Когда отец поймет, что я выросла?

Единственная дочь своих родителей. Живу с ними. Глава семьи - папа. Мама во всем его слушается и со всем соглашается. Того же ждут всегда от меня. Папа свято верит, что я совсем не разбираюсь в людях. Прямо мне так и говорит. У меня никогда не было серьезных отношений, все мои знакомства быстро заканчивались, благодаря папе. И вот я впервые встретила парня, с которым мы встречаемся уже полгода. Наверное, потому, что я на сей раз не стала торопиться знакомить его с родителями. Он старше меня на два года, за плечами неудачный брак, детей не нажил, разведен точно - я знаю его бывшую жену. Оба хорошие люди, просто, видимо, не созданы друг для друга. Я влюбилась. Он вроде бы отвечает взаимностью. Мы общаемся на нейтральной территории, родители мои его еще в глаза не видели, но у папы уже куча претензий и вопросов. «А почему он развелся? А почему у него то? А почему это?» Отвечаю, что не знаю, ведь что бы ни ответила - найдет за что зацепиться дальше. И без этого постоянно портит мне настроение, наговаривает на моего парня, от балды просто. Если я на свидании, то должна звонить каждый час и отмечаться. Если не звоню - дома ждет скандал от отца и истерика от мамы. Абсурд. Ужас в том, что они не понимают: я уже выросла. А сама я сказать не могу так - стыдно признаться, я боюсь своего отца, его реакций, его вечного «Дура ты полная, и мне стыдно за то, что у меня такая глупая дочь». И еще его любимое: «Сделаешь по-своему, потом не приходи и не жалуйся, сама дура, а я тебя предупреждал». Я хотела бы пожить с парнем, чтобы лучше понять его и себя. Для меня это будет впервые. Я не хочу выходить сразу замуж. И пожить немного вместе до принятия серьезного решения (вступить в брак) - это ведь неплохо. Но как сказать об этом отцу - не представляю. Он или под домашний арест посадит, или из дома выгонит. Как добиться, чтобы мне дали свободу самой решать что делать? Мне скоро 28, а у меня даже серьезных отношений ни разу не было из-за родительского контроля...

  • Алена

    Карина, твоя проблема в том, что ты сама не уверена, что права, что знаешь, чего хочешь. А к таким людям очень быстро приклеиваются «манипуляторы» - эдакие «управленцы». Твой папа искренне считает, что ты – бесхребетная амеба, которая ничего не смыслит в жизни. И, что самое важное, - он точно знает, что ты не станешь самостоятельнее от того, что он ослабит контроль, он в курсе, что тебя тут же подхватит другой манипулятор. Но в отличие от папы, который, пусть и по-своему, пытается делать как лучше для тебя (то есть пытается блюсти твои интересы, пусть и странным образом), посторонний «управленец» может начать манипулировать тобой уже в собственных целях, и ему будет начхать на тебя. Твой папа резонно боится, что мужчина, с которым ты встречаешься, относится к тебе не настолько серьезно, чтобы создать с тобой семью. И делает он такие выводы, как ни крути, не совсем на пустом месте. Парень уже был женат, но не смог построить прочные отношения – это раз. Вы встречаетесь полгода, вам не по 18 лет, и все, что парень готов тебе предложить – это «попробовать пожить» вместе. Думаю, папа и без твоих слов догадывается, что дело идет к этому, а никак не к свадьбе. И держу пари, эта идея «пожить» пришла в голову не тебе, а твоему бойфренду. Ты-то как раз не очень уверена, что это действительно хорошая мысль. И скажу честно, я вообще считаю ее неудачной. Пробовать жить вместе можно, когда за плечами у обоих уже есть опыт неудачных браков, штампы в паспортах и прочий реквизит. Но когда речь идет о девушке, которая еще ни разу не была в браке, у которой это вообще первые серьезные отношения, - предлагать ей сожительство – это ее не уважать. Если ты, парень, не уверен, что она та самая, если не можешь решить, стоит ли ей делать предложение – не морочь ей голову вообще. А если она действительно любима – иди к родителям, проси ее руки у них и отправляйтесь в загс. К чему это я пишу? Да к тому, что прежде, чем рваться на свободу от тиранистого папаши, подумай, сможешь ли ты действительно за себя постоять, оставшись один на один с другими людьми, не попадешь ли под другой пресс, вырвавшись из-под папиной гиперопеки. Начни с того, чтобы прислушиваться к себе и научиться понимать различие между тем, что хотят от тебя другие, и тем, чего хочешь ты. Тогда проще станет и с родителями общаться, и личную жизнь налаживать.
  • Сергей

    Карина, на мой взгляд, для начала тебе неплохо бы стать взрослой и самодостаточной. Ведь пока, судя по тому, что ты пишешь, ты все еще ребенок, живущий за счет родителей во всех смыслах. Естественно, что в таких обстоятельствах родители переживают, не принесешь ли ты им и себе кучу проблем, если начнешь поступать по-своему. Ведь пока доказательств разумности и адекватности твоих самостоятельных действий - нет. Ты живешь с родителями и боишься, что выгонят из дому. Ты не хочешь иметь собственное мнение и не в состоянии отвечать на оскорбления. Ты хочешь «пожить» с парнем, но даже в этом не уверена и чувствуешь себя неправой. Возможно, потому, что на самом деле «пожить» тебя соблазняет молодой человек. А ты бы с удовольствием дома осталась. То есть выглядит все как-то не взаправду. Как игра у подростков во взрослую жизнь. Собственно, о незрелости говорит также твой вопрос «когда мне дадут свободу»? Увы, но это вопрос подростка, который считает, что свобода – это разрешение от родителей на то, чтобы без их контроля, но на их деньги гулять где попало, периодически приходить домой, отъедаться, отсыпаться, опять брать деньги и дальше развлекаться. Взрослый человек, зарабатывающий достаточно, чтобы обеспечивать себя, ответственно относящийся к собственной жизни, имеющий личную жизнь и мнение, таких вопросов не задает, поскольку они уже давно не стоят в принципе. В свете этого считаю, что для начала тебе стоит повзрослеть и начать жить самостоятельно, а не сидеть у родственников или любовников на шее. Тогда и отношение к тебе будет иным. Ведь сказать взрослому человеку «сделаешь по-своему, потом не приходи» - это прямой путь серьезно с ним поссорится. Он действительно просто не придет. И ни один родитель в здравом уме так не поступит. Или потом сам же будет просить прощения. Если же тебе не хочется быть самостоятельной, то придется терпеть тех, кто тебя содержит, и мириться с их желаниями. И коль уж так сильно захотелось жить с парнем, но боишься «что же скажет папа», то привлекай к «разборкам» самого парня. Раз ты не можешь, пусть он берет тебя за ручку и ведет к родителям «отпрашиваться», то есть берет на себя ответственность. Однако и в этом случае никакой свободы ты не обретешь. Просто сменишь одного спонсора на другого. Оно того стоит?

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.