Кажется, я мужу противна


Мы с мужем в браке только год. А уже стали часто ссориться. И теперь всякий раз при ссоре муж оскорбляет, затыкает мне рот, посылает по матери, будто ненавидит меня, может, и не любит уже. Говорит, что я его пилю постоянно. У нас ребенок, скоро ему год (да, замуж выходила уже беременной). Разводиться не хочу, сынишку жалко, да и сама люблю мужа до сих пор. Ну и я не работаю сейчас, сижу с ребенком. Разведусь - и как жить? Может, муж меня больше не любит, поэтому так поступает? Порой кажется, что я ему противна. Как быть? Как отвечать на его оскорбления? Как сохранить семью? Помогите!
Ирина, Россия, Московская обл., 23 года / 13.08.15
Кажется, я мужу противна

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы не стала пытаться сохранить то, чего нет и не было с самого начала. У вас была взаимная симпатия и секс по обоюдному согласию. Ты забеременела. Он сделал то, что, согласно нашим общественным нормам, был обязан сделать любой порядочный мужчина – женился на женщине, забеременевшей от него. По статистике, большинство таких браков, если речь идет не об оформлении отношений пары с большим стажем совместного проживания, заканчиваются разводом. Потому что телегу нельзя ставить впереди лошади. Тебе, конечно, это знание уже не поможет, но, может, хоть прольет свет на реальное положение дел: у вас никогда не было семьи. Твой официальный муж, возможно, никогда бы им не стал, если бы не твоя беременность. И спустя год он совершенно четко это осознал. Понял, что жениться «как честный человек» - это дело нехитрое. А вот жить бок о бок с женщиной, которая его, грубо говоря, «подставила», - куда сложнее. Вот и начал срываться. По моему глубокому убеждению, если мужчина дорожит своей женщиной, он будет бояться ее потерять. А это значит, он будет бояться делать ее несчастной, потому что это прямой путь к потере. Он будет осторожным в словах и поступках. И уж точно не станет ее оскорблять, потому что это делает ее несчастной. Отдельные случаи пар с садомазохистскими наклонностями я не беру. Это вряд ли имеет к вам отношение. Так что твой муж просто не дорожит тобой и не боится тебя потерять. И да, ты права - он тебя не любит. Подозреваю, что и не любил, потому что любовь вот так вот за год не превращается в помойку. Что тебе делать – вопрос, который стоит обсудить с мамой и папой. Потому что ты еще не стала самостоятельной, хотя уже успела стать мамой и женой. И тема сохранения семьи, в которой тебя регулярно оскорбляют и унижают, на мой взгляд, вообще не достойна обсуждения. Ребенок долго маленьким не будет. Через 16-17 лет у него будут свои проблемы, интересы и личная жизнь. Просто подумай: всего 16-17 лет – и ты выяснишь, что жертва была напрасной, но тебе уже не 23, а 40, и начинать с нуля уже очень сложно.
  • Сергей

    Ирина, к сожалению, ничего хорошего в твоем случае я бы не прогнозировал. Видишь ли, для того чтобы построить нормальную, крепкую семью, просто родить ребенка совершенно недостаточно. Для этого нужно, чтобы партнеры любили и уважали друг друга, хотели быть вместе и стремились к взаимопониманию. И даже в таком случае процесс «притирки» не прошел бы без проблем. В твоем же случае, как я понимаю, между тобой и мужем были некоторые эмоции, но не более того. Особенно с его стороны. И жениться он явно не планировал. Просто был вынужден, когда ты забеременела. Теперь же, когда страсть прошла, зато появились быт и проблемы, связанные с малышом, к нему пришло понимание, во что же он вляпался. Что свобода потеряна, что нужно делать то, чего он не хочет. Отсюда и раздражение, которое переходит в агрессию. Что делать дальше? Для начала будет неплохо, если ты проанализируешь ваши отношения и подумаешь, насколько претензии твоего супруга обоснованны. Затем стоит успокоиться и серьезно поговорить с мужем на тему дальнейшего сосуществования. Спроси его, любит ли он тебя, хочет ли жить вместе. Поскольку в условиях, когда папа матерится и унижает маму, растить ребенка не стоит. Ничего хорошего из него не вырастет. И в таких ситуациях лучше приходящий отец, чем живущий рядом, но постоянно нагнетающий обстановку. Ну а дальше будешь поступать в соответствии с результатами. Увы, больше пока ничего предложить не могу. Вам нужно учиться жить вместе, а для этого требуется разговаривать, обсуждать сложности. Вот и попробуйте найти контакт без ругани и унижений. Если не поможет, то лучше уйти.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 39  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 13.08.15 00:31
    Если сынишку жалко, лучше развестись, ребёнок, растущий в постоянных ссорах родителей получит психическую травму на всю жизнь.
  • Прелесть 13.08.15 10:47
    Честно говоря, век живи век учись :-). Не могу и не хочу верить, что любить и посылать по матери и затыкать рот - возможно. Поэтому я лично считаю что не любит он Вас. И всеми силами старается спровоцировать Вас на уход. Так как сам не умеет ничего решать по собственной воле. Он вечный жертва обстоятельств. У него была властная мама. Он ждет принятия решения и приговор от женщины. Квашня. Нервная квашня. Он.
  • Джей 13.08.15 07:48
    Слов много сути- мало) в чем конкретно пилите, и в ответ на какие слова посылает?) Комментаторы прикалоли)) как по писаному : мужчина будет, мужчина не будет... прям учебник )) полно пар, когда один пилит, другой ругается и при этом живут душа с душу и о разводе не думают даже)) прям послушать, так те кто друг друга любят, никогда не ссоряцо)) потом такие же представления молодежи в голову забивают и те при первых признаках недопонимания к мамам папам бегут) потому что умеют тока идеальные образы идеальных же отношений в голове прокручивать)) Ирина, выбросьте мусор из головы - любит не любит! Конечно же любит! Иначе не женился бы) первое что приходит в голову - усталость. Вы оба устали. Став супругами, не успев претереться, сразу стали родителями, а это испытание. Поверьте, для всех пар первый год жизни ребенка - испытание на прочность, даже для тех, кто женился не по залету. Во-первых, снизьте планку требований к себе, вы имеете право поныть и попилить, к вас еще тока токо гормоны встают на место. Во-вторых, снизьте планку требований к мужу. Муж имеет право вспылить, его представления об идеальной семье тоже претерпевают изменения. Дайте себе передышку, говорите не об отношениях, а о том, как каждый из вас себя чувствует. Не "не ори на меня", а " когда ты кричишь на меня, я чувствую себя несчастной" , не "опять ты а плохом настроении?", а "у тебя наверное был тяжелый день и ты оченб устал?". И ради бога не вмешивайте в свои отношения родителей. Те придут со своими представлениями, как и что должно быть в семье, и тогда шансов написать свой сценарий семьи, подходящий именно вам двоим, не останется. И выбросьте в мусор советы типа мужчина должен, женщина должна, они не работают) не сохраняйте семью, а создавайте ее. Посылка "не хочу разводиться, по потому что сын и я не работаю" неправильная. Правильно - не хочу разводиться потому что люблю и хочу быть счастлива- вот фундамент. Остальное детали) удачи)
  • [email protected] 13.08.15 10:51
    Девы, какая это любовь? Это статус удобный и страх как жить дальше. Какая там любовь, жить с кем-то, кому ты противна. От жеж афродизиак, чесслово.
  • Гы 13.08.15 15:24
    Держать себя в руках и стремиться к идеалу. Поржала))))
  • Арина / 17.07.17 22:47
    У меня так же, только живем уже 10 лет, двое детей, а лучше не стало, терплю ради детей. Если хотите, терпите или лучше сразу уйти пока ребенок этого всего не понимает и папа может воспитывать чужой как родной.
  • оля / 24.08.15 11:36
    Меня всегда коробило от того ,что мужчины обзывают жен разными словами.Если он сразу начал ,то представить страшно, что будет дальше,начнет махать кулаками.Это всегда так-женщина либо мучается всю жизнь,либо нет.Брось его.
  • Бабайка рассудительная)) / 13.08.15 17:14
    Громче вопит и ругаеццо тот, у кого шкурка потоньше. Толстокожие и поувереннее в себе изводят окружающих последовательно, без матов, но от этого рядом с ними не легче, а даже труднее: тебя реально корежит, а оне как бы так, вышли погулять и поучить жизни неразумных ближних. Но это мои наблюдения, исходя из моего личного опыта, давайте отложим их в сторонку. А совет вам я могу дать только один - перестаньте делать из своей семьи общественное судилище. Не ищите себе посторонних авторитетов, сомневаясь, начать ли  посыпать себе голову пеплом и учиться смирению, или накрутить себя против мужа до полного ожесточения. Найдете и тех, и других, смотря у кого какая судьба и опыт. Но только вы внутри ситуации, только вы имеете полную информацию о ситуации, хоть и не имеете в 23 года достаточного опыта как этой информацией распорядиться. Тем не менее, все равно, отталкивайтесь от своих ощущений - чего вы хотите на сегодняшний день? Хотите спасти свой брак - спасайте, хотя бы для того, чтобы по итогу с чистой совестью самой себе сказать: я постаралась, я сделала все возможное, но это не помогло. Хотите спасаться от мужа-тирана, тоже попутного ветра вам в спину. Это ваша жизнь, и ее следует самостоятельно жить. Здоровье поправляйте, витаминки пейте, сама, и мужу подсовывайте. И думать учитесь своей головой.
  • Кира / 13.08.15 13:29
    Да,вы правильно все понимаете- муж не любит и скорее всего и не любил никогда. Вынужденность вступления в брак- плохой стимул любви, знаете ли......живите своей жизнью, может, хоть считаться с вами начнет, идите на работу, тогда буду свои доходы,кстати, многие женщины работают в декретном. Встретите подходящего мужчину, и если жизнь с мужем не наладится- уходите к нему.
  • Vipera / 13.08.15 10:54
    Эх, залетные...... Письмо продолжает тему плохих отношений в семье после выхода замуж по залету. Он постоянно чувствует те самые психологические кандалы на своей жизни( еще раз, жена при этом может быть самой замечательной женщиной на свете; это чисто мироощущение мужа), и просто выдает реакцию. Тем более, если еще и жена его действительно пилит. Лучше всего ищите своего человека, иначе рискуете просто потерять лучшие годы жизни. Да, развод- это плохо, но жить в кошмаре еще хуже и для себя , и для ребенка, и для мужа.
  • проходя мимо / 13.08.15 10:51
    Предложите мужу считать 1- брак - фиктивным, 2 - его самого - свободным и 3- развод через пару лет, когда ребенок пойдет в сад, а вы на работу. Может тогда вы сможете МИРНО прожить какое-то время.
  • Прелесть / 13.08.15 10:47
    Честно говоря, век живи век учись :-). Не могу и не хочу верить, что любить и посылать по матери и затыкать рот - возможно. Поэтому я лично считаю что не любит он Вас. И всеми силами старается спровоцировать Вас на уход. Так как сам не умеет ничего решать по собственной воле. Он вечный жертва обстоятельств. У него была властная мама. Он ждет принятия решения и приговор от женщины. Квашня. Нервная квашня. Он.
  • [email protected] / 13.08.15 10:44
    Как отвечать на оскорбления? А никак. Или, если совсем приспичит, скажите ему, что если будет плохо себя вести, вы посадите его на строгую диету. А в случае его желания развестись, никогда на это не согласитесь (развод же еще заслужить надо, между прочим). А если разведут супротив вашей воле, будете его преследовать до конца его жизни и даже в загробной и последующих. И что вас совершенно не интересует, куда он вас посылает, вам самой хорошо известно, где ваше место. Горячие вы оба и очень плохие манеры у вас. Интересно получается, матом друга посылать не стыдно, а разводиться стыдно. Ну что же, если так он вам нужен позарез, увиливайте, Ирина. Как политики, дипломаты и боксёры. Не с каждым человеком можно так некрасиво ссориться. Станьте такой, хотя бы для себя и следующего мужа. А пока, скажем, стажировка.
  • Лаура / 13.08.15 08:42
    Для семейной жизни мало африканской страсти. Надо еще работать над собой, надо учиться строить любовь. Не доводить мужа до срыва, а сесть вдвоем на диванчик и поговорить, что его не устраивает, что Вас не устраивает. А расстаться легче всего. Может, все же попробовать в этих отношениях поработать над собой? Ведь все, что не отработано в этом браке, обнаружится и в следующем (если он будет).
  • Джей / 13.08.15 07:48
    Слов много сути- мало) в чем конкретно пилите, и в ответ на какие слова посылает?) Комментаторы прикалоли)) как по писаному : мужчина будет, мужчина не будет... прям учебник )) полно пар, когда один пилит, другой ругается и при этом живут душа с душу и о разводе не думают даже)) прям послушать, так те кто друг друга любят, никогда не ссоряцо)) потом такие же представления молодежи в голову забивают и те при первых признаках недопонимания к мамам папам бегут) потому что умеют тока идеальные образы идеальных же отношений в голове прокручивать)) Ирина, выбросьте мусор из головы - любит не любит! Конечно же любит! Иначе не женился бы) первое что приходит в голову - усталость. Вы оба устали. Став супругами, не успев претереться, сразу стали родителями, а это испытание. Поверьте, для всех пар первый год жизни ребенка - испытание на прочность, даже для тех, кто женился не по залету. Во-первых, снизьте планку требований к себе, вы имеете право поныть и попилить, к вас еще тока токо гормоны встают на место. Во-вторых, снизьте планку требований к мужу. Муж имеет право вспылить, его представления об идеальной семье тоже претерпевают изменения. Дайте себе передышку, говорите не об отношениях, а о том, как каждый из вас себя чувствует. Не "не ори на меня", а " когда ты кричишь на меня, я чувствую себя несчастной" , не "опять ты а плохом настроении?", а "у тебя наверное был тяжелый день и ты оченб устал?". И ради бога не вмешивайте в свои отношения родителей. Те придут со своими представлениями, как и что должно быть в семье, и тогда шансов написать свой сценарий семьи, подходящий именно вам двоим, не останется. И выбросьте в мусор советы типа мужчина должен, женщина должна, они не работают) не сохраняйте семью, а создавайте ее. Посылка "не хочу разводиться, по потому что сын и я не работаю" неправильная. Правильно - не хочу разводиться потому что люблю и хочу быть счастлива- вот фундамент. Остальное детали) удачи)
    • !!! / 13.08.15 12:01
      " конечно де любит! Иначе не женился бы!" Неужели вы не понимаете, что он был вынужден жениться? Неужели не чувствуете разницы между любовью и обязанностью?
      • Джей / 13.08.15 12:12
        И вы все это конечно вы поняли по письму))
        • !!! / 13.08.15 13:11
          А что, это так трудно понять? Если люди живут вместе всего ничего, а женщина пишет, что муж постоянно оскорбляет ее без причины, и она уже дошла до такого состояния, что стала писать письма по сайтам, то вывод сделать нетрудно. Конечно, она пробовала с ним говорить, помириться, понять его, наладить отношения. Но ничего не помогает. А по- вашему, данный крик души - свидетельство нежной мужниной любви?
          • Кира / 13.08.15 14:02
            Как "всего ничего"? Они уже долго вместе живут, целый год, а знают друг друга и того дольше... а анализировать проблему, пусть и роясь по сайтам, лучше еще когда она маленькая, до того как перерастет в большую. Девушке информация и знания нужны, и она за ними обратилась. А что, писать должны только те, кто уже в двух шагах от суицида или психушки?
            • !!! / 13.08.15 15:00
              Кира, перечитайте еще раз мой пост, потому что вы его не поняли . Я имею ввиду, что ситуация у девушки действительно тяжелая, раз она пишет( ну потому что перед тем как писать, отчаявшись, человек сначала старается сам как- то решить вопрос). И, кстати, пара лет, что они вместе- это не срок. Есть теория, что первые три года супруги вообще не должны ссориться, так как в это время еще действует гормон влюбленности, то есть либидо к желанному партнеру так высоко, что эффективно нивелирует все шероховатости, а тут такого и в помине нет.
              • Кира / 13.08.15 15:14
                Это три года -- если без ребенка, без усталости, без проблем... А кто так сладко умудряется хоть месяц прожить? Мало таких людей, тем более пар... А здесь мне кажется девушка способна исправить многое просто передумав и изменив свое поведение. Это в ее руках. Мужа, мы конечно не знаем, может действительно семейная жизнь не по вкусу, а может и только характер и поведение жены, а может и что-то еще... Но перемены к лучшему начинать надо С СЕБЯ...
            • !!! / 13.08.15 15:45
              Кира, я уже 16 лет замужем. Мы не ругаемся, не деремся, любим друг друга. Муж до сих пор приносит мне кофе в постель. И секс удачный. Таких пар на самом деле много, потому что это- нормальные отношения. Как раз постоянные скандалы- это ненормально( ну, хотя, кто к чему привык...). Просто нужно позволить жизни идти своим чередом. Сначала мальчик должен быть мальчиком, потом вырасти , стать МЧ и начать встречаться с девушками, быть чьим- то парнем, быть свободным, иметь право выбора, выбирать себе девушку, потом приходит пора серьезных отношений- он выбирает СВОЮ ЖЕНЩИНУ. Осознает, что любит, что именно с ней хотя бы прожить жизнь. Проверяет свои чувства, создает с этой женщиной союз и живет в уверенности, что его жизнь удалась, так как он сам сделал свой выбор. Для мужчины это очень важно, так как они вообще гораздо острее, чем женщины реагируют на ограничения своей свободы( вы, может, слышали известную поговорку: " Если хочешь задержать мужчину около себя, отпусти его"?) А тут мужчина ВЫНУЖДЕН был женится, то есть этого архиважного компонента его лишили. А то, что мы видим- лишь его реакция на то, что его лишили.
              • Lol / 13.08.15 15:50
                А если Кира будет держать себя в руках и стремиться к идеалу,то муж забудет, почему он женился ;))))
              • Кира / 13.08.15 16:20
                Это возможно, но необязательно. Допустимый вариант. И все равно не дает индульгенции на сливание своего душевного срача на голову жене. Да и с трудом верится -- если парень так по-дикому жениться по залету не хотел, то и к конрацепсии относился бы более ответственно, а раз хотел -- значит нравилась ему героиня. На свадьбе наверняка не плакал. Ну а что семейная жизнь оказалась не совсем такой, как рассчитывал, так на этом и взаимно горячо влюбленые тоже палятся. Бог знает, кто там у них больше в ссорах виноват. У меня тоже длительный благополучный брак, и я знаю о чем пишу. Своего мужа тоже никогда насильно не удерживала, даже в браке, когда он иногда уставал, срывался, говорила -- "если хочешь, уходи. Я сама детей подниму, и упрекать ни в чем не стану. Нет сил -- значит нет. Плохо с нами -- иди туда, где лучше. Нам тебя не хватать будет сильно, но не раскиснем. Просто будь счастлив..." Мне важно знать, что он живет со мной, потому что хочет этого, а не потому что вынужден. И избегать ссор мы тоже умеем. Вместо того, чтобы принимать неосторожное и лишнее слово глубоко в сердце, обижаться, уязвляться и заводиться, откидываем их без обид, как тенисные мячики. Бережем мир и покой -- как в доме, так и у себя в душе, радуем друг друга (а для этого надо научиться как минимум не огорчать). Тому же научиться желаю и Ирине.
              • zurana / 15.08.15 18:22
                Простите, а "мальчик" не знал, что от секса дети появляются? Не хотел чтобы его лишали свободы, надо было предохраняться.
          • Кар / 13.08.15 15:15
            А вы верите всему, что героиня написала? Есть такие бабы, что доведут до горячки, кого угодно. Всегда виноваты мужчины? Не надо ловить их на тест о беременности. Да и не всегда мужчина знает, чьи там 2 полоски, очень часто соседа Васи или Пети. В койку надо ложиться с тем, кого любишь, а замуж выходить за того, кто любит тебя.
  • Кира / 13.08.15 03:20
    Хм... это он говорит, что ты пилишь его постоянно при том, что ты молчишь, или говоришь ему только хорошее и ласковое, или ты все-таки действительно пилишь? И его грубости -- единственный доступный ему способ заткнуть тебе рот? Ну тогда извини -- пилижки, придирок, занудства, критиканства не любит НИКТО. Даже мужчина женившийся бы на тебе по ОГРОМНЕЙШЕЙ любви и без всяких залетов начал бы напрягаться. И не думаю, что его хватило бы на год, или хотя бы на несколько месяцев. Отношения стали бы такими, как у тебя и есть сейчас, если не хуже. Может тебе сначала просто научиться молчать, как той старухе из сказки, которой знахарь посоветовал во избежание скандалов с дедом "волшебную" водичку держать во рту? И научиться своими просьбами (тем более требованиями!), претензиями и замечаниями не раздражать мужа, и не портить ему настроение? То же самое если хочешь покоя и мира в доме ради ребенка. Ссор и шума не будет, если хоть ОДИН из вас научится вовремя прикусывать язык. Ты считаешь, что это непременно должен быть муж? А почему не ты? Прежде чем хвататься за самую очевидную версию -- "женился по залету\ заскучал по свободе\ напряженка с младенцем в семье", подумай, что его за год совместной жизни мог разочаровать и твой характер, а все остальное побоку. Иначе мужа можешь сменить на нового, а проблемы взаимопонимания останутся или появятся те же самые. Шило на мыло. Думай.
    • Кира / 13.08.15 03:27
      Кстати, твое "люблю мужа" -- еще не означает непременно "умею с ним грамотно, бесконфликтоно и позитивно общаться". Любить может и склочница, время от времени освежающая отношения скандалами с драками, но стоит ли с нее пример брать? А вот уважать, не напрягать и не доставать может не каждая. Насколько ты для супруга человек, рядом с которым легко?
      • [email protected] / 13.08.15 10:51
        Девы, какая это любовь? Это статус удобный и страх как жить дальше. Какая там любовь, жить с кем-то, кому ты противна. От жеж афродизиак, чесслово.
      • !!! / 13.08.15 12:07
        Вот интересно мне, почему клеовские дамы Киру минусуют? Ведь хорошие советы дает женщине: оглянись на себя, оцени свое поведение, найди те проблемы, которые мешают тебе хорошо жить с твоим мужчиной, попробуй поправить ситуацию. Видимо, некоторые считают, что мужчина, женившись на женщине, априори ДОЛЖЕН ее любить и уважать. Ан нет, любовь или есть или нет( тут видимо первоначально не была), а уважение может умереть если жена скандальна. Мне кажется, судя по письму Ирины, она требует к себе того, чего у мужа нет к ней- любви, а требуя это, утратила то, что может быть было- уважение.
        • Кира / 13.08.15 13:56
          Минусуют те, кто считают, что "поныть, попилить, вспылить" -- имеешь право, святое, а вот работать над собой и своими отношениями с партнером совсем не обязательно. Потакать плохому в себе куда проще, чем сдерживаться, и находить уважительные оправдания (усталость, ребенок) -- тоже. А любовь не цветет в плохих условиях. Была она изначально, или не была -- уже не суть важно, важно, что когда человек рядом с вами привык постоянно опасаться негатива с вашей стороны: то взрыва гнева, то утечки соплей, то занудного гундежа, то упреков, то просьб, которые все равно не может или не хочет выполнять... он уже не сможет вас как прежде любить. А начнет бояться, избегать, а то и нападать первым. А поправить потом все будет значительно труднее и дольше, чем испортить -- прийдется заново завоевывать доверие, приучать партнера к мысли, что когда он рядом с вами, вы ему на мозги не надавите... Правда, что ни идеальных людей, ни идеальных отношений не бывает, но вот только если НЕ трудиться и к идеалу НЕ стремиться, то отношений у вас может не остаться вообще никаких. Жить же годами в грызне, пусть и не разводясь -- тоже счастье сомнительное. И если вам не светит избавление от усталости в виде финансовой помощи -- кому-то взять все заботы о ребенке, нанять нянь, а вас с мужем отправить на месяцок на курорт -- поотдыхать раздельно и вместе, то выход остается только один -- учиться держать себя в руках, а если уж ссора завелась -- то вовремя останавливаться и брать себя в руки. Иначе никаких любовей не напасешься. И залет, и ребенок тут совершено ни при чем.
  • Zavoronok / 13.08.15 00:31
    Если сынишку жалко, лучше развестись, ребёнок, растущий в постоянных ссорах родителей получит психическую травму на всю жизнь.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору