Как заставить мужа замолчать на эту тему?


По порядку. В браке 12 лет, детей нет. 10 лет жили у меня, теперь после смерти свекрови переехали к нему. Моя мама осталась жить в нашей общей квартире (моей и её). Квартира находится в центре, требует грандиозного ремонта. Вдобавок имеет общий вход с соседями. С трудом договорилась с соседкой по квартире, чтобы продать её как одну. На вырученные средства хочу купить другую - изолированную. Соответственно, такая квартира не особо ликвидная – семь комнат без ремонта. Так что, пока ничего не продано. Муж постоянно, ещё до того, как приняли решение её продать, заявлял, мол, хватит жить в сарае, продадим - поживём. Не понимает, что я не собираюсь разбазаривать деньги с продажи квартиры. Когда переехали к нему, всё время требовал сдать половину моей квартиры, на что я, естественно, не соглашалась, там ведь мама, как я сдам хату вместе с ней? Ей и без того приходится уживаться с соседями. Теперь, когда у нас ссора или материальные проблемы, прямо орёт: «Вот, не хочешь пожить, не продаёшь свою квартиру, и из-за своей матери не сдаёшь комнату!» Я просто в шоке, как ему элементарно не стыдно такое говорить женщине? Отвечаю, что продажа квартиры вряд ли кардинально изменит нашу жизнь, ведь я хочу купить другую, а лучше две однокомнатные, чтобы одну сдавать. Больше всего в его требованиях раздражает сам принцип, который выглядит ведь примерно так: «Прожрем твою хату, а потом хоть потоп». Как бы вы реагировали? Как заставить его замолчать на эту тему, дать понять, что это поведение недостойное мужчины?
Зоя, Россия, 30 лет / 15.07.16
Как заставить мужа замолчать на эту тему?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зоя, я бы отреагировала довольно жестко на это. Честно говоря, я не понимаю, зачем вы вместе. У вас явно разные взгляды на жизнь, на жизненные (и материальные) ценности. Твой муж 10 лет жил на твоей территории и не возмущался, что живет, фактически, за счет тебя и твоей мамы, а как только появилась возможность перебраться в квартиру умершей мамы, так сразу начал выдвигать финансовые требования и намекать на то, что ты живешь за его счет… Это даже не жадность, это отсутствие ощущения себя единой семьей: есть он, и есть ты со своей мамой. И при всем этом за 12 лет вы так и не родили общего ребенка. Может, как раз потому, что ты не готова рожать детей с таким партнером? Подумай, для чего тебе вообще в чем-то убеждать мужчину, который ведет себя не как мужчина, который не уважает твою маму, бок о бок с которой прожил 10 лет, не уважает тебя, не стремится думать о будущем, да и вообще имеет психологию неудачника (ибо кому еще придет в голову прожрать и прогулять стоимость квартиры, чтобы потом остаток жизни провести опять в сарае)?
  • Сергей

    Зоя, на мой взгляд, если ты хочешь заставить своего мужа замолчать, если не можешь найти с ним общий язык и считаешь, что он ведет себя недостойно мужчины, то, быть может, стоит задуматься о целесообразности дальнейших отношений? Как я понимаю, особо теплых чувств между вами нет. Тогда для чего вы вместе? Штаны в шкафу и статус замужней женщины – это, конечно, хорошо. Но разве этого достаточно? Ведь жизнь – штука далеко не резиновая и через некоторое время начинать что-то заново станет сложно. Может быть, стоит поискать человека, с которым будет взаимопонимание, от которого захочется иметь детей? Ты еще достаточно молодая женщина, и у тебя есть все шансы. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Что же касается твоего вопроса, то лично я, для начала, четко обозначил бы свою позицию по спорному вопросу. Ведь он достаточно важен для тебя, и уступать ты не намерена. Вот и скажи об этом твердо, чтобы стало понятно, что в данном случае ты поступишь так, как решила. Ну, а дальше посмотришь на ситуацию.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 15.07.16 08:01
    У мальчика переходный возраст. Не слушается. Что делать? Любить сынулю таким каким сама сделала. Помочь ему пережить период отхода от мамочки без трагедий. Он теперь при квартире. Рвёт цепи жаждет свободы! И он её добьётся. Зачем Вы теперь ему? он теперь крутой. Не приживалец.
  • Янок 15.07.16 10:14
    Так и сказать русским языком "да как тебе, здоровому мужику, не стыдно раззевать рот на жильё старой женщины, которое к тебе вообще никаким боком не относится! Да ты за свою жизнь ни кола, ни двора не приобрёл, живёшь то у тёщи, то у мамы, да ещё и что-то вякать смеешь! Да ты ещё себя мужиком называешь и считаешь? Да от тебя детей-то рожать страшно! Закрой свой поганый рот, ещё раз на эту тему что-то скажешь, это будет последний раз, когда ты меня увидишь!". И если честно, Зоя, вам 30 лет, вы ещё молода, ну что вы делаете рядом с этим недомужиком, ну вам не противно с ним спать? Ещё можете найти достойного и родить детей от нормального, того, кто считает, что должен сам обеспечивать свою семью, а не за счёт недвижимости престарелой тёщи жировать. Уходите от него, он не будет вам ни мужем хорошим, ни хорошим отцом вашим детям, с такой пожизненной позицией халявщика.
  • [email protected] 15.07.16 01:04
    Зоя, вы настоящая Зося-Самося. Так у нас в стране говорят про девушек, которые всё сами и сами. Вы не думали о том, чтобы перед сделками с продажей и покупкой 2-х однушек хотя бы оформить раздел имущества? Он ненадёжный. На него нельзя положиться. Он не поможет и не приумножит. Чудак, он хочет жить не в сарае, но работать он на это не хочет. Жить с аренды квартиры - это план на пенсии, не раньше. Рекомендую подумать. Если вы сейчас уже всё сама, а за 12 лет детей не нажили, может это какой-то знак. Поэтому, не вижу никакой пользы и цели в заставить молчать. Ну заставите, и что дальше. Он будет молчать или не будет. А вы будете толкать тележку. Смысл?
  • Julko 15.07.16 00:23
    Я думаю,что тут ничего не изменить,кроме как расставаться,может это и поможет ему что-то понять,но вряд ли. Как не мужику обьяснить,что он-не мужик?! Да никак.
  • Та_Арина 15.07.16 01:50
    "Как ему не стыдно?" - для меня знак конца отношений. На партнера можно злиться, можно его не понимать, можно испытывать усталость от застарелой проблемы, но когда приходят стыд и презрение - это конец, это тотальный "вагинизм" души и тела на такого мужчину. По крайней мере, я это так вижу. Так что вы в любом случае будете после или даже во время решения ваших жилищных проблем в поиске того, кого сможете уважать, кем сможете восхититься. Обидно в 30 лет делить постель с тем, к кому испытываешь чувства разочарованной матери.
  • Валерия / 17.07.16 22:55
    С юристами проконсультируйтесь прежде, чем квартиру продавать и покупать в браке с таким мужем.
  • Умудренная опытом / 17.07.16 00:33
    Я бы рекомендовала вам ни в коем случае не продавать сейчас свою квартиру и уж тем более не покупать новую, так как на половину новой ваш муж будет иметь право как на совместно нажитое имущество. Судя по тому как складывается ситуация, и ведет ваш муж, надолго он с вами, боюсь, не останется - потом замучаетесь делить это совместное имущество, да и сами без жилплощади останетесь. Не хочу вас расстраивать, но, возможно, что он уже себе кого-то завел или присмотрел, поэтому он или нуждается в деньгах или ищет с вами ссоры,чтобы на вас свалить разрыв. Увы, такое сплошь и рядом в вашем и его возрасте,тем более, в браках без детей.
  • Ромашка_ / 16.07.16 11:56
    Если хотите просто избежать разговоров на эту тему, то поговорите прежде всего со своей мамой. Договоритесь с нею и озвучьте, что именно мама не хочет продавать свою квартиру. Вот не хочет и все тут. Мол, старый человек, имеет право как совладелец и т.д. Если другие разумные аргументы в ход не идут. Ибо проедать недвижимость - это действительно ОЧЕНЬ глупо. Люди на недвижимость кредиты берут, с процентами выплачивают. А тут продать и прожить... На это ума как раз много не надо. В конце концов, когда-нибудь Вашим детям жилье понадобиться, можно же и об этом подумать. А дети, между прочим, они быстро растут.
    • Ромашка_ / 16.07.16 11:57
      То есть, если ничего другого Вы не можете сделать, надо хотя бы исключить из мозга мужа в приниципе саму идею о продаже. Нет и все. Никто ничего не продает. Так что и вопрос, че там дальше прожить, проесть и т.д. тоже больше не возникает.
      • [email protected] / 16.07.16 23:21
        Ромашка, зачем ему дети. Он живёт для себя. Не всем оно надо. Дети это заботы, хлопоты, траты. А он мечтает наконец зажить. Оденется по последней моде, купит себе драндулет новый, поедет в путешествие или круиз, закажет себе лобстеров))) Я вот не очень люблю крайностей. Знаю таких что в отпуске не были за всю жизнь ни разу, а покупали квартиры, земли, дачи и копили, копили. Дети и так не оценили, приняли как должное и ещё осудили. Мол, мы вас никогда не видели, вы нас на море ни разу не свозили. Все выходные раком в огородах или траву косили как не на одной даче, так на другой. В гроб с собой не заберёшь, а жизнь прошла и остались одни воспоминания как корячились, как страдали во имя. А дети ах, неблагодарные. И жить сегодняшним днём гуля душа, а завтра будь что будет.. Тоже глупо. Сегодня весёлый, а завтра голый. Знаю одного парня, тётя бездетная ему наследтсво оставила - квартиру близко центра Варшавы. Продал, деньги за 2 года каким-то образом прос...л, и вернулся к маме и бабушке жить в свои 32 года. И какой гордый был, я, говорит, квартиру запылил. Ну и чё. Дал Бог шанс бестолочи сьехать от мамы и бабушки, и так просрать. Почему не жить так, чтоб жизнь кипела. Пусть будут ремонты, пусть будут сделки, пусть будут новые цели и пусть будут деньги. Надо работать, под лежачий камень... А дети, как я ниже написала. Он у себя сам любимый деть)) Не требуйте от него чудес. Вижу его через лет 15 - голый и весёлый)))
        • *** / 16.07.16 23:45
          Кто его знает,почему у них нет детей. Не судите,если не знаете.
        • Ромашка_ / 17.07.16 13:11
          Я полагаю, у тех людей, что ты описываешь, просто не было желания никуда ехать. Уверяю тебя, это нужно далеко не всем. ))) У разных людей разные приоритеты и сто пудов они косили траву не потому, что ради детей жертвовали (это просто тоже включено), а потому что сами так хотели. Опять же претензии детей мне не ясны. Хочешь ехать - ехай после того, как родители тебя вырастили. Заработай и ехай - кто тебе не велит-то? )))
          • [email protected] / 17.07.16 19:39
            Ромах, тебе не надо меня уверять)) Мне 33 года, я всё прекрасно понимаю про разные желания разных людей. Именно про это я и писала. Одному надо то, другому это. Притензии детей я воспринимаю не как дефицит моря или поездок. Это не просто путешествия или там мир посмотреть. Это одна из красивейших форм качественно проводить время со своими детьми. Это налаживание особого контакта в других условиях. Это общие впечатления, это воспоминания. Конечно же дети ездят сейчас куда хотят, уже со своими детьми, на свои деньги. Но справедливости ради надо отметить, что их отец заданную цель выполнил. Купил им по трёшке в городе и землю за пределами города. Есть условия жить безоблачнее, чем их коллеги с кредитами и более скромным стартом.
            • [email protected] / 17.07.16 19:47
              P.S.Ромашк, ты мне напомнила. Я в 11 лет с папой на 1 день дизелем поехала в Одессу зимой. За чаем разговорились, папа решил что мне надо показать море зимой и шторм. Брат не захотел ехать, и мы вдвоём. Пару часов, 200 км и приехали. Погуляли по пляжу, поели в кафе и вечером домой. Вроде один день, а как запомнилась каждая мелочь. Оно всё-таки классно.
        • Ромашка_ / 17.07.16 13:14
          А веселиться не грех, когда есть на что. Или хотя бы на свое собственное. Сколько здесь, на клео было писем, ах-ах, он меня гнобит, у меня отношения не те... И всегда, ВСЕГДА! в обсуждении обязательно появляется вопрос, а на чьей территории вы живете? Если на чужой, то и сиди, молчи, завяжи рот тряпочкой и терпи любую хрень. ИМХО, именно это будущее я и вижу для автора после того, как ее владения будут весело и радостно прожиты.
      • ))))) / 17.07.16 09:35
        Исключить из мозга???)))) как это???)))
  • Прелесть / 16.07.16 11:56
    Если честно я никогда не знала что такое ремонт или умное вложение денег. Это меня никогда не касалось. На месте героини я никогда не была. Но желание мужа пожить повеселее мне бы очень понравилось. Я обожаю жить на полную катушку. Сам момент его предложения мне нравится. Я бы нашла компромисс в этой ситуации. Его квартира на меня. А все моё прогуливаем. Надо ещё столько стран облетать столько процедур красоты и здоровья наделать. Столько интересных мест на планете посетить. Столько деликатесна перепробовать и тд. Всю жизнь охранять квартиры ? Нет. Нет и нет. Жить и наслаждаться ! Я легко расстаюсь с местами и имуществом. Я за эмоции и впечатления. За обогащение опыта и кругозора! Он подал хорошую идею. Если Вы не впишитесь в неё он уйдёт от Вас к такой как я например. Я поддерживаю такие идеи всегда! :-)
  • Тётя Фика / 15.07.16 23:42
    Странное какое описание квартиры: общий вход с соседями, семь комнат, в центре.... Да это обычная КОММУНАЛКА, давайте называть вещи своими именами!! Героиня стыдится этого названия?
  • Сима / 15.07.16 17:44
    Смешно читать, словно речь о вынужденном соседстве, и этот навязанный, злыми людьми, сосед отвратительно себя ведет. Вы по кой живете с человеком, которого воспринимаете как морального урода? Каков он нет смысла обсуждать. А вот что вами движет 12 лет?
  • Лия / 15.07.16 17:44
    Зоя, ищите себе другого мужщину пока вам всего 30. Вас вместе ничего не держит. Не тратьте свою жизнь на того кто вас не ценит и не заботися о вас.
  • Наталья / 15.07.16 14:37
    Про бти, снос стен и ремонты ... А это все глупости. Поскольку, если найдется чел, которому очень хочется купить квартиру в центре, то он ее купит. Причем, там будет делаться ремонт. А вкус у качество материалов - для вех разное. Покупка этой квартиры, к примеру, за 15 млн. - только на любителя. Его надо просто дождаться. А те, кто хотят купить такой же метраж - но N дней на оленях и за 7-8 млн. - просто не обратятся. И ремонт у всех будет разный. Поэтому, в данном конкретном случае, что бти, что стены, что ремонт - все суета ненужная. На маленькие деньги эти люди не приведут в порядко ни лестницу с подъездом - ничего .А больших у них нет. Кредит - не окупится.
    • [email protected] / 15.07.16 17:50
      В этом конкретном случае да, бти и снос стен скорее всего ненужная суета. Хотя любой риелтор скажет - при совсем убитых хатах home-staging часто идёт на пользу - можно дороже продать недвижимость. Конечно, сносом стен может заняться новый владелец, который будет не бедный и наймёт людей, которые и нарисуют, и покажут, и сделают. Интерьер тоже дело вкуса и кошелька. Но квартира ГГ - на любителя это 100%. И метраж ( цена ), и предстоящие работы, и 2 владельца. Это тоже бывает геморрой. Возьмул ли они за это столько, на сколько расчитывают? Мы с мужем пару лет уже решились купить дом, где тоже формально было 2 хозяина. В хорошем районе, но к гененарльному ремонту. Сколько геморроя было, мама дорогая. Прежде всего - время. Подумали и отказались. Купили другое, как оказалось, правильно сделали. Но это всё индивидуально. Что там за квартира у ГГ, в каком городе и при каких соседях. Я лично терпеть не могу запущенные парадные с тухлым запахом. Но если это довоенное здание в хорошем состоянии и квартиры с высокими окнами и потолками, то они действительни после ремонта лялечки.
      • УУУ / 15.07.16 18:04
        Видела немало таких квартир - когда-то коммуналку из 10-12 комнат разделили на 2 отдельные из нескольких комнат. Кухни и санузлы удалось выкроить для обеих, а отдельный для каждой вход не получался по планировке. Если там парадная более или менее, да район хороший, то обе квартиры вместе продать одному покупателю выгоднее, чем по отдельности. Ждать надо. На большую покупку всегда меньше покупателей.
    • Юликон / 15.07.16 20:50
      Для супер опытной Натальи, план бти, это обязательный документ, который спрашивают все банки про оформлении ипотеки.
  • Наталья / 15.07.16 14:24
    Вот так бы я и реагировала (упаси господь! у нас наоборот, квартирные вопросы нас только объединили еще сильнее, а уж ремонты - так вообще!). Но если условия такие - так бы и действовала. А заставить замолчать или что-то объяснить взрослому мужчине - невозможно. если он так считает и настроен. Ну и извините, он у вас злобный идиот. Как можно не понимать, что мама - это святое? ну уж если не в в твоей жизни, то в жизни другого человека ... Прошу прощения. Еще раз - УДАЧИ! ГОЛОВОЙ, головой - думайте!!!
  • Наталья / 15.07.16 14:19
    Получается интересный расклад. Вы сознательно сейчас поделитесь со своим ..э мужем половиной своего имущества. При этом, вам он ничего не дает. Кроме негатива. А даже если и негатив - зачем вам его так одаривать? Развелддитесь на время покупки ваших однушек. Покупая квартиру на себя - вы автоматом делите ее на мужа. Есть вариант - после продажи положить все деньги от продажи на счет, ни в коем случае не докладывать туда деньги (иначе адвокат потом докажет, что это были общие-семейные деньги) и потом купить квартиру списанием денег с этого счета. Лучше не брать с него средства тоже. Но! это очень стремный вариант. Деньги лежат на счету, неизвестно, что в это время (пока вы найдете что вам надо+время на оформление собственности = около хотя бы 30 дней, минимум 10 дней) решит ЦБ. Так что, разведитесь на время продажи-покупки. Как-то это правильно будет. А там глядишь - и поймете - что есть ваш муж. Кстати, да - его реакция тоже будет показательна! Как он отреагирует на правильные поступки. При этом, если будет сильно возмущаться - можете предложить продать квартирку свекрови и тоже купить что иное ... типа - ты мне 50 и я тебе 50 ... Отрезвляет очень. Всех. Удачи!
    • кукушка / 15.07.16 15:41
      Не обязательно разводиться на моменте покупки - продажи. Можно заключить брачный договор, по которому мужу - мужчино, ГГ - всё её. То есть официально обозначить все аспекты.
      • Tat13 / 15.07.16 16:21
        У меня брачный договор с мужем, и тоже по квартире. При заключении юристы предупреждали, что его можно оспаривать в суде. Так что лучше все юридические моменты разузнать у специалистов.
      • Наталья / 15.07.16 17:00
        Кодекс первичен, поэтому все договора, оспаривающие основные положения К ничтожны. И да, если заключаешь письменно договор, а он противоречит Кодексу (и федзак) - все ерунда. Увы, это так.
        • [email protected] / 15.07.16 17:31
          Мне кажется нужно ДО сделки оформить раздел имущества ( я н знаю как правильно в терминологии это, но суть всем ясна). Тогда в договоре о купле-продаже будет фигурировать один человек, без супруга. И стоит эта услуга не дорого, и насколько знаю, можно оформить в любой момент брака.
      • УУУ / 15.07.16 18:09
        Элементарно, Ватсоны. Покупать обе однушки надо на имя мамы. А после оформить договор дарения от матери - дочери. Подаренная недвига при разводе разделу не подлежит. Так же, как и полученная в наследство. Не надо с мужем делиться! Он же не поделился полученной в наследство квартирой!
  • t / 15.07.16 13:54
    проживем твою квартиру, а потом РАЗВОД. Вы не правильно поняли его фразу. А теперь посущесетву. В любом городе квартира в центре стоит дороже, чем квартира в спальном райноне. 7-ми комнатная квартира (вместе с соседкой) это очень очень хорошо. А не хотите ли вы купить долю соседки? возьмите в банке ипотеку (не пугайтесь, есть очень многие виды ипотеки и я бесплатно могу вам обьяснить где вас надуют, а где нет. Ну или сами разучите что это такое), будете выплачивать постепенно. Только не на себя берите, а на маму, иначе в разводе ваша квартирка разделится с мужем, а развод вам светит. Если хотите отдельную для мамы, с ремонтом, то продавайте (может вам не с чего выплачивать ипотеку). В 30 лет выйти замуж еще раз имея квартиру, да еще и без детей, можно без особых проблем. Поверте человеку, который видел подобные крики "всели квартирантов, пофиг что там твоя мама" - у такого человека нет моральных границ и устоев, никуда его крики не денутся, потом будет тааааакое, что вы не узнаете, на каком свете живете. Вы вышли замуж очень рано, в 18 лет, когда еще сами толком никем и не были, только начинали узнавать кто вы и что хотите. Скорее всего ваш муж был тоже молодой. Все дети одинаковые, но с возрастом они начинают сильно различаться. Вот так и с вами, вы и ваш муж с возрастом будете все больше и больше различаться во взглядах, во всем. Вам его не перегнуть, там гнуть нечего, внутри у вашего мужа пусто.
  • ФеяСнов / 15.07.16 11:59
    Зоя, ты хорошо умеешь обращаться с деньгами и понимаешь, что куда выгодно вложить. Однако, это может быть непонятно твоему мужу. Он наверное считает, что ты жадничаешь и обделяешь его, в то время как ты всего лишь хочешь правильно вложить деньги. Объясни ему, как это будет работать. Если вы сейчас все потратите, потом у вас ничего не останется, и гулять будет не на что вообще. А если правильно вложите деньги, то со временем вам это вернется, и вы сможете "пожить" так как он хочет. Во всем ведь важна золотая середина. Сидеть на деньгах как скряга, конечно, нельзя, но и растрачивать все в один миг тоже.
  • корЗинка / 15.07.16 11:36
    А вас-то что заставляет жить с неуважаемым вами человеком столько лет? Знак качества что-ли - штамп о вашем замужестве?
  • Вечерняя / 15.07.16 11:15
    Дамы, извините, что вдогонку к предыдущей теме пишу на этой ветке: в Волгограде на полигоне застрелился солдат-срочник, 21 год был парню. И не на войне.
    • Наталья / 15.07.16 14:29
      "Я, конечно, сильно извиняюсь" (цитата), но вроде как получить доступ к оружию весьма сложно. Если только у часовых отобрать или же ... этого, ну как его ... ну хоть ст. лейтенанта в кусты завалить. И отобрать оружие, если ему нач части в этот день разрешил его носить ... Нда. Во дела ... Где он оружие взял??? на полигоне ...э
  • Янок / 15.07.16 10:14
    Так и сказать русским языком "да как тебе, здоровому мужику, не стыдно раззевать рот на жильё старой женщины, которое к тебе вообще никаким боком не относится! Да ты за свою жизнь ни кола, ни двора не приобрёл, живёшь то у тёщи, то у мамы, да ещё и что-то вякать смеешь! Да ты ещё себя мужиком называешь и считаешь? Да от тебя детей-то рожать страшно! Закрой свой поганый рот, ещё раз на эту тему что-то скажешь, это будет последний раз, когда ты меня увидишь!". И если честно, Зоя, вам 30 лет, вы ещё молода, ну что вы делаете рядом с этим недомужиком, ну вам не противно с ним спать? Ещё можете найти достойного и родить детей от нормального, того, кто считает, что должен сам обеспечивать свою семью, а не за счёт недвижимости престарелой тёщи жировать. Уходите от него, он не будет вам ни мужем хорошим, ни хорошим отцом вашим детям, с такой пожизненной позицией халявщика.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору