Мама лезет в дела моей семьи

Большая просьба помочь решить проблему с моей мамой. Она возникла не вчера, просто то возгорался конфликт, то затихал — благодаря моей уступчивости, пониманию и прощению. Но последнее время никак не могу найти лад в отношениях. Дело в том, что она принимает живейшее участие в моей жизни, хотя мне уже 33, своя семья (вторая) и ребенок. Она стремится проводить как можно больше времени с нами, в выходные выезжать на природу, устраивать обеды совместные, ребенок раз в неделю ночует у нее по ее просьбе. Моему второму мужу не нравится такое тесное общение, балование ребенка, он говорит, что ей нечем заняться, нет своих дел, вот она и лезет в нашу жизнь. Мама обижается на него. Вот мы собираемся с ребенком в больницу ехать — она прилетает к нам домой со словами «Я с вами еду», мы ей объясняем, что поедем сами, что позвоним, что ничего страшного нет. Она заявляет категорично: «Нет, я волнуюсь и поеду!» В результате она едет, а мой муж не едет со словами «Нечего втроем там толкаться, цирк устраивать». Мама на мужа: вот он такой-сякой, не поехал. Я ей объясняю, что она не доверяет нам, считает, что не справимся, не дает мужу моему быть мужчиной, главой семьи. В ответ — истерика с воплями: «Как ты не понимаешь! Я же волнуюсь!» Стена непонимания стоит, как я ни пытаюсь с ней говорить на примерах, она аналогий не видит и считает во всем себя правой, а моего мужа хамом. Хотя мой муж пытается как-то обозначить границы нашей семьи. А результат — обиды, претензии. Помогите: как установить границы и при этом решить обиды и претензии.

• Алена

  Твоя проблема — в собственной бесхребетности. И если твой второй брак рухнет, то в этом будет виновата не твоя мама, а ты сама. Муж прав: твоей маме просто нечем заняться. Она не «волнуется», она за ваш счет структурирует свою жизнь. Если бы у нее было в жизни хоть что-то интересное, ей бы в голову не пришло переться третьим лишним в поликлинику вместе с вами. Но, увы, занять ей себя нечем. Полагаю, что и подруг у нее тоже нет. И не работает нигде, видимо. С хобби опять-таки не сложилось. С личной жизнью — тем более. И она не видит других способов себя занять, кроме как с вашей помощью. Но как бы это ни звучало жестоко: это не твоя проблема. Твоя мама не 90-летная старушка, она вполне еще активная тетка, которая может сама позаботиться о своем досуге, без того чтобы влезать в жизнь вашей семьи всеми ногами и руками. И все, что тебе не хватает, — это жесткости по отношению к ее попыткам посягать на вашу автономию. Что помешало тебе сказать своей маме, когда вы собирались в поликлинику: «Мама, ты не едешь, и точка. Если ты не хочешь крупно поссориться со мной, то ты вернешься домой, а я позвоню, когда мы вернемся из поликлиники». И, на мой взгляд, все, что требуется в ситуации такой, как твоя, — это именно жесткость в своем праве сказать маме «нет». Почему она считает, что имеет право приезжать к вам домой, когда ей этого захочется? Разумеется, не пускать ее на порог — это перебор. Но сказать ей о том, что впредь свои визиты она должна согласовывать с вашими планами на день, нужно и можно. И странно, что ты, в свои «уже 33», до сих пор не поставила маму на место и не воспитала в ней уважение к твоей личной жизни. Пока она считает твою личную жизнь частью своей, и это очень негативно сказывается на твоих отношениях с мужем. Так что у тебя слишком высокие ставки, чтобы играть в маменькину дочку, которая слова поперек сказать не может. Или ты отвоюешь жестко свое право на приватность и невмешательство со стороны мамы, или твоя мама отвоюет себе место в твоей семье, вытеснив из нее мужа, а, строго говоря, именно этим она сейчас активно и занимается. Не знаю, умышленно или интуитивно, но она вытесняет твоего мужа из вашей общей с нею жизни.

• Сергей

  Я считаю, что тебе вряд ли удастся решить проблему. В первую очередь потому, что ты, на мой взгляд, ищешь её не там. Родители, конечно, иногда перегибают палку в желании контролировать жизнь детей, но если эти самые дети имеют собственные нормальные семьи, то все довольно быстро нормализуется, все занимают свои места на доске и ходят согласно новым внутрисемейным правилам. В твоей же ситуации, как мне кажется, изначальная сложность отнюдь не в маме, а в проблемах с мужем. Вы с ним не понимаете друг друга, не сильно цените и потому не можете придти к общему мнению. Причем я уверен, что это касается не только отношений с тещей. В результате у вас не семья, а отдельно муж со своим мнением, отдельно жена с ребенком, отдельно теща с собственными заморочками. К сожалению, в таких условиях ничего хорошего ждать не приходится. Когда в семье нет механизма решения конфликтов, когда не выяснен вопрос распределения власти, любая мелочь может привести к открытой войне. Не говоря уж о целой теще, которая также претендует на место под вашим солнцем. Поэтому очень советую набраться терпения, раз уж с благоверным вы живете как на качелях. Боюсь, проблемы ваши только начинаются. В связи с этим рекомендую не доводить дело до противостояния с мамой. Полагаю, с ней у тебя гораздо больше взаимопонимания, да и, как ты уже успела убедиться, мужья, в отличие от матери, величина не постоянная.