Когда отец поймет, что я выросла?


Когда отец поймет, что я выросла?
Единственная дочь своих родителей. Живу с ними. Глава семьи - папа. Мама во всем его слушается и со всем соглашается. Того же ждут всегда от меня. Папа свято верит, что я совсем не разбираюсь в людях. Прямо мне так и говорит. У меня никогда не было серьезных отношений, все мои знакомства быстро заканчивались, благодаря папе. И вот я впервые встретила парня, с которым мы встречаемся уже полгода. Наверное, потому, что я на сей раз не стала торопиться знакомить его с родителями. Он старше меня на два года, за плечами неудачный брак, детей не нажил, разведен точно - я знаю его бывшую жену. Оба хорошие люди, просто, видимо, не созданы друг для друга. Я влюбилась. Он вроде бы отвечает взаимностью. Мы общаемся на нейтральной территории, родители мои его еще в глаза не видели, но у папы уже куча претензий и вопросов. «А почему он развелся? А почему у него то? А почему это?» Отвечаю, что не знаю, ведь что бы ни ответила - найдет за что зацепиться дальше. И без этого постоянно портит мне настроение, наговаривает на моего парня, от балды просто. Если я на свидании, то должна звонить каждый час и отмечаться. Если не звоню - дома ждет скандал от отца и истерика от мамы. Абсурд. Ужас в том, что они не понимают: я уже выросла. А сама я сказать не могу так - стыдно признаться, я боюсь своего отца, его реакций, его вечного «Дура ты полная, и мне стыдно за то, что у меня такая глупая дочь». И еще его любимое: «Сделаешь по-своему, потом не приходи и не жалуйся, сама дура, а я тебя предупреждал». Я хотела бы пожить с парнем, чтобы лучше понять его и себя. Для меня это будет впервые. Я не хочу выходить сразу замуж. И пожить немного вместе до принятия серьезного решения (вступить в брак) - это ведь неплохо. Но как сказать об этом отцу - не представляю. Он или под домашний арест посадит, или из дома выгонит. Как добиться, чтобы мне дали свободу самой решать что делать? Мне скоро 28, а у меня даже серьезных отношений ни разу не было из-за родительского контроля...
Карина, С.-Петербург, 27 лет / 04.08.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Карина, твоя проблема в том, что ты сама не уверена, что права, что знаешь, чего хочешь. А к таким людям очень быстро приклеиваются «манипуляторы» - эдакие «управленцы». Твой папа искренне считает, что ты – бесхребетная амеба, которая ничего не смыслит в жизни. И, что самое важное, - он точно знает, что ты не станешь самостоятельнее от того, что он ослабит контроль, он в курсе, что тебя тут же подхватит другой манипулятор. Но в отличие от папы, который, пусть и по-своему, пытается делать как лучше для тебя (то есть пытается блюсти твои интересы, пусть и странным образом), посторонний «управленец» может начать манипулировать тобой уже в собственных целях, и ему будет начхать на тебя. Твой папа резонно боится, что мужчина, с которым ты встречаешься, относится к тебе не настолько серьезно, чтобы создать с тобой семью. И делает он такие выводы, как ни крути, не совсем на пустом месте. Парень уже был женат, но не смог построить прочные отношения – это раз. Вы встречаетесь полгода, вам не по 18 лет, и все, что парень готов тебе предложить – это «попробовать пожить» вместе. Думаю, папа и без твоих слов догадывается, что дело идет к этому, а никак не к свадьбе. И держу пари, эта идея «пожить» пришла в голову не тебе, а твоему бойфренду. Ты-то как раз не очень уверена, что это действительно хорошая мысль. И скажу честно, я вообще считаю ее неудачной. Пробовать жить вместе можно, когда за плечами у обоих уже есть опыт неудачных браков, штампы в паспортах и прочий реквизит. Но когда речь идет о девушке, которая еще ни разу не была в браке, у которой это вообще первые серьезные отношения, - предлагать ей сожительство – это ее не уважать. Если ты, парень, не уверен, что она та самая, если не можешь решить, стоит ли ей делать предложение – не морочь ей голову вообще. А если она действительно любима – иди к родителям, проси ее руки у них и отправляйтесь в загс. К чему это я пишу? Да к тому, что прежде, чем рваться на свободу от тиранистого папаши, подумай, сможешь ли ты действительно за себя постоять, оставшись один на один с другими людьми, не попадешь ли под другой пресс, вырвавшись из-под папиной гиперопеки. Начни с того, чтобы прислушиваться к себе и научиться понимать различие между тем, что хотят от тебя другие, и тем, чего хочешь ты. Тогда проще станет и с родителями общаться, и личную жизнь налаживать.
  • Сергей

    Карина, на мой взгляд, для начала тебе неплохо бы стать взрослой и самодостаточной. Ведь пока, судя по тому, что ты пишешь, ты все еще ребенок, живущий за счет родителей во всех смыслах. Естественно, что в таких обстоятельствах родители переживают, не принесешь ли ты им и себе кучу проблем, если начнешь поступать по-своему. Ведь пока доказательств разумности и адекватности твоих самостоятельных действий - нет. Ты живешь с родителями и боишься, что выгонят из дому. Ты не хочешь иметь собственное мнение и не в состоянии отвечать на оскорбления. Ты хочешь «пожить» с парнем, но даже в этом не уверена и чувствуешь себя неправой. Возможно, потому, что на самом деле «пожить» тебя соблазняет молодой человек. А ты бы с удовольствием дома осталась. То есть выглядит все как-то не взаправду. Как игра у подростков во взрослую жизнь. Собственно, о незрелости говорит также твой вопрос «когда мне дадут свободу»? Увы, но это вопрос подростка, который считает, что свобода – это разрешение от родителей на то, чтобы без их контроля, но на их деньги гулять где попало, периодически приходить домой, отъедаться, отсыпаться, опять брать деньги и дальше развлекаться. Взрослый человек, зарабатывающий достаточно, чтобы обеспечивать себя, ответственно относящийся к собственной жизни, имеющий личную жизнь и мнение, таких вопросов не задает, поскольку они уже давно не стоят в принципе. В свете этого считаю, что для начала тебе стоит повзрослеть и начать жить самостоятельно, а не сидеть у родственников или любовников на шее. Тогда и отношение к тебе будет иным. Ведь сказать взрослому человеку «сделаешь по-своему, потом не приходи» - это прямой путь серьезно с ним поссорится. Он действительно просто не придет. И ни один родитель в здравом уме так не поступит. Или потом сам же будет просить прощения. Если же тебе не хочется быть самостоятельной, то придется терпеть тех, кто тебя содержит, и мириться с их желаниями. И коль уж так сильно захотелось жить с парнем, но боишься «что же скажет папа», то привлекай к «разборкам» самого парня. Раз ты не можешь, пусть он берет тебя за ручку и ведет к родителям «отпрашиваться», то есть берет на себя ответственность. Однако и в этом случае никакой свободы ты не обретешь. Просто сменишь одного спонсора на другого. Оно того стоит?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 45  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Все было нормально, пока не дошла до возраста) 28!! Круууто! Чтобы стать взрослой в глазах родителей, надо вырасти как минимум в собственных глазах) для начала просто съедьте от родителей и начните свою взрослую самостоятельную жизнь.
  • Юликон / 4 авг 2015
    ну вот еще глупости, жить отдельно - самой на еду зарабатывать, самой за квартиру платить, самой о себе заботиться и самой отвечать за каждый свой удачный или не удачный поступок . А тут мамка первое, второе, третье и компот на стол поставит, папа деспот все расходы оплатит, живешь как грибочек на полянке.
  • Девушка, если ты работаешь, съезжай от родителей хоть в коммуналку. Пока живёшь с ними, свободы не получишь.
  • Персикова / 4 авг 2015
    "Ужас в том, что они не понимают: я уже выросла." Нет , Кариночка , ужас в том, что вы сама не понимаете , что уже выросла))) Вы реально не повзрослели. Если вы сама себя не считаете взрослой и способной ко всему, то кто ж вам поверит , что это так ? Читая письмо , думала вам лет 16-17 максимум . Какой совет вам дать? Попробуйте рискнуть и перевернуть свой образ жизни. Ну , для начала , снять комнату и попробовать жить самостоятельно.
  • Карина, а почему ты до сих пор живешь с родителями? Ты не работаешь? Моя школьная подружка (твоя тезка) имела похожего папу – армянина, но как только ей стукнуло 18, она собрала вещи и ушла жить в общежитие, училась на дневном и подрабатывала. Оставь папу в покое, тебе уже 28 лет скоро, надо самой отвечать за свою жизнь, родителей воспринимать как данность, но строить свою жизнь на СВОЕЙ территории. Ведь раздельное проживание снимает многие трения. Пора взрослеть, Карина.
  • Алена / 23 авг 2015
    28....ауеть...уже своих пора детей иметь! Ты что совсем рихнулась? Не уважаешь себя? У меня тоже были такие родители,только мне было 18,а они меня давили,как 14 летнюю! Не давали развиваться,убивали самостоятельность! Я еще в школе училась,жила за их счет полностью...но меня это порядком достало,и после очередной серии тупых угроз и ультиматумов просто ушла,хлопнув дверью,к своему тогда парню,ныне мужу.С пустыми руками.Да...я была без копейки...муж тогда переживал тяжелый финансовый кризис...было мега тяжело....но мы это прошли.Сейчас счастливы вместе уже пятый год.Работаем,сами себя обеспечиваем,ибо помочь нам некому.А родители мои...после серии гадостей и подлостей,просто отказались от меня,даже не узнают жива ли,и ни одну вещь из дома забрать не дали..оставили с голой попой.Но зато я знаю истинную цену их любви теперь,и не жалею,что свой выбор отдала любящему чееловеку,а не таким свиньям,как они..
  • ФеяСнов / 12 авг 2015
    Автор, я считаю, твой папа так себя ведет потому что ты сама ему это позволяешь. И такими темпами ты останешься старой девой. Тебе 27. Пора отделяться от родителей - морально, материально и физически. У тебя наверняка есть работа - поэтому съезжай. Снимай хотя бы комнату и живи как хочешь. А если ошибешься?! Это будут твои ошибки, твой опыт. Тебе нужно быть более самостоятельной и самой научиться принимать решения. С кем ты живешь, как живешь - пойми, это твоя ЛИЧНАЯ жизнь и твой выбор. Я вижу здесь только 1 выход - съезжать и учиться жить самостоятельно.
  • Но боюсь, что насчёт вашего парня папа всё-таки прав. Мужчина, который любит, зовёт замуж, а не пожить вместе. Разведен, предлагает сожительство - анамнез и правда не очень. С парнем лучше не торопиться. Не спешите съезжаться, присмотритесь к нему, а там видно будет.
    • ТыжПсихолог / 6 авг 2015
      как хорошо, что мой первый парень не позвал меня сразу замуж, а предложил пожить вместе (хоть и любил) - еще та семейка была бы ))
  • Палка о двух концах. С одной стороны, такое допускать нельзя, в 28-то лет. Уже хватит отпрашиваться у папы погулять с мальчиком. Но и хлопанья дверью и визгов тоже не нужно. Лучше всего спокойно поговорить - как два взрослых человека. Выяснить, чего он боится, почему ограничивает вашу свободу. Кстати, Карина, у вас "интернациональное" имя, и мы не знаем вашей национальности и вероисповедания. Если у ваших близких религиозные мотивы, это сложнее. Но в любом случае, если вы словом и делом убедите родителей, что уже давно выросли, ситуация сдвинется с мёртвой точки. Попробуйте стать материально свободнее, найти отдельное жильё. При этом удвойте дипломатические усилия. У вас всё получится!
    • тыжпсихолог / 6 авг 2015
      а если допустить, что причины страхов отца неосознанные? ну и будут они говорить об этом (как и раньше): она - почему, он - ты еще ребенок. и все. тупик.
  • Линка / 5 авг 2015
    Что вы все на отца ее накинулись. Папка то между прочим прав. Стремиться к самостоятельной жизни без родительской опеки бесспорно надо. Только вот папа жизнь прожил и парнишку то без очков видит. ))) А парнишка этот не надежный. За плечами у него развод, автора он зовет не замуж, а так, перекантоваться. Сейчас можно это выражение - получше друг друга узнать. Только когда любят вместе жить не зовут, а зовут в ЗАГС. А тут без обязательств. Поживет он с ней годик-два-три и даст пинка под зад. И пойдет она к кому? Правильно - к папе!)
    • В этом папа прав, конечно. А в остальном? Думаю, стоит перестать обрывать телефон 28-летней дочери, контролировать каждый ее шаг, мешать общатьсяс мужчинами - это слишком. Ну неужели она по рукам пойдёт, сопьется или потеряется, если ее отпустить?.. Чего так боится папа?..
  • Настёна / 4 авг 2015
    У меня странные отношения с родителями, особенно недавно. В юности уехала в Москву, работала и училась на заочном. Уже 7 лет как замужем, есть муж и двое детей. Я живу в другом конце страны, видимся редко. Моя проблема в том, что мне кажется, я не люблю своих родителей, как другие дети. Я прекрасно без них живу. Мне не хочется ездить к ним в гости и меня не тянет в родной город. Мама часто звонит и просит пообщаться в скайпе, а мне стыдно от мысли, что зачем так часто? Она сейчас добрее и ласковее ко мне, чем когда я была совсем юной. А сейчас, когда я уже взрослая, вдруг надо со мной разговарИ в глубине души какая-то обида. Я головой понимаю, что я не права. Но ничего не могу с собой поделать. Я помню всё плохое. Не держу зла, но помню. Я плохая дочь, наверное. Иногда даже плачу от стыда. Другие родители намного хуже моих, но дети их любят. А я такая.
    • Журавль-Птица / 5 авг 2015
      Глупости, никакая вы не плохая. Просто в вас давно сидит обида. И так как вы за неё стыдитесь, блокируете от сознания её и все другие чувства. Вам стоит её принять и проработать - почитайте что-нибудь по психологии или к специалисту сходите.
  • Ну что налетели на человека "не повзрослела!". Вполне возможно, что повзрослела. Эка невидаль отдельно жить или есть готовить. Но вот в мозгах пружина застряла, что нельзя и невозможно. И тут уж хоть на северный полюс съезжай, а в голове будет папа. Психологическая травма детства. С таким-то папой.
  • проблема в том, что родители автора с детства подавляли ее, прививали комплексы и убивали в ней все ее личностные проявления. Если человек с детства растет в такой атмосфере, трудно вырваться из этого всего. У меня только вопрос к автору. Вы хотите пожить с молодым человеком. А он что-нибудь вам предлагал? Было бы неплохо, если бы молодой человек проявлял настойчивость, активность и предпринимал бы какие-то шаги в вашу сторону...так было бы вам полегче "оторваться" от родительского тотального контроля.
  • "Ну, конечно, идеальным вариантом было бы сначала пожить с МЧ," Ни в коем случае. Героиня подготовленный папой объект манипуляций уже МЧ, если конечно МЧ окажется манипулянтом, а вдруг. У него появится еще и дополнительный рычаг, чуть что "Ну иди к своему папе, ты знаешь что он тебе скажет" Надо сначала очертить свою жизнь, хотя бы год пожить отдельно. Наметить собственную опору, наработать какой-никакой свой опыт. Дальше видно будет.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 4 авг 2015
    После вашего отзыва перечитала письмо . " «Дура ты полная, и мне стыдно за то, что у меня такая глупая дочь»" - как-то я это пропустила... да, папа тоже не подарок. Тем более, отделяться и начинать самостоятельную жизнь
    • 100%, eсли родители внушают ребенку с детства что он бестолочь, так и он таким и вырастет. В таких ситуациях, как мне кажется, если кто посильнее духом, выпорхнет или хотя бы будет стараться выпорхнуть как можно раньше из дома... Иначе это ж трындец, в 30 и так жить..
  • Прелесть / 4 авг 2015
    Карина, первым делом доживите до момента, когда мужчина предложит Вам совместное проживание. Потом и подумаете о папе. Мне кажется, что папа неадекватный. Где это видано, чтобы с головой дружащий отец ТАК разговаривал с дочерью? Дура да дура... Мой совет : с не адекватными родителями и самой можно стать такой же. Так что держитесь за своё адекватное настроение и поведение. Да. Папа. Ок. Папа. Но Думайте своей головой. И живите свою жизнь.
  • Правильно Персикова - "Попробуйте рискнуть и перевернуть свой образ жизни. " Только не сможет она рискнуть - ошибется ее съедят с маминым компотом. Самостоятельность предполагает опыт, опыт предполагает, как минимум мелкие, но ошибки. В ее случае за ошибки следует прессинг еще и с оскорблениями. Следствие прессинга - убитая самооценка и страх. Круг замкнут. К 28 годам вылезти из этого сложно. Читая письмо мне показалось что пишет 17-18 летняя. Удивилась увидев 27.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 4 авг 2015
      Не делая ошибок, не получишь опыта . Не отделившись , не научится жить самостоятельно . Рискнуть , на самом деле , способен каждый. Если только , причина ее тесного проживания с родителями в таком возрасте не кроется в том , что описала ниже Юликон)) Насчет самостоятельности , которая предполагает опыт - а как же приезжали учится в институты девчонки 17 лет из глубинки и жили самостоятельно в общаге , например ? В любом случае , опыта не наберешься , если за тебя всё в жизни решают
    • Юликон / 4 авг 2015
      не дай Бог, родители погибают. как и на что живет ГГ ? а через какое-то время, родители станут старенькими и сами потребуют заботы и ухода. и у нее совсем немного времени, стать дееспособной.
  • Папа и есть причина, что несамостоятельная доча. Доча несамостоятельная папа прав. И по кругу. Круг замкнулся.
  • Ну, конечно, идеальным вариантом было бы сначала пожить с МЧ, но если такой расклад, то выходите за него замуж и переезжаете к нему. Либо отделяетесь и уходите на собственную квартиру, которую снимаете. Со временем папа смирится. А почему он себя так ведет? С точки зрения психологии ситуацию можно обрисовать так: 1. Вы действительно несамостоятельный человек и он опекает вас, несмотря на ваш уже давно взрослый возраст, то есть, видимо, не видит возможности пустить вас в свободное плавание. Он боится, что вы на живете себе проблем. Если это так, срочно беритесь за себя и взрослейте. 2. Родительская ревность. Есть такое, у моего папы было: а почему ты идешь в кафе с этим мальчиком, хотя можно посидеть дома и пообщаться с родителями? Тогда нужно уделять папе больше внимания не по времени, а по качеству общения, т е говорить ему чаще, что он- самый важный и дорогой человек в вашей жизни. Должно помочь. 3. Завышенная оценка ребенка своим родителем. Признаки: разговоры на тему- этот парень тебя не стоит, а этот из подозрительной семьи, а то слишком взрослый для тебя , а четвертый мне не нравится и Т д . Тогда почаще хвалите своего МЧ в присутствии папы. А вообще, самое лучшее- это познакомить их , чтобы папа пообщался с вашим товариСчем и понял, что он хороший человек. Но ситуация, действительно, странная для 27- летней женщины.
  • Непонятные страхи. Хотите вызволитьста из под гипер опеки и контроля, но боитесь что вас из дома выгонят. И это в 28 лет. В этом возрасте уже давно пора самой себя из дома выгнать, скоро тридцатник, куда уж тянуть дальше. И если вам в ваши 28 еще неизвестно, как выглядит самостоятельность, то может, ваш папа и прав? Сьехала бы из родительского гнезда и жила бы по-своему. Не спрашивая разрешения, а информируя родителей о своих решениях. Врослая, давно уже половозрелая женщина, на свидании каждый час отчитываться что и как. Это тихий ужас...
  • Проходя мимо / 4 авг 2015
    Почему, Карина, вы не приводите такой аргумент вашей взрослости, как образование, работа и зарплата? Любимое дело и собственные деньги - важнейший показатель самостоятельности.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2015
    Карина, а почему ты до сих пор живешь с родителями? Ты не работаешь? Моя школьная подружка (твоя тезка) имела похожего папу – армянина, но как только ей стукнуло 18, она собрала вещи и ушла жить в общежитие, училась на дневном и подрабатывала. Оставь папу в покое, тебе уже 28 лет скоро, надо самой отвечать за свою жизнь, родителей воспринимать как данность, но строить свою жизнь на СВОЕЙ территории. Ведь раздельное проживание снимает многие трения. Пора взрослеть, Карина.
    • Ну вот я живу очень далеко от родителей, замужем, уже имею двоих детей, а мой родитель до сих пор требует полного отчета (что я купила в дом,а зачем я это купила и т.д.). Финансово совершенно не зависим от родителей. Я думаю, что это болезнь какая-то. Некоторые родители вместо того, чтобы учить детей "летать", стараются подчинить их себе, ввести в полную зависимость и наслаждаться, "дергая за веревочки", как куклу. Единственный выход - собрать всю волю в кулак и бежать, общение свести к минимуму, ну или по обстоятельствам коррегировать.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2015
        как он требует отчет? По телефону? Общение можно урезать "ой, у меня молоко убежало", "ой, мне неудобно разговаривать, тут посторонние". Живя в одной квартире это значительно сложнее.
  • Персикова / 4 авг 2015
    "Ужас в том, что они не понимают: я уже выросла." Нет , Кариночка , ужас в том, что вы сама не понимаете , что уже выросла))) Вы реально не повзрослели. Если вы сама себя не считаете взрослой и способной ко всему, то кто ж вам поверит , что это так ? Читая письмо , думала вам лет 16-17 максимум . Какой совет вам дать? Попробуйте рискнуть и перевернуть свой образ жизни. Ну , для начала , снять комнату и попробовать жить самостоятельно.
  • Джей / 4 авг 2015
    Все было нормально, пока не дошла до возраста) 28!! Круууто! Чтобы стать взрослой в глазах родителей, надо вырасти как минимум в собственных глазах) для начала просто съедьте от родителей и начните свою взрослую самостоятельную жизнь.
  • Лаура / 4 авг 2015
    А Вы и не являетесь самостоятельной.:) сначала нужно сепарироваться от родителей, а потом - жить с молодыми людьми. Иначе этот хвост в виде родительских истерик и нотаций будет тащиться за Вами по жизни. Как сепарироваться, об этом куча литературы написана и т.п.
  • Кира / 4 авг 2015
    Это редакция приколоться решила, или девушке и правда 27 лет? Я от такого папы еще в 21 драпала полным ходом на самостоятельное проживание. С кавалерами не знакомила и не говорила о них ничего ВООБЩЕ. Нахрен надо заводить проблемы, чтобы потом хлебать их полной ложкой...
    • Персикова / 4 авг 2015
      Кира, ну это у вас папа ассоциируется с проблемами и от него надо "драпать". Возможно , папа героини вполне себе адекватный папа) Просто видит , что она реально не повзрослела умом и пытается ее оградить от неприятностей. В общем, я бы всех пап под одну ребенку не мела))
      • Персикова (столица нашей Родины) / 4 авг 2015
        После вашего отзыва перечитала письмо . " «Дура ты полная, и мне стыдно за то, что у меня такая глупая дочь»" - как-то я это пропустила... да, папа тоже не подарок. Тем более, отделяться и начинать самостоятельную жизнь.
      • Кира / 4 авг 2015
        Ну не скажите, не у всех папы такие. У моих детей другой -- заботливый, хотя и твердый, настраивающий детей получить хорошую профессию и быстро становиться на собственные ноги (а не сидеть на родительской шее до 30 лет) -- сам работал и отвечал за семью с 18 лет, помогая вдове-маме растить младших. Доче замуж -- выходи сколь угодно рано, лишь бы мужик хороший был. Заботился бы и защищал не хуже родных, не хуже самого папы. А не не пойми что, или временный сожитель. Я довольна -- во-первых с детства у дочки установка на самостоятельность, во-вторых -- на выбор достойного мужчины (а не чма на палочке), в третьих -- отец -- как надежная каменная стена, но и не мешающая состояться как личности. С другим бы не жила. Так что разницу между хорошими и плохими отцами понимаю...
        • Персикова (столица нашей Родины) / 4 авг 2015
          Ну так и я о том , что все папы разные) Хорошо , что у ваших детей папа, от которого им не захочется драпать.
  • Пожить отдельно не пробовали? Ведете себя как дитё малое и удивляетесь, что отношение к вам такое.
  • Zavoronok / 4 авг 2015
    Девушка, если ты работаешь, съезжай от родителей хоть в коммуналку. Пока живёшь с ними, свободы не получишь.
    • Юликон / 4 авг 2015
      ну вот еще глупости, жить отдельно - самой на еду зарабатывать, самой за квартиру платить, самой о себе заботиться и самой отвечать за каждый свой удачный или не удачный поступок . А тут мамка первое, второе, третье и компот на стол поставит, папа деспот все расходы оплатит, живешь как грибочек на полянке.
      • Zavoronok / 4 авг 2015
        Если нравится сидеть на шее у родителей, пусть подчиняется и молчит в тряпочку.
  • Единственное что не ясно в этой истории, почему такой "деспотичный" отец не подыскал деве подходящую партию сам, дабы сдать с рук на руки. Оч странно, что в вопросе дальнейшей судьбы дочери он, кроме причитаний, ничего не предпринимает....
    • Лаура / 4 авг 2015
      А ему это не нужно. Ему нравится помыкать родными. И он с этой темы сам не слезет.
      • Не знаю... Из письма сложилось ощущение что дева и правда не але. И отец это понимает. Также как и то, что отпусти эту тетеху в свободное плавание лна и насобирает проблем где залет будет самой лайтовой версией. И ее словам о "мама тоже боится отца" доверять нельзя. Маме папа уже весь расклад объяснил, оттого и истерикует с отцом напару.
        • Лаура / 4 авг 2015
          Ну.. залет.:) не 15 лет.:) вообще, конечно, в таких семьях у всех в головах тараканы.
    • ТыжПсихолог / 6 авг 2015
      Ну, причин может быть уйма. Может, доча - единственный смысл в жизнь. а вот уйдет она, и для чего жить - непонятно. Опять же, родители (надеюсь, неосознанно) могут относиться к дочери как некоему пенсионному фонду (лично знаю такие семьи). Не соглашусь с экспертом Сергеем: она вполне может зарабатывать, но быть приученной все до копейки отдавать родителям. В подобных случаях родителям выгодно воспитать в детях чувство неполноценности и вечной "невзрослости" Это не значит, что она там великие деньги зарабатывает, но если уйдет из дома, и, не дай бог, выйдет замуж, любые деньги, и ласка, и просто общение, к которому привыкли родители - исчезнут вслед за ушедшей дочерью
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору