Мама лезет в дела моей семьи


Мама лезет в дела моей семьи
Большая просьба помочь решить проблему с моей мамой. Она возникла не вчера, просто то возгорался конфликт, то затихал — благодаря моей уступчивости, пониманию и прощению. Но последнее время никак не могу найти лад в отношениях. Дело в том, что она принимает живейшее участие в моей жизни, хотя мне уже 33, своя семья (вторая) и ребенок. Она стремится проводить как можно больше времени с нами, в выходные выезжать на природу, устраивать обеды совместные, ребенок раз в неделю ночует у нее по ее просьбе. Моему второму мужу не нравится такое тесное общение, балование ребенка, он говорит, что ей нечем заняться, нет своих дел, вот она и лезет в нашу жизнь. Мама обижается на него. Вот мы собираемся с ребенком в больницу ехать — она прилетает к нам домой со словами «Я с вами еду», мы ей объясняем, что поедем сами, что позвоним, что ничего страшного нет. Она заявляет категорично: «Нет, я волнуюсь и поеду!» В результате она едет, а мой муж не едет со словами «Нечего втроем там толкаться, цирк устраивать». Мама на мужа: вот он такой-сякой, не поехал. Я ей объясняю, что она не доверяет нам, считает, что не справимся, не дает мужу моему быть мужчиной, главой семьи. В ответ — истерика с воплями: «Как ты не понимаешь! Я же волнуюсь!» Стена непонимания стоит, как я ни пытаюсь с ней говорить на примерах, она аналогий не видит и считает во всем себя правой, а моего мужа хамом. Хотя мой муж пытается как-то обозначить границы нашей семьи. А результат — обиды, претензии. Помогите: как установить границы и при этом решить обиды и претензии.
Ирина, Николаев, Украина, 33 года / 27.06.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твоя проблема — в собственной бесхребетности. И если твой второй брак рухнет, то в этом будет виновата не твоя мама, а ты сама. Муж прав: твоей маме просто нечем заняться. Она не «волнуется», она за ваш счет структурирует свою жизнь. Если бы у нее было в жизни хоть что-то интересное, ей бы в голову не пришло переться третьим лишним в поликлинику вместе с вами. Но, увы, занять ей себя нечем. Полагаю, что и подруг у нее тоже нет. И не работает нигде, видимо. С хобби опять-таки не сложилось. С личной жизнью — тем более. И она не видит других способов себя занять, кроме как с вашей помощью. Но как бы это ни звучало жестоко: это не твоя проблема. Твоя мама не 90-летная старушка, она вполне еще активная тетка, которая может сама позаботиться о своем досуге, без того чтобы влезать в жизнь вашей семьи всеми ногами и руками. И все, что тебе не хватает, — это жесткости по отношению к ее попыткам посягать на вашу автономию. Что помешало тебе сказать своей маме, когда вы собирались в поликлинику: «Мама, ты не едешь, и точка. Если ты не хочешь крупно поссориться со мной, то ты вернешься домой, а я позвоню, когда мы вернемся из поликлиники». И, на мой взгляд, все, что требуется в ситуации такой, как твоя, — это именно жесткость в своем праве сказать маме «нет». Почему она считает, что имеет право приезжать к вам домой, когда ей этого захочется? Разумеется, не пускать ее на порог — это перебор. Но сказать ей о том, что впредь свои визиты она должна согласовывать с вашими планами на день, нужно и можно. И странно, что ты, в свои «уже 33», до сих пор не поставила маму на место и не воспитала в ней уважение к твоей личной жизни. Пока она считает твою личную жизнь частью своей, и это очень негативно сказывается на твоих отношениях с мужем. Так что у тебя слишком высокие ставки, чтобы играть в маменькину дочку, которая слова поперек сказать не может. Или ты отвоюешь жестко свое право на приватность и невмешательство со стороны мамы, или твоя мама отвоюет себе место в твоей семье, вытеснив из нее мужа, а, строго говоря, именно этим она сейчас активно и занимается. Не знаю, умышленно или интуитивно, но она вытесняет твоего мужа из вашей общей с нею жизни.
  • Сергей

    Я считаю, что тебе вряд ли удастся решить проблему. В первую очередь потому, что ты, на мой взгляд, ищешь её не там. Родители, конечно, иногда перегибают палку в желании контролировать жизнь детей, но если эти самые дети имеют собственные нормальные семьи, то все довольно быстро нормализуется, все занимают свои места на доске и ходят согласно новым внутрисемейным правилам. В твоей же ситуации, как мне кажется, изначальная сложность отнюдь не в маме, а в проблемах с мужем. Вы с ним не понимаете друг друга, не сильно цените и потому не можете придти к общему мнению. Причем я уверен, что это касается не только отношений с тещей. В результате у вас не семья, а отдельно муж со своим мнением, отдельно жена с ребенком, отдельно теща с собственными заморочками. К сожалению, в таких условиях ничего хорошего ждать не приходится. Когда в семье нет механизма решения конфликтов, когда не выяснен вопрос распределения власти, любая мелочь может привести к открытой войне. Не говоря уж о целой теще, которая также претендует на место под вашим солнцем. Поэтому очень советую набраться терпения, раз уж с благоверным вы живете как на качелях. Боюсь, проблемы ваши только начинаются. В связи с этим рекомендую не доводить дело до противостояния с мамой. Полагаю, с ней у тебя гораздо больше взаимопонимания, да и, как ты уже успела убедиться, мужья, в отличие от матери, величина не постоянная.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
2


Ваше мнение 233  

Оставить комментарий
  • Наташа / 3 июл 2011
    Просто решите - что важнее - быть взрослой или быть с мамой. Не доказывайте ей ничего, просто живите своей жизнью
  • Бабуля подсела на внука. Всё же не исключаю что ребёнок от первого брака. И Бабуля много им занималась. И конечно полюбила и провязалась. Уже второй брак а связь МЕЖДУ мамой и дочкой Всё та же. Значит Так Они привыкли. Ну решаем этот вопрос. Можно бабуле подкидывать билеты на литературные вечера. Увлечь её с ребёнком чем то полезнум. Бабушка как отдельная персона может быть очень полезна. бывает бабушки и внуки большие друзья. Всё же Это прекрасно. К каждому человеку можно найти подход. Что то вы драматизируете По пустякам. Как буд то живёте не среди людей, а на необитаемом острове. Творите себя. Пора уже.
  • Пожилая женщина, давно не имеющая своих интересов в жизни живет жизнью дочери, хочет быть хоть кому-то нужной и полезной. Готова все своё время посвятить тем кого очень любит, вот и суетится как ненормальная. От одиночества, от ненужности, от бесцельности своего существования. В молодости понять стариоков трудно, а как сами постареете - поймете все сразу. Много ли стариков заняты собой и своей жизнью? Увы, не много.
    • Солярская / 27 июн 2011
      Правда, с одной стороны,ваша. с другой... пооффтоплю, хочу привести тут биографию одной актрисы. Лени Рифеншталь (Leni Riefenstahl 22.08.1902 Берлин - 08.09.2003 г. Пекинг под Мюнхеном) немецкая актриса и кинорежиссер. Начинала танцовщицей, после травмы - актриса кино (1927 - 1933). С 1932 - кинорежиссер. Всемирную известность принесли документальные картины, созданные в нацистской Германии. "Триумф воли" (1934) о съезде нацистской партии и "Олимпия" (1938) о Берлинской Олимпиаде 1936 года. Обвинена в пособничестве фашизму, несколько лет провела в тюрьме. В 1956 во время съемок документального фильма про Кению и Уганду попала в тяжелейшую автокатастрофу и работа была прекращена. С 1961 Рифеншталь – популярный глянцевый фотограф, делает культовые фото Энди Уорхолла и Мика Джаггера. В 1974 году увлеклась подводным плаванием, совершив более двух тысяч погружений, опубликовала фотоальбом "Коралловые сады". В возрасте 96 лет в Африке чудом выжила в авиакатастрофе. В конце жизни увлеклась компьютерным дизайном, делала на заказ сайты. Умерла на 102 году во сне после напряженного рабочего дня.
      • Просто удивительно. Я за сегодняшний день второй раз натыкаюсь на упоманиние этой особы. (Первый - как пример, что люстрация пособников дискаторских режимов необходима несмотря на болезненность и ограничения в профессиональной деятельности даже для талантливых людей, если их талант способствовал процветанию режима).
        • Солярская / 27 июн 2011
          это ЗНАКИ :)
          • Только б правильно разгадать их теперь :)
            • Солярская / 27 июн 2011
              Смотрю сейчас в инете филльм "Прекрасная и ужасная жизнь Лени Рифеншталь", до чего красива она в свои 90 лет, на момент съемки фильма.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 июн 2011
        наши пенсионеры имеют очень ограниченные возможности, в отличае от европейских пенсионеров. Дело даже не в пенсии (она не так огромна), а в неком капитале, который они имеют. Отсюда и другой образ жизни на старости лет.
        • Солярская / 27 июн 2011
          Образ жизни - он ведь в голове, верно? Можно быть востребованным фотографом, интересным блоггером, совсем почти без денег, и жить интересной и полной жизнью. Погуглите: Наталья Алексеевна Борзых (Robin).
          • котяра (интернет) / 27 июн 2011
            Образ жизни - он ведь в голове, верно да, только мышление меняется медленнее всего) Лени Рифеншталь человек творческий, а таких вообще немного, это с молодости надо не "прогибатся под изменчивый мир", потому что советские стереотипы как сидели у старшего поколения в головах - так и сидят( раз на пенсии - значит "никому не нужен" автоматически, а как жить для себя - не знают
          • Образ жизни - он ведь в голове, верно? UMNICA
  • Наталья / 27 июн 2011
    Елеша, да вот мама (ей 60) тоже не может понять - зачем я ей покупаю дорогие вещи. Особенно было тяжко объяснять, что распродажи в том же МАРКСЕ - даже дешевле ее Лужниковского варианта. Борюсь. Ну - иногда побеждаю. Вот как тетке ответить? Если ей уже 60, мне ее иногда жалко, да и послать я ее не могу. На мой ответ - "Мы не обсуждаем такие темы" слышу (вполне здравомыслящее) - НЕТ, ну а все же - сколько стоила твоя юбка?
    • Меня лично больше раздражает на работе другая особа, которая завышает все цены на свои вещи, даже с придыханием, закатывает глаза "ой, дорого, девочки", хотя зарабатывает лучше других. Хотя видели мы ее туфли в магазине, дешевые, прямо скажем. Но у нее лицо было такое, будто тыщ 10 они стоили точно. Неприятно, думает, что мы все глупей ее. И туфли у нас еще дешевле.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 июн 2011
      эх, Россия, уже 60, как коротка у нас женская жизнь... ей всего 60!!
  • Наталья / 27 июн 2011
    Отчасти все правы, а вот Зина (Солярская - правильно?) попала в "точку"! Все просто. Врать никто никого не принуждает. За перевес заплатила я в том году, а в этом деть от радости, что прошли по весу - все и выложил ... Наверное, в какой-то степени - "неудобно", что вот получилось у меня, действительно, переплатить. Тащили много книг ... Знаете, Дези, мне конфет много нельзя (сластена я жуткая!), так вот иногда наемся и всем сообщаю - "Ой! только маме не говорите!". Хотя, мама у меня - весьма здравомыслящий человек, все мои мужья считаю ее изумительной тещей. И мне почти никогда ничего и не скажет (потому и вогнала в ступор рассуждениями о сестре - но ее тоже можно понять - очень скучает, а на пенсию - не особо полетаешь). Так вот, возвращаясь к истории, мне кажется, человек - а особенно, женщина - должен понять что он есть, что хочет получить, чего добиться. И уже после стремится к этому (невзирая на общественное мнение - убирает криминал). Если ГГ видит в маме свою подружку, отдушину - и сообщает маме о мельчайших подробностях жизни их семьи - ну что удивляться, что мама так активно вмешивается? В то же время, если вы ГГ передумали о месте мамы в вашей семье (пусть и под воздействием вашего мужа) - то надо "выруливать" на этот путь. Постепенно, но настойчиво. Вот! А тетка на работе - УЖАС! Не дай бог никому такое счастье!
    • "Наверное, в какой-то степени - "неудобно", что вот получилось у меня, действительно, переплатить. Тащили много книг ..." Ой, ну книги - это ж святое, тем более, что они действительно весят каждая по центнеру. Сами возим, т.к. здесь наших хороших книг не купить. Ну так и незачем вам чувствовать себя виноватой за этот перевес, и нечего его стесняться. Да, дорого, ну а что делать. Вообще, это есть у многих наших людей, особенно женщин - стеснение за траты на себя, свои потребности и свои удовольствия. Наверное, пережитки бедности, которую когда-то почти все пережили кто в детстве, кто в юности, и подсчетов каждой копейки. Привыкайте, что вы имеете право тратиться на вещи, которые доставляют вам удовольствие, и маму приучайте. Вы ж эти деньги не украли, а честно заработали и имеете полное моральное право получать от них удовольствие. Вот всем остальном полностью с вами согласна. "ГГ видит в маме свою подружку, отдушину - и сообщает маме о мельчайших подробностях жизни их семьи - ну что удивляться, что мама так активно вмешивается?" Все так и есть.
  • ну, насчет трат на шмотки и другие вещи, мой способ такой: на прямой вопрос сколько эт стоило или каково мое финансовое положение на текущий момент, я отшучиваюсь в стиле "заплатила все с кошельком" или спрашиваю" мам, ты меня проспонсировать хочешь?") так и увиливаю от ответа)
  • Наталья / 27 июн 2011
    Актриса, "я", Алекс, Светлана ... не ищите кошку в черной комнате ... хотя для просто трепа - это именно то, что вам и нужно. А по существу - а зачем врать ребенку и говорить не ту цену или же отбривать - " не скажу" ? Глупо. Будет возможность у вас (потом) - проверите. Ребенок просто забывает, что не стоит говорить бабушке о уплате за перевес при перелете 200 евро и все. Ничего личного (а бабушка и не знает - если не сказать). Вопрос в другом: рамки своей семьи все же приходится ограничивать. Как это не прискорбно, но даже и с любимой мамочкой. И даже заботливой свекровью - вот как прекрасная УМКА! На кухне в нашей компании работает тетка (тетка - это образ в смысле менталитета) - так вот она вечно задает вопросы - а это где купила, а почем, а покажи что купила ... ох! как же ее все, мягко говоря, недолюбливают.
    • То есть ребенку врать незачем, а бабушке врать нужно? Где логика? Нет, я вас прекрасно понимаю, почему бабушкам цену говорить не стоит. Но я про то и говорила - либо бабушка пусть не знает о покупках как таковых, либо, если прашивает про цену "не важно, не скажем, зачем тебе это знать".
    • elesha2112 (Москва) / 27 июн 2011
      Тетке может тоже хочется такое же купить :)) А ребенку незачем знать все цены , если может бабушке доложить, а ты хочешь скрыть. Я до сих пор маме своей цену называю ниже, чем реальная, и того, что себе покупаю, и того, что ей дарю - распродажа была, скидки, иначе она меня все время стремится отправить в Лужники или в сток-центр. ( привет Умке)
    • Светлана_ / 27 июн 2011
      Наталья, вы же не про тетку сначала написали , а про бабушку. "Наша 14-ти летня барышня порой сообщает цены, которые мы "утаиваем" от родителей на вещи. И просьбы что-либо не говорить натыкаются на "забывчивость" девочки. Иногда очень подводит." По-вашему , что она должна отвечать , если бабушка спрашивает ? получается, вы учили ее врать бабушке. я об этом... и сразу написала, что это ИМХО.
      • Светлан, Наталья уже просто зарапортрвалась) Вполне возможно донести до 14-ти летнего ребенка всю эту мешуру простым объяснением. Девочка очень даже может понять, что расстраивать бабулю "цифрами" не есть комильфо. Бабуля выросла/жила/работала (нужное подчеркнуть) в другое время/месте. И она будет очень расстраиваться и переживать, не вникая в подробности. А мы же не хотим расстраивать бабулю? Обычно адекватные дети это очень хорошо усваивают) Так сзать - ложь во спасение)))
        • Светлана_ / 27 июн 2011
          Анфиса, по мне , так лучше тогда и от дочери "утаить" ненужную инфу, тогда она со спокойной совестью ответит бабуле: ниче не знаю ))))
    • "Ребенок просто забывает, что не стоит говорить бабушке о уплате за перевес при перелете 200 евро и все." Наталья, вы сами себя загнали в ловушку. Вы САМИ в глубине души считатете, что это ненормально, неправильно, дорого, эти траты неразумны, вот и боитесь сообщать о них бабулям, чтоб не наругали, как провинившегося ребенка. Если бы вы были на 100% уверены в своем праве тратить столько денег, сколько считаете нужным, и на что сичтатете нужным, вам не пришлось бы никакие свои траты скрывать от цензуры, устраивая конфликты с бабкой, да еще и приплетая сюда ребенка. Заплатили вы 200 евро за перевес? Значит, так надо было, значит, везли вещи, которые были вам нужны. Ааа, вы знаете, что накупили ненужного барахла, не смогли обойтись минимумом, а теперь не хотите нести ответсвенность за свою безалаберность и неумение планировать? Значит, бабкины наезды небезосновательны, а ребенок вообще пострадал из-за вашего желания скрыть собственный косяк?
      • Солярская / 27 июн 2011
        Мне иногда бывает перед мамой неудобно, что я вот - позволяю себе такие траты. Типа - полетела на самолете, хотя можно было скромненько, плацкартиком. Она сразу начинает охать: какие деньжищи!
        • Девочки, выхода два: или объяснить, мол, удобство, качество, срок службы у вещи подороже вам больше подходят, или просто отрезать, что это мои деньги, как хочу, так и трачу, и нечего считать деньги в чужом кармане.
      • elesha2112 (Москва) / 27 июн 2011
        Дези, не все так просто. У меня мама жутко расстраивается, что я купила что-то дороже, чем можно приобрести на дешевом рынке ( ей почти 70 лет), я не могу ей объяснит, что брюки за 1500 рублей не бутут выглядеть как хотя бы за 3500 рублей, а футболка из магазина Woolstreet так, как с футболка с рынка за 200 рублей.
    • Наташа, не обижайтесь на нас) как вы построили фразы, так мы и "перевели")
  • Отзывов не читала. Ирина, по-моему, в вашей ситуации (пока) нет ничего такого катастрофического и ее вполне можно решить обынчми компромиссами. Просто собраться всем вместе и спокойно как взрослые люди поговорить. Ну, или постоянно говорить с мамой и мужем по отдельности. Да, вам придется быть буфером между ними. И ничего такого катастрофического в этом нет. Объяснить маме, что муж не плохой и не вредный хам, просто он женился на вас, а не на всех ваших родственниках, поэтому и жить и проводить время хочет только с вами, а не со всем табором, и его можно понять. Да,я понимаю. что ты волнуешься, но давай постараемся побольше общаться с тобой в течение недели, без мужа, чтобы на выходных мы имели возможность побыть только со своей семьей. Да, мама, теперь моя семья - это в первую очередь мой муж и ребенок, и ничего тт не поделаешь, это закон жизни, что дети рано или поздно вылетают из родиетельского гнезда. Если ты бдешь слишком вмешиваться в нашу жизнь, я рискую снова остаться одна. ты ведь не хочешь для меня такой судьбы, правда?
    • Мужу объяснить, что мама одинока, ей дествительно нечем заняться, да, хорошо бы, чтоб она не пиезжала к нам так часто, но это моя мама, я не могу ее просто послать, давай будем чуть терпеливее к ее недостаткам. Мне очень больно, когда вы ссоритесь, потому что я люблю вас обоих, давайте вы постараетесь немножко поменьше ругаться. Ради меня. Спасибо, любимый. В общем, все в ваших руках. Лавируйте между ними, старайтесь держать их подальше друг от друга. Мама у вас, судя по описанию, вполне вменяемая, да и муж тоже. Бывает гораздо хуже. Да, постоянно заниматься семейной дипломатией вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие, может быть утомительно. Ну, а что делать, мир вообще не совершенен, приходится подстраиваться под то, что есть. Удачи :)
  • Да у меня точно такая же свекровь. Точччно, гы-гы ;-) Вечно волнующаяся и гипер активная ;-) Звонит каждый день, все время хочет помогать ( хотя мы не особо, если честно, в помощи нуждаемся), и даже когда идем с коляской от нее к себе, а это около 500 м дороги, просит звонить и сказать что мы удачно дошли домой ;-) Из плюсов - она всегда и в любое время готова понянчить внучку. В начале было тяжело. Когда я почувствовала, что чаша переполнилась, пришлось ограничить ее присутствие в нашей жизни. Ее сомнения и комментарии на тему ухода за ребенком пришлось опровергнуть и достаточно 2 раза было сказать: я мама, я решаю, я несу ответственность, пардон. А то чуть ребенок заплачет, она уже летит как метеор, как будто я, мать, не умею, а она умеет успокоить. Правда, не сразу я это сделала. А то сама себя нахваливает, что у ее инстинкт был матернский и она сама, все сама. А мне не давала, хаха, а как попрекнула разок, так и пришлось на место ставить. Чтоб мои инстинкты тоже зауважали;-) Ужасно раздражает заинтересованность в том, что я себе купила и по чем. Не считаю нужным отчитываться. Мои деньги, мое дело. Но это уже неисправимо, любопытство сильнее ее. Зимой, когда малая совсем мелкая была, каждый поход на контрольный визит, она мне пыталась навязывать свою помощь или тестя. Пришлось все-таки резко прекратить это безобразие. Так и сказала: к педиатру хожу сама и никого с собой не беру, так как в помощи не нуждаюсь. И никаких разговоров. То повадилась мне шмотки покупать на барахолке. Мое шмотье фирменно и высококачественное ей не по вкусу, она меня решила "приодеть". Я не взяла ни одной тряпки, она меня назвала привередливой, а муж мой как разозлился на маму. И вот спрашивается, зачем им это? Оставили бы в покое, и всем бы легче стало.
    • Мне кажется, что в таких случаях нужно поменьше рассказывать, поменьше давать им повод нервничать и волноваться. Я по натуре человек мягкий и тактичный, ссор ужасно не люблю, и конфликтов мне не надо. Но пришлось все-таки начертать кое-какие границы, иначе пипец что будет ведь. Благо, муж мой всегда на моей стороне и четко держит позицию, что жена на первом месте. Она это чувствует и отступает. Иначе было бы как в дурке.
    • Тигр (Интернет) / 27 июн 2011
      Умка, у тебя ангельское терпение. В твоем описании свекрови я в некоторых моментах узнаю свою. Может, они все похожи в чем-то? Моя тоже гиперактивная, добрая, но ужасно экономная, даже с перебором. "Ужасно раздражает заинтересованность в том, что я себе купила и по чем. Не считаю нужным отчитываться. Мои деньги, мое дело." Хи-хи, полностью тебя понимаю. Моя свекровь тоже долгое время пыталась меня учить как тратить деньги, на что. Контролировала наши с мужем покупки, ругала меня за парикмахерскую (хотя я хожу туда не часто и в основном только на покраску, стрижку и брови) и за покупки новых вещей и туфель (хотя траты у меня в основном более чем разумные). Тоже ощущения при этом не из приятных, и на место не поставишь толком - свекровь как-никак. А ругаться и конфликтовать я очень не люблю. "То повадилась мне шмотки покупать на барахолке. Мое шмотье фирменно и высококачественное ей не по вкусу, она меня решила "приодеть". Я не взяла ни одной тряпки, она меня назвала привередливой, а муж мой как разозлился на маму. И вот спрашивается, зачем им это?" Господи, ужасть просто тихий. Понятно, что тебе и мужу от этого неприятно. Думаю, она просто из тех людей, которым нравится все контролировать, принимать как можно больше участия в жизни своего сына. Мож, и ревность (даже скорее всего), оттого что она в жизни сына - уже не главная.
  • Вот "Сергей" кретин! Одно на уме - "у вас проблемы с мужем" - Идиот! Конфликт стар, как мир, мать лезет в семью и разрушает, а этот "советчик" тут приплетает несуществующие проблемы. Нет у героини с мужем проблем, кроме мамы, которая действительно мается от скуки, и портит жизнь молодым. Проблема стара, как мир; посмотрите фильм "Чудовищная свекровь" с Дженнифер Лопез - здесь то же самое, только с дочкой. Автор, не позволяйте своей матери ломать вашу вторую семью (подозреваю, что и первый ваш брак рухнул не без вмешательства матери). Посоветуйте матери заняться делом, пойти воспитательницей в школу на продленку, или взять учеников на дом, или собаку завести, а вашу личную жизнь оставить в покое. Не вычеркнуть мать из жизни, а установить грани. Удачи.
  • А вообще, хуже нету, когда человек САМ решает, когда и кому, и как помогать. Как правило просьбы встречают "да я и так все для вас делаю", и это просто кошмар, когда человек думает, что полезен, но делает совсем не то, что нужно. Убедить в неправоте практически невозможно, т.к. он думает, что и сам молодец, и всем жертвует, а вы все неблагодарные поросята. Постраиваиться под настроение бабушки, кторой вот в данную секунду приспичило заниматься внуком, а вот когда надо будет - не приспичит, тоже нельзя. Так что я за жесткость. Нет никаких причин жалеть и бояться обидеть счастливую крепкую женщину, которй есть о ком заботиться. План один: не жаловаться ни на что, о взаимоотношениях с мужем вообще помалкивать, отправлять ребенка к бабушке только по желанию ребенка и по необходимости для родителей, а не забавы ради для бабубшки. Ребенок - не игрушка. Просить о помощи конкретно, а не в общем - сделай то, сходи туда (в успехе чего я сильно сомневаюсь, т.к. ну не тот это человек, которого можно назвать обязательным, неэгоистичным и помогающим по зову сердца).
  • Наталья / 27 июн 2011
    Про больницу ... самое простое может быть объяснение - ребенок подошел к телефону и сообщил бабушке, что с ним едут в больницу. И бабушка понеслась ... спасать человечество. Наша 14-ти летня барышня порой сообщает цены, которые мы "утаиваем" от родителей на вещи. И просьбы что-либо не говорить натыкаются на "забывчивость" девочки. Иногда очень подводит. А так - вероятно только достаточно жесткий разговор поможет ГГ "спасти" семью. Иначе вряд ли получится. Моя мама намедни осуждала сестру, что сестра и племяшка поедут не к нам в этом году на каникулы, а с папой все вместе отдыхать (и параллельно работать). Я даже растерялась от таких "выяснений", а вот деть (редко вступающий в такие разговоры) заявила: Ты что бабушка, недовольна как они распорядились своим бюджетом?... Немая сцена ... (билеты к нам стоят около 80 тысяч на 1 персону - для справки). Так что - разговор с мамой для ГГ - вещь необходимая.
    • Наталья, ничего ваша девочка не "забывает". Она рассказывает бабушке "как вы распорядились бюджетом". Возможно и не только бабушке. Вам бы на это внимание обратить...
      • Да. И ловко вывертывается "забыла" - а это уже вранье. Права Анфиса, обратите внимание на дочкино поведение, пока не дошло до откровенного шпионажа и стукачества.
        • Может, это еще и делается по наущению бабушки - она подкупает вашу дочку, например, подарками, а взамен: ну я же твоя бабушка любимая, а родители, болваны, не умеют тратить деньги, вот ты мне все рассказывай, я их научу уму-разуму. И так может быть. Так что последите за дочкой.
        • Светлана_ / 27 июн 2011
          ну а ее и учат врать. не хотят, чтобы она распространялась о ценниках? не надо ей их озвучивать, а не учить "утаивать"... имхо
        • Может она просто "хвастается"? Или при вопросе в лоб соврать не успевает. Ко мне лично когда пристают с ножом к горлу "сколько стоит", я все вываливаю, хоть дешево, хоть дорого, хоть из бутика, хоть из секонд-хенда.
  • Li-Lu (Любимый) / 27 июн 2011
    Прекраснее помощи мамы может быть только чувство меры. Ирина, я так понимаю, что воспитание не позволяет Вам жестко поговорить с мамой, вот и страдаете. А мама ведет себя как маленький ребенок - на любое замечание в ответ сопли, слезы и истерики. Рекомендую почитать сегодняшнее интервью Кати Лель. Когда истерит ее двухлетняя дочь, она просто делает вид, что не обращает внимания, и ребенок перестает, понимая, что не добился желаемого результата. Может, стоит попробовать? Уверена, что после пары безрезультатных истерик и Ваша мама станет менять тактику. А еще - помогите маме устроить личную жизнь, чтобы на Вас меньше времени оставалось.
  • linde (город-городок) / 27 июн 2011
    Согласна с тем ,что бабушка хорошая,добра всем хочет,помогает,внука забирает,в больницу едет. Сама ГГ похоже не очень страдает от такой помощи.Ей она не мешает. А вот уже ВТОРОМУ МУЖУ это в тягость.Понимаю тех людей,которые хотят свою семью немного ограничить и решать самим,что делать с ребёнком,и когда его отдать бабуле на ночёвку.Во всём должна быть золотая серединка.В этом случае середина смещена с огромным углом в сторону мамы жены. Моя свекровь тоже пыталась решить ЗА НАС проблемы.Начиналось с врачей и кончалось выбором школы для дочери.Ей казалось,внучка должна ОБЯЗАТЕЛЬНО пойти в женскую гимназию.А я считала,зачем девочек отстранять от мужского пола уже в таком юном возрасте. Разрешив своей маме принимать решения в вашей семье-вы неосознанно даёте ей право вмешиваться в другие более важные события.Поверьте,она захочет решать очень многое.И если вы повздорите со своим мужем,именно она будет вас утешать и указывать,что он делает неправильно и этим не поможет,а только ускорит ваш разрыв.
  • Солярская / 27 июн 2011
    Вариант. Дите - от первого мужа. Тогда бабушка жалеет бедную "сиротку", может и муж там себя как-то строго проявляет к неродному отпрыску.
    • Только вот откуда она это знать может?
      • Солярская / 27 июн 2011
        В смысле?
        • Чтобы знать, что ее внука ущемляют, нужно, чтобы кто-то сказал об этом. А если ей героиня ноет про все подряд, то удивляться нечему.
          • :-)) ой, я нимагу)) алекс, вы явно не в теме, какие бывают бабушки)) наша априори считала, что с рождением второго ребенка, первый будет расти дальше сирота сироткой)))) и грозилась взять на себя миссию по спасению внучка)) какие там факты, я тя умоляю))) *веселиться радостно* реально с такими бабушками спасает только чувство юмора, но иногда даже оно не спасает...
            • Я знаю, какие бывают бабушки, и знаю, какая ситуация должна быть изначально, чтобы такой проблемы не стояло. А как устранить, вот этого, увы, не знаю. Нет интеллигенции ума у таких бабушек(
            • Всегда дети виноваты, если родитель так в их жизнь вползает. А родители себе таких детей воспитывают, замкнутый круг.
            • Я же все на себя меряю. В моей жизни такой бабушки/мамы быть просто не могло, а если бы была, то это была бы уже не я. Моя семья отвратительно деликатна и воспитанна. А все остальное - побочные эфекты от "близости матери и дочери".
      • алекс! бабушке не нужно ниче знать, никакх фактов, чтоб сделать такой вывод!) пойми))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору