Мама против моего выбора


Мама против моего выбора
Моя мама не хочет принять моего молодого человека. А мы хотим пожениться, но против её воли я не хочу идти. Мама хочет, чтобы моим мужем стал богатый и перспективный человек. А мой любимый всего лишь преподаватель в институте, но для меня самый лучший. Как же мне уладить эту ситуацию?
Вера, Королёв, Россия, 22 года / 10.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Может, просто не торопить события? Договориться с мамой, когда тебе 22 года и ты навряд ли сама крепко стоишь на ногах, все равно не получится. Маму понять можно: она хочет, чтобы ты не жила в постоянной нужде. И сомневаюсь, что ты сможешь ее убедить, что насильно счастливым еще никого не сделали. Так что совет один — сначала стань независимой от мамы. Материально и морально. Первое необходимо для того, чтобы ты могла с полным правом сказать маме, которая наверняка не изменит свое мнение о твоем избраннике, что ты уже взрослая, самостоятельная женщина. И не нуждаешься в спонсоре, а хочешь быть с тем, кого любишь. Иначе может случиться так, что, выйдя замуж за своего «бедного преподавателя», ты через некоторое время поймешь, что имела в виду твоя мама. Когда пройдет эйфория от первого этапа любви, когда закончится романтическая фаза отношений и наступят будни, с необходимостью где-то жить, платить за квартиру, что-то кушать, на какие-то шиши одеваться и покупать косметику. А особенно остро ты можешь это осознать, когда захочется родить ребенка. Так вот, чтобы потом не было повода кинуть любимому человеку «Мама была права!», сначала добейся чего-то сама, раз уж у возлюбленного одна перспектива — место преподавателя в вузе. Ведь не так уж важно, кто из двоих приносит больший доход в семью, если это не напрягает никого в самой семье. Хотя это ведь тоже еще вопрос: как ты будешь относиться к маленькой зарплате при солидной загруженности у своего мужа. Это сейчас он для тебя — самый лучший. Но этот период, когда все видится исключительно в розовом цвете, пройдет, увы. Потому и советую подождать с резкими движениями.
  • Сергей

    По-моему, если мама уже присмотрела какого-то богатого и перспективного молодого человека, который ей нравится, то стоит совершенно логично предложить ей самой за него и выйти. Он ведь ей нравится. Ну, так вперед и с песней. А то получается, что товарищ понравился маме, а ложиться под него тебе. Нет, я понимаю, что она хочет пожить, наконец-то, красиво. Но почему тогда самой не взять себя в ежовые рукавицы, сбросить вес, сделать пластику, поехать на крутой курорт, заарканить там миллиардера иноземного и жить в масле. Ароматизированном. Да и тебя заодно обеспечить вместе с преподавателем твоим. Но ведь не хочется. А вот тебя продать подороже —это пожалуйста. Потому что так гораздо проще. Ох, как я не люблю такой подход. Но еще больше расстраивает то, что ты, в 22 года, не можешь решать такие вопросы самостоятельно. То есть получается, что за собственные желания и интересы, которые не совпадают с мамиными, ты бороться не хочешь. И отстаивать свое мнение не собираешься. Тогда хочу тебя предупредить, что с годами ситуация только ухудшится. Увы, невозможно прожить жизнь, не вступая ни с кем в конфликты, ибо все мы разные. И если уж говорить о семейных отношениях, невозможно совсем не вступать в конфликты с родителями. Опять же потому, что хоть и родные, но мы разные и живем в разное время. Только вот если родители мудры, то они вполне способны принимать решения собственных детей. Даже если на первый взгляд они кажутся нелогичными. Ибо они старше, мудрее и сильнее, да и к тому же сами научили ребенка тому, что он творит. А вот если нет, то избежать конфронтации тебе тем более не удастся. В вопросе ли с женихом или в другом, но разборок не избежать. Если, конечно, ты не собираешься положить всю свою жизнь на алтарь маминых воззрений на жизнь. Тоже вариант, в общем-то, но тогда не жалуйся потом. В общем, я считаю, что следовать маминым советам и прислушиваться к мнению, безусловно, нужно. Но если ты сама считаешь, что сделать нужно так, как считаешь ты, то так и делай. А с мамой потом разберешься. Если вы люди действительно близкие, то даже самое безумное действие с твоей стороны не разлучит вас. Ну, поругаетесь, поплачете, помиритесь и начнете делать глупости заново.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 232  

Оставить комментарий
  • Ксана / 13 мая 2009
    Мне 22 года, муж преподаватель в университете. Поженились год назад, мне было 21. Ему сейчас 28. Главное, не профессия жениха, а кем он является на самом деле. Преподаватель преподавателю рознь. Некоторые (а таких немало) довольствуются мизерной з/п и живут в удовольствие преподавания и копания в науке, другие всеми силами пытаются как-то вырулить из ситуации, чтоб оказаться в выигрыше. Я говорю не про взятки. Мой, например, преподает кроме прочего дисциплины иностранцам на англ. языке, на той же кафедре работает плюс ко всему инженером на полставки. В итоге нам хватает, я пока за год совместной жизни не работала (через месяц диплом защищаю). Дает мне возможность защититься. "Чтоб быть женой генерала, за лейтенанта выходить надо". Да, мы пока живем на территории свекрови (мировой финансовый кризис сказался). Но у мужа уже своя машина имеется, есть перспективы и связи куда идти дальше работать после защиты дисера. А если забеременнею, уверена на 100%, нам будет на что ребенка содержать - т.к. муж моя надежная опора. И вообще вон у моей тети муж, когда они женились, вообще в шахте работал и дилплощали не имел. А теперь у них 3 детей и 2 собственных магазина (скоро третий будет) и 3-комнатная квартира. Увеличение потребностей заставило дядю "крутиться" - и он нашел способ содержать семью. P.S. Моя мама была тоже хммм... не очень "за" относительно моего замужества, хотя у мну вся родня преподаватели, включая тех же маму и папу. Просто они, мамы, такие. Желают добра дочкам и ищут недостатки в зятьях - типа, им виднее, они жизнь прожили и знАют, что для доченьки лучше ;)
  • Упрямая / 20 мар 2009
    А как моя мама не хотела принять моего молодого человека! Что поделаешь, иногда в жизни бывают и конфликты, когда не получается "и нашим и вашим". Взрослые люди сами делают выбор. И потом никого не винят в последствиях. А невзрослые слушаются мам-пап-женихов, а потом их же и обвиняют. Что они неидеально посоветовали. Родительское несогласие только до тех пор несогласие, пока они чувствуют, что ваша решительность ещё недостаточно велика. А если вы решительны - тогда вам уже можно доверить строить свою семью. :) Примут, примут ваш выбор, ещё и гордиться будут. Но если вы в самом деле не уверены... :) тогда кто ж поможет... тогда в любом случае - что-нибудь будет не так :)
  • котяра (интернет) / 10 мар 2009
    по поводу перспективноси) дело не в деньгах и не в профессии, деньги можно сделать, профессию можно поменять но есть мужчины которые деньги делать не хотят, профессию менять не хотят, они может замечательные люди, но жить с таким - это на любителя его устраивает лежать на продавленном диване и читать Монтеня пока жена высунув язык бабло зарабатывает маму может волновать именно ХАРАКТЕР жениха, а не профессия
  • Вера, постарайтесь понять ещё и такую вещь , что можно бы маме рассказать:сейчас во всём мире жизнь так резко меняющаяся. Трудовой рынок так переменчив, что ставить ставку на профессию - это очень недальновидно. Сейчас во всех абсолютно во всех странах происходят такие перестройки, что предугадать спрос на профессию или услугу и уж тем более род занятий по конкретной профессии предугать с целью вписаться в стабильность-НЕРЕАЛЬНО. И просто так помягче повежливее внушите ей, что вы не столь талантливы, чтобы даже найдя богатого и перспективного, сможете быть уверенной, что он ещё будет долго-долго богатым и преспективным..а ещё ведь и щедрым и понимающим ваши потребности и интересы. а то бывает ещё итак: зъисть то вин зъитсь так хто ж ему дасть( это как бы вам и маме..хто дасть то?) ох как бывает: миллионами человек ворочает..а вот жене трогать не даёт. так мама то хочет я так думаю не только богатого, ещё и щедрого и доброго и комфортного в совместном проживании. и что тогда будет с вами:Поиск синей птицы?? почему мама решила, что вам привалит всё в одном флаконе? богатые перспективные мужины бывают очень сложными для семьи. так что мама не права :-) что вам надо прямо отречься от любимого человека лишь потому что мама мало знает обстановку в мире по поводу гарантий на богатство.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 10 мар 2009
    Дезире, вы мне, право,надоели... до третьего не дошла, понятия не имею где ваш коммент! короче, как можно с такой уверенностью судить о моем профессионализме, вы обо мне ничего не знаете, на паре не пристствовали!
  • Что-то какое-то малоинформативное письмо. Даже не знаю как оценить ситуацию. Преподаватель - это не самый страшный диагноз, однако. Да и не каждому преподавателю безденежье грозит. Хотя такая тотальная нужда, какую описала Алена, вообще мне не представляется. Я видела таких, которые деньги умеют зарабатывать преподаванием, и делают это. В худшем случае на хлеб с маслом хватает. Хотя встречаются кадры, скажем так, с другими ценностями, и упрекать их в нежелании гнаться за длинным рублем, я тоже не могу, на жизнь им в целом хватает. Это их выбор. Соответственно и женщин как-то они себе выбирают так, чтобы ценности совпадали. В письме ни слова о том, что думает героиня, ни слова о том, из какой категории граждан ее избранный. Собственно, что не нравится маме, тоже непонятно, чем ей так статус преподавателя не нравится, и почему молодой человек ей бесперспективным кажется. В конце концов, может ей не профессия не нравится, а некоторые качества молодого человека, которые его перспективы собственно и лишают? В конце концов, попытки разговора с мамой были, чем они закончились? Какова аргументация? Не знаю, пустое письмо какое-то.
  • Уладить ситуацию очень просто - для этого нужно быть взрослой и самостоятельной женщиной. А оставаться ребёнком и уладить эту ситуацию невозможно. Если решение мамы настолько важно для Вас, что ослушаться Вы не можете - значит, рано пока замуж. Если Вы пойдёте замуж со слезами и выкриками маме "а я его люблю и мне никто другой не нужен" - Вам тоже пока рано замуж. А если Вы сможете спокойно и без скандала поговорить с мамой и сообщить ей, что Вы сделали свой выбор и подали заявление в ЗАГС, и что в маминой матпомощи Вы не нуждаетесь, поскольку зарабатываете самостоятельно (или как вариант - муж берёт на себя все расходы), значит, идите замуж, раз уж так хочется. И ещё вопрос вдогонку - а что говорит сам "жених"? Он-то жениться собирается? И что говорит по поводу мнения мамы?
    • Не нуждаясь в маминой материальной помощи, и при этом нуждаясь в материальной помощи мужа в самом начале совместной жизни, вряд ли можно говорить "я самостоятельна". Вообще, конечно, взрослость не измеряется зарплатой, но некоторая финансовая независимость и привычка рассчитывать на себя и на свои силы, без оглядки на помощь семьи - это важно хотя бы для самооценки.
  • новенькая / 10 мар 2009
    Что-то не понятно мне как тут женщины начали спорить перспективный-не перспективный. Какая разница? Если девушка сама из себя что-то представляет, то главным для нее будет не размер кошелька мужа, а его к ней отношение и тогда она сама сможет выбирать устраивает он ее или нет, а не плакаться очередным письмом на клео. Я сама зарабатываю во много раз больше своего мужа, но ни на секунду не сомневаюсь в правильности своего выбора. Мы оба занимаемся любимым делом. Так получилось что мое дело приносит доход, а его нет, но это и не важно, МЫ счастливы. Он самый нежный и любящий муж и заботливый отец. Главное ЧЕЛОВЕК, а не размер его кошелька.
    • правильно не важно, потому что ваше дело приносит доход. а если бы вы зарабатывали одинаково или вообще не работали?
      • Вероятно, перебивались бы с сухарей на бублики, если в приоритетах у них занятия любимым делом, а не материальное благополучие. Ну или наступили бы на горло своим мечтам и пошли бы зарабатывать деньгу на нелюбимой, но денежной работе. Но пока у них все хорошо, их обоих такой расклад устраивает, чем плохо-то?
  • Тут как раз случай,когда влюбленные смотрят в разные стороны. Все таки это не ее человек... Время на него тратит.Жалко:( Если бы она была такой же ярой поклонницей пещер, были бы довольны друг другом.
  • Героиня никак не характеризует своего МЧ, кроме места его работы. Наверно парню тоже 20 с копейками, и говорить о его перспективности только исходя из настоящего места работы рановато. Или мама делает такие выводы из его характера, поведения и т.д.? Это уже серьезнее. А сама героиня: хотя бы уже работает или еще полностью зависит от родителей? Каковы их планы с точки зрения жилья: может быть мама опасается, что молодые приживутся у нее в квартире? В общем слишком много вопросов, чтобы дать какие-то конкретные советы.
  • С одной стороны мама права в том, что материальная сторона имеет в семье значение, но...Ни что не постоянно. Приведу примера. №1 из родни бывшего мужа: его родственница в конце 80-х вышла замуж за очень финансово-перспективного товарища: он оседлал первую волну кооперативов, процветал в 90-е, легко проскочил кризис 98. Лет 6 назад крупно прогорел, то ли кинули, то ли подставили, сам сел, семье осталась только квартира. Недавно вышел на свободу, но заняться бизнесом снова нет ни сил, ни здоровья. До этого момента его жена была предметом зависти родни, ну а после тех событий я слышала, как она жаловалась моей свекрови: мол я всю жизнь столько терпела от него, пригибалась, ради того, чтобы я и дети жили обеспеченно, и оказалось ради чего?!
    • Пример №2. Одногрупник мужа после института остался на кафедре, преподавал, брал учеников, защитился, параллельно подрабатывал в НИИ, в фирмах, которые их внедряли разработки, выезжал на заработки зарубеж (по специальности), сейчас завкафедрой. В настоящее время их семья за одним столом с олигархами не есть, но достаток существенно выше нашего.
  • Мамы видишь ли разные бывают. Есть мамы, которые раньше вышли замуж за последователей Королёва (думаю в вашем городе такая специфика мужских профессий БЫЛА в советское время) и ТАКИЕ мамы и правда ОЧЕНЬ роскошно жили в советское время.Определённая группа мужчин этой профессии действительно была ОЧЕНЬ перспективна и стабильна для семей. Мой лично папа из этой группы взлетел в карьере. У нас было всё: гос.машины,водители,закрытые лечебницы, врачи и море всякого баловства для семей. гос.дачи на Кавказе и Крыму.20 лет стажа и-большая пенсия + право продолжать работать на любую зарплату БЕЗ ограничений. и очень много других льгот.
    • Также бывают мамы, которые всю жизнь прожили в бедности и очень завидуют людям обеспеченным. Имея хоть какую зацепку стать богаче, они уже теряют моральный облик НЕ зная ценности ЛЮБВИ и выставляют на аукцион ВСЁ что могут. В данном случае это родная дочь. Вывод: мамины советы не стОит брать во внимание, потому что: сов. времена прошли,а мама всё в мультиках летает НЕ ЗНАЯ, что сегодня профессии или степени учёности НЕ ДОСТАТОЧНО , чтобы быть стабильным и обеспеченным. СЕГОДНЯ в фаворе личностные качества в придачу к МАСТЕРСТВУ. А мастерство ЛЮБОЕ сегодня приносит доход, если ты специалист своего дела и развиаю9ийся в ногу со временем человек. и ВСЕГДА надёжно жить с человеком ГИБКИМ, готовым к любым переменам и имеющим ПОДХОДЯШИЕ вам личностные характеристики, принятый вашей душой и сердцем взаимно. А деньги дело НАЖИВНОЕ. ИХ МЫ делаем СВОИМ внутренним содержанием.
      • Арвен / 10 мар 2009
        И теряя облик, они забывают о том, что бог мжет наказать человека, выполнив его желания.
  • Petra(28.03) / 10 мар 2009
    мы часто с дочерью (21 год) ведем разговоры на подобные темы. Я бы могла ее предостеречь от брака. в котором муж не работает ВООБЩЕ. А если есть заработок у обоих, да есть уважение, любовь, првоеренная временем, взаимопонимание, общие интересы - почему нет? Конечно. пока моя дочь студентка и сама не зарабатывает, я считаю, что мое мнение ИМЕЕТ вес с ее браком, свадьбой. Как только она становится независимой от меня - у нее есть полное право решать свою судьбу самой. Мое участие тут будет расцениваться не как назидательно-повелительное, а как рекомендательно-наставническое. Какой маме не хочется, чтобы ее дочь жила не хуже (лучше) ее? Но ставить деньги как главный приз в замужестве - это так печально... Должна сказать, что я, как дама зрелого возраста, засобиралась бы во второй раз замуж, безбедному существованию я все-таки уделила бы немалое внимание, при этом расположенность и чувства к человеку все-таки были бы в приоритете. Ах, как хороша гармония во всем! Никто же не отменял, что и с богатым человеком можно быть счастливой :)
    • Лестница / 10 мар 2009
      ох Петра, иногда меняются мамы, когда дело от частых разговоров к знакомству с женихом переходит))
      • Арвен / 10 мар 2009
        Да, и каждая из нас, уверена, наблюдала это на собственном опыте. Очень часто во глау угла ставится банальная ревность, причем даже чаще у пап - как же, на мою девочку какой-то мужик будет залезать... (извините за грубость, но это так). Я от мамы, бывало, слышала, что "девушка так себя не должна вести", "и это моя дочь", "да, вот ты с ним..., а он тебя потом бросит". Все это объяснимо. И преодолимо - при условии, что у вас есть своя точка зрения и вы ведете себя как взрослый человек, который принимает решения и несет ответственность за последствия. Иначе будет "да я же тебя предупреждала", "я же знала, что он козел" и прочее.
        • Лестница / 10 мар 2009
          мне тоже сначала говорили "главное, чтобы человек был хороший", а потом оказалось, что этого мало и я просто ничего не понимаю - щас меня используют и выкинут)) Но моим родителям простительно, я его знала гораздо дольше чем они на момент их знакомства) Кстати, у нас папа наоборот углы сглаживал, потому что надо было хоть кому-то это делать. Но то что это все преодолимо - согласна. Более того, я считаю, в отношениях отцов и детей такой момент рано или поздно должен настать, пусть не в отношении вопроса выбора мужа/жены, а в чемто другом
  • Petra(28.03) / 10 мар 2009
    рассуждаем на тему мужчина-преподаватель=нищета, а КТО ЖЕ будет учить наших детей, если эти люди, не делающие миллионов на обучении, уйдут из науки, вузов, школ? Кто же научит их считать формулу нефти, а не только ее продавать с баснословной выгодой в собственный карман? Печально, что профессия преподавателя многими современными людьми так низко ценится. Мой бывший муж так читает лекции, что дети балдеют. Он занимается ЛЮБИМЫМ делом, есть возможность преподавать в нескольких местах. Несомненно, на свободное время это накладывает свой отпечаток, и в 16-00, как муж из прошлой темы, он не приходит домой. Но если у него это получается лучше, чем заниматься товарооборотом, то почему бы и нет?
  • Ну он с перспективного...оказался с очень с средненкой зарплаткой:(( они живет вместе с ее мамой> Отдельно жить не потянут финансово. Но она за то скинула ребенка маме, та его смотрит, приберат дом:(
    • Блин, маразм крепчал. Это он такой денежный-перспективный, что даже на съем отдельного жилья денег нет? И девица мало того, что вышла по маминой указивке замуж за "перспективного", мало того, что перед ненавистным мужиком ноги раздвигать должна, мало того, что по маминому требованию ребенка родила, а разводиться ей запретили, так она еще и денег никаких не увидела? За что боролись, называется. Афца, одним словом. И так ей и надо. Больной показана лоботомия, однозначно.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 10 мар 2009
    Вера! чтобы не зависеть от мнения мамы по части своей личной жизни, надо просто быть от мамы независимой. если мама вас содержит (а судя по возрасту похоже на то), то она вправе ставить вам некоторые условия. хотите сами выбирать любовь и иметь свой голос - работайте, живите отдельно и делайте со своей жизнью всё, что в голову взбредет. маму понять можно. а вдруг вы приведёте своего обоже на вашу общую жилплощадь? если у МЧ зарплата небольшая, то возможно маме придется помогать вам материально. появиться ребёнок - тоже. всё-таки во взрослых людях некоторый расчёт говорит громче, чем у юных созданий, которым любовь глаза застит.
    • ПолРеал / 10 мар 2009
      "работайте, живите отдельно и делайте со своей жизнью всё, что в голову взбредет." - не всегда проблема во взаимоотношениях с родителями решается таким нехитрым способом :)
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 10 мар 2009
        согласна. но по крайней мере это даёт возможность пробовать говорить с мамой на равных.
  • Desire, Х, Просто она каждый вечер придумывает отговорки чтоб не заниматься сексом с мужем, когда у нее с ним секс ее тошнит. Но мама ПРОТИВ РВЗВОДА :(
    • WhiteCat (областной центр) / 10 мар 2009
      Простите, что влезаю, но ваша подруга сама виновата. И не разводится она не потому что мама против, а потому что сама уже привыкла к красивой сытой жизни и просто боится всего этого лишиться. Вот мне почему-то кажется, что даже если мамы вдруг не станет (не дай бог конечно), она все равно никогда не разведется.
      • ПолРеал / 10 мар 2009
        ага, и отмазон будет всегда: потому что мама была бы против, я не могу пойти против её воли
    • Бред какой-то. У нее, простите, свои мозги есть? Или так до маминой смерти и будет на нее кивать да все свои жизненные неудачи на нее списывать? Муж у нее богатый-обеспеченный, пусть попросит его оплатить ей операцию. По имплантации мозга.
  • я работаю в институте и видела таких преподавателей. мужчинки это. зарплата маленькая. влюбленность пройдет, а жалеть всю жизнь будешь, что маму не послушала. можно подумать, что она зла тебе желает. она имеет жизненный опыт и знает, что говорит. про милого и шалаш - это все неправда.
    • Лестница / 10 мар 2009
      я щас пойду повешусь, ребят)) куда катится наш мир?)) преподаватели - это мужчинки нынче, оказывается)) а кто Мужчины?
      • Пошли на пару вешаться :) Деффки, вы хде такие гнилые институты берете, с мущщинками-то? Вот сколько универов я за свою жизнь видела - и везде мужиков классных пруд-пруди. Хотя, наверное, это потому что я экономист, а мужчины-преподаватели экономических и бизнес-специальностей все-таки, как правило, что-то из себя по жизни представляют. Хотя, конечно, если он увлеченно преподает библиотечное дело, тогда да, я бы присмотрелась к товарищу повнимательнее. Вера, ау, что преподает наш героин замечательный? Из-за чего копья ломаем?
        • ПолРеал / 10 мар 2009
          и среди экономических бывают...даже не мущщинки, а как бы так сказать-то, чтоб не матом))) а бывают и среди неэкономических распрекрасно зарабатывающие товарищи. у меня девочка знакомая ещё будучи студенткой иняза зарабатывала репетиторством куда больше, чем многие офисные работники. И тога и сейчас работает в школе - для души, ей это нравится, но там график у неё ненапряжный, естественно. Вот в остальное время крутится-частые уроки даёт и прекрасно зарабатывает
      • Арвен / 10 мар 2009
        Возьмете третьей? В институтах тоже мужчинок не наблюдала. Да и не поворачивается язык назвать мужчинкой человека, который и сам увлечен, и студентов увлечь умеет. Да и оценивать мужчин по толщине кошелька и некой туманной перспективности как-то не выходит.
        • Вспомнился куратор при написании диплома. Вот уж кто гнилой... Втискивал мою работу в свою диссертацию, хотя училась я заочно, большую часть работы скачала в инете и вообще не думала о ее качестве - защитить бы и ладно. Хотя некоторым мамам он бы наверное понравился, потому что параллельно делал политическую карьеру и зарабатывал деньги на всем подряд.
      • в жизни столько маразмов ))устанешь ходить вешаться)))
      • WhiteCat (областной центр) / 10 мар 2009
        И мужчинки, и мужчины есть везде. У нас в институте такие экземпляры встречались, которые мужчинами язык не повернется назвать
  • Desire, Х, Но она не имела подружек, всю жизинь заполняла мать !!! :(((( Мне ее жаль :(((
    • Vbk, а мне все равно ее НЕ жалко. Потому что жизнь свою надо САМОЙ СОБОЙ наполнить, а не мамой. И не подружками, мужем ненавистным и даже не ребенками. Тут просто, похоже, в душе у человека - пустота пустющая, вот она и напихивает туда что ни попадя. Но душа все таки не выгребная яма, надо думать, чего туда пихаешь и зачем. А про мужа ейного, есть хорошая поговорка "мышки кололись и плакали, но продолжали жрать кактус". Раз у нее прям не жизнь, а ад, почему она не разведется? Муж-тиран ее прикованной к батарее держит, до суда заявление пожать не доберется? Или все-таки ей так хочется сладко есть и мягко спать, просто не нравится, что расплачиваться за это приходится?
  • У мамы деньги возведены в культ, она типичный представитель современного общества. Молодой человек - нетипичный герой нашего времени, со своими интересами и целями в жизни. Девушке нужно подумать о том, чего она хочет в жизни добиться, о каком спутнике мечтает. И обсудить все с молодым человеком. Вполне возможно, что их интересы совпадают. Тогда, как здесь написали, надо начинать жить самостоятельно, без зависимости от родителей. Не смогут - значит, семью им рано или вообще не стоит создавать.
    • ПолРеал / 10 мар 2009
      а почему это он "нетипичный герой нашего времени"???
      • наверное потому что на призвание и детские мечты уже все давно забили, выбирают профессии исключительно по денежным заработкам и то, что модно. например, у нас столько стало "звёзд" на эстраде, запела вся страна :)) кстати маман может считать преподовательскую деятельость исключительно женским занятием и не воспринимает МЧ серьезно. отсюда и неприязнь к будущему зятю.
        • ПолРеал / 10 мар 2009
          не знаю, как у мамы героини, а у меня преподавание в вузе как раз с мужчина ассоциируется, это в школе в основном женщины, а уж если универ технический, то вообще...сплошь мужчины :) насчёт его призваний и детских мечт мы, увы, ничего не знаем. получение кандидатской и далее - которое сопряжено с преподаванием в вузе - тоже может быть ступенью карьерной лестницы. Может, у него интерес вполне себе коммерческий, просто он вот с такой стороны решил к этому подойти. В таком случае ничего нетипически-героического ИМХО
  • Petra(28.03) / 10 мар 2009
    Вера, если нельзя, но очень хочется, то выходите замуж за любимого. Потом время покажет, как Вам жить - если любовь затмит все бытовые проблемы, то значит, брак удался :) А мама... хочется верить, что она будет любить Вас любую.
  • Если у МЧ есть своя жилплощадь - можете попробовать свои силы в совместном проживании на полном самообеспечении. Получится - у мамы вопросов уже не будет. Если нет жилья - нет совместной жизни с МЧ на территории Вашей матери. Ее право не пускать МЧ к себе.
  • Ох, сколько и я наслушалась о богатых женихах, сколько мама моя мне пыталась в пример какую-то Наташу ставить, которая вышла замуж за богатого и теперь ей не надо кредит в банке погашать за квартиру. Более того, я год содержала своего жениха, так как он доучивался и работать как я, не мог. Сколько ахов и вздохов было! Я слушала, а делала по своему. Сейчас мой любимый доучивается, уже начал работать и за последние 2 года так себя проявил на работе, что я уверена - если я уйду в декрет или потеряю работу, мы справимся. Он уже сейчас зарабатывает больше меня. Но мы сдали етот екзамен, а Наташу выгнали из богатого дома за наглость и измены мужу (она после свадьбы продолжала встречаться со своей студенческой любовью). Моя мама теперь ничего не говорит, благо мне хватило мозгов не передавать мужу всего что она о нем думала пару лет назад. У них нормальные отношения и он теперь самый любимый зять.
  • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
    у меня сестра живет с МЧ. Ей 26 лет, МЧ-38, разведен, дочери лет 15. Денег не зарабатывает, хотя может. Но не хочет. Увлекается спелеологией и работает только для того, чтобы заработать на поездку в очередную пещеру, ну и на скромную жизнь. И сестра мучается: вроде бы любовь, а с другой стороны хочется замуж и ребенка, а понятно, что этот МЧ не захочет бросить свое увлечение и содержать семью. И мама переживает...
    • не её это человек,поэтому и мучается.
      • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
        мучается потому что ее человек, если был не ее, то давно бы разошлись, а так вроде бы любовь...
        • вот именно что вроде бы((
          • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
            А зачем ей такое счастье, если не любовь? Конечно, любовь. Просто хорошо о любви говорить, когда живут у мамы в квартире, маме 67 лет, она работает, а сестра сейчас без работы, ищет.
            • вот я и говорю,что мучается потомучто любит не своего человека.Когда совпадает и любовь и свой,тогда не мучаются,а счастливы.
            • Арвен / 10 мар 2009
              А почему она тогда мучается? Значит, не все так просто. Опять чего-то боится, только себе не хочет признаваться. И мама тут ни при чем совершенно.
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
              Да потому мучается, что не может ребенка родить, т.к. кто их всех содержать будет? мама-пенсионерка?
            • Арвен / 10 мар 2009
              Елеша, на 150. Хочет ребенка или хочет о деньгах не беспокоиться? И ее мч в курсе, что она хочет ребенка? Вообще, если бы действительно хотела, нашла бы способы. Куда как удобнее прикрываться какой-то неземной любовью, которая просто по рукам и ногам вяжет, ничего сделать не дает... Потому что это удобно - всегда кто-то другой виноват, то муж, то обстоятельства...
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
              Хочет ребенка и чтобы о деньгах не беспокоиться, чтобы тысяч 50 в месяц приносил хотя бы, при его специальности это нормально без напряга
            • Арвен / 10 мар 2009
              А у самой сестры за плечами что? Специальность, работа, накопления? И повторяю вопрос - мч в курсе ее желания иметь ребенка за его, извините, счет?
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
              Мч в курсе,накоплений у них нет. Сестра сейчас без работы, но это она найдет, только если в декрет пойти, то сейчас редко на какой работе хорошие декретные.
            • Арвен / 10 мар 2009
              Знаете, в связи с кризисом хорошие декретные во многих компаниях платят только сотрудницам, которые проработали в компании больше двух лет. А ваша сестра по описанию занимается, извините, мечтаниями. Вот если бы да кабы, да тут бы кто-то что-то сделал, да тут бы не продешевить... Очень пассивная позиция.
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
              Вы знаете, я совета по поводу сестры и комментариев не просила, привела как пример мужчины, который зарабатывать не хочет, а хочет работать в свое удовольствие.А декретные во всех компаниях платят, только от белой з/п.Т.е. либо ты работаешь в бюджете, где з/платы изначально небольшие, или в иностранной компании, а в наших в большинстве подавляющем ты с декретными и б/листами пролетаешь.
            • Арвен / 10 мар 2009
              Елеша, он имеет точно такое же право хотеть чего-то, как и ваша сестра. Но почему-то ему в этом праве вы отказываете.
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2009
              Понимаете,Арвен, он считает, что так жить нормально. Тогда пусть не пудрит девочке мозги и живет один.
            • Арвен / 10 мар 2009
              А вы уверены, что он ей могзи пудрит, а не она сама какие-то напрасные надежды лелеет?
            • Читательница / 10 мар 2009
              У МЧ Вашей сестры всё хорошо, его все устраивает - почему он должен что-то менять в своей жизни? Не устраивает ситуация Вашу сестру - значит, ей и нужно что-то предпринимать: убеждать любимого или менять его. Это её выбор.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору