, что она теперь несчастна, почти наверняка следствие того, что двое близких для нее людей не могут найти общий язык и открыто конфликтуют между собой. Это не просто действует на нервы, это заставляет ее пребывать в постоянном стрессе. А стресс никого моложе и здоровее не делает. В 30 лет тебе уже надо бы быть более внимательной и чуткой. И мудрой, чтобы не пытаться поссорить маму с тем, кого она любит всю жизнь. Спроси саму себя: что ты сделала для того, чтобы мама почувствовала себя счастливее? Пока все, что ты делаешь и говоришь ей, умножает ее печали. Для чего ты хочешь освободить ее от мужа? В этом порыве прослеживается банальный эгоизм беременной женщины, которая хотела бы видеть в своей матери радостную и свободную от личной жизни помощницу и бабушку. Тебе не нравится сама идея, что у мамы может быть личная жизнь, в которой тебе нет места. Ты — большая девочка, которая не может простить маме, что она променяла тебя (любимую доченьку, рожденную для себя) на бывшего мужа. Ты в негодовании: как он вообще посмел появиться в вашей жизни? А вот так... Тебя не спросили... Так что, Наталья, перенаправь свою энергию в полезное русло: сосредоточься на своем положении и на приготовлениях к появлению на свет малыша. И подумай вот еще о чем: представь, что у тебя родится дочь, вырастет, к тому времени ты встретишь мужчину, которого будешь очень сильно любить, но твоя дочь будет против ваших отношений и всячески будет пытаться дискредитировать твоего любимого человека в твоих глазах. Что ты будешь делать в такой ситуации? Будешь ли ты благодарна дочери за это? И нужна ли тебе будет такая забота с ее стороны?
  • Сергей

    Если честно, то я не понял, в чем тебе нужна поддержка. И тем более не понимаю, какой совет нужен твоей маме. Нет, ясное дело, что маминого мужа первого ты невзлюбила, как только увидела, и он платит тебе той же монетой. Но тебе уже не 14 лет. Может быть, пора прекратить ревновать и пытаться подстраивать мелкие гадости? Ведь от этого никому никакой пользы. Нет, тебе, конечно, приятно, но остальным-то как? Вот нашла ты страничку мужика в социальной сети, придумала, как ничего, в общем-то, не значащую информацию повернуть против него. Маме рассказала. Молодец. В результате расстроила мать, а если информация дойдет до него, то и его разозлишь. Создала между ними новый очаг напряженности. Подтолкнула к очередным неприятностям. Добавила морщин. Приятно? Ты же взрослая женщина, которая к тому же готовится стать матерью. Тебе что, заняться больше нечем, кроме как выслеживать чужого мужа? Или это просто стало уже смыслом твоей жизни? Да и чего ты добиваешься? Чтобы они разошлись? А маму ты спросила, хочет ли она этого? Ведь если бы хотела, то уже давно сделала бы. Значит, что-то её держит рядом с этим человеком. Значит, зачем-то ей это нужно. Быть может, тебе стоит с большим уважением относиться к решениям своей мамы? Да и не пора ли понять, что злом добра не сделать? На мой взгляд, тебе стоит перестать лезть в личную жизнь родителей и пытаться перекроить её на свой лад. Они достаточно взрослые люди, чтобы принимать самостоятельные решения. Строй лучше свою семью в любви и понимании. Создай вокруг себя мир, в котором для каждого найдется и доброе слово, и улыбка. Даже для мужа твоей мамы. Полагаю, если это получится, если мама сможет отдыхать душой возле тебя и внуков, то это будет гораздо лучше, чем раздувать вражду и неприязнь. Для всех будет лучше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 365  

Оставить комментарий
  • Девочки, заметила одну особенность еще очень давно, будучи подростком, в женском коллективе на работе моей мамы. Там было пару женщин которые постоянно, сколько их помню, жаловались на своих мужей. Я еще тогда спрашивала маму, а почему они рассказывают друг другу и ей такие странные вещи? Сегодня я бы назвала их очень личными. Никогда не слышала чтобы моя мама сплетничала, но она всегда слушала, если ей что-то рассказывали. Она говорит, что женщины приходят к парикмахеру чтобы не только делать прическу, а посудачить чтобы настроение поднять, клиентки думают что мастеру интересно как у них дела. А у мастера голова болит от этих их проблем к концу дня, особенно когда мастер по натуре не сплетник и у него своя семья, ему не нужно жить чужими проблемами. Своих хватает. Мастерицы тоже, когда нет клиенток, судачат в вестибюле. Сидишь с краской на голове, ждешь свои пол-часа и слушаешь.. А так как я не чужая, и к тому же была "малолетка", то можно сказать, на мое присутствие не обращали внимания. Мне не нравится когда замужняя женщина рассказывает личные вещи, особенно на работе. Сказать: "ну как вам не стыдно мне такое говорить" или "зачем вы мне это рассказываете" не очень удобно, если это человек старше или видно, что в расстроенных чувствах. Но в таких ситуациях действительно лучше не поддакивать, если уж присели на уши. К счастью у меня на работе никто о мужьях не судачит, а у мамы уже новый коллектив, сполошной молодняк.
    • (2)Сегодня кроме Натальи и я вынесла кое-что очень полезное с клео, прочитала из новинок на ленте. А именно: нельзя поддакивать жалующимся, так как они ищут подтверждения тому, чего подтверждать не стоит.
    • elesha2112 (Москва) / 22 ноя 2009
      Знаешь, Умка, молодежь тоже такими рассказами часто грешит, от характера, наверное зависит.
  • Наталия-Автор письма / 22 ноя 2009
    Дорогие клеовчаки (надеюсь правильно написала)!!!! Огромное спасибо, что уделили время моей проблеме. Я очень на многое открыла глаза. Благодаря вашим отзывам я очень много анализировала из прошлой жизни и решила на самом деле поставить на этом крест. Мне надоело метаться между двумя отчимами (я с первым общаюсь, а второй ревнует и отыгрывается на маме) и каждому доказывать, что я обоими дорожу. Я даже сейчас рада, что я своего родного отца никогда не знала (хоть и мечтала), я бы наверное с ума бы сошла, если бы еще он в моей жизни присутствовал. Мне надоело, сколько себя помню, переживать за мамину судьбу и чувствовать себя в чем-то ответственной и виноватой. Из-за меня было много ссор. Наверное потому, что я была подростком (старший брат старше меня на 9 лет, сводный на 5 лет) и мама была за меня еще в ответе, что наверное и было поводом для ссор которые всплывают время от времени. Мне надоело переживать. У меня просто нет уже сил. Мне надоело вникать в подробности маминой жизни. Я устала слышать как и что. Ведь у меня есть тоже семья и хочу быть тоже просто счастлива и не знать проблем. Наверное поэтому последний раз я не смогла сдержаться и решила действовать.
    • Наталия-Автор письма / 22 ноя 2009
      Так как мама сама решила довести все до конца, я буду ей помогать и поддерживать ее в этом. Постараюсь своего мнения не вставлять. И если она действительно захочет, то конечно же освободим мы ее от этого «злодея». Если вдруг все опять остановится, пожалуйста, только без меня. К ней конечно же я буду дальше со всей любовью относится, но слышать я ничего о их проблемах я больше ничего не хочу!!!!!! С ним поговорю по «взрослому», и чао. Общение будет состоять только их положительных эмоций, как только будут бузить, нас там не будет. Все, надоел их театр продолжительностью в 37 лет. Спасибо еще раз всем. В каждом посте (кроме тех, кто только так и пытался найти в где собака зарыта :-). Забавно было читать, хоть и немного обидно), я нашла многое о чем пришлось задумалаться. Я на самом деле очень вам всем благодарна. Низкий вам поклон, будьте все здоровы и счастливы.
      • котяра (интернет) / 22 ноя 2009
        Наталья "театр" - меняет дело вам тогда придется играть только за себя иначе ваша мама, извините за неприятную фразу, вас сожрет конечно вы должны ей помочь, но донесите до нее что ответственность за любое решение она берет на себя, а то имеете шанс пожизненно разгребать ее проблемы
  • Orleanskya_Deva / 22 ноя 2009
    Почему то на ум пришли стихи Игоря Губермана: Когда по голым душам свищет хлыст Обмана, унижений и растления, То жизнь сама в себе имеет смысл: Бессмысленного, но сопротивления Героиня,а почему бы вашей маме не начать сопротивляться?! Милое дело. Для начала прокатит техника подкола и намека на его недалёкость по предмету полночного бдения в социальной сети. Это только для начала, а там по нарастающей нагнетать давление. Думаю, что мужчина этот ужасно разбалован дамами и вашей маменькой в том числе:( Так пора воспитать уж хоть как-то. Привить элементарное для начала.
    • А я другое вспомнила Губермана... Я по жизни иду на обум, потеряв любопытство к дороге... Об обломки возвышенных дум больно ранятся чуткие ноги.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 ноя 2009
    Наташ, а что значит “он так не уйдёт”? В Германии законы о домашнем насилли есть? Оно не обязательно должно быть физическим, постоянные словесные унижания - тоже наказуемое зло. Один только рассказ в суде о прополке огорода после химый будет достаточным (как мне кажется), чтобы его вывели под белые руки. Ваш брат и Вы должны с ним “построже”, выясните законы. Если он приехал на все готовенькое, и это все доказуемое - выперет его не так трудно будет, как кажется. В смысле, если Ваша мама действительно этого хочет, то не так друдно будет это осуществить.
    • "На все готовенькое" доказать не удасться. Если он был в лагере по приему переселенцев, значит приехал сам по своей линии, а не мама его привозила. А то, что он сразу стал жить с ней вместе - это совершенно другая история.
      • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2009
        Но квартира, наверное, маме останется как добрачное имущество?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 ноя 2009
        я имела в виду материальный аспект, а не правовой/иммиграционный. Барахло всякое. Что-то же его слова “просто так не уйду” значат? И чего бы ему просто так не уйти от дуры-лентяйки, тем более что он её уверял, что один не останется
  • Юнг впервые открыл и исследовал "механизм" притяжения одного человека другим. Он первый заметил, что сильно развитые, осознанные психические функции одних типов личности оказывают притягательное "очаровывающее" воздействие на схожие (по аспектам), но слаборазвитые психические функции, находящиеся у других типов личности в области подсознания. *** но ведь и больные Фрейда тоже когда-то были здоровыми людьми, и не исключено, что именно отсутствие мира и покоя в семье довело многих из них до психических заболеваний...
    • Наталья, чтобы мир и покой в семье был, надо очень многое понимать или чувствовать: — "логика соотношений" (между объектами) — (интровертная логика, БЛ ). Логика систем — умение систематизировать знания, создавать теории, глубокое понимание логических взаимосвязей между объектами, система фактов, иерархия, подчиненность, административный аппарат, классификация, статистика, учет и контроль. — "этика эмоций" (энергия) — (экстравертная этика, ЧЭ). "Внутренняя энергетика" человека — его эмоции, а также умение распознавать душевное состояние других людей, умение воспроизводить эмоции (артистизм) и умение управлять чувствами других людей: смешить, вселять радость, энтузиазм, или наоборот — внушать страх, ужас, тревогу, панику. — "этика отношений" (энергетические отношения) — (интровертная этика, БЭ). Восприятие мира через отношения между людьми, дипломатичность, деликатность, ответственность за свои поступки, терпимость, снисходительность, любовь, доброта, милосердие, сострадание. — "сенсорика ощущений" (пространственные ощущения) — (интровертная сенсорика, БС). Умение расслабляться и наслаждаться жизнью, умение получать тонкие и изысканные удовольствия. Восприятие секса как гармонии ощущений. Умение создавать и воспринимать прекрасное. Способность к дизайну, стремление к высокому внутреннему качеству, к чистому, неперегруженному пространству, уюту, комфорту, эстетике, красоте и здоровому телу. — "интуиция возможностей" (время) — (экстравертная интуиция, ЧИ). Способность чувствовать возможности людей, умение видеть перспективы развития..и тд.
      • многое надо уметь и понимать ПРЕЖДЕ, чем концентрироваться на войне. Я считаю, что возрастные изменения и последствия болезней создают у людей переменчивые состояния и судить их со стороны НЕРЕАЛЬНО: что маму, что мужа. нереально с бухты барахты сделать ВЫВОД: что и почему кто кому сказал. и кто как в молодости гулял. Я за мир и согласие в коллективе. Соберите собрание и договоритесь принять на себя обязательства по наведению порядка в строю :-) никаких обид, никаких упрёков и уж никаких подсчётов кто кому что должен. ТОЛЬКО решение собрание: олдин за всех все заодного. И то что муж сказал, что не уйдёт просто так МОЖНО ведь понимать и совсем не так, как вы. Мужчина может не уйти просто так, ксли внутренне взял какие-то обязательсвта на себя.За молодость может "рассчитывается" НЕ уходом. То есть не всё так однозначно, как Вы можете понимать да данный момент. Дайте друг друг любовь и НЕ НАДО поддакивать маме, когда она жалуется. Она ведь ПРОСИТ убедить её в обратном. ЧТО ВСЁ ОК!!! так убедите.а НЕ усугубляйте негативную картину. Жизнь коротка на войны.
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 ноя 2009
          НЕ НАДО поддакивать маме, когда она жалуется. Она ведь ПРОСИТ убедить её в обратном Вот это точно, мне одна мудрая женщина посоветовала, что нужно не поддакивать, когда к примеру жена на мужа жалуется, а поднекивать. То, что он в чем то плохой, она и без тебя знает, а ты возьми и похвали ее мужа. Она благодарна будет.
        • "Дайте друг друг любовь и НЕ НАДО поддакивать маме, когда она жалуется. " Согласна. Подыгрывать маме - не значит поддакивать. Мама не ждет Вашего согласия с ее жалобами. Игра должна вестись по правилам. Основной выигрыш, который надеется получить Ваша мама, делая свой ход (жалобы) - это признание ЕЕ заслуг в преодолении жизненных невзгод. Ну так дайте ей это признание НАПРЯМУЮ! Хвалите ее, удивляйтесь ее терпению и т.п. Но есть еще неявный выигрыш, на который также рассчитывает Ваша мама. Это вывод о том, что все не так уж и плохо в ее жизни и ее усилия не напрасны. Но если вы похвалите ее мужа ЯВНО, она воспримет это как издевательство. Т.е. нужно "похвалить" ее мужа НЕЯВНО, косвенно. Как этого достичь? Невзначай рассказать, как тяжело приходится Вам или Вашей соседке, или Вашей знакомой или еще кому-то. Привести эмоциональный пример, а лучше несколько, так, чтобы мама прониклась "глубиной" чужих проблем и САМА сделала вывод: "Ну надо же, с какими только уродами бабы не живут... Мой-то еще ничего, терпеть можно." Когда и явная, и неявная цели игры достигнуты, Вы увидите, как изменится мамино настроение в положительную сторону. Успехов!
  • Наталия-Автор письма / 21 ноя 2009
    мои выводы благодаря многим отзывам. 1. Поговорить с братом, а после с отчимом и решить всем вместе, что мы будем делать. 2. Еще больше уделять маме внимания, БЕЗ обсуждения проблем с отчимом. 3. Дать маме в очередной раз понять, что она нами (детьми и внуками) очень любима. 4. Очень понравились советы про "помощь" , постараюсь к ней почаще обращаться. Спасибо всем, особенное спасибо тем кто проник в проблему по глубже. Я многое учту. Спасибо еще раз.
  • Наталия-Автор письма / 21 ноя 2009
    Хочу добавить!!!!! 1. Я в переписку на сайте одноклассников не залазила!!!!!! 2. Я зашла на его страничку на сайте (мы с ним иногда там переписывались) и увидела что у него в друзьях новые дамы которые оставляют свои комментарии к фотографиям (эти комментарии всем видны). Ради интереса заглянула на сайт этих дам, а он увидела как он там ими восхищается в комментариях, которые могут видеть ВСЕЕЕЕЕЕ. Так что ничего запретного я не сделала. 3. Так как мама уже давно говорила, что он после работы в на сайте сидит и ее даже подойти не подпускает. Поэтому я посчитала нужным сказать ей о этом. 4. Мама не раз говорила, как она устала от него и его давления на нее и хотела бы состариться без него. 5. У меня есть одно объяснение на ее нерешительность. Она всю жизнь считала себя виноватой перед нами, что у нас не было нормальной семьи. Особенно считает что травмировала брата (папа ушел, потом пришел, потом опять ушел ..) и поэтому скорее всего она боится его разочаровать. 6. Откуда я знаю про проблемы? Я там бывала во время химии постоянно и наблюдала многое. Про случай с прополкой, я думала я его разорву. А мама попросила ради нее с ним не связываться, так как она не в состоянии. С ним я на эту тему разговаривала. И вообще мы часто бываем у них. 7. Про ревность и эгоизм это смешно. Если бы я его изначально не переваривала, то мама бы еще 12 лет назад со мной выехала. Да и вообще это глупо.
    • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2009
      Наташа, вам не с отчимом надо тогда говорить, а с мамой. Если она хочет состариться без него, то спросите ее прямо, хочет ли она уйти. Если да, то забирайте ее к себе и пусть начинает процедуру развода. Насчет вины перед братом, так мальчику уже за 30, пусть сам с папой общается, если хочет. И, кстати, я когда на клео сижу, тоже все сразу закрываю, когда муж подходит, говорю, что дамская болтовня не для мужчин, а уж одноклассников тем более от него закрываю
    • Наталия-Автор письма / 21 ноя 2009
      мама озвучила свое желание и не раз, только как я уже писала, она не знала как и что, да и боится скандалов и т.д. Последний раз она сказала, что в этот раз хотела бы пойти до конца и сказала об этом ему. Естественно от против и сказал, что просто так не уйдет. Я ей предложила ее забрать, она сказала, что это для нее черезчур быстро и она всю процедуру хочет пройти спокойно. Здесь я ее не могу торопить. Но она собирается в понедельник к нам не неопределенный срок. С братом я и хочу именно об этом поговорить, что бы он маме озвучил, что примет любое ее решение. А с отчимом это отдельный разговор. Хочу поговорить (если он так просто не отпустит), что бы отстал и к этому подключить брата (конечно если вообще этот разговор понадобится).
      • Валентина / 21 ноя 2009
        автор, ваша мама, наверно из тех людей, которые всю жизнь жалуются всем вокруг, просто по другому не умеют. они так получают внимание, которого им не хватает. и самое смешное что они не хотят ничего менять. вот моя тетка всю свою жизнь жаловалась нам на мужа-алкаша, который пил, бил и гулял 40 лет. всегда говорила только об одном. какой он гад, как ее сильно обижает, какими словами материт, как он ее никуда не пускает, бьет, синяки показывала, делать ничего не разрешает, чего ей хочется. как ей плохо с ним жить и чтоб он поскорее уже сдох. и как она будет счастлива одна. уходила несколько раз и все равно обратно к нему возвращалася. что вы думаете, она с ним развелась? как бы не так. все время находила какие то отговорки, почему она с ним не может развестись. то из за сына, то из за дома, то я сама виновата, то он без меня пропадет и вабще кому я нужна. а когда он умер, она думаете прям сразу побежала делать то, что он ей запрещал? неееет. так никуда и не ходила в память, как оказалось, о горячо любимом муже. а нас всех родичей стала называть врагами за то что уговаривали ее с ним развестись. а он был любовь всей ее жизни. вот мы и поняли тогда, что это просто такой человек. и никак ее не изменишь, хоть как старайся ей помочь. все равно сделает по своему, извините через з...цу, будет продолжать всем жаловаться слезы лить и продолжать сидеть ровно. и что тут вам посоветовать не знаю. со своей колокольни, я жалела бы ее, поддакивала какой он гад, по головке ее гладила, кормила вкусным, покупала подарки или там лекарства. да и все, наверно. чтобы потом крайней и виноватой в ее несчатьях не остатся, как у нас получилось.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 21 ноя 2009
          Валентина, это предположение я высказывала раньше. В этой ситуации жалко дочку, так так она воспринимает все всерьез и нервничает, а ей сейчас это категорически противопоказано.
          • Наталия-Автор письма / 21 ноя 2009
            спасибо Лунная и Вам. Я учла на самом деле эту деталь. Все сказанное мамой НЕЛЬЗЯ принимать так близко к сердцу. Я постараюсь хоть и не закрывать глаза, но быть намного объективней.
      • "Естественно от против и сказал, что просто так не уйдет." Ну, еще бы. А где он тогда "начальником" будет? Тихо сам с собою, что ли? Хотя это лишний раз подтверждает, что его похвальные и восторженные отзывы дамам на "одноклассниках" есть не что иное, как кураж. Так что зря Вы такое значение этим фотографическим подписям придаете. Обычно, если пишут отзывы к фотографиям, то пишут именно положительные или очень положительные :-) Кто ж будет писать: "Маша, ты так постарела, что я тебя и не узнал"? Только дебил какой-нибудь полный.
        • Наталия-Автор письма / 21 ноя 2009
          Ромашка, это новые знакомые дамы, а не старые знакомые. Да и вообще, это не повод что бы разводиться. Здесь намного всего больше. Снимаю шляпу перед вашим 285 постом .
          • elesha2112 (Москва) / 21 ноя 2009
            Наташа, ну откуда вы знаете, новые они или старые? Думаю, что у вашего отчима за жизнь набралось много знакомых, о которых ни вы, ни ваша мама не знаете. Я вашего отчима не хочу оправдывать,но "одноклассники" - не повод для придирок
    • Жаль вашу маму. При таком раскладе как у вас (муж , жена , двое взрослых детей , зять , внук или внучка на горизонте) люди живут и радуются. Если даже мужик несколько деспотичен. Все равно вы сдедаете все по-своему.
    • Дорогая наталия, посмотрите внимательно на эту страничку, вот: ушёл из жизни хороший человек. А про маму вашу... глупо заниматься любовью на людной пловади, ну если только сексом.... выкиньте всех, оставьте только маму, и начните всё сначала... да и не забудьте поблагодарить редакцию сайта
  • elesha2112 (Москва) / 20 ноя 2009
    ЕЕ ЖЕЛАНИЯ НЕ ВОСПРИНИМАЮТСЯ И НЕ ПРИНИМАЮТСЯ, ДАЖЕ НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ ============================== Автор, а вам не приходило в голову, что ваша мама всю жизнь любила именно этого мужчину. Иначе что ее держит с этим тираном?
    • Я тоже хотела об этом сказать. Мать любит этого человека, потому и прощает ему многое. То есть воспринимает его через чувство своей любви. Героиня его явно не выносит потому и ищет в нем кучу недостатков, а свою мать видит оскорбленной и униженной, в общем дурой безропотной, которая все это терпит. Автор, не лезьте в чужую жизнь. Здесь уже правильно заметили: ощастливить насильно - нельзя. Думаю если бы у вас была возможность переселить вашу мать подальше ото всех куда-нибудь в хорошее спокойное место - ваша мать бы не согласилась. Потому что душой она с ними и ей это видимо зачем-то нужно. Очень жаль что в своем положении вы гоните такой негатив. Примите своего отчима таким какой он есть и перестаньте ставить ему притензий и раздражаться его несовершенством. Тем бплее что ваша мать ничего менять не желает. Очень глупо, честное слово.
      • Что-то не верю я в любовь, пронесенную до такой степени через десятилетия разлуки. Да еще и с прополкой огорода на фоне этой великой любви. Не все там так просто.
        • Ромаш, ты живешь в Германии, просвети. Автор упомянула, что мать с отчимом живут в КВАРТИРЕ. Откуда при квартире огород-то взялся?
          • Лунная (Большое Яблоко) / 21 ноя 2009
            Можно я скажу? Мои друзья живут в Берлиском пригороде, там дома на 8-10 квартир, те что на 2м этаже именют балкон, те что на первом - огромную лужайку, которая полностью принадлежит им. Хочешь огород сади, хочешь травку. Вдобавок, у людей есть участки дачно-огородные, небольшие, но ухоженные
            • Квартира с огородом - редкий случай. Дачный участок - дорогое удовольствие, мало у кого из призжих так запросто имеется, особенно если это люди в возрасте. По-крайней мере, я таких не знаю. Но и в том, и в другом случае никакой жестокой необходимости срочно полоть огороды в полубольном состоянии НЕТ. Огороды заводят для удовольствя те, кому в кайф с землей повозиться, с цветочками и т.д. Так что в моих глазах обозвать жену в данном случае лентяйкой - это либо явная придирка, либо ваще шутка мрачного юмора.
        • Ромашка, а зачем они опять съехались после всех предательств и прочих жизненных перепитий. Почему-то мне не верится что мать героини настолько глупа и безвольна как её представляют. Думаю у неё есть свои причины. Скорее соглашусь, что героиня чего-то сильно не доганяет и, в общем, не понимает свою мать. А сюда написала для поддержки своей точки зрения. Думаю зря. Если бы написала сама мать советы были бы совсем другие.
          • "а зачем они опять съехались" Ниже, в 285 отзыве я написала предположительно, какие могли бы быть причины. Типичное дело, кстати.
  • Наталия, а что всё-таки именно сейчас Вас зацепило? отчим всегда был таким "нежным" последняя выходка - это комплименты тёткам на Одноклассниках? почему-то Вас так не задел посыл маму "в огород" (а она вряд ли туда побежала), и было это как года 2 назад уже а вот комплименты возмутили так, что даже поспешили доложить. так это мелочь, абсолютная мелочь при их давно сложившихся отношениях "маму дурой, а _другим_ комплиманы" короче говоря, не мамино моральное состояние ухудшилось, а Вы вдруг (!) наконец-то разобиделись на отчима и взбрыкнули, из-за ерунды Ваши тараканы (или гормоны), Наталия, не мамины и не отчима
  • Еще подумала, какие могут быть причины маминой нерешительности. 1. Она всю жизнь привыкла считать, что любая женщина без мужа - неполноценная. Может, именно поэтому так обрадовалась, когда бывший вдруг замаячил на горизонте? И именно от ЭТОГО внимания у нее тогда и самооценка поднялась, и настроение? (необязательно все дело непременно в сексе, в котором мама прям так нуждается). 2. Когда ей лишний раз напоминают, что она ошибалась, что дело тогда было вовсе не в ней, не в ее женской и просто человеческой привлекатлеьности для этого мужчины, а в каких-то его меркантильных мотивах, когда она понимает, что именно из-за него и своих тогда ошибочных взглядов ее дочь "для себя" из дома уехала... может, так становится обидно и досадно, что предпочитает не видеть очевидного? По-крайней мере именно этим я могу объяснить столь болезненную реакция на этих дурацких "одноклассников". В общем, я присоединяюсь к тем, кто рекомендует побалакать с отчимом по-взрослому. Не ты, такой-сякой, меня раздражаешь, мне жить мешаешь, а будет матери из-за тебя плохо - пеняй на себя. Мож, он после этого сам свалит и дело в шляпе. Лунной и Склиф: да все пучком, не волнуйтесь :-)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 20 ноя 2009
      Ромаша, содласна с твоей оценкой. А о чем не волноваться?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 20 ноя 2009
        Перечитала все отзывы, живет автор за 60 км от мамы, откуда Наталья знает про обзывания, огород , парикмахерскую, однокласников, неудовольтвие от стирки. Мама ей звонит и жалуется, а Наталья начинает кипеть. Но перед мужем, мама - одуванчик. Мама нажаловалась что сутками сидит на Одноклассниках, автор примчалась посмотреть чем он там занимается. Еслой мама в жизни машину не водила, права ей сейчас нужны как рыбе зонтик, но она мна это жалуется, потому что видит, как дочка заводится. А на предложение оставить его и жить самой или с детьми не соглащается. Больные люди бывают тоже очень эгоистичными
        • Тоже про права сомневаюсь. Получить права еще не значит научиться водить машину. И разбираться, куда именно едешь.
        • котяра (интернет) / 21 ноя 2009
          ей не права нужны, ей нужно в себя поверить, а ее чмырят и жить ей незачем
          • Неа, права меня очень настрожили. Пожилая уже женщина, никогда не водившая машину, вдруг за правами рвется... Чтобы за 60 км ездить. По-моему, в данном случае на электричке на выходные будет проще и менее хлопотно.
      • Об обсуждении моей драгоценной персоны. :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору