Любовник готов принять меня с ребенком


Мне 23 года, с мужем в браке 5 лет, сыну 3 года, муж меня очень любит и сына до безумия, но у меня к нему нет чувств. Когда я выходила замуж, я знала, что не люблю его, но знала и то, что он будет отличным отцом и мужем... Но больше не могу жить с нелюбимым... Недавно встретила свою школьную любовь (совершенно случайно). Мы общались, пару раз встречались... Потом он уехал в другой город... У нас начался телефонный роман и переписка в соцсети... Потом он приехал, и у нас все случилось... Потом он уехал, и мы снова переписываемся и созваниваемся, он говорит, чтобы я с ребенком переезжала к нему. У него квартира и работа... Он сможет нас обеспечить... Я не знаю, что делать. Мужа я не люблю, но как оторвать сына от отца и как сказать мужу, что я хочу уйти? Он думает, что у нас идеальная семья... А вдруг я надоем своему любовнику, и что? Останусь одна с ребенком в чужом городе... Не знаю, что делать...
Иветта, Херсон, 23 года / 16.04.14
Любовник готов принять меня с ребенком

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, опасения твои не напрасны. Твой любовник жил когда-нибудь с маленькими детьми? Он точно знает, что такое трехлетка, да еще мальчик, да еще не родной? То, что он готов тебя принять вместе с ребенком, – похвально, но можно ли полностью положиться на слово молодого человека, не имеющего ни малейшего представления о семейной жизни с ребенком? Ты и сама понимаешь, что нет. Романтика тайных встреч, телефонные признания и «случившийся» секс – это одно. А жизнь бок о бок с одним и тем же человеком, притирки характеров, ломка привычек, конфликты, во время которых невозможно положить трубку или исчезнуть из поля зрения друг друга, – это совсем другое. Боюсь, твоего любовника ждет неприятный сюрприз: жизнь с ребенком, вошедшим в кризис трехлетки, плавно перетекающий в эдипов комплекс, новые обязанности, необходимость подстраиваться под чужого ребенка в своих желаниях, особенно в сексуальных (так запросто уже не займешься любовью дома, согласись). И к этому еще примешается гнетущее чувство вины: не рассчитал сил, сдернул тебя и ребенка с насеста, а теперь бы и рад все вернуть, как было, да не получится. Это, конечно, один из возможных сценариев, но, по опыту, самый распространенный. Любовники часто путают туризм с переездом на ПМЖ. И вот на этом ПМЖ они и обламываются не по-детски. Понятно, что, может, твой конкретный молодой человек окажется очень правильным и ответственным. Но… Знаешь, если уж ты сама задалась вопросом «а не останусь ли я одна с малышом у разбитого корыта в чужом городе», то, наверное, шансы и впрямь не призрачны. И тогда брошенный рогатый муж снова покажется прекрасным принцем, да уже не твоим. Жить с нелюбимым мужем, конечно, плохо. Но ты как-то умудрилась протянуть целых 5 лет, родила в браке ребенка и даже убедила всех вокруг, особенно мужа, в том, что у вас идеальная семья. Не окажется ли потом, что любовник просто на время затмил привычного мужа? Не поймешь ли, что это был просто кризис, а «первая любовь» подвернулась под руку? И что при детальном сравнении, будучи уже на «том» берегу и смотря на мужа на расстоянии, ты поймешь, что именно мужа-то ты и любила, не понимая своих чувств, а любовник был хорош только в этом незатейливом качестве, и не более? Стоит подумать десять раз, согласись?
  • Сергей

    Иветта, лично я не знаю точно, как тебе поступить. Собственно, как не знает этого никто другой. Вариантов может быть как минимум два. Либо ты уходишь от мужа, либо остаешься с ним. Однако советую задуматься над тем, что свою нынешнюю встречу с бывшим парнем ты называешь «случайной». То есть до этой встречи ты в течение нескольких лет даже не думала об этом. Более того, ты вышла замуж и родила ребенка от совершенно другого мужчины. А это значит, что ничего настоящего в ваших отношениях нет, да и не было. В противном случае ты бы страдала, в результате чего тратила время на что-то отвлекающее. Учебу, например. И брак с другим мужчиной был бы просто невозможен, по крайней мере так скоро, поскольку подростковые понятия не дали бы этого сделать. Но ты совершенно спокойно выбрала себе наиболее подходящего самца по параметрам состоятельности и только сейчас, по прошествии пяти лет, вдруг вспомнила о неземной любви к однокласснику. На мой взгляд, это либо глупость, либо первый кризис семьи, который как раз через пять лет и наступает. Ведь большая любовь к какому-то конкретному молодому человеку не проходит «вдруг» и не появляется так же. И если ты не вспоминала молодого человека столь долго, стало быть, твои нынешние чувства просто придуманы. Нет, я понимаю, что кажется, будто муж надоел, и хочется чего-то нового и яркого. Но это совершенно не значит, что ты на самом деле испытываешь серьезные чувства к бывшему парню. Скорее, тебе очень хочется хоть как-то объяснить нежелание жить с нынешним мужем. Вот и ищешь варианты. Да ты и сама прекрасно понимаешь, что одно дело - «вспоминать прошлое» и совершенно иное – строить что-то новое. Отсюда и сомнения, не бросит ли тебя старо-новый любовник. Лично я считаю, что ты не любишь не только своего нынешнего мужа, но и бывшего ухажера. Только себя. И сейчас просто возникло желание «сбросить напряжение». А коли так, то мой тебе совет – сбрасывай, но так, чтобы муж об этом не узнал никогда, ни при каких обстоятельствах. И потом даже не думай каяться и открывать ему глаза. Пусть все останется на твоей личной совести. Хотя если тебе на самом деле надоело жить с мужем, тогда не придумывай ничего лишнего, не вспоминай старые влюбленности и не выдавай их за что-то большое и светлое. Не ищи оправданий своим ошибкам. Сначала встань на ноги самостоятельно, найди нормальную работу, определись с жильем, а также с садиками и школами для ребенка. После этого честно признайся мужу, что не любишь его, и уходи. И только после этого начинай строить новые отношения. То есть алгоритм такой – сперва полностью разбираемся с прошлым и только затем начинаем строить будущее. Хотя, безусловно, каждый волен портить собственную жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 16.04.14 17:26
    Я почему спрашиваю... Вы совсем молодая еще женщина, и молодой жизнью еще не жили. Сразу куча проблем, две работы, учеба, мама больная, потом сразу брак, дите малое на руках... Пока другие встречаются-влюбляются, по дискотекам бегают, у вас уже нагрузка, которую другие к 35 годам приобретают. Вполне логично, что наконец включился режим "хочу любви и бабочек". Вы ж его пропустили, вы из куколки не в бабочку а в бабушку сразу... Тем более это может усугубляться возрастом мужа. Он может вас и не намного старше, лет на 7-10, но ему этого было уже достаточно, чтобы нагуляться, натанцеваться, наобщаться и захотеть домашнего стабильного существования. У вас - несовпадение в потребностях. Ему хочется борща, диван, телевизор, теплую женушку под бочек. А вам хочется эмоций, фейерверков и романтики, танцев, зажиганий, флирта и так далее. Он уже это прошел, а вы еще - нет. Вы пропустили целвй пласт. Я так это вижу. И какой бы золотой муж ваш не был, не останетесь вы с ним. чувствую я так.
  • Barbie13 16.04.14 17:27
    не не не, даже не думайте. люблю-не люблю. во-первых, притирка семейная да ребенок маленький, вам все остогыдло, тут капля романтики , свежее лицо и вы уже бежите в новую жизнь. ниче хорошего там не будет, потому что 1. у вас общение по телефону и соцсетям,2. там романтизм тоже скоро пройдет. 3. и еще много всяких причин, лень озвучивать. хотя, если б он был многомиллиардным арабским шейхом, да чтоб приехал, то есчтьь прилетел, лично с мужем вашим поговорил, так мол и так, любовь всей жизни, ребенок будет учиться в оксфорде, работать магнатом-олигаархом , и откупных пару нефтевышек, становится на колени дарит вам брульянт и получает благословение от вашего мужа, и вы вся порхаете от счастья и на личном самолете улетаете из этой страны , я б сказала ну таки да, идите уже. а так, по -простому, после одного раза и соцсетей бежать куда-то, нинада
  • корЗинка 16.04.14 17:35
    И еще: отчего-то кажется, что муж-таки не настолько уж и золотой. Ну помогал, продукты в больницу возил. Ну, от ребенка не отворачивается, играет с ним вроде. Ну, и секс может даже раз в неделю в одной позе... его удовлетворяет. А как копнуть глубже - так не все так здорово и шоколадно, как более-менее стабильно. /// Меня сейчас тапками закидают. Разводитесь, Иветта. Нельзя так жить всю жизнь, когда домой идти не хочется, и глаза б на него не глядели. Я знаю, о чем говорю. Муж эту вашу нелюбовь все равноь, рано или поздно прочувствует. Начнет с работы позже приходить, пить, к примеру, или деньги где-то просаживать... А там и ваше недовольство наружу выплеснется... Все ради ребенка, да? Уверяю вас, взрослые дети говорят: а я вас не просил жить вместе ради меня; мне мама нужна была счастливая.
  • @lex 16.04.14 16:50
    Обоснуйте. Может, и правда надо) аргументируйте, пожалуйста. А то ж мне не понятно вот так вот, если я ку-ку.
  • 50/50 16.04.14 16:01
    Иветта, 15:50, ну вооооот, правильно всё пишете. и как Вы технически нахождение представляете в чужом городе без родственников-знакомых и пр. с ребенком садовского возраста, к которому будущий отчим еще не привык и вообще не представляет, шо это такое?) я, например, никак. поэтому ехать никуда не советую
  • Прелесть / 16.04.14 18:45
    Иветта,я подумала еще и хочу углубиться в такой вопрос: вы уверены что муж Вас любит? Ну посудите сама, если человек любит, он не обидит любимую женщину. Вот расскажу Вам момент : живу я живу 10 лет с мужем и ребенком. Очень хорошо живу. Дом райский уголок. Гости обожают навещать наш дом. Дочка танцует и поет. Есть все. Вся душа увлечена что еще бы внести в этот дом ( морально материально душевно и тд) и вдруг в один день как улетает душа куда то вверх и все теряет интерес. В деталях : не выкладывается больше душа ни в чем ( кроме ребенка) Так как же дальше притворяться? Если я знаю что муж любит меня, я так и говорю : мне здесь больше не интересно. Прости. Я хочу уйти. Что хочешь то и дай нам с дочерью. Свое я сама возьму. Любящий мужчина наоборот думает : на как они теперь без моего участия? И участвует. Он ведь любит. Как мать дитя как отец свою дочь как брат сестру как мужчина женщину. Почему нет??? Я не понимаю. Вы боитесь чего то? Почему нельзя выйти из брака? Если вы не верите что он обойдется с вами прилично. То он вас не любит. Ну и что вы тогда виноватую из себя делаете? Он сам тогда вынудил. Мы все свободные люди. Есть даже раздельное проживание если не готовы к разводу. Не надо все эти люблю - не люблю озвучивать. Гораздо деликатнее сказать : я хочу уйти. Мне что то не комфортно на душе. Дай мне шанс побыть одной. Что тут такого? Делать людям нечего как все усложнять. Я всегда остаюсь откровенной. И если мне нужны деньги я и говорю : хочу денег. Что тут такого? Будьте проще открытее честнее. А про любовь я не верю что вы не любите его. Вы любите... Но не очень.( уважаете цените и тд) :-D. Не все сразу! Еще вся жизнь впереди. Короче : вы его жена и имеете полное право перестать ею быть и имеете полное право предложить побыть одна. На все имеете право. Я знаю сколько угодно случаев когда и от любовников отбивал муж и знаю когда муж знал и ждал и все что угодно мужчина может вытерпеть во имя любви. Если он не психопат, конечно. Снимите это нервное напряжение. Все болезни от нервов. Оно вам надо?
    • ** / 16.04.14 20:48
      Прелесть, рассмешила:))... Это же, как в сказке,права имеют, ага.
      • котяра / 16.04.14 22:34
        гы) значит была у меня одна история даже не с мужем, а с бойфрендом. предложила я ему "взять таймаут". дальше начался тайфун))) - кто! где! куда! - вообщем не знаю у кого как, а у меня такие прямолинейные варианты не проходили. с удовольствием послушаю положительный опыт)
        • ЛоЛа / 16.04.14 23:02
          Положительный опыт не может существовать в принципе) он может жить только в богатом воображении тех, кто представляет себя прям такой вот фам-фаталью на публику, не более(( Все мужики эгоисты и в лучшем случае, он за тобой месяц-другой побегает, в лучшем случае. А в худшем забудет через две недели,покрутит пальцем у виска и будет жить с другой)) Если он конечно настоящий самец, а не половая тряпка))
  • Наталья / 16.04.14 18:03
    Алекс, спасибо! Буду пробовать.
  • Юликон / 16.04.14 18:01
    наконец то осилила все отзывы героини. несчастный ребенок, который был готов лечь под мужика лишь бы сбежать из семьи,в которой родители не любят друг друга. а потом она из за долга от нелюбимого мужчины, чтобы ее ребенок тоже жил в семье, где родители не любят друг друга. сейчас появился другой чел, которого можно попользовать, чтобы решить ее проблемы жизни в нелюбви. сама героиня настолько неспособна за себя отвечать, что ей постоянно нужен мужчина, чтобы разобраться в ее жизни.
    • @lex / 16.04.14 18:28
      Мне кажется, что отвечать за себя она способна, но ей это некомфортно слишком, т.к вынужденно. Ей именно хочется под крыло. А под крылом она все равно сидеть не умеет.
      • @lex / 16.04.14 18:31
        Божена Рынска кого-то цитировала, помню, не знаю кого, и точно не помню, но смысл - "задрюканная с детсва собака плохо подбирает дичь". Автору и надо искать подедржки, помощи, и в то же время много барьеров, чтобы упрощать себе жизнь.
      • Юликон / 16.04.14 19:16
        отвечать умеет ? надела розовую кофту, всталА и пошла. чего проще то. но дамочка не хочет , она четко пишет что боится что не поднимет ребенка одна. НО она мне честно импонирует, она в отличии от некоторых горе мамаш в омут не бросается с головой. четко просчитывает на что ей жить и кушать.
        • 50/50 / 16.04.14 19:46
          ну надо просто в будний день поехать в гости к новому М. детсад посетить, который он якобы "выбил", с заведующей поговорить - путевку-то уже дали)). квартиру посетить, которую сестра освободила. с мамой его познакомиться, которая уже на подхвате) думаю, очки слетят моментом, с первого пункта
          • Юликон / 16.04.14 20:09
            вот умеешь ты по существу. как бы, понятно что мы не знаем правды происходящей в украине, но там нестабильная ситуация полюбе. какие уходы переходы в такие времена, надо сидеть там где сыто и спокойно. ну можно приехать в ту квартиру и грязно обтрахаться, чтобы не было чувства упущенного счастья.
  • Ethernity / 16.04.14 17:34
    В 16 лет иметь работу, которая полностью бы позволила оплатить образование - круто. Без стажа, без опыта, несовершеннолетняя.... Обычно если идут, то за гроши, нарабатывают трудовую биографию. Вот обе работы на вуз - это я понимаю. По 4 часа там и там - уже что-то относительно объективное.
    • @lex / 16.04.14 17:44
      Да не особо круто. Я работала, например, за 14 тыщ руб, а полгода обучения стоили 12 тыщ руб на первом курсе, с двух зарплат по половинке раз в полгода отложила, и норм.
    • корЗинка / 16.04.14 17:48
      Не в 16, а в 18 (после техникума) я имела зарплату больше папы. Оплачивала и обучение свое дальнейшее (вуз 3 курс) и на жизнь хватало. Но потом перестали платить, конечно... Конец 90-х, начало 2000-х. Но это уже образование все равно было, хоть и средне-техническое.
    • Барби13 / 16.04.14 18:51
      в 16 после школы мама устроила к себе на работу, я числилась техником лаборатории стохастических явлений, как бы должна была "работать на компьютере", но это было госучреждение и комп там был один на 10 человек и доставалось право на нем работе только элите. выполняла поручения принеси чего-нибудь, потому что работы как таковой не было, а занять меня надо было чем-то. в масеньком помещении 7 сотрудников. интриги плелись, расследования. я работала до обеда, потом бежала на учебу на вторую смену. на самом деле без минуты отдыха, но такое время счастливое было. кстати, месяц зарплаты позволял оплачивать месяц учебы (оплата была помесячная за универ). потом курс доллара поднялся, зарплаты перестали выплачивать, и наступила фигня. шел 1998 год.
  • Наталья / 16.04.14 17:30
    Алекс, расскажите, пожалуйста, как писать - "ступенькой"? я не знаю. Мне безумно не нравится новый формат клео. Раньше было как-то лучше.
    • @lex / 16.04.14 17:33
      Навести мышь на правый нижний угол области сообщения, и там выплывет три слова, одно из них "ответить". Нажать - и писать под своим постом.
  • Barbie13 / 16.04.14 17:27
    не не не, даже не думайте. люблю-не люблю. во-первых, притирка семейная да ребенок маленький, вам все остогыдло, тут капля романтики , свежее лицо и вы уже бежите в новую жизнь. ниче хорошего там не будет, потому что 1. у вас общение по телефону и соцсетям,2. там романтизм тоже скоро пройдет. 3. и еще много всяких причин, лень озвучивать. хотя, если б он был многомиллиардным арабским шейхом, да чтоб приехал, то есчтьь прилетел, лично с мужем вашим поговорил, так мол и так, любовь всей жизни, ребенок будет учиться в оксфорде, работать магнатом-олигаархом , и откупных пару нефтевышек, становится на колени дарит вам брульянт и получает благословение от вашего мужа, и вы вся порхаете от счастья и на личном самолете улетаете из этой страны , я б сказала ну таки да, идите уже. а так, по -простому, после одного раза и соцсетей бежать куда-то, нинада
  • корЗинка / 16.04.14 17:17
    Прошлась по коментам, может что и пропустила. Муж-то вас старше? Намного?
    • ИветтаМ / 16.04.14 17:21
      на 7 лет
    • корЗинка / 16.04.14 17:26
      Я почему спрашиваю... Вы совсем молодая еще женщина, и молодой жизнью еще не жили. Сразу куча проблем, две работы, учеба, мама больная, потом сразу брак, дите малое на руках... Пока другие встречаются-влюбляются, по дискотекам бегают, у вас уже нагрузка, которую другие к 35 годам приобретают. Вполне логично, что наконец включился режим "хочу любви и бабочек". Вы ж его пропустили, вы из куколки не в бабочку а в бабушку сразу... Тем более это может усугубляться возрастом мужа. Он может вас и не намного старше, лет на 7-10, но ему этого было уже достаточно, чтобы нагуляться, натанцеваться, наобщаться и захотеть домашнего стабильного существования. У вас - несовпадение в потребностях. Ему хочется борща, диван, телевизор, теплую женушку под бочек. А вам хочется эмоций, фейерверков и романтики, танцев, зажиганий, флирта и так далее. Он уже это прошел, а вы еще - нет. Вы пропустили целвй пласт. Я так это вижу. И какой бы золотой муж ваш не был, не останетесь вы с ним. чувствую я так.
      • корЗинка / 16.04.14 17:35
        И еще: отчего-то кажется, что муж-таки не настолько уж и золотой. Ну помогал, продукты в больницу возил. Ну, от ребенка не отворачивается, играет с ним вроде. Ну, и секс может даже раз в неделю в одной позе... его удовлетворяет. А как копнуть глубже - так не все так здорово и шоколадно, как более-менее стабильно. /// Меня сейчас тапками закидают. Разводитесь, Иветта. Нельзя так жить всю жизнь, когда домой идти не хочется, и глаза б на него не глядели. Я знаю, о чем говорю. Муж эту вашу нелюбовь все равноь, рано или поздно прочувствует. Начнет с работы позже приходить, пить, к примеру, или деньги где-то просаживать... А там и ваше недовольство наружу выплеснется... Все ради ребенка, да? Уверяю вас, взрослые дети говорят: а я вас не просил жить вместе ради меня; мне мама нужна была счастливая.
  • Наталья / 16.04.14 17:05
    Девки, надоели ваши "срачи". Давайте по существу уже. Все пространство заполонили! (продолжение) Итак, моральный облик вашего "визави". Только задумайтесь! Данный тип вступил с вами в отношения, не побоявшись нарушить ВАШ ПОКОЙ! И поверьте, это не старомодный прикид - вовсе нет! Если б он вас действительно уважал и любил - он не стал бы вас "делить" с вашим мужем, не стал бы заставлять вас совершать недостойные поступки. И как не посмотри - плохо он выглядит, очень плохо в этой истории. И его предложение про переезд к нему - тоже. В качестве кого вы к нему поедите? Был у меня друг, на вашего типа похожий (но именно друг, потому я была посвящена в истинное его отношение к его дамам). Так вот звал он к себе в Москву девушку с дитем 2-лет на пожить. Никогда не вмешивалась, но тут не выдержала и объяснила ему - про садик мальчику, про развивалки, про игры/санки/велики/азбуки и т.д. Видимо, грозно очень объяснила - он изменил ситуацию. Ивета, вам бы с мужем решать в какой садик-школу ребенка поведете. На какие спорты/языки отдавать и т.д. Ну и разговоры разговаривать, потому как он вам самый близкий человек. Удачи! Иветта
  • Наталья / 16.04.14 16:53
    (продолжение) Возможно, вы узнаете что-то новое. Любящий мужчина всегда чувствует - любит ли его женщина. Так что, вероятно, ваш муж многое знает, но в вашей семье это в слух не произносится. Эта как в Саге о Форсайтах - "Милая, мы не говорим об этом!". И все! И не награждайте такой ролью "избавителя" вашу школьную любовь. Вполне возможно, что вы потом и будете вместе, но ведь на его месте мог бы быть и другой мужчина - тоже из школьной истории. Он не катализатор. Это вы его "обожествили". Он просто оказался в нужном месте в нужное время. Но к вашей истории пока не имеет никакого отношение. А о его моральном облике вам может и пора задуматься.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Наталья / 16.04.14 16:46
    Ивета, вы очень славная, милая женщина! Очень понравились ваш комментарии! Вы сейчас на определенном этапе развития, это некий этакий перевал -переоценка ценностей. Мне ваша ситуация видется так: у вас действительно - идеальная семья. Вы настолько совестливый и застенчивый "зайчик", что безумно боитесь обидеть близкого вам человека! Боитесь из корыстных соображений. Но только корысть не материальная, а душевная. Видимо, вам нужен ваш муж, вам с ним - "тепло". Подождите! не перебивайте! Вы сама еще этого не понимаете до конца. Вы готовы загнать себя в угол лишь бы не уколоть его, лишь бы не обидеть. Потому вы и болеете и лечитесь - увы! вам ничего не поможет (только не начинайте употреблять сильные лекарства!). ПОговорите с мужем. Если вы так изящно маскируетесь - кто знает, что спрятано под его маской.
  • котяра / 16.04.14 16:41
    Ивет, зачем вы в принципе кидаетесь на любую предложенную помощь. муж ухаживал за мамой - вышла замуж, родила. лю предложил квартиру сестры и помощь с ребенком - сорвемся с дитем переедем в чужой город. мне кажется вы платите больше чем получаете. что за пожар, возьмите отпуск, сьездите туда, посмотрите, пообщайтесь с лю вживую) - а то большие шансы что променяете шило на мыло. анекдот про быков знаете - "мы спустимся медленно-медленно и перепортим ВСЕ стадо!")
    • 50/50 / 16.04.14 17:04
      котяр, согласна от и до) как почти всегда) трудное детство (болезнь матери) ослабило ее, кто позвал "с калачом" - туда и пошла ( Иветта, я Вам советую с мужем расстаться, если уже болеете, но никуда пока не ехать "репетировать". и никакие родственники мужа Вас не сживут, и муж не повесится, и с ребенком будет общаться, помогать и нести ответственность. если Вы его описываете ближе к правде)
  • Клуша / 16.04.14 16:38
    Интересно, а сейчас бабушка начала ходить, а отчим стал зарабатывать в сто раз больше? Почему пять лет назад Вы из соображений экономии вышли замуж за «сиделку» (по Вашим же словам другой помощи от мужа не было), а теперь готовы вообще всех бросить и уехать в другой город?
    • ИветтаМ / 16.04.14 16:42
      ситуация буквально за год наладилась мама вылечилась, отчим работает нормально на одной работе, бабушка до сих пор не ходит, потому что инвалид!, я помогала родителям до рождения сына, теперь в этом нет нужды черная полоса прошла
      • Клуша / 16.04.14 16:48
        То есть я так поняла, что мама болела с Вашего 16-летия до Ваших 22-х лет? То есть 6 лет? А потом чудесное исцеление? В каком месте Вы обманываете себя? Когда говорите, что пошли работать из-за трудной ситуации в семье и как следствие вышли замуж или сейчас, когда вдруг все стало замечательно и Вы спокойно можете уехать?
        • ИветтаМ / 16.04.14 17:01
          я работала с 16 лет что бы учиться, потом случилось такое мне было 17 лет и с 17 по 18 я помогала маме, потом вышла замуж в 18, мама болела год, просто до рождения сына я все равно работала и помогала востанавливаться, прошло уже с тех пор как все окончательно хорошо 3 года, я думаю родители в свои 46 лет как-то без меня справяться,
          • Ethernity / 16.04.14 17:06
            Так Вы работали, чтобы учиться, или маме помогали?
          • Клуша / 16.04.14 17:07
            Девушка, милая, так Вы же сами написали, что замуж выходили без любви, потому что помощь нужна была, потому что все болели и умирали. Уж простите мне этот черный юмор, но Ваши слова выглядели именно как безысходность. А тут оказывается, что к Вашему замужеству все уже было хорошо, что никакой тяжелой доли на Вас не сваливалось. Ладно, пусть так. Тогда еще раз спрошу - зачем замуж выходили?
            • ИветтаМ / 16.04.14 17:20
              вы читаете смс? я пошла в 16 подрабатывать что бы поступить в институт, а потом случилась болезнь и мне пришлось пойти на две работы потому что нужны были средства!!!! мы поженились когда была реабилитация я тоже была как выжатый лимон и думала что поступаю правильно и родители уговаривали..о чем разговор мне было 18 лет! и тяжелая жизненная ситуация вы что смеетесь? как это можно не понять,
              • Клуша / 16.04.14 17:51
                Не буду убеждать Вас в том, что Вы не одна, кому пришлось работать в 16 лет и что Ваши проблемы не уникальны. Почему Вы считали, что так будет правильно? Почему вас уговаривали родители?
              • Клуша / 16.04.14 18:49
                Жаль, что не хотите ответить. Все-таки уверена, что было что-то еще, кроме усталости. И зря Вы обижаетесь. Пока Вы будете думать, что являетесь жертвой обстоятельств, обстоятельства будут властвовать над Вашей жизнью.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору