Моя мама меня не понимает!


Моя мама меня не понимает!
Я не могу больше терпеть. Хочу сбежать из дома, найти работу и снимать личное жилье подальше от родственников. Но сейчас я учусь, закончу только в следующем году, мама может в любой момент объявиться в мое училище и найти меня. Дело в том, что надоели мне ссоры, мама никогда меня не понимала, всегда говорила, что маленькая, не давала принимать решения, также не могу с ней лично о чем-то поговорить, она тут же срывается на крик и говорит, что во всех своих проблемах виновата только я. Еще отчим, который живет с нами много лет, в квартире, которую купили, говорит мне, что в ней «моего» нет ничего, т.к. все вещи в доме куплены на заработанные им и моей мамы деньги. Были мысли о смерти, но потом передумала, думала, что все поправимо. В больнице я сдавала анализы, сказали, что у меня половая инфекция, о которой не знают мои родители, боюсь им об том сказать. Они мне нервную систему испортили, и так плохо, а тут еще слушать их крики о том, что все деньги на лечение придется истратить на меня, и о том, что я подцепила инфекцию, не думая о чем-то, а значит дура. И прочие ужасные слова про меня говорят. Однажды мама с нервного крика сказала, чтобы я шла работать шлюхой. Как так жить можно!? Я стала очень агрессивной, злюсь на все и каждого. Что мне сделать?
Катя, С.-Петербург, 19 лет / 10.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 9 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.11 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, меньше слов и больше дела. Тебе 19 лет, ты совершеннолетняя, поэтому кивать в сторону родителей не нужно. В том, что ты заразилась от своего партнера половой инфекцией, ты действительно сама виновата. Так чего на маму авансом обижаться, зная, что она тебе то же самое скажет? Конечно, тяжело слушать правду, когда она неприятна. Но, знаешь, в твоей ситуации здоровье все же дороже. Так что если у самой нет денег на лечение, затыкай свою гордость за пояс и проси помощи у мамы. Крики, полагаю, будут. Но ты уже большая девочка, решай, что важнее. Опять же, мама, конечно, у тебя не психолог в отношениях с тобой ни разу, но я глубоко убеждена, что и ты не подарок для своей мамы. И, похоже, ей уже поднадоело решать твои проблемы, раз она на них так реагирует. Жаль только, что о самой себе ты мало рассказала, в письме только претензия к родителям, какие они плохие. А ты? Ты сама — хорошая? Если бы ты действительно хотела уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, ты бы это сделала. У меня была коллега, девушка 20 лет — мы проработали с нею год и праздновали ее 21-летие, когда я с удивлением узнала ее возраст. Не потому, что она выглядела старше, а потому, что она была очень самостоятельной. На тот момент она уже три года работала, снимала в складчину с другой девушкой квартиру, училась на заочном, и, самое главное, она вообще была из другого города. То есть в 18 лет она уехала в Москву за 1500 км от дома, поступила учиться, устроилась на работу, начала снимать жилье… Понимаешь, о чем я? Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет (пусть даже и публично кричит обратное, как ты) — ищет оправдания. Ты из тех, кто ищет виноватых, ищет причины, по которым ты вся такая несчастная. Но на самом деле твоя основная проблема — это отсутствие реального желания напрячься и изменить свою жизнь без чьей-то помощи. Суицид — это точно такое же нежелание напрягаться. Так что ничего гордо-возвышенного в этом поступке для ленивых духом людей нет. А в перекладывании всех своих проблем на маму — тем более. Какими бы ни были родители, но винить их в собственной несостоятельности в 19 лет — это проявление инфантилизма. Взрослей, Катя. Иначе тебе и в 25 лет будет казаться, что родители плохие, а ты — неудачница, которая мечтает сбежать из дома, но у которой нет нормальной работы и на съем жилья денег не хватит.
  • Сергей

    Катя, если ты хочешь, чтобы к тебе относились по-взрослому, то веди себя по-взрослому. Кто, например, запрещает тебе идти работать, а не цеплять болячки половые? Сейчас есть масса возможностей подрабатывать. Уверен, многие твои однокурсники уже это делают. Конечно, доходы поначалу будут не самые великие, но на лечение и прочие радости вполне хватит. Я, например, в твоем возрасте и могилы копал, и хлеб в ночную смену разгружал, и туалеты мыл, чтобы жилье бесплатное иметь. Сейчас, наверное, пошел бы курьером или фрилансовые варианты искал, с компьютером связанные. Так почему бы и тебе не начать трудиться? Полагаю, в этом случае и с мамой отношения изменятся, и собственные взгляды на жизнь поменяются. Только вот захочешь ли ты этого на самом деле? Ведь работа отнимает довольно много времени. На бездумный незащищенный секс с кем попало, на выпивку и ночные загулы времени может и не остаться. Увы. Лично я именно в твои годы понял, что свобода — это действительно лишь осознанная необходимость. Так что придется выбирать. Сбежать из дома — это тоже, конечно, вариант, но что дальше? Пока ты даже на койку в общежитии денег не зарабатываешь. Пойдешь жить на финбан? Полагаю, тебе стоит пересмотреть свое отношение к реальности. Ведь сейчас у тебя есть очень серьезное подспорье — бесплатное жилье и питание. С точки зрения самостоятельного человека, это очень дорого стоит. И терять это сейчас — глупость. То, что взрослые тебя не понимают, безусловно, неприятно. Но согласно одной интересной теории, все в мире относительно, а стало быть, вполне возможно, это ты пока не можешь понять своих родных. Возможно, стоит постараться. Если же тебе дороже возможность ничего толком не делать, тогда продолжай в том же духе. Только учти, что чем больше дров ты наломаешь сейчас, тем сложнее будет в будущем. Например, запущенный хламидиоз вполне может обеспечить тебе бесплодие. Так что сбежать из дома — это не проблема. Это всегда успеется. Начни пока с поиска работы и, обязательно, лечения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
6


Ваше мнение 350  

Оставить комментарий
  • зухра / 29 июл 2016
    Моя семья вообще чёкнутая я тетя и мама живем вместе мы все троя идем по улице и они начинают в шутку траться потом моя тетя ударила случайно маму моя мама разозлилась и они поругались люди добрые у меня больная семьЯ меня это так бесииит что мне делать
  • Марина / 29 июл 2016
    Меня зовут Марина мне 12 лет.До четвёртого класса я училась в селе.Теперь мы с мамой переехали в город к тете.Моя мама с тетей постоянно ругается.Делает глупые вещи однажды она разбила крушку и свой телефон с каждым днем я начинаю её ненавидеть.Она меня не слушает когда я говорю ей не делай так она начинает ругаться матом иди на***иди к черту начинает психовать. Что мне делать помогите пожалуйста
  • кенку / 7 мая 2016
    Панимаю
  • Алишер / 22 июн 2013
    У меня так же ):
  • Вероника / 22 авг 2012
    Сегодня уже 22 августа, одежды нету половины учебников тоже нету!
  • Вероника / 22 авг 2012
    Моя мама вообщем странная, вот сейчас пойду в школу, попросила с мамой вместе ходить со мной за учебниками, есть одна девочка марина она на 2 года старше меня, она в 8 пойдет а я в 6, так вот! Моя мама как что сразу говорит пойди с мариной, пойди с мариной! Меня все достало1 У неее просто нету времени на меня, у меня еще проблемы с зубами, говорю маме пошли со мной к зубному, а она пошли с мариной! Я уже не могу рыдать, я скоро стану шизофреником, я так больше не могу, я одна в семье мама хочет забеременеть, акогда мама будет беременна? то что мне надо будет делать я уже нечего не понимаю! Мне не хватает заботы, я уже не могу писать в слезах, помогите мнее! У мамы еще такая работа. 2 дня отдыхаешь потом на дежурство, сплю дома у этой марины, так как одна дома остоваться боюсь! Мне уже плохо! ((( Подскажит емне что делать... Как е
  • бедняжечка..постоянный напряг в семье, или временное затишье заставляют думать что живешь как на вулкане. у меня тоже бывают проблемы с мамой у всех они есть. А то что нервничает и кричит - пережитое прошлое.
  • Оленька / 20 дек 2011
    Добрый день! Прошу Вас помогите мне. Моя мама меня в гроб сведет. Мне 12 лет, я учусь в школе, в 6 классе. Когда мама приходит с работы у нее только два вопроса "Сделала ли я уроки? и Какие оценки получила в школе?" А как я живу ей безразлично. Я живу как в пустоте дом,школа,школа,дом. Вот и все радости жизни. Так еще и мама со своими вечными нотациями и упреками. Я прошу Вас посоветуйте мне что нибудь!
  • Драконда / 11 мая 2011
    Катерина, и все же за деньгами на лечение я вам советую прийти к своей маме. Потому что это самый быстрый способ, а в таких вопросах, как мне кажется, нельзя тянуть время – это может стоить вам слишком дорого. Ведите себя очень спокойно, с тем достоинством, как вы по вашим представлениям должен вести себя человек. И позвольте своей маме вести себя так, как она умеет. Поверьте, крики и оскорбления родных – вещь неприятная, но не смертельная. В крайнем случае – можно занять деньги у той же мамы, пообещать вернуть, и вернуть. И становиться на ноги вам нужно не назло кому-то, а просто потому что вам пора уже становиться самостоятельной. Находить работу, которую вы могли бы совмещать с учебой. Я верю в то, что до возраста зрелости – человек, вероятно, отрабатывает свою какую-то карму из прошлой жизни. Поэтому детство у многих такое, как мы добродушно смеемся с мужем – во второй раз бы ни за какие-коврижки на такое добровольно не согласился бы. Но в дальнейшем, человек уже «зарабатывает» себе свою судьбу сам. Советы некоторых клеовчанок украсть деньги – меня просто ужаснули и покоробили. Я убеждена, что чтобы претендовать на счастье в жизни – нужно иметь чистую совесть. Чтобы говорить Вселенной – я хочу быть счастливой, я достойна этого! С сознательным воровством на руках (ведь речь не идет об утащенных в пять лет конфетах из потайной заначки мамы, а нечто гораздо более серьезное) – как можно уже будет поднимать глаза к небу и что-то для себя просить? Сейчас мне уже есть тридцатник, и я считаю, что в жизни я полностью получила компенсацию от.. не знаю – от Вселенной, от Бога, от Высших сил, как угодно можно назвать. Я считаю себя счастливым человеком, у меня все очень хорошо. Но я думаю, что так произошло потому, что помыслы мои всегда были чисты, я всегда старалась стать наилучшим человеком из того, каким я вообще потенциально способна стать.)))
    • Драконда / 11 мая 2011
      Хотя я, как и Татьяна (спасибо ей за откровенния), переболела депрессией, и знаю на собственном опыте, что вот такая странная родительская любовь включает в ребенке программу на самоуничтожение своей жизни и своего здоровья, когда – чем хуже сделаешь себе – тем лучше, хочется все похерить, все разметать, наказать себя за то, что якобы так и не смогла стать достойной родительской любви. Но просто – сама любовь у них вот такая вот странная, они покореженные жизнью люди с кривыми установками, и любовь они могут выдать только ту, на которую способны, на большее что-то – просто не способны, это можно сказать – душевная инвалидность.. не кидайте камень (упреки) в инвалидов, они большее, чем могут вам дать – больше этого дать не могут. Наверное, уже повторяюсь в разных вариациях об одном и том же, просто хочется вам донести, что не нужно вам болеть душой из-за этого, не надо. Берегите себя сама, любите себя, и упрямство свое направьте на то, чтобы построить свою жизнь как пример самой себе (и всем остальным) – вот так вот надо жить счастливо и в любви, чтобы обоснованно быть довольной собой, и сказать себе: а вот я все-таки смогла воплотить свои мечты о счастье в реальность. Удачи вам!
      • это никакая не любовь родительская. Можно найти в Интернете не один форум, где матери пишут о том, как они ненавидят своих еще грудных детей. А что бывает, когда ребенок вырастает, у него вся жизнь впереди - вообще тушите свет.
    • Советы некоторых клеовчанок украсть деньги – меня просто ужаснули и покоробили. - согласна..я тоже просто в ауте от таких советов.. а вам, Драконда, как обычно респект и уважуха за ваши коммнеты и вааапче за вас саму))
  • Татьяна / 11 мая 2011
    Сказать по правде, не ожидала такого внимания к своей персоне.Хорошо хоть,что в виртуале, а то бы я уже давно покраснела от стыда... Спасибо всем за комментарии, за вопросы, замечания. Всегда интересно узнать, как тебя воспринимают заочно, незнакомые, случайные люди. Сделала выводы. Еще раз спасибо и всем всего хорошего!
  • Татьяна / 11 мая 2011
    Склифософский №332 «Послушайте, Вы до сих пор смотрите на мать глазами обиженного ребёнка» Уже нет. Лет 20 назад – еще да. Мне сейчас 44. «А на самом деле Ваша мать - несчастный человек», Быть может. Но вот выйти замуж «назло» за нелюбимого в общем-то человека и искалечить его жизнь и жизнь ребенка, а за одно и свою... Кто виноват? «она отгородилась от мира и Вас хотела отгородить...»Моя мать от мира не отгораживалась, очень общительная, много приятелей и знакомых, всегда и везде были связи. «как выше написала Флер - она не педагог, не было у неё такого таланта!» Моя мама – преподаватель (45 лет проф. стажа) «крутого» в столице ВУЗа (был и есть). «она-то как раз руководствовалась самыми лучшими побуждениями» - пословицу знаете насчет «дороги в ад»? «А Вы всё с претензиями...)))» Простите, но где вы увидели претензии? Я описала свой личный опыт, с которым живу, куда ж его деть? Вот тут упомянули детей, которых родители били в детстве и может даже калеками оставили, нос сломанный, или руку-ногу. Когда их кто-то спрашивает об этом изъяне, они же говорят наверное, что мол папа руку сломал, когда бил, а мама – нос. Это же не претензии, а просто констатация факта, с тем и живут дальше.
    • Татьяна / 11 мая 2011
      Уже очень давно живу далеко – в Канаде, не завишу никак от мамы. Получила все-таки специальность о которой мечтала в юности (связана с техникой) и счастлива, что работаю по ней. Счастлива, что встретила своего мужа, который подарил мне семью – не только детей, но и братьев, сестер, родителей – всю многочисленную французско-канадскую родню, которая приняла меня как-то сразу тепло и такой какая я есть. Я первое время не могла привыкнуть, что когда мы с мужем гостили у свекров, то свекровь по утрам меня встречала широкой улыбкой и потрясающими плюшками с корицей )))))) и до сих пор, я обожаю наши семейные торжества. «Так что Вашу маму можно только пожалеть».Если честно, то жалости у меня мама не вызывает. Это наверное ужасно, раньше часто думала об этом, потому что читала, что надо мол пожалеть и простить. Но мне не понятно за ЧТО я ее должна жадеть и за ЧТО прощать. Она сама выстроила себе такую жизнь. Понять маму, я поняла, особенно, когда бабушка мне подтвердила,что мама моя из-за каприза (хотела праздновать свадьбу в «Пекине», а жених хотел на даче) все вмиг разрушила. Она – в деда моего, отца своего. Тот был очень жесткий с родными (сталинский «аппаратчик»), всех строил, но маму мою – самую младшую дочку – любил и баловал. «Интересные люди всё-таки существа...)» Конечно! Мой девиз – что нас не убивает, делает нас сильнее!
    • "искалечить его жизнь и жизнь ребенка" Ну вот опять. Татьяна, вы считаете себя калекой? Строго говоря, я вас хорошо понимаю. У самой родители далеко не ангелы. Но, елки-палки, нельзя же всю жизнь считать, что тебе "покалечили жизнь", когда на самом деле у вас давно все хорошо: семья, муж, дети, родственники, любимая работа. Ну было что-то печальное и негативное в прошлом, ну и оставьте это в прошлом. Что таскать-то за собой эту всю дрянь постоянно? Переверните страницу и хватит уже бросаться громкими фразами про покалеченную жизнь. Знаете, боги не любят, когда их дарам не рады. Рискуете накликать настоящее горе и заполучить ту самую покалеченную жизнь, которую постоянно у себя констатируете.
      • 352. Да, действительно. Где покалеченная жизнь?
        • Татьяна / 11 мая 2011
          Зря иронизируете. Не знаю где бы я сейчас была, в каком состоянии и была ли вообще, если бы не счастливое стечение обстоятельств - перестройка, возможность работы в инофирме, встреча с будущим мужем-иностранцем, который взвалил на себя огромную ношу в виде меня - помогал собирать и оформлять документы, конечно же, взял на себя все расходы, но, главное, когда моя мама стала как всегда истерить, а я как всегда была в растерянном состоянии, просто схватил меня в охапку и увез. Я даже вещи практически никакие не взяла. Потом было всякое, не буду рассказывать, и дипрессия в том числе. Опять-таки муж меня вытащил, нашел хорошего психолога, с помощью которого я обрела практически вторую жизнь. Вот ее-то я сейчас и живу, а ту, старую,вспоминаю иногда, как фотографии вы просматриваете, кого-то вспомните хорошо, кого=то может и не очень, но ведь живете дальше. Вот и я живу.
          • Татьяна, а ведь вам НРАВИТСЯ находиться в роли бедной деточки, страдающей от житейских невзгод и неспособной противостоять обыденным рутинным ситуациям. Сначала мама за вас все решала, все для вас организовывала (даже мужа!). Потом муж. Вы так и не выросли из детских штанишек. Вы, "как всегда, в растерянном состоянии" стоите и ждете, когда же придет какой-нибудь взрослый и возьмет на себя решение ваших проблем (оформление документов, оплата расходов по переезду, возня с вашими дИпрессиями, поиски психологов для бедной 40-летней девочки). Самостоятельно вы не хотите решать НИКАКИЕ проблемы. Ни серьезные вроде беременности (мама сказала "аборт" - значит, аборт), ни даже такие мелкие как сбор вещей в дорогу. Вам ВЫГОДНО, чтобы за вас кто-то решал все рутинные задачи. Вы только и делаете, что хлопаете глазами в поисках спасителя, которому можно присесть на шею. (А если шея окажется недостаточно комфортной и вам не понравится на ней сидеть - еще и обвинить и попрекнуть покалеченной жизнтью). А когда вам говорят: "Очнись, у тебя же все в порядке!" - продолжаете настаивать: "Нет, не в порядке, вы просто не знаете, как сильно я страдаю." В общем, все это - исключительно ваш собственный выбор. Видите, какая ирония судьбы: вы старательно отмахиваетесь от необходимости делать какие бы то ни было выборы и принимать какие бы то ни было решения, и тем самым принимаете решение отдать распоряжение своей жизнью в чужие руки :) Ваша жизнь - это зона ВАШЕЙ ответсвенности. И ничьей более. :) Удачи вам.
      • Татьяна / 11 мая 2011
        Ну вот опять. Татьяна, вы считаете себя калекой? Вы правы, считаю.Но живу с этим, живу. Как живут те самые, с перебитыми носами-руками-ребрами. Или вы считаете, что душевные травмы не калечат ? В каждодневной суете, конечно, не вспоминается, когда маме звоню - не вспоминается, а вот когда увижу подобные темы, то где-то иголка кольнет. Просто жалко мне девчонку, может и не так все плохо у нее, может и приукрасила что-то. А может и нет. Ведь не к маме за советом пошла, не к бабушке, не к подружкам, а к чужим тетям. Значит не с кем поделиться? Не знаю...
        • "Вы правы, считаю.Но живу с этим, живу. Как живут те самые, с перебитыми носами-руками-ребрами." Господи, да не гневите вы бога. У вас давным-давно все хорошо, что ж вы прибедняетесь-то бесконечно? "Или вы считаете, что душевные травмы не калечат?" Калечат они, кто бы спорил. Но еще больше калечит неуемная страсть ковырять свои раны ржавым гвоздиком. Оставьте вы их в покое, не полоскайте без конца, они бы уже давно зажили, если бы вы не вошли так плотно в роль пострадавшей. Тем более, что не такая уж это трагедия - домашнее воспитание в обеспеченной советской семье и чрезмерное ограждение ребеночки от дурных влияний плебса. Повторюсь, не гневите бога.
    • 349. Татьяна, для меня в Вашей истории загадка: как мама-преподаватель умудрилась организовать Вам дорогостоящее (по моим понятиям) обучение на дому, да еще и с золотой медалью? Честно, я реально не понимаю.
      • Татьяна / 11 мая 2011
        Да ничего дорогостоящего особенно не было. Были же 70е. Где-то что-то доставалось, тем более дед в ... работал (номенклатурный работник был). Мама работала (и еще работает) в очень престижном (блатном, как тогда говорили) ВУЗе. Умолчу о деталях проф.деятельности... Я действительно училась очень хорошо - это честно, без блата. Мне вообще нравилось и нравится до сих пор учиться. У нас была прекрасная библиотека, я очень много читала, и совсем не приключения и фантастику, которые считались дурным вкусом. Дедушка по папе - математик, вот уж кто был учитель от Бога! хотя работал в НИИ, а не преподавал. Именно он и привил мне любовь к точным наукам. Но поступала я на экономический, а хотелось - чисто физмат. Я уже потом, в Канаде переквалифицировалась.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 мая 2011
    К завершению темы:0 очень часто, выросшие дети дают себе слово не повторять своих родителей в воспитании уже собственных детей. Звучит это буквально так: я не повторю ошибок совей матери. И не повторяют. Вместо ошибок своей матери совершают свои, совственные. Процесс этот практически неизбежный, надо сказать. Другое дело - ошибки ошибкам рознь, они бывают более травматичными и менее травматичными, но нам, во-первых, не дано предугадать как наше слово отзовется, и вполне безобидное на взгляд замечание или действие может породить серьезный комплекс, во-вторых - с каждым ребёнком мы учимся заново и с чистого листа, поскольку каждый - неповторимая личность, и с каждым по-другому. Я могу только привести пример моей собственной серьезной педагогической неудачи. У меня с детства, что называется, руки-крюки, и пожезненно был ужасный почерк, что практически просто отравило мне детство. Меня часами заставляли писать прописи... Ну, в общем, когда моя дочь пошла в первый класс я себе сказала, что ошибок своих родителей я не повторю. Я, есессно, засела изучать информацию, вычитала статью какого-то болгарского психолога не тему - ставить оценки за почерк ребёнку значит ставить оценки его нервной системе... Почерк у моей старшенькой был устрашающий, прописи я, естественно, писать её не заставляла (не повторю ошибок!), стала по знакомым искать хорошего детского невропатолога. Мне рекомедновали одного, сказали - чудо доктор. Прекрасно, созвонились, поехали. Я взяла только адрес, а что там за учреждение спрашивать не стала. Когда подъехали к месту и увидели надпись на воротах “Детская психиатрическая больница” - дочь устроила такой крик, я не могу передать. С огромным трудом я все-таки убедила её, что там просто врач, который просто её осмотрит. Врач осмотрел, нашёл у неё повышенное внутричерепное давление, выписал микстуру, дочка моя эту микстуру пропила, о проблеме с почерком мы забыли навсегда. Но она до сих пор мне припоминает, что я хотела её отдать в психиатрическую больницу! Вот такие вот материснкие ошибки....
  • Татьяна, 325 Ну что ж, мне очень жаль, что у вас было безрадостное детство, но, вы знаете, стоооолько народу могли бы рассказать истории куда похлеще, чем ограничения в общении и гадостные реплики. Кому-то и руки-ноги любящие родители ломают, и всячески физически издеваются. И такие случаи не так редки, как может показаться. А уж психологическое насилие вообще сплошь и рядом. Но ведь вырастают же дети как-то? И становятся счастливыми. Но некоторые, тем не менее, до собственной смерти винят предков, что им что-то недодали, недолюбили, недообеспечили. А кто-то принимает свое детство как данность, как некую стартовую площадку, которую, нравится она тебе или нет, сменить на лучшую невозможно. И дальше уже строят свое счастье сами, без жалоб на неправильное воспитание. Кстати, парадокс. Постоянно слышу жалобы: "Ах, меня родители недолюбили, недодали мне того и этого, не сделали пятого и десятого, поломали мою жизнь, она теперь из-за них ущербна." Но почему-то никто из этих несчастных созданий с "покалеченной дущой и судьбой" о себе не скажет: "Меня родители НЕДОДЕЛАЛИ, я ущербный." Как думаете, почему? :)
    • Дезире, вы с диеты сорвались что ли? Откуда столько злобы?
      • а где злоба то?))) я вам больше скажу,люди из семей с алкаголиками большими людьми бывало становились, именно борясь за свою жизнь с младых ногтей. есть и те кто спивался при прочих равных условиях, и даже при значительно. у каждого выбор свой. сильный изрелый человек решает проблему самостоятельно. слабак находит виноватого.обычно это родители, или богатые люди, или евреи или...)
    • Интересно / 10 мая 2011
      а вы уверенны, что вам лично родители все додали?
      • Да Деззи права в том, что ВСЕМ без исключения родители чего-то недодали. Кому-то ласки, кому-то внимания, денег, возможностей, путешествий, навыков, строгости и т.д. и т.п. Нет ни одного человека, кому родители дали всё на 100%. Но мы уже выросли, можем жить как сами теперь считаем правильным.
        • я бы сказала что каждому родители дали сколько смогли. хочешь больше стараешься сам.
        • elesha2112 (Москва) / 10 мая 2011
          Не согласна. Не могу считать, что родители мне ( или кому-то ) недодали денег , возможностей, путешествий, если не было у них элементарной возможности это дать. Дворничиха вряд ли при всем желании сможет устроить сына в МГИМО, не так ли.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 мая 2011
            Елешь, Склифа о том и пишет, что у кого-то нет элементарной возможности чего-то дать, вот этого и недодали:) Но можно всю жизнь прожить с сокрушением, что мне родители не дали столько, скольку другим, а можно с какого-то возраста уже начать самим что-то брать:)), причем от жизни, не от родителей:))
            • elesha2112 (Москва) / 11 мая 2011
              Недодать можно только если у меня есть, а я ребенку не даю. Ну, например, денег на институт. Не поступила сама- иди в техникум. А если у меня денег нет, то это нельзя называть словом " недодала".
            • Вот именно, об том и речь. Я потому и задала этот вопрос, почему же никто из обделенных родителями не скажет про себя: "Родители меня не доделали, недодали того и этого, я ущербный"? Это такой своеобразный тест на искренность заявлений деточки о пережитых по вине злобных предков страданий. А просто такой финт ушами несчастным деточкам никоим образом не выгоден. Они-то сформированы правильно, невзирая на "покалеченную психику" и недодаденную любовь с прочим, которые "наложили неизгладимый печальный отпечаток на всю их последущую жизнь", и ущербными (по сравнению с теми, кому всего додали) являться никак не могут. Громогласно кричать о родительских ошибках в воспитании - запросто и за милую душу, а вот считать себя ущербными и неправильно воспитанными - да ни в коем разе. Парадокс :)
            • Consuello (Интернет) / 11 мая 2011
              Хорошо воспитанный и любящий ребенок НИКОГДА не скажет так матери и не упрекнет ее ни в чем.
        • Consuello (Интернет) / 11 мая 2011
          это зависит от самооценки этого самого "ребенка". Кто-то скажет : мне родители не додали машину, квартиру, две вышки... А если родители не богаты, то тут радоваться нужно что прокормили и с босыми ногами по морозу не ходил. Те, кто жалуется на свою жизнь- не живет, так как нужно радоваться тому, что имеешь. А не думать " я буду счастлив, когда куплю машину/квартиру/выйду замуж.." ДО этого времени можно недожить и просто делать вывод- я был несчастлив. А зачем? Пусть те, кто недоволен живут, и радуются жизни, как факту.
  • Отзывы не читала, совсем не было сегодня времени. Все равно всем привет! :-) Так что сразу по письму. Я увидела проблему в письме только одну - Катюха подцепила какую-то заразу. Теперь надо идти к маман и докладываться. И деваться некуда, и от страха перед признанием ссыт. От того и паника в письме, мол, какие все плохие, как на Катю орут, ругаются и не любят. Катюхин, есть такая поговорка: любишь кататься, люби и саночки возить. Увы, если ты допустила незащищенный секс с человеком, которому пох твое здоровье, то за это придется платить. В твоем случае, видимо, скандалом с мамой. Попробуй набраться внутреннего мужества и пережить. Ибо не пролечившись, можешь схлопотать себе еще больше проблем, чем семейные вопли. Главное, чтобы ты сделала для себя правильные выводы и не трахалась с безразличными к тебе людями без презика. А маман поорет немного и денег даст. Думаю, ей твое здоровье не безразлично. Так что подожди еще годик и тогда будешь свободная и зарабатывающая. Кстати, и маме можешь так сказать. Ничего плохого в желании жить отдельно от родителей нет.
    • Но на самом деле не пролечившись, Катя становится распространителем той же заразы, судя по тому, что пользоваться презервативами в их тусовке не модно...
  • автор уж будте последовательны, хотите отношения к себе как ко взрослой считай равной и ведите себя сответственно. а то у вас хотелки как у подросткаилиребёнка.вы сидие на шее у матери отсюда и отношение соответственное, либо не зависимость и живу как хочу. либо сидите тихо и не рыпаетесь. ато детсад какой то с заламываанием рук, ах я так несчастна, я думаю о самоубийстве,мать с отчимом ужасны. хм а что вы сделаличтобы вас зауважали, кроме вашего нытья. вы какая топросто как дитё переспали скем тобез головы,с момой договориться не можете, проблемы решать вообще не способны. вы думаете что через год у вас начнётся просто сказочная жизнь?если уж вы сейчас проблем решить не можете никаких самостоятельно и вместо того, чтобы голову включать как разрулить проблему с инфекцмей вы боитесь, что вас заругают)))) ну не говорите. найдите подработку и лечитесь. если у васодин выход из проблем родительская опека и крыло, то как можно ждать отношенияк вам как ко взрослой. и отчимправ, та хата, что заработали родители она их не ваша. вы пока ничего не заработали уж извините.
    • 320. "и вместо того, чтобы голову включать как разрулить проблему с инфекцмей вы боитесь, что вас заругают))))" Еще раз подтверждаю, что это основная причина письма. А все остальное: мама, отчим и чьи именно вещи в квартире - вторично. Подсобрано в кучу для усугубления, какая Катя несчастная в этой жизни.
    • И зачем эта конспирация ? ЗДЕСь не расстреливают за свободу слова. Или Это уже в крови ?
  • Страна молодёжи поддержки не оказывает. Родители наглие. Не мудрено, что в Стране столько преступлении и смертеи. Катя, проси у них подёмные и уходи. Если самостоятельности не научили, да и денег на вилет из гнезда не припасли, отбирай и уходи. Это же Позор, что Даже свои интимные проблемы надо рассказать чужой по суте маме- тёте. Чтобы решит проблему Со здоровём. Во как Деньги правят дуетон ! Дескриминация прав человека и равнодушие с жестокостю в одной квартире. Это не Семя, а банка с пауками. Так мами с девочками Не обращаются. Которых Сами породили и Сами воспитывали. Забеи на них. И ГНИ свою линию. В нормальных странах дурно воспитанних родителей контролируют. Это грубые оскорбления и нанесение душевих травм. Никогда не позволяй Так с тобой обращаться.
    • Orleanskya_Deva / 10 мая 2011
      нда уж у вас контролируют так, что мать -это враг своему же дитяте,особенно, если у неё русская фамилия(
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 мая 2011
    Кать, давай с тобой спокойно пройдемся по твоему письму. Возможно, тебе не будет так интересно и приятно читать мое послание как другие отзывы - я тебе не посоветую ни деньги у родителей воровать (между нами, воровство - с Божьей точки зрения грех,как и непочитане своих родителей, кстати, а уж воровство у своих - грех даже с точки зрнеия отпетых уголовников). К психологу ходить тоже не посоветую, потому что чаще всего это пустая трата времени и денег. "Хочу сбежать из дома, найти работу и снимать личное жилье подальше от родственников. Но сейчас я учусь, закончу только в следующем году, мама может в любой момент объявиться в мое училище и найти меня. " Кать, давай честно. В любом городе, я думаю, есть училища более или менее похожие на то, в котором ты учишься. Так что если ты сбежишь не бегом, а спокойно, то ты вполне можешь найти то самое училище, перевести туда свои документы, найти работу и снять жилье. Это дело решаемое, было бы желание на самом деле самой работать и самой за себя отвечать.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 мая 2011
      " мама никогда меня не понимала, всегда говорила, что маленькая, не давала принимать решения" ну....большой-то ты стала не так давно. И, надо тебе сказать, приемку решений не "дают", а "берут". Вот ты возьми, реши и сделай. Но только что-то серьезное и разумное - реши переехать в другой город,реши найти работу, реши поступить в институт и посмотри, как мама тебе этих решений "не даст". "она тут же срывается на крик и говорит, что во всех своих проблемах виновата только я." А ты хотела бы услышать что? Что в твоих проблемах виноват отчим? Или училка из училища? Если ты не стала жервой направленного против тебя преступления, то во всех остальных проблемах виновата ты. Чем скорее ты это осознаешь, тем легче сложится твоя жизнь. Я, конечно, понимаю, о чем ты. Когда с мамой делишься, хочется, чтобы она просто пожалела, приласкала, обняла, успокоила. Наверное, твоя мама просто очень за тебя боиться, и ей очень хочется тебе помочь. А реально взрослому человеку (ты ведь взрослая, так?) помочь можно только тем, что напомнить о его собственной ответственности за себя... " Еще отчим, который живет с нами много лет, в квартире, которую купили, говорит мне, что в ней «моего» нет ничего, т.к. все вещи в доме куплены на заработанные им и моей мамы деньги." это не правда? Ты работаешь, отдаешь отчиму зарплату, и на эту зарплату он все в квартиру покупает? Или правда? Так что ты обижаешься-то? Ты не дуйся, а найди работу, как ты и хотела, и с первой зарплаты купи в квартиру что-нибудь, для всех, и пусть отчим умоется...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору