Мама жалуется на одиночество


Мама жалуется на одиночество
Хочу попросить у вас совет. У меня есть парень, мы вместе 2 года. Год примерно живем вместе. Дело в том, что до того, как к нему переехать, я жила с мамой вдвоем. У нас отличные отношения, она очень понимающая. Мы скорее жили как две подруги, а не как мама с дочкой. Но я уехала, и она осталась жить одна. Первое время все было нормально, но сейчас она все чаще звонит не просто так, а чтобы сказать как ей одной плохо, как ей одиноко, как это ужасно быть одной. Я ее понимаю, конечно, у меня сердце разрывается, когда я это слушаю. Но мне хорошо с моим парнем, мы любим друг друга, нам нравится жить вместе. Вот я и не знаю, что делать.
Дарья, Харьков, Украина, 20 лет / 24.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, не позволяй маме навязать тебе чувство вины за ее одиночество. Это ее осознанный, взрослый выбор. Если женщина намеренно оградила себя от контактов со сверстниками и решила раствориться в дочери – дочь в этом не виновата. То, что твоя мама звонит и жалуется на то, как ей одиноко, похоже на попытку манипулировать тобой и дать тебе понять, что ты ведешь себя неправильно, уехав от нее. Попробуй понять это сама. С мамой это обсуждать бессмысленно, потому что она делает это ненамеренно, скорее всего. Она просто ленива, чтобы меняться и менять свою жизнь, она сама не делает ничего для того, чтобы решить проблему своего одиночества каким-то продуктивным способом, не жалобами тебе. Но тебе самой важно помнить, что это ее выбор – быть одной, а не твой. Во-вторых, чтобы застрявшая в одном состоянии мама не испортила жизнь и себе и тебе, начни ее тормошить. Если она сама не в состоянии выйти из кризиса среднего возраста (я так понимаю, что ей еще нет 50 лет?), помоги ей немного. Сейчас есть масса возможностей выбрать себе круг общения по интересам – через интернет, кружки, клубы и прочее. Проанализируй, что нравится твоей маме, что могло бы ее заинтересовать, заставь ее начать этим заниматься, заинтересуй (начните вместе). В общем, найди маме занятие, которое бы ее увлекло. Возможно, она относится к тому типу женщин, которым очень важно чувствовать себя нужной, заботиться о ком-то (как она заботилась о тебе, пока вы жили вместе). Придумай, на что или на кого можно перекинуть ее энергию (собаку не предлагаю, так как нужно, чтобы человек сам хотел завести животное в доме, иначе бедным будет то животное, которое ей навяжут). В-третьих, не будь сама эгоисткой. Возможно, в своем личном счастье ты совсем забыла о ней и она объективно страдает от отсутствия внимания с твоей стороны. Не жди, пока она позвонит первой – опережай ее в этом. Бери своего любимого и приезжайте к ней в гости, насколько это возможно. Помни, что мальчиков и любимых у тебя может быть много, а мама – одна. И к кому ты пойдешь плакаться, если что-то разладится в ваших отношениях с парнем? Многие молодые пары, ослепленные своим счастьем, совсем забывают про то, что вокруг есть еще и другие, не менее родные и близкие люди. Может, дело в этом? Ну и, в-последних, помоги маме найти бойфренда. Как пользоваться интернетом, ты знаешь? Сайты знакомств, всякие там «одноклассники» и прочее «зло в паутине» тебе известны? Сделай за маму часть работы – зарегистрируй ее в таких местах, научи пользоваться почтой и прочим, помоги найти ее старых друзей, одноклассников, однокурсников, подтолкни к тому, чтобы она начала с ними общаться, и еще не известно, кто из вас двоих в итоге будет страдать от отсутствия внимания со стороны другого.
  • Сергей

    Тут, как мне кажется, есть несколько вариантов, и наиболее действенный - найди маме мальчика. Себе нашла? Помоги родительнице. Подсади её на знакомство по интернету, например, или еще каким-нибудь образом найдите маме место приложения жизненных сил. Вариант второй – переезжайте с парнем жить к твоей маме. Полагаю, хватит её ненадолго. Сама выгонит. Вариант третий – совместить первый и второй, но понемножку. Чаще заезжайте к твоей маме в гости, оставайтесь у неё на ночевку и попробуйте увлечь её чем-нибудь и, обязательно, кем-нибудь. Как я понимаю, она человек еще далеко не старый. Поэтому, возможно, имеет смысл научить её, например, кататься на роликах или еще какое-либо нестандартное времяпрепровождение найти. Говорю так потому, что не далее, как полгода тому назад, по этому пути прошел мой сослуживец. Он зимой уговорил свою разведенную мать, чтобы ей не было очень уж одиноко, пойти покататься на коньках на «Чистые пруды». Как в кино. Потом несколько раз катался с ней и с девушкой своей на разных катках у себя в районе. Весной купили роликовые коньки. В результате, то ли не те коньки купил товарищ, то ли не тому, но сейчас с девушкой он разошелся, а вот мама уже три месяца как живет с мужчиной. Так что, на мой взгляд, стоит такой вариант попробовать. Не обязательно ролики, но что-то активное и нестандартное. Можно еще купить ей компьютер, провести интернет и показать, как пользоваться социальными сетями для поиска своих бывших друзей, знакомых, одноклассников, однокурсников. Сильно подозреваю, что тогда уже ты будешь грустить и жаловаться на то, что мама не уделяет тебе внимания.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • маме дать почитать рассказ дончанки о турции, ходить друг к другу в гости, ну и конечно мужичка бы маме, в первую очередь!
  • Совершенно с вами согласна! Легко рассуждать, если сама не была в такой ситуации! У меня тоже дочь , правда и муж и живем отдельно, даже в разных странах, но скучаю, и плохо мне без дочери, и ей плохо.
  • Алёна меня своими "мудрыми жизненными установками" иногда просто поражает. Все чёрно-белое, мама "сама сделала выбор", все варианты понятны и просчитаны. Такие вещи можно писать или по очень ранней молодости, или совершенно не пожив самой. Сижу я типа у себя на кухне и пишу всякую дребедень, а с кухни этой в реальный мир никогда не выходила. Надеюсь лишь, что бедные читатели, действительно попавшие в трудные жизненные ситуации,не воспринимают все её советы как руководство к действию. Это было бы просто страшно.
  • Сегодня полностью согласна с мнением Алены. Даже добавить нечего.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 июл 2008
    совет один - не становиться "мамой" для своей мамы. и не жалеть ее, тем самым ослабляя. мама - молодая женщина, прекрасно может справляться с жизненными ситуациями сама, а у Вас своя жизнь. общайтесь с мамой, только научитесь пропускать мимо ушей ее жалобы и переводите темы на любые нужные и приятные
    • Я вот этого боюсь для себя:не заедать жизнь своей дочери своими желаниями быть с ней, не мешать ей жить своей жизнью, своими радостями.Хотя я всегда хотела украсить,разнообразить жизнь своим стареющим родителям (и в предыдущем колене- тоже),также,как наша дочь постоянно старается доставить нам разнообразные удовольствия,но все это по своей собственной внутренней потребности друг в друге,не по обящанности,не по чувству "без вины виноватого".Очень боюсь стать камнем в ногах своего ребенка.Даже о плохом самочувствии не говорю,чтобы не огорчать и не портить настроения,не озабочивать.И мужу не говорю.Он сразу расстраивается.И пошла цепная реавкция:он-дочь-собака(от огорчения лает)-соседи (от гавканья собачьего)-у них от недосыпа не клеится работа- развал экономики США - кризис биржи - финансовая депрессия- крах мировой экономики (голод в Африке, глобальное потепление, исчезновение видов растений и животных и т.п.) Приходится крепиться,чтобы спасти человечество
  • Ханна / 24 июл 2008
    у нас дворовая общественность состоит сполшняком из дам, у которых дети уже взрослые. Они такие активные ... ппц, что во дворе машину ставить уже нигде нельзя - они ведут планомерный геноцид автомобилей)) Зато подъезд отремонтирован, ящики почтовые сменены, коврики всегда чистые, а дворники под их зорким глазом вышколены, как можордомы. Я вот думю, куда бы их интересы сместить со стоянки во дворе... Им совсем не скучно, а нам с ними и подавно))))
  • Мамочка - это святое! Не обязательно жить вместе, чтобы сгладить мамино чувство одиночества.А тем более, если у вас с ней отношения больше дружеские, можно же встречаться, ходить вместе по магазинам,в кафе, естественно не каждый день, но по возможности, да и позвонить раз в день и поболтать по телефону тоже выход. В вашей ситуации, когда на протяжении многих лет вы жили бок о бок вдвоем, маму понять можно.
  • хороша и ваша позиция. Но я так живу. я всегда должна понять ЧТО И ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ происходит. МНЕ совсем не пример другие люди. потому лишь что они ДРУГИЕ. про Библейскую историю промолчу. похоже она здесь скучновата. но я только ЕЁ считаю истиной в данной ситуации.. объяснять не буду потому что вы логично принимаете ту историю как историю.и прмеряете её на эту ситуацию. да не история это совсем а образный пример для дохода для подсознания. честно не хочу обидеть. но если не доходит значит ещё рано. пусть она делает ЧТО хочет эта мамаша. всё равно найдёт выход. жаль конечно что есть легче. но ей наверное пока так надо. трудный выход испытать. короче. я про неё уже забыла. потому что кто готов тот схвтывает на лету. кто не готов..дойдёт так или иначе. я не могу предложить того чего не приёмлю. то есть чужого примера.
  • Н.Чара / 24 июл 2008
    Или пары не правильные:)))
  • В Турции рядом с суфийским центром, где собираются дервиши, есть у входа фонтан. Он очень символический, жаль что нет возможности вам его показать. В виде слов это примерно так: человек приходит в этот мир один, развивается и познаёт себя. Потом он создаёт пару и понает себя какой он в паре, развивается в паре. Потом у них рождается ребёнок и человек снова познаёт себя в новом качестве, уже втроём. Потом ребёнок уходит из жизни родителей и они снова познают себя в паре, но уже на другом уровне, с другим жизненным опытом. И в конце человек уходит из жизни один. Вот такой круг саморазвития и самопознания. Только люди почему-то очень трагически относятся к этапу "опять пара, без детей". Видимо, не заложен правильный взгляд на жизненные процессы.
  • А мне кажется с мамой следует поговорить,помоги маме, и себе втом числе, решите проблему сообща, и если она умная и понимающая женщина, то посторается исправить сложившуюся ситуацию в правильном направлении.
  • я с мододу навышивала море наволочек для подушечек. в выходные была в поездке. Дочь оттащила меня от магазина для вышивальщиц. так как она сказала что бится что я отвлекуь от нашей другой программы. да пусть я УЖЕ старенькая..но вышиваю с 21 года. обожаю просто!!! и дочь моя в том числе лет в 15 навышивала столько произведнеий и даже навязала скатертей.. хотя совсем она не тихоня в очках...наоборот даже.
  • счас идёт у нас такая передача. где парень ищет невесту. он австралиец успешный теннист ему 30 лет. ему выдали по-моему 10 женщин от 40 до 50. он в одну влюбился уже реально. потом неожиданно закинули десяток женщин от 20 до 25. так вот он сказал: нет. не хватает мне чего то в них. прямо тоскую вернуться в ту группу кто постарше.когда остеивадись кандидатки он сказал той что 48: я прошу вас остаться. я чувствую..чтотак надо. вот я лично буду рада если он всё же затормозит на ней. во-первых дико буду рада что есть мужчины которые слушают своё сердце и чуют смысл жизни а во-вторых буду дико рада что женщина за 40 на эту цифру не смотрит вообще и позволяет себе желать молодого успешного красивого теннисиста. так что ЭТОЙ маме мешает быть не одинокой. ТОЛЬКО ЕЁ позиция. значит её надо взять и переработать трудом потом и кровью в другую позицию. других советов быть и не может. не жалеть и не веселить.иначе это будет преступлением: потакание лени унынию..то есть греху.
    • перестроить сознание? ну тогда этой маме нужно дать почитать книги Робина Шармы "Святой, серфингист и директор", "Кто заплачет когда ты умрёшь?", "Монах, который продал свой феррари" и другие если это ей не поможет, то случай тяжёлый :)
  • Может быть у вашей мамы какие-то проблемы в жизни? К примеру, на работе. Пожилых людей любят теснить. А тут еще и дочь переехала.
    • ПОЖЕЛЫХ?? Это сколько лет..???
    • “пожилых людей любят теснит” - это очень страшный диагноз русского общества, где с толстовских времен осталось: “на возу сидела старуха лет 40 ка”. жут.
      • Ну.. моей маме 40 лет и ей не интересно общатся с 50-60 -летними, а это уже и есть, практически пожилой возраст. Говорит- я же ещё молодая, разница в 20 лет! Точнее, не то чтобы не интересно, а проблемы разные у людей - 40 лет, это самый расцвет сил, интересов, красоты, а вот 60- больше разговоры про старость, болезни..
        • сочувствую тебе уша, на свете множество людей, кто в 85 пишет увлекательнейшие романы, у вас наверное довольно примитвное окружение.
          • Да дело не в этом. Я же написала- проблемы у людей просто разные из-за разницы в возрасте, практически всегда- чем старше человек, тем больше он зацикливается на болезнях, а окружать себя такими людьми- неприятно. При чем тут окружение- непонятно, потому, в сочувствии не нуждаюсь.
            • возраст люди создают себе САМИ. И разниза в возрасте существует только в нашем сознании. Недавно мы похоронили бабушку моего мужа в возрасте 93 лет, так за пол года до смерти мы её выташили в кафе и она потрясающе рассказывала о том как жила в париже в самом конце 30 годов (чего б ей там было делать с мужем генералом-лейтенантом немецкой армии, доблестно павшем под ленинградом ;) . Моя бабушка - была до последнего мгновения всей жизни перебурженкой , уность который прошла в госпитале блокадного ленинграда, где оперировал мой дед. Ту думешь уша им нечего было нам рассказать? Несмотрия на все лишения люди сумели достойно прожит жизнь и с умором отностится к болячкам в преклонном возрасте. Так что все равно сочувствую, раз в вашем окружении нет интересных бабулечек (ну это когда за 80).
            • моя бабушка в последние годы своей жизни погаваривала: проснуля, что-то болит? радуйся, значит ещё жив . вот так то.
        • Ракета / 24 июл 2008
          Нетушки! Не согласна про 60 лет! Моя мама живет одна. Недалеко от меня. Ей 58 лет. Стройная и видная женщина. И никаких разговоров про старость и болезни. А недавно вообще платику лица сделала - теперь на 40 лет максимум выглядит. Так что не надо говорить, что 60 лет - это старость и болезни!
      • хххаах. да пожилых иногда любят теснить. мне например запретили на работе подкреплять роман с молодым.и я пообещала держаться ледяной глыбой. вот честно я не понимаю почему.он такой очаровательный и так возбуждён на подвиги. прямо сегодня уже совершил пару подвигов а поощрять нельзя. разве это не претеснение пожилых??? честно говоря без шуток это ужасно. какие тараканы напичканы в этом социуме... на кладбище пусть им всем стыдно станет..
        • не грусти, моя хорошая; стыдно на кладбише вряд ли станет когда при жизни человек уже мертв и сожран клопами попахивая нафталином, как ты где-то писала
  • Я все же думаю, что дело не в том, что мама делать нечего. Ей не занятности не хватает, а общения. Близкого, душевного общения, которое было у нее раньше с дочерью.
    • Ромашка, моей маме тоже не хватает и я знаю, что она очень болезненно это переносит. Но что я могу сделать? Жить с родителями уже невозможно, я стараюсь звонить почаще и говорить с мамой на разнообразные темы. Ну... чем могу.
    • да да да заняться всегда есть чем, а вот восполнить "ушедшую" и главную часть жизни очень трудно автору посоветую побольше рассказывать в телефонных разговорах об успехах (своих и мч), поменьше расстраивать (Вы же взрослая девочка, сами справитесь), мама будет рада, что её ребёнок хорошо живёт. можно и пожалиться, но в меру. мама со временем поймёт, что у Вас своя жизнь, ошибки, поступки, достижения. совершенно нормальное развитие. не вините себя
    • Не хочу зарекаться, но все же надеюсь, что, если моя дочь, повзрослев, уйдет к мужу, при всей нехватке общения с ней (она у меня тоже единственная) у меня хватит здравого смысла не ныть при ней, жалуясь на одиночество, и не портить ей жизнь. Хотя допускаю, что это будет очень нелегко.
  • Mirra (Столица) / 24 июл 2008
    вполне реально представляю себе эту проблему. могу дже и себя вообразить на месте этой мамы лет через 20-30. я бы занялась цветами и садоводством, а именно дачей. работы будет много каждый день. и сад и дом и ограду покарасить и ягоды собрать, варенье сварить и пр. и вообще дорога туда-сюда, общение с друзьями знакомыми про семена, саженцы, садовый инвентарь, рецепты, краску и стройматериалы. да это -вечное хобби. и улучше ние жизни. и потом- это просто такой этап- пусть радуется. там пойдут внуки и их тоже можно привлечь на дачу и в помощь и тогда вообще некогда будет грустить. я своих родителей вижу в этом все время вовлеченных и увлеченных дачей. так что такой проблемы у меня нет. у меня была наоборот проблема- родители намекали мне- когда уже я перееду, устрою свою жизнь и пр?
  • Почему все видят решение маминой проблемы только в личной жизни? Совершено не обязательно, что она хочет отношений с мужчиной, ей просто одиноко жить. У моих подруг,например, у мам практически нет подруг, они все живут исключтельно интересами семьи, детей и внуков. Убери у них эти заботы и всё, будет пустота. Я думаю, что Автору нужно помочь маме найти интересное дело, круг общения, учитывая возможности её здоровья и темперамента. Например, у нас в городе сохранились так называемые дворцы культуры в каждом районе и там полно всего, в том числе и для взрослых - народные песни, народая оперетта, театр-студия для любителей, изостудии, клуб вышивальщиц, литературный клуб и т.д. В Харькове наверняка это всё можно найти, город большой. Потом ещё будете маму вылавливать для общения - ей будет некогда :)
    • Если честно... в 40 лет клуб вышивальшиц... народные песни.. звучит неочень заманчиво.. На первый взгляд это больше подходит тем, кому за 50 хотябы.. Ну не могу я современную женщину, да, хотябы свою маму там представить=(
      • В 40 лет можно запросто ходить в походы, меня вот буквально вчера позвали на сплав по реке на эти выходные. Народ там замечательный :) Я как-то упустила из виду, что маме Автора около 40. Жуша, мои 40 не за горами и я никому голову не прошиваю тем, что мне скучно. Ну да, иногда бывает, что зимой подкатит, но окружающие при чём? им вообще это знать не положено! мне даже неловко было бы так вот ныть. От присутствия мужчины в моей жизни это не зависит. А вышивать я очень люблю с тех пор, как появился журнал Бурда. У меня дома весь интерьер моими картинами оформлен, уже начала дарить. И мужчинам в том числе :) Зря ты так про вышивальщиц :)
        • Ну, я просто посмотрела, что автору 20... и подумала, что маме 40-45.. если она тол; ко не поздний ребёнок. насчёт того, чтобы ныть от скуки.. Тут просто есть грань, когда скучают конкретно по общению с конкретным человеком (дочерью) и, когда просто от нечего делать- типа, развлекай меня. Я тоже с родителями не живу, вроде ничего не говорили мне, а последнее время началось- совсем нас забросила, приезжай, отдохнёшь от семейной жизни=)(а им есть чем заняться). А про вышивание, я и сама , кстати последнее время думала, что мне бы это занятие понравилось=)) но, может, мне неочень понравилой, что контекст такой- там собираются люди, которых бросили, им скучно..
    • отсутствие личной жизни ведёт к порче характера)) хотя, и в народном хоре можно познакомиться. дело даже не в создании семьи, а во внимании, в заботе. дочь дарит себя другому, пора и маме..да хоть на сайты знакомств, чесслово
  • автор, ваша ситуация мне очень понятна: у меня в России остался единственный близкий человек - это моя мама. Я уже 10 лет счастлива в браке с коренным немцем: после окончания русского университета я работала в немецком уни, где мы и познакомились. Поскольку я не отношус к категории переселенцев и беженцев по какой бы то ни было линии, ни немецкое ни русское законодательства не предусматривают в нашем случае объединение семи. Таким образом между моей семей и моей мамой тысячи километров скорее всего навсегда: о том как это будет выглядет лет через 10 я даже боус думат (с каждым годом мы моложе не становимся). Конечно очень многое зависит о личности вашей мамы. В нашем случае моей маме хватило мужества меня отпустит (я её единственный ребёнок) и не тянут назад стонами и упреками. Долг матери - дат ребёнку крыляй и отпустит летет. Ваша мама так и сделала: она была и остается вашей подругой и она отпустила вас в вашу взрослую жизнь. Сейчас ей очень очень трудно, но она должна САМА это пережит, переболет и осознать, что у неё ест *взрослажа* дочь. Ни в коем случае не раздваивайтесь на 2 фронта: ваше будущее в вашей семё, с вашим молодым человеком. Маме следует наверное сказать так: мамочка, ты мне очень близкий друг, я люблю тебя и буду любит тебя как дочь, но у меня ест *можа* жизнь и я буду жит моей жизню; твоя жизнь - это не только я; ты 20 лет потратила только на меня, ничего не замечай вокруг (ну раз вы жили вдвоем), ты ещё молодая женщина, оглянис вокруг себя и постарайся найти смысл в твоей жизни, где я постоянно не могу присутствоват. Человек приходит в этот мир один и уходит один, так что одиночиство заложено потенциально в каждом человеке. Моя мама - известный в городе врач, работает, а это значит, что рано утром надо встат, навести макияж, сделать прическу, сест в машину и рулит на работу. Это значит, что у неё ест свой доход, чтобы пойти в косметический салон и сделать себе прижатное, когда ну свсем тоска заедает. вашей маме стоит научится любит не только вас, но и СЕБЯ. Разве у вашей мамы нет подруг, с кем бы она могла поговорит по душам? одна из подруг моей мамы работает в библиотеке - и моя мама занимается отбором хорошей русскоязычной литературы для меня. и если понравится книга, я её покупаю на немецком своему мужу. Так что при семейных встречах всегда ест дополнительная тема для разговора. в вашем случае, вы в вашей семё и ваша мама говорите на одном языке (то есть проблемы общения вообще нет). Моя мама и мой муж раньше общались по английски, теперь она занялась прицельно изучением немецкого языка, что занимает время, убивает тоску, гонит чувство одиночества, обогащает внутренный мир и приносит в её жизнь новые знакомства. Проблема решаема, главное - это оптимистический настрой в условия взаимного уважения и внутренней свободы.
    • Понятно, что отпустить в другую страну единственного ребенка тяжело. А вот моя свекровь, когда у нас с мужем появилась возможность жить отдельно, кричала, что я отнимаю у нее сына (при том, что переезжали мы совсем не далеко, 10 минут на машине). Муж постоянно навещает ее, приезжает по первому требованию, помогает всегда. Тем не менее недавно дочка заявила папе: "А бабушка на тебя очень обиделась за то, что ты от нее ушел". Это спустя 5 лет! То есть человек на полном серьезе был уверен (наше мнение в расчет не принималось вовсе), что семья мужа будет всегда при ней и она будет решать, что и как должно быть в этой семье (из-за чего мы, собственно, и уехали). И наше желание жить отдельно стало для нее тяжелым личным оскорблением. Так что родительский эгоизм поистине безграничен.
      • Да, забыла сказать: она вовсе не одинока, у нее есть муж.
        • Кси (за речкой возле гор) / 24 июл 2008
          Ну, мужа пилить уже неинтересно :) Он уже сломленный, распиленный в опилки.
      • “черт ли сладит с бабой гневной” (Пушкин, сказка о спящей красавице). правильно сделали, что уехали: Рим пал от перенаселения :)
  • Кстати, про сайт знакомств, аську и скайп- неплохая идея. Моя мама тоже один момент стала капризной и так далее (но у нас папа тоже есть=))- типа, ей скууучно, никто на неё внимания не обращает (папа работает много, любит дачу, рыбалку..). Потом мы её зарегили на одноклассниках, она нашла там подруг, теперь созваивается с ними в скайпе. Потом она записалась на курсы.. То-есть, у человека появилась своя жизнь.
  • прохожая / 24 июл 2008
    Мне кажется, нельзя свои проблемы решать за счет других. Судя по всему мама не в состоянии свою личную жизнь устроить так еще и дочери ее портит. По моему, вешать свои нерешенные проблемы на детей - это чистой воды эгоизм. Она в 40 ноет, а что она скажет в 60? Нельзя позволять родителям разрушать свою личную жизнь. В жизни есть масса интересного, и если сорокалетняя женщина ведет себя как потерянный ребенок - это очень грустно.
    • С чего вы взяли , что она сороколетняя женщина ? Мне вот как раз кажется, что ей под 60, поздно родила ребенка "для себя", а теперь пожинает плоды.
  • я как мама могу без скромности признать что очень состоялась в роли мамы. поэтому позволю поделиться опытом что самое главное в отношениях мать-дитя. это воспитывать друг друга уметь жить самостоятельно. уметь создавать СВОЮ жизнь на базе своих персональностей в тендеме социального и духовного принятия реальности бытия. уметь любить друг друга позволяя быть свободными от позиций и идей друг друга. уметь быть вместе всегда при любых расстояниях и обстоятельствах. мама растворилась только в отношениях мать-дочь. значит теперь настал час дочери повоспитывать маму на предмет выработки в ней ОТВЕТСТВЕННОСТИ за создание СВОЕЙ именно ей присущей жизни. брать дочери на себя ответственность за мамину жизнь НЕЛЬЗЯ, ей просто необходимо разъяснить маме что каждый отвечает за своё состояние своим образом жизни. и направить маму в правильное русло. НО НЕ ВЕСЕЛИТЬ её и НЕ ЖАЛЕТЬ.это не равнодушие. это будет истинное проявление любви.выкинуть маму из гнезда как птица мама птенцов. и тогда они расправят крылья и полетят. мама птица не таскает же птенцов на своей спине чтобы они как бы летали..это и есть любовь: открыть глаза на полноценную жизнь со всеми эмоциями правами и обязанностями.
    • Очень интересная позиция у Вас! Выразили суть проблемы. Я полностью согласна, так все и обстоит. Возникает вопрос - что же делать? НЕ ВЕСЕЛИТЬ, НЕ ЖАЛЕТЬ! Что тогда? Каковы Ваши предложения? Каким образом можно "повоспитывать маму на предмет выработки в ней ОТВЕТСТВЕННОСТИ за создание СВОЕЙ именно ей присущей жизни"?
      • если мама более менее дружит с головой. то можно ей посоветовать такое "хобби" :найти в интернете в библиотеке в церкви где ей доступней -разъяснение бьблейского сюжета: возвращение блудного сына. там всё сказано. считаю что материалом для размышлений должна быть истина а не примеры тёти Клавы или дяди ПЕти. ПОНЯТЬ надо ЧТО происходит и ПОЧЕМУ. и каковы последствия такой позиции. от этого и плясать. когда она поймёт ТО запрыгает как ошпареннная. так как это сегодня ей ТОЛЬКО одиноко. а ЗАВТРА от такой позиции будет реально х-во..очень даже хуже чем просто одиноко.ТАК как так "утомлять" своих любимых очень греховно и преступно. подробности найдёт в том материале что я посоветовала. не буду подсказывать. пусть потрудится. помогать нельзя. можно только подсказать с ЧЕГО начать. помните как я часто говорю: сначала рождается эмоция (нам она на лицо..маме одинорко) потом рождается мысль (дай Боже что уловит правильную мысль в потоке информации и из неё отшлифует свою)а потом уже ДЕЙСТВИЕ. это неизбежно если не хочешь проблем.так вот это ДЕЙСТВИЕ будет правильным если мысль будет правильной. для этого и нужно ей всё понять САМОЙ а не принимать кошек и собак как чью-то якобы благую мысль.
        • Ну, во-первых, не нашла никаких параллелей между историей автора и библейским сюжетом. Перечитала даже, вдруг что-то упустила...Но нет, я вижу там совершенно другую мораль. Объясните, что Вы имели в виду... Во-вторых, люди разные есть. Есть те, кто читает книги для собственного развлечения и воспринимают описанные истории как информацию, не связанную со своей жизнью. Короче говоря, не все делают для себя ДЕЙСТВЕННЫЕ выводы из прочитанного. Может и делают, но не всегда ими руководствуются. А вот ЖИЗНЕННЫЕ истории, рассказанные знакомыми или друзьями, такие люди принимают намного ближе к сердцу. В-третьих, почему то, что написано в притче - истина? Это тоже история, мудрая история, только она имела место очень давно. В жизни таких историй - сотни, тысячи! Одна беда - никто не трудится, собирая их и выпуская книги. Я это все вот к чему. Не каждый способен адекватно оценивать свое поведение и прийти к пониманию, что что-то не так с ним. Многие принимают свое состояние как данность, не копаются в себе и не извлекают нужные выводы. ИМХО, мать автора относится именно к таким людям. Иначе она сама поймала бы себя на том, что ее поведение неприемлемо и нужно разбираться в себе. Согласна с тем, что ситуация у матери может усугубиться в будущем, если сейчас ничего не предпринять. Так что не вижу ничего плохого в предложенных мною и остальными вариантах. Не сработает - можно попробовать что-то новое. Не вести же мать к психологу, в конце концов...Все не так запущено))
  • Кси (за речкой возле гор) / 24 июл 2008
    У меня были те же проблемы, что у героини, но лет 20 тому назад. Сейчас моей маме 62 года. Попытки выдать её замуж провалились: ни один "кавалер" ей не понравился. Пардоньте мой французский, но однажды она заявила прямо: "Мне нужен хозян в дом, а не ё..рь-надомник!" Зато идея с путешествиями прошла на "ура!": Сначала она ездила сама, потом стала таскать с собой всюду подросших внуков. Ездили недалеко - "экскурсия одного дня", но я даже не знала, что в нашей области есть столько интересных мест! А год назад мамуля потребовала интернет. Теперь сидит в "Одноклассниках", обменивается фотками, нашла родню где-то в Норильске... Чем не выход? Да, она ещё продажей косметики занялась, а это заставило её подтянуться, выглядеть лучше. И уже не я её, а она мне звонит: "Я нашла новый фитнес-клуб! Во вторник вечером бери с собой дочу и спорт форму. Встречаемся там-то." Чем не выход? P.S. Вопросами, правда, задалбливает. Как сделать в почте то или это, куда делись мои файлы, и какого чёрта изменения не сохраняются аквтоматически?! Я в двадцать первый раз объясняю, какого собственно чёрта и где надо поставить флажки, но... я довольна! Пусть лучше её беспокоят потеряные файлы, чем чувство одиночества.
  • бедная мама. при всей любви к детям нельзя так к ним прилипать. Благими намерениями выстлана дорога в ад. вот мама и мучается. всегда с любимыми людьми нужно уметь держать дистанцию. разбавлять связь другими формами любви к жизни: работа хобби социльные отношения. это помогает ощущать жизнь во всём диапазоне и не депрессировать если какая то сфера сдуется на время. маме срочно нужно понять что одной любви мать-дочь для гармоничного ощущения себя недостаточно. необходимо сформировать и другие сферы . они давно не нами придуманы: их 10! в среднем. забота о здоровье, социальный круг общения, профессиональные или творческие достижения, духовное самообразование, межполовые отношения(даже платонические) сексуальные желательно, женские процедуры (и радость от их результата) и тд. именно в таком режиме мама нормализируется и выработка энергии на всю эту деятельность зарядит её аккумулятор так что ..в 45 станет баба ягодка опять. и прийдёт ещё и земная любовь. при активном режиме ей просто некуда будет деться как сформироваться из сгустка бушующей деятельности в сгусток эмоций и чувств. так что помогать маме не надо собачками и внучками. это лишь одна сфера: отдача чувств. этого недостаточно.помочь можно только грамотной беседой разъяснив почему она чувствует себя одинокой.а там уже всё в её руках.нужно маме потрудиться над своими пробелами. нужно даже почуствовать усталость от деятельности во всех сферах одновременно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору