Лучше бы я его простила...


Лучше бы я его простила...
Всегда была гордой, всегда была уверена в себе, многого добилась в жизни и карьере. В 40 лет так случилось, что я узнала, что у мужа другая. Об этом мне рассказала подруга, и я потом сама подробности узнала. Была раздавлена, но взяла себя в руки, уговаривала, что сильная и все вынесу. Я поступила «правильно» (беру в кавычки потому, что я так на самом деле не думала). Просто поступила правильно в глазах общества. Я выгнала мужа, жила с сыном, но мой сын 5 лет назад женился и живет с женой отдельно. Муж ушел к той девушке. Но я знаю, что это решение, которое сохранило мне «лицо», репутацию, было мне не нужно. Я бы смолчала, муж бы остался со мной, и я была бы счастлива. Сейчас я раздражительна, считаю, что совершила самую большую ошибку, ненавижу себя и своих подруг. Как быть? Как успокоить душу? Где равновесие между любовью и долгом? Сейчас мне кажется, мне было бы все равно, что сказали бы люди. Лишь бы все вернуть, как было.
Светлана, Минск, 49 лет / 08.04.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не очень поняла, каким местом к этой истории приделан «долг», если честно. Семейная жизнь — это частная территория, и пока супруги не выходят за рамки уголовного и гражданского кодекса, они имеют право поступать так, как им нравится. Поэтому когда ты выгоняла загулявшего мужа из дома, ты выполняла свое желание, а не свой «долг». Это сейчас, когда ты осталась в одиночестве, тебе уже кажется, что ты делала то, что должна была сделать, но не хотела. Но тогда ты так не считала. Я не верю, что 40-летняя женщина не может принять самостоятельное решение и руководствуется в личных делах неким общественным мнением. Гордая уверенная в себе карьеристка — и вдруг проявление безволия и страха перед чужим мнением? Боязнь общественного порицания в 40 лет? Тогда тебе надо к психотерапевту. Знаешь, я не верю в то, что ты была бы счастлива сейчас, если бы тогда не выгнала мужа. Причин несколько. Во-первых, ты бы не смогла простить ему измены, потому что у нее было слишком много свидетелей (именно из-за этого ты его и выгнала, к слову). Во-вторых, ваша жизнь уже все равно не была бы прежней, в ней присутствовали недоверие, подозрительность и ожидание нового обмана (а это ой как отравляет жизнь). В-третьих, если бы муж хотел остаться с тобой, ты бы не смогла его «выгнать». Он бы сделал все, чтобы остаться. А он ушел. Следовательно, шансы на то, что спустя 9 лет после той истории ты бы по-прежнему жила с мужем, не так уж велики. Скорее всего, он бы потрепал нервы тебе и любовнице и в итоге или спровоцировал бы тебя на то, чтобы ты его «выгнала» (так для неверных мужей проще уходить от жен, вроде как не они бросают, а их), или же ушел бы сам, просто не сразу. На мой взгляд, тебе следует поискать для себя какое-то интересное занятие. Что-то, чего ты раньше не делала, или всегда мечтала, но руки не доходили. Есть масса интересных дел, хобби, которые еще не поздно освоить, тем самым расширив и откорректировав и свой круг общения. Все мысли про твое прошлое и рассуждения о том, что было бы, «если бы…» — они от избытка свободного времени в твоем настоящем.
  • Сергей

    Лично я считаю, что ты поступила правильно. Так получилось, что я видел разные варианты развития похожих ситуаций. И в тех случаях, когда у мужа появляется постоянная «другая», а жена «якобы» не замечает, ничего хорошего в дальнейшем обычно не происходит. Жены мучаются, терпят, мужья клянутся, уходят, возвращаются, опять уходят. В результате даже если формально брак сохраняется, счастья он никому не приносит. Люди просто терпят друг друга по привычке, хотя в душе «уже все пусто, все сгорело». Кроме того, за все это время своими постоянными скандалами, руганью, ссорами, слезами они успевают очень серьезно испортить жизнь детям. Поэтому не советую тебе давать волю фантазии на тему, как было бы хорошо, если бы... История не знает сослагательных наклонений. Просто поверь, хорошо не было бы. И если ты сделала то, что сделала, значит, это было верно. Твой муж все равно ушел бы. А вот то, что тебе сейчас вдруг грустно, гнусно и вообще все плохо, вполне объяснимо. Нет, это пока не климакс, наверное, но некоторые гормональные изменения происходят. К тому же весна. Полагаю, для начала можно обратиться к эндокринологу. Очень многие проблемы вполне можно скорректировать медикаментами. А затем предлагаю подумать не о том, что могло бы быть, а о том, что будет дальше. И начинать вести активный, открытый образ жизни. А еще обязательно займись спортом и начни как можно чаще ездить в Европу. Ведь сын вырос, женился, улетел. Муж на совесть не давит. Ты же свободна, как птица. Поверь, очень и очень многие люди могут лишь мечтать о таком. Перед тобой лежит весь огромный мир со всеми его безграничными возможностями. Хотя если тебе очень хочется поиграть в бедную и несчастную, то продолжай в том же духе. Но тогда и не жалуйся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 368  

Оставить комментарий
  • "Всегда была гордой, всегда была уверена в себе, многого добилась в жизни и карьере" Так почему же сейчас Вы допускаете такие элементарные ошибки? Наверное, потомцу, что путаете гордость и гордыню. Обвиняете в своих проблемах всех, кроме себя. Муж изменил - Ваша проблема, вдвойне причем. во-первых, его именно в Вас что-то не устраивало, во-вторых: именно Вам от этого плохо. Подруги посоветовали "сохранить лицо". Ну Вы сохранили, теперь подруг ненавидите. А это же было Ваше решение. Оно же Вам соответствовало, Вы такая звезда, все супер-отлично, а тут на тебе, муж от рук отбился. На ф. паршивую овцу! Будет он Вам звездный имидж портить! А теперь как бы у разбитого корыта. Проблема та же, что и у старухи в сказке: гордыня и излишняя самоуверенность подвели. Делайте выводы: нужно быть добрее к себе и к другим, и к Вам потянутся.
    • elesha2112 (Москва) / 10 апр 2011
      Вы считаете,что ГГ лучше было бы, если бы она терпела то, что у мужа есть любовница? Или если бы он сам ушел, а она умоляла его вернуться?
    • какой бред вы написали, евегреен. иногда действийтельно лудще жевать, чем говорить...
  • Прожив 18 лет вместе, узнала, что у мужа другая. Подала на развод. Ни о чём не жалею. Встретила другого мужчину, другая жизь с эмоциями и неожиданностями
  • Сейчас я раздражительна, считаю, что совершила самую большую ошибку, ненавижу себя и своих подруг. Как быть? *** Светлана,хочется отвлечься от темы мужа и разобраться в более веских причинах Вашего плохого состояния. Неужели и правда Вы не понимаете, что "удары судьбы" нападают только на тех, кто строит Жизнь под свои комплексы??? Что значит сохранить лицо ВЫГОНЯЯ? Это же никак не сохраняет лицо, а уродует его. То есть новая информация/ситуация, неожиданно вошедшая в застоявшееся состояние, может вызвать в Вас ТОЛЬКО диктат и агрессивность? У Вас получилось именно так. Так это и не сохранение лица и не сила и не прогиб перед обществом. Это элементарное невежество в отношениях. Разве ВЫ ЛИЧНО обладаете душой другого человека, чтобы иметь право его казнить или помиловать?? Разве же это любовь к мужу?? Это лишь любовь к своим амбициям. Потом я хочу сказать, что если муж или жена действительно по содержанию достойные люди, как это возможно признавать их за "плюшевого мишку" ? Если М есть М, то его невозможно выгнать.Ему можно рассказать о СВОИХ страхах и волнениях.Или при нерешительности с замиранием сердца молить Бога о его "возвращении" в момент увлечения другой женщины. Но выгнать СВОЕГО родного М невозможно. Значит он и был ЛИШЬ ВАШИМ подкаблучником. А Вы доминой в отношениях. Так вот об этом лучше подумайте.
    • Саму суть взаимоотношений между людьми надо бы рассматривать поглубже и поаккуратней. А то я позавчера дала Вам наказ :-) баловать и любить себя. Это пока невозможно для Вас. Вы так и остались доминой. Потому что теперь в Вас за отстутствием объекта диктата поселились раздражительность и ненависть. С такой начинкой Вы найдёте не новых мужчин, а лишь диабет, раковые опухоли и сбои в психике: депрессии, агрессии, уныние и тд. Завязывайте с этим. Неужели СМЕРТЬ и больницы дороже ЖИЗНИ??? Ваш муж и ДОЛЖЕН был уйти. Поймите ЭТО. "Выгнала" - это и было ЕМУ серьёзным подтверждением, что правильно и сделал, что вовремя отвлёкся от Вашего диктата по жизни. Подумате ОБ ЭТОМ. На будущее. "Совершила самую большу ошибку" ВЫ по сей день думаете, что его уход-это ВАША ВОЛЯ?? НЕТ, Светлана, на ВСЁ есть Божья воля. А ситуации мы "присваиваем" себе лишь по слепоте духовной. По ЗАВЫШЕННОМУ самомнению. Не надо искать виноватых ДАЖЕ в себе. НЕ принесёт это пользы. Надо просто перестраивать свой "жёсткий диск".
  • как-бы пафосно не звучали слова о "правильности" поступка светланы, а годы,прожитые вместе, не выгонишь,не забудешь... психологи говорят,что на стирание из памяти бывших отношений нужно времени в два раза больше,чем отношения длились. вот и считайте,сколько времени понадобится героине. она ещё долго будет жить прошлым,примерять в мыслях другие возможные,но,увы, уже не ко времени варианты своего поведения.наверно,слишком поспешно светлана решилась на "выгоняние" мужа, а он, поставленный перед фактом,принял решение идти к другой женщине (а куда ж ему идти???). ситуация тяжёлая и,как ни прискорбно, не редкая.
    • Не надо ничего выгонять и стирать из памяти. Он что, маньяк какой-то, монстр? Зачем освобождаться от памяти о нем? Но помнить-то можно по-разному. Можно смаковать и ковырять раны, а можно просто помнить. И уметь быть благодарной за хорошее. В общем, думаю, что не все 9 лет героиня сидит и думает "если бы да кабы". Скорее всего это началось после ухода сына, причем спустя время. В какой-то момент она поняла, что ей просто скучно, и стала искать причины происходящего, и ничего лучше не нашла, как корить себя за выгон мужа - раз не сын, значит муж должен быть. Но никто не виноват ей, что за 9 лет она ничем не заполнила свою жизнь.
      • Ethernity / 10 апр 2011
        Как это «не заполнила»? У неё карьера, у неё подруги... Чем ещё ей надо «заполнять»? Мужа хобби не заменит. И собака с курсами - тоже.
        • А мужики? Да и вообще, нормальные люди должны уметь мириться с тем, что у них чего-то нет. Иначе это адская жизнь.
          • Ethernity / 10 апр 2011
            А я не вижу, что она бунтует. Она и мирится... Но тосковать по былому или не сбывшемуся - вполне человеческое качество. Тем более, она не юная дева, у которой только лучшие перспективы впереди.
            • Тосковать по хорошему надо со светлыми чувствами. Без обид, злости и посыпания головы пеплом. Но она абсолютно не смирилась. Если бы смирилась, то можно было бы думать, если - не если, но теоретически. А она думает, что совершила чуть ли не роковую ошибку, и умудрилась сложить на себя всю вину за измену мужа и уход от нее, не понимая, что конкретно ее выгоняния решали там процентов на 20. Где уж тут "смирилась"?
        • Да и вообще, никакой муж не заменит цели в жизни тоже. И странно думать, что есть некий перечень, заполняющий жизнь смыслом -хобби, карьера, дети, подруги. Есть люди живущие не просто так, но не имеющие вообще ничего из этого списка. Не в этих элементах суть счастья в жизни.
    • котяра (интернет) / 10 апр 2011
      "стирать из памяти" - очень легко когда башка занята другими делами, а когда не знаешь куда себя приткнуть - тогда начинаются хождения по психологам и разборы полетов а проблема у нее одна - "бери ношу по себе чтоб не падать при ходьбе"
    • Ethernity / 10 апр 2011
      Пафос - не пафос, а именно развод ей дал возможность «зализать» раны от измены... Останься тогда она с мужем, ещё неизвестно, смогла ли простить. Или же доводила бы его ежечастно, напоминая об измене.
    • нужно времени в два раза больше, чем отношения длились.// Вы напутали, вроде половину времени надо)) т.е. если отношениям 10 лет, то отходить (а не забывать) придется 5 лет. хотя и их жаль) или Вы, например, встречаясь с МЧ 2 года, потом 4 от них отходите? сильно! потом, у них сын общий. надо было сойтись - сошлись бы обратно за 9 лет, как миленькие. значит, не надо. и ЕЙ тоже не надо было
  • котяра (интернет) / 9 апр 2011
    ну да, попала ГГ на дружеское такое кидалово)) бывает а зачем сидеть и 9 лет сопли пережевывать, все это уже никому не нужное прошлое как успокоится - так же как после любого глупого проигрыша, сказать себе "окей, завтра будет другая игра"
    • 361. Вот и про эти 9 лет думаю так, что не больно-то был тот муж все это время нужен, пока сын рядом был. ИМХО, героиня по сути не одиночка и не любит жить одна. Ей это психологически некомфортно. Вот и всполошилась.
      • радуга* / 9 апр 2011
        ГГ привыкла вакуум свой внутренний от страха одиночества заполнять разными идеями. то жила идеей семьи. потом муж отвалился, она пожила жизнью сына. сын женился и ушел в свою жизнь - ГГ в ступоре автор, ищите новую идею, ради чего/кого Вам жить, раз за 9 лет не появилось желания пожить "для себя, в свое удовольствие, своей жизнью". то ли кошка... то ли книжки... то ли общественная работа... точно будет не скучнее, чем Вы привыкли ;)
        • 363. Вакуум может быть ни при чем. Есть люди склонные к одиночеству (интраверты), есть те, кто это состояние плохо переносит (экстраверты). Поэтому человеку от природы общительному советовать занять себя книжками, например, может быть совершенно бесполезным занятием. Все равно что кошку уговариваь поесть овсянки вместо мясного фарша.
          • Человек, общительный от природы, не будет 9 лет сидеть в соплях и печали, а благополучно (и довольно быстро) найдет себе другую компанию.
  • Вот я сторонник мнения, что на развод надо идти, когда мочи нет жить дальше именно с этим кренделем, когда сидишь, думаешь о своей семейной жизни и понимаешь: все, тупик - если все так будет и дальше, я точно рехнусь. Так ежели конкретной даме косяк мужа конкретно сносит крышу и не дает нормально жить, то да, надо "выгонять" или "сваливать", или кому как нравится еще это назвать. А разводится просто из гордости, из лица, из принципа или потому что подруга в точно такой же ситуации взяла и развелась - прямой путь к тому, чтобы жалеть о разводе и не понимать, а зачем он был Вам нужен. Хотя в данном случае, я думаю, что ГГ одолела не столько тоска по мужу, сколько ощущение пустоты после того, как сын ушел жить своей жизнью. Вот кажеЦЦо мне так.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 апр 2011
      честно положа руку на сердце, надо бы признать, что муж далеко не всегда спасает от чувства пустоты и одиночества, и куда хужее, если вот он чурбан сидит хмырь болотный, а тебе пусто и одиноко... Я за то, чтоб героине встряхнуться, вот ейбога. Не обязательно новых хахалей искать, а взять да и с бывшим замутит:) позвонить, пофлиртовать, хвостом покрутить, подразнить его, в конце концов. Если героиня уверена, смолчи она, мужик бы и не пошёл никуда, значит не слишком он и рвался, а ить тоже “лицо с репутацией” держть должОн. А вот поиграть с ним - без надрыва, без напряга. Она такая вся из себя тягучая котяра-багира, а он мыш с репутацией. И кайф ловить, от того, что теперь не ей изменяют, а с ней (ну, например, как один из варянтов). Ваще, фантазию разжечь, что ли, а то прям душа у неё... так повеселить надо душу-то
      • 354. Так я не против, коли сомнения мучают, нехай возьмет и звякнет. Не съедят же ее там, правда? Подругам тока не докладывать. :-))))
  • орлеанска дева / 8 апр 2011
    Скажите на милость, кто смотрит НТВ?Зачем они на Михалкова наезжают(( это уже популизм(( я вот дома сегодня весь день, мужа любимого дожидаюся))заработалсо совсем)) киселя наварила)) сижу пью)) и тут эти крики и ор)) Я за него, а вы? Мы эту тему этой гг будем все выходные тереть?(( Тогда это на самом деле плохо быть одной целых 9 лет(( я ОДИН вечер коротаю одна и то зачухалась вся((
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 апр 2011
    Дефьки, вы тут так разрезвились, что аж к письму возвращаться неудобно, а хоцца свои копейки вставить-то! " В 40 лет так случилось, что я узнала, что у мужа другая. Об этом мне рассказала подруга.." Вот ведь заклятая подруга влезла не в свое дело, да еще небось подзуживала - гони его, козла, потому и "выгон" Вам казался правильным, верно? "Но я знаю, что это решение, которое сохранило мне «лицо», репутацию, было мне не нужно. " И все-таки, я думаю, никакая подруга не уговорит никого принять ненужное решение. Что значит "лицо" сохранило, репутацию? Ваша репутация была бы под сомнением, если бы подруга рассказала Вашему мужу о Вашем любовнике, а если дядя ломанулся налево, то ни к Вашему лицу, ни к Вашей репутации это не имеет никакого отношения. Ну предоставилась дяде возможность "мир посмотреть, себя показать", да и все тут, хуже Вы никак от этого не стали
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 апр 2011
      "Я бы смолчала, муж бы остался со мной, и я была бы счастлива. " О, нет! Счастливы бы Вы не были ни одной секунды. Если бы, как вариант, Вы мужа не выгоняли, а "отпустили", предложив ему выбор, и он бы добровольно и осознанно выбрал остаться с Вами - еще может быть, и были бы счастливы. А молчать в тряпочку - это вряд ли кто бы сильно осчастливился. С другой стороны, представьте себе, Вы гоните из дома такого же гордеца как и Вы. Он, может и рад бы сохранить семью, но ведь ему тоже надо держать "лицо" и репутацию. Вот вы оба свои лица сохранили, а друг друга потеряли... "Сейчас я раздражительна, считаю, что совершила самую большую ошибку, ненавижу себя и своих подруг." Успокаивайте себя тем, что Ваша самая большая ошибка еще впереди:)). И выкиньте из головы мысль, что, смолчав, Вы могли бы чувствовать себя счастливой. Нет, уверяю Вас, в "треугольной" ситуации никто не чувствует себя сильно счастливой. Только, если бы он, имея свободу выбора, выбрал бы жить с Вами....И то, нет-нет, да кололо бы, наверняка... "Как быть? " будьте, как вам искренне ХОЧЕТСЯ. И вообще, будьте собой. Ну неужели Вам совсем-совсем ничего не хочется? А если и ничего - заставьте себя хотеть! Придумайте себе хотелки, может за ними и желание разбудится. И непременно (!) что-нибудь для тела, чиста чувственное. Массаж, тренажерный зал, классы танго, все что угодно, чтоб кровь от мозгов к мышцам приливалась:)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 апр 2011
        "Как успокоить душу?" Душа обязана трудиться (Пастернак) :) Внезапная раздражительность вполне может быть связана с гормональной перестройкой в Вашем организме. Сходите к гинекологу/эндокринологу... "Где равновесие между любовью и долгом? " Ну, ваще! Вы сравнили круглое с зеленым:), какое, блин, равновесие? Когда Вы мужа "выгоняли", там не было любви, а уж тем более "долга", из чувства "долга" долженствовало сохранять семью изо всех сил. Выгнали Вы его из гордыни и из показухи, Вам надо было, чтобы подруга знала, что Вы гордая и сильная, а он гад и козел. Иными словами, выгнали Вы мужа из глупости своей. Я не говорю, что в случае загула мужика налево надо махнуть на это рукой и широко закрыть глаза. Но если это его единственный косяк, и в остальном он был для Вас хорошим мужем, и вариант бытия вместе Вы рассматривали, но подруга уговорила Вас на "правильный" поступок, так это и впрямь дурость, ни к любви, ни к долгу не имеющая отношения. "Сейчас мне кажется, мне было бы все равно, что сказали бы люди. Лишь бы все вернуть, как было. " Счас в меня полетят помидоры всея Клео, но я бы сказала - если Вам все равно, что скажут люди - действуйте! Вам так до ужаса хочется быть со своим бывшим мужем? Так, блин, позвоните ему, придумайте необходимость, или безо всякой необходимости, просто - соскучилась, хочу тебя видеть. Откуда Вам знать, что он там счастлив до усрачки? Может у него тоже лицо и гордость? И рад бы вернуться, да вот "выгнали" его, недооценили. Ну так подарите ему игрушку-то, оцените:) Но без особого надрыва, клюнет - да, а нет - нет.
        • Солярская / 8 апр 2011
          мне почему-то цыганка представляется, в платке, с цигаркой, карты раскладывает, и бормочет: - Что было, что будет, чем сердце успокоишь...
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 апр 2011
            а че, я у нас дама очичерные, темпераментная, с фантазией... и цыганкой можно ежели че
            • Солярская / 8 апр 2011
              Хачу фото!!! очи-черныи! Кстати, у меня лилии цветут в горшке! Пахнут!
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 апр 2011
              Я ж существо из тонких материй, виртуальное, какие там фоты:) Ибо ваистину:)
            • Солярская / 8 апр 2011
              343. Вся из блёсток и минуток)))
        • Согласна.
        • А мне, если совсем откровенно, кажется, что после стольких лет раздельной жизни они уже не смогут снова жить вместе как раньше. Уже привыкли каждый к своему новому укладу, вряд ли будет особое стремление перестраиваться. Старого тут не вернёшь. Сугубо ИМХО.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 апр 2011
            как раньше конечноне смогут. Но может смогут по-новому. За прошедшие 9 лет в той подруге уже ничего нового не осталось, ни экзотики, ни экстаза, она уже вполне себе надоевшая жена. В то время как героиня может показаться и новой, и свежей и неожиданной. Фильм такой есть, забыла название, с Мерил Стрип и Алеком Болдуином, про бывших-то... На самом деле, жизнь такие сюрпризы способна подкатывать, ни за что не придумаешь и не предугадаешь
  • Orleanskya_Deva / 8 апр 2011
    320 там места нет. Т.е. ты предлагаешь разделить зимний и летний тюнинги? И не только съедобные. В принципе, можно фсё: мини-бабочки джейкины, опять же, например. Переводки слизывающиеся. Зинка, это как Шарапов Желгову по телефону у кинотеатра говорил , перед тем, как в малину загреметь: Вот за что я тебя ценю,за то что понятливая ты у меня женщина))) Наш бы задор да героине в руки!! Что я несу,аааа
    • Солярская / 8 апр 2011
      В руки??? Или
      • Orleanskya_Deva / 8 апр 2011
        Зин, у меня ощущение того,что мы вдвоем тут(( Безобразие нарушем:)) Другие что притаились и участсо:))) Может организуем тренинг какой:)) мастер-класс так скзть:)) Героиня мож тоже нас читает?
        • Солярская / 8 апр 2011
          Я вот, понимаешь, реально не знаю, как ровесницу моей мамы научить стать радостным человеком. Может, это таки - Альцгеймер? Вот ее три вопроса мучают: Как быть? Как успокоить душу? Где равновесие между любовью и долгом? Я могу ей написать: Как быть? Быть лучше радостно. Но можно быть и грустно, что вы и делаете 10 лет. Пребываете в грусти и скорби. Вам от этого хорошо? Нет. Как успокоить душу? Душа успокоиться успеет еще, причем у всех и навсегда. А сейчас вам ее надо растормошить, обрадовать. Где равновесие между любовью и долгом? Любовь ДОЛЖна быть. (не узко – к мужчинам, шире, шире). Но ей это "ф топку"...:(
          • Если ей ф топку, то зачем это тебе? Это ее жизнь, пусть живет ее, как ей вздумается. А ты не бери в голову чужих проблем.
            • Солярская / 8 апр 2011
              И не беру:)) Мы тут с Девой идеи генерируем, как разнообразить ...эээ... эротические ихры.
            • Orleanskya_Deva / 8 апр 2011
              явилас)) ставим прогул)) а вы про кого сейчас? чьи проблемы напрягают? Зинаида,что я упустила?)) Всегда я так)) чего то прошляпаю)
            • "явилас)) ставим прогул))" Какой там прогул... еле хожу после вчерашнего, постанывая и кряхтя. "Прополз", скорее.
          • Orleanskya_Deva / 8 апр 2011
            Как успокоить душу? Душа успокоиться успеет еще, причем у всех и навсегда. Душа останется после нас, тело успокоится.Уточню,прости,так вижу. Слушай, твоей маме полтос? Дык она девица)
            • Солярская / 8 апр 2011
              точнее 56. Не знаю, мне кажется душа - найдет мир, покой, любовь и счастье.
          • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2011
            не знаю, Зин, по-моему, научить стать радостным человеком никого нельзя, это или есть у человека , или нет.
            • Солярская / 8 апр 2011
              Научить - не-а, нельзя. НаучитьСЯ - можно.
            • elesha2112 (Москва) / 8 апр 2011
              Мне кажется, и научиться нельзя, просто в некоторых людях эта радость дремлет до поры до времени.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору