Купила платье и готовилась к свадьбе...


Купила платье и готовилась к свадьбе...
У нас был бурный и волшебный роман, поездки за границу и прочее. Мы жили в разных городах, потом решили пожениться. Он приехал меня сватать со своей мамой и братом, чтобы потом забрать меня в свой город. Засватали… забрал... Все было отлично и замечательно, я купила платье… готовились к свадьбе. Его мама однажды сказала, что свадьбу нужно перенести, т.к. зимой плохо и у его брата рожает жена! Я отказывалась, аргументируя тем, что платье куплено, и о чем они думали раньше!? Звонка моим родителям по этому поводу не поступало, все решалось со мной... Она сказала мне, что если я не соглашусь, то их на моей свадьбе не будет!! В итоге я сломалась, парень меня не поддержал! И с этого дня стали очень нехорошие отношения со свекровью, которые изрядно подпортила жена его брата (она меня сразу не приняла, мы не общались). Я жаловалась своему мужчине, но он только и мог сказать «Не обращай внимания». Они обе лезли в нашу жизнь. Однажды я сорвалась и наговорила им кучу всего, все, о чем думаю. И стала плохой! В итоге мой любимый решил увезти меня домой и увез... Поддался натиску семьи. Я видела, что он разрывается, любит меня, но понимает, что семья спокойной жизни ему не даст. Что мне делать?? Просто молча ждать его? Он говорит, что любит и ему нужно время...
Юлия, Сургут, 26 лет / 09.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Читая подобные истории, убеждаюсь в правильности русской поговорки: не ставьте телегу впереди лошади. Зачем надо было сначала переезжать со всем своим скарбом в дом жениха, а потом уже начинать готовиться к свадьбе, если даже с датой вы на тот момент не определились? Если речь уже шла об официальном бракосочетании — ну так довели бы уже этот процесс до ума и уже тогда съезжались. А когда вот так вот, наоборот делать, то потом начинаются нюансы. Причем, как правило, начинаются они со стороны жениха, который уже и так получил все, что хотел (тело всегда рядом, зачем его штамповать-то теперь?), и его родственников. С другой стороны, Юлия, ты же уже взрослая девочка, неужели в 26 лет нельзя быть более гибкой? Я вот соглашусь с мамой твоего возлюбленного: свадьбу зимой в Сургуте играть холодно. Я бы сказала, даже очень холодно. Разве тебе самой не кажется куда более романтичным и приятным сыграть свадьбу, когда вокруг птички поют, цветы распускаются? И чтобы из загса не в шубе и в платке выбегать, а в том самом красивом свадебном платье и фате? Ну вот, действительно, что плохого было в том, чтобы перенести событие на теплое время года? И что за аргумент: «платье куплено»? Оно же не торт, не протухло бы и до лета. И жену брата твоего возлюбленного я прекрасно понимаю. С чего бы ей к тебе хорошо относиться, если тебе на нее наплевать? Ей рожать скоро, а ты только и думаешь, что о свадьбе. Она с тобой не общается — а ты с нею пыталась? Ну, кроме как о свадьбе? Откуда тебе знать, с чего она такая неприветливая? Может, у нее токсикоз нон-стоп, может, у нее все болит и мутит от всего, а ты ждешь, чтобы она тебе мило улыбалась? Почему-то по письму сложилось не самое приятное о тебе впечатление, уж прости. Словно тебе все должны, а ты — никому и ничего. Уступать не хочешь, идешь на ненужные, глупые конфликты там, где этого можно было избежать, «сорвалась, наговорила кучу всего» — и считаешь это геройским поступком? Надо же, какое удивление, что после ведра гадостей тебя сочли плохой. А ты о чем думала, когда людям в лицо говорила все те неприятные вещи, которые успела о них надумать? Что они согласятся с тобой, извинятся и будут пытаться загладить свою вину? Ну, вот, ей-богу, что за инфантилизм в 26 лет? Ты приехала в чужой дом, с чужими правилами, ты в нем еще никто, просто невеста младшего сына, а повела себя так недипломатично… Глупо, честное слово. Это твои эмоции, твое мнение о людях, основанное на твоей же позиции «мне все должны». С тобой носиться надо было как с писаной торбой, тогда бы ты всеми была довольна. Ты сама подумай: твой жених приехал тебя сватать ВСЕЙ СЕМЬЕЙ, за исключением жены брата (не потому ли она на тебя и злилась, что ее муж оставил ради сватовства брата?), то есть изначально мама твоего парня была согласна с его выбором и ничего против тебя не имела. Так что, прости, но, похоже, ты сама все испортила. И это тот самый случай, когда исправлять что-то практически невозможно. Твой парень, конечно, сглупил, привезя тебя к себе в семью. У вас был бурный роман, он красиво за тобой ухаживал, но ввиду конфетности периода не успел разглядеть в тебе те недостатки, которые поставили фактически крест на вашей свадьбе и, думаю, на дальнейших отношениях тоже. Очень рекомендую тебе провести работу над собственными ошибками. Хотя, конечно, сильно подозреваю, что ты сейчас читаешь и говоришь: нет, я хорошая, это они все плохие. Угу, только тогда запасись терпением: пока не научишься искусству компромисса, немало шишек еще набьешь. Да, и кстати, знаешь, почему вопрос о переносе свадьбы с зимы на лето мама жениха затеяла с тобой, а не с твоими родителями? Да просто потому, что она была уверена, что такой вопрос 26-летняя женщина может решить сама, без мамы и папы. Но она тебя явно переоценила.
  • Сергей

    На мой взгляд, то, что произошло, должно было произойти. И, я бы сказал, что это очень хорошо. Иначе ты бы переругалась с родственниками парня чуть позже, уже после свадьбы. И тогда финал был бы тем же самым, только еще и с финансовыми потерями от свадьбы. Вы оба: и ты, и твой приятель — пока не готовы к совместной жизни. Ты слишком эгоистична и капризна, а он зависим и нерешителен. В общем, детский сад. Вместо того чтобы обдумать ситуацию, посоветоваться с будущим мужем, с собственными родителями и только потом что-то требовать от свекрови, ты сходу отказываешь ей в просьбе только потому, что, видишь ли, уже купила платье. Нет, я понимаю, что тебе очень хочется замуж. Я допускаю мысль, что верхом мечтаний является постоять в загсе и покататься в лимузине. Но даже в таком случае вступать в перебранку с будущей свекровью, по-моему, верх глупости. К тому же это говорит о том, что ты совершенно не уважаешь своего будущего мужа. А того, кого не уважают, того и не любят. Твой парень тоже хорош. Он, по сути, предпочел постоять в сторонке, пока ты скандалишь с его родственниками. А затем, поглядев со стороны на то, что его ждет в совместной с тобой жизни, быстренько отвез тебя обратно к маме. В общем-то, я не могу его сильно осуждать. Жена склочница — это не самое приятное в нашей жизни. Но, в то же самое время, это показывает, что тебя он тоже не сильно любит. Поэтому не строй напрасные надежды. Думаю, после такого скандала парень уже не вернется. Что тебе делать? Для начала умнеть и взрослеть. А еще учиться слушать, понимать других людей, искать компромиссы и просить прощения. Наверное, так. Хотя еще можно поискать состоятельного молодого человека без родственников. Такие тоже бывают, и в твоем случае, возможно, это будет лучшим выходом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 283  

Оставить комментарий
  • Прелесть / 9 фев 2012
    271.нет такой традиции. Реально при помолвке обмениваются кольцами недорогой стоимости. При расторжении помолвки кольца вышвыриваются к чертовой матери. Нет на западе таких женщин, которым из за расторжения помолвки свет кажется концом света чтобы кольцом ей надо элементарную демократичную процедуру права выбора следующего этапа отношений - компенсировать. Таких шизонутых на браке на западе нет. Это у тебя это Трагедь. У других это - право выбора. Бедняга. Психологию сиротинки уже бы оставила. Сколько те лет, глупая?
    • Не, ну почему. Знаю случай, итальянка, собралась замуж за какого-то дяденьку noble. Он ей по случаю помолвки кольцо подарил 3 карата. Потом дядька просто передумывает. Помолвка расторгается, кольцо несостоявшаяся невеста не вышвыривает. Рука, видимо, не поднялась, около 50 тыс евро вышвырнуть) Никто ни на кого не обижен. Всякое бывает.
      • barbie13 (Город Ангелов) / 9 фев 2012
        Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
        • Барби, СУПЕР!!!
          • Да, Барби сегодня феерит. Мне больше всего понравилось: "Иногда, глядя на своих бывших, начинаешь сомневаться в своей адекватности". Поставила феерично:)
            • Подглядывающий на клео / 10 фев 2012
              Это не барби феерит! это статусы вконтакте феерят!!!
            • Ясно. Ну, справедливости ради, удачно в тему сказануть шутку или анекдот тоже надо уметь.
    • Это в твоем кругу обмениваются одноразовыми кольцами недорогой стоимости, которые в случае чего, вышвыриваются. Моя 3-летняя дочка сейчас как раз такие носит, пластмассовые с блестками. Приличные же люди кольца (и прочие ювелирные уркашения) дарят за приличные деньги. Но тебе такой Запад, конечно же, неведом. Ну, что поделаешь, кесарю кесарево, ж*пе ж*пово.
    • В Англии есть такая традиция 3 зарплаты кольцо. Возможно Финляндия в этом плане более демократична.
    • Кстати кольцо в Англии можно сдать назад в магазин и обиженному жениху и обману той невесте при желании.
      • В течение месяца после покупки при наличии чека.
  • я не верю тебе .если тебя засватали и привезли к себе и ты у них жила. всё было хорошо.и тут вдруг твоя свекровь решила свадьбу вашу отложить.я думаю ты себя показала в таком свете что у них глаза вышли из арбит.вот тебе отворот поворот они показали.
  • Мне нравится западная традиция помолвок, когда жених, предлагая кому-то выйти за него замуж, дарит ей очень дорогое кольцо, которое служит как бы гарантией совершения сделки. Если он вдруг до свадьбы передумает - кольцо остается невесте в качестве материальной компенсации за потраченные нервы и порушенные надежды. Если передумывает невеста - она возвращает кольцо. Поэтому кольцо должно быть дорогим и очень красивым, чтоб невесте было жалко лишиться такой красоты, и она выполнила взятые на себя обязательства, и не сбежала из-под венца. Все продумано. А у нас что? Забрали, попользовали, надоела - выкинули. И сиди как дура с этим платьем, которое ни надеть, ни сдать обратно, смотри на него и расстраивайся. Юля, требуй с него компенсации за нарушение обещаний.
    • Юликон / 9 фев 2012
      Дези, вообще на курсе маркетинга, пример с обручальным кольцом нам приводили в качестве исключительного лохотрона, с помощью которого производители зарабатывают миллионы. были проплаченны несколько кинофильмов, в рекламе камни превращались в бульник, и купив маленький ты не соответствуешь навязанной масмедиа модели.
      • Кстати, очень может быть, что эта фишка и проплачена. В принципе, есть негласный стандарт: кольцо должно стоить 3 месячных зарплаты жениха. Т.е. определить, соответствует ли его предложение "стандарту" или нет, очень легко. Пожлобился, недоплатил за кольцо - гуляй лесом.
  • Karkushaа / 9 фев 2012
    Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НУ НЕ ВСТРЕЧАЛА Я НЕ ОДНОЙ УМНОЙ ЮЛИ! ВСЁ ОДНО И ТОЖЕ, ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ. " ПЛАТЬЕ, ОНА КУПИЛА, К СВАДЬБЕ ГОТОВИЛАСЬ!" БРЕД! КАКАЯ ОНА ЖЕНА, ЕСЛИ НАЧАЛА СВОЙ РАССКАЗ, С ПУТЕШЕСТВИЙ И СТРАСТИ
    • а с чего надо было начинать?)) с чего началось - с того и описала
      • barbie13 (Город Ангелов) / 9 фев 2012
        Начни с начала, продолжай, пока не дойдешь до конца. Как дойдешь - кончай))
    • Барышня, Вы каждый раз так кричите, что я начинаю подозревать, что Вас Юлей зовут...
      • Юликон / 9 фев 2012
        не, она к ним умирает от зависти. или какая то Юля, штаны у нее отбила. интересно, что могло у каркуши произойти, что ее так долго трясет от юль.
      • или невестку
  • Лена / 9 фев 2012
    Прочитала письмо и отзывы. У меня возникли вопросы к ГГ. 1.Сколько времени Вы жили в семье жениха, после того как Вас"забрали"? 2.Чем Вы занимались это время? 3.Семья старшего брата живет отдельно или все гуртом? 4.Во время сватовства была обговорена точная дата вашей будущей свадьбы? Я считаю,что незная этого,трудно судить кто прав,в данной ситуации. Но тем немение,Ваше "взбрыкивание", считаю лишним. Нет таких вопросов,которые бы не решались путем компромисов собех сорон. Я на 100% согласна с Прелестью. Начинать семейную жизнь со скандала с семьей мужа перед свадьбой, не лучший способ самоутверждения...
  • Кошка (с ул. Лизюкова) / 9 фев 2012
    Я сегодня согласна с Эстроген. Не вижу я в героине ни личности, не самостоятельности. Изложение ситуации подошло бы 15 летней девушке, которая дружила с мальчиком, он ее так любил (даже в ресторан приглашал), она на его ДР платье купила (!!!) а его злая мама больше любит подружку старшего сына (которая, зараза, терпеть не может нашу ГГ, наверно завидует) и вместо того чтобы справить младшему сыне ДР, уехала в гости на дачу к подружке старшего сына. Как-то так показалось. В 26 лет пара не обсуждает между собой свадьбу? Что предлагал жених? Какие компромиссные варианты они рассматривали? А фраза что свекровь обсуждала перенос свадьбы с ГГ, а не ее родителями к чему? ГГ что недееспособна? Вообще то не вижу ничего страшного когда есть помощь родителей, но когда они решают все проблемы и оплачивают все затеи деток, в 26 лет начинаются вот такие письма. ИМХО здесь дело в деньгах и в инфантильности, больше не вижу ничего.
    • А фраза что свекровь обсуждала перенос свадьбы с ГГ, а не ее родителями к чему?// ну если они девушку у родителей засватали, то родителям и должны были объяснить, почему возвращают иначе сватовство вообще не в кассу. на кой надо было переться в другой город и устраивать шоу? короче, они половону ритуала выполнили, а на другую половину просто плюнули
      • Кошка (с ул. Лизюкова) / 9 фев 2012
        Так они ее как бы поначалу возвращать и не собирались... Девушка взбрыкнула и они, видимо, решили ее не брать. Так сказать, тест-драйв показал, что данная модель не подошла данному пользователю и его семье. Да, некрасиво звучит, но такая ситуация в жизни девушки, самостоятельно себя обеспечивающей, твердо стоящей на ногах, была бы просто неприятным эпизодом, неудачным выбором партнера.
    • Можно подумать, в этой жизни всё измеряется деньгами. Да выдали ей собственные родители пачку денег, выдали! Но она в другом городе оказалась. Где пока нет подруг, нет родственников, нет знакомых мест, нет связей... А есть только жених и его семья. Попробовала бы свекровка от ворот поворот так просто дать, будь её родители под боком. Тут же много ума не надо на одну девку всем кагалом навалиться, одна от всех не отбрехается.
      • Кошка (с ул. Лизюкова) / 9 фев 2012
        Терни, деньгами измеряется как минимум чувство свободы выбора человека. Примеры, надеюсь можно не приводить. Если бы девушка имела хотя бы работу в своем городе, писала бы письмо иначе. Переезд к жениху воспринимался бы уже как жертва ради любимого, а не как подарок судьбы. На проявление неуважения последовало бы возвращение домой с вычеркиванием жениха из жизни, а не скулеж вернется-не вернется.
  • @lex, на № 90. "Звонка моим родителям по этому поводу не поступало, все решалось со мной... Она сказала мне, что если я не соглашусь, то их на моей свадьбе не будет!!" Может, это и можно понять двояко, но я всё же полагаю, что речь о родителях невесты.
    • Кошка (с ул. Лизюкова) / 9 фев 2012
      Аналогично. Свекровь походу платит, свекровь и музыку заказывает.
    • тогда к чертям эту семейку.
  • Пройдёт время, всё успокоится и забудется.
  • викамодила / 9 фев 2012
    Было бы лучше,если бы родители поменьше вмешивались в отношения пары.Взрослые дети должны сами решать когда и на ком им жениться. А вот ежели они материально сами не тянут свадьбу,то должны решать сами жениться со свадьбой или без оной.
    • Призываю к «золотой середине»: родители высказывать своё мнение должны, но навязывать - нет.
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 9 фев 2012
    Юлия, если не секрет, что вы высказали той семье, в результате чего ваш бывший расторг помолвку? И в каких выражениях?
  • Описанная ситуация похожа на встречу двух баранов на узком мосту: ни один не хочет уступить дорогу. И тут все полезли в бутылку: что сама героиня, что семья МЧ. Хамство прет из всех дыр. А так же недалекость и полнейшее отсутствие чувства юмора. Причем у всех участников ситуации. Неприятное письмо. Что делать? Читать побольше хорошей литературы и не сидеть в ожидании у моря погоды, а начать нести ответственность за свою жизнь.
  • викамодила / 9 фев 2012
    Почему свадьтба должна непременно мешать рожать??? странные свекрухи бывают. А может лучше послать всех их надолго???А то всю жизнь потом плакать.
    • Потому что ничего умней для предлога не придумали ))) Не могла ж она прямо заявить, что расхотели её в семью брать.
      • викамодила / 9 фев 2012
        могла бы сказать правду. А в семью брать-это обязательное условие для женитьбы?По-моему у молодоженов своя семья.
        • :-) По результату оказалось, что для молодого человека это было условием обязательным... Мнение не отстоял, сдрейфил.
  • викамодила / 9 фев 2012
    ситуация в общем то классическая. Но лучше наврное послать этого горе жениха подальше,раз его родня для него дороже невесты. Зачем платье покупали???
    • А это нормально когда родня дороже невесты. У него мама одна и брат один. И их никто не заменит. А невесты заменяемы.
      • Это не нормально. Своя семья должна быть дороже. Иначе потом получаются брошенные дети, разведённые супруги. Не надо родителей и братьев в абсолют возводить.
        • А они пока не семья. Одно дело-были бы женаты, и совсем другое-пока ещё свободные. И МЧ относится именно так: она пока мне не жена, и права мама. А была бы женой, маму поставили бы на место. И вряд ли бы жена брата и мама посмели бы влазить в жизнь Юли и её МЧ. Летеле бы дальше чем видели. А так Юля фактически никто. Так, предполагаемая невестка. Все обряды соблюдены-и сватовство, и увоз невесты к себе домой, а вот любви нет. Ни у МЧ ни у его родни.
          • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 9 фев 2012
            Ну как же никто? Они приехали в семью и у родителей попросили руки дочери. То есть взяли на себя обязательства по отношению к девушке и к семье. А потом, оказалось, "я хозяин своему слову, хочу даю, хочу взад беру"((((
            • Ну да. По ходу пьесы поняли что совершили ошибку, и не знали как рассторгнуть помолвку. А сейчас все имеют то что имеют. И все считают себя правыми.
            • На № 229. Сама Юлия не произвела на меня благоприятное впечатление. Но в данной ситуации я считаю её более «правой» :-)
          • Вот поэтому он и не перечил родне. В результате женится на той, которую выберет мама. Или не женится вообще.
            • Ну это уже его проблемы. Если он действительно маменькин сынок, то Юля, переболев, поймёт что Бог отвел её от этого “счастья”.
          • викамодила / 9 фев 2012
            Мухза,вы сами то замужняя?? Рассуждения у вас какие то категорические по-детски.
            • Вика, если Вам не нравятся мои рассужденийя, то посмею заметить, они не обязаны отвечать Вашему видению мира. Вы видите их детскими? Ну пусть Вам будет на здоровье.
          • викамодила / 9 фев 2012
            Ну да. По ходу пьесы поняли что совершили ошибку, и не знали как рассторгнуть помолвку. А их сыночек что,малыш,если сам не может решать???Вот ему то как раз и рановато жениться.
          • Муча, вы серьёзно? Штамп в паспорте - и сразу роли поменялись? Ну-ну. Челове либо любишь и уважаешь, либо - нет. Вне зависимости от его официального статуса.
          • какая наивность))не перестаю удивляться))
          • barbie13 (Город Ангелов) / 9 фев 2012
            та ладно, частенько когти начинают показывать именно после свадьбы, когда все проштамповано и деваться некуда. а до свадьбы все молчат улыбаются и изображают радость.
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 9 фев 2012
        А жен значит может быть много? Если бы не эта приговорка, от которой почему то некоторые мамаши в экстазе бьются, нормальных семей было бы больше.
      • викамодила / 9 фев 2012
        вы рассуждаете глупо. Мама одна,при чем тут невеста??? Она ж не собиралась маму кушать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору