Мой любовник развелся и нашел себе другую


Мой любовник развелся и нашел себе другую
Замужем с 19 лет. 5 лет назад появился любовник, причём добивалась я его долго, переживаний куча. Добилась, в течение 5 лет прекрасные отношения, и мы уже не просто любовники, а очень близкие люди. Он старше меня на 14 лет, женат. Сначала: "Хороший левак укрепляет брак". Но с годами поняла, с ним я действительно счастлива и удовлетворена. Понимала, что надо решать ситуацию, либо не пудрить мужу мозги, либо его бросать. Но мужчина мой не давал поводов для дальнейшего развития отношений, и я мучилась, решение принять не могла, зачем строить воздушные замки? Хотел бы, отбил бы давно. В прошлом году он развёлся, и не я тому причина. Был долго в депрессии, а недавно сообщил мне, что нашёл женщину, зовут как меня, лет столько же, и у него всё хорошо, отношения со мной не разорвал, но насчёт секса говорит - и хочется и колется. Хочу выяснить отношения, ему желаю счастья, только сама страдаю, не могу в себе разобраться, и такое чувство, что я в жизни что-то упустила.
Елена, Россия, 32 года / 26.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Похоже, все до банального просто: ты хотела этого мужчину, ты его добилась, была инициатором отношений и наделяла их теми качествами, которые тебе были нужны. А мужчина, которого ты «долго добивалась», имел свою, отличную от твоей, точку зрения на ваши отношения и на их перспективы. Он в них был объектом. И, не исключаю, что, если бы ты была еще настойчивее, то могла бы добиться от него того, что он бы после разрыва с женой женился бы на тебе. Но почему-то именно на этом этапе тебе захотелось, чтобы он сам проявил инициативу. А с чего вдруг, если в вашей паре активной половиной была ты. «Хотел бы, отбил бы давно» - запоздалая мысль после того, как ты его сама добилась. Хотел бы – добивался бы сам. А так – поплыл по течению. Вообще, мужчина твой с твоих слов выглядит эдаким рохлей: кто крепче вцепился, тому и достался. Может, в сексе он и хорош, и как человек тоже приятный и умный, но с женщинами у него явная статусная проблема. Он, часом, не без отца рос при маме? Женился наверняка по инициативе женской половины. Потом появилась настойчивая женщина и навязалась ему в любовницы. Потом жена бросила, и наш герой остался без «мамы», впал в депрессию до тех пор, пока не нарисовалась еще одна женщина, наверняка, тоже с сильным характером. Вот тебе бы в то время, пока он страдал весь такой покинутый, и взять его в оборот. Но ты вдруг решила, что пора побыть гордой и слабой. Вот и пролетела. Задай себе вопрос: те ли это, действительно, отношения, которые тебе нужны, и о которых ты будешь горевать? Пока больше похоже, что грустишь ты о потере любовника, которого сама выпестовала под себя, но которого подобрала более решительная женщина, да еще и на тебя похожая.
  • Сергей

    Ты ведь взрослый человек. Что мешает тебе прямо спросить у человека, которого так долго добивалась, почему он не хочет связать жизнь с тобой? Просто поговорить на эту тему. Он ведь может и хотел бы с тобой остаться, но не хочет разрушать еще и твою семью. И раз уж ситуация тебя напрягает, бери все в свои руки и ставь точки. Начни разговор сама. Хотя, если честно, мне не очень понятно, зачем тебе это. Судя по поступкам, товарищ твой весьма непостоянная личность. Был женат и имел как минимум одну постоянную любовницу. Как минимум потому, что я не уверен в точном количестве. Скорее всего, было еще несколько связей «на всякий пожарный случай». Развелся и, вместо того, чтобы связать жизнь с любимой женщиной, увлекся еще одной. Замечательно. Очень логично и последовательно. Принцип «больше женщин хороших и разных» - в действии. Вот теперь скажи мне, пожалуйста, а зачем тебе все это нужно? Нет, я понимаю, что муж и семейная жизнь осточертели настолько, что ты уже сама добиваешься мужиков женатых. Но такой-то тебе зачем? В общем, на мой взгляд, раз уж так повернулась ситуация, стоит послать такого любовника подальше, развестись с мужем и строить нормальные отношения, но уже будучи свободной женщиной.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 94  

Оставить комментарий
  • Продолжение ответа. Да мой любовник конечно терперь свободен, может отрываться по жизни, пишу так потому что полегчало. А я? ведь раз искала на стороне эмоций и чувств, и нашлось место в сердце для другого, так значит с отношениями к мужу давно проблема, и это серьёзно, только соё внутреннее я почему то молчит по этому поводу.
  • Ответ.Вотя хочу спросить у Ленусика (не могу посмотреть вашу личную страницу), вы пишите ситуация была похожая, так как Вы перевели отношения на дружеские, на нормальных эмоциях, не изводя себя? Меня то понесло в тоску ,стресс, я умом то понимала развитие ситуации, как только он развёлся, он (детей себе оставил, хотя только младший с ним живёт, а старший взрослый, жена запивала). Он общение со мной прекрасное оставил, "с наилучшими пожеланиями ", всегда на связи, шутили что одному мужику не гоже,надо женщину искать, я ему - что не подхожу, он - подходишь, но у тебя семья, и я это уважаю. Всё же понятно, умом то, но почему так больно было, когда он мне сообщил практически первой, что женщина появилась, буду присматриваться.
  • Ответ! Читаю, помогает, остываю, начинаю переосмысливать.
  • Тортила / 27 июн 2007
    Петра, Вы правы. Это нас бес попутал. Чего мы судим? Зачем? Хотя мне эта героиня показалась какой-то легковесной, что ли?
  • Petra(28.03) / 27 июн 2007
    89 "У сегодняшней героини не возник роман а она долго и упорно добивалась близости с женатым мужчиной. целенаправленно. и вела двойную жизнь осознанно" читаем у героини: "5 лет назад появился любовник, причём добивалась я его долго, переживаний куча" Прошло 5 лет (!!) после того, как у нее все-таки "возник роман". Или ИХ отношения и не называются "романом", о которых пишут в бульварных книгах? Касаемо "вела двойную жизнь осознанно" - вообще, не понимаю. Имея любовника при наличии мужа, имея несколько мужчин при отсутствии мужа - разве женщины НЕ осознанно с ними строят отношения, ведут двойную(тройную)жизнь? Конечно, может "бес попутать", но это, скорее, из серии "черная магия" или "левое полушарие не ведает, что творит правое". При таком раскладе - и один многовато. :) Я соглашусь с Флер, да и повторю еще раз себя: человек пишет на клео не для того, чтобы награждать его, известного нам по 20 строчкам письма, эпитетами типа "гулящая мать", "Вы - Б.". Право слово, не по-Божески это.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    89, ни одного вопроса я вам не задавала, да и не дискутировала вовсе. Так, сделала небольшую компиляцию. Не лень бы мне было, я бы нашла ваши посты, где вы писали, что у вас и физичекие контакты одновременно с неколькими были (а может ещё и не буду лениться, найду). Вероятно, они были вами не любимы. Или любимы. Или любим одиз из них. Или только половина какого-нибудь. Да впрохцем все это не имеет никакого значения, мне ваши привязанности, физические контакты и любомудрыя одинкаово безразличны. Елену жалко стало. Просто это какое-то крайне некрасивое действие - оттачивать своё перо (или клавиатуру, неважно), на человеке, которому и без вас тошно.
  • 80. я Вам сообщала публично, что мы очень по-разному смотрим на жизненные ситуации и мои ответы так или иначе Вам не понятны. сегодя я убедилась ещё раз что нам двоим не стоит дискутировать. Вы по-прежнему не понимаете разницу между выбирать жениха из несколько. это может не включать никакого обмана не по отношению ни к кому. Любить одновременно несколько мужчин не подразумевает никаких физических и нечестных контактов с ними одновременно.итд. у нас очень разный подход как к понятию любовь так и понятию роман.любить несколько мужчин я не называла "несколько романов". и какое отношение количество любимых мной в душе мужчин может иметь отношение к гулящей матери итд. и как любовь в душе может сравниться с болезненной страстью и амбициями, что ребёнка это затронет негативно. итд. читайте повнимательней если хотите понять мои мысли(или не задавайте мне ненужных вопросов.мои ответы вами вспринимаются совсем не в том смысле какой я в них вкладываю. это же очевидно) У сегодняшней героини не возник роман а она долго и упорно добивалась близости с женатым мужчиной. целенаправленно. и вела двойную жизнь осознанно. а за 5 лет не удосужилась оповестить об этом мужа.странно что не всем понятна в чём её ситуация отлична от романа, который возможен зародиться в сердце любого человека. но роман предполагает взаимное чувство.и люди себя уважающие разрешают эти ситуации достойно. и она удивляется почему этот мужчина не с ней??
  • Лена, а что вы хотите, я не очень понимаю. То, что вам тяжело, дык это понятно, а какого развития ситуации вы ожидали? Вы добивались своего любовника, не он вас. Вы устраивали его вполне в качестве любовницы, скорее всего именно сексуальной партнерши, когда добились. Потом, после развода, он, возможно, именно потому и женился на другой женщине, что она была НЕлюбовницей. Мы же не знаем, была ли она свободна, но скорее всего так. В этом случае, если у него был выбор - жениться на вас, разрушая вашу семью и зная, что добиваться любовника в браке для вас в принципе нормальное явление, ИЛИ жениться на свободной на данный момент (а возможно, что и на момент их знакомства) женщиной, то вполне естественно, что он выбрал НЕ вас. Я не стану вас обуждать или обсуждать, вы и правда сюда не за тем пришли. Но подумайте сами, скорее всего, выбор вашего любовника был просто логичным. Вот и все. Чему же тут удивляться, о чем страдать, что выяснять... Ну, может, не хочется ему, чтобы вы его брак с вами в будущем тоже укрепляли "леваком"?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    "Его взгляд на лево спокойный, его заводит то что я в тонусе и востребована другими." Елена, да М по большей части всегда заводит, когда их женщина в тонусе и востребована, независимо от взгляда на лево. Когда только он взглянет на жену и подумает "да кому она сдалась" - так она тут же и ему перестанет быть нужной, хоть верная, хоть неверная "Я бы не хотела бросить его на произвол судьбы, он во мне нуждается, не говоря уже про ребёнка. Наверно я трусиха, раз не могу решения принять, особенно вовремя , . " Так вы же приняли решение - разумное и вовремя. Не бросайте его, не говоря уже про ребенка. Страсть пройдет неизбежно, с тем ли любовником, с новым. Не стройте иллюзий, не будет разочарований
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    Елена сама написала о себе практически все в своем 25 "замечательные отношения 5-7 лет, причём не голый секс, а действительно близость, это не просто так выкинуть". Исследователи, кстати, пишут, что большинство женщин в адюльтерах ищут как раз не секс, а эмоциональную поддержку. А вот большинство мужчин -как раз секс (вспомним Агента - чем больше, тем лучше :) ), и этакое самоощущение героя - победителя. "а теперь больно оторвать близкого, больно почувствовать, что не ужели все эти годы иллюзия" Елена, вы правильно поняли, что вам надо разобраться -что вы искали, что нашли, в чем была иллюзия. Иллюзий близости и счастья не бывает, если вы это чувствовали, то так и было. Иллюзия симметричных отношений? Скорее всего (читай выше), вы с М искали разного и находили каждый свое, и это не хорошо и не плохо, так было, и вы были счастливы. "дочери 10лет, муж человек спокойный, и секс спокойный,нормальный, без этой злополучной страсти, я ценю его, и прожитые 13 лет..." Опять же исследования показывают, что страсть уходит, даже когда любовь и эмоциональная привязанность остаются, более того, чем теснее эмоциональная связь, когда другой человек становится как бы частью тебя, тем меньше страсти. Нельзя же испытывать страсть к себе сaмой!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    Лунная "Потому Лена мне нимфоманкой не показалась, а просто неуверенным в себе человеком." Полный респект с добавлением - не только неуверенным, но и до какой-то степени не понимающим себя человеком. Самая трудная честность - быть честной с самой собой, особенно если в себе открываешь нечто...не то, что бы хотелось :)) .
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    фух, Лунная, спасибо тебе, подруга. А то я уже себя к нимфоманкам причислить собиралась. Хоть и из прошлого, но мой долгосрочный роман, скорее, можно причислить к многомужеству (настолько он носил в себе не столько сексуальную основу, сколь взаимную отдачу и чувства). Но иметь два-три романа параллельно, даже женщине свободной, - это круто! Не, я так не умею... нимфоманить. В этом вопросе я constanta
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    вообще, девушки, странный мы народ - люди. Изменять мужу - плохо, изменять с женатым - еще хуже, быть свободной и изменять с женатым - тоже нехорошо. И тем не менее, бОльший процент народонаселения живет по таким падшим законам. Значит, все не так плохо? Ведь мы глаголим: начни с себя, полюби себя, тогда и все вокруг будут счастливы! И еще: где же та золотая середина, чтобы определиться: что правильнее: выходить в очередной раз замуж, разведясь с предыдущим мужем по причине умирания взаимной любви или отсутствия общих интересов ИЛИ жить в браке с одним мужчиной, вовлекая N-ное количество раз себя в эмоциональный обман, при этом оставаясь любящей матерью и хранительницей очага, советником и соратником для мужа?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    А вот с Неей согласна полностью. Депрессия от разочарования непременно ударит по семье. "не за то отец сына бил, что воровал, а за то бил, что попадался" Страшна не измена, а ее последствия в виде разочарований, депрессий, отвращения к своему дому.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    Я мож ошибаюсь, но под нимфоманией имела в виду кидание женщины от одного мужчины к другому, бесконечная смена партнеров в поиске удовлетворения. Мне не кажется, что пребывание с одним любовником в течении 5 лет даже при наличии мужа классифицируется, как нимфомания. У нас работала одна молодая красивая девочка, она готова была пойти с каждым мужиком, который посмотрит на нее - вот это была нимфа. Женщина имеющая даже двух любовников параллельно с мужем еще тоже не нимфоманка - у нее может быть просто корыстный интерес. Потому Лена мне нимфоманкой не показалась, а просто неуверенным в себе человеком. Но если она превратит скакание опо постелям в спорт для самоутвержденя, тогда она МОЖЕТ ею стать.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    Нея "Насчет мужа и дочки судить трудно, возможно, пока она была счастлива с любовником, они не чувствовали себя обделенными. Но теперь, когда Лена в расстроенных чувствах, она почувствуют и это на себе тоже. Нет ничего хуже, чем женщина, разочарованная в жизни, дети это чувствуют и считают себя виноватыми в этом (так они устроены). " Вы умница, полностью согласна. Когда женщина счастлива - все рядом с ней счастливы, и вполне вероятно, муж тоже. Вот есть же и такое мнение: "Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №149 | 25.04.07 ср 17:46 ...Мужа жалеть не надо. Любой развивающийся человек понимает что мы даже в браке свободные личности со своим путём развития. и все грехи искупаем мы только перед Богом а не перед мужем или клео. и не грех это ваш а сигнал о том что настал момент заглянуть в себя. про мужчину того забудьте не страдайте понапрасну. Был бы он вашей судьбой он был бы уже рядом с вами. а потом очень много романов в жизни могут быть в жизни не по причине большой и светлой а просто элементарно по временной симпатии.Ещё не хватало бы чтобы и этого в жизни не было. а муж по жизни это не полиция нравов это такой же земной человек который в вашей жизни..." А вот разочарование - оно очень опасно, Нея права. И особенно не из-за чего Елене разочаровываться. Любовнику "и хочется и колется.."? Очень трепетно. Да наплюйте споконенько :))
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    Флер "Стало быть непременно наступит другой этап, и Елена опять почувствует себя счастливой и удовлетворенной, и необязательно с помощью мужчин - одного или нескольких" Позволь продолжить сей стройный ряд: или вообще без мужчин. По поводу корректности к героиням, согласна. Рискуем потерять аудиторию, точнее, авторов. Куда подадимся? Сюжетов не будет, развития мыслей не будет.
  • 74. Я не берусь судить каждую пару. я вообще не собираюсь наносить конкретные обвинения. я была есть и буду за честную светлую уютную семью. плохая семья это горько. остальные живут как могут. но счастливыми в таких колхозах не может быть никто.кратковременные побег от реальности: не получилось создать свой мир. скорей всего другого для себя не допускают. их выбор.все одинаково шагающих свой жизненный путь не бывает. но я не одному любимому человеку не желаю ни такой жены ни такого (гулящего) мужа.желаю всем любви и согласия в хороших семьях.или без таковой:-) теперь прощаюсь до завтра.
  • Кто о чем, а я об ответственности. Лена хотела добиться любовника любой ценой - она добилась. Добилась, что он стал любовником. Получите и распишитесь. Почему не устраивает? Хочется, чтобы был близкий человек, любовь и т.п.? Но ведь хотела именно, чтобы стал ее, спал с ней, о его желаниях она вообще не спрашивала. Все так, как себе представляла, так неси ответственность за свои желания. Насчет мужа и дочки судить трудно, возможно, пока она была счастлива с любовником, они не чувствовали себя обделенными. Но теперь, когда Лена в расстроенных чувствах, она почувствуют и это на себе тоже. Нет ничего хуже, чем женщина, разочарованная в жизни, дети это чувствуют и считают себя виноватыми в этом (так они устроены). Остается надеяться, что это временно, Лена найдет правильные ориентиры в жизни, восстановит внутреннюю энергию, может, направит ее на семью, в конце концов.
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    и еще. Я проходила подобное. Но мой любовник не разошелся в женой, а вернулся, как он выражается, к жене. ПРосто на тот момент ему не до новых романов было. Но, чтобы ОСМЫСЛЕННО понять, УМОМ, МОЗГАМИ, что ОН (любовник) НЕ нНУЖЕН Елене ни под каким соусом, должно пройти время! МНОГО времени!!! И сейчас саоме правильное - это обратиь внимание на своих близких людей (мужа, ребенка). Они - ее утеха. И если внмиания было мало, если чувство вины (подлости, слабости) ее гложет, то именно СЕМЬЯ и спасет ее. А тот, бывший любовник, пусть будет ее прошлым - красивым, стихийным, аховским, но ПРОШЛЫМ! Не ошибкой, а опытом. А опыт не бывает отрицательным.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    Мои старания всегда осмысленны, даже если смысл не всем очевиден :) Право любить нескольких мужчин одновременно определяется исключетльно этапом личного развития. Так? А кто определяет этап личного развития? Надо полагать, сама личность, а не Клеовые судьи в белых мантиях. Если женщина, имея этих двоих мужчин в своей жизни, чувствует себя счастливой и удовлетворенной - стало быть она вполне на том самом этапе развития, чтобы полюбить их всех. Поскольку нормальный человек развивается всегда, и не может быть такого, чтобы он "дорос до туда, после кУда уже некуда рость" (Юлий Ким), то после этапа полюбления нескольких мужчин одновременно может наступить другой этап, скажем чувства неудовлетворенности жизнью, на которм сейчас Елена и находится. Теперешний - страдание - приводит ее к потребности в себе разобраться, что просто замечательно, будем надеятся, что разобраться в себе ей удатся. Стало быть непременно наступит другой этап, и Елена опять почувствует себя счастливой и удовлетворенной, и необязательно с помощью мужчин - одного или нескольких. Главное - человек развивается и проходит через свои этапы, не у всех это получается, что называется, незапятнав. Она знает что такое счастье - не всем дано! А по поводу "гулящих" матерей так мне и осталось не ясным, я так и не уяснила сколько мужчин одновременно можно любить, чтобы не попасть в эту страшную категорию. И вообще, хочется напомнить, что люди сюда пишут, чтобы получить совет, а не приговор-диагноз. Я, грешна, сама люблю покусывать авторов, которые с нами лукавят и подкрашивают свой образ - нафиг тогда писать, если ты нам с нами не хочешь быть искренней? Но вот когда человек выворачивается и выплескивает свою боль, а в ответ получает оплеухи - нехорошо.
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    Прелесть нам не дано знать, КАК реагирует муж на ее "гульки". Возможно, они не столь чреваты, что идут во вред семье, а происходят в рабочее время. По-моему, так "грешат" многие семейные люди (и М, и Ж). Я вспомнила сейчас своих знакомых, блин... Да все успевают гульнуть (и дамы, и господа), и домой вовремя вернуться. Да еще с тортом и с цветами. Одна подружка вся иссохла, не знает КАК ей правильно любить. А муж - золото! Я ей советы с Клео навтыкала, свою историю давно сняла с показательной. Но Я - не ОНА. И героиня наша - не ТЫ. У нее была радость (любовник), может, это и был тот спасательный мостик к семье? А теперь он рухнул, как знать, не рассыплется ли семья?
  • 72. "Кстати, нимфоманией часто страдают женщины, у которых проблема с самооценкой, и которые не удовлетворены морально в первую очередь." совершенно верно. здесь не любовь а нимфомания. о чём я и говорю. начни искать причину. а её страсти это уже следствие запущенных причин. и не моралистку я из себя строю, а именно хочу призвать страдалицу к поиску причины и жить счастливо а не в этой "неизлечимой болезни". правильно-это болезнь души. и лечить её надо. вот она и мечется что все решения и все события произошли без её решения. опять она не поймёт кто она что значит в жизни этого или того мужчины. самооценка обозначилась реальная. иллюзия испарилась. я ей предлагаю как справиться с ситуацией на завтра.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    68-й, 69-й Я не за мораль во имя морали. Я за мир во всем мире. И всеобщее счастье. И если у женщины (мужчины) есть 6 рук, 5 пенисов, 8 влагалищ чтобы добиться всеобщего счастья - флаг им в руки. Не симпатизирую тем кто делает жизнь окружающих мизерабл даже живя правильно. А я встречала и первые примеры и последние. Сразу предупреждаю, что моя модель семьи не относится ни к одному из перечисленных вариантов, но я имею толерантность и к другим мнениям и к другим образам жизни. Я признаю за людми право на самоопределение. В нашем случае, счастлив ли любовник? Вполне. Счастлива ли его жена? скорее нет, раз развелась, но не будет Елены-1й, будет Елена-11я, 26-я, 78-я. Вот и сейчас ему хочется и колется изменить Елене-2й с Еленой-1й. Счастлив ли муж? Скорее да, раз интересуется, как разнообразить жизнь Счастлива ли дочка? Вполне может быть. Глядя на нашу Тюшку, не думаю, ее ребенок страдал от недостатка внимания и любви к себе. Счастлива ли Елена-1я? Однозначно - НЕТ! (Почему, я уже писала выше). Вот над этим и надо работать. С этого и надо начинать. Кстати, нимфоманией часто страдают женщины, у которых проблема с самооценкой, и которые не удовлетворены морально в первую очередь.
  • 69. Тюша, шлюшка это женщина которая имеет два лица в собственном доме. а там ждут настоящую маму и жену. вот и всё. и верят ей.а она врёт каждый день. всем. наша героиня говорит: сказать может мужу и не парить ему мозги. ведь знает что парит. ты бы хотела чтобы тот кому ты доверяешь парит тебе мозги по жизни.годами. так она скажет мужу,если её любовник позовёт. а он не зовёт. вот она и не скажет. а ведь сказать как в водевиле "ах, я пошла к другому" ей бы очень хотелось. последнее слово в чужих судьбах за собой оставить. жестокость это всё. любящий человек так не может поступать. дело не в морали дело в такой необъяснимой жестокости то я не понимаю как это может быть женщина. Сальвадор Дали тащился от измен Галы.даже возбуждался. так они оба это знали. она такая. или ешь или не ешь. а он не изменял. его выбор. у человека должен быть выбор. нельзя его насильно вгонять в собою придуманные рамки. это ещё и меркантильность и корысть и подлость. всё в одном флаконе.
  • 65. почитайте каждое слово приведённых фраз. может Вы увидите что старания Ваши были бессмысленными.
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    Прелесть, 63 "а в чужие штаны насильно проситься имея семью" Ну, я опять по накатанной. Ну вот я НЕ ПОНИМАЮ, шлюшка - это женщина, только находящаяся ЗА-МУЖЕМ? Если она свободная, а он, предположим, женат, то она не разрушает, а созидает? Т.е. ТАКАЯ женщина - в чужие штаны не лезет? У героини же полный набор: она любовница, муж - рогоносец, любовник женат - жена с рогами. Почему замужняя дама, встречаясь с мужчиной (неважно, женатым или нет) - шлюшка? Почему свободная женщина, встречаясь с женатым - не такая же, по определению? Лунная, респект! Я с тобой в солидаре, каждая ситуация индивидуальна. Сами же тут сколько раз советовали и ЗАМУЖНИМ дамам найти любовника. Но, если моораль одна, то она не должна иметь степени, стадии, фазы, пороги, пукнты, планки и т.д. Она - одна.
  • Тортила / 26 июн 2007
    Лунная, значит, наша героиня шестирукий Шива со способностями к телевортации и умению архивировать время. Как она может все успеть? Откуда время и силы при таком насыщенном ритме жизни? Я не понимаю. С какой колокольни не смотри, а все получается, что Лена мало использует свое серое вещество, сплошной адреналин, как у подростка. И превратилась я в ту самую учительницу, которая всех учит жить правильно. Ну, не нравятся мне женщины, которые получают удовольствие за счет других. А именно такой я и увидела героиню.
  • Авторша странная тётенька. Увлекается книжками по психологии, а до сих пор (в своём-то возрасте!) не удосужилась выяснить - что такое хорошо и что такое плохо. И про порядочность вы, автор, тоже ничего не слыхали? Ну тогда и советовать вам нечего, всё равно не поймёте.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    Не, моя знакомая не сплетница, она вчительница - она учит всех, как надо правильно жить. Как раз она и не бездельница, напротив, она очень занятая женщина и в делах, и в помощи своим детям, и в занятиях с внуками. Она просто не переноссит несправедливости и принимает все, что ее не касается, слишком персонально. Это и вина ее и беда. У Лены (опять же, это всего лишь мое мнение) проблема в отсутствии правильной самнооценки. Потому и она добивается мужчину, а не наоборот, потому сейчас она либо кинется в борьбу за старого любовника либо побежит восстанавливать свою гордость с новым, а надо бы остановиться, оглянуться, переоценить приоритеты, поработать над своим его. Но я не стану отрицать вероятности, что муж Лены может быть в 100 раз счастливее с ней при всех ее недостатках, чем с кем-то из тех, кто и рассуждает красиво и живет по понятиям. И дочка у нее может оказаться совсем не обделенная, как нам это представляется. Измена как таковая не делает женщину подлой, низкой, или плохой матерью. Все в контексте. Мы смотрим только со своей колокольни, но в соседнем селе есть и другая колокольня, вот о чем я хочу все время сказать.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2007
    "о какой любви Вы говорит?любовь не может быть к одному параллельно с обманом к другому. " Это высказывание Просто Прелести напомнило мне ее давние признания: Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №126 | 19.10.06 чт 16:36 я вот опять решила выйти замуж после перерыва. за кого ещё точно не решила, но знаю точно что готова опять :-)два жениха уже присмотрела основательно. Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №203 | 19.10.06 чт 22:27 Нет если я выйду замуж то это будет только по большой любви.... Сегодня кстати один жених мне так и поведал: что счастье в нашем союзе только удвоится. Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №208 | 19.10.06 чт 22:44 я вам ещё раз говорю у меня другое понятие любви на данном этапе моего личного развития. я могу любить одновременно несколько мужчин. Мы с Еленой незнакомы, нам трудно определить, какой у нее этап личного развития, может и она дошла до возможности любить одновременно несколько мужчин. "Анфиса, я лично считаю что гулящая мать обкрадывает своих детей." Интересно, гулящая - какая? Любящая одновременно несколько мужчин входит в определение "гулящая"?
  • Тортила / 26 июн 2007
    Лунная, все, что Вы говорите, это не про нашу героиню. Кого она сделала счастливым? Мужа, которого обманывает столько лет? Или дочь, которая уж точно не получает ласки и внимания матери - себя поделить между любимым любовником (!?), любимым мужем и такой же любимой дочерью не сможет никто. Кто-то точно страдает. В ее случае - муж и дочь. Поскольку любовнику она напрочь не нужна. А вот Ваша дама просто сплетница от скуки вселенской, на мой неискушенный взгляд. Занятие ей найти хорошее. Может ей предложить ремонт сделать собственными руками в квартире, тогда точно не до перессуд будет.
  • о какой любви Вы говорит?любовь не может быть к одному параллельно с обманом к другому. сегодняшний случай-это похоть. а любовь да делает людей счастливыми но она не повзолит обидеть другого. а тут вообще сравнивается кто лучше в сексе. цинизм чистой воды. разведись с мужем. прояснись с любовником. а тут и любовник то её за объект любви не принял. даже если она уж такая бедняжка заблудшая. так вот: если ты потакаешь укреплению греха в другом человеке. ты так же несёшь ответственность.любовь бывает только взаимной и созидающей. а здесь похоть не только телесная но и амбициозная. она его захотела она так решила она добилась..если вы считаете что рогоносец счастлив за 5 лет от тяжести рогов. тогда да. я прекращаю дискуссию. другие примеры:зануда. много работающая. шлюшка. это всё отклонения от стрежня. это всё зависимости: на теле на деньгах на ложной морали на своём диктате.одна мораль истинна: любовь. а враньё и приступы бешенства матки и тщеславия никакого отношения к этому чувсвту не имеет. если ты обижаешь своего мужа. то как ты когото любить можешь? а плоды? ещё не вечер судить по улыбкам. если человек даже не раскаивается а оправдывает такие поступки то говорить тут тоже бесполезно. каждый всё равно отвечает за свои поступки. и обидно когда эту карму берут на себя дети. я лично считаю что ничего не лучше: занудство тяжёлый труд ради благосостояния лень и тд. ВСЁ ЭТО ПЛОХО. для тебя и твоего рода. а что такое хорошо-надеюсь вы догадываетесь.и к этому мы должны стремится а не в чужие штаны насильно проситься имея семью.
  • Петра не думаю, что верная жена это музейная редкость :)
  • Тортила / 26 июн 2007
    Да поняла я про грех в кавычках. Мне кажется, что ее грех в прямом смысле состоит как раз в добрых делах. Помните, благими намерениямм вымощена дорога в ад. У нее свое представление о счастье для всех. Лунная права. Нельзя сделать людей насильно счастливым. Может, ей выйти на Клео? Клавишами начала бы щелкать в свободное от семьи время, дала бы им отдохнуть от себя. Что-то мы сегодня все какие-то вялые, на мнениях даже собачатся как-то лениво.
  • Дорогие девушки, при чем тут верная-неверная, порядочная-непорядочная. Женщина должна быть счастлива в своей гармонии, даже если при этом она гулящая. Можно и гулять, и ребёнка растить счастливым, и всем вокруг радость дарить. А можно быть приторно-правильной и при этом грязь вокруг себя раскидывать за километр.
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    Тортила "грех" в кавычках. Видите, как бывает: и порядочная, и правильная, а сноб. Какой-то дисбаланс в ее энергетике, непорядок :)
  • Тортила / 26 июн 2007
    Ну, договорились сегодня. Верная - это грех? Ох и тема нарисовалась. От гулящей налево и направо матери тинейджера перешли к порядочной зануде, с которой жить никто не может, потому как верна мужу и семье. У нас театр абсурда. Может, день какой-то магнитный?! :)
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    Дончанка она - ВЕРНАЯ жена. Может, в этом ее "грех"?
  • Лунная №53 а в чём тогда она прекрасная жена, если атмосфера вокруг неё такая тяжёлая? если Вы за 2 дня так много слышали её нравоучений, наблюдая со стороны, то там в доме вообще не вздохнуть наверное, зануда чистой воды
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    Лунная, я очень рада, что ты появилась на Клео! Твои мудрых мыслей явно не хватает. Вот той твоей знакомой, которая всем матерям мать и всем женам верная жена, однозначно, нужна встряска. И наверняка, не Италия или Африка. а более сильные эмоции. Страсть, похоть, (гы). Почувствовать себя женщиной и... вернуться в семью "классной дамой"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    В прошедший уикенд я столкнулась с женщиной, которая прекрасная жена, вырастила 2х уже взрослых детей, очень предана семье, родственникам, детям и внукам. У нее представления о порядочности, она делает добрые дела, помогает всем, кто попросит. И при этом ее все ненавидят, она эти представления, кстати, очень правильные, всем навязывает, свсюду влезает, всех учит, всех наставляет. В итоге ей грубят, с ней ругаются, у нее ужасная репутация. Я за ней понаблюдала, она делает все правильно, но если бы она захлопнула рот и/или побольше улыбалась - ей бы цены не было, и все бы ее любили. А так она решает все "мировые проблемы" и, в результате, постоянно чем-то несчастна, и пьет таблетки от неврозов.
  • JL (КЧР, Черкесск) / 26 июн 2007
    Мнений много, автор, выбирайте и думайте сами как вам дальше быть! Видите бывают и другие люди (с занудами кто-то тут погорячился;)), но и оправдывающих и понимающих вас нашли! Всем удачи! До свидания!
  • Ленуся / 26 июн 2007
    Как-то сбилось обсуждение в сторону детей, а, насколько я помню, в письме такой проблемы не ставилось, значит видимо не влияет ситуация на ребенка, раз Елена нас про это не спрашивает. Елена, вы похоже женщина достаточно сильная. Так "переростите" своего МЧ! Пусть он станет вам не интересен. Чем он заводит вас? Разложите все в голове по полочкам. Начитанее, практичнее, веселее? Улучшите эти стороны в себе, станьте лучше его. Вот увидите, как это будет вам полезно: продвинетесь сами, повысите свою самооценку и он станет вам не нужен и неинтересен. Лунная, 47. Про ревность. Не знаю, что имела в виду Елена, я говорила про ревность к мужу. А к любовнику ревновать глупо - согласна, и никогда этим не страдала;)
  • Согласна с Петрой. Если у женщины любовь - она светится и становится "донором" энергии для других, в том числе и для детей. Возможно Прелесть имела ввиду другую разновидность страсти - зависимость? Вот это действительно иссушает душу.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    Тюша, я согласна с тобой, знавала женщин, которые не были верными и все успевали, и денег заработать, и мужа обиходить, и налево сбегать, и детям все необходимое дать, и вырастить их счастливыми людльми. А видала и моралисток, живущих строго по правилам, и всех этими правилами задалбывающих, и сама она никогда ничем не довольная, и дети растут хмурыми и мрачными, неудовлетворенными. Тут все идет от внутреннего стержня, если женщина - счастливая по природе, она эту удовлетворенность и детям передаст, и муж никогда не бросит такую женщину, даже если узнает, что она погуливает. А от зануд будут бежать во все стороны, пусть и рубашки наглажены, и обед на столе, и любовников даже в мыслях нет. Потому я никогда не бываю категорична в вопросах измен. Главное - правильно расставить приоритеты.
  • Petra(28.03) / 26 июн 2007
    "считаю что гулящая мать обкрадывает своих детей. потому что страсть забирает много энергии" спорить не буду. У меня несколько иное представление. "Гулящая" - это когда женщина гуляет в браке? А если она живет БЕЗ мужа, и отдается страсти с мужчиной? Тем самым обкрадывает своего ребенка? ОК. А если женщина не "гуляет", а много рботает, дабы создать материальные блага своему ребенку, тем самым затрачивая иную энергию, также обкрадывает ребенка? Мне всегда виделось, что когда человек влюблен (а это целый набор - и страсти в том числе), то он любит всё и всех вокруг! Хотя, каюсь, я на какое-то время предоставила своего ребенка себе самой (настолько была "в романе"). Но ни корыстной, ни мсительной, ни зависимой от других людей я ее не вижу, слава Богу!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июн 2007
    Лена-Лиса, есть такое понятие, как ролевое распределение, вы может и станете снова любовницей этого человека, но он не бросит ради вас свою новую Елену. Он классифицировал вас, как любовницу, и по другому уже не будет. Брак его распался не из-за вас, а из-за внутренних проблем в семье, "левак" мог быть одной из причин. После чего он благополучно нашел другую женщину, не рассматривая вас, как кандитатку на "близость". А секса с вами ему хочется и колется, потому что боится, что новая узнает. Значит, в ней он заинтересован всерьез. Но даже, если там тоже не сложится, он все равно не будет с вами. Найдет следущую для серьезных отношений. Роль вам уже отведена такая - вечная любовница. Теперь о другом аспекте. Вы пишете, что ревнивы. И еще одна девушка с похожей ситуацией. Если вы затеваете игры с "леваком", ревность не есть компонент подобных отношений, к кому вы его ревнуете, к жене? К другим любовницам? Как это проявляется: Слежка? Скандалы? Требования? Вам понравился 15-й отзыв советом завести нового любовника. Значит, вам действительно интересен сам этот процесс. Без всякого морализирования, а, как констатация факта, могу сказать, что скорее всего, это ждет вас в будущем, спорт есть такой - скачка по постелям. Мне не жаль, делайте что вам удобно, только не вносите элемент ревности и собственничества в такие отношения. Если вам это нужно сугубо для удовлетворения тела - будьте дискритны и не привязывайтесь, но если по требованию души - надо подходить с совсем другими мерками, и не прыгать на мужчин, как голодная пантера, а позволить им побороться за вас. Но имейте в виду, там где завязаны эмоции, отношения в семье могут треснуть и распасться, не забывайте об этом.
  • Анфиса / 26 июн 2007
    Никак не пойму, зачем сюда женщины слезные письма пишут?)И какой совет получить надеются? Так, высказаться... Разбирают то их, в основном высокоморальные праведницы)правда, иногда ядУ столько!)А чуть копнуть...и у каждой с три короба. JL, дети есть? Вот, когда будут, тогда и митинговать про них можно) Прелесть, а "гулящая мать" - это сколько раз в неделю или месяц? А если она потом с собой приносит заряд положительных чувств и мужа радостно в щечку целует) Может он по состоянию здоровья уже того....ну, никак) И у всех мир-дружба. Это я ситуацию своей соседки описываю... А НЕ ГУЛЯЩАЯ МАТЬ, лежащая перед телевизором или приходящая с работы, когда ребенок уже спит? Скажете - деньги на благо ребенка?) Или зацикленная - Я лучший мужик в доме и без них проживем. Таких тоже полно. Думаю, у Елены не было особых проблем пока любовние не сдулся... Теперь надо через силу выкинуть его из головы. Вот, только разводиться не стОит бросаться. С собой надо подружиться.
  • JL (КЧР, Черкесск) / 26 июн 2007
    просто прелесть(43) очень хорошо сказала. Респект!
  • JL (КЧР, Черкесск) / 26 июн 2007
    Злости?! Абсолютно никакой! Просто удивление! Анфиса, моя мама живет с папой уже более 30 лет, и я видела спокойную обстановку в семье и любящих друг друга родителей, заботящихся о своих детях. Занимались обеспечением будущего для сових детей. И что вы хотите сказать, что воспитывать ребенка можно не собственным примером?! Представьте картинку тихий алкоголик-отец говорит сыну, ты сынок только не пей, но тем не менее показывает собственным примером обратное. Хорошо если у сына выработается отвращениек этой картине, а если по стопам?! Не буду с вами спорить, у каждого СВОИ ценности в этой жизни, можно советовать автору и новых любовников и грить что мол нафиг не этот так другой, можно даже пожалеть, что дескать любовник-гад и прочее.. Как говорится каждому свое!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору