Мама требует переезда ко мне в Канаду


Мама требует переезда ко мне в Канаду
Мой вопрос о взаимоотношениях мама-дочка. Меня вырастила одна мама, властный человек с диктаторским характером. В 16 лет я смогла вырваться из жестких, временами жестоких правил маминого дома и уехала учиться в другой город. Спустя некоторое время я вышла замуж и уехала с мужем жить в другую страну (Канаду). Мама очень хотела сюда попасть (она осталась на Украине), и мы договорились, что как только я «встану на ноги», я ее сюда заберу. Я встала на ноги и в данный момент в процессе оформления документов для мамы. Но в сердце моем раздор: с одной стороны, мама — одинокая женщина, которая до сих пор мне вдалбливает: «я всю жизнь на тебя положила», а с другой стороны, отношения с матерью дошли до той точки отсчета, что даже по телефону через раз скандал. Последний раз виделись год назад и смогли выдержать под одной крышей три дня до полного скандала и 10 дней до моей смены билетов на самолет (планировала месяц). Слова, которые я от нее слышу, компьютерный ценз не пропустит, сегодня по телефону «предатель» и «чужой мне человек, не моя дочь». И это минимум из того, что я слышу. Вопрос: где грань между любовью к матери и отсутствием уважения к себе? Ведь если бы это был чужой человек, я бы давно порвала всякие отношения. Плюс, сердце болит, реально понимаю, что мать одна, но и жизнь себе сломать я ей не могу позволить. Помогите советом, на форуме много мудрых людей.
Юля, Канада, 32 года / 20.09.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Давай исходить из здравого смысла: кому принесет пользу переезд мамы к вам? От этого станет лучше тебе? Твоему мужу? Твоей семье в целом? От этого станет лучше твоей маме? Сомневаюсь. Даже твоей маме это перемещение не пойдет на пользу. Твоей маме уже в районе 60 лет, так? Она всю сознательную жизнь прожила на Украине, где у нее есть свой круг общения, свои интересы, свой дом и так далее. У нее, человека в возрасте, есть свои привычки, предпочтения, вплоть до любимых продуктов, к примеру, которые есть только на Украине. И вот, она отрывается от всего этого и переезжает к вам. Причем она не сможет жить где-то еще, поскольку не сможет сама зарабатывать себе на жизнь и на жилье. Значит, она будет жить в вашем доме, в котором у вас свои собственные порядки, и ни ты, ни твой муж не заходите позволить другому человеку эти порядки менять (да и по какому праву она это будет делать в вашей семье?). И в итоге мама твоя, переехав в Канаду, окажется в чужой для себя среде, без друзей, без всего того, что было для нее понятно и привычно. Возможно, в силу своего характера она не способна это понять сейчас, ей кажется, что «там» ей будет гораздо лучше. Но это иллюзия. «Там» от ее переезда будет хуже всем. А то, что она сейчас одна, без спутника жизни, — это не твоя вина абсолютно. И глупо вообще испытывать чувство вины за то, что у нее жизнь не сложилась так, как ей того хотелось. Все, включая твое рождение и ее одиночество, — это последствия ее поступков, и не тебе расплачиваться за них собственной личной жизнью. А вот если ты и впрямь сделаешь глупость и перевезешь мать к себе, последствия твоего поступка скажутся на твоей собственной личной жизни, 100%. Так что я бы ограничилась содержанием мамы на расстоянии, если ее доходы не соответствуют ее потребностям. В крайнем случае помогла бы через службы соответствующие познакомиться с пожилым канадцем или американцем, мечтающим провести остаток жизни с домовитой украинской женщиной. Но никаких переездов.
  • Сергей

    На мой взгляд, забрать маму можно, конечно, но с условием, что жить она будет отдельно. Иначе никого никуда перевозить не надо. Ничего хорошего от такого демарша никому не светит. Ведь если ты её поселишь у себя, значит, источник постоянного раздражения, и генератор скандалов будет находиться непосредственно в твоем доме. Ну и кому от этого станет легче? Кроме того, учти, что твоя родительница, человек уже сложившийся, с устоявшейся жизнью. А потому приехав на новое место, да еще в другую страну, где все «не то, не так и не там», довольно скоро она может захотеть обратно. Ведь чтобы прижиться, укорениться, нужно быть очень гибким и открытым человеком. Диктаторы такими не бывают, по-моему. Так что, скорее всего, приехав к тебе, мама очень скоро может оказаться совершенно одинокой пожилой женщиной в непонятном чужом мире. Как ты понимаешь, счастья в жизни это ей не прибавит. Поэтому считаю, что тащить маму в Канаду на ПМЖ — это не лучшая затея в данный момент. Привези её для начала в гости, если так уж хочется острых ощущений. Полагаю, за месяц вы так друг другу осточертеете, что все вопросы снимутся сами собой и у тебя, и у мамы. Что же касается уважения к себе и любви к матери, то тут каждый выбирает по себе и для себя. Лично я считаю, что человек, который оскорбляет меня или мою семью, достоин такого же отношения, поскольку не уважает в первую очередь меня. А значит, и не любит. Поэтому лично я просто предупредил бы, что услышав еще хоть одно оскорбление, перестану звонить и приезжать вообще. И, в случае повторения скандала, так и сделал бы. И пусть уже мама думает, как восстанавливать отношения. Твоя мать — взрослый человек, который имеет собственную голову на плечах. И этот человек, живя на свете гораздо дольше тебя, уже доказал, что умеет приспосабливаться к миру. Ведь, полагаю, она далеко не на всех вокруг «пары спускает». Правда? А почему? Потому, что есть люди важные, с которыми приходится церемониться. Есть те, кого она по-своему любит и ценит. Ты пока не в этом списке. Но, как говорится, частенько, чтобы что-то начать ценить, нужно это потерять. Возможно, если твоя мамуля вдруг осознает, что может тебя больше никогда не увидеть и не услышать, что-то в её голове переменится. А то, что она одна — это не твоя проблема. Да и не одна она. Просто поверь. То, что с ней никто не живет под одной крышей, еще не означает, что она одинока. Все люди разные, и каждому нужно свое количество персоналий вокруг. Кто-то страсть как большие тусовки любит, а кто-то довольствуется приходом почтальона раз в месяц. И раз твоя мама всю жизнь ведет себя определенным образом и общается так же, значит, все её устраивает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 467  

Оставить комментарий
  • Гость / 6 дек 2018
    Та же проблема. Перевезла маму, начались бесконечные притензии, истерики. Предлагали ей снять квартиру, она ни в какую не буду в съемной жить. Пришлось брать ипотеку, и то переезжать не хотела. По ипотеке платим только проценты, основную часть долга не гасим, и то 60% дохода уходит на ипотеку за дом и квартиру, на всем вынуждены экономить. И все равно я плохая дочь, квартира не достаточна хорошая, наш дом лучше. Мы должны были маме дом отдать, а сами в квартиру переехать. Что ни сделай все равно будет плохо
  • Глупая / 8 июл 2018
    Поздно я пишу - старая тема. Я перевезла маму к себе - 12 лет был кошмар от ее хамства и моего рабского отношения к ней. Сейчас я все поставила на свои места - ее на место поставила. Но не могу простить себе эти 12 лет просранных лет - когда я ублажала неблагодарную врунью и нарцисса с манией величия, но без образования, которая вносила раздор в мою семью каждый день.
  • Дочка / 21 сен 2010
    На самом деле, переезд - это вопрос вторичный. Первый и самый главный - это разобраться в ваших отношениях с мамой. Тут многое говорили про прощение. Но прежде чем простить, нужно понять. Почему ваша мама такая? Почему она ведет себя подобным образом? Подумайте над этим и наверняка вы увидите, что у нее есть все причины для такого поведения. Поставьте себя на ее место. А вдруг, в тех обстоятельствах, в которых она оказалась, вы бы действовали точно так же? Может быть, агрессивное поведение - это крик о помощи? Может быть, она пытается всеми способами привлечь ваше внимание? Важно понять, что вы - взрослая женщина, и уже давно не зависите от матери. А вот она от вас - очень даже. Дайте ей мягко, но деликатно осознать это. Но сначала поймите это сами. Вы перевезете в Канаду не монстра, который регулирует вашу жизнь, а пожилую женщину, которая будет лишь старее и больнее. Не важно, какое решение вы в конечном счете примете - привозить мать или оставлять ее на родине - главное, принять его, изменив представление о матери у вас в голове. А иначе... Привезете мать - испортите себе жизнь и можете потерять мужа. Оставите - будете жить с чувством вины, т.к. ваша мама наверняка найдет простор для манипуляций (я старая, больная, умираю, вложила все в тебя, а ты меня оставила здесь и т.п.). Посмотрите на маму не с точки зрения ваших представлений о ней, а объективно, со стороны. Наверняка вы увидите человека, которого, скорее стоит пожалеть, а не бояться:-)) Удачи! И еще момент. Учитывая то, что вы чувствуете зависимость от матери
    • ок, надеюсь что езже не поздно для совета и вы его прочитаеете. у меня самой схожая ситуация, к соялению. Оцобенно, в смысле угризении совести - рационально все понимаю, что ничего маме не должна, а угризения совести все равно есть. Мои совет - сходите к психологу, раз -два. Мне хватило двух раз - мне психолог все про угризение совести разложил - очень помогло. не пожалейте денег, надеюсь вам тоже это очень поможет принять правильное и трезвое решение.
      • хочу чуть углубить : Я так вожу что вы уже приняли решение, вы все правильно понимаете - проблема в совести. Решите эту проблему - все станет на свои места! Удачи!!!!!
  • Попробуйте почаще плакаться, какая сложная жизнь в Канаде, как здесь плохо без языка, какое дорогое жилье и какие зверские законы на выезд. Еще можно все валить на мужа. Мол, он против того, чтобы теща поселялась и все тут. Сказал, мол, выселит тогда обеих, идите куда хотите. :-) Так что лучше всего - это деньгами ей помогать. Заодно и долги (потраченное на Вас когда-то) вернете.
  • Девочки, новая тема.
  • Морячка / 21 сен 2010
    Меня больше всего поразило в этой истории это - РУГАЕТСЯ МАТОМ. И это в НАШЕМ возрасте. Когда уже вроде и мудрость имеется и заповеди чтешь и вот это РУГАЕТСЯ МАТОМ... У нас с мужем единственная дочь , которая пару лет назад стала Гражданкой США. Сейчас у нас время внуков - живем как бы на 2 страны. Остро вопрос не ставится , я знаю много подводных камней переезда , поэтому смотрю реально на вещи. Муж вообще не хочет , а мне хорошо и в России и в США. НО это все в ГОСТЯХ. Реально переезд это нагрузка на бюджет ( и наш и детей)при сьеме жилья - 800 долл и ПЛЮС мед страховка минимум 500 долл. Хоть мы люди не бедные ( по российским меркам), но пока живем ЗДЕСЬ и не поднимаем вопрос переезда. Ваша мама не может понять одной вещи , что нужно будет идти в ДОБРОВОЛЬНОЕ РАБСТВО. Там нет СОБЕСОВ. Можно пойти БЭБИ СИТТЕР работать ( в нашем возрасте ) хотя бы для начала , но с такими амбициями , как у вашей мамы , я честно не представляю. Стройте свою жизнь САМИ. Это ВАША жизнь , а маме может бойфренда поискать , чтоб вся ее такая больная Любовь ( если это можно назвать любовью) на мужичка перешла .
  • Юля, я вот еще подумала. Может, вам начать в диалогах с матерью ненавязчиво ныть, как вам плохо в Канаде живется? Ой, мама, у нас тут нового мера недавно выбрали - араба какого-то, так по городу не пройти стало. Распоясались эти всякие разноцветные, шляются бандами, мимо проходишь - обязательно свистят вдогонку, и что-то на своем арабском орут в след, аж страшно. Цены подскочили, налоги повысили, начальник охамел, работать стало невыносимо, а уйти некуда, везде сейчас такая безработица жуткая, не дай бог потеряешь эту работу - останется зубы на полку положить, и никто не поможет. Пособие по безработице - 200 долларов, это даже на еду не хватит, не то, чтобы жилье оплачивать. Ну и так далее, и так из раза в раз. Примитивно, конечно, но, может, это заставит ее перестать считать Канаду землей обетованной?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2010
    Девочки, я с большим уважением отношусь к вашей дискуссии на тему прощения. Но я все равно считаю, что, как и в вопросе с изменившим мужем, оставлять или гнать, торжествует прагматизм, то есть, конечный результат, хорошо ли вам с грешником, и станет ли хуже без него, так и в вопросе прощения, всепрощения, непрощения, главное сводиоться к тому, как плохо вам в результате общения с тем человеком, который причинил вам боль. Одного побьют, а он скажет “я простил”. Другого обругают, а он не может смириться ибо несправедливо, особенно от родного человека. Ни один человек не может быть судией чувствам другого. Это, как и вера в Бога, один соблюдает ритуалы и грешит безостановочно, другой в храм не ходит, но живет правеедно, по заповедям. Если вам плохо от общения с матерью или отцом, так плохо, что это укорачивает вам жизнь, так во имя чего вы были рождены? Страдать? Мы говорим не о больных или немощных стариках. Мы говорим об отношении родителей, которые избрали такой модус общения со своими детьми, любить или издеваться. Мы же осуждаем детей, которые бьют родителей или обругивают их, а почему родителям это дозволено? Кто из вас призовет родителей просчать детей подонков? Из каких соображений требует та мать себе виллы? Только потому, что она вообразила, что дочь - богачка? Кто дал право матери крыть своего ребёнка, малого или взрослого, матом? Почему на это надо отвечать прощением? А не развращает ли оно прощаемого ещё больше? Где гарантия, что мамаша, получившая виллы, не затребует самолет? Где гарантия, что мать Юли, приехав в Канаду, не станет судиться с ней за деньги, потраченные на её воспитание? Беспринципные люди аморальны во всем, нет у них тормозов, и ваши разговоры о прощениях им ниже пояса. Их интересует результат, это могут быть деньги для одних, а для других больше кайфа от унижения своего ребёнка.
    • Лунная, а разве кто-то сказал, что "простить мать" = "выполнить капризы матери"? Это же разные вещи. СОВСЕМ разные. Можно простить искренне, и жить дальше СВОЕЙ жизнью, не реагируя на ее требования. Помогать ей или нет, решать по собственному разумению, а не по "долгу".
      • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
        Если мать простить, как же ее бросить одну? Простить=задружиться и жить вместе.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2010
          Елеша, для дружбы нужны двое
          • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
            Ха, так второй-то как правило хочет дружить.По-своему. Вот та же моя бывшая свекровь-опять к ночи помянула, приснится мне, наверное- очень хочет со мной дружить, только я-то уже не буду, зная ее.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2010
        Хм-м, тогда мне неясна граница. Произнести “я прощаю” и осдтавить её на самообеспечении на Украине или переживать материно хамство и все равно помогать. Где кончается прощение (или слова о нем) и начинается защита своей моральной территории. Отказ жить с матерью в одной резиденции (студия, квартира, дом, замок) - это непотакание капризам или непрощение? Я не иронизирую, но я действительно запуталась в потоке красивых фраз, а ваш пост 448 меня окончательно сбил с толка
        • Я уже писала где-то ниже. Простить мать - разрешить ей быть такой, какая она есть: диктатором, требовательной, жадной, и т.д. и т.п. Просто внутри своей души разрешить. И перестать переживать и страдать из-за того, что не удалось мать переделать в пушистую, понимающую, добрую, молчаливую. Когда это удастся - сесть и трезво подумать, что гг ХОЧЕТ сделать для матери, помня о том, что мать не изменится и гг УЖЕ РАЗРЕШИЛА ей это? Привезти ее в свой дом? ЕСЛИ ХОЧЕТ - пусть везет ее в свой дом. Пересылать ей деньги на Украину? ЕСЛИ ХОЧЕТ - пусть так и сделает. Не помогать совсем? ЕСЛИ ХОЧЕТ - пусть не помогает. В любом случае, она САМА выберет для себя поведение, которое НЕ БУДЕТ ЗАВИСЕТЬ от капризов матери. А будет зависеть только от доброй воли гг, от того, что она считает возможным сделать для матери от собственной щедрости, а не по ее капризу. ГГ в таком случае будет чувствовать себя хозяйкой своей жизни, а не марионеткой у матери на ниточках. Ведь выбирать С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ (понимая, что мать не изменится и РАЗРЕШИВ ей это) может только сильный НЕЗАВИСИМЫЙ человек, никак не марионетка, и не объект манипуляций.
          • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
            Не понимаю, почему решение должно зависеть от того, простила ГГ мать или нет. Есть исходные данные:Юля, ее муж, ее мать. Есть вопрос. есть решение.И решение должно основываться на расчете, а не на эмоциях.
            • А разве трезвый расчет возможен, когда эмоции перехлестывают и претензии к маминой "неправильности" мозги гг отшибают?
          • Лунная (Большое Яблоко) / 21 сен 2010
            Все описанное вами выглядит красиво, но так не работает. Эти отношения связывают двоих людей. И мать Юли не настроена давать Юле право выбора, это право она оставляет за собой. Должно быть так, как решила она, мама. Любое несогласие карается “расстрелом”. В этой ситуации говорить о “прощаю тебя” - чистой воды лицемерие. Если прощаю и позволяю маме быть собой, то, значит, жертвую своей свободой, здоровьем, покоем. А если оставляю за собой (Юлей) право на самоопределение, то это означает игнор маминых воплей и требований, и соответственно ближе к тому, что Дези искренне и без лицемерия назвала “забить”. Третьего здесь не дано, компромисс не устроит саму маму - она не той породы. Это - “синдром коммунальной кухни”, идти на скандал, как на подвиг.
            • Лунная, права не получают по разрешению (мамы, например), ими ОВЛАДЕВАЮТ. Я уже писала Дэзи, что мое "простить" и ее "забить" считаю одинаковым по смыслу. "Если прощаю и позволяю маме быть собой, то, значит, жертвую своей свободой, здоровьем, покоем." Если Я САМА выбираю жертвовать собой - то при чем тут мама? Это же не мамин выбор, а мой? Зачем сваливать ответственность за мой выбор на маму, какой бы она ни была?
            • А причем тут желания такой мамы? Третьего не дано, потому что компромисс маму не устроит?! А какое нам дело до того, что устроит или не устроит эту королевну? Прощение, для меня, категория внутренняя, личная. Простить не значит забыть, простить значит отпустить. На практике в такой ситуации это означало бы прекращение сентиментов и переход отношений в категорию "только бизнес". А именно: звонить только временами с целью - узнать о состоянии здоровья, помогать деньгами - выделять определённую сумму ежемесячно, при оскорблениях просто класть трубку, относиться как к психически больному человеку, оно ведь так и есть на самом деле, если маман была правдиво описана.
            • чья-то / 21 сен 2010
              Лунная, мир полон красок, а не только "белое-чёрное", шаг в сторону-расстрел. Здесь нужно "простить" (и себя ГГ в том числе) и главное принять маму какой "порды" бы она не была, тогда не будет ни скандалов , ни подвигов
  • ПРИВЕТ, Юля! Как нам так сказать молодым здесь тяжело привыкать, без друхей и близких. все новое и язык вроде бы хороший... но чего-то не зватает. а на сколько нелегко будет пожилой женщине... у меня знакомая в Эдмонтоне - та же проблема с мамой, она прожила у них в семье около года. сама она не работает. муж всех содержит и конечно никому это не нравится. сейчас решают как маму домой отправить, они еще виноваты стали, что привезли ее сюда... она требует круиз по океану и деньги. только с путевкой и счетом от вас уеду, говорит...
  • Девочки, ржунимагу, простите за оффтоп. :) Во чего щас вычитала. Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета! Пойду забудусь тяжелым сном, а то у меня, похоже, мозги заглючили от усталости.
    • Petra(28.03) / 20 сен 2010
      Дезиииииии!!!!!!!!!! :))))))))))))))))) Спасибо тебе за доставленную радость. Да что там радость - за слезы на глазах. Вот и пожалуйста - сначала слово, потом образ, потом реакция. И все это через мозг пропущено.
    • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
      Дези, у меня лыжи в ванну не влезают, длинные очень. Что делать???!!! ХаЧу речной трамвай!!!
    • А если подскользнуцца...и погибнуть в ванне? Пасть смерттю храбрых.
  • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
    Петре на 429 Так у нас практически так и есть, если ты работаешь, то пенсию получаешь меньше, чем неработающие пенсионеры. Лет в 60 с внуками засесть-, не знаю, как ты, а я надеюсь, что моя детка с внуками до 40 лет не затянет. А если засесть сейчас, ну года через 3-4, то еще не имея пенсии садишься на содержание детей, а потом после перерыва, даже при повышении пенсионного возраста работу уже вряд ли найдешь, и остаешься с этой мизерной пенсией детям обузой.
    • Petra(28.03) / 20 сен 2010
      Елеш, мы с тобой молодые бабки, потму рождение внуков как раз на наш полтинник выпадает. Рановато на "садиться", с этим я согласна. Я просто по некоторым тетям с работы смотрела - им 58-65, уволились, стали помогать детям. А мужиков за 70 не выгонишь с теми же внуками нянчиться. В идеале - мне бы хотелось взять внучку "на воспитание" лет в 10-ть :)
      • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
        В 10 лет хто ж пойдет на воспитание, это уже человек самостоятельный. У меня мама в 68 лет еще работает и выглядит зашибись( щас фотку выложу), а двоих мужей похоронила, обоим 60 не было, правда сначала с обоими развелась.
  • Солярская / 20 сен 2010
    Предлагаю переименовать рубрику в "разговор с интуицией"
  • Шелл, на 414. Черт его знает, может, и так. Оно субъективно, конечно. Меня одно время после звонков маман реально трясло, даже если разговор прошел в спокойных интонациях, и ни одного грубого слова сказано не было. А я потом пару дней болела и в депрессию впадала. Может, это защитная реакция организма такая: звонит мать, срабатывает условный рефлекс, что сейчас на тебя начнут наезжать, ты подсознательно напрягаешься и испытываешь стресс, начинаешь нервничать и огорчаться. По-моему, надо как-то эту нездоровую связь рвать, чтобы мать могла жить своей жизнью, не вампиря и не терроризируя дочь, а дочь - не бояться матери и ее наездов. Расстояние в таких делах - лучший помощник.
  • Petra(28.03) / 20 сен 2010
    вот, спросила у дочери, забрала бы она меня к себе заграницу. Ответила:"конечно, и не потому, чтобы была нянька моим детям. а потому, что я - единственный ребенок в семье, и ближе человека у меня нет. Папу в расчет не беру". Но это исключительно при моем желании. Но опять же - все это в теории. Но даже такая теория радует.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2010
      Тюш, значит, ты заработала свой “стакан воды”, своим отношением к ребёнку в первую очередь, а уже к маме во вторую.
  • Olla (город мечты) / 20 сен 2010
    спасибо Вам за это письмо. у меня такие отношения с отцом. мне даже отцом его назвать трудно иногда себя ломаю, звоню ему и понимаю, не смей этого делать снова. потом думаю, уйдет он из жизни буду жалеть и корить, но и сейчас, это ведь издевательство... где оно решение?
  • где-то промелькнула мысль, маму отдельно поселить. если бы было реально, письма бы не было. но квартиру снимать это к содержанию мамы ещё около 800-1000 добавить. ну можно конечно комнату снять у какой-нить бабушки, а мама согласится? думаю, маму отдельно за свой счёт потянут не многие. уж лучше в ребёнка вкладывать.
  • Тигр (Интернет) / 20 сен 2010
    Увидела сегодня отзывы о христианском прощении. Все бы хорошо, но если человек неверующий? Насильно заставить себя верить в Бога и жить по Его законам невозможно или нужен очень долгий путь для этого. Если ты скептик и во всем сомневаешься, веришь только в материальные вещи? Не поможет здесь никакое христианское милосердие, христианское прощение, если ты по-настоящему, душой не прочувствовал все это, не пропустил через себя. Вера и все вытекающее из нее или есть или нет. Этому нельзя научить, я думаю. Я не могу сказать о себе, что я верующая, но я с большим уважением отношусь к искренне верующим людям. Так вот, дело не во мне, а в том, что раз нельзя заставить себя быть верующим и христианином, то как можно подойти к христианскому прощению? Видите, это не всем подходит. Тем, кто не понимает христианских идей и не живет ими, нужны другие пути решения проблем и конфликтов.
    • "Так вот, дело не во мне, а в том, что раз нельзя заставить себя быть верующим и христианином, то как можно подойти к христианскому прощению? Видите, это не всем подходит. Тем, кто не понимает христианских идей и не живет ими, нужны другие пути решения проблем и конфликтов." Нет, ну почему же? В каждой религии есть какие-то адекватные идеи. Если бы все религиозные идеи были бы полным бредом, никто бы им не следовал. То, что написала сегодня ***, вполне разумно. Мол, простить - означает позволить человеку иметь несовершенства, не требовать от других людей идеальности, и не страдать самому от своих завышенных претензий к миру. Мне кажется такой подход вполне разумным. Другое дело, что лично в моем понимании такое отношение нельзя назвать "прощением". "Прощение" для меня - это нечто другое.
      • Тигр (Интернет) / 20 сен 2010
        Религиозные идеи я бредом не считаю, совсем нет. И все это очень хорошо и правильно. Просто в реальной жизни даже верующие люди далеко не всегда могут им следовать. Иногда складывается ощущение, что этому не следует практически никто. "Мол, простить - означает позволить человеку иметь несовершенства, не требовать от других людей идеальности, и не страдать самому от своих завышенных претензий к миру." С этим я как раз тоже вполне согласна. Просто в моем понимании христианское прощение - это абсолютное и стопроцентное прощение всем и каждому, независимо от того, насколько гадко с тобой поступили. В моем понимании именно это христианское прощение. Поэтому в отзыве *** я увидела больше, чем там действительно было сказано. "Другое дело, что лично в моем понимании такое отношение нельзя назвать "прощением"." Простить для меня - значит прийти к абсолютно ровному, безразличному отношению к каким-то старым обидам и неприятностям, которые тебе причинили. Когда я прихожу к этому состоянию, я отпускаю от себя те обиды, которые меня когда-то волновали, и я понимаю, что я простила. То есть для меня простить и забыть фактически одно и то же. Вот так. Для всех по-разному, мне кажется.
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 20 сен 2010
      если бы все верующие умели и могли бы применять христианское прощение и все иные добротедели... и верующий - обычный человек, со всеми эмоциями... эмоции - раздражение, грубость и прочие негативы,-имеют гормональное происхождение... не голова работает в такие моменты... себя обуздать - одного христианства недостаточно...
      • Тигр (Интернет) / 20 сен 2010
        Вот это вы очень верно отметили! В самую точку! Много раз сама это наблюдала!
    • А причем здесь религия? Прощение – это прежде всего категория нравственная, а уж потом религиозная. Дело в том, что человек, отягощенный чувством вины или чувством гнева или недовольства по отношению к другому человеку, не в состоянии видеть реальной картины мира, и таким образом он не в состоянии получить полноценной информации о том, где он, что он и куда ему надоть. Т.е. он картину-то выстроил, других людей и себя оценил, а реальная картина от нарисованной им сильно отличается. Итог – мы впадаем в ступор. Вроде должно быть – ТАК, а на самом деле все получается – ИНАЧЕ. И вот начинает напильничком и себя, и других подправлять. Итог непредсказуем. Вот отсюда и берется: не судите, да не судимы будете. Снимите со своих глаз шоры, которые вы сами туда понавесили. Мир-то – другой! Яркий и красочный! А истины – просто не бывает. Вернее, у каждого своя. Прощение – признание того, что выстроенная нами картина ложна. По крайней мере, неполна. Т.е. дело не в этике и не в эстетике, не в психологии и религии, дело в рациональном осознании действительности. Верующему человеку действительно проще прийти к прощению, но это только потому что он априори уверен в том, что истинная картина мира ведома только господу-богу («Пути господни неисповедимы»).
      • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
        Шелл, я , наверное, не умею прощать. Ну как раз в христианском смысле у меня получается, как правило я понимаю мотивы поступков человека, а "понять- наполовину простить", не так ли? И я зла на человека не держу. Но для меня лично этот человек перестает существовать, я даже могу с ним нормально общаться при необходимости, на работе или на каких-то встречах, но для себя я определяю свое отношение как "он для меня умер", получается, что он существует уже не в моей реальности, а как-то параллельно.
        • Тигр (Интернет) / 20 сен 2010
          Елеш, у меня аналогично. Но только в случае каких-то серьезных обид, которые очень задевают и ранят. А еще тех моментов, после которых в корне меняется мнение о человеке.
        • Елеш, я думаю, дело обстоит следующим образом. Возлюби врага своего – это уже следующая песТня. Мне это тоже пока непосильно. Прощать – это вовсе не значит принимать недруга в свой круг общения, дружить семьями, а еще лучше домами и т.д. Прощать – это перестать испытывать по его поводу неприятные реакции, связанные с тем, что «Я не понимаю, как он мог так поступить...» Простить – это допустить, что у другого человека есть право поступать так, как он поступил. Что следует за допущением этого ИНОГО права (ИНОГО, т.к. оно не укладывается в свод наших правил) – это уже дело десятое. Мы можем с жуткой силой начать дружить с этим человеком, мы можем стараться от него дистанцироваться, мы можем ставить его в полный игнор, мы можем вообще ничего не испытывать и пр. Но самое главное – это ПРИЗНАТЬ за другими людьми право думать, чувствовать и поступать не так, как думаем, чувствуем и поступаем мы сами. Признать ограниченность нашей собственной матрицы бытия. Помнишь, есть выражение «Нельзя обидеть – можно обидетьСЯ». Т.е. человек, допускающий указанное право другого человека поступать НЕ по нашему образцу, не обижается. Обижается тот, кому неведомы иные взгляды, иные высоты, иные духовные принципы. Т.е ограниченному человеку. Кстати, вот когда мне это объяснили – вот тогда прошла моя обида на свекровь. Осталось тока рацио. Пусть думает и поступает как хочет – мне с ней не по пути. И нефик что-то там ей доказывать. Ну это так к слову.
    • Тигр, христианский взгляд на мир - это объяснение ОБЪЕКТИВНО существующих процессов с позиций веры. Вера и наука - два пути познания, друг друга не определяющие. Наука доказывает, вера принимает существующее без доказательств. Вот в жизни Дэзи произошли объективные события. С позиций научного подхода к познанию мира объяснить происходящее ей трудно 1 словом, потребовалось несколько подробных постов с описанием собственного состояния до, в процессе и после. С позиций веры (конкретно христианства) процесс, произошедший с ней, описывается одним словом - прощение. Неважно, верует человек при этом или нет. События в духовной сфере случаются со всеми, и с верующими, и с неверующими. Просто названия для одних и тех же духовных событий в вере есть, а в научном способе познания мира - не всегда.
      • "Просто названия для одних и тех же духовных событий в вере есть, а в научном способе познания мира - не всегда." Да нет же. В научном способе тоже слово "прощение" существует. Но, повторюсь в очередной (и последний) раз. Я НЕ прощала свою мать. То, что со мной произошло, вполне можно описать одним словом. Только вы упорно называете это прощением, я же, как человек, непосредственно в данном процессе замешанный, считаю, что другое слово здесь более уместно. И слово это, скорее, "похеривание", чем "прощение". Я, скорее, "забила" на причиненные обиды, чем "простила" их.
        • Я не спорила с вами, и не пыталась вас ни в чем переубедить, просто высказывала свой взгляд на тему. Называйте то, что с вами произошло, как вам удобно. Два подхода к познанию мира друг друга не определяют, но имеют место быть параллельно и самодостаточно. Михаил Васильевич Ломоносов "Не здраво рассудителен математик, ежели он хочет Божественную волю измерять циркулем. Таков же богословия учитель, если он думает, что по Псалтири научиться можно астрономии или химии". Только два праздных вопроса: 1. что же вы считаете прощением? не полную же амнезию (чтобы забыть напрочь обиду, будто ее не было вовсе) или кардинальное изменение своих моральных принципов (чтобы принять как должное поступок обидчика)? 2. Почему вам так важно знать про себя, что вы "НЕ ПРОСТИЛИ" вашу мать? Какой смысл для вас в названии? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет. Какая разница, как назвать, если вы уже смогли стать счастливой без участия матери?
          • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
            ***, а для меня простить, простить по-настоящему, это , наверное, осознать, что обидчик был прав, поэтому и не прощаю никого, наверное.
            • Елеша, а как вы считаете, правда - одна для всех, или она у каждого своя?
            • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
              В чем сила, брат? Сила в правде. А правда-то здесь при чем?
            • Если допустить, что правда - у каждого своя, то признать правоту обидчика не должно составить труда. Правда волка - наесться, правда овцы - избежать смерти в волчьих зубах.
            • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
              Не, не получается. Ежели я овца, то не могу признать волчью правду, и наоборот. Для меня существует только одна- моя.
            • Человек отличается от животных тем, что умеет ставить себя на место другого, если ХОЧЕТ, конечно.
            • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2010
              Ставя себя на место другого, ты можешь понять, почему он поступает так или иначе, но это не значит, что тебе это понравится и ты начнешь поступать так же.
            • а зачем менять свои моральные принципы по образцу обидчика? Для прощения достаточно перестать хотеть переделать его по собственному образу.
        • чья-то / 21 сен 2010
          "забила" - "приняла как есть"
    • чья-то / 21 сен 2010
      Вера она в каждом из нас, т.к. мы все частичка божественного. Значит каждый из нас БОГ! Поэтому нужно верить в себя и никогда себе не изменять!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору