Люблю на расстоянии


Люблю на расстоянии
Мне очень нравится мужчина, живем мы в разных городах. О его личной жизни я ничего не знаю. Он тоже у меня не интересуется: одна я, не одна. Инициатором отношений была и остаюсь я (переписку веду я, он вежливо отвечает, когда очень захотела его увидеть – полетела я, он вежливо встретился со мной, иногда звонит). Да, он говорит всякие вещи типа «скучаю», «ты классная» и бла-бла, но на мое предложение приехать ко мне отвечает, что не получится, много работы... Я понимаю всю абсурдность ситуации, понимаю, что я ему нужна, как зайцу стоп-сигнал, что ему просто лестно осознавать, что где-то о нем думают, скучают, хотят, и ВСЕ. Чтобы выкинуть всю эту дурь из головы, я перепробовала многое: спорт (и экстрим в том числе), интенсивная работа, психологические тренинги, другие мужчины, изучение языка, книги, сейчас я добрела до йоги (может, она поможет), но ничто из вышеперечисленного не может меня вывести из этой зависимости. Чуть только мне становится легче или что-то происходит интересное, как хочется с ним поделиться этим. И я пишу, а в ответ все опять вежливое, но такое холодное, что мне становится тоскливо. Один раз на его вежливость я его послала куда подальше, потом очень жалела и винила себя – он ничего не ответил, просто долгое время не общался со мной. Ситуация, письмо бредовые, но вдруг вы сможете мне помочь: как мне выкинуть из головы этого человека? Может, какие-то конкретные, пошаговые действия необходимо предпринять?
Яна, Краснодар, 32 года / 24.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    И в чем прикол любить человека, о котором ничего не знаешь и который с удовольствием отправляется по матерной дорожке, если его туда послать, и не выходит на связь, пока ты сама его не разыщешь? В чем прикол любить безликое, неэмоциональное существо, которому чихать хотелось на твои «достижения»? Тебе приходила когда-нибудь идея поделиться своими достижениями, успехами или новостями с портретом Петра Первого, например? Или рассказать о своих радостях телевизору? Для создания ощущения интерактивности можно даже его включить. Смешно? Бред? А не смешно и не бред бежать рассказывать о своих радостях человеку, которому до тебя нет никакого дела? В чем прикол? Это единственный человек, который способен тебя выслушать? У тебя нет друзей и подруг, с которыми можно разделить радость? Может, пора начинать работать в этом направлении? Чем больше будет вокруг реальных людей, которым ты интересна, тем меньше будет желание тратить время на то, чтобы пытаться развлечь своими рассказами чужого для тебя человека. К слову: тебе действительно 32 года? Никогда бы не подумала, что такой ерундой можно страдать в таком зрелом возрасте. Может, тебе это для чего-то нужно? В смысле, нужен некий «идеальный мужчина», недосягаемый, который «где-то есть», к которому можно обращаться мысленно по разным важным поводам и о котором не знаешь ничего толком (а значит, он по определению не может быть плохим, ведь «ничего» означает «ничего плохого» в том числе)? Бегство от реальных отношений с мужчинами, которые могут оказаться неидеальными? Тогда зачем что-то менять? Вроде тебе и так здорово.
  • Сергей

    А зачем тебе что-то прекращать? Насколько я понимаю, то, что сейчас происходит, как раз и наполняет твою жизнь хоть каким-то смыслом. Ты поставила некую мифическую цель, определила её как достижимую и теперь весело и с выдумкой борешься с ветряной мельницей. Знаешь, лично я могу только позавидовать. В 32 года вести себя как ребенок – это дорогого стоит. Отсюда напрашивается вопрос: ты себе сколько годиков прибавила? Подозреваю, что много. Видишь ли, по моему скромному опыту, женщина к 32 годам уже такой ерундой не мается. Просто некогда. Даже если нет семьи и детей, все равно существует работа, общественные связи, какие-то обязательства, ну, и ответственность за собственные поступки. Все это просто не позволит взрослому человеку, увы, быть настолько свободным, чтобы с легкостью позаниматься экстремальным спортом, изучить по-быстренькому язык, при этом упорно работая как минимум с 9 до 18, запоем читая книги и занимаясь йогой. К сожалению, такое, на мой взгляд, возможно только в юности. Причем довольно ранней. Так что предположу, что тебе на самом деле лет шестнадцать или семнадцать. В этом случае посоветую тебе пока ничего не менять. Поверь, скоро все само собой изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 146  

Оставить комментарий
  • Неожиданный совет / 19 янв 2009
    Знакомая 30 лет точь-в-точь так страдала по вежливому иногороднему человеку, при том что давно замужем и обожает мужа. Чего ей надо было от того, дальнего - сама не знала, чего-то такого непонятного, чтобы писал ей "ты классная" и чтобы воображать, как она для него моря переплывёт по первому зову (кстати, знаю, она способна, только он, понятно, не звал). :) А психолог сказала, что это очень характерное и у женщины проблемы... с мамой, которая её в детстве не любила. А чтобы отпустить эту ситуацию, надо постоянно представлять мысленно, как с мамой-маленькой делишься своей любовью и что маме от тебя хорошо. И тогда отпустит. Вот такая неожиданная рекомендация. Гляньте, вдруг вам подойдёт?
  • мне на самом деле 26 и я побывала в подобной ситуации) какое-то время) потом просто гордость моя взбеленилась. и все) а время лечит - эстонская медицина - это сила)
  • №147 Нет места под отзывом 147. Еще вопрос: а что Вам, собственно мешает и дальше дружески и душевно общаться с тем человеком? Общаетесь, ну общайтесь себе дальше. Чем это общение должно мешать Вам реально общаться с кем-то еще в другими целями? Почем должно быть обязательно связано?
  • баба яга / 25 дек 2008
    У меня похожая ситуация сложилась , только не с мужчиной , а с моей подругой. Она шесть лет назад переехала во Россию из Алматы. Мы общались с ней по интернету по праздникам созванивались. За это время много всякого произошло, для меня были важны и ее ответы и ее мнение. Она была в курсе всех моих движений, а сама толком о себе не рассказывала. Потом прислала письмо выхожу замуж к тебе приеду на медовый месяц. (Это было 2 года назад. ) Я увидела совсем другого человека, и ее замужество всех повергло в шок. Она все время критиковала меня и мой выбор, мол мужа ты себе выбрала просто ужасного. Детьми заниматься нужно , и что у тебя на голове и все в таком духе. Но сама она вышла за того кто первый предложил, причем он на 15 лет ее старше и уж далеко не атлетического телосложения. В общем , она совсем другая и я поняла, что все эти годы разговаривала сама с собой, или со стенкой, но только не с ней.
  • Яна, а Вы женщина красивая?
      • А обещаете не обижаться, если я напишу Вам именно то, что по Вашему вопросу думаю? :-)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
          Ромаш, а все, что ты до этого писала, было не именно тем, что ты думаешь? ;))
        • обещаю)
          • У меня сложилось впечатление, что Вы отнюдь не недолюбленный ребенок, а наоборот, избалованный. Это, если смотреть с точки зрения "все наши проблемы из детства". Что Вы слишком много занимаетесь собой и, как иногда говорят, копаетесь в себе. Здесь прозвучал совет (согласна, что довольно недоброжелательным тоном), мол, пора детей рожать, а она дурью мается. Если отложить в сторону как диагнозы, так и "мнение социума", то рациональное зерно в том посту было. Когда человек занимается не только собой, но и другими людьми, очень многие его личностные проблемы растворяются сами собой. В этом смысле дети могут просто быть теми самыми "другими". Хотя и необязательно. Вот, например, тот мужчина, о котором у нас в этой теме идет речь.
            • Когда Вы состояли с ним в переписке, не сложилось ли у Вам такого впечатления, что бОльшую часть времени в этой переписке Вы разговаривали с ним о самой себе? Смотрели старый фильм "Покровские ворота"? Там девушка одна была, как она сама о себе говорила - "я такая трепетная, такая противоречивая вся". Чем-то Вы мне ее напомнила. Подчеркну, что я, конечно же, могу ошибаться, так как лично Вас в жизни не имею случая знать. Но заметьте, Вы ведь в своих постах почти не говорили о том, какой был тот товарищь, что Вас очаровал. Какие У НЕГО были проблемы? Какие У НЕГО были противоречия? Может быть, как раз именно поэтому у него и не возникло особого желания продолжать с Вами реальные отношения? И, все же - когда Вы с ним встречались, между Вами кроме вежливости, что-то было?
  • Яна, в упомянутом вами м/ф один рецепт от стаха, "такова жизнь!" и это так, даже если вам это совсен не нравится или как в мультике, "так нечестно". всемозможные представления, идеалы и эталоны о том каким должен быть ваш мужчина не имеют никакого отношения к реальности. человеку необходим большой опыт в любви, и негативный в том числе. когда нас бросают, мы страдаем, но это делает нас только сильнее и позволяет избегать ошибок в будущем. небойтесь открыться перед другим человеком. а так, вы хотите любви, нуждаетесь в ней, но в конечном итого избегаете. судя по тому что вы нам сказали в своих постах, вы знаете душевную боль не со слов, но такова реальность и нет смысла от неё закрываться.
  • Хороший апгрейдик устроили благодаря Вам, автор, здесь сегодня!!! Из антизависимых шагов от себя могу добавить небольшой - следите за тем, что Вы говорите, как Вы формулируете свои мысли. Для меня среди грамотно сформулированых предложений диссонансом проскакивают слова-"паразиты". Не принижайте себя, свою сущность таким уничижительно-раздражительным сарказмом. Это не "абсурдность ситуации", это не "дурь в голове", и это "не бред в письме" - это ваша жизнь, полюбите её такой (опять же) безусловно! Она полноценна и наполнена сейчас настолько и тем, что Вам наиболее необходимо для дальнейшего развития!
  • Наберите в яндексе: "Не сотвори себе кумира или Главные ошибки в любви" - самая первая ссылка. Сайт здесь публиковать нельзя, но это на [email protected] Обязательно почитайте, думаю Вам поможет кое-что понять об отношениях и любви как проявлении себя. Посмотрите этот сайт, ОЧЕНЬ полезные мысли! Спасибо за внимание.
  • Наталья / 24 дек 2008
    Яна, Вы до крайности инфантильный человек. 32 года - это уже очень серьёзно. Рожать давно пора, а она ерундой страдает...
    • Кому ПОРА??? Социуму??? Или моим соседкам, родственникам, еще кому-нибудь....???? Что значит "рожать давно пора"? Кстати, Наталья, а что Вы напишите женщине у которой не может быть детей???? - усыновлять пора???!!!! Знаете, врачи мне поставили диагноз бесподия уже больше 10 лет и я научилась с этим жить, и я это приняла. Единственно, что я пока не научилась принимать, так это советы про "ПОРА"
      • "Кому ПОРА??? Социуму??? Или моим соседкам" Яна, ну что Вы ерунду городите? Да какое дело Вашим соседкам до Ваших детей? Вам до их детей много дела? Нет. И постфактум: извините, но просто неприлично кИдаться на людей по поводу Вашего диагноза, о котором Вы никого заранее не предупредили. Тут ясновидящих нет. Представьте себе: какой-то человек жалуется Вам на то, что жизнь плохая. А Вы ему: не расстраивайся, вся жизнь впереди. А он Вам: а у меня рак легких (ну, или еще что-нибудь в этом роде). Ну и...?
        • Без "и" . Ни на кого не кИдаюсь. Просто смешно - можно подумать рождение ребенка избавляет женщину от ее тараканов и комплексов и тем самым от проблем. И диагноз тут абсолютно не причем, к тому же все относительно (также как, понятия приличия и неприличия)- сегодня один диагноз, завтра другой. А "соседки" , если Вы не поняли - это аллигория. То бишь мнение окружающих
          • "Просто смешно - можно подумать рождение ребенка избавляет женщину от ее тараканов и комплексов и тем самым от проблем." Смотря от каких. Иногда действительно избавляет, иногда нет. От конкретного человека зависит. Если диагноз ни при чем, то и не надо им оперировать. "А "соседки", если Вы не поняли - это аллигория. То бишь мнение окружающих" Я все правильно поняла. Окружающим по большому счету абсолютно все равно, есть у Вас дети или нет. Каждый человек живет на 80 процентов своими собственными проблемами и лишь на 20 - проблемами окружающих. И Вы совершенно точно так же. Разве не так?
            • Ромашка, я не оперировала. Если бы Наталья высказала несколько предположений - это одно, но было высказано одно и якобы в этом корень решение задачи или выход из ситуации. Моя проблема не в том есть дети, нет, будут , не будут, а в том, как многие правильно ее сформулировали - недостаток любви к себе, страхи, важность оценки, бессмысленность собственной жизни - короче, есть над чем призадуматься). Спасибо за отзывы :)
            • "Моя проблема не в том есть дети, нет, будут, не будут" Я согласна, что не именно в этом. Но может быть, в том, что Вы наоборот, слишком зациклены сами на себе? На своих проблемах, на своих страхах, на том, смыслена Ваша жизнь или бессмыслена? Вспомните, когда Вы с тем мужчиной переписывались, Вы тоже обсуждали с ним себя? Это не преступление, замечу, просто вопрос задаю. Интересуюсь. А не могло быть так, что Вы именно этой зациленностью его от себя отталкивали? Может быть, он по своему характеру совсем не готов кому-то психотерапевтом быть? Ну, такой вот попался? Может быть, он именно поэтому от Вас дистанцию так упорно держит?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
        Яна, все диагнозы - в голове! Вам столько всего насоветовли, что не измениться Вы просто не имеете права :) А диагнозы врачам оставите ;) Удачи!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
        и еще важно: окружающие часто (не всегда, конечно :) зеркалят наши эмоции, явные или подавленные. поэтому иногда Вас может удивить, что Вы улыбаетесь, а кто-то Вам нахамил, а потом признаетесь себе, что Вы "надели" улыбку, а чувствуете себя препаршиво и злитесь внутри. поэтому рецепт: быть искренней с собой и менять САМОощущение на хорошее (кому, как не Вам знать, чем себя экстренно побаловать? :) а когда Вам внутри хорошо, Вы это состояние начнете излучать (захотите, напишите в личку, с моей странички, я Вам пришлю классные упражнения и медитации)
    • пришла матрона и начала жизни учить...
  • Здравствуйте, уважаемая, Яна! А я Вас очень понимаю, так как тоже была влюблена в мужчину (и из другого города, из другой страны, и как с другой планеты), и все Ваши чувства и переживания понятны. Вам не с кем было поделиться задушевным, вот Вы и нашли "неодушевленный предмет" для излияния сокровеннoго, ведь не было же живого общения. Вы пишите "мне очень нравится мужчина" - давайте разберемся что значит <ОЧЕНЬ> и что - <НРАВИТСЯ>? Под этими двумя понятиями может стоять МНОГОЕ! Во-первых, стремление создать семью (естественное желание!), неудовлетворенность от общения с постоянным кругом лиц (родственники, друзья, коллеги), нехватка внимания, недостаток эмоциональных ощущений (не с кем поделиться), переживания сексуального характера (нет постоянного партнера), потребность о ком-то заботится! И здесь надо понять чего же именно Вы хотите от обьекта Ваших "страданий" т.е. симпатии.
    • Она, кстати тоже может заключаться во внутреннем другом человеке и внешнем: его физические данный и душевные, моральные и психологические составляющие. Так что определитесь с выбором, что для Вас важнее. Вы можете с уверенностью сказать что Вам в нем нравится и то и другое, но все же, как очевидно из Вашего письма, Вы с ним не так много общались, а скорее настроили себя на платоническую любовь. Если вы думаете что перепиской можно ограничиться- продолжайте в том же духе, но не думайте, что все переживания пройдут сами собой, скорее Вы потеряете и время и нервы. Так что пока не поздно!(лучше раньше, чем позже) забудьте его и живите для себя. Пишите для себя, это тоже такая естественная потребность выражать свои мысли (а вдруг Вы создадите какой-нибудь шедевр, а?) Можно написать и не отправлять, подумайте, что Вы написали для него, а на самом деле ДЛЯ СЕБЯ!!! Вы можете не отправлять ему ничего! И тогда посмотрите как Вы ему нужны. А можете просто наслаждаться жизнью, без мыслей о том что ему нужно что-то написать, встретиться и так далее. А лучше живите себе в удовольствие и не парьтесь так сильно. Кто жаждет, тот всегда найдет!
  • К тому же постоянные попытки образумить другого человека Вам ничего не дадут. Он останется таким как был. Не пробуйте доказать, что Вы – Та, кто ему нужна. Это он должен понять, а не ВЫ! Поэтому, не пишите. Почитайте, повяжите, поговорите. Но не дергайте Его, это ничего не даст. Пусть живет, как жил без Вас, а захочет позвонит. Не тешьте себя пустыми надеждами, радуйте себя и окружающих такой какая Вы есть!!! Вы же лучшая (для себя!) И принц приедет к Вам на белом коне, прилетит и скажет Как долго мы не виделись дорогая! Ждите и увидите, что это действует. А вообще посмотрите американский документальный фильм «СЕКРЕТ» о СИЛЕ МЫСЛИ. Советую! ПОМОГАЕТ…(или книгу прочтите, вообще больше читайте, ПОЛЕЗНО))) ПОВЕРЬТЕ, НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВАС САМ НАЙДЕТ! (не бегите вперед паровоза, не торопите события, сосредоточьтесь на том что для Вас наиболее важно сейчас! Ведь этот человек не единственная Ваша проблема. Переборите себя, испытайте свою силу воли, НЕ ПИШИТЕ, И ВСЕ! ... И решится само собой, вот увидите. Желаю Вам обрести саму себя! Мы все в беспрерывном поиске чего-то и прежде всего в самих себе! СЧАСТЬЯ ВАМ! И ЛЮБВИ! НАСТОЯЩЕЙ, ВЕСЕЛОЙ, НЕЖНОЙ, ИСКРЕННЕЙ И САМОДОСТОЧНОЙ, ЛЮБВИ К СЕБЕ! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!=Ъ
  • Сейча очень "модно" вести "активный образ жизни". Модно...но не всем подходит. Главное не переусердствовать) стараясь соответствовать... А за душой-то что?
  • "Чуть только мне становится легче или что-то происходит интересное, как хочется с ним поделиться этим..." Это уже совсем "синдром"...попутчика в поезде, с которым тоже можно "всем поделиться", он и не осудит, он и молча выслушает...вообщем всё ему фиолЭтово...только НЕ РАССКАЖЕТ НИКОМУ - тайну сохранит. И на душа потом полное облегчение, как "груз с души". Подумайте, откуда это у Вас. А страсть к экстриму? У Вас напряжённая и нервная работа? Или наоборот - рутина. Может Вы всё же находите себе не те занятия?
  • Яна, Вы бы лучше вместо "заучивания языков" и "кройки и шитья" мужиков близ лежащих поперебирали...Всё ж проблему надо решать в той плоскости, в которой она лежит. А не вытеснять и замещать не пойми чем...
    • Анфиса, а я о чем? Яна, с Вами вместе на йогу какие-нибудь дядьки ходят? А если нет, то может, другие какие-нибудь мероприятия лучше посещать? :-)
  • рыбка)( / 24 дек 2008
    мы любим и мы зависимы пока позволяем себе любить. Стоит нам разрешить себе забыть - мы забудем. Скажем, если человек нас чем-то сильно обидел и рраз, нас как отрезало от него. Что произошло? - Мы позволили себе разлюбить, дали команду. Так и с Вами. Вы пытаетесь себя обмануть, занять чем-то, а сами лелеите надежды, не прогоняете мысли. Сергей прав, значит Вам это удовольствие доставляет. Или Вы сами себя обманываете.
  • Алёна / 24 дек 2008
    иногда официальным комментаторам слово лучше не давать :) Яна, как ситуацию увидела я - у Вас очень хорошо с отдачей, а вот с приятием всё плохо. Ситуация, при которой Вы как женщина практически ничего не получаете, в общем-то не вызывает у вас дискомфорта, разве что иногда. Вот в такой "иногда" Вы сюда письмо и написали. Нужно, чтобы Вы ушли раз и навсегда от игры в одни ворота. Иначе будете ходить по кругу -один закрытый мужчина будет сменять другого. Если говорить о пошаговом выходе, то предлагаю читать в таком порядке: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (это для Вас обязательно), потом Дипак Чопра "Семь духовных законов успеха". Для начала достаточно.
    • Алёна / 24 дек 2008
      а кроме того есть такое психологическое понятие как "синдром отмены" это когда долгое время были определённые обстоятельства, действия или эмоции, к которым возникло привыкание (не имеет значения - приятные или неприятные моменты). Стоит убрать из жизни человека эти проявления (отмена), то начинается ломка в прямом смысле. На физиологическом уровне это аналогично ломке при отмене долго принимаемого лекарства. Чтобы справиться, нужно замещение на новое или просто сила воли перетерпеть. В общем, Яна, Ваша проблема многослойная, но вполне решаемая. Удачи!
  • Молодец, что йогой занялась! Этот вопрос задай инструктору - он ответит тебе!!!! Мы даже фильмы смотрели с аналогичными случаями (я кстати тоже занимаюсь). Займись собственным развитием!!!! Подними свою ценность и ценности поднимутся к тебе...
  • Тоже была влюблена вот так в мужчину, страдала. Я ему тоже нравилась, но сам он никаких шагов не предпринимал.Долго я мучилась пока не познакомилась с мужчиной который выбил всех остальных из моей головы и жизни.Так что лучшее средство от несчастной любви- новая любовь.
    • Арвен / 24 дек 2008
      Лекарство от несчастной любви - избавление от мыслей типа "я ему на самом деле нравлюсь, просто он... (подставить нужное), поэтому сидит и молчит, и ничего не делает". Не фантазировать о том, чего нет, короче говоря.
      • В десяточку, ведь именно "просто он..." дают очередную иллюзию. )) Сейчас смешно, грустно, но думала я также.
        • Вот, правильно, я тоже так долго мучилась, потму что оставалась надежда, что он меня любит. А потом, когда поработала над собой и научилась любить себя, то поняла, что нет не любит. Когда же он, почувствовав, что я ускользаю из под его зависимости, прибежал и стал опять лапшу на уши вешать, я его отвергла со словами "если бы ты меня на самом деле любил, ты никогда не позволил бы мне так мучится". Это было не в бровь, а в глаз, он это понял, понял, что я уже не та и оставил меня в покое. А я лишний раз убедилась в правильности своего решения. Хотя поначалу была конкретная ломка.
      • Молодец, дело говорит!
      • Фантазии хороши тем, что можно нафантазировать ИМЕННО то, чего тебе хочется.
  • Очень улыбнуло в комментариях Сергея про обремененных общественными связями женщин, которые к 32 годам просто не могут маяться такой дурью, как переписка по интернету :))) Еще как могут! Почитайте, например, Одиночество в сети, ради интереса :)
    • Арвен / 24 дек 2008
      Ну написать-то что угодно можно, ага. Как в том анекдоте про дедушку, который тоже хвастаться может. Переписываться - да в любом возрасте. Но вот занимать этим весь объем жизни...
  • Кси (за речкой возле гор) / 24 дек 2008
    всё, написанное ниже - ИМХО. Никому не навязывается. Яна, я считаю, что ваши хобби не приносят облегчения потому, что не затрагивают именно вашу потребность любить и быть любимой. Экстрим - это здорово: адреналин, риск, чувство победы... А после? Любви-то здесь нет. Йога - потрясающее учение. Самоконтроль, познание себя. Но любви нет и тут. Найдите возможность быть любимой. Если даже у меня получилось - у вас тем более получится! (для справки: я толстая горластая тётка сорокА одного года от роду)
  • Всем доброго дня)) Конечно прошло время, со дня написания письма, а жизнь не стоит на месте. Я начинаю понимать причину своей зависимости, в отзывах звучали подобные предположения: он, для меня психотип моих родителей - холодный, сдержанный, малоговорящий... И я таким образом пытаюсь выиграть ту невыиграиную с родителями битву за внимание и любовь. И еще, совершенно верно подмеченно, что в принципе моя жизнь мне самой неинтересна и скучна. Я много про это слышала, но когда я это осознала , я очень удивилась и стала как бы на себя смотреть как на незнакомого человека, который меня заинтересовал и которого мне хочется узнать - ощущение прикольное, мысли об МЧ отдыхают на этом фоне)))). МЧ занервничал, но мне сейчас некогда парится поэтому поводу - новый год на носу, подарки, корпоративы.... Кстати йога - это классно. Еще я пошла на русские народные танцы ))))
    • Арвен / 24 дек 2008
      Яна, вы многое прояснили своими комментариями. Вы пытались заслужить внимание родителей какими-то поступками, потому что не чувствовали безусловного приятия с их стороны. Это вошло в характер, закрепилось и спроецировалось. Но если битва таким оружием не была выиграна (хотя такая битва не может быть выиграна по определению), и вы это знаете, то не это ли лучший аргумент прекратить военные действия? Что необходимо, так это осознать безусловную ценность и значимость своей уникальный жизни вне зависимости от ее наполненности внешними впечатлениями. Примите и узнайте себя - причем без йоги, танцев и прочей шелухи. Пока этого не произойдет, вы будете, как Данаиды, заполнять бездонную бочку.
      • согласна ключевое слово "безусловную". Но вот в чем весь фокус - все пишут осознать, принять, отпустить...т.е что надо сделать, но при этом ни словечка - как. Для себя я поняла, что мое осознание чего либо приходит, как любовь, когда его совсем не ждешь)) или уже не ждешь. Еще мне кажется, что осознание свое уникальности - это процесс, а не итог. Я в процессе))
        • Арвен / 24 дек 2008
          Как: отключитесь от внешнего. Подумайте, кто вы в настоящий момент. Комфортно ли вам в этом определении? Что оно означает? Какими терминами вы его характеризуете? Насколько постоянно это состояние? Раскручивая эту цепочку, определите постоянные и существенные черты личности, на которые не влияют внешние обстоятельства. Костяк, так сказать. Потом наращивайте мясо - восприятие различных ситуаций, отношение к различным вещам и людям - базовое неизменное и гибкое ситуативное. А уж потом - украшения (хобби). В итоге - даже если все украшения отвалятся, вы останетесь самой собой.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
          Яна, как - у каждого свой способ. Принимать безусловно, значит, как данность. Вот, есть у Вас рука: плечо, локоть, кисть, пять пальцев - и все ясно, у Вас не возникает вопроса, а почему не шесть :) Так же и с чувствами. Берите пример с детей, как они всему в этом мире радуются и как всему учатся. Учитесь и Вы, получать удовольствие от чувств и ощущений, для начала самых простых, от еды-воды, при купании, при движении, у детей восприятие идет от чувств к осознанию (умом), а у взрослых чаще наоборот, мы ДУМАЕМ, как надо ЧУВСТВОВАТЬ :) маразм :) но таковы мы! А Вы поступайте, как ребенок.
          • Правильно ли я понимаю, чувстовать,значит не бежать от своих чувств - грустно- по-грустить, весело -веселится, возникает злость - по-злится....? А что значит "подружитесь со своимим страхами"? Прожить их? А как это?
            • Арвен / 24 дек 2008
              Примите и их тоже. Признайте, что они есть. Человеку свойственно бояться. А потом разделите рациональное от иррационального и надуманного. Доведите последнее до абсурда. И вы поймете, сколько сил и времени съедает беспокойство о том, что может быть когда-нибудь случится. А поняв, сможете этим управлять.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
              да :) ура! правильно понимаете, даже плохие эмоции нужно выражать, правда не зацикливаться на этом, выразили, сделали паузу, и начинаете замещать их место положительными. главное - чувствовать! а, значит, жить :) "подружиться со страхами" - позволить им быть, признать их, как факт, а не бороться с ними. то, что мы принимаем таким образом - уходит само. я сейчас читаю Джона Грея "Дети с Небес", книга по сути о том, как дать ребенку то, в чем он нуждается. самый парадокс, что Вы САМИ МОЖЕТЕ дать "ребенку-в-себе" то, что ему так нужно - приятие и любовь, заполнить(ся) этими чувствами к себе ("ребенку-в-себе") изнутри, чтобы не стремиться получать это из-вне (от родителей, того или другого мужчины), чем вгонять себя в зависимость.
            • Да, Яна, вы правильно понимаете. Позвольте себе быть несовершенной со своими слабостями и полюбите себя такой. Я ещё в первом посте хотела написать о Боге, но не решилась. Все мы - дети божии и он нас такими любит, какие мы есть. "Полюби ближнего своего как самого себя" то есть мы сами просто обязаны себя любить, так Бог велит, иначе - грех. Поэтому человек, который это осознает не будет себе вредить ни наркотиками, ни алкоголем, ни разрушающими психику связями. Да, вы способны на любовь и на высокие чувства - это уже хорошо, далеко не каждому дано. Теперь направьте всю эту любовь на себя. Вы себя полюбите и другие вас полюбят. А общение с этим мужчиной, по-моему, лучше полностью прекратить, хотя бы на время. Можете возобновить его после, когда почувствуете себя сильнее. Сами удивитесь, насколько он покажется менее значимым. Общение с другими расширять. Русские танцы, молодец, - физическая нагрузка плюс общение.
            • А вот со страхами не совсем понятно.есть страх, признала, что он есть, но все равно страшно (?!) сформулировала его и все равно страшно, хочется переключиться не думать об этом- а это значит убегать от него? ой, чего то я запуталась. А может надо как в мультике "Котенок по имени ГАВ", может кто-нибудь помнит такой м/ф - они там с собачкой боялись))
            • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
              страх одиночества или как Вы его сформулировали для себя? если одиночество, то это только сознательный выбор. всегда есть не одна, а много тех, кто может стать нам "половинкой", вопрос кого из них найдете, тот и будет :)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
              я нашла по теме страхов прежние советы от Просто Прелести: когда человек чувствует страхи, у него есть только 2 пути: или убить эти страхи ( вернее довериться жизни)или жить с ними, дрожа как заяц и тем более притягивать к себе идиотские ситуации.Заяц ведь дрожит излучая вибрации этого самого страха. к ним прилипают ситуации и бегут к нему обратно. ситуации ведь думают что он подаёт такие сигналы: ко мне- ко мне!а он потом всю жизнь и бегает по лесу как ошпаренный :-) от себя и от этих страхов. даже секс сами знаете у него очень быстрый: всё скорей.. а то погоня неудач на хвосте:-)потому и хвостик маааленький, чтобы труднее ухватить. Хорошо что если бы от ваших страхов только мужчины уходили, а то ведь болезни и смерти через них приходят. так вот и задайте себе вопрос: а люблю ли и правда сама себя, что такой ужас себе заказываю.а как же кто Вас полюбит, если вы просто ходячая антенна для неприятностей. люди-животные: чуют с кем безопаснее быть рядом. от "радиации" их инстинкт самосохранения отводит. и по теме зависимости, от нее же :) когда от кого-то что-то ждёшь для удовлетворения своей мечты, то ты полностью зависишь от этой картинки ожидания. всегда говорю что зависимость рождает агрессию к тому от кого ждёшь. картинка не нарисовалась. агрессия переходит в ненависть.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
              и еще : некоторые (многие!) наступают на те же грабли не только второй раз.. а мораль всегда одна: не верь не бойся не проси *** не верь не значит не доверяй а просто будь готова всегда к любым переменам.и сама умей видеть картину своими глазами а не только тому что тебе сказали не бойся: нет комментариев вообще. потому что я лично на клео раз 1000 поясняла что страх съедает все наши астральные ментальные и другие резервы. и человек парализуется в своих действиях. "боящийся неискушён в любви" а любовь по Библии совсем неодназначна мужчина-женщина. это любовь к жизни к Богу к себе. кто как может понимает.страх парализует это самое энергетическое самонаполнение. не проси это значит не зависай на ком-то. кто-то даже самый хороший может умереть сдвинуться головой предать и тд.так ясно же что наивно полагаться на ОДНОГО когото,когда в жизни так много факторов могут это разрушить.Просящий всегда подсаживается на "дающего" и отключается от космоса Бога себя (кто как хочет это представляй) Так вот если сам этого не понимаешь это делает за тебя Жизнь.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
              опять от Просто Прелести: рецепт мой один на всё: учитесь любить себя, его, весь мир в комплекте! каждый мужчина нам даётся именно для этого урока.а не для зависимости от него.
          • Радуге, нет, это не страх одиночества, это страх перед мнением окружающих, страх оценки, страх того, что люди подумают , что если она одна, вне постоянства -значит с ней проблемы. Умом понимаю, что у меня своя жизнь, что у каждого свой путь, что кому, в конце концов, какое дело-как умею,так и живу...НО этот страх есть, хотя признать это нелегко, как то не модно, не по-дрейскодовски ныне быть в сомнениях и в неуверенности))))Уж еже ли 33, то будь добра и веди и чувствуй себя на 33... Радуга, спасибо Вам. А "Просто Прелесть"-просто прелесть!!)))
            • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
              Яна, мне 34 года, в прошлом году скоропостижно :) вышла замуж и родила чудесного сына. Беременность не афишировала, поэтому кто не видел меня пол года второй половины беременности, узнав о рождении ребенка, до сих пор в шоке :))))) А до этого я балдела от жития одной, правда, не лукавлю, эта свобода действий и ответственности за свою жизнь - кайф неописуемый! А сейчас мне хорошо иначе. В чем прелесть САМОоценки, повторюсь - она и есть САМО! Важно 1) ощутить себя ТОЙ, которой хотите быть, как свершившийся факт, будто это уже произошло 2) пожить с этим ощущением себя другой, "подогнать костюмчик" для комфорта и привыкнуть к ощущениям 3) от внутреннего САМОощущуния начнет меняться внешнее выражение и 4) восприятие Вас, новой, окружающими. все люди - "животные" и чуят то, что мы сами о себе думаем/как ощущаем. МЫ сами формируем ИХ оценку себя, через свое ощущение себя. И еще, не бойтесь возраста :) 33 не даром возраст Христа. В 33, да с Вашими достоинствами, да свободная! - это мечта для ДОСТОЙНОГО Вас мужчины, пусть такой придет и скажет: ура! ты свободна! забираю :) а те, кто ищет в Вас изъяны, типа одна в 33 года, пусть идут лесом ;) правда :))
        • Боже, вы неимоверно счастлива а плачетесь. Вы свободна молода красива здорова! что думаете в паре уж прямо все любимы? многие просто борятся за эту пару как камикадзе. что я вам посоветую: попросите у Бога прощения что ВАМ жизнь не нравится..это ведь ужас. вам столько дано а вы не цените.вот вам и пробка к изобилию. вышвырните её срочно и раскайтесь в таком грехе.второе: каждый день благодарите жизнь что ваша душа способна на чуства детского порядка.это самые чистые незамутненные чувства которые открывают в нас все возможности и резервы.если их недушить не подгонять под образтёти Клавы с пятого подъезда.. а вы под влиянием Алёны Сергея и им подобным счетоводам рьяно отсекаете себя от Источника. спаси и сохрани!не делайте этого. есть мысли ещё..продолжу чуть позже.
          • Продолжаю: если вы всё же неспособны прочувствовать себя любимой в данной ситуации то постарайтесь понять глубоко впитать это понятие : ВЫ ЛЮБИМЫ БОГОМ раз вас посетило такое чувство которое есть ничто как сгусток божественной энергии. это подарок! если его укреплять а не уничтожать то вы сможете увидеть жизнь в более ярких цветах чем только ответ от мужчины. вы ВСЁ сможете соединить воедино.не зря же вы пошли на такие увлечения йогой и тд.только подойти к этому надо не как к спасению от привзанности к мужчине а как к вратам к гармонии. йога очень влиятельное воздействие на энергоинформационное восприятие ЖИЗНИ. только вектор поменяйте. ВЫ ЛЮБИМА однозначно Богом и своим Я ( если не будете своё я травить тараканами и душить шаблонами( упаси Вас БОже от этого.) НЕ введи в искушение и избавь от лукавого (посторяйте это каждый день!)в этих словах заложен код который поздно или рано душой прививается работает на вас.и на всех вокруг!ВАС.
            • ну и третье как отвязаться внутри от этого мужчины.он вам не мешает двери не ломает окна не бьёт.. значит очень очень просто: первое осознать что он ваш шанс коммуникатор общения с Вселенной :-) разве теперь Вам захочется его изгонять из сердца? я думаю :глупо. так что оставляем его НО чтобы не сотворить себе кумира: пишем и общаемся с ним как с БОгом только лица меняйте каждый раз(обложите себя фотками приятных вам мужчин и каждый раз при контакте смотрите надругое лицо) так в Вас родится любовь ко всем мужчинам и конечно она вернётся в сто раз больше..ну а раз безусловно любить трудно: представляйте его мешком долларов..кабинетом любимой вами профессии..отрядом детишек или милых животных..спутником в путешествиях.. чем вашей душе только угодно..и общайтесь с ним ТАК внутренне. да ещё отцом вашим представляйте и говорите всё что вы папе недоговорили.. поверьте ЭТО ВАШ ПОДАРОК ФОРТУНЫ.. далеееко пойдёте. не спешите и не оглядывайтесь на других. и черепаха может прийти к финишу первой удачи! говорят под Новый год что не поэжелается всё всегда произойдёт всё всегда ЧТО???сбывается.. правильно..
        • "Но вот в чем весь фокус - все пишут осознать, принять, отпустить...т.е что надо сделать, но при этом ни словечка - как." Яночка, если хотите именно отпусть, то словечко "как" существует только одно - полностью. И ничего больше к этому словечку добавлять не надо.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 дек 2008
      моя жизнь мне самой неинтересна и скучна возможно, это не Ваша жизнь, какой хотели бы для себя ее Вы, а то, какой стремитесь сделать ее чужими взглядами на то, какой она "должна быть". что нужно Вам, чтобы жизнь начала "бить ключом" и стала интересной? родители... не все умеют любить. но они дали Вам главное - жизнь, возьмите свою жизнь! в свои руки получить любовь несложно, нужно ее отдать для начала, безвозмездно. и начать этот процесс прямо с себя :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору