Любовник готов принять меня с ребенком

Мне 23 года, с мужем в браке 5 лет, сыну 3 года, муж меня очень любит и сына до безумия, но у меня к нему нет чувств. Когда я выходила замуж, я знала, что не люблю его, но знала и то, что он будет отличным отцом и мужем... Но больше не могу жить с нелюбимым... Недавно встретила свою школьную любовь (совершенно случайно). Мы общались, пару раз встречались... Потом он уехал в другой город... У нас начался телефонный роман и переписка в соцсети... Потом он приехал, и у нас все случилось... Потом он уехал, и мы снова переписываемся и созваниваемся, он говорит, чтобы я с ребенком переезжала к нему. У него квартира и работа... Он сможет нас обеспечить... Я не знаю, что делать. Мужа я не люблю, но как оторвать сына от отца и как сказать мужу, что я хочу уйти? Он думает, что у нас идеальная семья... А вдруг я надоем своему любовнику, и что? Останусь одна с ребенком в чужом городе... Не знаю, что делать...

Алена

На мой взгляд, опасения твои не напрасны. Твой любовник жил когда-нибудь с маленькими детьми? Он точно знает, что такое трехлетка, да еще мальчик, да еще не родной? То, что он готов тебя принять вместе с ребенком, – похвально, но можно ли полностью положиться на слово молодого человека, не имеющего ни малейшего представления о семейной жизни с ребенком? Ты и сама понимаешь, что нет. Романтика тайных встреч, телефонные признания и «случившийся» секс – это одно. А жизнь бок о бок с одним и тем же человеком, притирки характеров, ломка привычек, конфликты, во время которых невозможно положить трубку или исчезнуть из поля зрения друг друга, – это совсем другое. Боюсь, твоего любовника ждет неприятный сюрприз: жизнь с ребенком, вошедшим в кризис трехлетки, плавно перетекающий в эдипов комплекс, новые обязанности, необходимость подстраиваться под чужого ребенка в своих желаниях, особенно в сексуальных (так запросто уже не займешься любовью дома, согласись). И к этому еще примешается гнетущее чувство вины: не рассчитал сил, сдернул тебя и ребенка с насеста, а теперь бы и рад все вернуть, как было, да не получится. Это, конечно, один из возможных сценариев, но, по опыту, самый распространенный. Любовники часто путают туризм с переездом на ПМЖ. И вот на этом ПМЖ они и обламываются не по-детски. Понятно, что, может, твой конкретный молодой человек окажется очень правильным и ответственным. Но… Знаешь, если уж ты сама задалась вопросом «а не останусь ли я одна с малышом у разбитого корыта в чужом городе», то, наверное, шансы и впрямь не призрачны. И тогда брошенный рогатый муж снова покажется прекрасным принцем, да уже не твоим. Жить с нелюбимым мужем, конечно, плохо. Но ты как-то умудрилась протянуть целых 5 лет, родила в браке ребенка и даже убедила всех вокруг, особенно мужа, в том, что у вас идеальная семья. Не окажется ли потом, что любовник просто на время затмил привычного мужа? Не поймешь ли, что это был просто кризис, а «первая любовь» подвернулась под руку? И что при детальном сравнении, будучи уже на «том» берегу и смотря на мужа на расстоянии, ты поймешь, что именно мужа-то ты и любила, не понимая своих чувств, а любовник был хорош только в этом незатейливом качестве, и не более? Стоит подумать десять раз, согласись?
Сергей

Иветта, лично я не знаю точно, как тебе поступить. Собственно, как не знает этого никто другой. Вариантов может быть как минимум два. Либо ты уходишь от мужа, либо остаешься с ним. Однако советую задуматься над тем, что свою нынешнюю встречу с бывшим парнем ты называешь «случайной». То есть до этой встречи ты в течение нескольких лет даже не думала об этом. Более того, ты вышла замуж и родила ребенка от совершенно другого мужчины. А это значит, что ничего настоящего в ваших отношениях нет, да и не было. В противном случае ты бы страдала, в результате чего тратила время на что-то отвлекающее. Учебу, например. И брак с другим мужчиной был бы просто невозможен, по крайней мере так скоро, поскольку подростковые понятия не дали бы этого сделать. Но ты совершенно спокойно выбрала себе наиболее подходящего самца по параметрам состоятельности и только сейчас, по прошествии пяти лет, вдруг вспомнила о неземной любви к однокласснику. На мой взгляд, это либо глупость, либо первый кризис семьи, который как раз через пять лет и наступает. Ведь большая любовь к какому-то конкретному молодому человеку не проходит «вдруг» и не появляется так же. И если ты не вспоминала молодого человека столь долго, стало быть, твои нынешние чувства просто придуманы. Нет, я понимаю, что кажется, будто муж надоел, и хочется чего-то нового и яркого. Но это совершенно не значит, что ты на самом деле испытываешь серьезные чувства к бывшему парню. Скорее, тебе очень хочется хоть как-то объяснить нежелание жить с нынешним мужем. Вот и ищешь варианты. Да ты и сама прекрасно понимаешь, что одно дело - «вспоминать прошлое» и совершенно иное – строить что-то новое. Отсюда и сомнения, не бросит ли тебя старо-новый любовник. Лично я считаю, что ты не любишь не только своего нынешнего мужа, но и бывшего ухажера. Только себя. И сейчас просто возникло желание «сбросить напряжение». А коли так, то мой тебе совет – сбрасывай, но так, чтобы муж об этом не узнал никогда, ни при каких обстоятельствах. И потом даже не думай каяться и открывать ему глаза. Пусть все останется на твоей личной совести. Хотя если тебе на самом деле надоело жить с мужем, тогда не придумывай ничего лишнего, не вспоминай старые влюбленности и не выдавай их за что-то большое и светлое. Не ищи оправданий своим ошибкам. Сначала встань на ноги самостоятельно, найди нормальную работу, определись с жильем, а также с садиками и школами для ребенка. После этого честно признайся мужу, что не любишь его, и уходи. И только после этого начинай строить новые отношения. То есть алгоритм такой – сперва полностью разбираемся с прошлым и только затем начинаем строить будущее. Хотя, безусловно, каждый волен портить собственную жизнь по-своему.

16 апреля 2014, 00:00

Иветта Херсон, 23 года

Подробнее