Любишь – терпи, нет – вали отсюда...


Любишь – терпи, нет – вали отсюда...
Я замужем 1,2 года. Когда мы поженились, мы строили планы и я думала, что с этим мужчиной проживу всю жизнь. Мы мечтали о детях, но до сих пор не могу забеременеть, а сейчас мои мечты рушатся, мой муж меня ругает и унижает, оскорбляет меня и мою семью. Он считает, что женщина - не человек, что мужик всему голова, ему 27 лет, он может обозвать по любому поводу. Я с ним ссорюсь, ругаемся, разговариваем, потом выясняем отношения, он не понимает, что так нельзя, он меня посылает, в общем, не ценит. Я уходила от него, он пришел, извинялся, говорил, что не будет больше так, но все то же самое, а сегодня сказал, что у меня нет мозгов и всего две извилины. Он меня унижает, я больше в таком ужасе жить не могу, он говорит, что ведет себя как хочет, что он меняться не будет, он такой какой есть. Жить с таким тираном не возможно больше, но его очень сильно люблю и не знаю, какие слова найти, чтобы ему дать понять, что он может меня потерять. Он говорит, если любишь - терпи, нет - вали отсюда. Я ему сказала, что если я еще одно слово плохое услышу, то я разведусь. Он говорит, уходи сейчас, а не потом, когда дети будут. Он не извиняется, он считает, что говорит правду. Я вообще из нормальной семьи, папа маму на руках носил, никогда не ругался, я выросла в спокойной обстановке, а тут такое. И я уже живу так год, он может при друзьях сказать, что я глупая, дура и т.д. Мне очень обидно, и я не знаю, чем я его так раздражаю. Но, конечно, бывают моменты, когда идиллия, мы живем: то у нас рай, то ад и ужас. Я так больше не могу и не хочу.
Арина, Москва, 21 год / 15.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что бы ты хотела услышать от чужих, не знающих тебя людей? Ты описала ситуацию и сама дала ей определение. Сама сказала, что ты не можешь и не хочешь так жить дальше. Почему тогда живешь? Любовь? Если найдешь в себе силы уйти, через пару лет сама будешь смеяться над собой, поверь. Любовь – великая сила, но даже самым сильным не дано любить тех, кто их унижает и заставляет страдать, не ценит и фактически не любит. То, что они называют «любовью» - это страх перед переменами в жизни. Или психическая болезнь. Ты пишешь, что очень хочешь, чтобы он понял, что может тебя потерять. Так ведь ему пофиг. Он тебе открытым текстом об этом говорит. А ты терпишь. Грозишься уйти и не уходишь. В таких делах крайне необходимо быть последовательной: обещала уйти – собрала вещи и ушла. Только так он поймет, что твои слова – не треп глупой зависимой бабы. Причем не просто ушла и вернулась после ритуального извинения. Ты уже на себе испытала, что его мужское слово ничего не значит. Так что возвращаться, если уйдешь, не торопись. Проблема ведь в том, что даже если ты сможешь заставить его уважать себя, то есть сдерживаться в своих порывах, он сам сильно не поменяется, и его скотская натура останется при нем. Чтобы он изменился качественно, нужно, чтобы он сам этого очень захотел. А этого уходом на пару недель не добьешься. Так что запасись терпением: сначала он будет просить вернуться, потом снова начнет оскорблять и говорить, что ты без него никто и звать тебя никак, потом выдохнется… А что потом – зависит от того, действительно ли ты ему дорога, в чем есть у меня сомнения. Но вдруг? На качественные перемены могут уйти месяцы. Главное, все это время тебе самой вести нормальную активную жизнь, как и положено молодой свободной женщине, и помнить: ты-то уж точно без него не пропадешь.
  • Сергей

    Ну, вот что тут сказать? Каждый живет так, как ему нравится. Раз ты терпишь оскорбления, откровенное хамство и тотальное неуважение, значит, это тебя устраивает. Почему – отдельный вопрос. В конечном итоге, кто сказал, что взаимоуважение в семье – это необходимое условие её существования? Это всего лишь один из вариантов совместного проживания. Но ведь их может быть великое множество. В вашей семье, например, принято унижать женскую половину. Кто-то всю жизнь терпит тиранию и побои. Кому-то кажется, что муж - это нечто из обслуживающего персонала и его необходимо эксплуатировать по полной программе, не считаясь с мнением, а у кого-то единственно возможный вариант семьи – это свободные от всяческих обязательств отношения. В общем, каждый развлекается в меру собственных желаний. Судя по тому, что ты уже год терпишь унижения, наверное, стоит подумать, с чего вдруг. Может, на самом деле, ты именно этого и хочешь. С одной стороны понятно, что ты еще совсем ребенок, опыта никакого, и потому относишься к своему первому мужчине, мужу, как к чему-то данному свыше. Если так, то не волнуйся, скоро это пройдет. Только не стоит так активно пытаться забеременеть, чтобы не усугублять ситуацию. Погоди еще хотя бы годик. Вот если ты еще через год то же будешь терпеть, так это, скорее всего, мазохизм и желание подчиняться, а значит, вы нашли друг друга. Так что твой муж совершенно прав, когда говорит: «Если любишь, терпи, нет - вали отсюда». Все верно. Раз любишь такого хама, значит, все нравится, и не жужжи. Лично для меня такое невозможно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 144  

Оставить комментарий
  • В общем, даже обсуждать особо нечего. И так все понятно. Все сошлись во мнениях, что бывает крайне редко. Редакция, давайте уже следущее письмо! :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 ноя 2007
    Склифа, я с тобой согласна, все ей подходит, иначе думала бы, как ноги унести, а не "как я его сильно люблю!" и как бы забеременеть. Не планируют беремененность нормальные люди, если чувствуют, что им угрожает опасность в виде распада семьи. Не могу не согласиться с ее мужем в оценке неких качеств. А ведет себя так, как ему позволяют. А не позволяли бы, так и не вел бы. И сюда автор не за советом написала - он очевиден, а за сочувствием аудитории. Сорри, нет у меня ни грамма сочувствия. Короче, продолжайте, Арина, ваши брачные игры, беременейте, рожайте, выполняйте программу. А большего вам и не надо.
  • "Жить с таким тираном не возможно больше, но его очень сильно люблю и не знаю, какие слова найти, чтобы ему дать понять, что он может меня потерять." Автор, поправьте меня, если я ошибаюсь, но на мой взгляд, не может он Вас потерять, т.к. понятно, что никуда Вы от него не денетесь. Если бы Вы действительно так "не могли" жить, то уже давно бы ушли, поскольку все предпринимаемые Вами воспитательные меры никуда не привели. Поэтому не морочьте себе и людям голову. Вы всё будете терпеть, а написали, чтобы спросить, как сделать так, чтобы муж изменился. Да никак. Ещё совет - не принимать всё слишком близко к сердцу. Тоже отличный вариант. Многие мужчины говорят о своих женщинах, что они "дуры", но редко кто говорит это со всем мыслимым и немыслимым презрением, чаще всего - в шутку.
  • По практике моих знакомых и подруг, такое отношение в семье не редкость. Я считаю, что тебе просто повезло, что у вас еще нет детей - проблема была бы еще большей. А выход только один - бежать от него, потому, что дальше все будет еще хуже. Такие люди не меняются.
  • Героине как своей дочери в таком случае я бы так сказала: дорогая у твоего мужа глубокие проблемы. он в жизни не получил и не дал любви. потому что с такой слабенькой начинкой человек не может видеть ни жизнь ни конкретного человека в диапазоне всего богатства. поэтому он нашёл себе таблетку в формуле мужчина всё-женщина ничто. пусть он пока с ней и поживёт. он не способен СЕГОДНЯ мыслить и чувствать иначе. ты не сможешь ему помочь потому что у тебя у самой картинки мелькают в голове и прочусвовать истинное чувствос нагрузкой непонимания нисебя ни его тоже не дают.поэтому не горюй не принимай всё это на себя не осуждай не обижайся. посочуствуй ему пожалей немного себя ,предложи ему свою дружбу если ему будет плохо но оставь его с наилучшими пожеланиями.ни на любовь ни на детей вы пока что не готовы.вы можете расстаться и при договорённости постараться в маленьких дозах контактировать но вместе навсегда совсем некстати сейчас.
  • 4. Ваше желание забеременеть в 21 год при таком-то обращении - попахивает откровенной глупостью. Дело даже не только в том, что муж поганый. А вообще - напоминает стадный рефлекс без мозгов: вышла замуж и сразу беременеть. Вам ведь ВСЕГО 21 - вспоминаю себя в это время - дитя-дитём. Да и ваша ситуация всё же характеризует, что вам ещё мудреть и мудреть. Что за глупости с этим материнством? Вы сами достаточно зарабатываете? - ведь помимо развода мужья болеют, трагически погибают, уходят к любовницам - ребёнок всегда будет только ВАШЕЙ ответственностью. У вас есть СВОЁ жильё?! Вы уверены, что ВОСПИТАЕТЕ личность (прокормить, колыбельные пропеть ещё каждая сможет, а вот воспитать мудрого человека - всё же надо опыта житейского побольше). Пока я особой мудрости не вижу - действуете вслепую по социальным стандартам, своего мнения у вас нет, чувства достоинства тоже... искренне желаю для начала вырваться из этого разрушительного замужества, встать на ноги, встретить нормального мужчину - а потом уже подумаете о материнстве.
  • 3. Насчёт его извинений и заверений, что он исправиться. Повторю мысль сказанную своим очень мудрым другом, когда я раздумывала разводиться с мужем или нет (тот тоже обещал, что всё понял и исправиться) - "Человек НЕ МОЖЕТ измениться. Он может ПОСТАРАТЬСЯ. Для того, чтобы стараться - ему нужен будет постоянный стимул (огромная любовь) или страх (потерять). Удерживать этот стимул постоянно - НЕРЕАЛЬНО. Либо через какое-то время его чувства поостынут и он начнёт задумываться, зачем ему так тужиться. Или по каким-то причинам вы попадёте в зависиомть (родите ребёнка, купите общее жильё, покажете, что зависите) и страх потерять тоже потеряется. Поэтому в реальности такие люди могуть страться месяц, пару месяцев, в лучшем случае год - потом всё вернётся на круги своя и вы снова увидите перед собоё наглую рожу и услышите знакомое "Заткнись!Дура!". Поэтому - не теряйте времени.
  • 2. Вы пока не поняли самого главного - ваш единственный выход - уйти. Вы зациклились на желании вернуть его "нормальное" состояние. Только вы путаете и думаете, что его обычное сосотояние - это тот любящий мужчина, в которого вы влюбились. А всё не так - это тогдашнее его влюблённое состояние было отклонением от его обычного скотского поведения. Первая бешенная страсть прошла, вы свою зависимость во всей красе продемонстрировали - и он вернулся в своё обысное состояние. Как вы хотите ДОКАЗАТЬ ему, что он не прав? для этого нужна машина времени - и вперёд в возрасте с 8-ми лет воспитывайте по новой. А ваше желание УБЕДИТЬ паршивую овцу в том, что она - паршивая - это самый обычный юношеский максимализм. Я вас понимаю - сама этим страдала:)) Всё хотелось ВСЕМ объяснить, а особенно МЧ - КАК он не прав, доказать свою точку зрения. И нотации читала и отношения по полочкам разбирала. И только годкам к 20-ти начала понимать, что плохих людей НЕВОЗМОЖНО в чём-то убедить, нужно их обходить или уходить от них. И лучше без объяснений - нервы целее будут. Всё равно он выставит вас и дурой и виноватой. Оставьте его со своим убогим мировоззрением и докажите нам, что не дура - идите своей дорогой.
  • Самое главное уже сказали и повторятся не хочется. Добавлю лишь несколько мыслей. 1. Арина вы со временем сами поймёте, что те чувства, которые вы якобы испытываете - это НЕ любовь. А конкретнее - это не любовь к данному реальному человеку, а целый ворох разных чувств, которые вы принимаете за это прекрасное чувство. В этом ворохе вы можете обнаружить: - любовь к прошлому. Когда вы говорите, что любите, то имеете в виду ТОГО, прошлого нежного и милого МЧ в период ухаживания - а это сокрее всего была его роль, либо какое-то временное состоянее, навеянное страстью. Вы любите ваши воспоминания. - привычка - боязнь осуждения общества, насмещек, непонимания родственников, сочувствия. Вы хотели бы, что бы замуж - навсегда, вот и пучитесь, чтобы вернуть всё в нарисованную до свадьбы картинку. А любви к РЕАЛЬНОМУ НАСТОЯЩЕМУ мужу у вас нет.
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    Чара вот я встречалась с таким Мч, вроде и скупердяем его не назовешь. Подарки делал, в кабаки водил, домой мне овощи-фрукты покупал. А как про жену говорил, что она дорогой сыр и вино покупает, очередной костюм или новые туфли снова купила, так видел бы свое лицо. Так противно. Т.е. он пытался выглядеть в моих глазах крутышкой, абсолютно не видя, что разговорами про семейные покупки унижает себя.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    потом еще удивляются почему его потянуло на даму с хорошей не странной кофточкой. да ну блин, соображать надо наверно в этой жизни.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "Все что привез, потратил на себя и на дом. Жене и дочери выделил по 100 рэ, на какие-то странные кофточки. УсЁ!" А вот это мне лично никогда не нравилось как образ жизни:)) хотя, как свои потребности обозначишь, так и будут к ним относиться. И тут дело не в деньгах и количестве. Важно готов ли мужчина тебе предложить свой кошелек или выделить чтоб с голоду не подохла.
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    Чара ну про салон в 6 тысяч - это не про среднестатистического, у которого это 4-5 часть зарплаты. Вот я про подругу писала, у которой муж квасит. Поехал он на СеверА. Все что привез, потратил на себя и на дом. Жене и дочери выделил по 100 рэ, на какие-то странные кофточки. УсЁ!
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    хотя, ворчат, бубнят чего то под нос, что мол дорого, а могли бы, а если бы..просто если это слушать, будешь палец сосать и наблюдать, как он загорелых и стильных любит.
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    не могу за всех ручаться, но у меня так и было. Как только муж оставался один, то деньги уходили на одну еду только (П/ф или питание в столовой-кафе) И не было автоматов-стиралок, значит, в прачечную носил, да еще в пивасике-водочке себе не отказывал. Приезжаю - денег ноль. И бабцы были глубоколюбящие и бесплатные. Вот пример нашей героини. Как вынесло вердикт большинство, любви там нет. Кого имеем в лице Арины?
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    Прелесть и я о том же. Есть такие, кто сами все, каждую кроху соберет. Вот скажи ему что на салон нужно 6 тысяч, что бы волосы хорошо сделали и это только салон, задушит небось:)))
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    Петра. я все равно не вижу экономии?! Жена так же нормально что бы получала "конфеты", отдельно начинается крватиры. ремонты и т.д. Ходить куда то пусть раз в неделю ходится..я, конечно не рассматриваю те случаи, которыми считаю не интересными, а именно женитьба с целью получить дешевую домработницу и еще чего го там неясное.
  • 134. так если мужик такой расчётливый то он и шубу не покупает и кофе сам заваривает и машина стриальная стирает.живёт себе один по подругам гостюваясь. каждые пару лет новый "роман" пока не раскусит его его пассия. а ему то с гуся вода её "выводы" он сэкономил побольше любого среднестатистического мужа..и никаких базаров дома. ещё и нервы для подсчётов экономии сохранены.
  • пардон, а среднестатистический - это который не может сам себя обслужить в плане быта, у него проблемы с женщинами и зарабатывает копейки? сумлеваюсь:))больше смахивает на инвалида или лентяя если любишь - терпи, нет - вали отсюда/ Я так больше не могу и не хочу/ так вали. в чём вопрос?
  • 133. а когда жена как баран упрётся рогом:работать не хочу? никогда!
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    Чара дело даже в банальных вещах: молодожены поначалу могут каждый вечер в кафе ужинать или чашку кофею испивать. А потом придут к выводу, что это просто "деньги на ветер", можно купить целую банку кофе и варить себе без устали, и ужин приготовить своими силами. На 100 руб можно СТОЛЬКО салата нашинковать, чем за те же деньги купить 500 г. В семье появляются ОБЩИЕ интересы: обставить квартиру, купить машину, совершить поездки. Сомневаюсь, что у среднестат. мужика есть возможность заначить столько, чтобы жене купить новую шубу. Разве что цветы по случаю :( А кухарке-уборщице-проститутке надо платить по таксе каждой. если с этой т.з. подходить к вопросу, то естс-но, жена - экономия. Некоторые МЧ умудряются любовнице подарки делать, а жена... перетопчется.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    да уж, а когда дети рождаются о какой вообще экономии можно говорить?!
  • да на свете просто море честных любящих бесплатных ромнатичных любовниц подруг дам на ночь и всякое разное.жениться по поводу экономии нет резона.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    Петра. Не не вижу, но не по причине больших денег. Конечно я понимаю, что или многие женщины стесняются тратить или еще что. Проститутка..в нете есть весьма симпотные девочки, которые за ночь берут от 2000 рублей до 6..конечно, если каждый день ее вызывать..ой бред какой:))))
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    Чара ты либо не так давно вышла замуж, либо муж твой не средне- :), потому и не видишь экономии. Думаю, у Арины не тот случай.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "ничто так не экономит время и деньги, как женитьба. Для мужчины. Среднестатистического." да уж, не заметила:))
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    ничто так не экономит время и деньги, как женитьба. Для мужчины. Среднестатистического. Венок, а зачем вводить пароль и логин каждый раз? Поставьте автоподпись на год и радуйтесь жизни. А еще Вам надо бы фото поставить - соответственно нику :)
  • Чара, для состоятельного мужчины дешевле кухарка, уборщица, проститутка, домработница. Они не требуют каждый вечер приходить домой, их мамы ему не тещи, они не нагрубят в ответ на его хамство, словом , они не портят ему нервы. Мужчинам поскромнее достатком приходится заводить жену. *** Все сказанное относится к тем, кто женится не по большому чуйству.
  • Петра, спасибо за поздравления, правда я зарегистрировалась уже давно, да все ленилась вводить пароль и логин. Считала что без этого легче. Свое мнение по поводу письма я высказала ранее. Сейчас объявилась, чтобы поблагодарить Чару и Лариску "трясти яйцами"-это прикольно, буду использовать, а вот "Автор. Ответьте мне пожалуйста. Вы дура или нет"-это шедевр. Сижу ржу.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "Что дешевле? Жена или кухарка, уборщица, проститутка, домработница?" Спорный вопрос:)
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "Ему пока и так хорошо." Вот вот, ему ХААРААШШОО, поэтому не стоит даже упоминать, что его раздражает жена дура и он не может от нее избавиться:)
  • И еще Чарочка. Что дешевле? Жена или кухарка, уборщица, проститутка, домработница?
  • Чаруш. Почему он не подает на развод? А зачем? Ему пока и так хорошо. ПОКА. Ему не надо срочно рожать, как нашей героине. В койке она ему не противна и явно лучше куклы из секс-шопа. Ну умом не далека. Так есть надежда, что подрастет и поумнеет или он поживет пока с дурочкой, а там глядишь и умная на горизонте нарисуется.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    Зачем прибегал, когда уходила?? Я не говорю, что он дурак, но у него явно свои нездоровые пунктики в психике:)
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "А она пытается на СВОЮ семью нахлобучить модель поведения в маминой с папой семье" да это понятно:) Эстроген. почему он не подает на развод?? Что бы перевалить на нее отвественность, мол это у тебя нет любви и терпения, вали??
  • " Он не извеняется. Он считает, что говорит правду". А Вы, Арина, считаете что он говорит не правду. Вообще-то, мы выслушали тут только одну сторону. Несправедливо затюканую и свергнутую с пьедестала Арину. Интересно, что нам бы сказал ее муж. Во всяком случае в отличие от Арины, пытающейся в такой обстановке как можно скорее разродиться мужик трезво говорит, что лучше разводиться пока нет детей. Вы считаете что он дурак? Что такое говорит идиот, тиран и деспот. Я считаю, что это слова нормального умного мужика. А вот почему он так плохо (по ее словам) с ней обращается вопрос открытый. И я бы его задала не ей а ему. Пока я еще не одного доказательства грубого бессердечного и пр. отношения не увидела. Только Аринины слова. А она пытается на СВОЮ семью нахлобучить модель поведения в маминой с папой семье. Ну и что что они не брехались? Это что доказательство любви? Да, а по приездах мамы из командировок он убирал, готовил, ублажал(вспомним предыдущее письмо). И весь так илучился от любви к ней.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 ноя 2007
    Чара почему он вместо что бы разрулить ситуацию, тоесть объяснится с ней, что они не подходят друг другу и попросить развод Можно я вклинюсь? :) У них идеальный союз: жертва нашла своего палача и наоборот. Только окончание пьесы где? Пока лишь "пластинку заело": "еще одно плохое слово и разведусь" - "любишь-терпи"
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    из письма: "Он говорит, уходи сейчас, а не потом, когда дети будут. Он не извиняется, он считает, что говорит правду" Ну вот руководство к действию. Алина, поверьте мужу, 27-летнему мужчине, который "всему голова".
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "Спать-то с Ариной хорошо, а вывести в люди..." Это с одной стороны, с другой с ним на людях появиться может быть позорнее.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    Эстроген. ну я вообще то не рассматриваю черное белое, ну да ладно. Как ты думаешь, почему он вместо что бы разрулить ситуацию, тоесть объяснится с ней, что они не подходят друг другу и попросить развод, выбрал именно такой путь??
  • № 108. Чарочка. Ну не будешь же ты к примеру тыкая в белое говорить, что это черное и наоборот. Или придя на вечеринку в фальшивых бриллиантах делать усиленно вид, что они настоящие. Просто после совместного проживания человек как под лупой. Все видно. Он попросил говорить, что его нет дома. А она его маме сказала. Он бесится. Сказал же, меня для всех нет дома. А она говорит, а я думала что на твою маму это не распространяется. И понеслось... Ну не могу я понять, что в голове у нобелевского лауреата по физике. А он не поймет, что в голове уборщицы Клавы с пятью классами церковно-приходской. Тут на лицо типичный мезальянс. Медовый месяц закончился и стало ясно, что не сексом единым сыт человек. Спать-то с Ариной хорошо, а вывести в люди...
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    Чара тетку не жалко. Ее брак как раз из той "оперы", когда гордятся таким огромным количеством вместе прожитых лет, независимо от того, КАК они прожиты. Но, должна заметить, что в провинции женщины не настолько эмансипированы, как в больших городах, там и пьет, и бьет ( мои примеры), а все ж МУЖ! Разведенки не в почете (мать моя такой была). Бред, конечно, но таковы реалии жизни. Я, как акын, что вижу, то и поЮ :)
  • Крыска Лариска / 15 ноя 2007
    Эстроген Ну почему муж считает Арину дурой - это в общем понятно. Ни одна умная женщина такого обращения не потерпит, тем более с мечтами о детях.Так что дура она, да. И что? Придется умнеть, для чего первым делом потребуется послать мужа лесом.
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    Автор. Ответьте мне пожалуйста. Вы дура или нет, Ваше личное мнение по этому поводу??
  • Н.Чара / 15 ноя 2007
    "Мужик считает ее дурой. Почему? Тут возможны только два варианта. Она таковой и является и он просто неустанно констатирует этот факт." И кто тут дурак хочу спросить??? умора.
  • Крыска Лариска / 15 ноя 2007
    Петра, алкоголизм -это болезнь. Что тут с Арининым мужем - я не знаю. Скорее всего, обычная распущенность и стремление трясти яйцами по поводу и без. Так что пример немного не верен. Я имела в виду что? Если бы осознавал, что поведение его неправильно, и считал нужным избавится от этого, то возможно, психолог бы помог. А здесь..Я уверена, что держаться Арине не за что
  • Все вот эти тут наши измышления - это конечно хорошо. Но вот будем исходить из реальности. Мужик считает ее дурой. Почему? Тут возможны только два варианта. Она таковой и является и он просто неустанно констатирует этот факт. Второе - он клинически болен и выдает желаемое за действительное. Также ревнуют к бревну, столбу, фонарю. Это ненормально, но имеет место существовать. Допустим наша Арина кандидат физико-математических наук, имеет разряд по шахматам, играет в нарды, всегда знает прикуп в преферансе и имеет Айкью 180 единиц. Но что-то не допускается эта мысль в 21-летней Арине. И это понятно. Она конечно еще молода и может быть вполне наивна. Мужу 27 и в принципе умнеть или глупеть, да и, вообще, менять свои жизненные принципы ему поздно. Замететьте до брака он ее устраивал и два месяца после регистрации тоже. А потом понеслось... Чебурашка превратился в крокодила Гену. Да, и вы Арина его тоже перестали устраить. И в Вас глупость он тоже почему-то сразу неуглядел. А Вы еще о детях помышляете. Фантастика. Ребенок родится Вы что в Склодовскую-Кюри превратитесь? Или он разомлеет как тесто на опаре? Решайте сначалу свою классическую проблему "не сошлись характерами".
  • Инфинити / 15 ноя 2007
    333, лично мое мнение, что единственная помощь, в которой этот товарищ нуждается - дать ему волшебного пенделя, чтобы корона с головы упала и разбилась. Меня подобные типажи выбешивают по определению. Как, впрочем, и женщины, любящие обобщения на тему что есть все мужчины.
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2007
    Крыска Лариска "Одно дело, если бы он осознавал проблему и к примеру, предложил пойти к психологу. Может быть, брак можно был спасти" мне на днях подруга звонила, у которой проблема в том, что муж беспробудно пьет. А потом постоянно ее просит "помочь" ему: закодироваться, отбирать бутылки, так сказать, наставлять на путь истинный. Она с ним возится уже лет 15-ть как. Раз шесть он раскодировался, потом вообще чуть не помер от ввода какого-то лекарства. Все без толку. Он выпрыгивает в окно и несется "на точку", его уволили с прыбыльной работы, она уходила на другую квартиру, он валялся в ногах, просил простить и "завязать". В последней ссоре он уже взялся за нож. А ее звонок был "прощальным", она сказала, что дочь выбила из рук таблетки (травиться она хотела). Но она все равно сделает "это", потому что не видит света белого при такой жизни. Самое удивительное, что когда она забивает на его пьянки, являются его маман и сестра и начинают ее "строить", почему она сидит, сложа руки. Я ее отругала за суицидальные глупости и сказала банальность: "разводись, квартира есть, забирай дочь и к свободе и покою". Ан нет, не все так просто: в доме, где они живут, она сделала ремонт после пожара, в кредит взяла мебель, за которую надо расплачиваться. Так что, получается, что материальные ценности ей дороже собственной жизни. с которой она так легко решает расстаться. Но подруге моей уж за 40, а Алине всего 21! Откуда взяться мудрости житейской? Лет через 10 и она будет давать правильные рекомендации, а пока спрашивается наше мнение для подтверждения уже созревшего своего решения.
  • в дполнение: "оставить мужа в покое" - означает -развестись с ним. Такое мое мнение.
  • Инфинити №93 Вы считаете, что ему нужно помочь? Может и автор так же думает? Но человеку, не нуждающемуся в помощи, оказываемая "помощь" только вызывает раздражение и злость. Муж автора просил ему помочь? НЕТ! У него, как он считатет, видимо, все в порядке! И зачем лезти к нему и "помогать" или надеяться на его изменение личности. Это же глупо. Тут немудрено и нарваться на оскорбления. Представьте, что я очень хочу Вам помочь. Вам ЭТО НАДО? А я буду помогать и помогать, помогать и помогать, воспитывать и пределывать, подталкивать к изменениям и намекать. Так я наверно тоже получу за это в ухо.(грубо говоря). Каждому свое. Нужно просто оставить мужа в покое и жить самой и для себя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору