Мама требует переезда ко мне в Канаду

Мой вопрос о взаимоотношениях мама-дочка. Меня вырастила одна мама, властный человек с диктаторским характером. В 16 лет я смогла вырваться из жестких, временами жестоких правил маминого дома и уехала учиться в другой город. Спустя некоторое время я вышла замуж и уехала с мужем жить в другую страну (Канаду). Мама очень хотела сюда попасть (она осталась на Украине), и мы договорились, что как только я «встану на ноги», я ее сюда заберу. Я встала на ноги и в данный момент в процессе оформления документов для мамы. Но в сердце моем раздор: с одной стороны, мама — одинокая женщина, которая до сих пор мне вдалбливает: «я всю жизнь на тебя положила», а с другой стороны, отношения с матерью дошли до той точки отсчета, что даже по телефону через раз скандал. Последний раз виделись год назад и смогли выдержать под одной крышей три дня до полного скандала и 10 дней до моей смены билетов на самолет (планировала месяц). Слова, которые я от нее слышу, компьютерный ценз не пропустит, сегодня по телефону «предатель» и «чужой мне человек, не моя дочь». И это минимум из того, что я слышу. Вопрос: где грань между любовью к матери и отсутствием уважения к себе? Ведь если бы это был чужой человек, я бы давно порвала всякие отношения. Плюс, сердце болит, реально понимаю, что мать одна, но и жизнь себе сломать я ей не могу позволить. Помогите советом, на форуме много мудрых людей.

Алена

Давай исходить из здравого смысла: кому принесет пользу переезд мамы к вам? От этого станет лучше тебе? Твоему мужу? Твоей семье в целом? От этого станет лучше твоей маме? Сомневаюсь. Даже твоей маме это перемещение не пойдет на пользу. Твоей маме уже в районе 60 лет, так? Она всю сознательную жизнь прожила на Украине, где у нее есть свой круг общения, свои интересы, свой дом и так далее. У нее, человека в возрасте, есть свои привычки, предпочтения, вплоть до любимых продуктов, к примеру, которые есть только на Украине. И вот, она отрывается от всего этого и переезжает к вам. Причем она не сможет жить где-то еще, поскольку не сможет сама зарабатывать себе на жизнь и на жилье. Значит, она будет жить в вашем доме, в котором у вас свои собственные порядки, и ни ты, ни твой муж не заходите позволить другому человеку эти порядки менять (да и по какому праву она это будет делать в вашей семье?). И в итоге мама твоя, переехав в Канаду, окажется в чужой для себя среде, без друзей, без всего того, что было для нее понятно и привычно. Возможно, в силу своего характера она не способна это понять сейчас, ей кажется, что «там» ей будет гораздо лучше. Но это иллюзия. «Там» от ее переезда будет хуже всем. А то, что она сейчас одна, без спутника жизни, — это не твоя вина абсолютно. И глупо вообще испытывать чувство вины за то, что у нее жизнь не сложилась так, как ей того хотелось. Все, включая твое рождение и ее одиночество, — это последствия ее поступков, и не тебе расплачиваться за них собственной личной жизнью. А вот если ты и впрямь сделаешь глупость и перевезешь мать к себе, последствия твоего поступка скажутся на твоей собственной личной жизни, 100%. Так что я бы ограничилась содержанием мамы на расстоянии, если ее доходы не соответствуют ее потребностям. В крайнем случае помогла бы через службы соответствующие познакомиться с пожилым канадцем или американцем, мечтающим провести остаток жизни с домовитой украинской женщиной. Но никаких переездов.
Сергей

На мой взгляд, забрать маму можно, конечно, но с условием, что жить она будет отдельно. Иначе никого никуда перевозить не надо. Ничего хорошего от такого демарша никому не светит. Ведь если ты её поселишь у себя, значит, источник постоянного раздражения, и генератор скандалов будет находиться непосредственно в твоем доме. Ну и кому от этого станет легче? Кроме того, учти, что твоя родительница, человек уже сложившийся, с устоявшейся жизнью. А потому приехав на новое место, да еще в другую страну, где все «не то, не так и не там», довольно скоро она может захотеть обратно. Ведь чтобы прижиться, укорениться, нужно быть очень гибким и открытым человеком. Диктаторы такими не бывают, по-моему. Так что, скорее всего, приехав к тебе, мама очень скоро может оказаться совершенно одинокой пожилой женщиной в непонятном чужом мире. Как ты понимаешь, счастья в жизни это ей не прибавит. Поэтому считаю, что тащить маму в Канаду на ПМЖ — это не лучшая затея в данный момент. Привези её для начала в гости, если так уж хочется острых ощущений. Полагаю, за месяц вы так друг другу осточертеете, что все вопросы снимутся сами собой и у тебя, и у мамы. Что же касается уважения к себе и любви к матери, то тут каждый выбирает по себе и для себя. Лично я считаю, что человек, который оскорбляет меня или мою семью, достоин такого же отношения, поскольку не уважает в первую очередь меня. А значит, и не любит. Поэтому лично я просто предупредил бы, что услышав еще хоть одно оскорбление, перестану звонить и приезжать вообще. И, в случае повторения скандала, так и сделал бы. И пусть уже мама думает, как восстанавливать отношения. Твоя мать — взрослый человек, который имеет собственную голову на плечах. И этот человек, живя на свете гораздо дольше тебя, уже доказал, что умеет приспосабливаться к миру. Ведь, полагаю, она далеко не на всех вокруг «пары спускает». Правда? А почему? Потому, что есть люди важные, с которыми приходится церемониться. Есть те, кого она по-своему любит и ценит. Ты пока не в этом списке. Но, как говорится, частенько, чтобы что-то начать ценить, нужно это потерять. Возможно, если твоя мамуля вдруг осознает, что может тебя больше никогда не увидеть и не услышать, что-то в её голове переменится. А то, что она одна — это не твоя проблема. Да и не одна она. Просто поверь. То, что с ней никто не живет под одной крышей, еще не означает, что она одинока. Все люди разные, и каждому нужно свое количество персоналий вокруг. Кто-то страсть как большие тусовки любит, а кто-то довольствуется приходом почтальона раз в месяц. И раз твоя мама всю жизнь ведет себя определенным образом и общается так же, значит, все её устраивает.

20 сентября 2010, 00:00

Юля Канада, 32 года

Подробнее