Не представляю, как жить дальше

Замуж я вышла в 23 года, и мой будущий муж изначально не нравился моим родителям, но они не возражали. После свадьбы стали жить у меня. Начались придирки моей мамы, что он на кухне все пачкает (у мамы кухня — больное место), муж на это молчал. После рождения ребенка начались придирки и отца по поводу воспитания, все время вмешивается: когда мыть, когда переодевать, как укачивать и т.п. И к тому же он все ребенку позволяет, что можно и что нельзя, ребенок уже начинает требовать своего ревом, зная, что получит. Начались скандалы. Отец выговаривает мне, что муж ничего не делает, с ребенком не сидит, хотя когда родителей нет дома, все замечательно: и мне поможет, и с ребенком посидит, бывают ссоры, но они терпимы. Последний скандал закончился тем, что была драка мужа с отцом, и того хуже: муж уехал к матери и сказал, что либо мы к нему, либо ничего, он жить с моими родителями не будет, да и родители категорически против. Снимать квартиру пока нет денег, я еще по уходу за ребенком, ему год и 8 месяцев. В садик с сентября по этому месту жительства, а муж зовет в коммуналку, к матери, которая выпивает, где нет детских площадок, вокруг одни дороги, до поликлиники, до их садика далеко. Родители категорически отказываются съезжаться, даже на время, пока я не выйду на работу, с моими бабушкой и дедом, хотя те согласны. И что же делать? Разводиться я не хочу, да и с мамой мужа в маленькой комнатке не представляю как жить.

• Алена

  Трудная ситуация, но самое печальное, что вы сами в нее себя загнали. Два взрослых человека решили пожениться — зачем? Для того чтобы жить с родителями? Почему, зная, что твои родители настолько недолюбливают мужа, что готовы с ним подраться, вы три года жили все вместе?! Вам же не по 16 лет, вы взрослые трудоспособные люди. Если создание семьи — ваш взрослый выбор, почему ваши родители должны от него страдать? Твои мама с папой не просто недовольны твоим выбором. Они совершенно резонно недовольны тем, что ты привела мужа к ним домой — им-то он для чего? Взрослые люди, принимая взрослое решение жить вместе, должны подумать и о том, каким образом себе эту совместную жизнь обеспечить. И, уж конечно, это надо делать не путем ущемления свободы и жизненного пространства других людей. Дальше еще интереснее. Не обеспечив себе базу, не начав самостоятельную жизнь, вы с мужем решили, что надо рожать детей. Зачем? Потому, что так надо, раз уж поженились? Причем, судя по возрасту ребенка, вы над ним начали трудиться едва ли не сразу после свадьбы. Это чтобы совсем усложнить жизнь себе и родителям? Прости, но в вашей семье я не наблюдаю взрослых людей, отвечающих за свои поступки и решения. Поэтому не вижу никакого выхода из ситуации, кроме как жить каждому из вас там, где вы сейчас живете. Ты не сможешь жить в коммуналке с пьющей свекровью (понимаю тебя). Он не сможет жить у вас, твои родители имеют полное право не хотеть видеть его жильцом своей квартиры. Ситуация тупиковая, потому что вы, усложнив себе жизнь рождением малыша, ничего не сделали для того, чтобы стать самостоятельной парой. В 26 лет так зависеть от старших позорно. К слову, это еще одна причина, по которой твои родители психуют относительно твоего замужества: вы же не семья, а парочка безответственных малолеток. Отправлять родителей жить с бабушкой и дедушкой — это вообще нонсенс. То есть если мама и папа тебя родили, то теперь они должны поставить крест на собственной жизни, отдать тебе все, что нажили, только потому, что тебе приспичило выйти замуж, и отправиться к старичкам-родителям? Оригинально, честно. А что вам с мужем мешает поехать жить к бабушке с дедушкой? И им вспоможение, и вам спокойный бесплатный угол. Садик по месту нового жительства выбьешь, пойдешь работать, может, и муж чего путного делать начнет.

• Сергей

  Интересно, а что делает для разрешения ситуации твой муж? Понятное дело, что возвращаться в квартиру твоих родителей он не собирается. Но ведь он взрослый человек, у которого есть жена и ребенок. У него должны быть какие-то идеи по поводу того, как жить дальше. Или единственной идеей является сидеть всей толпой в маминой комнате? Если так, то сейчас тебе не нужно делать ничего. В данной ситуации, на мой взгляд, лучше исходить из удобства и здравого смысла. А он подсказывает, что, уж извини за грубость, ваша семья так и не состоялась. Вы никогда особо не боролись друг за друга, не отстаивали собственные общие интересы. Да и тот факт, что еще до беременности вы так и не удосужились съехать от родителей, говорит о том, что жить самостоятельно большого желания не было. Потому и сейчас вы не вместе с мужем проводите «мозговой штурм» на тему, как жить дальше, а жалуетесь каждый из своей норки и, в общем-то, не собираетесь ничего менять, на самом деле. Ну, так и к чему тогда копья ломать? Мне кажется, вы не нужны друг другу. А потому, скорее всего, развестись вам все-таки придется. Это все равно произошло бы раньше или позже.