Квартирный вопрос


Квартирный вопрос
Я в разводе, но сейчас живу с бывшим мужем в моей квартире, спим раздельно. После развода муж на 3 года уехал за границу, я жила своей жизнью, а сейчас контракт закончился, и он вернулся. Жить ему негде, так как у нас есть еще общая квартира, где сделан отличный ремонт, и она сдается за приличные деньги. На них мы, собственно, живем и кредит платим. Я работаю, но с кризисом денег стало меньше, а муж вообще с зимы не может здесь найти работу, хотя пытается. Но проблема в том, что у меня есть любимый человек, с которым я уже давно. Он беден настолько, что порой на себя ему не хватает. У него тоже такая ситуация сложилась, что не может найти постоянную работу, хотя руки золотые, все умеет. Вот и подрабатывает, где может. Но это не те деньги, чтобы можно было обеспечивать семью. Я его люблю, у нас с ним до сих пор страсть. Мы жили вместе у меня 2 года, но когда ссорились, он уходил к маме. А сейчас ему не нравится, что я живу с бывшим мужем, но решить эту проблему он не может никак, так как сам живет с родителями и семьей сестры. Он мне предложил выйти замуж, а я как в ступоре. Во-первых, уже пора рожать, так как возраст поджимает, а во-вторых, мой бывший муж все еще любит меня и надеется на будущее со мной, хотя видит, что я его очень уважаю, но не люблю и не хочу. Сказать ему, что я выхожу замуж, и выгнать его? Я не могу так поступить! Но жить мне с мужчиной кроме как у меня больше негде. Или выйти замуж и оставить все, как есть, пока не разрешится пресловутый квартирный вопрос?
Маша, Киев, 33 года / 07.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот интересно, а как должен разрешиться «квартирный вопрос», если вы его не пытаетесь даже начать решать? У вас с мужем есть две квартиры, но вы сами, вдвоем, приняли решение, что он живет с тобой и кушает за твой счет, а та квартира сдается, потому что вам денег надо больше, чем ты в дом приносишь. Теперь внимание, вопрос: ты на себя достаточно зарабатываешь? Тогда предоставь большому мальчику самому решать свои проблемы! Если он не в состоянии найти работу, кормить его, терпеть неудобства от его проживания у тебя, потому что у него нет денег, ты не обязана вообще! Квартиру вашу большую и общую разменивайте на две, пусть идет в свою половину, а ты свою сдавай и дальше. А уж как он будет дальше жить, это его забота. Вот, честно, я вообще не вижу проблемы в вашей ситуации, кроме одной —проблемы с головой. Всем бы такие «квартирные проблемы», как у вас — две квартиры, причем одна большая и общая, вторая твоя, и вы не можете решить, как вам разъехаться? Смешно…
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации все-таки придется принимать «неудобные» решения. Если ты собираешься рожать, то так или иначе, а жить нужно отдельно. И тут уж придется чем-то жертвовать. Лично я пожертвовал бы таким любимым, который не может заработать денег даже на себя. Вот честное слово, на мой взгляд, это человек, который просто не хочет ничего делать. Уж не знаю, какие такие у него руки золотые, но чтобы денег не хватало даже на себя — это нужно просто ничего не делать. И как с таким человеком строить семью? Нет, я понимаю, что чисто теоретически его можно было бы посадить дома с ребенком. Тоже вариант. Но это ведь весьма тяжелый и ответственный труд. Кто хоть раз пробовал, тот меня поймет. Так вот, если твой возлюбленный, кроме как «страсть» с тобой испытывать, не хочет больше никак напрягаться, то сидеть с ребенком он не сможет. Кстати, до этого еще нужно умудриться родить. На это, между прочим, нужно время и средства. Хотя, конечно, каждому свое. Если тебе так уж хочется оставаться с ним, тогда самый правильный вариант — выгонять бывшего мужа. В конечном итоге, ты хочешь построить новую семью и обрести детей, а это гораздо важнее хороших отношений с бывшим партнером. Можно, наверное, еще предложить бывшему снять себе жилье, при условии, что вся выручка от сдаваемой квартиры будет его. Или разменивайте ту квартиру, где сейчас живете, на две и разъезжайтесь. По-другому, наверное, не получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 306  

Оставить комментарий
  • Своя / 8 мая 2009
    Ездят на том, кто возит. Возите Вы и будете возить, пока не надоест. Надоест - перестанете. Каждый сам себе злобный Буратино.
  • Ничья / 8 мая 2009
    Маша! Доброе утро! Не обижайтесь на меня за пример с обезьянкой. К Вашему вопросу он подходит только тем, что "держа добычу" Вам кажется, что ВЫ!!!! контролируете ситуацию с квартирой и с Вашими мужчинами. НЕТ , НЕТ и ещё раз НЕТ - это они Вас контролируют !!!! Вы расчитываете на их душевные качества и оправдываете их образ жизни, принимаете их недостатки, а с ЛЮ закрываете глаза даже на явную бездетность. Я не призываю Вас крушить и ломать,озлобливоться. Вам просто нужно срочно решать все вопросы с мужем, может даже и с фин.потерями. Не видела ещё ни одного развода без потерь, а мебель- это только деревяшки и цена их условна. Через 10 лет ремонт, мебель устареют морально и физически, как бы Вы не пытались ухаживать и беречь.
  • Petra(28.03) / 7 мая 2009
    Маша пропала... Получается, что разведенный муж уехал от жены из квартиры, не имея на нее никаких прав, не оговорив с ней свое возвращение. По сути, исчез из ее жизни. Взаграницах кутил с молодушками, радовался жизни и не парился о том, что возвращаться на Родину придется. А пока его не было, Маша с энтузазизмом влезала в кредиты, делала ремонт и обставляла новую квартиру, чтобы сдавать ее в наем. Но тут внезапно "б/муж приехал из командировки", и вместо того, чтобы попросить квартирантов на выход и поселиться самому на его законных метрах в новой квартире, Маша принимает его взад, при этом своего Лю отправляет восвояси. Непонятно...
    • Маша (автор) / 8 мая 2009
      Я не пропала. Я читаю советы. Просто знаю, когда выходит новая статья, все сразу устремляются туда. Там, кстати, тоже разведенные муж с женой живут вместе.
    • Маша (автор) / 8 мая 2009
      Вот вам пример. Сегодня днем попала в ДТП. В меня въехали сзади в бампер. Рядом сидел быший муж - он попросил отвезти его на другой конец города с тяжелой клавишей. У меня было время, и я согласилась. Когда случился удар сзади - бывший выскочил и нагнал таких матов на бедного парня! Но он не умеет водить, ему не понять, что с каждым бывает. А при этом бывший муж - человек интеллигентный, лишний раз не ругнется. Но он спешил на репетицию, поэтому спросил - Справишься сама? Я сказала - Конечно! Он словил такси и уехал. А чем он может мне помочь? Я тут же позвонила любимому. И вот разница. Через 10 минут из такси вышел любимый и улыбаясь в 32 зуба пожал руку парню со словами "Поздравляю!" и как бы разрядил ситуацию. А он, между прочим, маты почаще применяет, двор воспитал в юности. Тут же осмотрел машину, бросил куртку на асфальт, лег на нее, залез под машину, все осмотрел, всех успокоил. ГАИ решили не вызывать, чтобы сохранить парню права - повреждения незначительные, повезло просто. Просчитали ремонт, съездили к нему под дом, со мной расплатились. Все. Потом он же сел за руль и возил меня целый день по моей работе, так как у меня был мандраж почему-то из-за удара. А бывший потом перезвонил и спросил - все ли в порядке. Вот такая ситуация.
  • нет ребята.адности в ней нет. онга даже не владеет своими юридическими правами. какието квитанции за ремнот держит и думает что это ей поможет, если бывший муж высидит тихо три года. я скажу что она просто "увлечена" больше лирической стороной дела. какойто даже бестолково лирической. а как бы якобы эмоциональной.. но всё же не то..что хотелось бы ..квашня она короче а не жадина. она даже НЕ ЗНАЕТ как быть жадной. она скоре имеет претензии что они НЕ ТАКИЕ. а сама не знает даже КАКИЕ они..:-)ЕЙ кажется что она ими властвует. их сердцами.. и от этого запуталась..потому что и правда ТОЛЬКО кажется а кайфа нет. так и остаюсь при своём мнении..что думать она не умеет. один солвет: каждый день усиленно молиться: Господи, умудри. Укажи мне правильный путь :-) тут говорят что жадничая она отказывается от счастья..КАКОГО счастья в её ситуации, если она говорит, что хочет чтобы бывший был бы таким а нынешний бы этаким..вот тогда..ЧТО ТОГДА?? она и правда НИЧЕГО не знает..на чём сидит зачем сидит КАК СИДИТ,.то ли на пороховой бочке то ли на Ящике Пандоры.. она не владеет СОБОЙ и своей ситуации ни по каким фронтам.
  • Степная / 7 мая 2009
    Почитала отзывы… Такое чувство, что героиня упивается ситуацией и менять точно ничего не хочет. Сознательно или подсознательно не важно. Ей откровенно льстит внимание двух мужчин… Маша, представьте вариянт: в один прекрасный день ваш бывший муж говорит не “я люблю только Машу” а “у меня другая женщина”. Вот тогда вы точно узнаете что вам от жизни надо. А в данной ситуации квартира действительно самая большая ценность – стабильный доход. А мужики ваши не уважают ни себя ни вас. Ни один из них не в состоянии поступить по мужски. Честно говоря ситуация мне напоминает собаку на сене. “Один дурак, другой помешан, а ты… ” :) В общем, удачи вам!
  • Моник@ (город на семи холмах) / 7 мая 2009
    :-)Маш, ну ей-богу, Вы сами себе не напоминаете незабвенную Маргариту экс-Хоботову из "Покровских ворот"?;))) "Это - мой крест, и нести его МНЕ!!"(с)))))) Помните, что говорит Костик? "Таково ее представление о мировой гармонии"% Ну, признайтесь самой себе, что возвратившийся БМ нужен был изначально как "стимул" для встряски Лю, чтоб он в самом деле, испугавшись, начал пошевеливаться в направлении поисков работы и пр факторов превращения из рыцаря печального образа в семьянина ;)? Вы же пишете: //Вот я и стимулирую. Не выхожу замуж. Говорю о постоянной работе, о том, что муж - это защита и опора, а он пока может быть только любимым, но, к сожалению, не мужем.// Маш, все, Вы уже "накрутили ему хвост", "наказали" примерно за уходы к маменьке;) - и будет, баста, сейчас уже не до того, пошли другие приоритеты после той инфы, кот дала Вам Яна. Перестаньте наконец млеть от риторики Ваших Саввы и Хоботова:)и терять время на сентементальную запутывание собственных мозгов - и спокойно, трезво, планомерно уточняйте и решайте все юр вопросы в наиб разумном для Вас и приемлимом для Ваших М ключе. И еще: мне кажется, что Ваша проблема не столько именно в жадности, как указали Вам многие, сколько в желании предусмотреть гарантированный финансовый тыл на случай жизни с Лю, на которого в этом плане Вы совсем не можете позволить себе рассчитывать, так?;) Так вот, Ваша предусмотрительность не нужна в первую очередь ему самому... Ему ведь тоже хотелось бы уважать себя, а не "угреться" на всем готовом, правда?;) Так что занимайтесь собой, своими желаниями и комфортом - а тем, кому с Вами по пути - будь то БМ, Лю или некто третий - подтянутся по ходу, поверьте;)))
    • Petra(28.03) / 7 мая 2009
      спасибо, Моника, про жадность я тебя поддерживаю. Может бедуины и счастливы своими хождениями по пустыням, но в мире, в котором МЫ живем, увы, без меркантильности никуда. Ладно бы, квартира с неба упала, была бы подарена и потеряна, но она же, родимая, "на кровях" получена! И с мебелью этой, будь она неладна! Лично мне бы было жаль разбитой машины, которую я только на днях купила, и кредит за которую еще не выплачен, и страховка не оплачена. Поэтому, за свое надо бороться. Люди без работы остаются, в депрессии входят, можно и свихнуться, лежа на диване. Поэтому свое добро надо беречь, если есть действительная возможность его спасти, пусть и с некоторыми потерями.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2009
    А в общем, Маш, самое трезвое предложение из прозвучавших - на мужные “льбулюнемогу” ответить предложением официального брака, потом ведь предложение и отозвать можно :) По крайней мере будет абсолютно ясно - намерен ли он прихватить в единоличное пользование ту самую квартиру с дорогой мебелью, или впрямь по любимой тоскует. По результатам этой проверки - действовать дальше. А то как бы Вам не остатьсю и без второй кваритры с её доходами, и без бывшего мужа с его любовью, а заодно о без любимого, потому как без доходов от той квартиры - на что жить с любимым? Трезвей, Маша, трезвей действуйте
  • Айрис / 7 мая 2009
    Вообще, мне показалось, что Мария на обсуждение выставила только верхушечку настоящей проблемы. Мне кажется, что настоящую то проблему Маша тщательно скрывает от нас и избегает сама. Мы тут с советами самыми разными и даже предложениями конкретных действий. А Маша ждет чего то другова. Потому что мы все скользим. Реакция у героини одна- сопротивление. Видимо, совет девушке действительно нужен, только вопрос другой на самом деле. Толи боиться чего то или кого то, толи себя не уважает в чем то. Хотя может быть и ошибаюсь.
  • Маш, смотрите, все просто. Вам тут уже тыщу раз написали, что вы в эту ловушку САМИ себя загнали, а выбираться на самом деле не желаете, лишь отговорки придумываете. Поэтому не буду повторяться, а просто набросаю вам небольшой алгоритм: 1. Определитесь, хотите ли вы на самом деле отношений с вашим бывшим? Складывается ощущение, что хотите, поэтому и не отстанете от него никак. Варианты ответов: - ДА. Тогда не заморачиваетесь, даете любовнику отставку и живете, как жили. Выходите за него снова замуж, рожаете детей. Не забудьте переоформить квартиру с его имени на долевую собственность. - НЕТ. Тогда вам придется смириться с тем, что вашу общую двушку придется делить. Бывший до бесконечности с вами жить не будет, какие бы песни он вам не пел про любовь и прочее. Половозрелый мужик не станет годами обходиться без секса, вы в с ним не спите, поэтому рано или поздно у него появится другая женщина. И если вы не захотите менять квартиру, на это его сподвигнет она. 2. С разделом квартиры три варианта: - Вы выплачиваете ему его долю. Можно продать вашу нынешнюю мамину квартиру и на выруенные деньги выкупить у бывшего ту двушку, в которую вложена душа, и жить в ней долго и счастливо. Если вам такое не подходит, читаем дальше. - Он выплачивает вам вашу долю (нереально, отпадает); - Вы продаете эту квартиру и деньги делите. В лучшем случае вы получаете две трети, в худшем - половину. На вырученные деньги в зависимости от того, как сложатся цифры, или покупаете еще одну квартирку попроще, и какую-то одну из получившихся двух ваших квартир сдаете, а в другой живете долго и счастливо, или докладываете вырученные деньги к имеющейся и покупаете хорошую большую квартиру, в которой опять-таки живете долго и счастливо.
    • Как видите, выходов вагон. И разрулить ситуацию вам мешает исключительно ваше собственное нежелание и ЖАДНОСТЬ. Вы пытаетесь усидеть на двух стульях, удержать обоих мужиков, а также обе квартиры. Поговорку забыли про двух зайцев, за которыми не стоит пытаться одновременно гоняться? И про то, что жадность фраера сгубила? Вы вцепились мертвой хваткой в эту свою выгодную аренду и молитесь на нее. А между тем, задумайтесь, разве она сделала вас счастливой? Иногда стоит отказаться от кажущейся краткосрочной выгоды и подумать на пару шагов вперед. А вы этого делать в упор не желаете. Смотрите, со своей жадностью рискуете остаться у разбитого корыта. Вам Яна очень хорошо все расписала, что вам грозит. Вы можете сколько угодно убеждать себя, что муж не скотина, но когда заходит речь о десятках тысяч денег и о крыше над головой, у колоссального количества народу моральные принципы резко атрофируются. Вы даже на себя саму посмотрите. Во что вы превратились за эти жалкие пару сотен от аренды. Живете бог знает с кем и бог знает как, вешаете "любимому" лапшу на уши про "вот потерпи, дорогой, скоро мы будем вместе, я пока не могу мужа выгнать, емсу жить негде". Вам это не напоминает лапшу, которую женатики вешают на уши своим любовницам? "Потерпи, дорогая, вот дети подрастут, и я разведусь. Я пока с женой лишь из жалости, не могу ее бросить, она сметрельно больна, а так я с ней не сплю и люблю только тебя". Вы ведь делаете то же самое. Неудивительно, что ваш лю дергается и несет всякий бред.
    • Petra(28.03) / 7 мая 2009
      Дези в квартире живет иностранец, с которым договор аренды заключен на два года через Агентство. Расторгать договор чревато штрафом. Понятно, что мы опять "мелочимся", но! Учитывая, что собственник квартиры - муж, значит, он и заключал договор на аренду. И вряд ли он захочет его разрывать раньше, чем пройдет два года. Силком его не заставишь, он просто прикинется "ветошью" и ничего не будет делать. Ему ведь выгодно такие левые деньги рубить, не шевеля пальцами. А на продажу-размен также нужно ЕГО согласие. А он, я уверена, будет сопротивляться. И КАК его заставить? Через суд нереально, остается только бросание в ноги, стояние на коленях, целование кончиков пальцев. Если он прекрасно осведомлен о тех нюансах, о которых писала Яна, то ему остается только спокойно дожить до истечения срока по претензии на совместно нажитое имущество. Поэтому Маше СРОЧНО к адвокату. И начинать делопроизводство по отсуживанию своей доли. Как бы меркантильно это не звучало.
      • Квартиру, как она говорила, сдают через ее ЧП, аренда оформлена на ее имя. В случае растордения договора аренды ей грозит штраф ну, скажем, в размере одномесячной ренты. Вряд ли больше. А, возможно, и вообще ничего не грозит. Надо этот договор внимательно прочитать. В нем всегда есть пункты о том, что его можно расторгнуть по желанию одной из сторон. У нее желание такое есть, и причина уважительная - раздел имущества по причине развода. Вполне возможно, что ей придется просто дать уведомление за месяц-два и ФСЁ. А к адвокату, скорее всего, идти придется, я с тобой согласна. Потому что муж, скорее всего, именно что прикинулся ветошью, а сам просто сидит на попе ровно, живет и кушает за ее счет и ожидает чудесных дивидендов. И всего-то за пару раз вовремя сказанное "люблюнимагу, хотьбытьтолькостобой".
  • ничья / 7 мая 2009
    дочитала отзывы , просто улёт . Героиня делит в уме доли квартиры , долги за мебель, страховку за кредит, проживает и кормит мужа из экономии, чтоб сэкономить и не отдавать ему часть аренды ..... а главное , что как только стукнет 3 года со дня развода - она юридически ( по закону) останется с носом. Маша ! срочно согласитесь опять выйти замуж за своего БМ , я уверена -он откажется или будет пудрить Вам мозги и тянуть время до окончания 3х летнего срока со дня развода .Лапша и ещё раз лапша: и любит Вас, и штамп не ставит,и есть готовит, и ребёнка хочет и глаза на любовника закрывает прям идеальный и порядочный , самолюбия у него "ноль" и то что вы по своей инициативе с ним развелись простил .... ничего.... осталось недолго. Вы мне напоминаете ловлю обезъянок: им ставят кувшины с узким горлышком со сладостями внутри, туда лапа пролазит , а назад кулак с добычей -нет. Обезъяны глупы и жадны по природе , вот и получается, что из-за добычи про безопасность забывают и жадность инстинкт самосохранения забивает. Именно так их и ловят .... про вторго любимого трахаля я уже писала
  • Независимо от темы обсуждения пришли ещё по ходу мысли в голову… По поводу материальной составляющей. Всегда в детстве удивлялась – почему в сказках богачи жадные и злые. А бедные – счастливые. Вот на таких примерах как сегодняшний – начинаешь понимать, что есть всё же в народном творчестве истина… Смешно видеть, как вполне успешный человек, который имеет все первичные ступени пирамиды (квартира, машина, возможность обеспечить себя пропитанием и одеждой), а помимо этого и может позволить себе платную медицину, и уверена другие радости жизни, сам себя загоняет в угол. Эти блага не дают ей свободу, а связывают, сажают в материальную темницу. Я раньше всегда слышала про бедуинов и думала, что это нечто по типу наших бомжей. Отдыхая в Египте в пятизвездочных отелях – я не обращала внимания на эти «отбросы» общества, живущие на улице в антисанитарии. А один раз, попав на курорт Табу на две недели (а многие знают – там делать нечего, огромная скука), мы познакомились с бедуинской семьёй и даже поехали с ними на пару дней покочевать по пустыне… Я с удивлением выяснила, что бедуины в Израиле и Египте считаются людьми первой касты. Именно потому, что имеют свободу. Они следуют за солнцем и живут в гармонии с собой и природой. А люди, которые осели и привязали себя к материальному считаются слабаками, продавшими душу… Конечно. я далеко не так радикальна, но что-то в этой философии есть.
    • Одно дело, когда определенные материальные блага дают тебе ВОЗМОЖНОСТЬ жить в своё удовольствие, делать то, что хочется, путешествовать, помогать другим, создавать зорошую крепкую семью, воспитывать замечательных детей… ну – тут у каждого свои мечты И другое – когда эти материальные блага связывают тебя по рукам и ногам… когда нужно всё извратить, жить с бывшим мужем, морочить голову себе и любимому… из-за страховки жизни за штуку зелёных?!!!... Или ещё пятидесяти таких же мелких причин?... Да зачем такая жизнь?! Зачем её страховать?! Больше похоже на какой-то сарказм в данной ситуации. Запутывать и связывать себя всё больше и больше, покупать или брать кредиты на всё новые и новые вещи или сервисы, и запутываться, привязывать себя мёртвыми узлами к земле? Так чтоб только ползать уже могла? Не помню, по-моему, у Скрябина (наша украинская группа) есть песня про «бабло, бабло» - вот точно про сегодняшнюю ситуацию… Ладно бы был риск себя не прокормить или на улице остаться… Но душить себя из-за привычки сверхпотребления?.. И параллельно испортить себе всю нервную систему и энергетику? Ходить вечно неудовлетворённой, несчастной, с кислой миной, но иметь машину?... или шмотки из-за границы?... Да, воистину счастливые бедные люди! Не давит на них груз «сокровищ»))
      • "Да зачем такая жизнь?! Зачем её страховать?!" Хорошо сказано! :-) Не след, конечно, вмешиваться в чужие приоритеты, когда тебя об этом не просят, но... тоже удивлена немало, зачем брать кредиты на МЕБЕЛЬ??? Ну, ладно, хата. Тут не попрешь, жить на улице не будешь. А мебель? Ну, будет ПОКА стоять в хате старенький диванчик, лежать бабушкин паласик и т.д. Что за катастрофа-то? Зачем брать кредит под проценты, мож, проще денег насобирать, а пока старой обойтись?
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 7 мая 2009
          Ромашка, у каждого своя шкала ценностей, для кого-то чем выше цена, тем выше ценность. Для кого-то в театр сходить, а кому то диванчик купить.....
        • а зачем брать кредиты на телефон, который 500 уе стоит?
        • Petra(28.03) / 7 мая 2009
          Ромаш, я выше писала, что если в квартире будет половичок и скрипучий диван, то аренда и ниже, и уж точно не иносранцам. Поэтому, для солидных людей, которые приезжают с периодичностью две недели в месяц, хочется комфорта. Как нам на отдыхе, даже если мы в номере бываем 5-6 часов, и то спим. Я так поняла, что квартира была куплена не только как средство вложения денег, но и как последующие дивиденды от ее аренды. Москвичи довольно часто живут "колхозом" - бабки-дедки+молодые+их дети, а вторую квартиру (бабушкину) сдают. За эти деньги и ездят на курорты, покупают машины и меняют мебель.
      • Орандж, пардон за совет, Вы Азию посетите, буддийские страны. им там вообще пофиг деньги должны быть, главное - справедливость но прям видно как ломаются, гордые. однако хотят быть не то что богатыми, но все же. бедный уже неправ по определению
        • да и в том же Египте с гидом поговрите, он Вам скажет зарплату людей которые с туризмом не связаны, чистые копейки
          • Так простые люди в Египте и бедуины - разные касты. бедуины и копеек не имеют! Вернее они не работают на зарплату! Они разводят верблюдов, коз. И имеют БОЛЬШЕЕ состоянее, чем те, кто гидами пашут. Я имею в виду что их состояние "оценивается". Бедуинская семья имеет в собственности от 20 до 100 верблюдов. каждый стоит 400-600 у.е. А ещё у них есть машины, мобильные и т.д. Если они решат в один день продать верблюдов и осесть - они спокойно купят дом на побережье Хургады (который стоит около 10 000 у.е.) с бассейном и шезлонгами. Но они этого не хотят! Не меняют свой образ жизни на меркантильный. И ещё раз повторяю - не путайте бедуинов и просто бедняков из Египта! Это то же самое что сравнить аскетичного монаха, живущего в келье и алкоголика-бомжа, живущего под мостом.
            • и бедуинские дети выпрашивют озрызки после завтрака (когда идешь в туалет) со стола при этом. просто так принято, видать и жены их сидят беременные на жаре, хвастаются новорожденными видимо, я общалась с бедными бедуинами (шарм)
        • Я говорю - я сама не так радикальна:) и живу обросщая материальными ценностями:)) Но наверное ДОЛЯ здравого смысла в этой истории есть. Т.е. не стоит воспринимать её как жизненный вектор, но просто что-то почерпнуть и задуматься... Я думаю должны быть какие-то границы..Сегодняшняя ситуация - как-то ну слишко неправильна. Там сверху классное определение написали - про ловлю обезьянок! вот в десяточку! именно - героиня засунула ручку в сосуд с благами (элитная квартира, вторая квартира, страховки, машина) - а достать не может! Мешают обстоятельства. Так и живёт - "сладости" в сосуде, насладиться ими не может, кувшин за собой на рукет таскает, тот натирает уже - но бросить хоть одну из конхфеток сил нет:))
      • Оранж, жму руку. Согласна с каждым словом. Читая сегодняшние отзывы, сама собиралась написать нечто подобное, но теперь не буду, ты прекрасно выразила мои мысли.
    • котяра (интернет) / 7 мая 2009
      по моему ты идеализируешь они привязаны к материальному (к своим верблюдам, контрабанде, торговле, раньше - к грабежу), но они кочевники по образу жизни все равно что утверждать что татаро-монголы на Русь наезжали так, из любви к путешествиям
      • Petra(28.03) / 7 мая 2009
        вот-вот, а сомалийские пираты насмотрелись фильмов про Джека-воробья.
  • Маш, возможно, я как экономист смогу вам подсказать, как разобраться с финансовой частью вашей проблемы. Но мне нужны точные данные: - сколько времени осталось до окончания арендного договора? - какова остаточная величина вашего долга (мебель, прочие кредиты)? - на кого этот кредит записан - вас или мужа? платите вы его из арендной платы? - что за квартира у вас сейчас (идеально рыночная стоимость, если не знаете, хоть примерно метраж и район)? - аналогичные данные по вашей общей квартире. Если вы посчитаете возможным дать такую информацию, может, я смогу что-то придумать.
  • Фу блин, эта тема на вумане обсуждалась недавно. Автор носится как курица с яйцом - ни на что решиться не может, думает, что другие за неё решение примут... да уж...
  • Маша, все, что Вы делаете, Вы делаете не потому что Вы кому-то что-то должны, а только потому что Вам все это на самом деле нравится. Как говорит Сергей обычно в своих коментариях "Каждый развлекается как хочет". Я и сама такая же , тоже пихала на окружающих, пока не поняла, что тот, кто попытается меня лишить этого развлечения(самостоятельности во всем), рискует нарваться на неприятности. Я не считаю, что я лучше или хуже других женщин, которые слабые, хрупкие, проблемы которых решают мужчины. Я просто другая и мне это подходит. Каждый раз, когда я обессилевшая от реализации очередной идеи, утомительной и по деньгам и физ. и моральным силам, спрашиваю мужа "Почему ты меня не остановил в начале?", он мне отвечает "Я что, больной, под танк ложиться". Это потом я понимаю, что все, что я сделала получилось слегка с "излишком", можно было ограничиться проще, дешевле, быстрее. Но так же я понимаю, что никаких доводов в начале я не слышала, так зачем в этом обвинять мужа, что не помог, не сделал сам. Вы же видели, кого Вы избрали в возлюбленные после развода, и Вас не остановили его постоянные материальные проблемы, значит у человека есть другие достоинства, за которые Вы его полюбили. Ну и любите дальше, не требуйте от него слишком многого. Удаляюсь и я, и так много наговорила.
  • котяра (интернет) / 7 мая 2009
    мне вся эта история напоминает анекдот две собачки на улице занялись любовью, мальчик спрашивает "мама, что они делают" - "одна собачка болеет, а другая, она добрая, ей помогает до дома дойти" - "ааа, да добрых всегда е..ут" извините, из песни слова не выкинешь отдать мужу его часть за аренду и отправить в сад, да и любимого туда же они у вас время крадут
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2009
    Ая, откровенно говоря, не понимаю раздражения клеовчанок сегодня. Неужели дейстиветльно, как говаривал Воланд, сострадание вам совершенно чуждно? По-моему в Машиной ситуации все предельно понятно. 1. Сдаваемая квартира - единственный относительно надежный материальный якорь в жизни Маши и её бывшего мужа, потоми о её продаже речь не идет и не пойдёт 2. от того, что муж стал бывшим, он не стал врагом, и даже больше - он не стал чужим, потому Маша не может просто выпихнуть его в незивестное никуда (не говоря уже о том, что тот самый материальный якорь в равной степени принадлежит и ему). Правда, меня идивило возмущение наших дам по поводу того, что он ничего не заработал заграницей. Во-первых, что ещё за заграница.. Во вторых, в некоторых заграницах налоги сжирают до половины заработка, а из оставшейся половины надо платить за аренду квартиры, коммунальные услуги, машину, страховку за машину, бензин (который в заграницах шибко дорог), еду.. Так что меня особо сильно не удивляет, что мужик приехал с хорошей техникой и одеждой, но без золотого запаса, это никак не говорит о его никчемности. И то, что именно в кризисные времена, с февраля конкретно, он нигде не работает - тоже никак не говорит о его несостоятельност 3 Охи по поводу покупки общих продуктов... ну а как надо-то, если у человека нет дохода? Вот допустим вы бы жили в коммунальной квартире, и у вашего соседа не было бы денег на еду - вы бы не поделились? Пущай с голоду дохнет, ежели на себя заработать не может? Он “отрабатывает” чем может, готовкой там, уборкой... У меня и тени сомнения нет в том, что найди он работу - он бы с радостью сам уехал куда-нить и еду себе сам покупал, но вот сейчас НЕ МОЖЕТ. Меня искренне удивляет, что этот момент кого-то удивляет, Некоторые бездомных голодных кошек-собак кормят и не удивляются, чегой-то кошка эта сама мышей не ловит, а тут все-таки человек... Неужели не помочь? 4 Любимый... Портрет и правда странноватый вырисовывается, но я бы тоже не спешила плеваться с презрением, потому как он не зарабатывает. В конце концов не хлебом единым... Надо думать, он дает Маше что-то, что для неё вжнее денег (и в этой ситуации она тем более не может продать приносящую доход квартиру, жить-то надо). Ябы не стала с места в карьер подозревать его в мат. заинтересованности, но нечто стремное в нем и в самом деле есть. Маша, стоит задуматься А Маша хочет, чтобы всем было хорошо - и ей, и маме, и бывшему и нынешнему, и его маме, и его ребёнку... И это очень здорово, но вот проблема в чем, Маша. Как в одной песенке у Окуджавы - “пряников, кстати, всегда не хватает на всех...:" Увы, кому-то в данной ситуации придется остаться без пряников. Постарайтесь, чтоб это были не Вы. Послушайте практических юридических советов, которые Вам тут надавали, поменьше растекайтесь и от мужней, и от немужень любви, у обоих мужиков вполне может присутствовать вполне трезвый прицел на Ваши пряники ( в дополнение к любви, разумеется), и не бейте сию минуту и сейчас в барабан по поводу ребёнка. С ренеком все это решать будет отнюдь не легче, да и возраст... Слушайте, если речь идет об ЭКО, то 33, 43 - все едино, не суетитесь прям сейчас...
    • оставшейся половины надо платить за аренду квартиры, коммунальные услуги, машину, страховку за машину Флер,да тоже самое да все тоже саме, только проценты другие
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2009
        раз все то же самое - то что ж удивляться, что он без золотого запаса приехал? А на Украине все со своей работы способны состояние сколотить?
        • не знаю по поводу запаса, кто не хочет - тот и не бедствеует находит способ, как в любой стране
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2009
            да неужели кто-то ХОЧЕТ БЕДСТВОВАТь?? Пожалуй, одно из самых легковыплнимых желаний! Вы путаете горячее с зеленым :) Бедствовать - одно дело, собрать накопления - совсем другое. Бывшего мужа Маши наши дамы упркали не в том, что он заграницей бедствовал, а в том, что накоплений не собрал. Потому Ваше “не знаю по поводу запаса” в данном конкретном случае несколько неуместно, речь-то как раз и только о запасе
            • Флер, так как упрекала героина именно я, отвечу. Дорогоая, я сегодня с тобой категорически несогласная. Понимаешь, одно дело ЖИТЬ за границей. Тогда да, особо не наэкономишь - налоги-выплаты, ипотека, кредиты на машину и прочее, и прочее. Но наш-то красавчег туда поехал по контракту на пару лет НА ЗАРАБОТКИ. При этом, прекрасно зная, что по возвращении ему жить будет негде, он деньги вложил в гардеробчик. Ты можешь себе представить мужика, который, не имея крыши над головой, тратится на наряды? Не женщина, которая на туфли-сумочки-косметику тратит ползарплаты (тут-то как раз такие вложения оправданы, лучше будешь выглядеть - отхватишь лучшего мужчину), а взрослый 38-летний мужик. Прости, но я не считаю это нормальным.
            • Флер, самое интересное-да, хочет, удобство перекрывает трудности, сопряженные с добычей денег и как ее ..сомореализациею. прмерно так
            • Айрис / 7 мая 2009
              Он не то что без конкретного запаса денег приехал, он вообще принхал без каких либо планов на будующее. Он приехал на плечи к жене с квартирой кормилицей. И всеууу!
            • я прошу прощения, отзывы получается читать выборочно, машины в том числе мож он поэт-музыкант, которому проходу не дают в др.стране? а сколько можно адаптироваться? не знаю..
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 мая 2009
              под Дезиным и 50/50 места нет, потому отвечу НАД. Дык фишка-то в том, что контракт прервали НЕОЖИДАННО! Трудно же влезть в шкуру чужого человека, знаете - одни такие, скопи домок, а другие живут пока живется. Можа он вырвался взарубежи, непривыкший к хорошему, и решил, что первые два года я живу на всю катушку, а вторые два года - коплю на сладкие горизоныт... Да мало ли... Я не думаю, что прям у него был план коварный, приехать и свалиться в квартиру бывшей жены. Вот насчёт арендной квартиры - не знаю, тут вопрос. Может и впрямь рассчитывал отсидеться за границей пока срок дележа не пройдёт, а потом вернуться как челвоек в СОВЮ квартиру на полных правах, а тут облом... Я ведь исключительно о технике сколачивания накоплений. А кроме, есть люди, у которых просто “в ладони дырка”, и кстати совсем неплохие люди :)
    • как сладко было платить 1 проценнт, и как все это в итоге отразилось) ну не бывает халявы, а жители америки поверили)
    • Petra(28.03) / 7 мая 2009
      Флер понятно, что милосердие и сердобольность - приятные качества характера, и можно покормить и бывшего, и собак бездомных - почему нет? Но помнишь выражение: "благими намерениями..." Если рассуждения Яны небеспочвенны, то Маши придется непросто.
    • Степная / 7 мая 2009
      "А Маша хочет, чтобы всем было хорошо - и ей, и маме, и бывшему и нынешнему, и его маме, и его ребёнку... " И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
  • Маша, а Вы себя поставьте на место Вашего любимого - Вы бы спокойно отнеслись к тому, что с ним проживает его бывшая жена, с которой он был 10 лет в браке, сохранил теплые душевные отношения, несмотря на разрыв официальных??? Вы бы могли сохранить спокойствие в такой ситуации? Я - нет. Маша, все материальные проблемы имеют, как бы это сказать, свои границы. Возьмем кредит за мебель. Ведь он имеет и конечный срок, и конечную сумму.Вы знаете, сколько Вам еще платить. Вы просчитали разные варианты?:1. Делим с бывшем мужем пополам и доходы и расходы. На что хватит остатка мне, на что ему? 2.У него получается совсем плохо, ему отдаю половину, остальное беру на себя? 3. Никак не получается и квартиру бывшему снимать, и платить кредит, где можно ужаться, чтобы сократить срок совместного проживания? Хочу сказать, что резервы есть, по себе знаю. Просто последние несколько благополучных лет нас расслабили, появились хорошие привычки, от которых не хочется отказываться. И даже сейчас я не от всего отказалась: у нас две машины, муж ездит редко, его машина пока на платной стоянке. Я езжу каждый день, свою машину переставила под окна, сэкономила на стоянке . Можно и вторую во двор поставить, и на работу ездить скооперировавшись с сотрудником, который живет в соседнем доме, . Можно много чего еще сделать, если перевести проблемы в другие плоскости. Ваши проблемы - не материальны, то, что Вы описываете, это - мелкие текущие вопросы, которые имеют конкретное решение. Согласна с последними отзывами, классика по книги "Люди, которые играют в игры", почитайте, мозги вправляет на "ура". Мне она когда-то помогла избавиться от длительной связи с женатым человеком. Только не бросайте ее сразу или после первого прочтения. Она тяжело читается. Обязательно прочитайте еще раз.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 7 мая 2009
    "Мы жили вместе у меня 2 года" - получается что любимого вы отправили во свояси к маме с сестрой потому что бывший муж на Родину пожаловал? Что - то не улавливаю я сути вопроса.
    • Маша (автор) / 7 мая 2009
      А любимый тогда в очередной раз "ушел жить к маме временно", как он говорил. И тут бывшего мужа отправили на Родину, никто этого не ожидал. Контракт прервали и целую группу людей отправили.
      • и сколько раз он за 2 года вот так к маме уходил? мальчишество великовозрастное... что доказать пытается? в чем (ком) сомневается? раз в очередной раз - значит не в первый и не во второй. Тут в какой то теме писали: двери закрываются один раз. Закрыли, слезу платочком смахнули, тем же платочком в след помахали, и вспомнили про то, что есть собственное достоинство, которое беречь всегда нужно, потому как в противном случае, это самое достоинство как половичек под ноги положат.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору