Любовь в денежном эквиваленте


Любовь в денежном эквиваленте
Скоро три месяца, как у меня завязались очень серьезные отношения с мужчиной на 10 лет старше меня. Всё хорошо и даже замечательно. За исключением одного: он не дарит мне подарков, не покупает одежду и т.д. Я женщина довольно скромная и самостоятельная в материальном отношении и абсолютно не меркантильная, и я не занимаюсь «разводом на деньги» принципиально. Но мне так не хватает... материального, что ли, подтверждения и выражения его чувств ко мне! Я знаю, что деньги у него есть. Он дарит мне цветы (правда, не слишком уж изысканные и шикарные), водит в рестораны (не шибко дорогие — так, чтобы поесть), покупает еду, когда мы встречаемся дома. Но когда мы вместе в магазине и он спрашивает: «Тебе дать денег?», я достаю кошелек и плачу сама. Ну, или пополам с ним. А он меня не останавливает при этом. А потом мне становится жалко себя до слез. Ведь если он говорит, что хочет быть со мной, что ему со мной очень хорошо, что в скором времени мы будем жить вместе, то почему, черт возьми, он не возьмет и не подарит мне кольцо, или мобильник, или шубу? Или просто не даст денег, чтобы я купила что-нибудь для себя, если не уверен, что мне понравится его подарок?!!!
Татьяна, Москва, 44 года / 25.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Смешно… Вы встречаетесь меньше трех месяцев, а тебе уже нужны «материальные подтверждения» его любви. То есть если любит, то должен догадаться, что лучшим доказательством этого будет подарок стоимостью от 500 долларов и выше. Романтика, да и только. И, конечно, то, что после долгих поисков тебе попался такой недогадливый партнер, — это повод рыдать в подушку и жалеть себя: надо ж было так оплошать — мужик есть, а кольца, шубы и мобильника до сих пор нет. А счастье было так возможно… Но давай попробуем понять, что есть масса людей, которые считают неприличным дарить слишком дорогие и потому обязывающие подарки. Что есть и такие люди, которые считают, что одаривать людей следует только по праздникам. И, наконец, такие, кто на основе своего детского опыта совершенно не умеет делать подарки. Знаешь, настораживает твое откровенно потребительское отношение к партнеру. Как у проститутки: попользовался — плати. Но ты какая-то скромная оказалась — он тобою пользуется, а ты все не решаешься выставить ему счет или хотя бы намекнуть, что пора бы уже начать давать деньги за услуги. Он, наивный, думает, что у вас «любоффф», а тебе и цветы не слишком шикарны, и рестораны не слишком дорогие, и участие в твоих покупках не слишком навязчивое. Бедный мужик, мне его даже жаль. Он тебе о чувствах и о совместной жизни, а ты все никак не решишь, не продешевила ли… Вот, честное слово, смешно читать про то, какая ты скромная, не меркантильная и как тебе претит «разводить на деньги» партнеров. Потому что за всем этим стоит неуверенность в том, что тебе дадут то, что тебе хочется. Ты хочешь дорогих подарков, шикарной жизни, обедов в дорогих ресторанах, кольцо с бриллиантом, но боишься, что, слишком резво взявшись за дело, ты отпугнешь от себя единственного мужчину, который готов строить с тобой серьезные отношения. Отсюда и диссонанс, и слезы: с одной стороны, есть потребность быть женщиной богатенького буратино и жить, ни в чем себе не отказывая, с другой стороны, есть страх потерять то, что имеешь, даже при том, что сама признаешь, что вариант не совсем тот, на который ты рассчитывала. В общем, «мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Один только наводящий вопрос задам, можно? У тебя, случаем, нет милых близких и очень внимательных подруг, которые очень переживают из-за того, что твой мужчина до сих пор не подтвердил серьезность своих намерений никаким подарком? Бывают, знаешь ли, такие близкие подруги, при наличии которых никаких врагов не надо. Просто любопытно: не обсуждаешь ли ты эту великую «проблему» (прости, ну смешно, честно, очень смешно от «глобальности» проблемы) со своими приятельницами? Проанализируй, не капает ли кто-то из них тебе на мозг, «сочувствуя», «переживая» и «искренне» недоумевая вслед за тобой по поводу отсутствия богатых подарков? Словом, не накрутил ли кто тебя? Подумай сама: у вас отношения еще в самом начале, им сроку — меньше трех месяцев. А ты уже обрыдалась из-за отсутствия шубки и колечка с бриллиантом.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты слегка переоцениваешь своего партнера. Серьезные отношения завязались у тебя, а не у него. Ведь что такое «скоро три месяца»? Это всего два с небольшим месяца встреч. Знаешь, лично мне, наверное, такого срока тоже не хватило для того, чтобы понять, как я отношусь к человеку. А если я этого не понимаю, если я не знаю, как долго еще смогу терпеть такую скромную, абсолютно не меркантильную женщину, то на кой черт тратить на нее кучу денег? Кроме того, кольцо с бриллиантиком, мобильник понавороченнее, шуба — это, безусловно, копеечные вещи, особенно для скромной и самостоятельной женщины. Но может так случиться, что мужик, хоть и выглядит солидно, а такой скромности и самостоятельности пока не достиг. Поэтому, на мой взгляд, если уж он иногда спрашивает, дать ли тебе денег, не стоит пускать все на самотек. Заведи его в магазин, укажи на колечко, на мобильник или на шубку и просто скажи: милый, мне так это нравится, купи любимой женщине в подарок. Потом можно засекать время, за которое он от тебя сбежит. Лично я из 10 секунд точно вышел бы. В общем, удачи тебе и тренерских успехов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 205  

Оставить комментарий
  • Океан / 28 авг 2008
    такое чувство, что даме не 44 года, а 18 лет! в таком возрасте уже пора спуститься с небес на землю. после трех месяцев встреч никто никому шубы к ногам не обязан бросатью судя по Вашему отзыву, Вы ищете скорее спонсора , а не любимого человека. тогда Вам нужно было правильно расставить приоритеты и сразу ему сообщить, что будете с ним встречаться и спать только на определенных условиях. а так он себя ведет как вполне нормальный мужчина, думая что ухаживает за женщиной, которой он симпатичен, а Вы судя по всему относитесь к нему слегка иначе...
    • Татьяна / 28 авг 2008
      Дело вовсе не в шубе. Хотя для него это пустяк. Дело в том, что любая женщина ждет от мужчины знаков внимания и подтверждения его словам о любви. А в определенном возрасте, когда уже достигнут солидный материальный статус, конечно, хочется знать, что тобой дорожат по-настоящему, что твой избранник готов стать для тебя не только приятным собеседником и любовником, но и поддержкой и опорой в жизни. Тем более что речь он ведет о переходе отношений на другой качественный уровень, на уровень совместной жизни со всеми вытекающими из этого обстоятельствами и заботами. Да, я умею и готова заботиться. Я бы хотела заботиться о нем. Всю жизнь. И я люблю его. Но в свои 45 я бы хотела решиться на это, зная, что и я буду жить в заботе и социальной-таки защищенности. Потому что у меня на руках есть старые больные родители, дети, еще не вставшие на ноги. И потому что мне 3й месяц приходится отпрашиваться с работы и недосыпать дома для того, чтобы у нас было время на встречи... А мне уже не 25... Вот поэтому и хочется! А шубы - это выражение фигуральное. Спасибо за отзыв.
      • Като / 5 сен 2008
        а что, если в очередно йраз в магазине просто не заплатить, когда он предложит? или (очень осторожно) дать понять, что Вам нравится (начиная от рассматривания какой-нибудь штучки на витрине, заканчивая восхищением какой-нибудь вещью (только не одеждой, а, например, какая-нибудь техническая штучка)). разных встречала. Некоторые просто не догадываются, что подарки приятно дарить. если вдруг все-таки подарит - то искренне порадуйтесь. пусть почувствует, как вы оценили ВНИМАНИЕ. ничего зазорного в подраках нет. главное, чтобы это было приятно обеим сторонам (а не под дулом пистолета у одной и с просящей миной - у другой).
  • Автор, вы совершенно правы в своих требованиях к мужчине. А все эти негативные отзывы оствлены лошицами, которым мужики в жизни ничего не покупали и не дарили, они бесятся от зависти к тем, кому дарят и не понимают, как такое бывает. ФИ! Мужчина, который понял, что встретил ту самую женщину, которая ему нужна и на третье свидание уже шубу готов подарить и кольцо(если конечно средства ему позволяют), а через 3 месяца уже жениться пора!
    • Татьяна / 28 авг 2008
      Спасибо за понимание! Я задала анонимно вопрос, который меня очень глубоко беспокоил. Возможно, я бы никогда не стала его обсуждать к кем-либо из своих знакомых, боясь, что меня могут счесть эгоистичной дурой. Поэтому мне очень важно, что все-таки есть люди, которым понятно мое беспокойство.
  • Мне наверное, было бы тоже неприятно, если бы мой любимый человек не ознаменовал свое отношение ко мне чем-то материальным, помимо слов "люблю". Но, в отличие от героини, мои мысли после 3-х месяцев встреч дальше букетов цветов, покупки каких-то мелких приятных вещиц не простирались. Вы меня извините, я не знаю уровень доходов Вашего МЧ, конечно, если он нефтяной магнат, то может и шубу вот так вот запросто подарить, причем заметьте, не жене, не постоянной подруге, а женщине, которую он знает 3 месяца, но лично я с трудом представляю, как это среднестатистический мужчина вот так вот с ходу, заметьте, не по какому-то знаменательному поводу, а так просто, походя, покупает шубу, кольца и т. д. Хоть Вы и пишите о своей самодостаточности и непритязательности, но что-то с трудом в это верится. Мой Вам совет - снизьте планку своих притязаний, иначе у Вашего МЧ, если Вы что-то подобное ему обнародуете, тоже появятся сомнения в бескорыстности Ваших отношений.
  • Татошка / 26 авг 2008
    Спасибо. Я всё поняла. Я просто идиотка. но это всё от того, что уже много раз обжигалась и сажала себе на шею...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 авг 2008
    Еще раз перечитала письмо - ну ведь просто атас! "Скоро три месяца, как у меня завязались очень серьезные отношения с мужчиной ... он не дарит мне подарков, не покупает одежду и т.д. Я женщина довольно скромная и самостоятельная в материальном отношении и абсолютно не меркантильная..." Одежду, блин, не покупает! А должен бы. Уже почти три месяца, как мужик осчастливлен, а еще ни одной юбки даме не куплено!
    • меня эта одёжка-то совсем в ступор ввела. похоже, героиня ну совсем беднота. однако, оценивает шикарность букетов и качество ресторанов. загадочная женщина
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 авг 2008
        а мне так кажется, дама не избалована ухаживаниями, и представления о том “как надо” у неё из хламурных журналов и телесериалов, или там каких-нибудь женских писательниц с развитым воображением. В причнипе не слышала о том, как эдва знакомые люди покуапют друг другу “одежду” - её вроде как надо выбирать, примерять, понимать что к чему надеть, гардероб, вкусы и пристрастия изучить. Угодить же ещё этой одеждой надо!.. Или дама настолько нуждается, что ей любая одежда подошла бы, лишь бы на халяву досталась??? Или она его водить с собой в магазины с одеждой, а он её там спрашивает “дать денег”, а она отказывается? А по её представлениям, должен хватать одежду и бежать в кассу?
        • Или дама настолько нуждается, что ей любая одежда подошла бы, лишь бы на халяву досталась??? /// что-то типа того, килограмм колготок впрок. да, такое имеет место быть, когда ещё джекпот сорвать удасться. дама хочет хоть как-то решить свои материальные проблемы, тем более "деньги у него есть" надо брать, пока попался даватель. имхо, конечно же, впечатления от попрошайского письма
          • Татьяна / 28 авг 2008
            Нет, я не нуждаюсь. Я из тех, кто всё сама. Но вот хочется же чувствовать сильное мужское плечо!
            • Като / 5 сен 2008
              можно, намекнуть на отдых на выходные под Москвой! и выехать туда. а потом буть очень благодарной за такое совместное счастье. постепенно возможно ему понравится делать Вам приятно:) ну а если у него не заложено внутри, или ему сама идея претит дарить подарки - то наверное стоит остаться "самостоятельной". Хотьотношения сохранятся. но в магазине я бы не платила. купить поесть пополам - это как в у пионэров прямо. дайте ему возможность почувствовать себя мужчиной!
    • Татьяна / 28 авг 2008
      3 месяца - они ведь разными могут быть. По интенсивности. А если каждый день? А если дня прожить не можем друг без друга? Собственно, именно поэтому и приняли решение жить вместе. А тряпки... Разве при наличии милионного состояния они могут считаться адекватной благодарностью за душевную заботу и поддержку в трудной жизненной ситуации? Думаю, что врядли. И в то же время эти самые "тряпки" - значимы. Потому что они являются подтверждением слов любви, они дают понять женщине, что решившись связать с мужчиной свою жизнь, она не будет обделена вниманием, и ей не придется ходить всю жизнь в заштопанных трусах, пардон. А как еще, интересно, мужчина может дать понять женщине, что он готов о ней позаботиться в дальнейшем?
  • Petra(28.03) / 25 авг 2008
    несколько раз мы с МЧ по моей инициативе уходили из ресторана, едва ступив на порог, если я видела, что там достаточно дорого для его финансов. При этом видела, с одной стороные го конфуз, а с другой благодарность, что поняла и приняла его. Мы шли в совсем недорогое кафе и наслаждались именно моментом общения, а не устрицами и белыми скатертями.
  • Petra(28.03) / 25 авг 2008
    у меня в прошлой жизни были и такие случаи. Мой МЧ был не романтичен и часто говорил мне: "ты купи, я оплачу". Честно говоря, шубу я себе купить не могла, но и всякие колечки-цепочки таким образом мне не хотелось покупать. Ненормально это как-то - купила, предъявила чек, получила потраченную сумму на руки. Говорила ему об этом, принимал к сведению, вместе покупали. Но все равно, той радости, которая возникала от сюрпризов, было намного меньше. Многие мужчины не романтики, чтобы дарить цветы без повода. А это приятно вдвойне.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 авг 2008
    Я вот тоже вспомнила историю про шубу, бывший сотрудник порадовал :) Приходит как-то на работу и так с понтом мне - я своей подруге чуть шубу не купил. Я его спрашиваю - а как можно чуть не купить? Он мне говорит - она, мол, давно шубу хотела, ну мы пошли по магазинам, выбирали-вубирали, наконец ей понравилась одна, пошли в кассу, ну тут я подумал “дорого” :))) Наверное она, подруга та, его тоже с собой взяла в качестве “эксперта”, а у него ретивОе взыграло, а бабок не хватило. В общем, наксолько я знаю продолжение, вскоре он обзавелся другой подругой, которой “чуть” не купил комп. Честно, не прикалываюсь. Можно раскручивать того, кстати говоря, у кого есть что “выкрутить”. А если как у этого муд.. простите... жика, одни понты, то крути его как хошь и за что хошь...
  • м-м мне кажется есть такой тип мужчин: он любит, чтобы его попросили/ попросила денег, попросила что-то купить и тд. 1- тогда он чувствует господином (твоим). 2- он не прерывает тебя, если ты хочешь сама заплаить,тк признает твою свободу (ура!) а ты делаешь "да" а внутри у тебя "нет". поэкперементируй. попроси когда чувствуешь что он ДАЕТ. вот тут пазл и сложиться. и посмотри на реакцию. изучайте дальше др друга. а не мучайся. проще. проще.
  • Александра / 25 авг 2008
    Лучшее определение любви, на мой взгляд, дает священник при венчании. Татьяна пишет, что они планируют жить вместе, а это "и в радости, и в горе..." А что будет, если Вашего ... нет, не любимого, а просто мужчину сократят, к примеру, или он заболеет? Сразу "разлюбите"? На мой взгляд, мужчина делает все, что и должен делать в начальном периоде отношений: дарит цветы, водит в рестораны, покупает еду для совместных ужинов, а для героини не имеет значения, что она получила цветы от лююимого человека и имеет возможность пообщаться с ним в уютном ресторанчике (за который, как я поняла, платит он). Интересно, Татьяна, а как бы Вы себя чувстововали в ресторане, где один салат стоит месячного оклада Вашего мужчины? Радовались бы, что развели его на бабки? Жаль, что Вы не написали, кем работаете Вы и кем работает он, но мне кажется, он ведет себя соответственно своему статусу, а Вы - нет. Очень хорошо, что он не "мажорит", как наш недавний герой Артемий, он ведет себя естественно. Если он, конечно, не Абрамович, а свою любимую женщину водит в Макдональдс и дарит ей полевые ромашки. Да, ксати, Вы пишете о том, что он должен водить Вас в дорогие рестораны, покупать экзотические букеты, шубу (Вам ведь не крашенный кролик нужен, верно?), мобилу (VERTY, не меньше, правда?), а что должны ему Вы? Хорошо, Вы спрашиваете, как развести его на бабки. Отвечаю: станьте 20-летней голубоглазой моделью 90-60-90, ноги метр двадцать, желательно очень неглупой (конкуренция сейчас большая, IQ пригодится убирать с дороги таких же - в моральном, конечно, смысле), и найдите "папика". Будет Вам все: рестораны, норка, VERTY... До следующей модели, у которой IQ побольше... или грудь. А с этим человеком у Вас ничего не получится. Он Вам - про влюбленность (3 месяца - это, конечно, рановато для любви и "серъезных отношений"), а Вы ему - про шубу. На разных языках разговариваете.
    • Облако / 26 авг 2008
      "Вы пишете о том, что он должен водить Вас в дорогие рестораны, покупать экзотические букеты, шубу (Вам ведь не крашенный кролик нужен, верно?), мобилу (VERTY, не меньше, правда?), а что должны ему Вы? Хорошо, Вы спрашиваете, как развести его на бабки." А где Вы это прочитали?
      • Александра / 27 авг 2008
        "... почему, черт возьми, он не возьмет и не подарит мне кольцо, или мобильник, или шубу, или просто не даст денег, чтобы я купила что-нибудь для себя, если не уверен, что мне понравится его подарок?!!!" Я интерпретирую эти слова как возмущение и слезная обида героини по поводу того, что мужчина, с которым она встречается 3 месяца, не дарит ей дорогие подарки/не дает на них деньги. Она не спрашивает нас, нормально ли то, что он этого не делает. Татьяна считает свои запросы адекватными ситуации, а ее мужчина почему-то не торопится их выполнять.Соответственно, наша роль, в понимании героини, поддержать ее в "выбивании шуб".
  • Petra(28.03) / 25 авг 2008
    к хорошему привыкаешь быстро. Одно время мне МЧ покупал месячный проездной билет на метро. И вот я вернулась из отпуска, с деньгами была напряженка, скоро новый месяц наступает, а билет мне не покупают! Честно говоря, абсурдность ситуации я стала понимать только со временем, а на тот момент я была возмущена таким невниманием со стороны мужчины. С тех пор бдела ситуацию, сама приобретая проездные. Так что, не знаю, на кого надо надеяться, но то, что плошать не надо самому - факт :)
  • котяра (интернет) / 25 авг 2008
    историю вспомнила про шубу МЧ пообещал подруге купить шубу, она дисциплинированно ждала, потом напомнила аккуратно, он сказал - извини, дорогая, но я должен был купить себе шкаф, она широко раскрыла глаза и нежно ответила - да! вот и трахай свой шкаф)) учитесь девушка)))
  • Женщина, это проституция. Неужели в 44 года вам это не ясно.
  • Отзывов пока не читала. Очень неприятное письмо. Я женщина скромная и немеркантильная, но почему он мне до сих пор не подарил кольцо или шубу? Ах, мне себя жалко прям до слез. Это после трех месяцев знакомства-то! Тфу, вот же продажная душонка.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 авг 2008
    Вот все ж таки не все как-то разумно в нынешнем письме " Но когда мы вместе в магазине и он спрашивает: «Тебе дать денег?», я достаю кошелек и плачу сама. Ну, или пополам с ним. А он меня не останавливает при этом. А потом мне становится жалко себя до слез." Конечно, обидно. Вопрос унизительный, а "не останавливание" женщины - еще унизительней. Конечно, достойно было бы мужику без вопросов заплатить, не слушая возражений, но есть тут "нюанс" "Ведь если он говорит, что хочет быть со мной, что ему со мной очень хорошо, что в скором времени мы будем жить вместе, то почему, черт возьми, он не возьмет и не подарит мне кольцо, или мобильник, или шубу?" Дык эта, вы вместе в магазине покупаете шубу или мобильник? И именно при этих покупках он спрашивает у Вас дать ли денег? Ну тогда совсем другое дело. Я-то думала, что вы вместе покупаете, ну, скажем, торт и бутылку вина, когда в гости идете, или там кусок сыра к столу. Но если речь идет о Ваших личных вещах, к тому же весьма дорогих, то с какой стати едва знакомый дядя (а почти 3 месяца - это едва знакомый, на самом-то деле) должен при этом присутствовать? Ваше личное - это пока еще только Ваше, оно еще не общее, как у JХ, которой муж дубленку подарил. Не заставляйте мужика быть идиотом в идиотской ситуации, тогда не будет себя жалко до слез...
    • Petra(28.03) / 25 авг 2008
      Флер ну вот я приводила пример со своим знакомым, которого дамы тянут в ювелирный магазин, якобы, в качестве эксперта, ана самом деле с намеком (и ожиданием!), что он купит то, что им понравится. Это называется "раскруткой". Ты права - если героиня тянет "дядю" в меховой салон и при этом оплачивает сама свою дорогую покупку, то претензий к нему не может быть никаких. Пока :)
      • Если в ювелирном или в меховом магазине дамы "раскрутят" дядю,вряд ли это бескорыстный подарок (не букет же цветов,не короюка конфет и даже не духи)с его стороны.Неужели они не понимают,что за столь дорогой подарок надо "расплачиваться"? И вряд ли его удовлетворит просто сердечное "спасибо". P.S.Петра,я Вам оставила 159 и 161 отзыв.
        • Petra(28.03) / 25 авг 2008
          Эхо, я прочитала Ваши отзывы про мою несостоявшуюся шубку :) ПогодЫ в ту осень уж и не помню, какие стояли. Но Флер права - подарки имеют ценность, когда они инициируются мужчиной, а не когда навязаны. Моя шутка с намеком на шубу была уместна, но с натяжкой. Ведь в тот момент ИМ делался другой подарок, который он продумывал, и, как сказал потом, хотел оставить о себе память.
        • Petra(28.03) / 25 авг 2008
          Эхо, ну, за красивые слова и глазки только принцы Саудовской Аравии дулают пдарки своим кумирам. А у нас, простых смертных, ясен пень, расплата - святое дело :))Честно говоря, если бы шубка была подарена от души человеком, мне небезразличным, я бы постаралась благодарить его особенно нежно и лирически (сорри за пошлость). Почему постаралась бы? Как-то не очень у меня получается, я считаю, что если дают(дарят) - значит, имеют возможность и желание, а если не дают, то и не надо. Правда, во втором случае человек должен офигительно нравиться, чтобы принимать его ЛЮБЫМ. Наверное, это и называется Любовью...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 авг 2008
        Петруш, никогда не могла понять вкуса “выклянченных” или “намекнутых” подарков. Ну в чем радость-то? Притащить дядю в магазин и намекать ему, лопоухому, намекать, шоб купил? То есть радость есть получение того самого колечка? А без колечечка уже не жизнь? Радость от подарка - в желании другого человека подарить тебе радость, в его ИНИЦИАТИВЕ! А если инициатива вся твоя, а ему надо только вытащить кошелек... Ну не знаю, не понимаю. Был бы голод, и она б на булку намекала - поняла бы, а вот с колечками/мобилами - нет, не понимаю...
        • ага, согласна полностью, тоже неприятно мне намекивать) ну его..проще самой купить))
    • Като / 5 сен 2008
      А как Вам такой пример: подарки до совместного проживая дарились "На широкую ногу". Щедрый мэн попался. Когда начали жить вместе - я не успевала за семейным бюджетом следить. Все уходило "сейчас". На "потом" ничего не откладывалось при неплохих заработках. в итоге - переложила всю заботу о семейном бюджете на "него", а свой заработок, за минусом проездного, ланчей и косметики - откладывала. он правда начал жаловаться, что "Нам не хватает", надо бы и мою зп продолжить тратить. я отказалась. В итоге - моя зп - единственное, что было сбережено совместно
  • Сами пишете "МУЖ настаивал на ПОКУПКЕ дубленки". Не МЧ и не о подарке дорогом речь у Вас. Что касается дарения,то я гораздо больше люблю делать подарки,чем принимать (это касается чужих людей). А принимать мне приятнее всего от мужа и дочери. Подарки самое приятное сначала продумывать,придумывать, искать,выбирать, оформлять,видеть, как его разворачивают в предвкушении. Мы в семье часто друг другу подарочки делаем - небольшие,ни с того с сего,просто "для положительных эмоций".Но на крупные праздники подарки д.б.самыми памятными.Месяц тому у мужа был юбилей,так мы с дочкой за полгода начали обдумывать-придумывать.А на днях моих случайно услышала- мой будущий юбилей через полгода обсуждают.Но это самые близкие.Среди друзей тоже принято постоянно приятности доставлять.Вчера приезжали гости,вернувшиеся из отпуска из Праги.Тоже сувениры каждому подарили.До этого с Аляски друзья из отпуска сувениры привезли.Мы скоро отдыхать поедем,тоже всем что-то привезем.Это принято - подарки д.б.обоюдными.
    • Муж тоже когда-то был МЧ)) и это ниче не меняло) в плане подарков я имею ввиду) для Вас просто подарок равно сюрприз) подарки бывают разные, как и люди впрочем))
  • А вот интересно, а сама героиня пробовала что-нить своему мужчине дарить? я например помню, что обмен подарками у меня с моими молодыми людьми происходил взаимный, просто потому что приятно, когда у любимого человека есть вещь, которая напоминает ему о тебе) а мужчины как правило, получая подарки, тоже дарят что-то в ответ, иначе это может задеть их мужское достоинство) единственное но - я к подаркам от мужчин всегда относилась именно с уважениеми и теплотой, вне зависимости от того сколько они стоили - от дешевых сувениров до драгоценностей) так что можно посоветовать автору самой что-нить подарить и посмотреть на реакцию) мне кажется любой мужчина подарит что-то в ответ. или просто мне такие мужчины попадались) кстати, мы с мужем помним все наши подарки и вспоминаем их теплотой - помним что когда дарили, не потому что ведем взаимный подсчет этим самым подаркам, а потому что каждый подарок связан с каким-то приятным воспоминанием. самое смешное, что на покупке последней дубленки муж настаивал больше, чем я, ну вот не нравилось ему, что я подмерзаю)) наверное это лишний раз доказывает, что дарение подарков все-таки является символом (не эквивалентом, а именно символом) того, что о тебе заботятся, тебя любят в конце концов. так что оченно может быть, что автор не так уж неправа. вопрос только в самом отношении женщины к подаркам от мужчины. моего мужа например очень "подстегивало", что я любой его подарок (вне зависимости от стоимости) принимала с удовольствием и радостью искренней, поэтому от самого процесса дарения его "перло и плющило") может мужчина героини не видит в ее реакции именно этой радости и искренней балгодарности, а видит тока мысленный подсчет в глазах?
    • так они знакомы то без году неделя! она ему еще вообще никто, они только-только познакомились..трех месяцев еще не прошло даже...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 авг 2008
      ага, только любовь в сегодняшней теме... не в тему :)
      • ну, я как-то и не особо верю в любовь сурьёзную, что за 3 месяца родилась и укрепилась) когда успела -то? ну, представьте 3 месяца, это же всего ничего 10-15 встреч...или они круглые сутки общались и успели узнать дург друга и крепко полюбить и вот уже от избытка чувтсв он ей уже и шубу дарить должен)) тем более, что оба не возраста ромео-джульеты)
        • "я как-то и не особо верю в любовь сурьёзную, что за 3 месяца родилась и укрепилась) когда успела -то?" ну знаете это индивидуально) помнится Вы в одном из обсуждений говорили о "любомере")) то есть глубину чувств мы рационально измерить не можем, а срок общения можем измерить? есть какой-то определенный срок для возникновения любви? скажем "любометроном")) на мой взгляд, от человека зависит - кому -то трех мсяцев достаточно, а кому-то года нужны, чтобы понять. а некоторым и жизни не хватает, а понимать они начинают тока с уходом человека. так что единого универсально-проверочного срока нет, ИМХО))
          • а я не претендую на универсальность моего мнения - оно просто мое, по каждому конктерному случаю. а вообще я лично не сваливаю в кучу и любовь и подарки, может быть вполне и одно без другого. каждый выбирает, что ему важнее) а в данном случае, я именно имела в виду, что оба люди взрослые и наверняка здравомыслящие и мужчина может быть просто не решил его ли эта женщина... я где-то читала, что мужчина только через месяца 3 тесного общаения решает для себя - у меня появилась постоянная женщина (определяется так сказать), а женщина гораздо раньше решает это) как в том анекдоте: ты только подумал: а она ничего такая, а она уже планирует фасон свадебного платья))
        • Като / 5 сен 2008
          А как же эффект "узнавания"? Я верю в период 3 месяца. Бывает и быстрее. "Своего" человека не сложно узнать. Мне видится, что здесь как раз этот случай.
      • Угу) опять неиз,ежно приходим к определению понятия любви)) а что Вы владеете абсолютным знанием, что такое любовь, что можете утверждать, что вот то - стопроцентная любовь, а вот это - уже нет) это скроее подросткам свойственен такой максимализм)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 авг 2008
          я не гуру, и у меня есть только слова автора, а в письме о любви не было :) ну, поправьте, если ошибаюсь
  • Мне жаль Татьяну.Видится мне,что это скромная,не избалованная мужским вниманием женщина,-жертва глянцевых журналов и неумных фильмов,где мужчины,как правило,богатые,где женщин забрасывают бриллиантами и соболями.Лично для меня было бы оскорблением,если бы поклонник посмел сделать мне такой дорогой подарок:это вторжение чужого пока человека в личное пространство,и так поступают с содержанками.Не случайно,только на обручение принято було дарить дорогое кольцо- признак близости,уже почти родственных отношений.О роскошных и изысканных букетах,- интерьер должен быть таким же,а дорогим ресторанам надо соотвествовать не только нарядами,но манерами.О магазинах:смотря что покупать.Если она средства личной гигиены покупает,то ему платить за это неприлично.В остальных случаях(продукты, подарки для совместных визитов в гости,театральные билеты,транспорт)уважающий себя и свою спутницу мужчина берет на себя.Но Татьяна-"самостоятельная женщина",может она его этим испугала,и он опасается оскорбить ее "самостоятельность"?То,что он не сорит деньгами,совсем неплохо:когда Вы,Татьяна станете его женой,вам это понравится.
  • Petra(28.03) / 25 авг 2008
    мне 44, и по поводу "полюбить" - сильно сомневаюсь :(( Но как знать, "все может быть, все может статься..."
    • Я так понимаю, что полюбить мы обсуждаем в смысле “улета” с последующим развитием в глубокое чувство. Рецепт прост для много работающих женщин после 35 (так как до этого возраста у многих есть силы и не отдыхать специально - хотя не у всех тоже). Нужно как следует отдохнуть, хорошо питаться ну и нужно наличие мужчин кругом, так как нельзя наловить рыбы в луже - нужен хотя бы пруд. Первая часть не заставит себя ждать. А развитие отношений уже зависит от встретившихся личностей...
  • А вы верите,что в 44 можно именно ПОЛЮБИТЬ? И что в 54 можно ПОЛЮБИТЬ? Т.е. не просто подобрать боле-менее подходящего человека и с ним жить-встречаться,а именно испытать весь спектр чувств?
    • Ну.... это Вы зря. Любви все возрасты покорны, еще до нас сказал поэт
      • А в жизни вы такое встречали?
        • Конечно. Сколько угодно знакомых.
          • Вот после 65 - не слышала, хотя возможно просто отому что слишком далека от этого возраста, а родители или дедушки с бабушками не делились об этом... Вообщем про это не знаю
        • Дак, Ищо не доросла до 44(((
        • я встречала .. себя. мне 50 и я люблю как обычно..как в первый раз :-)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 авг 2008
          да, я рассказывала как-то историю соседки, которая в 55 похоронила маму-инвалида, с которой жила лет 10, вышла на пенсию, и... начала новую жизнь. влюбилась, вышла замуж за очень состоятельного человека и живет теперь между Москвой и Парижем
    • Любви все возрасты покорны... Конечно, можно. Даже до климакса далеко (ещё лет 10). А родить с использованием экстрополяции можно в 68. Все зависит от молодости души (должна быть неистрепанная жизнью) и здоровья...:)
      • А зачем родить в 68? Кому? У нас и так детдома переполнены. Родить, то сейчас не проблема...
        • был вопрос возможна ли любовь после 44. выходит, что можно полюбить в 65, выйти замуж и родить ребёнка при желании. то есть после 44 и 65 не только любовь, но и дети от этой любви теоретически возможны... мне нравится когда у людей есть выбор...
        • Алина / 25 авг 2008
          Ну, детдома не показатель того, что нынче родить не проблема. Что к чему? А раньше это была проблема и поэтому детдома пустовали, да?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 авг 2008
      однозначно. и верю. и знаю, что буду любить
    • Словарь Ожегова: "Любовь -чувство самоотверженной сердечной привязанности". И где здесь указание на возраст? или у людей за... сердце отсыхает и отваливается напрочь и любить уже просто нечем? откуда такой максимализм? для тех кому за... я бы добавила чувство сознательной привязанности, когда знаешь сам себя, и соответственно понимаешь, что именно тебе нужно от мира и от близких людей) опять же к вопросу о самом понятии любви, для кого-то это "крышеснос", а для кого-то стабильное ощущение плеча рядом.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору