Клялся нашим ребенком и лгал...


Клялся нашим ребенком и лгал...
3,5 года назад влюбилась в человека, младше на 10 лет. Никого не любила так, была самой-самой для него. Была замужем 12 лет, муж умер, осталась с двумя детьми. Через месяц понимаю, надо остановиться. Нужен муж, а он — мальчик, единственный сын у мамы. Прошло 1,5 месяца, мы увиделись и поняли, что не можем друг без друга. Через год я забеременела. Хотя был диагноз — бесплодие. Решила родить, сказав, что может уйти, я не позвоню никогда. Вскоре начался ад. Ревновал ко всем. Доводил до истерик, выдумывая мои «измены». Предложил пожениться, после очередной ссоры. Сказала «подумаю». Родился сын. Заставлял клясться детьми в честности и сам клялся ребенком. Предложила ему пожениться. Хочет красивой свадьбы. 2 недели назад проболтался: в институте продолжает целоваться с девочками при встрече. Ужасно то, когда я спрашивала об этом, клялся нашим ребенком, что этого нет, ни с кем не переписывается. Были SMS от девушки, явно к нему благосклонной. У нас произошел очень сильный скандал! Нельзя клясться своим ребенком и врать! Близкая к состоянию аффекта позвонила ей. Сорвалась, наговорив ей гадостей, и про него, унизила как мужчину. Хотелось сделать очень больно! Сказала, что расстаюсь с ним. Говорит, не помнит, что клялся сыном и еще своей матерью. Чувствую себя ужасно, каждый день плачу. Сказал, я его сильно унизила перед этой девушкой, он расстается и не может быть со мной. Первый раз услышала от него эти слова за 3,5 года, хотя говорила их ему 100 раз. Как мне быть? Я люблю его, не могу без него! А с другой стороны, обманув единожды — обманет вновь.
Инга, Москва, 36 лет / 08.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вроде бы и не маленький мальчик-то — 26 лет уже. Другое дело, что ведет себя так, что «пора в школу». Одна игра в клятвы чего стоит. Тем, кто с легкостью произносит пафосные слова и страшные клятвы, вообще не стоит доверять. Парень твой — пустомеля просто. Ветер в голове: для него что девушку поцеловать походя, что мамой поклясться — один фиг. Очень легко он живет. И демонстративно. Отсюда и ухаживания красивые, и желание красивой свадьбы… Но он безнадежно мелкий мозгом. Для него сейчас важнее, что о его хрене девочки-однокурсницы подумают после твоих слов, а не что через несколько лет его ребенок скажет. Вот и спрашивается — на кой тебе такой муж? Ради чего за него замуж выходить? Чтобы на правах жены звонить его девочкам и рассказывать, какой он слабак в постели? Уходит — отпусти. Ты сама прекрасно понимаешь, что твой 26-летний парень еще не готов к серьезным отношениям. Что хватает его только на букетно-конфетный период пока. Отношения у вас тупиковые. Женить его на себе — обречь всю семью на постоянные скандалы и выяснения отношений, в которых будут страдать твои дети. Перевоспитывать — бесполезно. Бороться со всеми его однокурсницами — тем более. Самое лучшее — отпустить. Сама же готова была к тому, что родишь без него и не будешь звонить. Пока получается, что ты такая же пустомеля. Вспомни, что сама себе и ему говорила, и отпусти мальчика на вольную волю. Пусть побегает, раз ему неймется. Но не будь сильно гордой — взыщи с него алименты. Не маленький, знал, что от секса бывают дети. Так пусть хотя бы за что-то несет ответственность в своей глупой, никчемной пока жизни.
  • Сергей

    Мне кажется, что тебе стоит вспомнить, для начала, о наличии детей. Уж не знаю, откуда столько времени, сил и средств, чтобы, воспитывая троих отпрысков, еще и с молодым человеком разборки устраивать, но думаю, что сосредоточиться стоит на детях. По себе помню, что устраивающая личную жизнь мама, с истериками, криками, рыданиями, и прочими метаниями — не самое лучшее зрелище. По крайней мере, мне всегда было за неё стыдно. Да и мамой ты перестаешь быть. Сложно уважать и воспринимать как старшего и мудрого человека, который ведет себя как подросток. То есть, пока ты разбираешься с очередным мужиком, твои самые близкие люди все больше отдаляются. Тебя ведь уже мало волнует что, как и почему творят дети. Чего они хотят, о чем мечтают. Знаешь, к чему это приведет? Думаю, догадываешься. Поэтому полагаю, что тебе стоит вспомнить, сколько тебе лет и сколько пар глаз смотрят на тебя с надеждой. И реагировать на возникающие проблемы с точки зрения взрослого человека. Кроме того, стоит хотя бы поинтересоваться у детей, нужен им такой отчим или нет. Хотя ты уже умудрилась родить от него ребенка, так что выбор у ребят небогатый. В общем, включай голову. А то все эти бразильские страсти ни уважения тебе не добавляют, ни чести. Кстати, намекни молодому человеку, что целоваться в институте — это здорово, и уйти, гордо голову вскинув, тоже, но обеспечивать своего ребенка все равно придется. По крайней мере, алиментами. Ему тоже пора повзрослеть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 228  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин / 13 фев 2008
    Ромашка_, Д-ф, Германия №248 | 10.02.08 вс 18:25 "думаю, кстати, что и от посетителей тоже, хотя они нынче и не высказывались, но наверняка читали" Т.е. ты хочешь сказать, что вы сечёте Ай-Пи даже просто подконнекчиваемых к темах юзеров, а не только тех кто оставляет мессаги? ;)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Ромашка, Флер, то что написано Мопассаном давно-давно тому назад, просто подтверждает, что ничто не ново под луной. И пусть ситуации не похожи - контекст все равно сходный. Только и всего. Трудно изобрести ситуацию, которая где-то кем-то не была бы описана в литературе, значит кто-то ее уже прожил. Позволю себе не согласиться с уважаемыми Тортилой и Флер по поводу "бараньего чхания". Я отмечала, что будь наша виртуальная героиня одинока, сама-по-себе, матью совершеннолетних детей, меня бы это не беспокоило, ибо там собралась друг друга достойная труппа актеров. Я могу подозревать МЧ в выгоде и подыгрывании, но это уже мои домыслы. Что отнюдь не мои домыслы - это речь, мышление, поведение, поступки собственно героини- автора, которую у меня язык не изворачивается назвать тем ником, коим она себя нарекла. Как матерь троих уже детей у нее имеется ответственность перед ними. Детям нужна спокойная ласковая мама, а не артистка околосценических жанров. Мне совершенно безразлично, как сложатся отношения с этим ребенком или с другим, мне совсем не безразлично, что это истерически-болезненное поведение может распространяться на детей. Я плохо представляю себе, что рассказав нам плотоядно сцену валяния на полу, автор обернется и станет веселой, разумной и приветливой. Я боюсь, что все эти эмоции выплескиваются на детей и влияют на них не лучшим образом.
  • Тортила (Подольск) / 10 фев 2008
    Эх. Адреналину Инге не хватает в жизни, судя по всему. Флер, а чего ты заморачиваешься по поводу палки в доме? Она у каждой есть. Скалка, например...)))) Петруш, я, конечно, не скажу, что она из приюта "Солнышко", но то, что у нее явное пограничное состояние от такой неординарной жизни - это точно. Плавно вытекает из ее письма и постов.))) С другой стороны, покажи здесь хоть одну нормальную клеочанку. У всех какие-то явные отклонения наблюдаются. В то или иной степени. Одно уж точно есть - клеозависимоть))))
  • Petra(28.03) / 10 фев 2008
    Флер если бы большинство клеочанок стройным хором подпело Инге словами "Бедная девочка, как же тебе тяжело...", как думаешь, нашелся бы хоть один человек, сказавший, что она "Ку-ку"? Так в Инге ли дело, или в выпячивании некой индивидуальности, приправленной выдержками из различных источников, выдаваемых за собственные мысли?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 фев 2008
    Не, Ромаш, не в том дело. Вот Прелесть поняла Веснушечкину суть! Понимаешь, не нужен Веснушечке заплесневелый муж. Ну сама подумай, что бы мог заплесневелый муж предложить семье в субботный день? Всей командой с тремя детьми поехать в парк? Или загород на лыжах покататься? Или, не знаю, сесть за комп и в какие-нибудь игрища с детьми играть? Гостей позвать, чтоб тоже с детьми, и всем повеселиться. Но что ещё-то? Билеты в цирк разве что. А тут такой реалити-цирк в церкви, прощеньица будет просить и Веснушечки и их ребёнка (двое старших, как я поняла, их мало интересуют). А до этого стоял на коленях, и лежал на полу. Сама подумай, какому заплесневелому мужу в голову шарахнет на пол улечся? Да и с мамой жить какой заплесневелый муж станет, дурой её обзывать, от палки её гоняться. (Ромаш, кстати, у тебя дома много палок? Не не смейся, я не о том. Вот обзовет тебя муж дурой, ты где будешь палку брать? Я так задумалась, у меня получается что и негде... Но это оффтоп.) А уж не дать прокакаться беременной на 8-9 месяце бабе и снимать её с толчка в поиске трахаля вообще редкий муж додумается, заплесневелый - не заплесневелый уже не важно... А вот Инге, молодец какая! именно такой и нужен! Именно такого и имеет - без плесени, без зарплаты. без плодный?, безумный... Вот же Прелесть определила, что все вокруг Инги счастливы. Инга от счастья впадает в состояние аффекта и стремится сделать очень больно любимому, любимый от счастья врывается в туалет, стоит на коленях и бьется челом о Красную Площадь. Да, и очень счастливы дети! Особенно младшенький. У него папа прилюдвно в церкви прощения попросил, видимо за избыток счастья.
  • Лунная, 243 Из контекста: Милый друг был записным Казановой, дама была замужем за состоятельным патроном, женился же он в конце концов на их дочери. Но я не случайно указала, что герои той драмы другие и обстоятельства другие. Я обратила внимание на даму, мне показалось что-то похожее. Теперь я сообразила, отчего пятничное письмо вызвало столько иронии от посетительниц (думаю, кстати, что и от посетителей тоже, хотя они нынче и не высказывались, но наверняка читали). Вызвано это вовсе не тем, что все посетительницы как одна бесплодны, не имею ни детей, ни мужей, ни тем паче любовников, ни тем, что они злы и жутко завистливы. Думается мне сейчас, что сей шквал был вызван слишком уж явным и бросающимся в глаза НЕСООТВЕТСТВИЕМ облика 36-летней дамы, менеджера по рекламе, мамы 3 детей с теми уж слишком юношескими какими-то переживаниями и действиями, которые были описаны автором. Вот и все причина. Может быть, просто подумать, как сии отношения гармонизировать? Если нельзя избавиться от любви, то может быть, просто сменить амплуа? Для этого я и привела цитаты из Мопассана. Про Мопассана ведь нельзя сказать, что он автору завидует, правда? И мне кажется, Милый друг в оценке того, какое именно любовное амплуа подошло бы героине Мопассана госпоже Вальтер очень и очень даже прав. В данном случае - какая разница, каков он сам. Тож был не подарок, сто пудов. Но попал-то в точку.
  • Тортила (Подольск) / 10 фев 2008
    Страсти по Веснушке продолжаются который день... Флер, чего ты так повелась? Не переживай, скоро парнишка разберется с Ингой и разобидется на весь род...женский.)))) Почему-то вот так мне мнится. Со всеми этими клятвами, детьми, площадями... А вот дочь вчера в спектакле услышала нечто фундаментально определяющее нас всех... Бездушный инструмент, сосущий кровь вампир, Ты исцеляешь нас, но как ты губишь мир! Куда ты прячешь стыд, пытаясь в позах разных Пред зеркалами скрыть ущерб в своих соблазнах Как не бледнеешь ты перед размахом зла, С каким, горда собой, на землю ты пришла, Чтоб темный замысел могла вершить Природа Тобою, женщина, позор людского рода, - Тобой, животное! - над гением глумясь. Величье низкое, божественная грязь! Вот это страсти, а Ингины - это так просто, все равно что баран чихнул.))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 фев 2008
    Лунная, чего там все Ромашка да Ромашка. Я и сама напомню. Жорж был из скромно-зачиточных крестьян, приехал завоевывать Париж. Эта конкретная мадам была замужем за богатеньким владельцем газеты, в которь Жорж работал, он ею пользовался как источинком влияния на мужа а так же как информатором. Просле того, как ему остоп.. ла мамаша, он занялся её младшей дочкой, на которой успешно женился. Роман заканчивается сценой венчания Жоржа со Сюзанной (дочкой), и на выходе из церкви он заметил свою постоянную любовницу, мадам Марель, и решил, что неплохо бы с ней продолжить... Не знаю, что вы нашил общего, если только остуствие “любовного” достоинства героинь Мопассана и Клео, в остальном ничего общего. Веснушечка-деточка ведь не зря нам написала, что у парня (в его 22, надо же) не было опыта серьезных отношений. Он просто не понимает ещё, что можно и без унижений, и что не каждой женщине хочется видеть ползание перед ней на коленях, и ещё многое другое. В конце концов, они нашли друг друга, да и пусть им. Отвечая на изначальный вопрос Веснушечки “как быть” овечаю - залатать энергетические дыры, прочитать Джона Грея и срочно начать любить любовь. И продолжать себя давать, но уже в меньших количествах, не 100 раз клястся/расставаться, а только, скажем, 10. Да, а клятвы-то парнишка будет продолжать нарушать, это уж как пить дать особенно если заставлять его клястся в том, на что он не имеет влияния, скажем - что он больше не будет её гонять по туалетам. Он-то поклянется, но ежели состояние аффекта на него накатит... Венушечка же должна понять, она сама чуть что в это состояние впадает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 фев 2008
    Веснушечка, а в чем Прелесть уловила суть отношений, кольи скоро это была разводка, а мы повелись? Вы напсиали ненеправду? Вам не хотелось сделать очень больно любимому? Вам не хотелось унизить его перед однокурсницами? Вы не описывали со сладострастием сцену просения у Вас прощения на коленях, на Красной Площади и в цекрви? И что вы при этом своему парню давали? Порцию унижения? Или так любили сильно любовь, что входили в состояние аффекта? Когда вы ему 100 раз говорили расстаемса, вы ему давали что? Шанс от вас спастись, которым он по молодсти лет и отсутствию опыта не воспользовался? А кстати, кто из вас был бесплоден-то, плодовитая вы наша? Уверяю, тут все присутствующие уловили вашу суть, не такая сложная суть, чтоб её не уловить. Самовлюбленная дамочка с явными садо-мазохистсткими наклонностями тащится от сознания собственной исключительности и самой-самости, написавшая на Клео, чтоб похвастаться своей необычной необычностью + саодно получить поток осуждений, оскорблений и гадостей (мазо), на которые могла бы смачно ответить (садо), но КОТОЙХ ТАК И НЕ ПОСЛЕДОВАЛО. Нет ни в одном из постов ни осуждений, ни оскорблений. Веснушечку, неожиданно для неё, просто высмеяли, со всей её псевдоуникальностью. Одна Прелесть, так же прекрасно поняв вашу суть, как и все остальные, решила вам подпеть и подыграть в уникальности. А вы повелись ещё наивнее, чем весь клуб Клео на вашу псевдо-разводку.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 фев 2008
    Ромашка, пока я шлепала по клавишам, ты нам процитировала выдержки из "милого друга". Я по тесту спазы вспомнила произведение. Да вот проклятый склероз, я забыла, в какой последовательности Жорж обольщал маму и дочь, кто там был раньше? И потом, не помню материальный уровень Жоржа, то что он был записным Казановой - факт известный, а как у него там материально обстояло? Героиня, точно помню, была не то замужем за богатым дядечкой, не то состоятельная вдовушка. Напомни контекст, Ромаша.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 фев 2008
    Ромашка, да не случайно подавляющее большинство участниц этой темы не поверило в серьезность отношений этой пары. Фальш лезет из всех щелей, лицемерными клятвами прикрывается отсутствие искренности в отношениях этой пары. И виден жуткий страх автора потерять обьект морального садо-мазо. А ну как сорвется с крюшка. Где ж еще такого найти, что будет лежать на полу и смотреть умоляющими г;азами. Если конечно ТАКИЕ отношения возводить в абсолют, то все остальное покажется пресным и скучным. Но клятва ценна, когда дается один раз, в церкви, при судье, да просто друг другу, когда ляди говорят друг другу "ДА". Для большинства, которым достаточно взгляда, улыбки, пожатия руки, но не для избранных нескольких, которые в этом находят кайф. А кляться каждодневно, да еще и детьми, да по нескольку раз на день нивелирует суть и выхолащивает смысл. Кляться же в церкви, как подметила Эхо есть святотатство. А переход к святотатству - он, от отсутствия истинной гармонии в отношениях. Когда любят любовь, нет потребности в клятвах на крови.
  • 4. При этом она изводила его неуклюжестью своих ласк. Поцелуи этого красавчика, воспламенившего ее кровь, пробудили в ней чувственность, но она обнимала его с какой-то неумелой страстностью, с таким сосредоточенным и серьезным видом, что этим только смешила Дю Руа, мысленно сравнивавшего ее с теми людьми, которые на старости лет берутся за букварь. Ей бы надо было душить любовника в объятиях, не отводя от него пламенного, глубокого и страшного взгляда, каким смотрят иные, уже увядшие, однако великолепные в своей последней любви женщины; ей бы надо было, впиваясь в него безмолвными дрожащими губами, прижимать его к своему тучному, жаркому, утомленному, но ненасытному телу, а вместо этого она вертелась, как девчонка, и сюсюкала, думая, очевидно, что это придает ей особую прелесть: - Я так люблю тебя, мой мальчик! Приласкай понежней свою птичку! В такие минуты ему безумно хотелось выругаться, схватить шляпу и, хлопнув дверью, уйти. Ги де Мопассан, "Милый друг". Я еще раз повторю, разумеется, описанная в том романе ситуация, так же как и герои приведенной в цитате сцены абсолютно не совпадают. Но все-таки так и кажется, что есть что-то неуловимо похожее. Кузьма, по-моему, очень права.
  • 3. Как она не понимает, недоумевал он, что любовь требует исключительного такта, деликатности, осторожности, чуткости, что, сойдясь с ним, она, взрослая женщина, мать семейства, светская дама, должна отдаваться ему, не роняя своего достоинства, с увлечением сдержанным и строгим, пусть даже со слезами, но со слезами Дидоны, а не Джульетты? - Как я люблю тебя, мой мальчик!" - беспрестанно повторяла она. - И ты меня любишь, моя крошка? А ему всякий раз, когда она называла его "мой мальчик" или "моя крошка", хотелось назвать ее "моя старушка". - Подчиниться тебе было с моей стороны безумием, - говорила она. - Но я не жалею. Любить" это так приятно! Все в ее устах бесило Жоржа. "Любить - это так приятно" она произносила, как инженю на сцене.
  • 2. Как только они оставались одни, она набрасывалась на него с поцелуями, подпрыгивала, резвилась, как нескладный, угловатый подросток, уморительно надувала губки. Ему претили ее ласковыесловечки: "мышонок", "котик", "песик", "птенчик", "бесценный мой", сокровище мое", претил этот девичий стыд, который она напускала на себя перед тем, как лечь в постель, претили эти легкие движения испуга, которые, видимо, казались ей самой очаровательными, претило ее заигрывание с ним - заигрывание развращенной институтки. "Чей это ротик?" - спрашивала она, и если он не сразу отвечал "мой", - своими приставаниями она доводила его до того, что он бледнел от злос- ти.
  • Вот вспомнила и нашла после поста Кузьмы 230. Может быть, и не совсем в тему, но что-то похожее здесь все-таки есть. 1. Она желала видеть его ежедневно, постоянно вызывала его телеграммами, назначала минутные свидания на углах улиц, в магазинах, в городских садах. И всякий раз в одних и тех же выражениях она клялась, что обожает, боготворит его, и, уходя, заявляла, что теперь она "счастлива вполне, - счастлива тем, что видела его". Она оказалась совсем не такой, какою он ее себе представлял: она разыгрывала из себя влюбленную девочку и пыталась прельстить его смешным в ее годы ребячеством. До сих пор это была сама добродетель, женщина с девственною душой, закрытая для страстей, свободная от вожделений, и вот у этой-то благонравной и рассудительной сорокалетней женщины бессолнечная осень, наступившая после нежаркого лета, неожиданно сменилась чем-то вроде чахлой весны, полной жалких, тронутых холодком цветов и нераскрывшихся почек, до странности поздним расцветом девической любви, пылкого непосредственного чувства, проявлявшегося во внезапных порывах, в манере вскрикивать, как шестнадцатилетняя девочка, в приторных ласках, в кокетстве, которое не знало юности и уже успело состариться. Он получал от нее по десяти писем в день, глупых, сумасшедших писем, написанных вычурным, возвышенным, потешным слогом, цветистым, как речь индусов, изобилующим названиями животных и птиц.
  • "Как можно быть полумертвой от страха потерять отсутствие любви?" дорогая, я не о том. ты исказила мой смысл. уточняю. а то что есть.. может быть просто усидевшийся диван..или котлеты..или..варианты на выбор.. "душевные потребности притворяются подстраиваются и живут полумёртвыми от страхов потерять даже просто то что есть."
  • Просто прелесть N 234, "приколись больше половины в парах вообще не ждут клятв потому что ясно знают что их никто давно не любит. закрывают глаза на свои душевные потребности притворяются подстраиваются и живут полумёртвыми от страхов потерять" Как можно быть полумертвой от страха потерять отсутствие любви? и неудовлетвовенные душевные потребности? Просто у всех они разные. И не всегда эти потребности нужно удовлетворять в ущерб окружающим. Вот насчет "отдохнуть" героине я полностью поддерживаю. Нет, дамы, никакая это не разводка. Веснушечка, может, вам с Просто Прелестью через личку пообщаться? Раз вы именно в ее "волну" попадаете.
  • напоследок. Так и скажи любимому. всё. устала. теперь всё передаю в твои руки. вот что хочешь что истинно хочешь то и делай.И займись собой. если хочешь для старта литературу напиши мне и я дам тебе список. не верь не бойся не проси Оно(???)само прийдёт когда ты восстановишься. ещё раз удачи! а её на всех нас хватит если сами не разгоним!!:-)
  • 233. на здоровье. вообще по жизни учись искать единомышленников. в людях заложено столько противоположных друг другу программ, что если ты все будешь стараться понять и отвергать или принимать то это ещё больше внесёт хаос в твоё собственно мировосприятие. если видишь не твои суждения вообще отойди. если видишь что ты нервничаешь вообще закрой свои каналы принятия информации.если видишь что кто-то просто бросает тебе вызов не поднимай перчатку. защищай свою энергетику непоколебимо. Ничего с тобой драматичного и неприятного не случилось кроме как ты устала. от этого и все неадекватные действия.повторяю: гиперэмоции абсолютно научно обоснованно высасывают силы.вспомни старые фильмы где влюблённые прыгали с моста? от чувств переклинивших мозги.ты любишь-а говоришь-подумаю. ты как ребёнок требуешь клятв а сама уже и им не веришь. ты просто вымоталась.возьми паузу. восстанови себя.ты слишком впечатлительная. приколись больше половины в парах вообще не ждут клятв потому что ясно знают что их никто давно не любит. закрывают глаза на свои душевные потребности притворяются подстраиваются и живут полумёртвыми от страхов потерять даже просто то что есть. ты конечно боец. но видишь уже сама что иссякаешь. сбрось обороты. отдохнёшь и опять всё будет хорошо! :-)
  • Спасибо Прелесть... Ты одна уловила суть происходящего...
  • 231. не стоит тебе так включаться в интригу. лучше быть добрее и понять что жизненные ситуации бывают самыми разнообразными.Ничего против своей души и совести и морали она не совершила.наоборот даже смело родила ребёнка по своей инициативе. и если женщина подсела на эмоцию это ещё не значит что она дура. это значит что она от чего-то эмоционально устала.а устала она от страхов потерять(также почти как и ты). кому то нужен заплесневевший стабильный муж лишь бы зарплату нёс и не сильно беспокоил,а кому то нужен вот именно такой как у неё. она смело прыгнула в свою любовь а вот вырулить не может. слишком устала.вполне возможно что это и большие энергозатраты с детьми. у неё их 3. и не побывав в её судьбе не стОит сразу называть её дурой.и уверять что её дети сироты и умерший муж был несчастен. может всё как-раз-таки наоборот.она скорей всего дающая и очень любящая. все вокруг неё счастливы от её естественности и отдачи.. а она одна мечется так как растерзана на части.Это часто бывает с чрезмерно отдающимися людьми. Инга. залатай свои энергетически дыры и найди в душе покой. и тогда любить будет легче и приятней. Удачи!
  • и что мой отзыв стерли??? Я всего-лишь написала, что у человека с головой проблмы и в жизни чего-то не хватает, раз вырумывает такие истории. Да и в них бред пишет, где одно с другим не вяжется! А мы, всего-лишь на заданную тему написали свои мнения. Потому, не надо нас тут глупыми, наивными или ещё какими-ё из этой области называть! (по-моему, содержательно!!)
  • Кузьма / 10 фев 2008
    Чо-то я вообще ничего не поняла. Во-первых, в чем криминал - целоваться со знакомыми девочками при встрече? И как можно было героине, взрослой, вродк бы, женщине, с 3!! детьми просить клясться детьми по такому несерьезному поводу? Это уже что-то с головой... Он же не спит с ними,как я понимаю. Или я неправильно понимаю? В любом случае, имея любовника моложе надо хранить достоинство и всегда СНИСХОДИТЬ до него, а не наоборот. Это единственный шанс удержать, и быть в выигрыше перед молоденькими. Знаю это не по- наслышке.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 фев 2008
    Маус, 227 Что значит разводка? В смысле реальной Инны с детями у туалетами нет, а есть дамочка, которой скучно, и она придумала придумку? Ну и что? Она задала тему, на тему мы и писали, тоже, кстати, не реальные, а виртуальные придуманные персонажи. И в чем суть и смысл разводки? Даже если таковая и была, она Веснушечке явно не удалась. Потому как Весмушечка нам написала, что её осуждают, её оскробляют, ей говорят гадости и ей не верят. И все это неправда. Ни одного рездкого, оскробительного слова, никакой гадости и даже особых осуждений в её адрес не прозвучало. Над ней посмеялись и поиздевались (каюсь). А что же ещё можтд ожидать разводящий? Её не приняли всерьес, вот она и сильно разочарована, а уж всерьез она писала или для разводки - дело даже не шестнадцатое, а сто шестнадцатое.
  • Да ведь это чистейшей воды развод, о чем автор весьма недвусмысленно написала в посте 189. Перечитайте его внимательней! Вот ведь.....!!!!!
  • А из советов могла бы дать вам, наверное, только один: все-таки по-возможности привлекать как можно меньшее количество посторонних людей к вашим взаимоотношениям. В том числе родственников, родителей, детей. Ведь это же ВАШИ взаимоотношения, к чему тут еще кто-то, кроме вас двоих? По-моему, так будет проще и удобнее для всех. Конечно, жаль, что вы так и не дали никакой конкретной информации: на что вы живете, например, помогают ли вам ваши родители, почему в возрасте 26 МЧ все еще учится, что там было насчет бесплодия (или не было ничего), сколько лет детям? Тогда и толку было бы больше. А то ведь и правда создается впечатление, что вы написали письмо просто чтобы похвалиться: как круто у вас жизнь протекает, оторвали себе друга на 10 лет моложе. Это при двух-то "довесках" и при недостаче свободных мужиков в матушке России. <P.S.> Удалить письмо нельзя. По-крайней мере я пока такого еще ни разу здесь не видела.
  • Инга, мне стало казаться, что у вас и проблем-то никаких особых нет. Если вас устраивают бурные любовные страсти с прощаниями и расставаниями - оставьте все, как есть. Конкретно ЧТО вы от МЧ хотите? Зачем вам свадьба-женитьба? Для того, чтобы заиметь третьего ребенка она ведь вам не понадобилась? Вы, как я поняла, и так прекрасно со всем справились и справляетесь. Стало быть, и сейчас не нужна. Тогда какая разница - лгал ваш МЧ или не лгал, если лгал - то во многом ли и в важных ли вещах, верить ли ему или не верить, и так далее. Наслаждайтесь текущим моментом. Действительно очень похоже на то, что вы с молодым человеком нашли друг друга. Ваша личная жизнь кипит и бъет ключом, вполне допускаю, что ваши сверстницы (особенно на данный момент разведенные) вам завидуют и возможно, вас этот факт особенно радует и заводит. Согласна, здесь даже есть от чего заводиться. Вот и славненько, в чем же тогда вопрос-то? В вашем МЧ? Тут я согласна с одним из постов. У него девушек видно толком не было, а тут вы - дама зрелая, опытная, опять же столь эмоциональная, внешность тоже, надо полагать, не подкачала. Для него все это, вместе взятое большой соблазн, тем более, что и артист он такой же, как и вы сами. Соотношение ваших возрастов действительно для определенных отношений очень удачное. Не думаю, что молодой человек вами ловко манипулирует с какими-либо целями, как писала здесь Лунная. Он, похоже тоже в страстях, в эротике, в любви... Какая вам тогда разница, спрошу опять: можно ему дальше верить или не можно? Верить чему? Зачем? Будет ли он всю оставшуюся дальнейшую жизнь с вами? Мое мнение - навряд ли. Хотя - бывает и такое.
  • А на Красной площади на Лобном месте или супротив Мавзолея? Ежели на Лобном , неплохо бы другого мужика - с топором - пригласить и канистру бензина с собой, чтоб кремировать и тут же в стену замуровать. Очень удобно, не отходя от кассы, только ментам отстегнуть придется.
  • Отпусти его гулять,но возьми с него элементы,т.к он тебе подорил самое дорогое частицу себя,подорил именно тебе,а не кокой-то однокурснице.И пусть твой ребёночек растёт счасливым,а он смотрит со стороны раз ему энное место важнее и что о нём подумают.
  • Petra(28.03) / 9 фев 2008
    Флер "Можешь себе представить 36-летнего, скажем, мОлодца, чтоб на коленях стоял и на полу спал" не могу представить ни 26-летнего, ни 18-летнего, ибо... у меня были бы явные беспокойства об адекватности данного человека. В метро часто можно наблюдать рекламу одной ювелирной фирмы со слоганом: "Любишь - докажи" (намек на то, что "лучшие друзья девушек - это бриллианты). У Инги, по всей вероятности, этот слоган состоит в другом: "мамой клянись", "детьми клянись" "на колени!" Но ведь может начаться и более страшный бред: любишь - прыгни с крыши, выйди в окно, вскрой вены. Какой-то массовый психоз в отдельно взятой семье. Бедные дети...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2008
    Петра, даже если зрители постарше, качество спектакля-то не улучшается... Если на минуту принять всерьез то, что Инга понаписала в 188, что парень на коленях просил прощения, на полу лежит... Ты представляешь, дети 10-8 лет учаться унижать и унижаться... А ведь Инге нравиться унижать, нравится делать “очень больно”, вот и некоторым клеовчанкам она с удовольствием пообещала разных трудностей в жини и прочих неприятностей. И мальчика, про которого все решила, что он не нужный, собирается тянуть в церковь на новые унижения.. Я думаю Лунная права, предположив, что она рано вышла замуж за человека намного старше, и привыкла быть для него самой-самой таокой малющечкой-веснушечкой. А потом ей встретился неопытный пацан, и она для него опять стала самой-самой многомудрой и умелой.. Вот он на её выкрутасы и водится. Как только мы позволили себе к Инге отнестись адекватно, как к обывхной взрослой тете с обычными проблемами, она тут же впала в неуправляемую истерику. И ни с каким взрослым мужиком она сосуществовать, увы, не сможет. Можешь себе представить 36-летнего, скажем, мОлодца, чтоб на коленях стоял и на полу спал... Да он ей один раз скажет “пошла нах со своими прибамбасами”, и на том страстная любовь закончится
  • Хочу только сказать Инге и всем,кто легко направо-навело раздает клятвы. По законам церкви (во всяком случае Православной) клясться запрещено, это грех. Уже по одной этой причине нельзя говорить о клятвах да еще в церкви. В одном из своих ранних постов я советовала Инге пойти в церковь к священнику, обсудить с ним свою ситуацию, просить там совета. Они люди житейски многоопытные. Может, встретит там какую-то мудрую женщину, кот. подскажет ей (правда,не представляю ЧТО - поведение, разговор, решение...?)
  • Petra(28.03) / 9 фев 2008
    Лунная "Но сидят в этом зале 3 крошечных зрителя" по поводу первых двух - скорее всего, не такие уж они и маленькие. Инге 36 - 4 года (на знакомство с мальчиком) - 12 лет (в браке). Итого 20 лет. Это возраст, когда она вышла замуж. Если ребенок родился не позже, чем через год, то уже достаточно взрослый.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2008
    Альфонсизм я заподозрила потому что настоящая любовь тиха, ей не нужны зрители и театральные подмостки. Там, где начинается шоу, я сразы слышу хруст асссигнаций. Так, ассоциативный ряд. Но, автору я советую к врачу, потому что налицо явная истерия
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2008
    Совершенно согласна с постом Прелести 205, я тоже в Ингиной ситуации не увидела ничего исключительного. Разница в возрасте 10 лет? Не так уж и много, знаю не одну пару с такой разницей. Парень в институте учится? Ну и слава Б-Гу. Детей зачали? Дык известное дело, от секса бывает (кто все-таки бесплоден, а, Инга?). Что там ещё - туалеты? Да тоже полно, в психиатрий даже термин есть “бред ревности”. Так что пока все как бы в пределах обыденного, тут я с оратором полностью согласна. Вот почему-то, как мне кажется, это более всего Ингу-то и обидело... Она-то была готова, что её будут осуждать за связь с молодым - и никто не осыдил. Будут “не верить в туалеты”, а все достаточно спокойно поверили. Будут возмущаться страшным клятвопреступником - а мы так, улыбнулись. И совершенно согласна с Прелестью в том, что на критику Инге не стоит обижаться. Мало того, что в ней нет позитивного зерна, да и критики как таковой нет. Похихикали немножко над ней, но когда человек так подставляется, никак невозможно-с удержаться. Мне кажется, Инге стоит из Театра Драмы попробовать перейти в Театр Комедии, может тогда не будет так сильно хотеть лягаться и щипаться, и делать любимым очень больно
  • Ну, а ежели, как ты писала и "мальчик" ближе к альфонсу... тут уж никто не застрахован! Есть спрос - есть предложения!) Мы ж обсудили))) каждый труд имеет место быть!
  • Не-не, Луняш) к психиатру никому не надо) просто есть более эмоциональные люди, а есть менее... Ониже потеряют весь "смысл жизни". Мне начинает казаться, что и детям там вполне нормально) Они просто не знают, как бывает по-другому. Тем более их уже трое и старшие могут приглядывать за младшими и кормить их, и гулять... Иногда лучше эмоциональная мама, чем сконцентрированная до своего (и не только) пенсиона на ребенке. Сын профессора вряд ли станет дворником, а сын наркоманы - дипломатом....всему своё, пусть отдаст детей в театральный) чем не выход. И мож они буянЮт, когда дети спать легли?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2008
    <<Пишут же нам "а вы поверили и повелись...">> А что, это был розыгрыш? А почему такой правдоподобный? Там было столько информации, порой противоречивой, что поверила я вот во что: эта пара идеально подходит друг другу, оба любят играть театр (а, может, они и в жизни актеры, а мы думали, армяне) и к психиатру им надо идти вдвоем, потому что эти игры плохо скажутся на детях.
  • Луняш, пардонь))) Но сегодня и ты - дура и я - дура...и Флер...ля-ля)и большинство собравшихтя того же... В унисон идём. Пишут же нам "а вы поверили и повелись..." Остаётся пожелать им счастья и долгих лет театрализованно жизни!) Ведь никто ж не ставит рамок "счастИю". Сейчас везде пишется - каждый человек Личность и всё индивидуально. Здесь, как раз тот случай, когда люди нашли друг друга и возраст им не помеха. И везёт так далеко не всем)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2008
    Анфиска, только после опублкования, увидела, что написала о том же самом, что и ты, о театрализированной постановке, под названием "все вы дуры". Теперь становится непонятным - это парень у нее учился, или наоборот. Посмотри, сколько в них общего.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2008
    Тюшка, не волнуйся, будем обсуждать то, что захотим и, сколько захотим. Потому как - по теме. И те девочки молодые, что читают и узнают свою сюжет развития отношений, может, сделают выводы. Кому-то непременно пригодится. Автор же пришла больше похвастаться отношениями, чем посоветоваться. И ее и ее "мальчика" ( а мальчиком можно оставаться и в 40 лет и в 60) отличает крайний инфантилизм, ребенка мужеска пола вырастила мама-одиночка, которая позволяла сыну любое хамство, но блокировала доступ сексуальной информации, и в результате получился вот такой вот монстр, предельно невежественный и хамовитый. Но он, не успев лишиться невинности, попал на благодатную почву в лице автора, что дало ему возможность продолжить свои выбрыки. А может, и в самом деле, нормальные девочки избегали его. Ну подумайте сами, кто добровольно пойдет гулять с парнем подобного склада - так недолго и ума лишиться. И вот наша парочка нашла друг друга и получают удовольствие от своих театрализованных страстей. И искренне поладают, что ЭТОМУ следует завидовать. "Весь мир - театр". И нам сообщили, чтоб мы поапплодировали, а теперь возмущаются, что вместо апплодисментов - свист. Но сидят в этом зале 3 крошечных зрителя, которым деваться-то некуда, и что они вынесут из этого спектакля - ой, не знаю. Жалко их.
  • Инга, Твоё письмо на самом деле интересно) и незачем так нервничать) Прочитала ночные страсти и у меня не осталось ни грамма сомнения в том, что в тебе погибла отменная драматическая актриса) Один пост №188 чего стОит! «вы говорите что не за что? Да есть ЗА ЧТО, вы же не поверили ни про роддом, ни про туалет-гадости из вас полезли» Почему же не поверили? Как раз очень-то и поверили) Но, возвращаясь к Вашему возрасту, некоторые просто недоумевают… При чём здесь туалет? За такой поступок не у всех принято клясться детьми. Ну, извините, аудитория не купилась на такое и поддержать не смогла. Роддом…это тоже грехи, которые надо замаливать в церкви? (уже и до туда добрались) Или прилюдно, перед всей родней? Похоже, данные «выступления» доставляют больше радости как раз Вам. А он - всего лишь мальчик на вторых ролях) И продолжение… « Да пусть хоть на Красной Площади встанет на колени! (может, действительно, поменять церковь на это место? для начала) мне уже все равно. Он готов на полу даже спать(вон он лежит- и смотрит влюбленными глазками)… Только вот нужен ли он нам после всего?» Опять – двадцать пять! Так нужен он Вам или нет? Начинали-то с этого – не могу без него! Теперь получается и с ним не можете… Уже ни у кого не осталось сомнений, что в вашем спектакле главное – это накал страстей, уходы и приходы, клятвы и бурные примирения c сексом… Всё же хорошо) Последняя сцена… «И впредь, не ведитесь вы на такие письма! Неужели с самого начала вы ничего не поняли? Считаете себя умными а повелись как дилетанты!» Да, повелись) для того и собрались. Почитай предыдущие письма…мы и не на такое «введемся») Причем, каждый согласно своему возрасту, опыту, темпераменту, настроению, симпатии к героине и многое другое... Тебе не кажется странным, что все собравшиеся остались полными "дурами" в противовес тебе?)
  • Инга, а я вот в Вашем повествовании не увидела ничего исключительного.для меня не играет никакой роли почему молодой человек учится в этом возрасте (я по новой училась и за 40. причин на это полно.) и почему молодой человек не построил чего-то основательного(причин тоже полно. многие люди в любом возрасте что-то строят потом меняют направление и и строят что-то новое с нуля) и вообще ничего меня не удивило. как кроме ясно и чётко ещё раз подтвердило что ВСЁ что мы ставим выше его истинного значения (для многих это принципы или карьера или деньги или камуфляж счастливости по схеме и тд.)отнимает наши резервы и удовольствие превращает в мучения. Вы лично придали непомерно завышенное значени вопросу :любит ли он меня? или лжёт? и потеряли вкус к тому что вообще между вами происходит.вы стали нервничать бояться сомневаться доверять себе и Жизни и пошёл сбой вашей личной энергопрограммы. любое дело можно изучить(починка унитаза иностранный язык воспитание и всё что угодно) если понимаешь что из чего следует. систему надо понять и прочувствовать.Вам лично я советую вообще не подвергать анализу что и почему он говорит и прекратить вариться в том же соку критики и драматизма. это всё признаки потери вами энергии. приведите себя в порядок внутренне. займитесь йогой и чтением полезной литературы. и никогда ни в чём так сильно не растворяйтесь. то за что так сильно цепляемся то нас и разрушает. Присмотритесь вокруг и вы увидите сколько людей больны именно из-за этого. нет у них этого мальчика но есть у них другие прибамбасы. все мы всю жизнь на то и тратим чтобы найти гармонию с миром и с собой. критику не принимайте болезненно. потому что для Вас лично в ней нет никакого позитивного зерна.
  • м-дааа.... / 9 фев 2008
    печальное зрелище - человек без чувства юмора, но претендующий на него (это про Ингу-Веснушечку)... вот тогда попытки сказать что-то с иронией и превращаются в самые настоящие оскорбления (№180 - "Говорить гадости я не буду,это Ваша прерогатива оскорблять и говорить гадости" - и далее самые настоящие оскорбления). Каюсь, тоже полночи читала отзывы, но не потому что больше заняться нечем, а просто стёб оч понравился ))))) ну умеют некоторые достаточно интересно поюморить)))))) а отзывы Инги только подтверждают все "выдумки" о ней и ее "любимом мальчике")))) Респект всем )))))
  • Марина / 9 фев 2008
    Девушки, ну неужели вы не поняли, этому человеку НЕ НУЖЕН НИКАКОЙ СОВЕТ. Здесь другое. Тетенька Инга со своим мальчиком играет спектакль на две роли. Я и мальчик. Дети подневольные зрители, да и молчаливые, без аплодисментов. Момент настал-выход на большую сцену. Как помните, с старой Золушке- Раневская( поднимая высоко грудь)- "маленькое королевство, разгуляться негде." Вот мы тут собрались на " просмотр". Спектакль не понтавился и до такой степени, что полетели гнилые помидоры. Автор и сценарист сопротивляется и наконец решает искать другова зрителя, а может быть переписывать сценарий. Но при этом нам обьявляет, что эта публика рылом не вышла для этого шедевра. Инга, не надо на патологию отношений накладывать "Что делать". Оставте это Чернышевскому. Во всяком случае он нашел для себя ответ. Хотя подобный совет прозвучал здесь уже много раз. Тогда переписывайте сценарий, играйте другую пьесу и может быть на настоящей сцене. Так будет честно по отношению ко всем, в особенности к вашим детям( раз уж настаиваете).
  • Радуга (Седьмое Небо) / 9 фев 2008
    188 Это рассказано, чтобы все тут обзавидовались? С таким бохохульным мировоззрением в церкви надо 3 дня на коленях стоять, может, тогда только толк будет, и то не факт... А, вообще, отпад, столько громких событий в жизни и никаких выводов, печально... Даешь хлеба и зрелищ! Ура!
  • Petra(28.03) / 9 фев 2008
    Эхо на Ваше предложение пуститься в мир воспоминаний отвечаю. Я была предоставлена сама себе. И свои желания реализовывала самостоятельно (в пален секицй, крцжков). Маме ненавязчиво намекалось, чтобы мне хотелось из одёжки заиметь. Но, увы, у нас не было духовности, не было точек соприкосновения в плане девичьих секретов. Я никогда не ставила себе задачу: со своей дочерью все будет иначе. Оно как-то само-собой так получается, что она открывается мне, видит во мне опору. Да и я тоже могу (в меру) поговорить с ней на сексуальные темы (с мамой в моей юности - боже упаси!!). Я думаю, что чем старше она будет становиться, тем более раскрепощеннее мы сможем с ней общаться на данные темы (без вульгарностей, сами понимаете). В плане чистоты и порядка. Меня никто к этому не склонял. Просто в один прекрасный день, учась в 5-м классе, я увидела жуткий бардак на своем столе и решила его разгрести. Тогда я написала на эту тему сочинение. И уже много лет следую принципу: должен быть хотя бы визуальный порядок. Дочь со мной согласна.
  • Petra(28.03) / 9 фев 2008
    Инга ну что вы так завелись? Клео - это хороший полигон для уравновешивания своих эмоций, взращивания в себе так называемого пофигизма. Поймите, мы все виртуальные, и иногда даже сомневаемся, что герои не вымышленные, а что живут такие на белом свете. Тем более, что написанное - это всего лишь маленькая толика из того, что творится в жизни на самом деле. Вот вы пишете: "Он будет в церкви клясться завтра и просить прощения у меня и нашего ребенка!" Вот зачем ВАМ этот цирк? Это чье было желание - такое прилюдное покаяние? Чтобы уж наверняка? Но ведь на всю оставшуюся жизнь не будешь крясться кровью. Не боитесь таким образом подтолкнуть Вашего мальчика к трагедии? Даже через монитор - просто страшно за вас всех (особенно за детей). У всех клеочанок, кто Вам не понравился, ЕСТЬ дети. И если судить по возрасту детей, то мы далеко не девочки. Лично я абсолютно не комплексую по поводу своего возраста, он мне даже очень симпатичен. Ваше письмо редакция не уберет - здесь другие правила. И даже если Вы больше не напишете ни строчки, виртуальных собеседников это мало колышет, они ИМЕЮТ ПРАВО излагать свои "мысли вслух" в любом контексе, последовательности, с любой интонацией и вводными словами. Сайт не купленный, открытый, любопытный. И Вы, написав сюда письмо, дожлны были подготовиться к "артобстрелу". Тем не менее, удачи Вам! Ну, а про диагнозы "мальчика" Лунная написала правильно: он только начинает постигать сексуальный мир, мир женщин, общения, взаимоотношений. А посему - своими страстями вы загубите свое здоровье, а Вы не имеете на это право.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2008
    Флер, зря вы так, я то как раз верю и в туалет, и в роддом. Я только не понимаю, как можно неадекватное поведение не совсем в себе ребенка 26 лет, принимать всерьез и отвечать ему тем же. Называть это поведение любовью язык не поворачивается. Играть с ним в клятвы, еще и святотатством заниматься - в церкви спектакли устраивать. Ну перед нами можно выпендриваться, но перед богом-то зачем?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2008
    Веснушечке нашей больно злые тети попались. Она УЖЕ всех поблагодарила, пора заткнуться, значить, а они все не заткнутся, Да как они смеют, вааще! Инга собственной персоной, самая-самая, до полтретьего ночи велит нам заткнуться, а мы никак не слушаемся, прям как ее любимый мальчик. Она ему в те же полночи говорит, что все решила, а он, упрямец такой, лежит на полу и смотрит, где б еще как бы еще так поклясться, чтоб уж совсем расклято было. А мы злые, про туалет не поверили, если б поверили, то написали бы как он виноват, негодник, что по туалетам Ингу гонял. И посоветовали бы ей - ни за что не верь его клятвам, раз по туалетам гоняет, будет еще и еще клятвы нарушать. А так, что ж, про туалет не поверили, того и гляди про клятвы в церкви не поверим. И тогда....что будет...что будет... Инга, а ведь Вы действуете как по мной написанному сценарию, помните, я предлагал красивую свадьбу, и 200 человек гостей, и он просит у вас при всех прощения, а вы в 101 раз говорите "мы расстаемся" ? Именно по этому сценарию Вы и действуете. "Только вот нужен ли он нам после всего? ... Он будет в церкви клясться завтра и просить прощения у меня и нашего ребенка! Только я для себя уже все решила.." как же Ваши выкрутасы легко просчитать, даже не интересно! Вам повезло, что пацан совсем неопытный:)
  • Эхо, ну вы пример такой мягкий привели. Все что-то да отрицают. это ж мелочи. а бывает нечто худшее чем шарфик или пирожки :) мама неуравновешенная скандалистка и истеричка - врагу не пожелаешь. (тьфу-тьфу-тьфу, моя абсолютно нормальная, не подумайте :). я со стороны такое наблюдала).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору