Я люблю его с 12 лет...


Я люблю его с 12 лет...
Я люблю молодого человека уже больше 8 лет. Как-то в юношестве мы с ним встречались пару месяцев, но он был слишком молод и свободолюбив и поэтому бросил меня. Я продолжала его любить и мечтала о том, что когда-нибудь и он полюбит меня. У меня были отношения с другими парнями, но они ни к чему не приводили, потому что я не любила их, просто с каждым было хорошо по-своему. В общем, после разрыва в юности прошло уже лет 6. После меня он познакомился с девушкой и стал с нею встречаться, потом она случайно забеременела, и он женился на ней. Я всё это пережила, но продолжала ждать. Их ребёнку уже 4 года. Где то полгода назад мы встретились и поняли, что нас очень тянет друг к другу. Мы стали иногда встречаться и просто общаться. Нам очень хорошо вместе, но я не хотела и не хочу разбивать их семью. Но совсем недавно случилось то, чего я ждала все эти годы. Он признался мне в любви, но из семьи уходить не хочет, ради ребёнка сохраняет семью. Я не знаю, что мне делать, от меня ничего не зависит. Я люблю его и хочу, чтобы он был счастлив со мной или без меня. Просто мне тяжело. Я не знаю, как быть. Он звонит, мы встречаемся... мне тяжело. Я уже думала сказать ему, мол, давай любить на расстоянии и не видеться, но мне не хватило сил. Я думала, так будет легче. Просто очень тяжело ждать звонка или искать встреч с ним. Я запуталась во всём. Я не знаю, что мне делать. Всё так запуталось...
Настя, Украина, 21 год / 26.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, если бы не указание твоего возраста, я бы подумала, что автор письма — женщина средних лет, потерявшая всякую надежду на то, чтобы устроить свою личную жизнь. «Я люблю молодого человека больше 8 лет» — это с 12 лет, что ли? Ну, сейчас-то тебе 21, ты уже большая девочка, неужели не понимаешь, что есть большая разница между подростковой влюбленностью и зрелой любовью? В 12-15 лет можно влюбиться в мальчика за внешность, контактность, умение преподнести себя в обществе сверстников, даже просто за то, что он «умеет играть на гитаре и хорошо поет». В 21 год все же нужно иметь в виду что-то большее, чем смазливый вид парнишки и его разбитной, а то, что парень разбитной, очевидно из твоего послания. Ребенка «нагулял», женился «по залету», при наличии семьи и ребенка вспомнил о давней поклоннице и решил теперь выжать из нее все, что можно, нашептав на ушко, что любит. Ты посмотри на него реально, а не через призму своей детской влюбленности в некий образ. А заодно глянь на себя в зеркало. «Я не хочу разбивать их семью», пишешь ты, и тут же «Я продолжала ждать». Если ты против того, чтобы разрушать семью, то чего, прости, ты ждешь? Легализации клонирования людей? Почему встречаешься с мужиком, зная о существовании жены и ребенка? Представь, что таких, как ты, у него в 15-18 лет было штук 20, и если бы от него забеременела ты, то сейчас ты бы сидела дома с его ребенком, а он признавался в любви кому-то из своих старых знакомых. Да, ты права, все запуталось, но не вообще, а в твоей голове. Тебе всего 21 год, а ты уже живешь прошлым и фактически готова быть любовницей человека, которого ты себе нарисовала в своем подростковом воображении. Конечно, он не бросит семью, иначе он бы и не женился. Более того, почти наверняка и спал он с будущей женой, и женился на ней не по принуждению, а по любви. 4 года ребенку —банальнейший кризис отношений в семье, и тут подвернулась ты — свеженькая и на все готовая. Удобно и без обязательств. Всегда можно сказать: извини, у меня есть ребенок, я его не брошу… Но это у него уже есть семья и обязательства, это он «на привязи». А ты свободная молодая девушка, перед которой весь мир еще открыт для выбора. В твоем положении делать выбор в пользу этих отношений — это все равно, что, оголодав, взять с земли гнилое яблоко, сидя под яблоней, ветви которой ломятся от спелых плодов.
  • Сергей

    Слушай, я понимаю: любовь, романтика и все такое прочее. Понимаю, что ты еще совсем молоденькая и довольно романтичная. Но, как бы там ни было, хоть что-то в головке твоей должно иметься к 21-му году. Тогда попытайся объяснить, как можно «случайно» забеременеть. Нет, я понимаю, что тебе совершенно наплевать на жен и подружек твоего возлюбленного. Понимаю, что ты даже рада их несчастьям. Но попытайся отвлечься немножко от подросткового восприятия жизни. Тебе все-таки 21 год. Парень твой оставил тебя, скорее всего, потому, что ты ему «не давала» по молодости лет. А те, кто «не дает», ему были совершенно не интересны. Так что твое романтическое описание «он был слишком молод и свободолюбив» лично я переведу только одним способом — он просто хотел трахаться. Совершенно неважно с кем. Но для того, чтобы «давали» те, кто готов к этому, нужно соблюдать определенные правила. Как думаешь, что твой приятель пел в уши забеременевшей от него девушке, пока занимался с ней сексом? Поверь, совершенно то же самое, что сейчас поет тебе. И она поверила. Так же, как и ты сейчас. И наверняка так же, как и ты, она любит этого парня. И надеется на его честность. А что делает он? Он находит следующую дурочку молоденькую. И это при том что у него растет его собственный ребенок. Ребенок, которому в таком возрасте очень нужен папа. Только вот воспитание ребенка —это весьма хлопотное занятие. И твой товарищ решил, что с него хватит. Ведь вокруг так много девочек молоденьких. А ребенок — это дело десятое. Так вот мой тебе совет: подумай хорошенько, прежде чем решишь сделать такую же глупость, как твоя предшественница. Дети случайно не рождаются. Их зачинают родители, получая при этом удовольствие. Ну, по крайней мере, парень точно получил. Но вот потом наступают будни. И они весьма тяжелые. Хочешь пройти их одна? Твой любимый уже вполне доказал свое умение бросать собственных жен и детей. Лично для меня такое поведение — это скотство. Не знаю, как ты можешь любить предателя и изменщика. Хотя тебе виднее. Каждый портит себе жизнь самостоятельно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 150  

Оставить комментарий
  • Тоже Настя / 10 июн 2011
    А я люблю молодого человека с 8 лет. а он не знает даже Он ещё, слава Богу, не женат,хотя девушка есть Вот читаю это всё, и понимаю, насколько всё легко предугадать - женится по залету, родит ребенка, и приползет... я и сама запуталась. а ваша история мне так знакома =( Но я не согласна не с одним мнением. Самое величайшее счастья это любовь. А жена никогда не будет главной женщиной в жизни мужчины. Это факт) И если он вас тоже любит, то вам никто и ничто не помешает. Что бы вы там не решали)
  • Наталья / 27 мар 2009
    не, ну теоретически он может развестись, забрать ребёнка и все дела. На каждом шагу так.
  • Настя / 27 мар 2009
    Я решила всё прекратить...Я поняла,что не должна лезть в чужую жизнь.Осознала,что моя любовь не даёт мне прав на то,чтобы рушить то,что эта семья построила за эти годы.Я найду силы,чтобы начать жить для себя,ради себя и научусь себя любить.Огромное всем спасибо за советы.
    • Молодец, Настя! Это правильное решение. Удачи тебе и счастья :)
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 27 мар 2009
    "изменять плохо, любовницы наивные дуры, а женатые мужики -кобели"- это мнение Серегея и Алены по любому подобному случаю, а что не иных ситуаций, когда не все так просто и не так очевидно как на ладони лежит... согласна с ним, что предерживаясь такой позиции, не запутаешся и не попадешь в передрягу на всю жизнь, ожидая женатого любимого... только ведь люди не роботы и сценарий для жизни не на всех один!
  • котяра (интернет) / 26 мар 2009
    считаю что состояние влюбленности - это прекрасно, какая разница в кого влюблятся, женат-не женат, дура-не дура от влюбленности получаешь море энергии которую можно использовать в мирных целях а если всю жизнь ходить с логарифмической линейкой и подсчитывать как бы тебя где ни об..али - так энергии больше ни на что и не останется а жизнь все равно всех обманывает, не извольте беспокоится)
  • Брюнеточка / 26 мар 2009
    Настя, поверьте большинству-ничего у Вас с этим МЧ не будет кроме секса, отговорок с его стороны почему СЕЙЧАС он не может уйти из семьи, что надо немного подождать, что они с женой давно живут как соседи, его дежит только ребенок и т.д. Как же мне это все знакомо! Может у всех женатых мужиков есть одна инструкция о том, как разводить на секс молодых дурочек или это тактика, выработанная столетиями и уже зафиксированная в их генах... У меня была приблизительно такая же история и я из этого всего еще не выбралась. Все 6 лет отношений ОН твердил, что надо немного подождать,с женой он не спит и далее по тексту...Только за это время они купили 3-хкомнатную квартиру и родили второго ребенка И даже когда я узнала о грядущем прибавлении в семействе он сказал, что это было один раз и только потому что у жены проблемы по-женски. Сейчас пишу и самой смешно...Когда родился ребенок я осознала, что это конец, я так немогу больше, стала встречаться с другим МЧ, но ОН сделал все чтобы мы расстались.И я сдалась-мы расстались,просто не могу каждый день слышать какая я плохая, предпочла помоложе, а ему так плохо без меня...У всех одно и тоже...
    • чисто любопытно- а что такое "проблемы по-женски" и как от этого помогает секс? какая большая фантазия у таких мужичков. и как надо любит слепо что-бы столько времени терять на "такое". хорошо что у вас нашлись силы выбраться и что была поддержка.
      • Брюнеточка / 27 мар 2009
        NY, он имел в виду, что помогает не именно секс, а ей надо было родить ребенка...и это в 21 веке, когда полно лекарств и т.д.Представляете родить ребенка чтобы не болеть! До сих пор не знаю, что это за болезнь такая загадочная?!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мар 2009
      Вам зачем-то нужны были эти отношения. когда поймете, тогда и будет что-то новое, а пока...
  • Я щас подумала))) Девушка реально застряла в прошлом. Первая влюбленность, гормоны. Два месяца похороводился с малолеткой, погуляли, мороженное поели))))) Верх мечтаний! И все, ЛЮБОВЬ до гроба! Настенька, неужели в Вашей жизни не было ничего стОящего, кроме этих детских отношений? Да даже если бы и не было, у Вас все еще впереди. А Вы уже себя в пенсионерки записали. Что это, ЛЮБОВЬ или ВОСПОМИНАНИЯ о детской влюбленности?
  • мдааа. вы знаете, вспомнила я тех в кого была влюблена лет в 14-17 и попыталась представить как бы это сейчас развилось (если был бы шанс) и стало смешно А ведь любовь была такая-такая! Нет, это конечно святое чувство и вспоминается с нежностью и трепетом, как и прошедшее детство и юность... но! Те люди прошли через мою жизнь и чем-то изменили меня. Я бы стала совсем другим человеком если бы их не было. Могла бы я с кем-то из них СЕЙЧАС быть вместе- вряд ли, так же как и не могла бы быть ТОГДА с мои мужем. Каждый человек растет и меняется и каждый человек приходит в твою жизнь в определенный момент с определенной целью. Кто-то останется в твоей жизни, а кто-то бросит своим появлением вызов тебе, твоему характеру, силу воли и принципам. И возможно сделает тебя сильнее. Главное, вовремя понять, кто из них кто. Может этот человек снова появился в твоей жизни именно сейчас, что бы ты поняла, что ТЫ изменилась, что ты выросла из 12 летней влюбленной девчушки в женщину, знающую себе цену, каторая не разменивает свою любовь и тело на недостойных людей. Желаю тебе найти в себе здравый смысл и силы справиться с этим.
  • А то, что в 21 год такая дура это нормально?
  • к отзыву 78 в ленте нет “ответа”, <elesha2112> вот это точно, про то что Настя хочет СЕБЕ счастья. Я сначала написала, что она хочет чтобы тот человек был рядом, читай- был её, физически присутствовал, хочет занять место дорого человека, почувствовать как это, скорей-всего даже получить то, что когда-то не получила! Но Вы просто 100% выразили мою мысль! Согласна!!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мар 2009
      Юша вот интересно, а кому еще счастья надо хотеть?? :))) смешно даже :)))) только счастливый человек способен своим счастьем поделиться, а то вечно эти потуги осчастливить, блин, кого-то, а сами ходят разнесчастные и злые
  • Подумал и понял, что девушке просто надо разобраться в себе. Что она хочет от этого мужчины и этих отношений. И исходя из этого действовать. Итак, если она хочет просто оттянуться, осуществить свои мечты детства- вперед. Если хочет семью и детей- должна точно отдавать себе отчет, что этого не будет. И никогда не надо хотеть неосуществимого. Надо понимать, что ты можешь изменить, а что не в силах. Надо принимать жизнь как данность. Мой друг хотел жениться на гулящей девице. Мы все ему говорили- женись, но не бухай когда будешь ее заставать с другими. Он помучался, но понял, что ему будет лучше без нее. Разуй глаза...
  • Степная / 26 мар 2009
    Автору: любишь и люби себе на растоянии, зачем болото разводить? Затянет –не выберешься… Сорри, при всем уважении к большoй любви быть на 25-oм месте у мужчины - это чувствовать себя дешевкой. Я за отношения в которых я - номер Первый у мужчины. Пoнравился ответ Сергея: “Каждый портит себе жизнь самостоятельно.” Очередная трахтрахтида…
  • Настя, если ты и вправду так зациклена на этом МЧ (который, кстати, не представляет НИКАКОГО интереса для серьезной и думающей женщины) - тебе точно нужна помощь психолога. Они очень хорошо снимают всякие такие психологические привязки и помогают трезво посмотреть на вещи. У тебя явная зацикленность на этом МЧ. Даже если ты воспользуешься советами "бывалых" эго форума расстаться с ним, на одном только твоем желании здесь не победишь. Ты слишком романтична, неагрессивна и неамбициозна, чтобы справиться со всем этим самостоятельно.
  • Нужно ждать и верить. Очень сильно верить в свое счастье. И тогда всё будет хорошо. Кажется, простые слова. Но если Вы его действительно сильно любите, любовь преодолеет всё, и вы будете вместе. Верить, любить и упрямо, несмотря ни на что, представлять себя счастливой с ним. Я не знаю, сколько лет пройдет, но это поведение даст свои плоды.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мар 2009
      гы :))) успеть бы ей хоть до пенсии дождаться ;) надо просто быть счастливой, без наличия или отсутствия мужчин и всего остального. а тупо ждать кого-то, чтобы осчастливил... и любить, пока любится
    • Дааа... Сколько (миллионов) любовниц глубоко женатых колебей вот так вот верят и ждут. Ждут и верят. Упрямо, несмотря ни на что. Их граблями с размаху по мордам - а они верят. Им их пассии прямым текстом заявляют, что она бесплатная давалка и ничего более, - а они считают, что "любовь преодолеет все". Их в дверь - они в окно. Такое поведение действительно "со временем даст свои плоды". Только вот какие?
    • "сколько лет пройдет, но это поведение даст свои плоды" Ага-ага... Пройдет ... лет, мечта станет явью, и поймет вдруг Настя, что любовник ей нафик не нужен. И горько и досадно ей станет, что прожила она всю жизнь, единственную и неповторимую, только в ожидании счастья. Прожила, как черновик писала. Вот это хуже всего.
      • Во-во, это же надо такое сказать- ждать. верить... плоды даст... Конечно даст, только не Насте, а тому парню- ещё детей народит, будет жить счастливо, когда скучно будет, -- к Насте, молодость вспомнить, а потом опять, к совим “плодамь и жене любимой.
    • Вот это: ждать и верить - самый вредный совет, который можно только дать. Самый верный способ разрушить свою жизнь.
      • Ну, если очень-очень хочется ждать и верить, то можно ждать и верить. Может, чье-то счастье именно в этом? :-)
        • Ромаш, честно? не верю))) Человек, живущий ожиданием завтрашнего счастья - не живет. Нет у него ни настоящего, ни прошлого. Как сказал один мудрый человек: Вчера - это сегодняшняя память, будущее - сегодняшняя мечта.
  • Вот не понимаю, как можно тратить 8(!) лет своей жизни на человека, который тебя не любит, которому на тебя начхать. Героиня, неужели вы сама себе совсем не интересны? У вас есть какие то свои увлечения, цели в жизни? Хватит уже молиться на своего пластилинового божка! Постоянно думая об этом МЧ, вы создаете энергетический канал, по которому ежедневно утекает ваша энергия. В никуда утекает. Неужели еще не наигрались в безответную любовь? У меня была первая любовь, несчастная. Ну год, ну два. Потом я поняла, что разрушаю себя и сказала все, хватит. Тут правильно кто-то писал, вы прикрываетесь любовью этой от себя, не хотите саму себя уважать и любить. Вы бросили штурвал своего корабля, закрыли глаза и прокручиваете в мозгу идеальную картину мира. Пора уже вылезать из скорлупки и превращаться в прекрасного лебедя!
    • Да она 8 лет на него и не тратила вовсе. Вся ее неземная любовь отнюдь не мешала ей благополучно встречаться с другими. Никого более-менее подходящего не нашла, а тут эта подростковая любовь случайно встретилась. Вот она и, обчитавшись женских романов, нафантазировала себе невесть что, решила, что уж с этим-то героем ее детских снов точно что-нить путное получится.
  • Автор, а как дела обстоят с учебой, работой и вообще планами на будущее ?
  • "Не могу уйти из-за ребенка" - дешевая отмазка. Бедные дети, как только ими не прикрываются. Уйти от жены и оставить ребенка - совсем разные вещи. Можно найти счастье с другой женщиной, но при этом, остаться прекрасным отцом для ребенка от бывшей жены. А его признание в любви обусловлено лишь тем, что свою жену он никогда не любил. Вся романтическая дребедень между ними закончилась, начались суровые отцовские будни.А тут Вы - первая любовь. Ностальгию еще никто не отменял. Поверьте, если бы он Вас действительно любил,то вернулся бы именно к Вам, а не женился бы на другой. Он и сейчас поступает так, как ему удобно. Только в этой ситуации Вы в проигрыше. У него ребенок и жена, с которыми он будет проводить все выходные и праздники, с которыми будет ездить в отпуск, которых будет представлять своим друзьям. А Вы всегда будете в тени, будете лишь его любовницей, которой никогда не будет "светить" ничего больше (от него). А если у Вас с ним будут дети? Чьи интересы он будет блюсти? Ведь оба ребенка его,только от разных женщин. Но которого из детей выберет он? Бросьте заниматься глупостями. Устраивайте свою жизнь, жизнь без него. Каждая женщина заслуживает, чтобы рядом был мужчина,который любит только ее. Тот, который будет ей верен и предан. Кто никогда не скажет ни ей, ни другой женщине: "Давай будем спать вместе. Только семью я не брошу. Буду жену с ребенком холить и лелеять, с тобой в койке кувыркаться. А ты о семье забудь. А через несколько лет ребенок вырастет, жена уйдет к другому, а я на тебе все равно не женюсь, потому что к тому времени найду себе помоложе".
  • Ой, ну детский сад какой-то. Первая любовь, тра-ля-ля. А парню, видимо, поднадоела семейная жизнь, решил поискать свежачок на стороне. А тут: молоденькая, глупенькая, по уши влюбленная. Романтика, елки-палки )
  • Горец Насте / 26 мар 2009
    В личных вопросах человек сам должен принимать решение как ему поступить ,особенно когда касается любви.Не слушайте других людей,слушайте своё сердце.
    • Ржунимагу / 26 мар 2009
      Да если б она умела слушать свое сердце - не писала бы "запуталась я, помогите!" на форум. ))))))))))) ну не могу, советчик...
      • Горец / 26 мар 2009
        Моё субьективное мнение для вас ,Ржунимогу,мужчина и женщина,которые взаимно любят друг друга должны быть мужем и женой.
        • elesha2112 (Москва) / 26 мар 2009
          А вот МЧ нашей героини, он кого любит, жену или героиню?Или у него гарем должен быть?
          • Горец / 26 мар 2009
            моё личное мнение,что он не любит ни героиню ,ни жену.Я противник гаремов.
            • Ржунимагу / 26 мар 2009
              Ну так и делать-то что,по-Вашему,нашей героине? К чему в сердце своем прислушаться?Становиться любовницей или гордо уйти от этого МЧ? Она ж мечется, не знает что выбрать. Ну посоветуйте вы, раз наши дамские советы вам не нравятся и вы все их по кочкам разнесли.
            • Горец / 26 мар 2009
              Ржунимогу,героине лучше уйти от этого МЧ
  • "но он был слишком молод и свободолюбив и поэтому бросил меня" - а вы в то время какая были? в юности? Вчера тут прочитала фразу, смысл в том что в ком-то там нет лёгкости..значит нет энергии любви. Вот в вас нет лёгкости. Он был молод - в 15 лет, естессно, и свободолюбив - ну а что в этом плохого? А по поводу вас сложилось такое впечатление что вы уже в 15 лет были старухой, удручённой жизнью. Ваша любовь выглядит не как счастье, а как непосильный груз. Вы всю энергию тратите на то, чтоб этот груз тащить, а не на то чтоб наслаждаться и получать удовольствие.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 мар 2009
    Настя, конечно тяжело тебе, давай, попробуем тебя распутать :) По порядку: 1. случилось то, чего Вы ждали все эти годы, он признался Вам в льбви. С этим ясно, никакой запутанности нет, хотели - дождались. 2. Но его любовь не собирается сопровождаться никакими “подтверждающими” дейстивями - жену бросать не собирается, будет с ней жить “из-за ребёнка”. Так в чем Вы запутались, милая? Я не поняла, честно, в чем конкретно путаница, все же предельно ясно. Он Вас любит, Вы его тоже любите - замечательно, любите. Он бросать жену не собирается, Вам тоже не стоит “бросать” свою жизнь, живите и радуйтесь жизни, любви, взаимности и так далее Тем более, как Вы написали, от Вас ничего не зависит, так чего же Вы путаетесь - распутываетесь? Далле неплохо бы уяснить, что означает “люблю” в устах Васгеги возлювленного: он готов отдать за Вас жизнь? Он готово помогать Вам во всем морально и материально? Он готов спать с Вами? Он готов языком молоть про любовь? Он готов помогать только если Вы будете с ним спать? каковы грани его великой любви? Попробуйте спокойно разобраться в этом, а там Вам яснее станет, я думаю, как жить и что делать дальше.
    • zvezdnaja / 26 мар 2009
      а жена его “случайно” забеременела :) автор, любит - это больше чем спать, когда это осмыслишь, все наладится. А зачем завязывать отношения с другими парнями ( прошу обратит внимание на множественное число), если не любишь? в данном случае, количество не перерастает в качество. автор, притормози малост постельную активност; голой займис, полегчает, чес. слово.
  • Из Вашей ситуации 2 выхода - или в конце концов вы разочаруетесь в нем (это бывает при большой влюбленности и идиализировании мужчины), или влюбитесь еще сильнее. Для Вас конечно нужнее первое, что бы Вы успокоились. Ну а если второе - будет еще хуже. А на счет что с женатым нельзя - бред ханжей, если мужику нужно, не ты - так другая, дело же все в нем.
  • Самым странным в дебатах мне кажется: как можно НЕ понимать что БЕЗ ВОЛИ боьей ни один волос не упадёт с головы товей. ну зачем ТАК рьяно оберегать себя от "мучений" если ЛЮБОВЬ мучений принести не может. ТОЛЬКО вот любой ЛЮБЯЩЕЙ надо УМЕТЬ разобраться: любишь ли ты БЕЗУСЛОВНО или по принципам или с корыстью или с привязанностью.. только ЛИШЬ умет ьразобраться. и если разберёшься что УМЕЕШЬ отделить любовь от грехаюю то ЛЮБИ конечно ЛЮБИ. а ЖЕНЕ или ЕМУ самим надо В ТОМ ЖЕ уметь разбираться.и НИКОГДА никакая жена не будет отделена от мужа..если БОгу не будет угодно разделить ИХ ОТ ГРЕХА. так что споры неуместны. Решает всё ЛЮБОВЬ.. а фальши и принципы и корысти ВСЕ БОГОМ уничтожатся.Вот и расчистится ситуация от фальшивых связей. КТО ОТПАДЁТ?? он? она? Жена?? БОГ РЕШИТ. Так что ГЕРОИНЯ: разберись. Может на небесах уже давно определено что ВЫ именно ВЫ муж и жена. и ВСЕ ЕГО ошибки покроются ЛЮБОВЬЮ. я считаю: ЛЮБИТЬ. ДАЖЕ если он и не ТО что кажется. ВРЕМЯ подкорретирует шероховатости.. ну а жена??? если эта жена не способна на любовь..то ПОЧЕМУ же надо волноваться о ЕЁ корыстях?? В любви ЖЁН нет. ЕСТЬ только ТЫ и ОН.
    • Лестница / 26 мар 2009
      я извиняюсь) наверное я чего-то не понимаю) а вчера почему с шороховатостями парня любить нельзя было?
      • да недопонимаете.. или хотите недопонимать. ЛЮБИТЬ можно ВСЕГДА.Вчера героине я ТАК И ГОВОРИЛА. люби.. читаете без ДУШИ.. Шероховатости данного мужчины не в том что он ГОТОВ изменять..а в том что он женился ..возможно всё ещё любя героиню. ВОЗМОЖНО. поэтому сразу записывать его в те неприличные определения я бы не стала. я верю..что мужчины также идут к любви своим путём. а вчерашняя тема была сугубо:коммуникация в быту..не более.. и честь мужчины..в КОНКРЕТНОМ бытовом ХОЗЯЙСТВЕ..
    • Прелесть, а что такое БОГ? И что такое ЛЮБОВЬ?
      • Клео потеряет смысл если позиция Дьяволизма вступит в ВЕРБАЛЬНЫЙ диалог с позицией Любви. Пусть лучше две позиции идут параллельно для людей ищущих истину бытия.Пусть у ищущих счастье будет выбор.Ищущий нанюхает это и без разъяснений какой-то Прелести. Извиняюсь..но мне Вы кажетесь обречённой НИКОГДА этого не понять..во всяком случае на мою жизнь не успеть увидеть слёз просветления и счастья... говорю честнее чем вы ДУМАЕТЕ. Извиняюсь..что вынуждена. истино вынуждена уйти от ответа.
        • zvezdnaja / 26 мар 2009
          на счёт смысла клео, я как-то стала серьёзней относится к энтому изданию и вот почему: удивительна рол клео в смысле воспиания подрастающего поколения русских девочек. Она не верит ни подруге, ни родной матери, ни партии КПСС, она жет откровения от Алёны с Сергеем. Скажут они, трахация впятером хорошо, она побежит радостно в групповуху, скажут - плохо, может призадумается. так что жну руку авторам рубрики: от вас зависит ментальност подрастающего поколения :)
          • клео и правда показывает ОЧЕНЬ печальную. картину воспитания. КТО и КАК вопитывает детей своих, что оНИ вынуждны обращаться за помощью в инерсети.. грустно..что НИКТО рядом не располагает к их доверию поделиттся или лучше профилактика :никто рядом не научил ЛЮБИТЬ :-) и не дал среды быть ЛЮБИМОЙ. от этого и все метания и агонии.
        • Хе-хе :) Позиция дьяволизма :) Ну что ж, пусть будет так, мне не жалко. Действительно, вы ВЫНУЖДЕНЫ уйти от ответа, потому что опять-таки, чтобы о чем-то значимом диспутировать, надо уметь размышлять, приводить аргументы, строить какие-то логические конструкции... Гораздо проще охаять и обгавкать всех невосхищенных, а потом истечь патокой туманных разглагольствований о любви и божественной благодати. :)
          • Степная / 26 мар 2009
            “приводить аргументы, строить какие-то логические конструкции...” Дезаир, неужели вы можете определить, что такое Бог с помощью аргументов и логических конструкций? :) Мне кажется, здесь только два варианта либо верю либо нет. Интереснo услшать ваше мнение.
            • На самом деле больше чем два. Есть еще агностицизм и прочие оттенки. Но я немножко другое имела в виду. Описать и объяснить свою позицию по любому вопросу - бог не бог, не важно - с помощью логических аргументов таки да, можно :)
    • Алёна / 26 мар 2009
      улыбнуло про предопределённое решение на небесах у Ричарда Баха в книге "Единственная" хорошо проиллюстрирована мысль о том, что у каждой ситуации "на небесах" есть много вариантов развития, всё зависит от выбора самого человека - по какому пути он пойдёт. Прелесть, в сегодняшней истории безусловная любовь к мужчине это на первый взгляд альтруизм, а на второй взгляд - невозможность реализовать любовь в паре по каким-то причинам. Я голосую за полноценную пару, то есть за любовь, реализованную в отношениях, с возможностью быть вместе. В её случае такая ситуация проявится совершенно с другим мужчиной когда она сама будет внутренне готова. Я уверена, что через несколько лет Настя оценит совсем по-другому даже тех самых парней, с которыми ей сейчас "не любилось".
      • хорошо, что улыбнуло..а не перекосило. а остальной ваш ТЕКСТ повторение моего смыслаю ТОЛЬКО НЕ РЕШАТЬ она любит..или только кажется. НО НАЛИЧИЕЖЕНЫ не может быть УСЛОВИЕМ убийства любви. убийсвтом похоти и корысти ДОЛЖНО быть. а ЛЮБВИ? НЕТ.как посмотришь нанекоторых жён..так ..слов нет.как ОН туда влип???
    • Прелесть, а на основании чего Вы сделали такие выводы о способностях жены нашего дон жуана? В Настином письме про это ничего не написано. Фраза "В любви нет жен" вовсе умилила. С таким же успехом можно спросить: а почему жена должна считаться с чувствами нашей героини и делить своего мужа с третьими лицами? Давая подобного рода советы, поставьте себя на место не только Насти, но и на место жены ее МЧ. Почему-то она в расчет не принимается.
      • не пойму на основании чего Вы сделали выводы, что я сделала ВЫВОДЫ о способностях жены. читайте глубже и внимательней.. В любви ДА нет жён..если ОНА любит ЕГО. а жёны ОЧЕНЬ часто в браке не по любви. так что ВЫВОДЫ у меня только о закрномерностях..а о жёнах?? я их не знаю..
        • Хм.. Да, жены очень часто в браке не по любви, но именно с ними связываеют жизнь! А мужчины, вроде-как , обычно расчётливы в этом плане, уж очень дорожат своей жизнью и свободой. Может он любит Насты. Но, наверное, тогда она бы в этом не сомневалась. А ещё ей больше нужно , чем просто “слова”. Ей нужен человек, который будет рядом, вот, наверное, в чем проблема и сомнения отсюда же.. а тратить 22-летней девченке свою жизнь на ЛЮБОВь, которая 99% ни к чему не приведёт... Да кто знает, что определено на небесах- жут-то они на земле, сегодня и сей час. на небесах определено, а Его это, наверное, мало волнует, раз в семье своей живет, детей рожает, не уходит. Зачем вообще забивать себе голову мыслями и страданиями к человеку, который никак не торопится что-либо менять? Он уже один раз её бросил, потому как был свободолюбив НО, почему-то “забил” на свою свободу и стал жить с другой, мужем стал... Короче- нужно жить своей жизнью и, если на НЕБЕСАХ решено что-то, то это и случится, но жертвоприношений не надо.
        • "а жёны ОЧЕНЬ часто в браке не по любви" Значит, не так уж сильна ЛЮБОВЬ (если она присутствует, конечно), коли не могут люди отказаться от комфорта, чувства долга, привычки, всего того, что связывает людей в браке. Как Юша правильно написала: пути Господни неисповедимы. Кто знает, как там на небесах написано...
    • Масяня / 26 мар 2009
      Прелесть, а почему Вы думаете, что он ее любит. Если мужчина любит, он уйдет из семьи, оставаясь хорошим отцом своему ребенку, а эти отговорки - не могу оставить ребенка стары как мир и покупаться на них просто смешно. Прошло уже полгода. еще несколько лет пройдет в таком режиме. И ничего не изменится. Если ОНА любит, а так, судя по всему и есть, самое правильное, это оставить его в покое и подождать, что он решит. Просто уйти и какое-то время потратить на то, чтобы подождать его у себя с чемоданом в руке. Наверняка, героиня этого не дождется, но это самый лучший вариант. Конечно, скорее всего он найдет себе еще одну "романтическую любовь" вдали от дома, но зато она рано или поздно сможет сосредоточиться на "своем" человеке. Не думаю, что можно говорить о любви от Бога, если кто-то любит, а кому-то нужно просто потрах-ся и развеяться, отдохнуть от быта при свечах. Это печально.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору