Кризис в жизни или в голове?


Кризис в жизни или в голове?
Замужем 2 года, встречались 8 лет. Было всякое: и обиды, и расставание, и счастливое время, и любовь. Через год после свадьбы муж сильно изменился, да и я, наверное, тоже. Мы стали чужими, элементарно перестали разговаривать, обсуждать дела, планы, перестали обедать и ужинать вместе. У обоих интересная работа в разных сферах. Последний Новый год встречали отдельно, я у своих родителей, он — у своих (до этого несколько лет встречали НГ у его родителей, последний раз я взбунтовалась). Летом просила мужа съездить на море, отдохнуть, побыть вместе, но он ответил, что ему это не интересно, он не хочет, что я могу ехать одна. Месяц назад приняли решение разъехаться на месяц и подумать (я высказала претензию, что чувствую себя замужем и без мужа). Я переехала в свою квартиру, муж помог перевезти некоторые вещи. В течение месяца мы встречались, он помогал собрать шкаф, повесить карнизы, встречались в ресторане — отмечали 2 года брака. Все было хорошо. Сейчас прошел месяц, и муж хочет, чтобы я переехала обратно к нему, но я понимаю, что не хочу, не хочу быть замужем, но при этом быть одной. Детей у нас нет. Думаю, что муж хороший человек, просто не мой мужчина, или у меня какой-то кризис в жизни или в голове?
Тоня, Москва, 31 год / 12.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем себя насиловать, если не хочется назад? Ради чего? Только потому, что муж позвал? Ну так совершенно же очевидно, что им движет желание восстановить былой комфорт. Когда дома есть некто, кто убирает, готовит, стирает, следит за тем, чтобы все было у него хорошо, ему гораздо комфортнее. Ради интереса нагрянь в ваше общее гнездо без предупреждения и посмотри, в какой холостяцкий бомжатник оно превратилось за месяц. Я не верю, что за месяц твой муж произвел переоценку ценностей и ему резко захотелось начать строить с тобой планы на будущее, вместе проводить отпуск и праздники. Ему банально нужно, чтобы все было так, как раньше, ибо то, что было раньше, его совершенно устраивало. Но имеет ли это хоть какое-то отношение к тебе как к любимой когда-то женщине? Нет. Он назвал хотя бы одну вескую причину, по которой тебе стоило бы вернуться? Причем речь не идет о фразах типа «я не могу без тебя» (читай: «дома грязь, полы помыть некому»), «мне без тебя плохо» (читай: «теперь по дому все приходится делать самому»), «дома без тебя пусто» (читай: «дома жрать нечего, в холодильнике мышь повесилась») и т.п. Пусть найдет действительно важную причину, по которой он хочет, чтобы ты вернулась к нему. А вообще, на мой взгляд, тебе стоит чуть больше пожить от него отдельно. Пусть сначала докажет, что ему нужна не домработница бесплатная, а именно ты, его женщина. Пока это совершенно не очевидно. Помог повесить карниз, собрать шкаф и вместе разок сходили в ресторан, так как был серьезный повод — годовщина свадьбы. И все? Это все, на что он способен, даже перед лицом опасности потерять тебя навсегда? Нет уж, пусть доказывает, что он тебя достоин, или идет в сад. К примеру, ты предлагала ему вместе провести отпуск — скажи ему об этом еще раз в ответ на его предложение переехать к нему обратно. И послушай, что он скажет. Знаешь, что меня больше всего удивило в этой истории с отпуском? Ведь если ему было не интересно просто оказаться на море, он мог предложить тебе другие варианты совместного отпуска, но не сделал этого, так? То есть ему просто было не интересно остаться с тобой один на один, и к морю это не имеет никакого отношения. Ну и, как думаешь, за месяц он изменился? У вас появились общие интересы и темы для общения? Если нет, то к чему огород городить? У каждого из вас еще есть отличные шансы встретить того, с кем будет интересно не только исполнить супружеский долг за 5 минут и в темной спальне.
  • Сергей

    Лично я считаю, что в случае, когда жить вместе не хочется, значит, и не нужно. Вы довольно долго были вместе. Вполне возможно, ваши отношения действительно себя изжили. Тем более что за все это время ни твой муж, ни ты не захотели делать что-то совместно. Ситуации в жизни бывают разные. Есть семьи, где партнеры постоянно ругаются, ссорятся, выясняют отношения, но живут вместе, потому что нужны друг другу. У них общие дела, заботы, проблемы, собаки, дети, дача в конце концов. У вас же нет ничего. Вы перестали быть нужны друг другу. В таких условиях, на мой взгляд, даже хорошо, что решили разойтись. Только вот одного месяца может быть недостаточно для того, чтобы переосмыслить прошлое и найти что-то объединяющее на будущее. Поэтому пока, на мой взгляд, съезжаться не стоит. Пусть муж, если он тебя действительно любит, начнет проявлять себя. Ходите на свидания друг с другом, как будто все только начинается. А жить вместе никогда не поздно начать заново.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 190  

Оставить комментарий
  • Consuello (Интернет) / 14 сен 2011
    Разведитесь и снова живите в гражданском браке, раз вы считаете, что проблемы пошли после официального замужества. Я, правда, такого не понимала никогда, но люди некоторые говорят, что им проще жить гражданским браком, нежели в официальном, хотя я это считаю бредом. А может, это ваш случай. Нежели вы просто ищете отговорки. Так как из письма ясно видно, что инициатором являетесь вы. И еще- какие бы не были отношения и какой бы не была причина для того, чтобы "пожить отдельно, подумать"- это всегда начало конца.
  • Степная / 12 сен 2011
    Ох, ну шо ж за скука-то такая? Новый год у его родителей , новый год у своих родителей... Шо ж это за бунтарство такое хилое, пардон? 31 год. Москва. 2011 год.... взбунтовалась.... и пошла к родителям.... Разве это бунтарство??? Я понимаю пошла бы в какой -нибуть супер пупер крутой кабак на всю ночь в самом шикарном своем сексуальном наряде и потрясающе провела вечер. На другой день показала бы фото любимому мужу и рассказала как чудесно время провела... Эххх, потухшие какие-то оба как пенсионеры. Вам точно 31 год??
    • Степная / 12 сен 2011
      “Быть или не быть” это, конечно, ваше личное дело. Но так не бунтуют, вы уж извините. Бунтовать - так бунтовать! Что-то ваш революционный дух плохо развит, или придавили его чем? Пора заняться его восстановлением. Жизнь одна. Жить плохо стыдно. Жить нужно хорошо. (А хорошо жить ещё лучше.) Удачи!
  • Девушка с папой: если ваш отец женится, то квартира будет делится, если не женится - то не будет. У вашего оться ещё могут быть щеншины, но либо с контрактом, либо со своей площадю, либо без совместного проживания. Поговорите с ним открыто, обсудите сколько ему лет, что у него ещё могут быть интереси, но рисковать не стоит. А вам, в 30 лет, пора самой строить свою жизнь, не забывайте про себя.
    • Спасибо, аноным. Я стараюсь. Я не буду проживать совместно с отцом, как бы там ни было (дай бог, сама выйду замуж поскорее).
  • Все-таки, чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что если решение о браке не принято в первые год-два, то это тупик. Думаю, Тоня, Вы банально разлюбили Героина и, похоже, уже давненько. И возвращаться не к кому, если за восемь лет и два года брака у вас не появилось ничего общего, вообще. Это говорит о том, что с огромной вероятностью, и не появиться никогда. "Великое объединяющее начало"- ребенок-мог бы что-то изменить, но страшновато рожать только ради этого, не так ли? Я бы не вернулась пока. Да и вообще:(. Новая дверь открывается... Удачи, Тоня.
    • ой нет, только не ребенок при таком раскладе! нет-нет, это значило бы загнать себя в еще бОльший тупик...
      • Да я про то же. Странно, все-таки, 10 лет вместе, зачем? Аж времени жалко, хоть я сама точно так же 8 лет профукала. Или не профукала?! :)
  • Девчата, знаю, что не в тему, но помогите, пожалуйста, во мне клокочет просто. Мне 2 дня назад исполнилось 30, год был стрессовым, я очень устала, мы поехали с папой в отпуск (мама умерла 5 лет назад, я не замужем, единственная дочь, живем с отцом вдвоем). Папа на мои ДР купил очень красивый подарок (я выбрала), но в остальном ничего особенного не сделал. Вчера он сказал, что хочет встретиться с женщиной, с которой познакомился в Ж, она живет в этом городе. Сказал, что пойдёт с ней на часик кофе попить в кафе. Вместо этого он привел её к нам в гостиницу, мы сидели с ней 3 часа на плиаже, потом папа сказал: я её приведу к нам в номер, ты погуляй пока, ты же хотела пойти подарок купить своему бойфренду. Я, послушная дочь, страшно обиделась, но согласилась. Два часа я ходила в 30-градусную жару, потом вернулась - она ещё сидит, и уходить не собирается. Я вышла в соседнюю комнату, легла с явным неудовольствием на морде (папа даже не подумал, что мне могло быть жарко, плохо, некомфортно) - возвращаюсь, они целуются. Тогда я закатила истерику, обозвала эту тетку течной собакой (она младше отца на 15 лет, ему 58, ей 43), разревелась - в общем, отпуск не удался; я сегодня ужасно выглиажу после ссоры, переживаю, что старею, хотела отдохнуть, а отцу совершенно нет до меня дела, он считает, что я веду себя по-детски. А мне кажется, что он эгоист - после смерти мамы он сам от меня не отходил, говорил “зачем мне другое общество” - а теперь выгоняет меня в угоду какой-то сучке! Я права, или просто веду себя, как капризный, избалованный ребёнок, и мне надо устраивать свою жизнь, а не лезть в папину???
    • Разводка штоль? Ну да, вы ведете себя как капризный избалованный ребенок. А уж женщина, взрослее вас на 13 лет, точно ни в чем не виновата. А папа просто имел смелость подумать, что вы взрослый человек и поймете, что он нормальный мужик, пусть и вдовец, но не меньше вашего хочет любви и ласки, и что для этого нужно место и время.
      • Какая “разводка”, Алекс?
        • Не верю в то, что так бывает. Я бы даже при тех же эмоциях (не дай бог) ну не накинулась бы на незнакомую женщину с такими оскорблениями.
          • Хе! Есть даже такой синдром, называется “сгорел на работе” - ну, или просто переутомление. Да и вообще, я никогда не отличалась крепкими нервами. Извиняться перед женщиной не собираюсь - она сама должна была понять, что она пришла к папе, и доставила мне этим неудобства. Нахалка - она должна была знать, что не она главная, а мы на отдыхе (для папы это, может, и стало лучшим моментом отдыха, ну а мне все испортило). Как она могла расположиться удобно вместо меня в номере, а меня папа послал на жару. Мне дела нет до этой тетки, мне есть дело до себя - потому что меня все только используют, а я устала, хочу хорошего для себя!!!
            • elesha2112 (Москва) / 12 сен 2011
              Жаль, что вы так и не научились вести себя в обществе.
            • Ну, Елеша, “вести себя в обществе” - это включает понятие “дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?" А хамов нужно ставить на своё место (согласна, не так эмоционально, только по-другому до тетки не доходило)
            • А вам в голову не пришло, что она какбе в гостях? И именно от принимающей стороны (в данном случае - папы) зависело ее время пребывания там? Папа позвал - к нему и вопросы все. Если честно, меня бы тоже несклько напрягло это, т.к. и папа в свою очередь мог бы соблюсти интимность. Снять номер в этой же гостинице еще один на неск. часов, как правило для постояльцев это копейки. Но та дама совершенно ни при чем, и вы, имхо, просто обязаны извиниться, это ужасно, просто ужасно - такое выслушать ни за что ни про что. Очень ей, думаю, мерзко и обидно. Вы должны были гордо перекантоваться где угодно, а папу попросить больше так не делать. Но то, что вы устроили, это пиндос полный.
            • elesha2112 (Москва) / 13 сен 2011
              На 186 Слушайте, а почему до тетки что-то должно было дойти? ее папа ваш позвал, а не сама она приперлась. Вы понимаете, что вы просто папу ревнуете за маму?
    • Я так поняла, вы с папА один номер на двоих сняли (хоть и несколькокомнатный) А там это...нельзя переиграть и заменить их на два одноместных. Во всяком случае, тогда есть шанс не испоганить себе вторую часть отпуска. И пусть папА отрывается. Но в этом случае уже не лезьте к ним.
    • Устала, Вы что?! Мой Бог, Вам ведь 30 лет!!! Это уже патологией попахивает, учитывая номер на двоих с папой. Вам к психологу нужно срочно, если Вы сами не понимаете, что ведете себя как 14-летняя девчонка. И что папа не муж Вам, а взрослый отец 30-летней женщины! Или и правда разводка?
    • Вообще-то можно было бы самой догааться, что 2 часа ЭТО НЕ ДОСТАТОЧНО! для того, чтобы недавно знакомые мужчина и женщина хорошо провели время и насытились друг другом, тем более на отдыхе. А завидовать нужно МОЛЧА, без истерик и недовольных морд лица :)
    • джей икс / 12 сен 2011
      о господи) ну зачем Вы так?? Вы реально "замужем за папой"(( как-то уже разведитесь с ним что ли( и таки да, папа имеет право на личную жизнь( видать сразу не поставил Вас в известность, чтобы не оскорблять ваши дочернии чувства, расчитывал видать, что вы сами все поймете(
    • Шмель / 12 сен 2011
      Нет, не права. Ты сама ответила на свой вопрос - надо устраивать свою жизнь и не лезть в папину, поскольку ты уже взрослая, должна все понимать. Папа еще мужчина в самом расцвете сил и имеет полное право на новую любовь к новой женщине. Как и ты на свою собственную жизнь и любовь к мужчине. Или ты всерьез считаешь, что вы всю оставшуюся жизнь вместе проживете, посвящая себя друг другу? Так это тупиковый сценарий, он ни к чему созидательному не приведет. Это твой ПАПА, а не муж. Вот и относись к нему с дочерней любовью, не впадая в истерику от того, что он - якобы - тебе изменяет с другой женщиной. Не верно считать ее своей конкуренткой - если только ты не планируешь сцепиться с ней за право наследования папиных миллионов :) Тем более уже 5 лет прошло - все вообразимые сроки траура по вашей маме прошли, жизнь идет дальше... На мой взгляд, самое правильное сейчас - извиниться перед папой и той женщиной за свое поведение и тон. Искренне. И подружиться, а потом продолжить отпуск втроем :) А там время покажет, к чему это приведет.
      • Папина дочь наверное всегда так себя вела по отношению к отцу.Че спрашиваете совета - коню понятно , что не лезь в отношения отца с женщинами. Настрадалась она в походе за подароками видите ли. Ну не посвятил он вам все время на ваш ДР, Так у него получилось. Не скажу , что приятная ситуация для вас , но можна было перетерпеть без скандала. Или же нанять два отдельных номера.
        • А если я устала терпеть, я терплю уже столько лет, пай-девочка, видите ли, ты же умница, ну уступи другому место - а если показываю зубы, тут же перестаю быть хорошей и любимой????
          • elesha2112 (Москва) / 12 сен 2011
            А кому нужно, чтобы вы были пай-девочкой? играете в свои собственные игры, и хотите, чтобы другие в них играли.а ведете себя как 16-летняя девочка.
            • Всем всегда было нужно, Елеша, меня просто так никто никогда не любил - только если я хорошая для всех, а какие у меня интересы - никого не интересует.
            • elesha2112 (Москва) / 12 сен 2011
              На 179 Тогда это к доктору. папу вашего жалко. научитесь сама себя любить для начала.
            • Елеша на 181: а как научиться себя любить? За что себя любить? Я реально не знаю...
            • elesha2112 (Москва) / 13 сен 2011
              на 184 пока что вы ведете себя так, что вас не за что любить, а именно как капризный избалованный ребенок. Пора взрослеть уже и вести себя прилично, и лицо держать, и удар
            • Усталая, у вас, походу, депрессия или невроз. Без обид, вам надо заняться здоровьем. Очень уж все упадочно и нервно. Но ваша непримиримость и убежденность в правоте говорят либо о сумасшествии, либо об очень недобром и эгоистичном характере. В общем, что-то надо делать. Перво-наперво с отцом разъехаться и учиться любить людей, и папу в первую очередь. И перестать думать, что ваша жизня страдательней всех других. У всех мамы, увы, умирают когда-нибудь, многие работают без продыха годами, разводятся с мужьями и тянут на себе ребенка - тыщи. А вы вот ну беднее всех, и почему ж мир еще не крутится вокруг вас - не понятно.
    • женщина, если вы реальны, вы обратитесь к хорошему специалисту, психотерапевту, вам лечить голову надо, имхо
    • Светлана_ / 12 сен 2011
      "Папа на мои ДР купил очень красивый подарок (я выбрала), но в остальном ничего особенного не сделал. " а ЧТО ЕЩЕ он ДОЛЖЕН был сделать???
    • Светлана_ / 12 сен 2011
      знаете , вы ведете себя даже хуже, чем капризный и избалованный ребенок. ну и , вы сама ответили на свой вопрос :устраивайте свою жизнь, а то вы реально замужем за папой , как заметила Джей....
      • Тем более, что какой-то бойфренд по тексту упоминается! Почему было не поехать отдыхать с ним, а не с папой? в 30 лет
        • Мы поехали с папой на семейное торжество, бойфренд тут не при чем.
          • В отпуске всегда бывает что -то непридвиденное . На то он и отпуск. На этот раз у папы на ваш ДР. Порадуйтесь за него.
    • Взрослая тётка обзывает другую взрослую тётку и закатывает истерики? Феноменально :-)
    • elesha2112 (Москва) / 12 сен 2011
      вот-вот, устраивайте свою жизнь и не лезьте в папину.
      • Воистину, нет бОльших эгоистов, чем дети по отношению к родителям... У самой бойхрен, а папа не моги!
    • блин, вы ведете себя как ревнивая жена. он вам ОТЕЦ. что особенного он должен был сделать на ваш день рождения? и что это за наезды на женщину отца? или разводка или с головой проблемка.
      • Господа, спасибо всем за советы. Это не разводка, я - самая что ни на есть живая девушка, только уж ооооочень инфантильная, воспитанная в исключительной строгости, если не сказать “пуританстве”, единственная дочь, которая всегда была с родителями, не отпочковалась и, наверное, не отпустила маму до конца. Но я не об этом - я не ревную отца, я не запрещаю ему водиться, встречаться, даже жениться - нет, я хочу, чтоб он был не одинок и счастлив. Дело в том, что я выкроила раз в 2 года драгоценный, короткий отпуск, одну неделю на курорте, я работаю, как проклятая. Этот отдых, тем более, что он совпал с ДР, должен был стать всецело удобным для МЕНЯ. Я обиделась не на то, что папа встретился с женщиной, а то, что он мне доставил этим неудобство, попросив покинуть уютный номер и идти шляться по жаре, он поставил её впереди меня - теперь отпуск у меня испорчен, а она довольна! Вот это меня взбесило, и до сих пор бесит - Я так устала на работе, я устала от того, что всегда чьи-то интересы ставятся выше моих! И обидно, что папа этого не понял. Вот так. Разве здесь я неправа? Я достаточно жертвовала своими интересами ради других, я больше не хочу так! И надеялась, что хотя бы папа, хотя бы в 30 лет даст мне понять, что я самая замечательная!
        • elesha2112 (Москва) / 12 сен 2011
          Неправа. В конце концов , могла сказать, что из номера не уйдешь никуда, если уж нельзя было с книжкой в кафе посидеть или в музей какой сходить.
          • Ну вот и сходила (так напекло головку, что до сих пор никак не остыну)))
            • И опять же - никто не отвечает, почему я должна подстраиваться под какую-то тетку, жертвовать своими интересами ради невесть кого?!
            • elesha2112 (Москва) / 12 сен 2011
              а почему отец должен жертвовать своими интересами ради вас? уже большая девочка вроде бы. И не ради невесть кого, а ради отца .
            • Да не под тетку подстраиваться, а под отца. А если бы вы там познакомились с кем, а его бы кобелем сперматоксикозным бы ваш папа обозвал? Кайфовенько вам было бы, интересно?
          • Распить бутылочку на троих - слабо? День рожденья так сказать. Расслабиться , пообщаться. Они и сами уйдут куда им надо.
        • а уж как папе обидно, что его не поняли... Девушка, Вы же ещё там, на отдыхе? Срочно прекращайте ныть и саму себя жалеть, проведите оставшееся время приятно по максимуму! Ну выпейте там валерьянки или пустырника, и фсё :) хотя я бы предпочла конъяк или красное винцо ;) Пы.Сы. у Вас ожидания от поведения отца такие, как от поведения любящего Вас мужчины. Сделайте с этим что-нибудь, потому что установка в корне неверная.
        • ой, вы все равно не понимаете. давать понять, что вы самая замечательная должен любимый человек. для отца вы и так дочка любимая, чего он там доказывать или показывать должен? почему ваш отпуск испорчен? вы ж в разных комнатах. зачем ни за что человека обидели? она женщина (и возможно любимая), вы ребёнок его. что там можно делить, загадка.
        • Степная / 13 сен 2011
          По моему глубокому убеждению, если человек работает “как проклятый”, то у него рано или поздно слетает крыша. Барышня, кто вас проклял? И почему вы своё 30-ти летие отмечаете с отцом, а не с любимым человеком? И где находится ваш курорт? В пустыне? Тени в округе совсем нет?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору