Не представляю, как жить дальше


Не представляю, как жить дальше
Замуж я вышла в 23 года, и мой будущий муж изначально не нравился моим родителям, но они не возражали. После свадьбы стали жить у меня. Начались придирки моей мамы, что он на кухне все пачкает (у мамы кухня — больное место), муж на это молчал. После рождения ребенка начались придирки и отца по поводу воспитания, все время вмешивается: когда мыть, когда переодевать, как укачивать и т.п. И к тому же он все ребенку позволяет, что можно и что нельзя, ребенок уже начинает требовать своего ревом, зная, что получит. Начались скандалы. Отец выговаривает мне, что муж ничего не делает, с ребенком не сидит, хотя когда родителей нет дома, все замечательно: и мне поможет, и с ребенком посидит, бывают ссоры, но они терпимы. Последний скандал закончился тем, что была драка мужа с отцом, и того хуже: муж уехал к матери и сказал, что либо мы к нему, либо ничего, он жить с моими родителями не будет, да и родители категорически против. Снимать квартиру пока нет денег, я еще по уходу за ребенком, ему год и 8 месяцев. В садик с сентября по этому месту жительства, а муж зовет в коммуналку, к матери, которая выпивает, где нет детских площадок, вокруг одни дороги, до поликлиники, до их садика далеко. Родители категорически отказываются съезжаться, даже на время, пока я не выйду на работу, с моими бабушкой и дедом, хотя те согласны. И что же делать? Разводиться я не хочу, да и с мамой мужа в маленькой комнатке не представляю как жить.
Лида, С.-Петербург, 26 лет / 11.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Трудная ситуация, но самое печальное, что вы сами в нее себя загнали. Два взрослых человека решили пожениться — зачем? Для того чтобы жить с родителями? Почему, зная, что твои родители настолько недолюбливают мужа, что готовы с ним подраться, вы три года жили все вместе?! Вам же не по 16 лет, вы взрослые трудоспособные люди. Если создание семьи — ваш взрослый выбор, почему ваши родители должны от него страдать? Твои мама с папой не просто недовольны твоим выбором. Они совершенно резонно недовольны тем, что ты привела мужа к ним домой — им-то он для чего? Взрослые люди, принимая взрослое решение жить вместе, должны подумать и о том, каким образом себе эту совместную жизнь обеспечить. И, уж конечно, это надо делать не путем ущемления свободы и жизненного пространства других людей. Дальше еще интереснее. Не обеспечив себе базу, не начав самостоятельную жизнь, вы с мужем решили, что надо рожать детей. Зачем? Потому, что так надо, раз уж поженились? Причем, судя по возрасту ребенка, вы над ним начали трудиться едва ли не сразу после свадьбы. Это чтобы совсем усложнить жизнь себе и родителям? Прости, но в вашей семье я не наблюдаю взрослых людей, отвечающих за свои поступки и решения. Поэтому не вижу никакого выхода из ситуации, кроме как жить каждому из вас там, где вы сейчас живете. Ты не сможешь жить в коммуналке с пьющей свекровью (понимаю тебя). Он не сможет жить у вас, твои родители имеют полное право не хотеть видеть его жильцом своей квартиры. Ситуация тупиковая, потому что вы, усложнив себе жизнь рождением малыша, ничего не сделали для того, чтобы стать самостоятельной парой. В 26 лет так зависеть от старших позорно. К слову, это еще одна причина, по которой твои родители психуют относительно твоего замужества: вы же не семья, а парочка безответственных малолеток. Отправлять родителей жить с бабушкой и дедушкой — это вообще нонсенс. То есть если мама и папа тебя родили, то теперь они должны поставить крест на собственной жизни, отдать тебе все, что нажили, только потому, что тебе приспичило выйти замуж, и отправиться к старичкам-родителям? Оригинально, честно. А что вам с мужем мешает поехать жить к бабушке с дедушкой? И им вспоможение, и вам спокойный бесплатный угол. Садик по месту нового жительства выбьешь, пойдешь работать, может, и муж чего путного делать начнет.
  • Сергей

    Интересно, а что делает для разрешения ситуации твой муж? Понятное дело, что возвращаться в квартиру твоих родителей он не собирается. Но ведь он взрослый человек, у которого есть жена и ребенок. У него должны быть какие-то идеи по поводу того, как жить дальше. Или единственной идеей является сидеть всей толпой в маминой комнате? Если так, то сейчас тебе не нужно делать ничего. В данной ситуации, на мой взгляд, лучше исходить из удобства и здравого смысла. А он подсказывает, что, уж извини за грубость, ваша семья так и не состоялась. Вы никогда особо не боролись друг за друга, не отстаивали собственные общие интересы. Да и тот факт, что еще до беременности вы так и не удосужились съехать от родителей, говорит о том, что жить самостоятельно большого желания не было. Потому и сейчас вы не вместе с мужем проводите «мозговой штурм» на тему, как жить дальше, а жалуетесь каждый из своей норки и, в общем-то, не собираетесь ничего менять, на самом деле. Ну, так и к чему тогда копья ломать? Мне кажется, вы не нужны друг другу. А потому, скорее всего, развестись вам все-таки придется. Это все равно произошло бы раньше или позже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 319  

Оставить комментарий
  • Василий (Екатеринбург) / 4 сен 2015
    Как можно правильно воспитать детей которые видят как их мама НАВЯЗЫВАЕТ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ СВОЕЙ МАМЕ?Дети видят что они живут не у себя дома а у бабушки на которую их мама не молится а требует- Дай.Как убогая.
  • Василий / 4 сен 2015
    Квартирного вопроса нет.Есть любовь и уважение Мамы а есть нелюбовь.А Мама дура-взрослым детям с их проблемами посадила себе на шею.Есть закон психологии мхов его чтоб дети стали взрослыми- НЕ СМЕЙТЕ ПОМОГАТЬ ИМ НИ В ЧЕМ.Они на Вас родителей плюют а вы и сопли распустили.
  • Василий / 4 сен 2015
    Ты Мишель стали жить у меня.А с головой все в порядке?С какой стати Мамин дом считаешь своим?Моё это то что ты заработала а эту квартиру заработала Мама.До твоих 18 лет могла сказать иду домой.Теперь ОБЯЗАНА ГОВОРИТЬ ИДУ К МАМЕ-СВОЕГО НЕТУ НЕ ЗАРАБОТАЛА.ПОЗОР.
  • Василий / 4 сен 2015
    Ничего сложного в решении этого вопроса нет.Выросла,паспорт получила,ножки раздвинуть без маминого разрешения(раз живёшь у мамы то обязана спрашивать разрешение)научилась,считаешь себя взрослой-Что ты делаешь в Мамином доме?Быстро собрала чемодан и Мама спасибо-я пошла.Жить на шее старинькой Мамы в ущерб её здоровью-подло.Неудачница-Мама тебе не обязана ничем.Твоя жизнь.Хоть вешайся.Имеешь право а вот напрягать свою Маму- Нет!
  • Когда "ребенку" исполнилось 18 лет с этого момента какая либо обязанность и ответственность его родителей перед ним кончилась.Это по ЗАКОНУ.Началась обязанность и ответственность перед родителями.Это по закону.Оставаясь в доме родителей значит НАВЯЗЫВАТЬ себя и свои проблемы родителям.А это по закону НЕДОПУСТИМО.Оставшись в доме родителей,мотивируя тем,что они здесь прописаны "дети" себе и окружающим показывают свою несостоятельность и убогость.
  • Ирина / 15 мая 2010
    Хоть тема уже не свежая не смогла удержаться и не вставить свои 5 копеек на тему кто кому и что должен. Никто никому! В корне не согласна с теми, кто говорит, что молодые не могут себе заработать бедные и несчастные. Мы с детства жили не очень богато, даже я бы сказала бедно. На обучение в институте я заработала, когда училась в школе, в то время когда молодежь бухала я работала, занималась танцами. На 3-м курсе института вышла замуж и родила ребенка, не уходила в академ. отпуск, на 4-м курсе родители погибли, с мужем развелась и осталась одна с маленьким ребенком на улице. Устроилась на работу, снимала квартиру и оплачивала няню, денег почти ни на что не хватало, но я РАБОТАЛА и очень скоро это оценили, мне повысили зарплату, дали ссуду на квартиру (на первый взнос), остальное взяла ипотекой. Сейчас мне 27 лет, я уже расплатилась с ипотекой за ту однушку, купила дорогую машину и трехкомнатную большую квартиру. Вышла замуж за прекрасного человека, помогла ему открыть НАШ бизнес. Никто и ничего мне не давал,я вся заработала сама.Одна в чужом городе, без родителей, с маленьким ребенком на руках. Я ни капли не жалею о том, что так рано не подумав вышла замуж, родила ребенка, но тогда я не надеялась ни на кого. Как говорят женилка выросла вместе с ответственностью за свою жизнь. Так что героине лучше бы не ныть, а сказать родителям спасибо за то, что они ее родили и уже вместе с мужем начать решать свои проблемы самой. Не смогли заработать на удобства-пожинайте плоды. В ваших неприятностях виноваты только вы сами!
  • Для информации и для интереса: "Однушка" на "Беговой" или вилла за границей Что выгоднее: приобрести однокомнатную квартиру у метро "Беговая" за баснословные деньги или изучить предложения за рубежом? На рынке зарубежной недвижимости сейчас можно найти интересные варианты в любом уголке Европы. Вот только некоторые из них, сравнимые по стоимости, но несравнимые по качеству с "однушкой" на "Беговой". Голландия Двухэтажный дом с садом в парковой зоне в 7 км от Амстердама, в районе с развитой инфраструктурой, рядом - спортивный комплекс с бассейном, фитнес-залом, теннисным кортом. Удобный выезд на автотрассы, ведущие в Амстердам, Гаагу, Утрехт. На первом этаже дома расположены жилая комната с камином и кухня, из которых есть выходы в сад, а также холл и гостевой санузел. На втором этаже находятся три спальни и санузел с ванной. Общая площадь дома составляет 140 кв. м, сада - 200 кв. м. Стоимость - 328 тыс. евро. Франция (Ницца) Двухкомнатная квартира в здании стиля «ар-деко» на набережной Променад дез Англе, в непосредственной близости от центра и Старого города, рядом с пляжами, пешеходной улицей, магазинами и ресторанами. Располагается на третьем (французском втором) этаже здания. В квартире имеется гостиная, отдельная кухня, спальня, ванная комната и туалет, кладовка. Отдельного упоминания заслуживает терраса с панорамным видом на море. Жилая площадь - 55 кв. м Стоимость - 334 тыс. евро.
    • Испания Двухэтажный пентхаус в престижном красивом закрытом жилом комплексе с несколькими бассейнами и собственной территорией. Комплекс расположен в районе с хорошо развитой инфраструктурой вблизи от магазинов, кафе, аптек. Находится на побережье Ориуэла Коста в престижном городке Кампоамор. От комплекса до оборудованного песчаного пляжа на Средиземном море не более 500 м. В пентхаусе три спальни, две ванные комнаты, выход на три террасы. Из окон открывается неповторимый панорамный вид на море и пляж. В цену пентхауса включен гараж в комплексе. Жилая площадь составляет 140 кв. м. Стоимость - 280 тыс. евро (с учетом всех налогов и сборов).
      • Италия Вилла в поселке на семь домов с охраняемой территорией и собственным бассейном в южном регионе Италии - Калабрии. В доме три спальни и два санузла, балкон, терраса. Высокое качество внутренней и внешней отделки с элементами классического итальянского дизайна. Из каждого дома открывается прекрасный вид на Тирренское побережье, известное своими песчаными пляжами и изумительными бухтами. В непосредственной близости находится город Тропеа, причал для яхт, многочисленные рестораны и магазины. Общая площадь составляет 120 кв. м. Стоимость от 270 тыс. евро (срок сдачи - ноябрь 2010 года). Квартира в закрытом жилом комплексе на севере Италии, возле озера Гарда, в 120 км от Милана и 150 км от Венеции. В квартире две спальни и один санузел. В отделке квартиры использованы современные технологии и качественные материалы. Все апартаменты оборудованы центральным отоплением и кондиционированием, спутниковым телевидением, Интернетом и видеофоном. Резиденция расположена в непосредственной близи от поля для гольфа, имеет прекрасный вид на озеро Гарда, окружена оливковыми и лимонными садами. Возможность попадания посторонних исключена. На территории комплекса - три бассейна. Жилая площадь 85 кв. м. Стоимость - 300 тыс. евро.
        • Германия (Берлин) Пентхаус в модном районе Восточного Берлина. В квартире четыре комнаты, встроенная кухня, две ванные комнаты, дубовый паркет, высокие потолки, центральное отопление. Апартаменты полностью модернизированы и отреставрированы. Дом выигрышно расположен: рядом метро, привлекательные зеленые парковые зоны, удобные маршруты для прогулок вдоль реки Шпрее, есть возможность активного отдыха. Рядом Варшавер-штрассе и Карл-Маркс-Аллее, известные изобилием магазинов, ресторанов, кафе и т. п. Общая площадь составляет 120 кв. м. Стоимость - 308 тыс. евро. Великобритания (Лондон) Квартира с видом на старый Лондон, в нескольких минутах ходьбы от Кенсингтонского и Голландского парков. Здание построено в стиле ар-деко. Имеется внутренний двор только для жителей дома, оформленный в виде элегантного садика с фонтаном. В здании консьерж, привратник, лифтер. В квартире салон с примыкающей кухней, спальней и ванной. Высокий уровень комфортности проживания. Жилая площадь - 56 кв. м. Стоимость - 360 тыс. фунтов стерлингов + расходы на оформление. Чехия (Карловы Вары) Трехкомнатная квартира в новом жилом комплексе в самом центре Карловых Вар. Состоит из двух спален, просторной гостиной со встроенной кухонной мебелью, двух санузлов и балкона. Общая площадь составляет 103 кв. м. Стоимость - 300 тыс. евро.
          • Спрашивается: отчего??? И доколе???:))) Будет продолжаться квартирный вопрос??? Ах, Лида-Лида. Жаль, что не всегда нам получается дружить с родителями. Хорошо, что они любят Вашего ребенка, балуют и опекают его. У деток должны быть любящие бабушки и дедушки. Это ведь так здорово!
            • жужа@ (Санкт-Петербург) / 11 мая 2010
              Квартирный вопрос не будет решен никогда! Раньше людей держали прописками, а теперь ценами на жилье, иначе все в Москву и Питер поедут, если тут станет доступное жилье. Считайте, что это гос.политика такая.
            • "Раньше людей держали прописками, а теперь ценами на жилье, иначе все в Москву и Питер поедут, если тут станет доступное жилье. Считайте, что это гос.политика такая." Редкостная глупость. При чем здесть государственная политика? Цены на жилье определяются рынком, а не государством. Соотношением спроса и предложения. Раз такие сумасшежшие цены продавцы запрашивают - значит, есть люди, которые по этим ценам готовы покупать. И никакое государство не виновато в том, что один человек подобные суммы может заработать, а другой нет. Социализм кончился, уравниловка тоже. Теперь все сами, сами должны крутиться и себя как-то обеспечивать.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 11 мая 2010
        ну чего сравнивать, у нас на 6 соток в курортном районе можно сменять на 4 дачи по 20 соток в Финляндии на берегу озера. Только в Финлядию тащицца не охото. ну Голландия, Германия еще куда не шло, там инфраструктура развита, на работу по автобану 100 км не вопрос. А у нас как в Бразилии! есть только два города: Рио де Женейро и Сан Пауло (образно выражаясь)
  • Agat Yulia (интернет) / 11 мая 2010
    тоже думаю-езжайте со своей семьей к бабушке и дедушке.Но если вам важно проживание со своими родителями(вы перечислили причины),то будьте готовы потерять мужа.Что для вас важнее?решайте.
  • Лида, Вам сегодня уже всё по полочкам разложили. И по поводу иждивенчества, и по поводу драчливого, беспардонного и ленивого мужа, и по поводу участия бабушек/дедушек в воспитании внуков. Во-первых, по поводу принадлежности Вам части квартиры. Если квартира все-таки кооперативная, то «но пасаран», Вы к ней отношения не имеете, все заработано НЕ ВАШИМИ руками, кто бы и что бы ни писал по поводу невысокой стоимости таких квартир. Кстати, мои родители, тогда научные сотрудники, за кооператив 15 лет расплачивались, мы жили практически впроголодь. Я лично никаких претензий к своим по поводу выделения мне части жилплощади не имею и никогда иметь не буду. Иной переплет, если квартира выделялась действительно как очередникам по социальным нормам. Сколько бы там кто у станка не стоял, Прелесть тут права, одаривание жилплощадью происходило не за трудовой вклад, а за количество лет, которое очередник в очереди находился. Поэтому в ЭТОМ случае Ваше право претендовать на определенное кол-во метров.
    • Отдельно хочу добавить про Ваше стойкое нежелание видеть и слышать желания других людей. История про предложение родителям съезжаться с Вашими бабушкой и дедушками – это просто шок. Вы их просто не слышите и тупо игнорируете. Ради себя, любимой, Вы готовы согнать немолодых уже людей, несколько десятков лет проживших в собственном жилье, фактически в коммунальную квартиру. Вам – с родителями жить невмоготу, зато Вашим родителям оказаться в такой же ситуации – с Вашей точки зрения просто лепота. Отъявленный эгоизм. Вообще, умение находить компромиссы – это особого рода искусство. И это искусство весьма помогает в жизни. ЛЮБЫЕ отношения двух и более людей – это постоянный поиск компромиссов. Подстраивание, подыгрывание, попытки услышать и понять то, что пытается донести собеседник. Трудно, но игра стоит свеч. Причем всегда. Потому что в ответ люди слышат тебя. Возникает ситуация, когда происходит обоюдный учет интересов.
      • Вот смотрите, Вы с мужем сейчас крупно поссорились с родителями. Про поводы для ссор напишу ниже. Итак, ссора. Муж ушел. Как Вам сегодня, написали, у Вас три варианта, повторять не буду. В любом случае происходит ухудшение ситуации для ВАС. Улучшения ситуации здесь быть не может. Вот к чему привело Ваше и Вашего мужа нежелание/неумение находить компромиссы. Мы с мужем сами прожили несколько лет с моими родителями, пока не накопили на отдельную квартиру. Причем сначала даже не знали, когда и как и на какие средства нам удастся ее купить. Тоже было трудно психологически. НО: изначально договорились с родителями о том, что никому деваться некуда. Поэтому ссоры старались гасить, нормы общежития соблюдали все без исключения. У нас вовсе не примерная и образцово-показательная семья, просто изначально была корректно поставлена задача: жить счастливо. Учитесь слышать других людей и учитывать их интересы, и жизнь отплатит Вам сторицей. И в семье, и на работе, и с детьми, и с друзьями.
        • Да, и еще про обязанность материально поддерживать «детишек» после 18-ти лет. Вернее, про отсутствие такой «обязанности». Черт возьми, как же повезло моей дочери, что мои родители не заняли в свое время такой позиции! Как они мне помогали (хотя я их об этом не просила), содержали меня во время обучения, материально помогали в замужестве, помогали и с ребенком, так же буду поступать и я. Я – чувствую свою ответственность не только за то, чтобы воспитать полноценную личность (которая формируется отнюдь не к 18-ти годам), но и помогать юному и незрелому человеку идти по жизни до того момента, пока она не сможет обходиться без меня. Человечество выживает ТОЛЬКО в условиях взаимовыручки. В семье тоже.
  • Я вот думаю - родители отказываются сьезжаться с бабушкой и дедушкой, потому что те когда-то тоже сказали - чтобы этот драчун (драчунья) к нам ни ногой!!! Често, и смех и грех. Уважаемая Лида. Хватит хныкать - далеко до садика... ни дворов ни детской площадки... Запихните ваше желание удобств поглубже, пока не заработали на них. Обустройтесь самостоятельно - пусть далеко и не очень удобно - зато САМИ. Не так страшен черт, как его малюют.
    • Метаморфоза / 11 мая 2010
      Ха-ха-ха-ха-ха-хааааа!!!!!! Точно, вот он парад поколений. Щас Лидок насмотрится и своему чаду также от ворот поворот)
    • Что Вам сейчас надо сделать? Поехать с малышом на лето. Муж пока поживет у мамы, вы пока где-нибудь в деревне Псковской или Новгородской области - это стоит копейки. Найдете бабулю какую-нибудь через знакомых, она будет рада только приютить постояльцев. Отдохнете от родителей, большого города, ребенок на деревенском воздухе станет крепче. Знаете, сколько молоко в деревне стоит? 6 рублей литр. Огурцы? На грядке растут. Чай пить липовый, в баньке париться. Это будет Вам и косметическая программа «антистресс», и психологическая. Заодно в порядок приведете мысли и чувства. Потом, по приезду, ребенка отдадите в детский сад. Не знаю, но предполагаю, что места в детском садике все же можно обменять, или (хоть это и незаконно) - перепродать. Да, элементарно - переуступить свой садик за деньги, и этими же деньгами дать взятку в другом. А можно и не заморачиваться, и каждый день возить ребенка туда, куда задумано. Муж за это время пусть поднакопит на старт для съема жилья. Как раз к сентябрю что-то и насобирает. А дальше – дальше старайтесь. Работать будете – бабушки-дедушки помогут. Они ведь от помощи не отказываются? Квартира все равно Вам достанется когда-то. Ведь так? Вот она-то Вашему ребенку и достанется, когда он подрастет. А пока – не страшно, можно и самим поработать-поснимать. У меня, кстати в Питере знакомые купили по ипотеке однокомнатную. Ее сдают. Снимают двушку. Выход, какой-никакой. А можно и через объявления предложить присматривать за 3-5 детками тех бедных мамочек, кто не смог устроить своих малышей в детский сад. Пусть привозят их к вам. За соответствующую плату.
  • МШ (Россия) / 11 мая 2010
    да, в общем-то все у вас нормально, обычные бытовые вопросы, все знают, что жить нужно отдельно от родителей... пусть там поживет, а ты тут, ничего 4 месяца не так уж и много, в гости походите, у некоторых мужья на полгода на вахту уезжают и ничего живут... надо стараться решить жилищный вопрос, вот и все... может не можете жить с родителями, снять жилье с друзьями, переехать на дачу... только вы знаете свои возможности и варианты
  • Лида, я на совсем поняла ваше выражение: «Родители категорически отказываются съезжаться….. с моими бабушкой и дедом, хотя те согласны." Вы имеете ввиду, что ваши папа и мама должны переехать к своим родителям или же вы имеете ввиду, что ваши бабушка и дедушка согласны выручить внучку и временно предоставить вам свою квартиру, переехав к вашими родителям?
  • просто так / 11 мая 2010
    Да это нормальное явление когда родители помогают своим детям жилплощадью.Когда моей доченьке было 9 лет мы с мужем выкупили соседнюю 1-комнатную кв.И стоит эта квартира "замороженная" уже 7 лет и все мои родственники,друзья,знакомые знают,что эта кв. для моей дочи.И на душе так тепло от мысли,что моему ребенку не грозят лишения.А когда она вступит в полные права может с этой кв. делать, что ей захочется и мужа приводить какой нужен ей.Программу минимум мы перед ребенком выполнили,а планку максимум сама себе нарисует и будет своими силами брать. А МЫ(родители) ВСЕГДА будем помогать.Моя мамуля-пенсионерка работает для того,что бы помогать денежкой мне и брату моему и у нее от этого глаза горят.
    • Светлана / 11 мая 2010
      Вы похвалиться написали? Молодец, но не у всех родителей есть возможность купить и приготовить своим детям квартиру, им что делать,повеситься? Они ж программу минимум не выполнили.
      • Метаморфоза / 11 мая 2010
        Светлан, ну что плохого в том, что у родителей есть возможность помочь ребенку, дать хороший Старт? Другое дело, что и у остальных должна быть возможность этот старт себе обеспечить самим, если родители не могут.Тут, к сожалению, без государства не обойтись.
        • Светлана / 11 мая 2010
          так я и написала: молодец, я не считаю,что плохо, если есть возможность помочь ребенку, но это ж не означает, я про то. что если не могут, то что , они программу не выполнили? и их в расход? Я и сама помогаю сыну сколько могу, и так счастливо сложилось, что могу отдать ему квартиру. но это не означает, что если бы я не могла этого сделать финансово, то должна была бы уйти куда-то, а ему оставить свою квартиру. я, собственно , это имела в виду.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2010
          ГО-СУ-ДА-РСТВА??? А где есть такие государства что молодым трудоспособным кленам общества квартиры раздают просто так за здорово живешь? Покажите мне его?
          • Метаморфоза / 11 мая 2010
            Нигде не раздают. Чего вопите? Но кредит предоставить на льготных условиях молодой семье государству под силу.
            • Чтобы получить ипотечный кредит как молодая семья, эта семья должна иметь официальные з/пл около 30 т.р. что для нас в России (не в Москве) нереально.
            • Карина, ой ну вот ненадо вот этого. Мой двоюродный брат взял такой кредит, жена не работает с ребёнком сидит. А зарплата у него точно меньше 30 тыс., живёт не в Москве.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2010
      И вам не стыдно этим хвастаться????? А не лучше ли было бы вам с великовозрастным братом работать и маме-пенсионерке помогать??? Чтоб у неё глаза горели от удовольствия отдохнуть на пенсии и гордиться тем каких детей воспитала? Вместо этого она до смерти хребет будет ломать, потому что детки её не жалеют Ужас!
      • Да почему сразу хвастаться. Просто это неистребимый инстинкт в некоторых родителях, и в моей бабушке он тоже заложен. С нею деньги по кругу ходят. Ты ей подкинешь, она - тете. Потом тетя ей - она маме переведет. Нравится ей это, наверное. Бабушка моего МЧ мне на ДР подарила весьма крупную сумму денег, для пенсионерки, мол, купи себе колечко, а я, старая, не смогу выбрать. Мне было нереально стыдно. Но вот сидит у нее где-то, что надо помогать молодым как угодно. Ей купишь что нибудь - она ругается "зачем тратитесь". Как отказываться от помощи пожилого человека, если он в этом видит свою нужность, что очень для него важно.
        • Весна прелестная / 11 мая 2010
          Я например абсолютно всё отдам ( да уже отдаю )дочери при жизни. Для меня это очень приятно.САМОЕ приятное в жизни!И она у меня никогда ничего не просит. Наоборот. Хотя мне родители материально дали только мебель. На квартиру заработал первый муж. и уже в 1981 году у меня была своя двухкомнатная кооперативная квартира по адресу Богатырский, 4. Это был очень дорогой по тем временам элитный дом. Кирпичный. паркет, комнаты отдельные. Лоджия . грузовой и проотой лифты,парадная на сигнализации. Мне было 23 года. И денег уже было полно. Закончен интситут и хлебная работа. НО не в этом дело. У Лиды ЕСТЬ своя жилплощадь..но НЕТ больших предпринимательских способностей. И она из полной семьи. НЕУЖЕЛИ родители сами не додумаются ДА!!!!разменяться??? Они совсем не древние ещё. могут и подработатьь себе на увеличение.Хоть на комнату ей в коммуналке ПРАВО долдны предложить.Хоть на первый взнос дать ей на покупку. Как хоть критикуйте меня, но таких мужчин в браке как ей папаша..я не понимаю. Да и вообще советская практика показала, что МНОГИЕ детей рожали ради жилья..а потом этим же детям диктат показали.Да ещё и самостоятельности не научили. Так и остались в советском возрасте. Лида не Я. Но у неё ЕСТЬ своё жильё. Вот в чём проблема-то. ПОФИГИЗМ в семье.нафиг такие семьи вообще тогда?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2010
          Алекс, наша бабушка тоже делает подарки бнуку, его жене, правнуку, получает удовольствие. Из сбережений. Работать, дабы помогать внуку, ей никто из нас не позволит. Обожающий её внук, в первую очередь. И когда она дает слишком много на его взгляд, он сердится. А потом тасчит для них тоже что-то весомое, из того, что им нужно: новую кровать, кресло качалку кожаную с массажем и тд. Ему НЕУДОБНО получать дорогие подарки от пожилых людей, которые не работают. А если бы бабушка придумала себе подработки, он бы “убил” меня, что я это допустила. Ну а я бы и не допустила такого. И жена у него такая же. К счастью!
          • просто так / 11 мая 2010
            Позвонила и предложила своей маме кресло-качалку-она подняла меня на смех и в очередной раз попросила не записывать ее в старухи,ее цель быть полезной обществу и нам
            • elesha2112 (Москва) / 11 мая 2010
              Разница между вашей мамой и родителями ГГ в том, что ваша мама работает как хочет и дает вам столько, сколько может, а родителей ГГ фактически обязывают помогать дочери.
      • просто так / 11 мая 2010
        У всех людей разный менталитет и разное воспитание.Моя бабуля помогала маме и ее брату до самой смерти.теперь моя мама помогает мне и брату а без своей работы она чахнет. и я знаю,что я своей доче буду всегда помогать.И главное мы получаем огромное удовлетворение
        • Ничего себе! Мне сейчас 23 года, и это я помогаю маме и бабушке, а не наоборот. Куда мир катится, что старики вынуждены всю жизнь содержать своих детей(((
      • просто так / 11 мая 2010
        Ужас не в этом! Ужас в том ,что вы лунная решили что в этой стране ловить нечего, 10 лет хребет не ломали и в конце концов подло покинули страну.Вот это ужас! А я эту страну люблю и ни при каких обстаятельствах ее не покину,а до смерти буду ломать хребет для себя и своих детей
        • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2010
          Я покинула страну не подло а совершенно законно, как сейчас на протяжении лет пятнадцати её покидают люди не по статусу беженца, а любыми способами, и только в одной америке находится более 25 миллионов русских людей, а уж по миру сколько рассеяно, в Европе. Вы и к ним с понятиями подлости подходите. Совсем молоденькие пары по соседству снимают помещение на земле, пока не подсоберут денег на более солидное жилье, где можно уже рожать детей. Я бы не назвала их подлецами, хорошие работящие ребята, не боящиеся труда. Так что ваши выстрелы на в кассу. Но сидеть на шее у мамы пенсионерки ломая её хребет гораздо проще. А маме помочь слабо???
    • elesha2112 (Москва) / 11 мая 2010
      Просто так, а разумно ли отдавать ребенку в 18 лет квартиру со всеми правами? Ведь вполне возможен вариант, что ее какой-нибудь охотник за приданым обманет и квартиру вытянет. В этой ситуации я согласна со своим БМ - он дочери и зятю стал помогать, когда понял, что зять- не нахлебник и не проходимец. И только тогда квартиру дочери подарил.
  • котяра (интернет) / 11 мая 2010
    насчет квартир - ну да, можно поделить родительскую потому что раньше ДАВАЛИ типа - поделись мама халявой) только для мамы эта хата - не халява, а те 30 лет которые она у станка простояла за эту хату. я первую квартиру себе сделала в 25. без родителей. считаю что надо башкой думать, а не родительские "халявы" считать
    • Слово "сделала" совсем не звучит как "купила". И у станка никто не стоял бесплатно, как дурак, а получал зарплату, на которую ел и пил. Нам комната досталась за 2 месяца работы вообще. Так что все было так красочно и разнообразно в то время... а уж насчет 30 лет - да эти люди и до сорока не успевали дожить, получая эти квартиры.
    • Поделитесь, Котяра, опытом. И как же вы сами себе в 25 лет "сделали" квартиру?
      • Наверное одним заветным местом:)
        • Фу, как грубо. Если "сделала" - то честь ей и хвала. Много можно снискать возможностей, несправедливо лишь то, что "надо башкой думать". Башка тут почти всегда ни при чем, когда удается выехать на кривой козе, это всегда случай, за который надо хвататься, и везение.
        • Прошу прощения, но я бы не стала оскорблять девушку. Я не имела ввиду именно "такой" путь заработка себе на квартиру, хотя, согласитесь, слово "сделала" здесь читается двусмысленно. Просто хочется понять, неужели я такая тупая, что ничего не получается, а остальным всё вот так сразу и дается?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2010
          Каждый понимает в меру своей распущенности. Есть ещё другие способы обзаводиться жильем, работать, например Не приходило такое в голову?
      • Весна прелестная / 11 мая 2010
        Я поделюсь. Мой муж-студент продавал летом арбузы, а зимой ёлки. в год тыщи 2 легко складывали в чулок.! Но нелегко :-)первый взнос на 2 х комнатную кооперативную дорогую новую элитную квартиру был кажется 3800. кто менее предприимчивый (студенты-друзья)разгружали ночами вагоны на жирокомбинате. а днём - в институт. Мой брат студент -медик по ночам заработал на кооперативную квартиру на скорой помощи а на каникулах-судовым врачом на сухогрузах. у нас в роду все рано женились/замуж выходили. и все всё САМИ заработали. лет к 25 уж точно. Но Лида не такая. И не мудрено..почему.
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 11 мая 2010
      Кому-то ДАВАЛИ, а мы сами ПОКУПАЛИ... а по нашей дорогущей квартире расхаживал лимитчик-сантехник и приговаривал:А я такую бесплатно получу!" Правда, для этого пришлось ему второго ребенка родить и ждать лет 9, а потом он собирался туда же своих родителей из деревни забрать, а жена в знак протеста третьего родила... Так что еще вопрос , кто чьи "халявы" считает...
    • Да и вообще, сейчас хоть сто лет так простой у станка, никто просто так тебе не даст ничего. И не заработаешь, и не даст. Так кому лучше, кому хуже... большой очень вопрос.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2010
      Было время, когда квартиры выделяло государство. Даже снять нельзя было за деньги, не то что купить. Мы и сами жили в кооперативе, но это было то же безобразное жилье, ограниченное в метраже, только за МАМИНЫ ДЕНьГИ. Я 10 лет прожила с родителями в хрущевской распашонке в замужестве и с ребёнком, и никаких перспектиив у нас не было. Этот квартирный вопрос мы уехали решать за океан, так как в тот период варянтов не предвиделось. Я плохо представляю, что именно происходит с жильем сейчас, но у меня все же есть подозрение, что можно снимать и можно покупать. Вопрос в количестве денег и местоположении. Выселять родителей с кровью и потом выработанной жилплощади могут люди определенного склада - я бы назвала их “сиротские души”. Да уж, куда проще вселиться на площадь родителей, избивать их, выдавливать их, требовать “своё законное”. Вот и девушка Ника считает, что и ей родители обязаны, а сама она иначе, чем определенным местом не справится. Жаль, есть ещё скучное понятие “РАБОТА”, но это так неинтересно. Избивать родителей куда романтичнее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору