Люблю, но не имею права портить ему жизнь


Люблю, но не имею права портить ему жизнь
В первый раз я решила рассказать о моих отношениях вам. Я люблю! И это очень сильное чувство, но существует несколько «но», из-за которых мы не можем быть вместе. Он воспитывает ребенка, девочку 8 лет. Мать бросила малышку несколько лет назад, но не это важно. Мы познакомились с ним, когда я узнала о своей беременности. Отец моих детей (у меня двойняшки) отказался от нас сразу, а я решила рожать. На протяжении всей моей беременности он был со мной рядом, каждый день я слышала, что я самая красивая, родная и нужная. Рожали мы вместе, он висел на телефоне до последнего. Когда вышла из роддома, подарил 100 роз. Может, для кого-то это мелочи. Детям моим сейчас 5 месяцев, он помогает, как может, теперь в последнее время начал говорить об общих детях, дня не проходит. Говорит, надо побыстрее официально оформить наши отношения. Теперь моя проблема номер один: на горизонте появился папаша детей, которого я не подпустила к детям, но он меня заедает и не дает жить спокойно. Боюсь рассказать об этом любимому человеку, очень боюсь последствий, при чем биологический отец — человек довольно влиятельный, плохого бы ему чего не сделал. Проблема номер два: согласиться на его предложение — это значит обременить его чужими детьми, я в принципе сама неплохо зарабатываю, но вы наверно понимаете мою позицию. Он, конечно же, взрослый человек и понимает всю ту ответственность, которую хочет взять на себя, но я не могу ему этого позволить, он не миллионер, и знаю, что будет страдать из-за этого.
Ирина, Украина, Сумы, 24 года / 09.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, по-моему, ты переусердствовала с просмотром латиноамериканских сериалов о страданиях таких вот «просто Марий», как ты… Знаешь, когда Бог хочет помочь, он не дает денег, а посылает возможности. Ты должна была, по всем канонам жанра соцреализма, остаться в одиночестве носить своих детей, рожать и растить их. Но тебе свыше дали человека, который был все это время рядом с тобой, и который готов взять на себя заботу о тебе и детях. А что делаешь ты? Продолжаешь упорствовать в своем тайном желании играть в трагедию, чего бы то ни стоило? Что значит, биологический отец «человек влиятельный»? Бандюга, что ли? Местный авторитет? Что «плохого» он может сделать взрослому мужику? Вполне возможно, что тебе в 24 года, да после родов (есть такое понятие — послеродовая депрессия), моська слоном показалась, а твой «авторитетный» приятель — авторитетный только в твоих глазах. В крайнем случе, если нет возможности, и не дают нормально жить в данном месте, что мешает его сменить? Была я в ваших Сумах, вот уж точно — терять нечего, прости за откровенность. В общем, Ира, не дури. Нет, конечно, если очень хочешь быть трагической героиней своего личного сериала — продолжай отказываться от даров судьбы. А если ты все же умная женщина, хорош решать свои и чужие проблемы в гордом одиночестве, а поговори о своих страхах со своим любимым и выходи за него замуж. Знаешь, есть не так уж мало мужчин и женщин, которые готовы и берут на себя ответственность за детей из детских домов. А заботиться о детях любимой женщины, выражая тем самым любовь к ней, для нормального мужика — это норма. И благодари Бога, что тебе попался нормальный мужик в твоей ситуации.
  • Сергей

    Слушай, у тебя уже двое детей, а рассуждения, как у девочки подростка. Ах, я вся такая благородная, что не буду никому доставлять страданий, никому ничего не скажу, замуж не пойду, и пусть мы все будем мучаться от этого, но это ведь так красиво и романтично. «Я не могу ему этого позволить, он не миллионер и знаю, что будет страдать из-за этого», — как трогательно. Да откуда ты можешь знать, что будет испытывать человек, который, кроме того, что любит тебя, так еще и старше и опытнее? Прекрати придумывать несуществующие проблемы и решать за людей, что им думать и чувствовать. На мой взгляд, самый разумный шаг в твоем положении — это строить нормальную семью с человеком, который и относится к тебе прекрасно и способен помочь разобраться с неизбежно возникающими трудностями. А нормальная семья предполагает доверительные отношения. Поэтому жаловаться и просить совета тебе нужно не в женском журнале, а у человека, которого ты, как пишешь, любишь. В общем, не глупи и выходи замуж, раз зовут. Поскольку папашка твоих детей человек влиятельный, то тебя одинокую он раскатает в случае чего тонким слоем, а вот когда ты замужем, и рядом с тобой нормальный мужчина, все уже далеко не так просто и вряд ли кто станет связываться. Так что выгода со всех сторон.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий
  • Irina №104 | 10.01.08 чт 12:52 "к “агенту” с чем то я согласно, но все равно не надо бит таким агресивным" Ириночка, Вы глубоко и в корне не правы! Я доб предобр, и на редкость миролюбив! Вы даже представить себе не можете какой я, когда я агрессивен. Так что не надо на меня наговаривать. А то что я прав - я и так знаю, согласны ли Вы со мной или нет :)
  • Petra(28.03) / 10 янв 2008
    Ирина а кто ВАС в проститутки записал? Это были мои размышления вслух, не надо на себя натягивать то, что конкретно в ВАШ адрес не звучало :)Но если вы видите то, что ХОТИТЕ видеть (читать) - ваше право. Желаю сохранить дружеские отношения с отцом детей и не разочароваться в избраннике. Удачи!
  • Спасибо за праститутку и так далее особенно ; ягенту” приятно много нового о себе услышат. не знаю на все вопросы отвечу или нет...1-фамиля у моих детей отца дал он её сам, не бегала не просила. 2-ноги если я и раздвигаю, то только (всетаки) любимому.3-о моем разговоре с отцом детей знает мои молодой человек хомячек он или нет я действительно его люблю и тут мексиканские сериали не причем. Ну бывает в жизни все. Может действительно в пориве я много чего не того написала в первом письме, сейчас могу все разьяснит. Знаете, с 13 лет я живу практически одна то у бабушек дедушек, ту о теток и так далее родителей потеряла рано. Но проституткой всетаки нельзя меня назват так как всего то мужЧИНОК было отец детей и нынешный “хомячек” как любит его называть “агент”. а на счёт девочки, этот ребёнок очень тянется ко мне неужели так трудно поверит. со многими я тут согласна противоречит себе глупо, по жизни так получается постоянно у меня а вдруг теперь я буду счастливой, почему бы и нет? к “агенту” с чем то я согласно, но все равно не надо бит таким агресивным
  • Petra(28.03) / 10 янв 2008
    Агент "НЕ МОЖЕТ ОН удариться во все тяжкие, ну НЕ МОЖЕТ!!! И не сможет никогда! Рождённый ползать летать не сможет" ну почему же? Каждый хомячок в душе льстит себе, мнит себя орлом. И летает, пока не сдуется. Но чтобы понять, что он все-таки больше хомячок, чем орел, ему надо так долбануться о землю (иногда и при помощи жены/женщины), чтобы понять суть своего приземленного существования.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №96 | 09.01.08 ср 23:08 "но ведь он может "устать" от семьи и удариться во все тяжкие" Тюшка, опять ты за своё, как и во вчерашней теме, по бабам мужиков меряешь... ой как же тяжко-то с тобой, как же тяжко... :((( Да пойми ты! НЕ МОЖЕТ ОН удариться во все тяжкие, ну НЕ МОЖЕТ!!! И не сможет никогда! Рождённый ползать летать не сможет. Мог бы - давно б уже ударился!!! Как и её влиятельный, например. Вот тот - МОЖЕТ! А этот, если бы мог - был бы "влиятельным", а не хомячком! И тогда бы темы этой не было. Ирина ж написала тебе, что эти два М кардинально отличаются друг от друга. А чем отличаются? Пральна, рангом они отличаются, РАНГОМ! Как Новосельцев от Джорджа Клуни.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №95 | 09.01.08 ср 23:02 "а еще отцом девочки Новосельцева. Ирине-то что делать с этим, пардон, выводком?" Как что??? Пахана, есессно, ублажать! Душой :) У пахана бабла на всех хватит, вот только не ждать от него милости, взять их у него - вот наша задача! :) А дочку Новосельцева к бабушке отправить, разумеется, а куда ж еще то? Ну, можно и на панель, конечно, когда подрастёт, послать, ну как бы в кач-ве компенсации за кусок хлеба и крышу над головой, только чревато это :( Она какого-нить бандюка охмурит, или мента, и отольются тогда кошке мышкины слёзки, так что лучше уж к бабуле её, к бабуле, от греха подальше :)))
  • FleurDeLi Тортила, Я не то чтобы девочке не верю... Я просто верю в силу подсознания. И девочкино подсознание заставило её написать нечто практически противоположное тому, что написало её сознание :)) Где ты уведела ЕЁ люблю? Она только с придыханием описывала как ОН любит. .................... Что в этом плохого? Что за удовольствие такое садисткое должно обязательно быть, любить того, кому на тебя накласть? Не знаю, как автор, я бы в жизни не сумела. И голова тут совсем ни при чем. Не сумела бы, точно знаю. (это я немного к своему предыдущему посту)
  • Дурында Тортила, ты что, не понимаешь кто у неё любимый? Осеменитель. Его она любит пиз.. ой, простите, душой. А невлиятельного неимущего - пытается полюбить головой ............. Что-то вы, девушки, уже начинаете с больной головы на здоровую валить. Если она раньше одного любила, а теперь другого любит, так мало ли что в жизни бывает. Или вы хотите сказать, что каждая из вас одного-единственного и первого на всю жизнь прямо так-таки и любит, какая разница, чем? :-) Чего вы за автора решаете? Говорит, люблю, стало быть, знает, чего говорит. Охота вам сочинять! А сумнения девушки говорят о ее неопытности. "я знаю, он будет страдать". Вы, девушка, когда решали двойню родить (кстати, поздравляю по ходу дела), сразу же и решили, что замуж больше никогда-никогда не пойдете, как бы Вас ни звали??? Вот никогда-никогда не представляли себе такого варианта??? Собирались всю жизнь одиночкой мужественной прожить??? НЕ ВЕРЮ!
  • Petra(28.03) / 9 янв 2008
    Агент "Чем больше у неё будет детей, тем меньше у неё будет шансов в будущем сосокочить, и хомячок это прекрасно понимает" но ведь он может "устать" от семьи и удариться во все тяжкие. Т.е., как мне кажется, не в его интересах, ее навеки к себе привязывать. Но вот Ирина все-таки не отвечает на мой вопрос: записан ли у детей био-папа в свидетельствах о рождении? Может, Новосельцев их усыновить предлагает? Склифа, ест-сно, Ирина поведала грустную историю своему нынешнему мужчине, что она не Дева-Мария. Но он ее и такую принял. Вполне допускаю. Часто ведь и в проституток влюбляются на полном серьезе.
  • Petra(28.03) / 9 янв 2008
    Флер "Новосельцева разведут и пропадет бедняга.. Кто ж тогда мужем будет?" а еще отцом девочки Новосельцева. Ирине-то что делать с этим, пардон, выводком?
  • Petra(28.03) / 9 янв 2008
    Торти "Но я бы осталась с любимым, все же, пусть и не совсем влиятельным и имущим. Так скууууушно жить с нелюбимым!))))" да сто пудов, что как раз-таки "любимый" - это тот крутышка, био-папа. А тот, с которым запланировано построение семьи - просто вовремя подвернулся. Я не знаю, почему я такая злая, но мне вся эта картина видится именно так. И, выйдя замуж за нынешнего ухажера, она будет всю жизнь чувствовать себя нереализованной. И не заречется, что не вступит в связь с отцом своих близнецов. По этому поводу тут уже кто-то проходился. А вообще, я не успеваю читать, но пост Флер № 50 - респект!
  • Актриса Анфиса, Мегаполис), Россия №91 | 09.01.08 ср 22:22 "Это значит Ира всеми силами пытается "защитить" своего любимого от НЕлюбимого? Так что ль? Грудью встала?" Вот вот, грудЯми :) "Опять же с НЕлюбимым поговорила и все...счастливы. А любимый даже не в курсе? кто кого заедает и кто с кем что обсуждает?" Конечно не в курсе! Ты чё, в натуре??? Ну я тя прям не узнаю! Второй день подряд! Перегуляла на Новый Год, что ль? Мозги все пропила, вместе с памятью? А кто тут постоянно разоряется, что мужиков ни в коем случае посвящать ни во что нельзя? Тем более в такие вот, счастливые "разговоры", а? ;) "Но мужик чувствует подвох и усиленно зовет в ЗАГС, причем и дитё очередное рожать намерен. Что б, уж, наверняка" Точно! Тут ты меня опередила. "Забудь слово "любовь". И подумай над словом "расчет". Позорного в этом ничего нет. Главное, научиться правильно расчитывать))) сразу и полегчает)" Оно может и главное, может и позора нет, конечно, однако ночью-то, в постельке, когда ножки раздвигать будет, оно как? Тоже полегчает от рассчётов? Или свою ... душу, то есть, рассчётами уговорить можно, что так прям легко будет, а? :)))
  • Petra(28.03), столица, Интернет №90 | 09.01.08 ср 22:17 "это Ирина в письме написала, что хочется им общих детей. А ведь еще не замужем за ним, еще свои дети передыху не дают, еще 8-летнюю девочку надо "приручить"" А, ну в приницпе понятно, как же это я сразу не догадался. Чем больше у неё будет детей, тем меньше у неё будет шансов в будущем сосокочить, и хомячок это прекрасно понимает. Соответственно по его хомячковой философии заделать еще одного ребёнка выглядит вполне логичным.
  • Иногда, в порыве чуЙств, мы очень сумбурно выражаем свои мысли. Никак у меня не получается пасшифровать: "папаша детей меня заедает и не дает жить спокойно. Боюсь рассказать об этом любимому человеку, очень боюсь последствий, при чем биологический отец — человек довольно влиятельный, плохого бы ему чего не сделал" Это значит Ира всеми силами пытается "защитить" своего любимого от НЕлюбимого? Так что ль? Грудью встала? Опять же с НЕлюбимым поговорила и все...счастливы. А любимый даже не в курсе? кто кого заедает и кто с кем что обсуждает? И бережет его(любимого) сильно, как бы не надорвался. Совсем рехнуться можно от такой "любви"... А вопрос скорей всего в том, что б и продолжал он-любимый помогать с дальнего расстояния. Но мужик чувствует подвох и усиленно зовет в ЗАГС, причем и дитё очередное рожать намерен. Что б, уж, наверняка. Ира, но не лежит же душа? Забудь слово "любовь". И подумай над словом "расчет". Позорного в этом ничего нет. Главное, научиться правильно расчитывать))) сразу и полегчает)
  • Petra(28.03) / 9 янв 2008
    Агент, 46 на твой вопрос по поводу совместных детей героинов: это Ирина в письме написала, что хочется им общих детей. А ведь еще не замужем за ним, еще свои дети передыху не дают, еще 8-летнюю девочку надо "приручить". Хорошо, когда душа необъятная, но к душе еще и некоторое материальное прилагается (это опять же для Ирины)
  • Нуууу не знаю, автор! Если Вы считаете, что мужчины обычно женятся, не рассчитывая на материальные затраты, боюсь, что жизнь представляется в искаженном свете. Независимо от того, миллионер мужчина или не миллионер - это да, входит в его программу, помогать, в том числе материально. Кроме того, ну скажите, пожалуйста, а что, оттого, что Вы выйдете замуж, Ваш доход резко сократится, и все финансовые тяготы лягут на плечи Вашего мужа? И ещё маленький вопросик: а Вы всерьёз считаете, что Ваш мужчина полагал, что Вы как непорочная дева Мария, забеременели от святого духа? Думаете, он не догадывался, что у Ваших двойняшек есть отец?
  • Nicolle, Spain №86 | 09.01.08 ср 21:26 Во во, я, признаться, Вас и имел ввиду, когда на пост Лиллит отвечал :)
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №85 | 09.01.08 ср 21:13 "Кто ж тогда мужем будет?" Дык, какой такой муж? Муж объелся груш. Вы что, Клео не читаете что ли? Что говорит коллективный разум Клео? Он говорит, что мужики все приходят и уходят, а дети навсегда с бабой останутся. Вот ей же тут и грят, материнством пусть наслаждается, а не замужеством, любовь любит, а не мужей, и на двух стульях сидит, а не на одном. А как на них усидеть - так это к Алине Астион надо, она вроде как спец по таким вопросам :)
  • А кому, простите, этот муж нужен? И без мужа все прекрасно живут, гораздо лучше, и на 2 стулях сидет вполне удобнее.
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №82 | 09.01.08 ср 21:04 "И что тогда останется бедной девушке?" Бедной девушке останется только наслаждаться материнством, любить любовь, сидеть на двух стульях, и естесственно, как тут постоянно советуют - завести любовника :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2008
    Агент "Он только пахану маляву тиснет, пахан братву вызовет, и они Новосельцева в миг на долях разведут :))) " А вдруг да пахан сам на Ирину западет? С одной стороны еще куды круче чем его консультант, а с другой - может быть такой проти-и-и-ивный! И что тогда останется бедной девушке? Новосельцева разведут, консультанта отошьют...прям беда :)
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №75 | 09.01.08 ср 20:09 "Какой там крутой мён её бывший, что он её “заел” и она “вынуждена” с ним встречаться и опасаться за “любимого”? В юридической конторе карьеру сделал? И че - консультирутет губернатора или как? А губернатору больше нечего делать, как строить козни Елене и её “Новосельцеву”?" Лиллит! Это ж Вам не Америка! Это ж Вам Россия! Ой... пардон, Украина, ридна, нэнька (хотя... что Россия, что Украина, тот же этот ... только вид с боку :))) Да нет, зачем губернатора, он пахана сумского консультирует! Он только пахану маляву тиснет, пахан братву вызовет, и они Новосельцева в миг на долях разведут :)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2008
    Тортилка, да и мне проще ей поверить. Мне вообще очень просто в её жизни :))
  • Тортила (Подольск) / 9 янв 2008
    Флер! Ты у нас вербальный эмпат! Или телепат! Горжусь, прямо-таки, но до твоего уровня точно не дотяну.)))) Потому пробираешься к подсознанию через строчки мониторные. Мне проще ей поверить и все. Пусть потом сама кувыркается в такой сложной жизни и решает как быть или жить дальше.))))
  • Тортила (Подольск) / 9 янв 2008
    Дурында. А вот не знаю я. Она пишет, что у нее к нему сильное чувство. Почему же не поверить?)))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2008
    Тортила, 70 Я не то чтобы девочке не верю... Я просто верю в силу подсознания. И девочкино подсознание заставило её написать нечто практически противоположное тому, что написало её сознание :)) Где ты уведела ЕЁ люблю? Она только с придыханием описывала как ОН любит. Если бы она действительно любила парня, то ни одно из её двух “но” ей просто не пришло бы в голову. Какой там крутой мён её бывший, что он её “заел” и она “вынуждена” с ним встречаться и опасаться за “любимого”? В юридической конторе карьеру сделал? И че - консультирутет губернатора или как? А губернатору больше нечего делать, как строить козни Елене и её “Новосельцеву”? Смешно, право. И вот это “я сама неплохо зарабатываю, а он не миллионер..." совершенно точно НЕ слова любящей женщины. Когда челвоек искренне и по-настоящему любит, его как правило радует возможность что-то сделать для любимого, а не грызет опасение, что любимый не сможет что-то сделать для него. Понимаешь? Фраза “я, слава Богу, сама неплохо зарабатываю, и вместе, хоть он и не миллионер, мы сможем построить дружную семью” для меня прозвучала бы более “любовно”, чем опасение, что его заработков не хватит справиться с “ответственностью”.
  • Crash, USA №71 | 09.01.08 ср 20:01 "Самое правильное и важное это то, что Вы со своим мужчиной поговорили и все обсудили" Дык, она не со своим мущщиной поговорила, а с тем, ну который "био..." И все, разумеется, счастливы :))) И био, и Ирина, и её хомячок, который в "разговоре", разумеется, не участвовал ;)
  • Дурында / 9 янв 2008
    Тортила, ты что, не понимаешь кто у неё любимый? Осеменитель. Его она любит пиз.. ой, простите, душой. А невлиятельного неимущего - пытается полюбить головой
  • Ирина, #33. Самое правильное и важное это то, что Вы со своим мужчиной поговорили и все обсудили. Без открытости в отношениях никак нельзя! Удачи Вам!
  • Тортила (Подольск) / 9 янв 2008
    Флерушка. Я чего тебе не понравилась фраза "Я люблю!" Не веришь, что ли, девочке?))))) Думаю, что с высоты своих 24 лет она еще не может правильно выразить свои чувства вербально. Думаю, пройдет время и все расставит по своим местам. Но я бы осталась с любимым, все же, пусть и не совсем влиятельным и имущим. Так скууууушно жить с нелюбимым!))))
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №38 | 09.01.08 ср 15:52 "Потерпите, подождите. Всегда есть шанс, что какому-нить миллионеру вы и ваши близнецы сильно понадобятся" Близнецы то вряд ли, а вот сама автор - конечно понадобится! На пару палок :))) Впрочем, если будет искать на иностранных сайтах - то вполне даже возможно и найдёт. У вас там, в Штатах, с бабцами то туго совсем, американские хомячки, за доступ к дырке будут готовы и двух чужих сперматозоидов содержать, что поделаешь :)))
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №38 | 09.01.08 ср 15:52 "Мы безусловно понимаем вашу позицию. Боюсь, через пару лет жизни с этим дядей вы пишлете в редакцию Клео письмо, аналогичное вчерашнему " мой муж зарабатывает меньше меня, и все уходит на него и его дочку, а я чувствую себя нянькой и рабочей лошадью..." Он не миллионер и никогда им не будет, и всегда будет страдать от ваших собственных комплексов и от своих, которые вы постараетесь в нем развить" Именно так оно и будет! Да к тому же, тот кадр папашу своего только СОБИРАЛСЯ притаранить, а у этого то, дочка УЖЕ есть! А прикиньте какие круцефиксы эта дочка начнёт устраивать когда ей лет так 13 исполнится? Отож! И никуда её ведь не сплавишь! У дедка того хоть хата есть. "А с немиллионерами себя никак любимой женщиной и королевой красоты не почувствуешь" Дык - об том и спич! А меня тут уже тухлыми помидорами закидывать начали :(
  • Это я по поводу твоего отзыва 46, точнее: "Так за каким еще то кого плодить? ;-))) "
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2008
    Пока что он был нужен Ирине как лекарство от комплексов - ну как же, тот ее бросил беременную, саммоценка грохается оземь, этот подбирает, она самая любимая, самооценка соответственно растет. Тут нарисовался "био...". Самооценка еще выше, и соответственно недостатки "любимого" ярче. А уж если выйдет за него замуж, так и вовсе зажрет парня - как же так, блин, она САМАЯ родная, САМАЯ любимая, САМАЯ красивая, а все на ней, рабочая лошадь, он зарабатывает меньше ее да и заработанное тратит не столько не нее, САМУЮ, а на свою дочку. Конечно он будет страдать из-за этого, сомнений нет, и Ирина будет страдать, и сколько там ни будет детей - тоже будут страдать...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2008
    Тортилкин, я прочитала Иринин пост, но все же мне так и не ясно, чем это био-отец "заедал" героиню. А у Ирины, вероятно из-за ее 24 лет, письмо получилось куда более говорящим, чем она сама хотела... читаем: "Я люблю! ... Мы познакомились с ним, когда я узнала о своей беременности. ...На протяжении всей моей беременности он был со мной рядом, каждый день я слышала, что я самая красивая, родная и нужная. Рожали мы вместе, он висел на телефоне до последнего. Когда вышла из роддома, подарил 100 роз. ... он помогает, как может, теперь в последнее время начал говорить об общих детях, дня не проходит...." Дык, где же "Я" люблю? Он любит - об этом Ирина и пишет нам страстно. А она любит "отраженный свет", себя в его глазах, самую красивую, родную и нужную. Его (без себя) она оценивает куда как скромно, и об этом тоже пишет достаточно откровенно: " ...очень боюсь последствий, при чем биологический отец — человек довольно влиятельный, плохого бы ему чего не сделал.....я в принципе сама неплохо зарабатываю, но вы наверно понимаете мою позицию...он не миллионер, и знаю, что будет страдать из-за этого. " Иными словами - слабак, который неспособен себя защитить, себя отстоять (не говоря уже о самой родной и любимой и ее детях), заработать бабок как минимум больше, чем зарабатывает самая родная и любимая...
  • Doctor, Cумы, Украина №36 | 09.01.08 ср 15:47 "И человек, который всю твою беременность был рядом - вряд ли предаст" О! А кстати, вполне может быть что он таки предаст, но косит под непредаста, ну ... обычного всмысле, ну... нормальной ориентации, то есть :) С виду как бы не предаст, а внутри то - предаст! И жена его, бывшая, вот с таким же предастом его и застукала, а потому и сбежала, а? Чем не версия?! :) Особенно Лунная такие версии любит: "латентный предаст" - это её конёк! :)
  • Тортила (Подольск) / 9 янв 2008
    Лунная. Я бы как раз остереглась рожать еще одного ребенка. Вдруг, жизнь не сложится. Осмотреться нужно...))
  • ирина №33 | 09.01.08 ср 15:19 "когда у нас начинались отношения не бил он не влятельным вообще никем" Это не важно, в итоге он стал влиятельным, значит потенциал был, и еще какой! К тому же это он Вас бросил по залёту, а не Вы его, значит баб не ценит, значит определённо высокоранговый самец, выражаясь научным языком. Вот за это Вы и уцепились. А чего ж от него презик натянуть не потребовали, а? Аааа, о то ж! Так что не надо нам тут сказки сказывать. "а на счёт любимого человека, он далеко не хомячек, просто радикально отличается от моего бившего" Естесственно отличается. Тем и отличается, что низкоранговый самец (это по научному), или "хомячок" (это по простонародному, он же "слонёнок", он же "суслик").И конечно же отличается радикально, как ранг "альфа" отличается от ранга "омега" (это опять по научному). Его мало того что жена кинула, сбежав от него как раз с таким же, примерно, как биоотец Ваших детей, так еще и довеска своего на него кинула, а он, как последний фраер, какашки за довеском убирает :) И за Вас так вцепился, потому что знает, хомячило, что больше ему никто не даст, и что на нормальную бабу (без чужих довесков-спиногрызов) ему рассчитывать не придётся, потому готов оплачивать чужую сперму, даже аж чужую сперму в квадрате! Во какой хомячок! :))) "у нас состоялся очень цивилизованны разговор. ИТОГО: все мы счастливи" Ну - да, если "влиятельный" будет периодически потрахивать Вас втихаря, а жить Вы будете с хомячком (и он, соответственно, тоже будет иметь доступ к Вашему телу, пусть хоть и номером 2 быть в очереди, но всё таки БЫТЬ!) - тогда вы все конечно же будете счастливы, включая и Вас лично :)))
  • Для Автора: действительно проблема надуманная! Меня впечатлили слова АЛёны про то, что Бог нам посылает помощь возможностями! Это действительно так. А ты эту возможность упускаешь каким-то детским благородством. А что ты потеряешь выйдя замуж за него? ТЫ же одна...или ты так и хочешь остаться одной с двумя детьми? знаешь, это тяжело! А тут ещё и не просто хороший мужик попался, а любяший! И ты его любишь! Чего ещё хотеть?
  • Странные я тут отзывы прочитала, типа от Агента 006: "Мораль сей басни такова: прежде чем давать довольно влиятельным человекам, нужно думать о будущем, как их эта влиятельность может выйти боком! ;) А так, выходили бы замуж сразу же за этого хомячка, от которого жена не просто сбежала, а даже дитё на него сбросила, так может и проблем бы меньше было, а? ;)" Я в шоке! Агент, ты знаешь почему от него сбежала жена? Или ты знаешь что у Автора было с этим "крутым". Нам задали вопрос - вот на него и следует отвечать, а не в грязном белье копаться!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 янв 2008
    Тортила, девочке 24 года, но она уже подсела на платформу "были бы дети, а папа им отыщется". Могла бы оправдать подобное мышление у женщины старше 35. Мне все равно это было и будет непонятно, несмотря на то, что у этой платформы есть много поклонников. Я уже не раз слышала "что дети чужими не бывают", что "мужчина ОБЯЗАН любить всех детей той женщины, которую любит". (Правда никто не обязал женщину любить детей от предыдущих связей ее мужчины.) В теории все красиво, а на практике работает далеко не всегда, несмотря на наличие единичных положительных примеров. В данной ситуации и советовать бесполезно, ибо мнение, как и отношение к ее мужчинам, у героини еще будет колебаться не один раз. Самое главное, родить побыстрее еще одного, а там можно посмотреть, что из этого выйдет.
  • Тортила (Подольск) / 9 янв 2008
    Флер, Ирина уже все в 33 разъяснила. Она просто написала, как я понимаю, под воздействием мгновенных эмоций. А теперь все выяснилось. Все счастливы...))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 янв 2008
    "Теперь моя проблема номер один: на горизонте появился папаша детей, которого я не подпустила к детям, но он меня заедает и не дает жить спокойно. Боюсь рассказать об этом любимому человеку, очень боюсь последствий, при чем биологический отец — человек довольно влиятельный, плохого бы ему чего не сделал. " Что значит "заедает"? Совершенно не поняла. За косички дергает? Кирпичи в окно бросает? Угрожает в коляску кислотой плеснуть? Обещает немедленно жениться и осыпать вас золотым дождем? Что именно не дает вам жить спокойно? "Проблема номер два: согласиться на его предложение — это значит обременить его чужими детьми, я в принципе сама неплохо зарабатываю, но вы наверно понимаете мою позицию. Он, конечно же, взрослый человек и понимает всю ту ответственность, которую хочет взять на себя, но я не могу ему этого позволить, он не миллионер, и знаю, что будет страдать из-за этого. " Мы безусловно понимаем вашу позицию. Боюсь, через пару лет жизни с этим дядей вы пишлете в редакцию Клео письмо, аналогичное вчерашнему " мой муж зарабатывает меньше меня, и все уходит на него и его дочку, а я чувствую себя нянькой и рабочей лошадью..." Он не миллионер и никогда им не будет, и всегда будет страдать от ваших собственных комплексов и от своих, которые вы постараетесь в нем развить. Во вчерашенм письме тоже был кадр - заботливый, добрый....Небось и помогает во всем, и розы иногда. Но не миллионер. А с немиллионерами себя никак любимой женщиной и королевой красоты не почувствуешь. Так что вывод вы сделали правильный. Не можете ему позволить - и не позволяйте. Жизнь хорошему мужику и его дочке не портьте, запилите же их обоих... Потерпите, подождите. Всегда есть шанс, что какому-нить миллионеру вы и ваши близнецы сильно понадобятся.
  • Ирина Если этот человек всё-таки "любимый", тогда я думаю у вас в дальнейшем в головушке не будет возникать глупых мыслей о том, что вы его напряжёте, станете обузой и сделаете несчастливым. Удачи.
  • Привет, Ирина. А где был "папаша", когда ты рожала? Вот туда его и пошли.Расти детей, наслаждайся материнством и расскажи о своих страхах любимому. Думаю, он тебя поймет. Только вы вдвоем можете построить своё будущее. И человек, который всю твою беременность был рядом - вряд ли предаст. Ты просто боишься строить отношения. Да, это непросто. Тем более его дочь может категорически тебя не принять. Но мне кажется, стоит попробовать. Удачи тебе, здоровья вашим детям и пусть в ваших глазах светиться любовь.
  • Petra(28.03) / 9 янв 2008
    Ирина "все счастливы" - это как? Био-отец - что у него теперь есть дети, Ваш друг - что вы принимаете его ухаживания А вы - от чего счастливы? Что выйдите замуж за человека, которому вы не безразличны? Тогда искренне желаю Вам счастья. О совместных детях вы рано разговоры начали, вы этих поставьте на ноги. Вопрос: а у ваших детей кто-то записан в графе "отец"?
  • Ирина, № 33 "Отцу детей рассказала о моем молодом человеке и как это не странно у нас состоялся очень цивилизованны разговор. ИТОГО: все мы счастливи" А "любимому" Вы рассказали про отца детей, про ваши с ним отношения, про новые дговорённости с ним??? Или я всё таки была права в своём № 27 ???
  • ирина / 9 янв 2008
    огромное спасибо всем за отзыви. вы знаете, я наверно не правильно выразилась на счёт “био-отца” я абсолютно не цепляюсь за него, и когда у нас начинались отношения не бил он не влятельным вообще никем. стаером в одной урудуческой организации, где после мы вместе начали работат, так что тут залет по расчёту не присутствовал. просто со временем наши отношения превратились в привычку (в ео время он сделал себе кариеру). а на счёт любимого человека, он далеко не хомячек, просто радикально отличается от моего бившего. Хочу сказать, что сейчас ситуация немного наладилась. Отцу детей рассказала о моем молодом человеке и как это не странно у нас состоялся очень цивилизованны разговор. ИТОГО: все мы счастливи
  • Тортила, это вы к тому, что добрее надо быть? Так она вроде уже вполне свою пользу разумеет... Не будет у них в семье мягкого климата, нет там любви изначально, мужика она запилит за то что "синица"
  • Nicolle, 26 Если хотите сидеть на 2-х стульях, то учитесь правильно безопасно и красиво сидеть, а не думайте о необходимости выбора. Сидите пока можно. Если вам именно этого хочется :-)
  • Тортила (Подольск) / 9 янв 2008
    Дамы! Девочке всего 24 года, если кто не обратил внимание.)))) Ириша, рекомендую исходить из интересов детей. С кем им будет лучше, туда и дрейфуйте. Но! Имейте ввиду, что независимо от материального состояния семьи, для детей важнее всего иметь мягкий психологический климат. Им важно, чтобы родители любили друг друга, и совсем не важно, кто родной по крови, а кто нет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору