У меня конфликт с его дочкой


У меня конфликт с его дочкой
Я живу с мужчиной 7 месяцев. Жениться на мне он не собирается: говорит, что предыдущие два брака отбили у него желание жениться. Мне 29, ему 36. У обоих были семьи. Дети от прошлых браков живут с нами: две девочки – моя, 8 лет, и его, 14 лет. Сначала все было просто отлично, но потом начались проблемы в отношениях с его дочерью. При любом моем замечании она мне говорит: "Ты мне никто". Он ничего со своей дочерью поделать не может, она просто его не слушает. Я боюсь, что так мы не проживем долго, хотя я очень люблю его. Подскажите, что мне делать.
Инга, Москва, 29 лет / 10.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Главное, что тебе следует понять: женится ли на тебе папа этой 14-летней девочки, или нет, ты для нее в любом случае «никто». Папина жена не становится автоматически приемной матерью. А уж стать второй мамой для чужого ребенка такого непростого возраста – это вообще задача из задач. Я не знаю, какие ты замечания ей делаешь, и в каком тоне, но в 14 лет дети, особенно девочки, считают себя уже очень взрослыми и самостоятельными, у них и с родными мамами бывают конфликты. А тут ведь еще и разница у вас такая. Что ты, скорее, сгодишься в сильно старшие подруги – 15 лет между вами, а это не разница поколений. Может, сменишь тактику и вместо того, чтобы горевать о том, что тебя не берут замуж, попытаешься подружиться с «падчерицей»? Жаль, что ты не написала, по какой причине девочка осталась с папой, видится ли она с мамой (жива ли она). Тут много нюансов. Ведь если девочка общается с мамой, мама может настраивать ее против тебя. Если нет, то у подростков ее возраста и своих тараканов в голове достаточно. Самое лучшее, что можно сделать, это обратиться к семейному психологу и обсудить с ним эту проблему, ответив на все дополнительные вопросы. Но вообще девочка ведь может озвучивать тебе и твои собственные мысли, ведь и ты можешь вести себя таким образом, что она и впрямь чувствует, что она тебе никто (а ты, соответственно, ей). Навязывать себя ей и пытаться решить что-то с помощью силы на правах старшего или подключив ее папу – бесполезно и даже опасно.
  • Сергей

    Однозначно – обращаться к психологу. Причем не девочке, а тебе. Дочка твоего мужа вошла в самый «жуткий» для взрослых возраст. И раз самостоятельно не получается разобраться, надо идти к специалистам и с их помощью выстраивать линию отношений с подростком. Иначе ситуация дойдет до прямой конфронтации, дочка поставит вопрос перед папой ребром, или натворит такого, что вам придется разойтись. Еще раз повторю, что возраст очень сложный и взрослому нужно быть умнее и мудрее бурлящих эмоций бунтующего ребенка. А чтобы таким стать, нужно знать, что происходит и почему. Вот потому и говорю – иди к семейному психологу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 162  

Оставить комментарий
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 дек 2007
    Инга, я не педагог, и изысканных советов вроде пижамной вечеринки изобрести не в силах. Но, мне кажется, если бы я была поставлена в ситуацию необходимости уживания с девушкой 14-лет (ешхе не взрослая, но уже не дитя), я бы ей предложила 3 варянта на выбор ( и последовала бы выбору!) 1. Я тебе никто, и ты мне никто. Живем как соседи в коммунальной квартире. Ты сама за собой ухаживаешь - готовишь, стираешь, убираешь, и так далее, я не лезу к тебе с замечаниями. 2. Я хозяйка в доме, ты челн семьи. В таком случае - разговаривать и вести себя должным образом 3. Мы не живем в одном доме. Я возвращаюсь к себе, а что будет с тобой - я не знаю, и не моё дело. Все. Раз уж вы напсиали, что при угрозе отрпавут к её к маме/бабушке хамка притихает - значит она вполне сознательно треплет вам нервы и вполне четко понимает, что ей лучше. И не бойтесь вы так их потерять. В конце концов - жениться на вас он все равно не собирается, так за каким лешим вам эта Педагогическая Поэма сдалась? Возвращайтесь к себе жить, а с мужиком сохраните встречи для “радостей жизни”, если так уж люб
  • 168. я того же мнения. Инга увлекшись вопросом сложности девочки совсем не видит что дружной счастливой семьи из этого материала слепить не удастся.мужик не тех кровей. все герои не для её сюжета. но она похоже увлеклась педагогикой.счас все силы на девочку бросит свою дочь отдалит мужика в чужие объятия закинет так как ему оно и надо. Инга, один в поле не воин. протрите глазки. сто раз говорю! что за сокол такой незаменимый что вы уже теряете рассудок? у вас есть дочь. вам ещё рехаться рановато.. этак лет до её 18. мужики за это медалей не выдают. одумайтесь! или строго и конкретно как в бухгалтерии или никак. или это опять русская жертвенность во имя ЛЮБВИ??? какой? призрачной? неужели женщины понять не могут что бабы мужикам НУЖНЫ не меньше чем вы за них копья ломаете???? так найдите ТАКОГО мужика кому ВЫ НАДА. а не ваша семейственная наклонность удобная ЕМУ ОДНОМУ.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 дек 2007
    Мне кажется, что многие в этой теме сильно преувлеичели трудное детство и недолюбленность дочки МЧ. Он разошелся с женой около 4-х лет назад, значит как минимум 10 лет девочка жила в нормальной полной семье с мамой и папой. Конечно развод не может не быть травмой для ребенка, но к 10 годам как правило уже более или менее заложен основной "каркас". Если девочку пручили убираться у себя в комнате - то она не будет жить в грязи, когда ей исполнится 14. Может у меня несвежие сведения, но мне так казалось, что в России интернет до сих пор не пришел в каждую семью, и отнюдь не каждому ребенку могут позволить постоянно висеть в нем, а этой девочке позволяют. Я думаю, что ребенок разбалован донельзя, так же как и, извините, ее папа. Посмотрите не это: Все это время и он и дочь жили у его родителей., только когда он находил себе подругу, то жил с ней отдельно( в его квартире), потом, если не срослось, опять возвращался к родителям. Почему взрослый дядька живет у своих родителей? Чтобы они его и его дочку обслуживали, сам он, похоже, ничего для нее и для себя не делал и не собирается. Не просто же так от него ушла жена после 10 лет брака, не просто так "запилила" предыдущая за 1,5 года совместной жизни. Папа этой девочки убирается дома? Моет посуду? Делает хоть что-нибудь, чтобы Инге помочь? Инга, Вы, кажется, начали прозревать. Вот вы пишете Я сама начинаю понимать, что ему со мной просто удобно. Ведь это он женат был дважды, жил то со многими. Он говорит что я просто идеально создана для семьи, Конечно удобно, он самостоятельно жить не может. Вы-то идеально созданы для семьи, а он? Подумайте спокойно: Ваш МЧ - тоже находка для семьи? Подумайте спокойно: вам очень хочется быть матерью-одиночкой при троих детях, двое из которых дурно воспитанные баловни, 36-летний мальчик и его 14-летняя дочь?
  • Оранж: "Дети есть у миллионов, а вот воспитаны нормально - не миллионы..." у моей соседки шестеро детей. и как бы ей ни трудно приходилось, пока они росли, этими детьми Бог во истину ее наградил!
  • котяра (интернет) / 10 дек 2007
    Орандж У нас ребенка не то что ударить, а даже обругать нельзя. Под суд пойдете. Тигров легче дрессировать))
  • Пару лет я в школе отработала с израильскими подростками, уважать вас будут если вы сами уважаете и подростку тоже спокойнее, если он "под чутким руководством" мамы которая знает что делает, а не делает скидки за трудное детство и недостаток витаминов вот это очень правильная мысль. Нужно уметь себя поставить. Не только в отношении с детьми, а вообще с окружающими. Просто именно эта мысль - была в большинстве ситуаций с детьми из того же шоу. ребёнок ведёт себя неадекватно из-за страха и неуверенности в своих родителях. Именно непоследовательные и неуверенные действия попрождают полный хаос и истерики. Только скажу, что позиция силы - это скорее не давление сверху, а какое-то умение выставить рамки дозволенного, без крика, без телесных наказаний и т.п. В примере с учителями: есть такие преподаватели - вроде и говорят тихо, и не ругают "балбесом" и двойки направо-налево не ставят, а в классе тишина и уважение. А есть - и кричат и запугивают - а дети только учаться исподтишка издеваться...
  • котяра (интернет) / 10 дек 2007
    да, вот я так себе представила на секунду -приходит ко МНЕ домой девочка, которой я НИКТО и требует жрать, да побыстрее, а потом говорит - а невкусно, я к тебе больше не приду! а я тут в передничке хвостом виляю и улыбаюсь)))) Ооооо! Картина Репина! Папочку на кухню блинчики жарить и хвостом вилять! Я с Дезире согласна сегодня полностью. Никто "дружить" с вами не будет пока вы у себя в доме порядок не наведете. А порядок - это уважение к маме, к хозяйке. Сначала установите порядок, потом требуйте его выполнения, а когда порядок установите, тогда можно и "дружить", но с позиции силы, а не с позиции виляния хвостом. Пару лет я в школе отработала с израильскими подростками, уважать вас будут если вы сами уважаете и подростку тоже спокойнее, если он "под чутким руководством" мамы которая знает что делает, а не делает скидки за трудное детство и недостаток витаминов
  • Блондинка Марусенька / 10 дек 2007
    Куся, а вообще мне кажется что у вас интересы разные, поэтому и так трудно чтобы все были друг другом довольны. Ей хочется жить с вами, с отцом, жить в семье, но она чувствует что вы ни в коем случае не хотите чтобы она с вами жила, она понимает, что она не делай - жить с отцом не получится. Может чувствует, что отец не делает что то для того чтобы она жила с ним, а ей кажется что он должен бы. У него новая семья, а она в ней как бы лишняя. Только в гости можно приходить. Но одно дело в гости, другое в своем доме жить, когда в гости к бабушке. Истерики не удивительны. Не заствите же вы ее хотеть жить с бабушкой. А что отец - может тоже чувствует какую то вину перед дочерью, что не может она с вами жить. И дело не столько в том что предыдущий брак распался.
  • Оранж, имея ребенка, из теоретика ты преврвщаешься в практика)))хотя, согласна, многим и на этот процесс наплевать. Это хорошо, что ты уже смотришь, чего бы ты НЕ делала. Думаю, будешь хорошей матерью) Вся задница состоит в том, что иногда намысленная нами картина, не всегда может претвориться в реальность. Но благие помыслы оставлять никак нельзя. Ты слышала когда-нибудь, что отсутствие воспитания, тоже есть воспитание?) Некоторые перебарщивают и с перенасыщенносью программы....но это мы обсудим как-нибудь потом. Воспитание по книжкам тоже не всех до добра доводит) А героине нашей уже желаю не переусердствовать, дабы дядька совсем не расслабился)
  • Блондинка Марусенька / 10 дек 2007
    Куся а ваш муж точно не понимает что он не прав в таком прогибании под капризы дочери? Насколько я могу понять ребенка, ей нужна любовь отца и подозреваю что где-то ей хотелось бы жить с отцом, а не прабабушкой. А вам как я понимаю этого не хочется, и это тоже можно понять. Вообще, мне кажется что вы действуете правильно именно в том смысле, что предоставляете разбираться отцу самому с дочерью. Может почаще ее приглашать к вам пожить на несколько дней, если это возможно, но тут уж, в отличие от ситуации Инги, ставить условия, что она ведет себя в этом доме так же как и другие. Это все конечно с ним обсудить, чтобы он сам ей озвучил, мягко по форме, но жестко по сути. Если начинает истерики - так и говорить отцу самому: мы же договаривались что ты не будешь повышать голос. Как то мягко но твердо в этом случае напоминать, что если она хочет жить иногда с вами для всеобщего удовольствия, то истерики надо менять на выражение нормальными словами того что не нравится.
  • Да я не усугубляю. Дети есть у миллионов, а вот воспитаны нормально - не миллионы... И считается ли человек, имеющий своих детей авторитетом или специалистом? Все мы дилетанты:)) Я вот смотрю на знакомые семьи и понимаю, что ТАК бы ребёнка не воспитывала... При этом это конечно не моё дело и я вслух этого не говорю. Просто сейчас подумалось... Как часто родители не слышат, не понимают своих детей...
  • Куся быть пожёстче. и мужу сказать, что он вредит своей же дочери, поддаваясь на её манипуляции ну, у Вас ангельское терпение просто, по первому свистку - к плите, готовить "невкусную" еду
  • Куся, а ты пробовала всё это сказать мужу? В частности про "чужую тетю" в "чужом доме". И спросить его, почему он считает это нормальным? Ещё раз переспрошу, а почему "чужая тетя" разрешает "чужой девочке" орать на своего ребенка? и при этом несется печь ей пирожки? если не хочешь, можешь нам не формулировать, только себе сформулируй)
  • Не с абстрактной ситуацией , а с реальмым мужем разобраться. Ответ “не знаю , что мне делать” - отмазка. Установите СВОИ границы нормального поведения в вашем доме. Обрисуйте ВСАХИ личные “можно”, “нельзя”. И старайтесь придерживаться этих правил.
  • zizi, я понимаю, что девочка начнет уважать меня, если ее отец (как единственный авторитет для нее в нашем доме) будет демонстрировать свое уважение в мой адрес. я не говрю любовь и сюси-пуси, а именно четкую уважительную позицию. так вот, я не хочу, что бы кто-то плохо подумал о моем муже, так как он чудесный человек, но в этой конкретной ситуации он не совсем прав. так я и спрашиваю: ЧТО ДЕЛАТЬ? не с девочкой, так как я действительно ей чужая, а с ситуацией вообще?
  • Куся , ваш муж “боиться показаться плохим”, поэтому видимо предпочитает , что бы “плохой” были ВЫ -“чужая тетя”. Он вот сейчас подсуетится, скажет тете , и она “нажарит, наварит повкуснее” , она помоет, почистит, погладит ... Вы ещё и “массовиком затейником” покрутитесь, компанию девочек-подружек поразвлекайте, чечетку бить научитесь, караоке петь ... Откуда у девочки может появиться к вам уважение, если вы так наглядно “пластаетесь” , заискиваете , суетитесь?
  • Рыба Золотая, он действительно боится показаться плохим... но поймите, девочка тут сейчас одинока (она живет со своей прабабушкой и не будем сейчас обсуждать конфликты поколений), плюс сама не рада от своих вечных истерик, так что тут нужен особый психологический подход. а падчерица героини? неужели она не задумывается над тем, что она не нужна собственной матери, хотя в большинстве случаев дети после развода живут с мамами? тем более, это 14-летняя девушка, которой так нужно женское внимание, терпение и любовь!
  • zizi, поэтому я и не лезу, а обсуждаю тут:-) но не могу сказать, что это совсем не моё дело
  • Куся! А Вас то он Любит? Любящий и заботливый мужчина никогда не позволит детям так себя вести. Просто Ваш мужчина боится воспитывать, боится проявить волю, боится оказаться плохим
  • Куся, что значит - “некрасиво”? Это , ДЕЙСТВИТЕЛьНО , его ребёнок. Вы , можете только помочь советом, и то , только тогда , когда этого совета попсросят. Самой лезять не в своё дело - некрасиво.
  • Рыба Золотая, он не терпит, он ЛЮБИТ! ведь ребенку тоже не позавидуешь, не так ли? она и в школе особняком держится, и друзей мало (ее во двор гулять не пускают, в речке купаться не разрешают, в подвижные игры играть почти не умеет, даже на скакалке прыгать я ее совсем недавно научила), да и не по годам "проинформирована", так как мама часто берет ее во взрослые компании, когда деть некуда...
  • Наталья, больше всего я боюсь потерять себя. мужа я потерять не боюсь и уверена, что до этого не дойжет. но хочу разрулить ситуацию так, что бы интересы всех были учтены. если же не получится - буду отстаивать ТОЛЬКО интересы своей семьи, но тогда придется делить: "твой ребенок" - "мой ребенок", а это некрасиво...
  • zizi Слава Богу, с моим мужем все в порядке. Но это как раз исключение.
  • Рыба Золотая, если у вашего муза “комплекс вины” перед бывшей, если он , все ещё не “закончил там”, это другая история. Сегодня , речь идет о детях. Шантаж “разводных” детей - дело обычное. Как справиться с этой ситуацией? Не участвовать в ней новым женам. Не ваша это ситуация. Это результат развода папы и мамы. Им и пыхтеть.
  • Куся! А почему Ваш муж терпит все это? Мазахизм какой-то!
  • Наталья / 10 дек 2007
    Куся в ваших постах я углядела боязнь потерять мужа. Извините. И в угоду его желаний/фобий вы готовы жертвовать собой. Но вам это не нравится. Но ничего изменять вы не хотите/можете. Вот и все.
  • Инга, я как раз про качество сосуществования и спрашивала... мужчинам легче, они больше времени на работе, а мы вынуждены детям и дому больше внимания уделять. я просто подумала, не ревнует ли его дочь к вашей девочке: "той все можно, а на меня кричите" и т.д.
  • Orange, зайка моя, да кто тебе сказал, что родители прям так и не справляются?))) слово "дилетантский" понравилось. Да,тут у большинства дети есть и им не кажется всё это дилетантством. И браки у многих повторные, и детей "чужих" не по наслышке видели. Не усугубляй сегодняшнюю тему)))
  • Актриса Анфиса, у него первая такая была - нормальная истеричная... я так не могу, не буду, не умею... и не хочу! ...пока не доведут:-)
  • Наталья, я всегда говорила, что каждый видит ситуацию только через призму личной жизни)))) твои слова, тому в подтверждение) "Как бы вы вели себя - не зарекайтесь. А примерчики - не дилетантские ... из жизни оне .. и помогли людям. И мне в том числе." по мне, так....странный текст...о чем это?
  • Куся № 127 Они мирно сосуществуют. Никакой любви между ними нет
  • Наталья, извините, я упустила Ваш пост про воду:-) нет, в моем варианте это действительно не подходит: во-первых потому, что я сама по себе не такой человек и не поступаю радикально даже тогда, когда требует ситуация. во-вторых, это прямой путь к разводу, а чужой ребенок не повод разрушать свою семью. в-третьих, я не знаю, что именно вы узнали о моем внутреннем настрое из моих сообщений, но я согласна примириться с тем, что есть, если не в силах изменить. боюсь, что бы хуже не стало, так как мать в порядке угрозы уже пару раз предлагала (я слишком мягко выразилась) забрать девочку нам. одни раз заявила: "завтра в три часа она собрана с вещами будет тебя (мужа) ждать". что будет, если так и будет? :-)
  • нет, девочки, все мы немного увлеклись советами и ВСЕ они дилетантские... Все эти вечеринки и кувшины с водой, - одному помогут, а другому навредят. Не знаю уж как раньше нащи матери растили нас без психолгов - но по-моему и мир был проще. работы много, о депрессиях никто и слыхом не слышал во времена бабушек. Работы было много - нет времени на глупости. А теперь мир стал настолько сложным и психоделическим что-ли... Море информации, виртуальные реальности, сложные взаимоотношения в социуме, размытие моральных принципов - обычные родители, простые смертные уже и не справляются. Раньше ведь - родил да выкормил... А теперь столько всего нужно учесть, что я за то, чтобы привлекать специалистов.
  • Куся , это ваш дом , в вашем доме - ваши правила поведения. Это распространяется на ВСЕХ , в том числе , и на вашего мч. Хочет забрать девочку , ДОЛЖЕН ОБЕСПЕЧИТь покой, тишину, соблюдение элементарных приличий. Это ЕГО забота , его дочка. Как он это сделает - вас не касается.
  • Наталья / 10 дек 2007
    Актриса и Алиса - вы рассуждаете (если ваши ники - соответствуют женскому облику) с точки зрения женщины. А это мужская идеология и им не так просто сказать такие слова. И поверьте, не знаю вашего положения семейного и наличия детей своих/чужих - ваши рассуждения только лишь слова. Как бы вы вели себя - не зарекайтесь. А примерчики - не дилетантские ... из жизни оне .. и помогли людям. И мне в том числе. Удачи всем.
  • Кусяяяяяяяя, как поступают "нормальные истеричные бабы")))) проорать ему "пока не научится себя вести, ноги её не будет на моем пороге! у меня есть сын (и у тебя, кстати) и его спокойствие для меня в первую очередь!")
  • zizi, Вы правы. Вот только мужчины как правило после развода чувствуют себя виноватыми и перед детьми, и перед бывшими женами. Поэтому и позволяют изгаляться над собой. Хорошо, если они любят и уважают себя и свою нынешнюю спутницу - тогда все быстро лечится. А если мужик не уверен в себе? может мужа тоже к психологу вместе с дочей?
  • zizi, я все знаю и понимаю, но как реагировать иначе? никак не реагировать? но я не робот бесчувственный! теперь, когда мать девочки за 200 км отсюда и она постоянно звонит: "папа, ты завтра возьмешь меня к себе?" я должна сказать: "веди ее куда хочешь!"??? мы живем в моей квартире, его мама самоустранилась от этой проблемы, так что вариант "не приводи" для меня не вариант... хочу спросить за себя и за сегодняшнюю героиню: КАК подтолкнуть мужа и заставить его увидеть проблему? как сделать так, чтобы он захотел и смог ее решить, не травмируя ни меня, ни ту семью?
  • Наталья / 10 дек 2007
    Н-да, Куся у вас все просто ... вариант с водой - трата моего времени. Сорри. Но вы сами выбрали себе такую роль. Хотя с вашим внутренним состоянием она не совпадает. Надолго не хватит. Еще раз - сорри.
  • Наталья А вы не думаете что после такого "кувшина" девочка расплачется, пожалуется маме, и мама вообще запретит дочке ходить в эту семью, и страдать от этого кто будет?Правильно, папа. Кто прав кто виноват тут не важно. Честно говоря, вообще не понимаю и не принимаю всех этих дилетантских методов "воспитания". Про пижамные вечиринки - мне кажется это нелепым, но следуя вашей просьбе про тапки не буду.
  • Куся, тетя всё сделает?) а тётя чего боится? ответить, что тётя ничего не сделает пока ор не прекратится. Извини, знаю, что мужики бывают с комплексами...бросил ребенка, какой же я отец. А ты объясни ему про сына. Ему он кто? Не отец. Я бы спросила, почему ребенок должен отвечать за придурь взрослых. Девка орет НЕ ПРИДУ? ох.....я ничего не советую, просто знаю, как бы сама сделала...всё, не лезу... нееее, я бы внятно девочке объяснила, да - я плохой папа, значит будешь в выходные с мамой\ иногда, от страха, мы через чур либезить начинаем, чем оказываем детям медвежью услугу
  • Куся, все что я писала Инге , имеет отношение и к вам. Зачем вы взваливаете на себя проблемы мужа? Если он ничего делать не может и не хочет, то вы тут совершенно не при чем. Не хочет кушать - не голодная, не хочет приходить , не надо. Ваш ребёнок должен видеть СВОЮ маму спокойной и последовательной во всех ситуациях.
  • Никогда нельзя быть уверенным на 100%. Но я думаю что любит.
  • Инга, а как ваш муж ладит с Вашей дочкой?
  • Рыба Золотая, моего мужа попросту выставили, наствавив рога, но у него все равно комплекс: "я с ней не живу, как я могу...?" "не могу" что угодно: наказать, не придти взять к нам, когда мать закомандовала, просто провести нравоучиние... Актриса Анфиса, чтобы внять вашему совету, мне сперва нужна поддержка мужа. я сто раз его просила как-то повлиять на девочку, так как меня в собственном доме воспринимают как служанку: "я хочу есть! как, блинчики еще не нажарены??? тогда я вообще кушать не буду и больше к вам не приду! ууууу!!!" - "ой, дорогая, сейчас тётя ... все сделает!". муж не прав, но когда я пробую подсказать ему, как быть, он уходит в себя, злобно спросив: "ладно, а Я что могу сделать??" он все видист сам, но дочь шантажирует при первой непонравившейся ей фразе: "а я позвоню маме и она снова накричит на тебя и скажет, что ты плохой папа!" не хочу, чтобы мой сын видел такое отношение к родителям...
  • Наталья / 10 дек 2007
    Алина - увы! думаю вам не 16 лет ... поскольку сейчас - пижамная вечеринка с канапе и кефирчиком - вместо спиртных напитков - самая "модная-клевая фишка" в среде 16 - 17 летних барышень .... без парнишек - некий девичник. А если воспитанница Инги - всех обзвонит - так самое время устраивать такое развлечение и для ее подружек (если они есть). И еще - просьба про тапочки и все такое прочее - я пишу "не от балды". Не надо на себя мерить детское платье, маловато будет. Не надо занижать роль мужчины в этом вопросе - его крики/драки - говорят об обратном. Только он не знает КАК достучаться. Куся - ну у вас, то вообще, все просто. Вам лишь надо объяснить девочке - как ведут в вашем доме (хотя по прошествии времени - следует ждать удивления от нее - ведь раньше терпела, а теперь - что изменилось????) Ровно спокойно объяснить. Опять же - сидя за столом. Привести причину - ПОЧЕМУ вы молчали раньше. Разрешали орать, устраивать истерики и т.д. Самый простой вариант всегда для истерик детей - (не путать ребенок испуган/боль и т.д.) - кувшин с холодной домой. Первый раз - орет/визжит - вы не реагируя предупреждаете, что выльете воду. Не исправляется - выливаете. Как правило - 1 раза достаточно. Это немного жестоко, но если она привыкла к этому - увы! И каждый раз перед ее новым приходом потом спрашивайте - воду в кувшин наливать ? Но надо будет перед этим опять же - придумать какое-то интересное занятие. Т.е. облить ее водой, вытереть воду и переодеть и СРАЗУ же затащить в что-то увлекательное - но не компьютерное.
  • Инга, эта девочка не ваша. Совсем. Все проблемы возникающие с ней ДОЛЖЕН решать ЕЁ папа. Не лезьте в их отношения, не указывайте девочке, как она должна или не должна говорить с отцом. Любое ваше вмешательство только усугубит ситуацию. Самоустранитесь из конфликта , он начался ДО вашего появления в этой семье и к вам отношение имеет весьма отдаленное. Ваша задача - ваша дочка и ваш мч. Этого вполне достаточно. Если у вашего мч. проблемы с дочкой , можно помочь ЕМУ советом, но не девочке. С ней контакт ТОЛьКО через её папу , или когда она САМА к вам обращается. Вот тогда, вы - сама доброта, искренность , готовность оказать любую помощь .... Так все происходило в семье друзей, где папа с 2 девочками (14 и 7 лет) , после развода, привел новую тетю. Эта тетя оказалась мудрой женщиной. Сейчас у них царят мир и взаимопонимание.
  • Инга, Москва №108 Хм, тогда странно, чот именно вас девочка так не любит.. если ваши дечери дружат, все делают вместе, может стоит давать им какие-либо “обшё” задания- помить посуду, или там, одна пылесосит, вторая вытерает пиль и раскладывает по местам вешьи.. или пусть Ваша доча предложит старшей девочке вместе прибраться?? я вижучто Ваша дочь, единственная нормальная связь с девочкой..
  • Ой, Куся!))) Мой муж теперь старается воспитывать детей по-мужски и меня в обиду не дает. Сначала у него был комплекс типа "я их оставил, значит должен им позволить вытирать об себя ноги". Теперь это прошло и огрехи воспитания исправляются с позиции силы и воли. А как иначе?
  • Куся, я действительно руками развожу...Цель моих постов - не показать, что герои непраивльно делают. Я отлично понимаю сложность всего этого клубка. Повторю - я бы шла к психологу. Я просто знаю, что всё в общении с детьми весьма запутанно. Ведь в шоу РОДНЫЕ родители не могут справиться. Потому, если есть возможность - то обращаться к специалситу. А что-то советовать со стороны от себя - не берусь... В вашей ситуации всех жаль...
  • Инга, а вы думали что будет если вы привяжете к себе девочку, она вам поверит и возможно полюбит, а папа найдёт очередную "маму"? Вероятность такого исхода велика, даже сейчас он пути к отступлению держит да всё особнячком... Совет сначала разобраться с папой, нужен ли вообще весь этот карнавал энтузиазма в его честь? Вы ведь это не ради девочки делаете... А потом кончено идти к психологу. Вот такой сегодня у меня неоригинальный простецкий совет :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору