Мама меня не любит...


Мама меня не любит...
Мне очень нужен совет или взгляд со стороны. У меня ощущение, что мои родители и брат абсолютно меня не любят. Я сейчас счастлива замужем и люблю мужа, но отношения с родней постоянно приносят мне боль. В детстве мама всегда выделяла брата, а меня часто ругала, и до 18 лет я не знала слово «дискотека», так как всегда была под домашним арестом. Брату позволялось практически все, он очень высокомерный и дома часто меня высмеивал, а мама ему вторила. Потом я стала много работать, чтобы помочь маме, так как с деньгами у нас было всегда туго. Отец был в запоях, а брат занял позицию наблюдателя и на работу устроился только после окончания института. В этот период я встретила своего любимого человека, мы поженились и уехали в Германию. Муж постоянно помогал маме деньгами, и когда у брата были серьезные проблемы, передал им большую сумму. Проблема была решена, но ни мама, ни сам брат не сказали даже спасибо. Мужа это задело, и с тех пор к моим родственникам он относится холодно. Мама все это время говорила, что скучает и хочет жить со мной, что брат после женитьбы почти не звонит ей и она одинока. На днях я ей сказала, что скоро она сможет жить рядом с нами, так как мы переезжаем в Азию. Но она вежливо отказалась, назвав кучу причин. У меня ощущение предательства. У нее хорошее настроение, только когда приходят деньги от мужа. Сейчас брат разводится и живет с мамой, и жить со мной она больше не хочет. Неужели родители могут так манипулировать и пользоваться детьми? Я уже ничего не понимаю.
Зинаида, Германия, 25 лет / 01.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зинаида, ты уже взрослая женщина со своей собственной семьей — тебе в твоей собственной семье плохо? У вас с мужем недостаточно теплые отношения? Вы не любите друг друга? Если на все три вопроса ответ отрицательный и у вас с мужем все прекрасно, то зачем ты пытаешься купить любовь своих родственников? Понять, почему мама любит тебя не так сильно, как тебе хотелось бы, никто не сможет. Думаю, тебе на этот вопрос и сама мама не ответит. Но такое бывает. Может, она родила тебя слишком рано, и материнский инстинкт в отношении тебя так и не включился. Может, твое рождение связано у нее с каким-то неприятным периодом в жизни… Да мало ли что. Нежеланные дети, ранние дети, дети, которые «губят карьеру», дети которые «мешают личной жизни», — сколько их, таких детей. Я точно знаю одно: пока ты не простишь и не отпустишь от себя свою маму, искренне и по-настоящему, и не переключишься полностью на свою собственную семью, выстраивая отношения в своей собственной семье в любви, заботе и взаимопонимании и взаимоуважении, ты так и будешь страдать от того, что тебя «не любит мама». Возможно, тебе уже пора самой стать мамой и дать своему ребенку всю ту нерастраченную любовь, которую ты не имела шансов выразить в отношениях с мамой. Твоя ситуация — это урок, из которого можно и нужно извлечь выводы, чтобы самой уйти от подобного в общении со своими детьми. Что же касается мамы и брата, тебе пора понять, что твои денежные вливания в их жизнь, которые к тому же спонсирует твой муж, не добавят тебе авторитета в их глазах и не заставят мать любить тебя. Скорее, наоборот. Наверное, будь ты несчастной и обездоленной, будь у тебя муж-пьяница, у тебя было бы больше шансов. А твоя успешность по сравнению с матерью раздражает. Есть еще такой феномен, когда мать подсознательно хочет дочери такой же судьбы, как у нее самой. Так что, вполне возможно, что то, что тебе удалось вырваться из болота, выйти замуж за человека, который не уходит в запои, и у вас все в порядке с деньгами, вызывает у нее подсознательный негатив — ревность, зависть, злость. Может, она потому и любит брата больше, чем тебя, что он такой же убогий и несостоявшийся в личной жизни человек, как сама мать. Но, поверь, тебе нужно волноваться за отношения в собственной семье и не подвергать их опасности из-за проблем в отношениях со своей мамой (твой муж уж точно не обязан спонсировать твое желание купить мамино одобрение).
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит почаще напоминать самой себе, что ты — взрослый человек со своей собственной жизнью, собственной семьей и собственным будущим. Родственники — это хорошо, но они всего лишь часть жизни. Я понимаю, что ты, видимо, недолюбленный и непонятый ребенок, но это в прошлом. И если ты положишь остаток жизни на то, чтобы все-таки получить одобрение от мамы, если потратишь отведенное судьбой время на тщетные поиски её любви, то лишь впустую убьешь собственную жизнь. Никто не знает, почему наши родители ведут себя тем или иным образом. Ни один человек не сможет совершенно точно объяснить тебе, по какой причине отношение к тебе и к твоему брату со стороны родителей отличается. Мы все можем лишь предполагать. Но совершенно точно то, что ты уже живешь собственной жизнью. У тебя уже есть свой дом, своя семья, свой мир. И я бы посоветовал сосредоточиться именно на них. Живи тем, что есть у тебя. А в отношении родственников постарайся исходить из здравого смысла, а не из желания купить их любовь за деньги мужа. Поверь, средства, которые вы переводите, лишь разжигают зависть и раздражают. Помогать можно по-разному. Просто давать деньги один или больше раз в месяц — это вариант для семей, где взаимопонимание, взаимовыручка и доверие друг к другу уже в крови и где ни у кого не возникает вопросов зачем и почему. Или когда нужно просто откупиться, чтобы не приставали. Ты же, на мой взгляд, тратишь средства впустую. Предлагаю перейти на конкретную помощь по запросу. Вам нужны деньги? Позвоните и попросите. Но прежде объясните, на что вам нужны эти деньги и почему вы не можете заработать на это самостоятельно. И только если объяснение будет разумно, плати. В любом другом случае посылай лесом. Или предлагай помощь советом. Обидятся и перестанут звонить, ну, значит, так ты им нужна. Стоит ли в таком случае напрягаться? Ведь получается, что тебя просто терпят за деньги, а не любят. Может быть, лучше представить, что никого не осталось?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
8


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • Если нелюбимый ребенок очень успешный, то это вызывает зависть. А, если его успехи более скромные или бывают неудачи, то ещё дополнительная психологическая травма от злорадства. Нет условий, которые растопили бы сердце бессердечного. Ведь недолюбленность- это как морковка на верёвке перед осликом. Выход один- перестать бежать за этой морковкой. И высказывать предположение, что ущербного любили бы больше, как-то не очень умно (скрытое внедрение пагубной модели поведения), если только это не уловка создателей ресурса.
  • Митя / 8 дек 2018
    Раньше мама меня любила а сейчас не, когда жил с ннми мой папа мама тогда относилась намного лучше чем сейча, папа пил очень много и она нашла нового мужа он сейчас живёт с нами но папа сейчас пошел на поправку и вообще не пьёт , когда начал жить с нами мой отчимм, было в начале все нормально а потом он повльеял на мою мать что она орет по всяким пустикам, а отчим во всем её потдержует, им на меня насрать, и когда мы соримся она всее спихивает на то что я все время сижу в интернете, и говорит что я на улицу не выхожу, а на самом деле меня из улицы нельзя вытащить, мой папа едет на заработки и когда он приедет я буду жить с ним, отчим все время начал на меня кричать и заставлять что то делать даже если я этого не хочу, когда я предлагаю что то маме а она отказывается от этого то я не обижаюсь на это а когда я отказуюсь от чего то то она начинает вирищать на меня, не привезли системник от компьютера но мама говорит что нету денег на монитор а сама же недавно купила платье за 2500, а отчим поставил себе зуб новый за 3000 а сами же говорят что нет денег на монитор, скоро буду жить с папой потому что он меня больше понимает чем мама...
  • Всем на меня похер родители стать хотели а общество ненавидит...И тут ничего не поможет ..мать ненавидит ,отец хер забил и видеть не хочет.....Не жизнь а ...... И советников ваших на такую ситуацию НЕТ!!!
  • Неизвестная / 24 янв 2015
    А это нормально что мама меня вообще ненавидит. Мне 12, родилась сестренка, 2 года назад мама встретила отчима. Когда родилась сестра мама меня не любит. Меня заставляли убираться дома но до этого мне даже слово не говорили. Отчим меня всегда обзывает, до того что убить охото. А что а маме, начала избивать постепенно. 2 раза так избила даже шею свернула хотела избить ремнем но я ей не позволила. Вот сегодня поругалась с отчимом и избила, сказала "почему ты не умерла в детстве","если бы я знала что ты так родишься я бы вообще сделала аборт". Стала психовать, волосы седые, давление 140 а из за кого отчима. Рас так уже стала из красивой в старушку не самое ли дело выгнать его из дома а не держать до последнего пока она не умрет или он. Да и меня уже истеричькой сделали. Да и мне жизнь даром не нужна. Рас меня не любят. У меня что сердца нету, оно хрупкое а сама из жизнерадостной в серый дым превратилась. Хотела покончить жизнь самоубийством но из за такой не стоит ресковать жизнью. Даже один раз сбежать хотела когда они ушли из дома но не успела. Она всю мою жизнь меня любила но когда появилась эта обезьяна который родился даже в год обезьяны моя жизнь стала адом. А сестру я очень люблю но проблема в том что я ей слегка ревную. Но а сама скрытая из за того что мама сделала меня такой. Разве мне это радостно, но пишу это я потому что хочу весть этот груз выпустить из себя. А тем кто думают что их не любит мама у вас проблема маленькая не говоря о моей проблеме. Но по моему мой комментарий некто не прочитает.
  • После того как родился мой брат, мы с родителями стали ссориться каждый день. Мама орет на меня из-за пустяков(уронила что-нибудь), она на мне как будто бы так отрывается. Мама самое дорогое для меня, но она этого не видет...иногда так хочется сбежать или покончить жизнь самоубийством, всеравно я никому не нужна
    • Катя / 9 сен 2014
      Таня у меня тоже самое тока у меня нет брата у ней появился бойфренд и я прочитала смс когда она уехала на работу . ( у ней 2 телефона) и она ему пишет самый любимый очень очень люблю а мне она ито этих слов не говорит. Ему она отдаёт минуты своей жизни а мне мне они тоже нужны . Я очкнь люблб маму но у неё нет на меня времени. Она к нему уедет на пару дней мне интересно она мне напишет любит она меня или нет. ((( . Меня замечаю больше всего это мои дркзья и бабушка я с бабушквй больше общаюсь чем с мамой. И про смс мне она за 3 месяца написала тока 5 смс а она ему пишет по 5 смс в день. Она меня не любит . Я иногда тоже хочу покончить жизнь самоубийством. Или уйти из дома.
  • Алёна / 14 ноя 2013
    Когда у меня родился братик, мама не стала мне уделять времени, они больше всего про водила с братом и с отчимом. А меня даже не замечала. Мы с ней постоянно ругаемся, не и за чего.И я ей постоянно говорю что ты меня не любишь, но она ни чего не отвечала в ответ. Папа мой родной умер когда мне было всего 4 год. Подскажите что мне делать, пожалуйста.
  • нати / 1 июл 2013
    что мне делать с тих пор как родилась сестра на меня стали ругаться и незамичать
  • ПОНИМАЮ. БОЛЬНО. ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. ТЫ СЧАСТЛИВА В БРАКЕ. А У МЕНЯ И БРАК-МРАК ПО МИЛОСТИ МАТУШКИ.
  • алина / 13 июл 2012
    Меня не любит мама. Мне всего 12 лет. И мне на день рождения подарили хомячка мама сказала купить ему колесо что бы бегать сходила купила, а она сказала что это не то колесо я обиделась и как всегда разревелась,а она мне хватит реветь из за какойта плосмассы . Накричала на меня и ушла.
  • апакап / 9 янв 2012
    меня мама НЕНАВИДЕТ
  • ктонибудь подскажите что делать я с мамой не очень лажу мы с ней каждый день соримся она на меня кричит и грозиться сдать меня в детдом а потом я начинаю крики слёзы и так хочеться сказать маме "да здавай если хочешь мне всёровно потомучто ты меня не любишь"а в душе я её люблю больше жизни а на яву я злая и грубая как она со мной(и что делать просто незнаю раз сто думала о самойбийстве думаю зачем жить если не кто тебя не любит но потом както все мысли кудато девались и я становилась как прежде просто не пойму в чём дело?и не кто не может дать совет я надеюсь что вы мне поможете....
  • Верка / 24 фев 2010
    Мой парень меня не замечает. Мы общаемся только в переписке...на днях я узнала от Лиды что он целовался с какойто девкой. Он конечно все отрицает. Как быть? Я его очень люблю и порой мне кажется что без него у меня не будет жизни...помогите..... Вера,17 лет
  • arahni007 / 2 фев 2010
    А я свою и люблю и НЕНАВИЖУ.Думаю что не все достойны воспитывать детей.Отец мой всю жизнь гулял.Даже до моей школы добрался.А мама всю жизнь пила,била нас с сестрой жудко.А потом когда я вышла замуж и родила,переспала с моим мужем.А теперь когда ей 60,инсульт за плечами и перестала пить,она учит меня жизни сидя на моей шее.Я в своих 39 так и осталась одна.От такой психологической травмы,о замужестве не помышляю.Мама считает что мужчина в принципе и не нужен вообще.А мне очень хочется ей напомнить о её подвигах.Моё мнение такаво:наши родители хотим мы того или нет влияют на нашу будущую жизнь.Это своего рода металический стержень внутри нас,избавиться от которого практически не возможно.
    • Ужос, ужос. Папа пил, мама била. И с мужем переспала. Ну ладно родителей не выбирают, но мужа этого вам как кота в мешке силой всучили, или вы подобного персонажа таки сами выбрали?
      • arahni007 / 2 фев 2010
        Да не выбирала я его.Замуж я вышла в 16лет.Небыло сил терпеть побои и пьянки.Мне бы хоть куда,абы не дома.Да и в школе смеялись надо мной.Вот и схватила первого встречного.А теперь имея двоих детей стараюсь быть хорошей матерью.Надо стараться прощать родителей,но не очень то получается.
        • Prohlada / 2 фев 2010
          Знаете, когда вас прочитала, волосы на голове зашевились, но я думаю вам себя полюбить нужно, и делать как удобно в первую очередь вам. Здесь все так живут я в том числе, делаю как мне удобно и все. Если мне удобно сегодня маме позвонить звоню если нет, то не делаю этого. Вам ещё нет 40 а вы себя хороните. Не темы вы себя людьми окружили. У меня бабушка никак не могла понят и простит что я с мужем год жила не расписавшись, более того, ей дали мед, чтобы она мне его на свадбе подала, не знаю какой то дурцкий обычий, чтобы речели скадкие были что ли, так она мед взять взяла а дать не дала, типо я ен заслужила. Ну и что, я это помню не забыла, по началу даже обижалась, но от моей обиды ей не холодно не жарко... нужно жит для себя!!!!!! примите теплую вану с пеной, намажтесь хорошими пахнушими кремами, а лучше купите себе дорогие духи, вы этого достойны. Я как надухорюс так чувствую себя королевой, поэтому делаю это каждое утро. Уачи вам!!!!! Мне ещё помогает, не знауй поможет ли вам, когда не знауй что делать и сил больше нет, думаю так, а как бы поступила на моем месте Виктория Бехем?, ага и так делаю :) как мне кажется она бы сделала....
  • Странно, мне никогда не приходило в голову сравнивать кого больше любят родители, брата или меня. Они нас любят по-разному, меня как девочку, его как мальчика. Отношение разное, но любви, нежности, понимания, поддержки - этого всегда хватало и ему, и мне. Совет автору дать затрудняюсь, тема не моя, только скажу что не стоит недооценивать аффирмации :-) Думаю можно начать с того, что каждый раз, когда начинаете чувствовать обиду и боль от маминого отношения, стоит произнести про себя несколько раз "мамочка, я тебя люблю и прощаю". Сначала может это будут только слова, но в подсознании отложится как и всё то, что мы много раз повторяем (звучит просто, но работает жеш!). А потом может будете смотреть через другую призму.
  • Девочки, вот тут ниже была сказала теория, что детям всегда кажется что брата или сестру любят больше. У меня вот наоборот. С самого раннего детства одна из моих бабушек ( мама мамы) постоянно говорила своим подружкам и мне ( благо, не при брате) что я их ребенок, а мой брат - отцовская порода. Я на маму похожа внешне, бабушка видела во мне дочку. Брат внешне как 2 капли воды - отец. Она не скрывала даже, какое у нее отношение к внукам. Мама когда 2 раз забеременела, бабушка удивлялась - зачем? У нее же уже есть дочка! И на какникулы она всегда меня хотела только. Мой братишка, солнце наше, никогда этого так и не понял, слава Богу. Сейчас из-за проблем с братом ( он все никак универ не закончит, вечно придумывает что-то), папа мой настолько устал с ним бороться, что мама моя так и говорит мне - одна ты нам радость приносишь. Благо, брат мой пофигист полнейший и на это все ему наплевать. Он настолько занят своими делами, что ему все равно. А так как родители в волнении за его будущее все время его опекают, он наоборот мечтает освободиться от их назойливой любви подальше ;-) Я думаю, мой брат нас всех еще удивит, и тогда и нимм родители буду гордитья. Я себе не представляю чтобы его не было. У него день варенья на 3 года и 2 день после меня. Мой родной и любимый балбес. Ну что поделать. А вот бабушку с перспективы корю за такие слова. Такое выдумать! Какая разница - мальчик-девочка, на кого похож...?Она еще выдумала теорию что 2-ая бабушка нас не любит так как она, потомучто мы от сына, а не от дочки. Вторая бабушка плакала. Дурь.
  • Petra(28.03) / 1 фев 2010
    я редко говорила маме о том, что старшего брата она любит больше. Я так не считала. Но когда возникаил споры на подобные темы, то мама говорила так: "дети - как пальцы на руке. Какой не отрежь - болит одинаково". ПОэтому, я согласна с Флерой, мало кто скажет. что его любили больше, чем сестру/брата. МЕня, например, жалели, т.к. я была очень болезненна до 7 лет. Может, именно эта мамина жалось и тревожность за больного ребенка поглотила ее любовь? Я не считаю, что обиду надо хранить именно на такие житейские факты, как не та школа, не та секция, музыка, кружок. А именно на ДУХОВНОСТЬ между мамой-дочкой. А секции-кружки... Лично я сама выбирала их себе. И когда мне говорили, что с денежками проблема - никогад губок не надувала. Я вот весь вечер хожу под впечатлением того, что моя мама - такая же женщина, как и я. Только с трудной военной судьбой 14-летней девочки, которой пришлось столько пережить...Да и брак был нежеланным, а навязанным. Вся жизнь - борьба. Ради детей. Ей-то, по сути, неприхотливой, любые блага кажутся раем.
  • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2010
    А мне кажется , что на старших детях мы учимся быть родителями, а с младшими уже легче получается, исправляются какие-то перекосы и ошибки, а дети видят только то, что к брату/сестре предъявляется меньше требований. Мне было легко это пережить, при разнице в возрасте с сестрой в 19 лет я наблюдала это достаточно отстраненно, а когда разница 3-7 лет несправедливость должна чувствоваться более остро. Например, с 8 лет у меня в обязанностях было ежедневное чтение газеты дедушке(он не видел - катаракта), а сестру этим не напрягали. Меня заставляли заниматься спортом, а сестру - нет. Можно еще много примеров привести, и можно комплексовать по поводу того, что мама меньше любит меня чем сестру , а можно этим не заморачиваться. Кстати, моя дочь - единственный ребенок- всегда обижалась на меня за то, что я говорила, что она красивая, а не самая красивая, а для меня практически физически невозможно произнести высшую степень похвалы.
    • А у нас было наоборот - родители так привыкли что я была послушная и непроблемная, что они расслабились и брата недоконтролировали в свое время. Я уроки сама делала, поведение в школе примерное, староста класса, ребенок как ребенок. А мой братишла и стекла бил, и учиться не хотел. Папа думал, что само собой пройдет. А ему ежовых рукавиц надо было. Сейчас мама и папа жалеют что дали ему волю вольную. Надо было быть менее демократичными. Дети - разные ;-)
      • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2010
        дети разные, а родители ожидали, что с вашим братом тоже будет легко.
      • Тут больше разница "девочка" - "мальчик". Мальчишки они и подвижнее и драчуны и пародия человка-паука. защитники. Umka, это Вы так видите, думаю, Родители всё ж по другому воспитывали, а то что брать сейчас как спиногрыз на шее, то это совсем не от того что дочка ударница в классе
  • mathilda / 1 фев 2010
    меня удивляют те якобы "сильные" дамы, которые считают, что самый правильный подход к такового типа проблемам, это засунуть их подальше в душу, не копаться и быть разумной и сильной... смех да грех... жалко, сердце твердеет от такой жизни очень здорово... аукнется 100% такой наплевательский подход к душе и становление разума на первое место. Не всё в жизни подвержено воле и уму...совсем не всё. И я не призываю всю жизнь упиваться проблемами детства, совсем нет. Отнестись к ним с должным уважением, уделить силы, время и энергию - это важно. Боль всегда хочет быть увиденной, а не заткнутой в тёмный угол подвала нашей души, иначе она станет выходить уже таким образом, что игнорировать уже будет нельзя.
    • А где вы увидели призывы засунуть куда подальше такие проблемы и не обращать на них внимания? Я очень внимательно следила за сегодняшней дискуссией, потому что для меня самой эта тема еще совсем недавно тоже была крайне болезненной, но подобных советов не обнаружила. Все советуют вовсе не игнорировать детские психологические травмы, а перестать носиться с ними как с писаной торбой и циклиться на этих своих страданиях, подчиняя всю свою взрослую жизнь детским переживаниям. Это разные вещи.
      • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2010
        Но мне кажется, что взрослый человек должен психологически перерасти детские проблемы
        • Ну так правильно. Одно дело, когда дети ревнуют родителей к брату-сестре в 10 лет, и совсем другое, когда в 40. Совершенно нормально переживать, что тебя не любят и не хвалят, когда ты ранимый подросток. А когда ты сам уже здоровый кабан, плакаться на вселенскую несправедливость, не даровавшую тебе идеальных родителей, уже просто глупо. Вот одна здесь нажаловалась, что у нее такая тонкая душевная организация, что ей страшно душ принимать, потому что папенька в детстве злобный был. И теперь она "вся такая внезапная, непредсказуемая вся"... Ну бред же.
          • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2010
            Это к доктору.
          • Умная / 1 фев 2010
            Ну и дура вы. Все психологические проблемы из детства идут. Это знать надо. И не все такие толстокожие как вы.
            • Ну, давайте теперь или детство отменим или родоков сгноим, да? Слышали мы про такие теории, слышали. Только некоторые граждане этими теориями пользуются чисто как ... Не знаю, которые микроскоп используют, чтобы гвозди забивать.
            • То что все проблемы идут из детства и так все знают. И их нужно решать как можно скорее, как только понял, что они у тебя есть. И толстокожесть здесь не причем. Вместо того чтобы жаловаться, обижаться и потакать своим слабостям нужно брать на себя ответственность за свою жизнь и действовать.
            • 50/50... / 1 фев 2010
              из детства, из детства. но сколько можно рассусоливать, ковыряться, пардон, взращивать свои обиды? слава б-гу, не в вакууме живём, и свой собственный негативный опыт можно пустить на пользу, можно и чужой опыт использовать. Вот у ГГ прекрасный пример перед глазами - как жить НЕ надо, как к детям своим относиться НЕ надо уже давно другая жизнь началась, своя, взрослая, так и живи по-своему, как сам решишь
          • Это хорошее качество быстро забывать свою боль. Непонятно, только почему Вы так остервенело топчите тех кто ее еще имеет. И иметь тонкую организацию души не грех. И плохова она никому не сделала, Катя эта. Она же свои душ принимает и ее папенька злобен....
            • Остервенело? Топчу? Фря, вам почудилось. Я высказываю свое мнение о ситуации. Если оно не совпадает с вашим, это отнюдь не означает, что я бездушный монстр. Тонкую организацию души иметь, безусловно, не грех. Как и в предпенсионном ворзасте безутешно страдать от того, что мама с папой стописят лет назад чего-то там недодали. Я ж говорю, какдый развлекается как умеет. Хотите до пенсии смаковать свое несчастливое детство - на здоровье.
          • Анна / 3 янв 2014
            А вот,у меня ,когда родилась моя мл. сестра (и до этого) . Меня просто не замечали не тец и не мать , но мать постоянно на меня кричит и критикует меня (что я такая плохая,ничего не умею).А вот сестру очень любит... Уже не знаю как с этим мириться...Устала.
    • Поддерживаю полностью. Проблемы существуют для того чтобы их решали. Душевные проблемы требуют душевной работы. Уход от их решения только умножает количество проблем.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 фев 2010
        Степная, Вы живете в Канаде, правильно? Представьте себе гипотетическую ситуацию - Ваша мама говорит, что хочет жить с Вами и годовится к переезду в Канаду, а через какое-то время Ваш брат разводится, и мама Ваша решает жить с ним и никуда не ехать. Вы были бы уверены, что тут дело в бОльшей любви мамы к брату а не в мЕньшей её тяге к Канаде? Это для тех, кто готов/может адаптироваться к жизни в чужой стране - переезд благо. А для человка немолодого, консервативного, “старорежимного” сама мысль о переезде в другую страну может быть ножом острым. Вот боялась мама доживать/проживать жизнь в одиночестве - готова была и на Канаду. А так сложилось, что её избавили от одиночества не меняя её географии - она и обрадовалась. А теперь вопрос: дочке - стоит ли подумать об этой проблеме с разных сторон и понять где МАМЕ лучше? Или ей сразу надо кинуться в слезы, затопать ногами и заявить - мама любит брата больше? И третье - может ли такая проблема быть решена самостоятельно, на уровне логики и умения думать не только о себе, но и других (каковое в 25 лет должны бы уже присутствовать), или это повод для годичного лечения у психотерапевта с подробным анализом каждого чиха мамы в сторону брата, дочки, мужа и собственной мамы?
        • Флер, своё мнение по этому письму я написала на первой странице. Я считаю, что мама имеет право жить там где ей лучше, независимо от страны и желания родствеников. А наша героиня навязывает своё мнение и никому не нужные обидки клейт. Ей нужно позволить родственникам быть такими какие они есть и принять их такими. А все эти обиды - это её внутренные проблемы и егоизм. Честно говоря, не поняла в чем вопрос ко мне? Свою маму я спонсировала много лет назад - она гражданка Канады. Живет в хорошем коопе ещё и подрабатывает на себя. Все крупные расходы мы с братом оплачиваем пополам. Жить она может где хочет. Но как показала жизнь в отдельной квартире ей лучше всего (в трех кварталах от моего дома), да и нам тоже. :)
          • И ещё один момент. Я бы умерла со стыда если бы мне пришлось упрекать мать что я ей даю деньги, а она спасибо не говорит. Каждый раз она отказывается потому что привыкла довольствоваться малым. Все время сожалеет что нам с братом чего-то недодала. Но у меня возможности сейчас большие чем были у неё в совковые времена. Вот и вся разница.
    • И при чем тут "сильные" дамы? Не сильные, а повзрослевшие. Улавливаете разницу?
  • Тут уже кто-то отметил, что есть огромная разница в отношениях мать-сын и мать-дочь. Много-много лет тому назад от одного из профессиональных психологов я слышала, что если в семье нет никаких напрягов по линии «мать-дочь», то это свидетельствует о каких-либо отклонениях в развитии у дочери (излишний патернализм и нежелание самостоятельно определять свою линию жизни и нести ответственность за принятые решения). Т.е. наличие непримиримых противоречий между дочерью и ее матерью – это вполне нормальное состояние в процессе становления личности дочери (который, ха! длится до самой смерти). Весь вопрос в том, КАК они решают эти непримиримые противоречия. Услышав это, я сразу как-то расслабилась (я тогда переживала последний этап переходного возраста) и перестала обращать внимание на мамочкины закидоны и требования, которые тогда считала непомерными. (Щас, кстати, почему-то они неправомерными мне уже не кажутся.) 
    • Petra(28.03) / 1 фев 2010
      я была знакома с женщиной (она умерла недавно, в 63 года), которая всю жизнь прожила с мамой. Она не вышла замуж, не родила детей, т.к. всю жизнь джила с оглядкой на маму. Маму она похоронила в почтенном возрасте, а вот за своим здоровьем не уследила, т.к. было НЕКОГДА. Она никогда не винила маму (во всяком случае, не сетовала вслух на это). Но через три года сама ушла из жизни. Добрейшей души человек. Царство ей небесное.
    • То, что сказал психолог, звучит как минимум странно. Что значит "наличие непримеримых противоречий" в семье вообще? По-моему стОит пытаться воспитать дочь таким образом, чтоб она имела как минимум достаточно ума и такта позволить маме самой определять свою позицию, и уметь высказать и аргументировать свою, а не вступать в "непримеримые противоречия". Хотя допускаю что в этом вопросе я возможно идеалистка, мама любит нас с братом одинаково сильно. А похоже (даже судя по отзывам сегодня) так много людей не получили любви в детстве. Грустно. :-(
      • «Весь вопрос в том, КАК они решают эти непримиримые противоречия.» - читайте внимательнее, плиз. Непримиримые противоречия – это не мордобой. Увы и ах. И даже не ругань и склоки. А всего-навсего разница в точке зрений, которые никогда не сойдутся в одну точку. Что вполне закономерно для женщин разных поколений. Имея непримиримые противоречия в мировоззрении, можно иметь с человеком общий язык и нормально общаться.
  • Хотела бы еще добавить, что у каждого человека свой порог эмоционально-психологической чувствительности. Зависит он от многих факторов, один из которых - в каком окружении ребенок рос. Ведь воспитывают не только родители, но и бабушки-дедушки,тети-дяди, друзья родителей, учителя, тренеры, наконец, "улица". Бывает, что встретиться ребенку человек, который сумеет подсказать как себя вести, сумеет оказать моральную поддержку, сможет разглядеть и некоторым образом взрастить все хорошее, что было в ребенке заложено, хотя бы тем, что просто похвалит или не будет (негативно) оценивать поступки, мысли, идеи. В таком случае, даже "плохие" родители не смогут сломить человека. А бывает, что у ребенка нет такой "отдушины" и прозрение приходит уже во взрослом возрасте, когда без психотерапевта (или коуча) не обойтись. Может быть вам, Зинаида, стоило бы обратиться за профессиональной помощью.
  • Очень часто "недолюбленные" (а чаще всего, нежеланные) дети несут на себе всю жизнь комплекс "вечной вины". Согласно понятиям их родителей, они виноваты всегда и во всем, даже в ситуациях, от них независящих. Такие дети вырастают, становятся самостоятельными, даже добиваются успехов в карьере, в личной или общественной жизни, пр. Они могут осознавать, что их родители были в чем-то (или во многом) не правы; понимать, что родители тоже живые люди; они могут принимать "слабости" родителей и давать им право ошибаться. Но!.. В подсознании всегда будет жить комплекс навязанной вины, он-то и не дает забыть/простить/отпустить /забить… Это он постоянно "ставит" человека "на счетчик": что я должен(на) сделать, чтобы мама наконец-то похвалила/полюбила меня. Мне кажется, в таких случаях надо в первую очередь простить самого себя, сказав себе, что ни в чем перед родителями НЕ виноват. НЕ виноват в том, что родился, что вырос, что стал таким каким являюсь. Позволить самому себе иметь право быть "неправильным" (с точки зрения тех же родителей, близких, знакомых). Когда вы обретете внутреннюю свободу - то есть состояние полной независимости от оценки ваших родных ( в конце концов, вы - взрослый самостоятельный человек и вправе распоряжаться собой, своим временем, финансами и пр по СВОЕМУ усмотрению, как ВАМ хочется), то тогда и все проблемы и мысли, терзающие вас сегодня, сами собой отпадут. Вам просто-напросто не надо будет оправдываться ( даже перед собой) почему вы ведете себя так, а не иначе. Постарайтесь выйти из отношений "родитель-ребенок" и станьте просто "взрослым" - человеком не боящимся ответственности и обладающий чувством собственного достоинства.
  • Зинаида, мой вам искренний совет, ради сохранения собсвенной семьи прекращайте посылать деньги маме и брату. Что же брат такой никудышный, что на себя и мать с которой вместе живёт заработать не может? А мама работает? Если нет то может пенсию получает? Вашему мужу должно быть очень неприятно кормить другого взрослого мужика, даже если он ваш брат и даже спасибо за это не получать. Родители моего мужа развелись из.за того , что его мать всегда помогала родителям и сестре. Вернее кормила и одевала их на деньги мужа а про самого мужа и их отношения забывала. Теперь у свекрови проблемы, в том числе и с деньгами. А сесра ходит вся в шоколаде, мужа при деньгах нашла и о свекрови моей даже не вспоминает. Не давайте пользоваться собой.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору