Мы - крестные дочери его друзей


Мы - крестные дочери его друзей
Помогите найти оптимальное решение. Я рассталась с мужчиной, но мы с ним - крестные родители дочки его друзей. Расстались по его инициативе, он из другого города, звал жить к себе, я очень хотела, но откладывала свой переезд, страх был большой, как я там, что я там, да с 2-х летней дочуркой. Ему надоело меня ждать, и он поставил точку. Я потом умоляла его забрать меня (теперь стыдно за свою навязчивость), но он был неумолим. Теперь там, в городе есть у меня крестница, я бы хотела это все вычеркнуть из памяти, но ответственность не позволяет. Дело в том, что номера телефона родителей крестницы у меня нет, так как общались через моего мужчину. Приехать - тоже адреса не знаю, только визуально на месте может и нашла бы. Мужчину спрашивать телефон не очень хочется, будет очень больно мне, здесь уже работает инстинкт самосохранения. Я не знаю, как лучше поступить, чтоб и не навязываться и не выглядеть дурой (здравствуйте, я ваша тетя), но очень бы хотелось хотя бы по праздникам крестницу поздравлять.
Елена, Латвия, 29 лет / 05.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я тебе не верю. Точнее, не верю тому, что ты написала в этом письме об ответственности перед крестницей. Нужно быть глубоко верующим человеком, чтобы прочувствовать эту ответственность, а у людей светских ритуал крещения – всего лишь ритуал. Ты с самого начала даже не удосужилась взять адрес и телефон родителей твоей крестницы. А они, скорее всего, не знают твоих. Кстати, как вообще могло получиться, что ты и твой мужчина стали крестными одного ребенка? Вы же собирались стать семьей? А по церковным канонам крестный отец и крестная мать должны быть из разных семей, не из одной. Так что, хоть формально вы и не нарушили этот закон – не были в браке, но фактически это было нарушением. Опять же, верующий человек сказал бы, что вам после крещения девочки Бог не дал соединиться, потому что это было бы против закона: крестные родители не должны соединяться в одну семью. Но это все – область духовного. Если вернуться к области материального, то твое письмо о желании хоть изредка навещать крестницу больше похоже на лукавство: тебе нужна новая лазейка, чтобы быть поближе к мужчине, с которым ты рассталась. Именно поэтому ты не можешь позвонить ему напрямую и узнать телефон крестной дочери. Не потому, что тебе будет больно, а потому, что он знает тебя лучше, чем мы, и очень быстро поймет, что желание «видеться» с девочкой – не более чем повод. Друзья-то – его, значит, напоминая о себе им, ты будешь иметь шанс напомнить о себе и мужчине, который тебя в итоге отверг. И, естественно, в этой ситуации ты можешь выглядеть навязчивой, если у тебя изначально не было тесных контактов с родителями крестницы (а, судя по всему, их не было, и особого интереса, пока все было нормально, ты к ним не проявляла). Если же я не права – набери в грудь побольше воздуха, позвони и без лирических отступлений попроси координаты своей крестницы. Это не так сложно, если изначально составить план беседы по телефону и сразу сформулировать ее суть. В противном случае советую отпустить прошлое и сосредоточиться на своей собственной жизни и жизни своей дочери.
  • Сергей

    Думаю, что оптимальным будет решение пока ничего не предпринимать и сосредоточиться на собственной маленькой дочери и её нуждах. Видишь ли, мне, почему-то, кажется, что ты сейчас не просто хочешь возобновить отношения с крестницей, а оставить с её помощью канал связи с бывшим молодым человеком. Да еще и показать ему, какая ты заботливая, и как много он потерял. Не думаю, что нужно это делать. Я считаю, что ты правильно поступила, затянув с отъездом в другой город. Раз тянула, значит, были сомнения. А раз были сомнения, значит, не все так уж радужно проходило между вами. Значит, не было ни понимания, ни общих целей. Да и тот факт, что мужчина не смог найти необходимых слов или действий, чтобы развеять твои сомнения, и вместо этого просто прекратил отношения, говорит лишь о том, что так ты ему была нужна. А уж о любви речи тут вообще не идет. Поэтому для начала тебе нужно успокоиться и действительно пережить расставание. А вот когда ты сможешь спокойно думать о «бывшем», лишь как о просто знакомом, тогда и позвонишь ему, копья не ломая и без боли в сердце, и, на правах старой доброй знакомой, спросишь как дела у крестницы и её номер телефона. В общем, пока не советую тебе искать связь с тем прошлым, которое причиняет боль. Подожди. Переживи. И все само наладится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 июн 2007
    Данка, 158 вы же не на боксерском поединке, не надо тут никому сдачи давать :). Мнение каждого имеет право быть, согласны с ним другие или нет, если вы хотите и можете аргументированно своё мнение доказывать - полный вперед, не хотите доказывать и не можете - опять же зеленый свет, можете говорить и говорить... сколько хотите, разве вам кто-то мешает? Единственно кто вам может помешать, так это Модератор, а у всех остальных тут равные права писать что хотят, соглашаться, не соглашаться.. По теме - раз уж Модератор упомянут - Елена, а может вам не надо ждать, пока вас пригласят на праздник? Устройте праздник сами - себе, своей дочке, своим близким. Можете, как вам советовали, узнать адрес крестной и тоже её на праздник пригалсить. Вот было б весело, вот это бё бы гром !
  • 122 ("не пишу свой ник") отметила тенденцию, о которой и я не раз задумывалась. Мои отзывы здесь редко появляются, но был случай, что меня грубо как-бы "одёрнули" только за то, что моё мнение, высказанное кстати в довольно мягких тонах и предназначенное АВТОРУ ПИСьМА, не совпало с мнением... Не буду называть кого. Того, кто в своих высказываниях наиболее резок. Мы тут все (ну, большинство) друг друга не знаем. Может, будучи знакомы, мы бы не высказывались так резко об отличном от нашего мнении той или иной участницы дискуссии. Ведь мы же не будем сразу резко одёргивать подругу только за то, что она имеет мысли, отличные от наших. Может, имеет смысл представить себе, что мы тут все - подруги, только редко встречающиеся? Тогда и "окрики" авторов "не таких" мнений прекратятся сами собой :-) Давайте жить дружно! Давайте поддерживать героинь в их нелёгких ситуациях, ставя себя на их место. А если поставить себя на место этого человека не получается - не заявлять гордо "со мной бы такого не произошло". А если представить, что это произошло у вашей дочки, лучшей подруги, сестры? Ведь в таком случае все наши мудрые и правильные советы были бы высказаны в самой тёплой и доброжелательной форме. Что же нам мешает так же высказывать их и тут? Давайте, миритесь, девчонки, ну что вы... Автору сегодняшнего письма дали сегодня много отличных рекомендаций, подписываюсь под Оранж, частично - Просто Прелесть и Лунная. Даже добавлять ничего не надо. Одно пожелание героине - учитесь на своих ошибках.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 июн 2007
    "не знает она как сказать нам правду.как тех людей расположить к себе" сказать НАМ правду и расположить тех людей к себе - это две большие разницы :)) Те люди - знакомые, и более того, знакомые МЧ, и более того, знакомые бывшего МЧ. Тут действительно надо не ошибиться, не действовать глупо, не напротачить. И неплохо бы спросить совета...Но! Если ей надо, чтобы совет был действенным и в самом деле помог, то неплохо бы тому, у кого спрашиваешь, сказать самую суть вопроса, как раз ту самую правду, которую она не знает как сказать...Как? А вот так, взять и сказать. Возможно она не будет при этом выглядить так нарядно и так самой себе нравиться, конечно разговоры об "ответственности" куда как красивше, чем о бывшем МЧ, но вероятность получения действенных советов была бы куда выше. И у советчиков не возникало бы ощущения, что их пытаются "держать за болванов". Я уже по другому поводу писала, что каждый человек имеет право на свой самый земной, самый шкурный, самый эгоистичный и даже неразумный интерес, и если я знаю, как этого интереса достичь, то с удовольствием помогу. Но если вот тот самый земной шкурный интерес начинают обряжать в "розовые рюшки" и выдавать за "высокие отношения " - то у меня это вызывает сильное отторжение. Если человек спрашивает моего (в том числе) совета, но при этом говорит мне неправду, значит он полагает меня глупее себя, а с какой стати?
  • 143. Лунная, дама из Сиднея не увидела в моих отзывах конкретики. и не поняла что я таким образом пыталась раскрыть и расшевелить героиню. она по моему желанию и вышла на контакт. такой приём у меня есть: стимуляция к беседе. вижу в этом только её проблему. ну а то что ей не понравилось-зря. мне так кажется я и сегодня была хороша:-) да Вы правы что надежда умирает последней. Но девушке надо понять что вот именно что сам можешь помереть скорей этой надежды если не начнёшь шевелиться в реальной жизни а не в выдуманной. я сегодня правда много повторялась. простите пожалуйста.честно каюсь.видимо склероз возрастной. иногда забываю что уже сказала :-) и ещё пытаюсь весь день присандалить свежую фото а оно не получается. раздражаюсь от этой компьютеризации.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Прелесть, вы хоть одна дама деликатная у нас (вчера девушка из Австралии это тоже заметила), но говорили сегодня все об одном и том же и без агрессии - поезд ушел, назад не вернется, какими бы ни были причины и следствия - теми или иными словами. Елену отговаривали растрачивать эмоции на мужчину, потому что это безнадежно. У меня на основании длинного жизненного опыта есть наблюдение - пока теплится надежда на восстановление отношений, женщина часто совершает неправильные поступки. Елене надо расстаться с иллюзиями, что ситуация поправима, тогда она сможет налаживать свою жизнь заново, без оглядки на прошлое.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Просто я знаю историю, как мужик звал к себе даму, а она все тянула, тянула, не ехала. Один раз он взял и приехал к ней сурпризом.... и увидел ее с другим. Нет не в кровати. Они выходили из парадной , нарядные, веселуе в обнимку (опять эта проклатая неизвестность). Так, не подходя, и уехал. Отличие ситуации в том, что в моем случае это были супруги (он после этого подал на развод, отрубил сплеча), и находились они в разных странах.
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    "А инфа может разрушить то, что строилось годами за одну минуту." Лунная. Я придерживаюсь иного мнения по данному вопросу. Я человек анализирующий, с неплохим опытом общения с людьми. Для меня информация, любая, даже достоверная подвергается тщательной проверке, прежде чем послужит поводом для принятия решений такого характера:) Конечно, если мне человек не очень то нужен, то и инфа может стать удачным поводом его развернуть в дальний путь без меня:)))) Видишь ли, то что тебе реально необходимо просто так ты не отдашь:)Хотя, кто знает, может там мужик рубит с плеча легко, что для меня лично понятно, чего размениваться то:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Чара, вот обьект-то как раз редко сваливается на голову внезапно. Врастание происходит, как правило, постепенно. А инфа может разрушить то, что строилось годами за одну минуту. Опять же, эти рассужсдения вроде не по существу вопроса, но по существу ответа.
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    Просто наши потребности часто имеют способность трансформироваться, что и есть хорошо. Сегодня мне нужно это...завтра я вырос..мне нужно то..и люди разные, кого узы держат, кому и цепи не помеха:)))
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    Лунная. Отвечу откровенно, как правило, подобные "внезапности" связаны с чем то глобальным, например с появлением в твоей жизни другого объекта. В данном случае, когда люди в разных городах, это более чем вероятно:)Разумеется, это предположения:) Но, итого то одно, нет его. Вернется ли, не вернется, это я не скажу.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Точка, Линии, "Не пишу" - вы же одно лицо, почему вы обращаетесь сами к себе? У вас рас-троение личности? или пытаетесь создать "группировку". Хотя у вас тут еще 4 ника крутятся, вот так сами с собой и разговариваете? Чара, смотря какая информация, а вдруг достоверная? Я не защищаю мужчину, я пытаюсь понять что двигает человеком, который один день зовет к себе женщину, берет ее кумой к друзьям, а на другой день разговаривать с ней не хочет. Вот так резко устал ждать? Мне с этого никакой разницы нет, но режет глаз. А если так, то ее суета на эту темы бесполезна - не вернется он.
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Без ника Вы заметили самую важную деталь такого виртуального общения - "(всё же интересные мысли встречаются)" след-но, цель достигнута. Героини, по сути для которых и затевались "Два мнения", найдут тут зрелое зерно. Да и нам, чем плохо - хорошая практика в напсиании, изложении своего мнения, раздумий, а также принятии к сведению, как и Вами, интересных, умных мыслей приятных (и не очень) людей. "Стрелки" - это встречи, не так ли? А чем же встречи нехороши?
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    Без ника (возьмите себе ник, пожалуйста, как то неудобно обращаться)Да, Вы мне ничего непряитного не сказали, согласна, я вот не могу понять какой запах розы лучше, то ли увядающий, то ли цветущий, как Вы думаете, на свой вкус? Автор. Вам сегодня хорошо сказали, дай бог, что бы эта "проблема" была единственной в Вашей жизни. Не обижайтесь, сами открыли свой чемодан на вокзале, посмотрите, что там, плииз. вот и получили оценку. Там не те ценности, что Вы декларировали, пожалуй. И наверно, не получилось грамотное обсуждение в итоге.
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    По большому счету, не вижу какая разница почему распались данные отношения, это не имеет никакого значения. Просто не сложились, едем дальше, без умопомрачающих сентиментов. Если так парится по любому поводу лучше сразу вешаться, фу:))
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    "И, мне кажется, что такой резкий облом вышел не потому, что ждать устал, а потому что информация какая-то к нему попала, неукрашающая Лену. " Я вот не думаю, что информация, если это вообще были стоящие отношения на мой лад. Это что значит, завтра кто то тебе скажет "что то" и ты сразу поставишь жирную точку?! НЕТТТ, сначала разберешься как следует..ну когда того стоит половина, конечно:))))
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    удивительное чувство меня посетило, когда я читала отзывы Елены в обсуждении. Мне показлось (ли?), что она как-то неласково писала свои мысли, вроде, как "да что вы понимаете? Я сама все знаю и все смогу". Я могу понять, что такое иногда срывается в агонии, бесконтрольно, но чтобы ТАК чувствовать некую агрессию через стекло монитора... со мной редко такое бывает. Лена, прошу меня простить, если наговариваю напраслину. Это удивительно, как тонко социум (разные люди в разных концах света) может чувствовать (и раскусить) обман, лукавство, фальшь. Вы обязательно найдете свою нишу в этой жизни, вы еще достаточно молоды, энергичны. Для счастья у вас уже есть частичка вас - ваша дочь. А мужчину того мужчину простите, не держите на него зла, отпустите из души с миром, не корите себя. Ведь все УЖЕ случилось. И это в прошлом. Завтра будет новый день, и правильные решения вы обязательно найдете! Удачи!
  • Мода на религию - это ТАК ПОШЛО! Если ты верующий человек - сам знаешь что делать и как. И не станешь в интернете спрашивать. А если взялся поиграться в религию (как сегоднящний автор)- лучше помоги, например, детскому приюту в твоём городе. И то будет пользы больше. И тебе, и детям.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Тюша, 116-й, а вот здесь ты неправа. Сколько раз бывало, мы тут все полеты разберем, все по полочкам разложим, а автор займет совершенно противоположную позицию. То сначала пожалуются на мужчинку, а потом защищать начинают, то уходить соберется, а как мы тут ее поддержим, тут же и передумает. То задаст вопрос, а ждет совета совершенно в другой плоскости. Сдается мне, что и здесь Лену больше интересует, как к крестным притереться, чтобы к куму ближе быть, как Флерушка отметила, а вовсе не наши витания в религиозных эмпиреях. Да только видно нам и невооруженным глазом то, чего "лицом к лицу не увидать", что кум ушел и навсегда. И, мне кажется, что такой резкий облом вышел не потому, что ждать устал, а потому что информация какая-то к нему попала, неукрашающая Лену. Впрочем, это уже мои фантазии на вольную тему такой его категоричности. Я это к тому, что не вижу реального исхода в такой проснувшемся "чувстве долга". И думаю, что крестные "и писем не напишут и врядли позвонят"
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 июн 2007
    Петра, в том то и дело. Даже неверующим, и даже воинственным атеистам я бы не советовала лицемерить со Всевышним. Хочет протянуть ниточку к МЧ, не хочет - дела земные. Прикрывать это взятыми на себя ( и никогда прежде не выполняемыми) духовными обязанностями не только некрасиво, но и рискованно. Даже от нас она свои истинные желания не сумела скрыть, чего уж там...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 июн 2007
    По-моему присутствующие напрасно удараются в духовные вышесферы, я так еще раз перечитала письмо и первый пост автора - и ничего духовного там не нашла, все очень земно и практично: "я вся на эмоциях, когда мне предложили стать кумой" Смотрим, она видела свою роль не в качестве крестной мамы девочки, ее наставницы, следящей за духовным развитием, а ислючительно как кумы своего кума "Ему надоело меня ждать, и он поставил точку. Я потом умоляла его забрать меня (теперь стыдно за свою навязчивость), но он был неумолим. Теперь там, в городе есть у меня крестница" Крестница у нее есть уже полтора года, но только ТЕПЕРь, когда кума рассталась с кумом ее начал занимать этот факт "Если честно, пусть это и подло, но я бы все оставила в прошлом, захотели бы меня видеть родители крестницы, сами бы и позвали на праздники, ведь они то знают мой телефон" То есть, ответственность ее в том, что ее на праздники на зовут. Судя по всему ее больше ничего не волнует и больше ничего не надо, только присутствовать на празднике! Ни слова о том,что она хотела бы сделать для девочки, что ей дать (ничего и не сделала и не дала ТОГДА, когда это было просто и логично, чего уж там ТЕПЕРь). И чего ей так к ним на праздники захотелось?
  • Н.Чара / 5 июн 2007
    110. А нас это не волнует, что бы это писать, идиотизм полный:)))
  • пост №110 ну вот не нужно говорить, что они расстались по Божьему велению по Вашему получается, что хорошие гармоничные отношения против воли Всевышнего могут оказаться потому, что мужчина и женщина крестили одного ребёнка? Вы и правда в это верите? нельзя же быть такими зашоренными!!!! расстались они потому, что пара у них не сложилась из-за них самих, и не нужно искать внешние причины, тем более в воле Всевышнего
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Нати а такую народную мудрость не слышали: "плоха та кума, что под кумом не была"? Явно не на пустом месте даже такие глупости рождаются. и потом - "грамОтеи", если уж на то пошло
  • #110 знаю крестных - семейную пару. церковь разрешила. причем крестные не для галочки, действительно очень близкие отношения, когда нужно деток к себе берут ночевать, прям как родственники.
  • нати / 5 июн 2007
    насколько я знаю, крестным родителям по церковным правилам запрещено находиться в интимных отношениях. на то они и КРЕСТНЫЕ, следят за нравственным и духовным становлением ребенка и именно ЗА ЭТО потом ответственны перед Богом. так что расстались вы по-Божьему велению. НИКТО И НИКОГДА не берет в крестные семейную пару. следовательно и обсуждать здесь НЕЧЕГО, граматеи. никто этого не написал.
  • Насколько понимаю, у автора две проблемы – эмоции к бывшему МЧ и крестнца. Оставим МЧ на потом. Девочка, по словам Автора, главное. Принимаю это на веру. Автор хотела бы оставаться/стать крестной не на бумажке, а по факту. От этого и пляшем. Между прочим, я была в роли той девочки – в свое время меня крестили, бабушка уж очень хотела. Крестили в деревне, в Украине. Моя семья к тому моменту уже жила достаточно далеко, чтобы бывать там раз в пару лет и только. Так что с крестными у меня ровно такие же отношения, как с прочими, не очень близкими родственниками. Кстати, не смотря на то, что крещеная, я скорее атеистка. Да и еще – я часто переписываюсь с бабушкой из той деревни, но ни разу не писала крестным. Нет потребности. Так что на самом деле, все зависит от той стороны – верующая ли та семья, насколько серьезно относятся ее родители, и соответсвенно как ее воспитают. Вот это и надо выяснить. Пока мне не понятно – либо им самим неловко искать контактов с бывшей, либо не так уж серьезно это все было затеяно. Чтобы выяснить – написать письмо, в котором спросить прямо, как лучше для девочки? Думаю, адрес таки есть? В гостях же Автор была. Ну или карту в руки, и за дело. А вот звонить МЧ я бы не стала. Разошлись – и все, надо обрезать! Другое дело, что крестницу вместе с МЧ обрезать, пожалуй, что и не стоит. Если, конечно, об этом явно не попросит та сторона – родители девочки. В жизни много чего случается, когда ты рядом с каким-то человеком – появляются новые интересы, знакомства и т.д. Зачем отбрасывать их, когда расстаешься с МЧ?! Жизнь не заканчивается на этом.
  • Алина, в пионеры нас принимали. Но это было уже формально. Галстук не несили. Это как раз 91-ый был. Потом посвятили нас в СПОК - Спілка Піонерських Організацій Києва - это что-то типа бывших пионеров, но никакого коммунизма - а только походы, помощь а-ля тимуровцы, отдых, костры, сборища:)) Крестить меня решила моя бабушка. Я тут по-моему уже рассказывала эту смешную историю. Крестили меня вместе с моим двоюродным братом Сашкой. Нам ритуал безумно понравился!!! Церковь сельская вся в золоте, батюшка, ладан... Крёстные, которых нашли в селе (какие-то дальние родственники в пятом колене) надарили целые сундуки "приданного" - простыни, отрезы ткани, распашонки (потом в 16 лет было смешно разбирать это добро на даче:)). В крёстного, я точно помню, - "влюбилась". На полном серьёзе - ему было лет 25 (взрослый дядька для семилетней девочки). Но красивые глаза и лицо - я маму потом долго мучала почему он не приходит в гости. Так вот - апогей истории. Мы с Сашкой, прийдя домой сказали что батюшка велел нам вечером молится на икону. Иконы на даче не оказалось. Мы продолжаем требовать. Родители нам объясняют - что главное молится от чистого сердца, а мы упёрлись - надо на что-то.... В общем молились мы на счётчик электричества в углу:)))) И так - в течение двух недель... По поводу того, что светским людям не стоит быть крёстными - согласна на все сто! Я могу быть крёстной только у своей лучшей подруги. и то - потому, что она такая же в впоросах веры и ребёнка я её буду обожать в любом случае;)
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Лунная я не помню, записывали ли нас в какие-то талмуды, скорее, нет, чем да. но, как мне думается,идея в другом: чтобы РЕБЕНОК был крещеным! А его крестные могут быть отвергнутыми, стать неудобными, умереть, в конце-концов! Это же не значит, что дети тут же должны быть переписаны на новый лад. Действо свершилось и все! Люди венчаются, и могут изменять, венчание не является сдерживающим фактором для тех, кто истинно не верит, а постоять в белом платье под короной, свечами и словами "венчается раб божий..." - красота, не подкрепленная верой.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Тюша, я религиозных обычаев не знаю, но подчиняясь законом логики, если если бы я не хотела, чтобы крестный(-ая) моего ребенка в силу каких-либо причин выполняли свои функции - могу я открепить их сама и передать эту честь другому лицу? Или для этого надо согласие "открепляемого"? Интересно, а как у лютеран, Злюка говорит, что крестные должны быть семейной парой, а если они разведутся? Почти как в нашем случае.
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Лунная допустим, родители "открепят" (если такое делается)Елену от крестной. Но ребенок все равно остается крещеным, так ведь? Или его надо "пере-" с новой крестной мамой? Это я уже из досужего вымысла спрашиваю. А вообще, я тебя поддерживаю, что именно в отношениях с мужчиной и встал так остро вопрос о "крестных" делах. И рубрика "Два мнения" разбирает межличностные конфликты. В остальном надо обращаться в более компетентные инстанции, как мы тут часто и советуем (юристы, адвокаты, в данном случае - священнослужители)
  • Анфиса / 5 июн 2007
    Я тоже крестила дочь в три года, что б бабуле спалось спокойней))) Она долго за мной ходила и дипломатично спрашивала "ну, когда же???" Мне было абсолютно все равно, а старый человек успокоился со словами "вот, теперь она у нас божье дитя". Не уверена, что нарушила какую-либо святость. Просто, для меня это был ритуал успокоения моей любимой бабушки (кстати, которая является моей крестной)
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Анфиса это называется "метаморфозы". Тальков пел:"Обрядился в демократа брежневский пират, комсомольская бригада назвалсь програмой "Взгляд" или такое "Покажите мне такую страну, Где заколочены Храмы, Где священник скрывает под рясой КГБ-шный погон" и такое было. Увы, это наша история. Лично я в пионЭры вступала очень радостно и долго училась повязывать галстук. А из комсомола меня чть не поперли, когда я, лидер комс.ячейки, стала ратовать за демократию. И если меня крестили по вере, то я свою дочь, точно, "чтоб не думалось", "как у всех". На самом деле, ЧТО я теряла? Не знаю, насколько сейчас это соответствует истинным убеждениям, но многое так и осталось данью моде, игрой на публику. Вера у человека в душе, и не каждый выставит ее напоказ. Да и нужно ли это?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 июн 2007
    Думаю, что только Елена, искренне, положа руку на сердце. может ответить на вопрос, мучит ли ее чувство невыполненной ответственности по отношению к ребенку, или она ищет возможность поближе общаться с друзьями бывшего М. и знать получше, что у него происходит. Если это проснувшееся чувство ответственности - надо найти родителей крестницы и провентилировать с ними тему продолжения своих духовных контактов с ребенком. Сдается мне, что если их этот вопрос волнует по-настоящему, они бы либо сами приобщили крестную мать, либо открепили ее, не оповещая. Скорее всего ритуал они выполнили, и ее местонахождение их не беспокоит. Если же это желание наблюдать с близкой дистанции за мужчиной, то эта инициатива вряд ли будет встречена благосклонно друзьями бывшего. Многое зависит от причин расставания, из-за чего-то он резко порвал связь, а может узнал нечто неблаговидное о подруге, живущей в чужом городе. Его друзья могут вообще не захотеть с ней разговаривать, крестная или нет. Вкратце, Елена, только вы знаете все тонкости взаимоотношений между вами и с той семьей. Я продолжаю считать, что они в вас не заинтересованы, иначе бы сами вас каким-то образом нашли, поводов много. А религиозное самосознание можно успокоить, как Прелесть советует, и снять тяжесть с души.
  • Алина Астион / 5 июн 2007
    Еще хочу добавить для тех, кто считает крестины данью моды, чисто формальным обрядом, не налагающим никакой ответственности, плиииииз, не стоит становиться крёстными родителями. Как в том анекдоте, а вдруг Бог всё-таки есть :)
  • Анфиса / 5 июн 2007
    Тюша, про крестного, состоящего в партии очень понравилось. Лозунгов ЗА ВЕРУ сегодня предостаточно было. Даже не представляла. на сколь у нас глубоко верующие граждане))) А, ведь, большинство из нас насильно в детстве в пионЭры завербовали))) И комсомолкой я была) Оранж, к тебе вопрос. Ты по возрасту пионЭркой ещё успела побывать?) Или их уже разогнали? У меня в этом моменте с историей плохо. В церковь же все ломанулись по той простой причине, что ничего людям не оставили, ни веры,ни порядка, ни надежды. Сгубила народ перестройка. Кто не смог приткнуться, прекрасно теперь себя чувствуют за бутылкой и во время церковных праздников. Я не кощунствую...и обидеть никого не желаю. Но Ирину из Екатеринбурга вижу в бывшем старостой или комсоргом...с рвением доказывающей коллективу куда и зачем надо двигаться. Ирин, извини если ошибаюсь))))))
  • Алина Астион / 5 июн 2007
    Я думаю у героини не стоИт вопрос "как?", а "стОит ли?" Насчёт того "как", уже кучу рекомендаций привели. Насчёт стОит ли. Я думаю, однозначно. И неважно, почему вам вопрос крестницы покоя не даёт, раз что-то тревожит вас, то решайте(сь). Ну ей Б...гу, что вы потеряете? даже если и получите по носу, сунувшись к её родителям, или вас бывший дурой посчитает - я вас умоляю, через пару дней забудете. А приобрести можете, начиная от собственного спокойствия, уверенности себе добавите, заканчивая чем угодно :) Я например люблю новые ситуации, требующие решения. Они (часто косвенно) приносят с собой хорошие перемены
  • Сола / 5 июн 2007
    О(на), №93 "Как кто-то уже заметил, героиня письма абсолютно светский человек. И отнеслась она к мероприятию с самого начала формально." Мне тоже так показалось. Все остальное "накручивание ответсвенности" оттого "что обо мне подумают"... Если героиня действительно чувствует ответственность перед девочкой, то ее ничто не остановит (не остановило бы)... ни мнение бывшего, и мнение самих родителей. Отношение истинно верующих людей к крестинам другое... Найдите семью, предложите помощь: примут - хорошо, а на нет - у суда нет... А если не "чувствуете связи" с тем ребенком, не стоит себя накручивать "чувством долга" и мнимым "чувством ответственности"... Отпустите ситуацию вместе с негативными мыслями о прошлом... И живите дальше! P.S. Лично я сталкивалась только с одним случаем тесной связи "крестная-крестник" - у моего дяди... Они жили рядом, тесно общались... В большинстве остальных случаев люди невоцерковленные воспринимают крещение как ритуал... максимум - дарят подарки крестнику на ДР...
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Помню, мне было очень приятно и почетно, что моя подруга оказала мне такой кредит доверия, предложив в крестные к своему сыну. Только со временем это как-то переходит в разряд обыденности, дежурного мероприятия, типа, отправить открытку или подарок на ДР. Мой крестник меня очень любит, но мы и с его мамой не теряем связь. Но не потому, что я через крещение в их семье прошла, а потому, что она - моя лучшая подруга.
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    по письму даже и не знаю, что еще сказать. Поэтому пущусь в воспоминания. Моя подружка, например, крестила ребенка, делая акцент как раз "чтоб не думалось". Ребенок у нее был неспокойный, и она даже к бабкам обращалась, которые всегда спрашивали, крещеный ли ребенок. Один мой знакомый крестился уже в возрсте 45 лет. Безо всяких крестных. А меня крестил двоюродный брат, на тот момент состоящий в партии, и делалось все это тайно, чтобы до парт.боссов не дошло. Он погиб трагически, когда мне было 10 лет. Но у нас вся родня - выходцы из губернии, где в свое время были довольно сильными церковные устои.
  • Тюша, у нас работала одна верующая женщина (очень хороший и религиозный человек). У нее был случай, когда зашла в церковь и незнакомая взрослая девушка обратилась к ней с просьбой - решила вот креститься, но нужна крестная. Надежда не только не согласилась, купила ей крестик, молитвослов, потом не только взяла телефон. Она считает себя за нее ответственной и поддерживает отношения и с нею и с ее родителями. И так бывает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 июн 2007
    Ирина - Екатеринбург "Позвольте возразить Вам. Я не думаю, что данная проблема из разряда тех, от которых вообще можно открещиваться. Это мораль, этика." Ирина, как получилась, что все та же мораль и этика не заставили автора письма проявить заботу о ребенке непосредственно после крестин и в первый год ее жизни? Мы все знаем, как маме с грудным ребенком нужна помощь, любая, взять коляску и выйти погулать, пока мамочка...не важно что, разогнется, хотя бы. И в это время у автора письма были хорошие отношения с МЧ, уточнить телефон не составило бы труда, но она ни разу не связалась с этой семьей, просто ни разу не позвонила узнать, как здоровье крестницы. И видела ее один раз, когда ей испонился годик, и когда ее пригласили ВМЕСТЕ с МЧ. И что же так в ее этике изменилось, что ее вдрут ответственность охватила?
  • Честно скажу, крещение сына было просто как ритуал, вот решила его окрестить. Крестные есть, (тоже давно не виделись), но это все совершенно на другом уровне у людей глубоко верующих. Как кто-то уже заметил, героиня письма абсолютно светский человек. И отнеслась она к мероприятию с самого начала формально.
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Злюка ну тогда я вообще не понимаю, КАК можно сделать малознакомых людей крестными? А тут - они еще и в разных городах живут, какая дружба? Я, если честно, не представляю, ЧТО в таких случаях говорится? "Какая помощь от меня нужна?" или "Я хочу видеться со своей крестницей, вы позволите?" По-моему, родители примут любую информацию, если люди тактичные. Но многое зависит от того, на какой волне вы расстались со своим МЧ, и как он преподнес это своим друзьям. Отпустите его в своей душе. Живите своей жизнью, у вас других забот-хлопот, что ли, нет?
  • А ведь и дочки почти ровесницы, и мамы могли бы подружться. Я, например, до сих пор дружу с сестрой бывшего мужа. Скорее всего, женщины просто мало знакомы, а дружили между собой мужчины.
  • 86. Во-первых это её слова. значит она не целостная и не довольная собой. а во-вторых: даже очень довольный собой :-) может знать что ТАМ не услышат. так зачем театр показывать когда там ..глухота душевная. значит приходится плакать только внутри.ведь главное отплакать отболеть. а где и как это уже по обстоятельствам. кстати у меня был такой первый муж. когда я рыдала падала на пол билась в истериках и чтото просила " ну ведь я прошу тебя!!!" ответ был : ну а я ведь тебе отказываю. пару таких моих обмороков отбило желание просить и плакать. зато возникла способность ..отбирать :-)с другим подходом.что сделало меня ещё более собой довольной .. и мужем особо уважаемой.награда за перестройку методов была: вот теперь ты боец. я горжусь тобой и такую люблю." думаю если бы она приехала в тот город и сказала: я хочу снять с себя эту ответственность и сделаю потому что МНЕ и ВАМ так лучше вот тогда бы она себя зауважала. вот тогда бы её не волновало что о ней подумают. потому что так она победила бы себя и свои страхи. но так как она сейчас в упадке чувств то лучше через церковь спокойно и профессионально.и поверить в завтра станет возможным. нельзя пускать на самотёк. надо найти щадящий режим.без больших стрессов. женщина устала. ей плохо. это видно.
  • Petra(28.03) / 5 июн 2007
    Елена может быть вхожа в ту семью только в том случае, если РОДИТЕЛИ девочки (друзья ее бывшего МЧ) будут благосклоннык ее присутствию. Не думаю, что она приедет к ним со словами "Имею право!" и сядет за стол. Когде ребенок будет самостоятельным, он может спросить у родителей "а где моя крестная?". Именно к тому моменту, когда это случится, есть смысл морально уверовать, что ты будешь нужен этому ребенку. Но это уже зависит от политики, проводимой родителями в этом направлении. Мне бы очень хотелось, чтобы у моей дочери из "глубины веков" появилась бы ее крестная, с которой мы растеряли связь много лет назад, увы...Но не думаю, что она заламывает руки, чтобы также отыскать нас. Все течет, все изменяется, никто от этого хуже не стал. Елена, покрестите еще одного ребенка, желательно родственного, и несите радость "в массы", только от всей души, а не в угоду другому человеку.
  • Салма / 5 июн 2007
    А по-моему героине письма стоит бросить все силы на устройство своей собственнйо жизни и уделить больше внимания своей дочке. Тем более, что ей всего 2 года, так? А про все, что было в том городе лучше временно позабыть. Точнее, отставить, отложить. Надо будет - они сами вас найдут. И не надо никогда никому навязываться. ВЫ не зря говорите, что боитесь выглядеть навязчивой дурой - видно, бывали моменты, когда вам об этом говорили. Делайте же выводы!
  • 83.Злюка: "Прелесть, я по-прежнему люблю жизнь и продолжаю верить в хороших людей. " правильно и делаешь :-)
  • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №85 Почему " и выглядеть дурой нельзя", если ты внутри целостен и доволен собой, какая разница как ты будешь выглядеть в чужих глазах?
  • ничего доказывать она никому не хочет и не может. доказывать то нечего. понять молодую женщину с двухлетней девочкой нетрудно. Она одна беззащитная ослабленная одиночеством. это страхи. если бы она не боялась выглядеть дурой (как она говорит) то ей скорее всего хочется плакать и кричать: вернитесь ВСЕ ко мне. мне плохо я боюсь.возьмте меня обратно.. а там ..тишина. думаю это ужасно. на определённом этапе. ей просто плохо от разрыва. она теряет веру в будущее. но она знает что мир бывает жесток и выглядеть дурой нельзя. надо мужаться стараться находить силы.а откуда. так вот займётся она хотя бы разрешением этой ситуацией с крёстностью а там при действии и при знакомстве с верой силы и появятся.новые люди возникнут. Не раскисать! а то не поднимешься!
  • Petra(28.03), столица, Интернет №78 "в данном случае хочу согласиться с Оранж, что все это не более, чем фарс, дань моде, традициям и несущую в наших головах чисто символическую нагрузку." Повторюсь: по православным канонам(?) крестный это духовный воспитатель, наставник веры. По опыту жизни на селе крестный - второй по значимости и близости человек после родителей, ни о какой вере (обучении , наставлении) речь вообще не идет. Даже если это и фарс, но как у Злюки - все добрые помогающие друзья - разве это плохо? только вот в самом деле непонятно, чего же Елена сама хочет-то ?:))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору