Как забыть все и найти силы жить дальше?


Как забыть все и найти силы жить дальше?
Я пытаюсь понять мужскую психологию. Ситуация такая: у мужчины есть подруга с детства, к которой у него были чувства с 14 лет, но они были только друзьями. Потом, когда он, наконец, понял, что у них очень серьезные и взаимные чувства (через 5 лет), она уже училась очень далеко от него, в другом городе. Он решил ради ее счастья сохранить с ней только дружеские отношения, чтобы она не возвращалась, не бросала учебу. Она перестала приезжать в его город. И вот они опять встретились через 12 лет, сразу поняли, что все, как и прежде. Они любят друг друга, но у них уже обоих есть семьи, и живут они в разных странах, и трудно что-либо изменить. Понимают, какую ошибку совершили, и очень больно. Хотелось бы услышать мнение мужчины и женщины: как бы вы поступили в такой ситуации? Как вообще лучше поступить? Перестать общаться? Продолжать поддерживать дружеские отношения? Уже прошло почти 2 года после встречи, пока ничего не забывается, и очень больно. Как забыть все и найти силы жить дальше (если за 19 лет не получилось забыть)?
Наташа, США, 32 года / 29.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наташа, запишись на прием к психологу. Если взрослая женщина в 32 года не может отличить собственные фантазии от реальности, нужна квалифицированная помощь. Какое «все, как и прежде» может быть через 12 лет полного отсутствия общения с мужчиной? Вы не только изменились внешне, изменился весь ваш бэкграунд, ваши жизненные цели (если, конечно, у тебя они вообще имеются, в чем есть некоторые сомнения, честно говоря), вообще все. Ваша короткая встреча, конечно, вызвала приступ ностальгии у обоих, но, судя по тому, что твой бывший возлюбленный за 2 года всего лишь поддерживает с тобой дружеские отношения в фоновом режиме, горечь о напрасно прожитых годах без любимого испытываешь только ты. Из чего следует резонный вопрос: тебе нечем больше заняться? Ты домохозяйка, или просто работаешь на нелюбимой работе, отбывая на ней от звонка до звонка? У тебя нет детей (судя по письму, скорее нет, чем есть)? Нет друзей? Нет интересного увлечения? В отношениях с мужем все настолько нейтрально, что можно сказать, что отношений нет и он давно перестал смотреть на тебя как на желанную женщину? Пойми, со стороны ты выглядишь заскучавшей иммигранткой-домохозяйкой, зависящей от мужа, которого с самого начала не особо и любила, но вышла замуж, потому что так было лучше на тот момент. Именно от скуки ты начала копаться в прошлом, вспомнила про свои детские отношения и додумала в них то, чего там не было. Нет, конечно, история про то, как 19-летний парень жертвует своей любовью во имя благополучия любимой девушки, звучит очень романтично... Но, боюсь, на самом деле на тот момент ты ему не очень-то была и нужна. Перечитай Шварца, что ли... «Обыкновенное чудо». Тот, кто любит, не отказывается от любимой, а наоборот, делает все, чтобы быть с нею. Если бы он тебя любил, он поехал бы за тобой, устроился бы в том городе, где ты училась, работал бы или тоже учился, то есть был бы рядом. А он отказался от тебя. Прости, мне жаль тебя разочаровывать, но лень на тот момент оказалась сильнее мифической «любви», которую ты про него сочинила, скучая в далекой Америке. И я не удивлюсь, если на тот момент, когда ты адаптировалась к новому городу, к учебе, пыталась завести новых друзей, он уже встречался с другой девушкой и налаживал свою личную жизнь, не особо страдая от твоего отсутствия. А через 12 лет, когда уже и свидетелей не осталось, можно плести бывшей подружке все, что угодно, лишь бы ей было приятно. Кстати, эту историю о самоотречении он тебе сам рассказал, или ты так решила? Если это был он, то не стоит исключать вариант, что ему что-то от тебя надо, и он пытается манипулировать чувствами скучающей иммигрантки, с которой некогда дружил. А то, что тебе «скучно и грустно и некому лапу подать», очевидно. В ином случае ты бы не стала рефлексировать по поводу встречи с первой любовью в течение двух лет. Для женщины, у которой жизнь бьет ключом, это совершенно неестественное состояние. Так что я делаю вывод, что пока ты себя в жизни не нашла. Внешнее благополучие роли не играет. А вот если в тебе самой нет стержня, нет искренних желаний, интересов и стремлений, тогда все, что остается, - это ковыряться в своем прошлом, думая о том, как бы иначе и радостнее могла быть жизнь, если бы... Но, боюсь, что все это - только твои личные «рефлексы», а твой друг детства всего лишь вежливо поддерживает с тобой контакт (хотя, повторюсь, у него могут быть на это свои мотивы), но ничего тебе не предлагает и не стремится предлагать. Читая твое письмо, я вспомнила фильм «Свадьба лучшего друга», где главная героиня, узнав о том, что ее старинный студенческий друг женится, вдруг понимает, что ей самой он сильно нужен, и едет на свадьбу, дабы ее расстроить. Так вот, самое интересное там для тебя - это то, как героиня в упор не хочет замечать разницу между симпатией, основанной на некогда общем прошлом, и любовью. И когда почти в финале фильма она целует своего лучшего друга, а тот, опешив, не сразу от нее отстраняется, то она пребывает в полной уверенности, что они «целовались», хотя с таким же успехом она могла бы «целоваться» со статуей. Но даже когда ее спрашивают: ответил ли друг на поцелуй или нет, она не вполне понимает, к чему этот глупый вопрос, ведь ей был важен сам факт поцелуя. Вот ты мне напоминаешь ту героиню, Наташа. Твой приятель детства не побежал за тобой в другой город - ты сделала вывод, что он отказался от тебя во благо тебе. Он не стал искать тебя, после того как ты отучилась, после того как он сам встал на ноги - ты решила, что он просто не хочет портить тебе жизнь. Он 12 лет не проявлял к тебе никакого особого интереса - ты решила, что это снова делалось во благо тебе. Вы встретились, ты бросилась к нему на шею, он не оттолкнул - и ты решила, что он все эти годы любил тебя, как в 19 лет. Он два последних года отвечает на твои письма, как отвечает на все другие письма приятелей и знакомых из «Одноклассников» и иже с ними, а ты уже почти готова разрушить свою скучную жизнь ради него. В общем, Наташ, правда, иди к психологу. С ним хоть будет шанс разобраться, но не в мужской психологии, а в том, чего тебе самой в жизни не хватает. Как минимум любви, конечно... Иначе ты бы ее не придумывала.
  • Сергей

    Наташа, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Ситуация, описанная тобой, описана тобой. Это твое желание, чтобы все было именно так. Нет, безусловно, у молодых людей бывают приступы романтики в возрасте 19-20 лет, когда они вдруг начинают влюбляться в давних подруг. Однако все на самом далеко не так красиво, как ты описываешь. И парень, просто поверь, даже не думал сохранять только дружеские отношения ради того, чтобы любимая не бросала учебу. Он прекрасно знал, что ты в любом случае уедешь, и потому даже если расстраивался, то не очень долго. Затем у него была своя жизнь, новая любовь, скорее всего, не одна, новые страдания и новые радости. Потом появилась семья, заботы, быт, рутина. И тут вдруг объявляется подростковая любовь, точно так же уставшая от рутины, но за океаном. Понятное дело, что подсознание сразу хватается за эту соломинку в надежде получить новые эмоции, новые ощущения, ведь в прошлый раз все было круто. Многие люди в таких условиях решаются на то, чтобы все бросить и упасть в объятия «истинной любви». Однако через несколько недель или месяцев, когда романтика пройдет и опять начнется быт, они начинают пытаться вернуть все обратно. Увы, я ни разу не видел, чтобы подобные вспышки «вечной любви» приводили к чему-то хорошему. Поэтому мой вам совет: останьтесь просто друзьями, которым есть что вспомнить, но не более того. Если вы вдруг решите все бросить и жить вместе, то, скорее всего, очень быстро поймете, что оставив после себя руины на месте прошлых жизней, ничего толкового не создали. Ведь вы уже не те мальчик и девочка, которые были влюблены. Вы уже совершенно другие люди, причем каждый со своим собственным багажом опыта. И тогда начнется попытка восстановить хоть что-то в прежних семьях, вернуться к мужу/жене, к детям, к привычному миру. А это очень непросто и весьма болезненно. И, увы или к счастью, так бывает чаще всего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 147  

Оставить комментарий
  • Степная / 29 мар 2012
    Почитала отзывы, дамы подняли тему неразделенной любви и страданий по ней. Честно, не очень понимаю как можно страдать по тому кто тебя не любит и не ценит, да ешхе и годами? брррр ужас. Может быть тоска, что моя “картинка мира” не совпала с его “картинкой мира”, что я не получила, скажем, тех офигенных эмоций которые намечтала себе именно с ним. Но страдать то чего?? Мне в таких случаях больше подход Высоцкого нравится: “Я себе таааакую бабу отхвачу”... То есть найду себе ещё пять таких и получу полное удовлетворение. А те кто не оценил - Бог им в помощь и всего самого лучшего, не моё значит, зачем страдать??
    • Так дело-то в том, что в данном случае ГГ нафантазировала себе разделённую любовь длиной почти в 20 лет и сейчас радостно сочиняет мучения любящих сердец, разделённых подлыми супругами.
      • Степная / 29 мар 2012
        Героиня в мультиках живет, а реальную жизнь в “унитаз спускает”. Непростительная беспечность, другую жизнь никто не подарит и утерянное время не вернет, увы. На старости лет назад посмотрит и поймет, что ничего стоящего в её жизни не было, одни иллюзии....
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 мар 2012
    Наташа, о какой любви вы говорите? Чел изменился за столько лет. Тут 2 года прошло, и я себя уже не узнаю, а вы про десятилетия... Может есть смысл и увидеть то, что есть на самом деле, а не упиваться своими представлениями о ком-то?! Я за трезвость! А вы?
  • Мария / 29 мар 2012
    продолжение: НО, в отличие от девочек, мальчики зачастую, понимают т осознают, что это красиво и великолепно, но это мечты, что в реале, красивее "любить" на расстоянии, ну не жениться же. И все это бредни "ради счастья возлюююбленной" Ваши фантазии. Ради Вашего счастья он бы сразу вам сказал, что вас обожает, жизни без вас не представляет, и сделал все возможное и невозможное, чтобы приехать к вам учиться, ну или на худой конец, расшибся бы, но получил великолепное образование, пронес отношения на расстоянии через годы учебы, и по выпуску нашел бы великолепную работу, чтобы его возлюбленная могла прынцессой жить и не работать. А "ради счастья возлюбленной" дружить, чтобы она училась? А что, учиться и любить вообще никак не совместить? Бред вообщем. Не занимайтесь глупостью. Из вашего письма, похоже, что в реальной жизни, никто вас по-настоящему не любил. Вот вы и бережете фантазию о том, что где-то в пространстве есть прынц, по уши в вас влюбленный.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 мар 2012
    Мужская психология проста: мужчинам, как и всем людям нужно отвлечься от семейной рутины, и некоторые из них это делают весьма романтично. Все. Не надо искать смысл, там где его нет.
    • Но это ведь тоже смысл, пусть и не такой, о каком мечтается ГГ.
    • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
      я б таких романтиков.... по-твоему,так население всё-таки делится на мужчин-романтиков:))))) и остальных людей?
  • Мария / 29 мар 2012
    Наташа, на самом деле, это проблема нашей женской психологии, уж все нам хочется побыть принцессами, которых любят издалека и восхощаются всю жизнь, просто за то, что мы есть, очень нам хочется оказаться героинями драмы, где наш возлюбленнй делает все только ради нашего счастья и.т.п. Судя по возрасту, когюа возникли "чувства" великие у молодца - было ему 21-22? То есть самое время для романтики и.т.п. Возможно у него на тот момент не было девушки и не было подходящей в радиусе видимости, а чувств-то хочется, гормоны зашкаливают, тоже ведь прынцессу хочется полюбить, а не какую-то там, с кем, возможно, переспал пару раз, все мы в этом возрасте романтики просто невозможные! Вот мальчик и вспомнил про подружку, и перенес все свои фантазии и идеалы на нее. К сожалению, через это проходят многие, так как опять же, в это возрасте многие молодые люди - идеалисты, все должно быть идеально, и джинсы, и прическа, и потенциальная семья у них, кончено, будет идеальной, не как у остальных, ну и возлюбленная должна быть И-ДЕ-АЛЬ-НОЙ!!! а как же иначе.
  • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
    У, а сколько пафоса в заголовке письма:" как забыть ВСЁ и найти силы жить дальше!" Особенно слово "всё", а что собственно всё то? Всё чего не было? ну где же содержательные письма и содержательные,полные слысла Героини сюжетов? Надуманные на пустом месте проблемы,которые на самом деле только мыльные пузыри из трубочки( Уверенна,что мужчина,тот о котором так печется наша Героиня, ни сном,ни духом не представляет себе совместного будущего( И все это только её наваждения,ну или наваждения её подруженции,о которой она ТАК печется( Это пройдет,пустое всё это(
    • Увы... Больнее всего ранят осколки воздушных замков. Да и пузырики мыльные иной раз так приложат - долго будешь кровавые сопли утирать. Потому младшему поколению своей родни не устаю повторять: называйте вещи своими именами и поменьше любовных романов как в книгах, так и в кино.
      • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
        Ну знаете ли,ромАны они тоже полезны) иной раз так башку об книжку с романом можно расшибить))одним словом -на романах, учатся)
      • любовь к кину про любовь жить не мешает)) а только украшает. как и бабочки, и многое другое
    • так заголовки редакция придумывает
      • Но берёт-то их из писем (по крайней мере, в данном случае).
      • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
        ну прям в духе Шекспира:"Она меня за муки полюбила, а я её за состраданья к ним". Пахнет этим))
  • Пример ностальгии по тому что нравилось когда то Именно сейчас на новый концерт Бдт. У нас в городе ю Шевчук Но это же не боль. А возврат на два часа в туууу эмоцию Ушла на ностальгию.
  • 123. Искушенная. :-) Пишу в пути с телефона. Хотела Счас написать искушенная, телефон выдал искуренная. В предыдущих постах он тоже выдал шедевры. Я знаю почему он балуется. И принимаю это смиренно. Но я просто знаю, что из 95 % слов близким к моему смыслу уже могут дать почву для размышлений. Поэтому ленюсь исправлять. Сама гибкая и хваткая. Того же и от других жду. Запятые орфография перечитывание с корректировкой - не мой стиль. Критику выношу без трепета в груди. Хотя иногда необходимо бы подправлять. Например в дневных постах надо было бы заменить слово РЕДКО ( противоположные ) на РЕЗКО. Это действительно несет смысловую нагрузку. Тогда не успела. Сейчас уточнила. Опять бегу. Опять возможны куку. Но... Мужайтесь. Что еще тут остается До встречи.
    • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
      По-моему,так ты просто нарываешься)Грустно тебе,вот и ищешь свежее мяско)
  • Прелесть / 29 мар 2012
    И вообще надо признать, что помимо того, что героиню сегодня е - т физически и нравственно, так она еще и до этого момента прожила живым трупом. Ну какая испущенная в любви женщина напишет такой бред : через 5 лет он понял что умнело серьезные чувства. Ау девушка. Мужчина созревает сексуально с 12 лет. И в 19 признать, что у него все очень " серьезно" к подруге он не может. Потому что к подруге не бывает сексуального влечения. А если не было сексуального влечения и взаимодействия, то никак серьезным доя мужчины это не является. Просто раз и навсегда запомните, что всеми подвигами мужской страсти и азарта ( морально материально душевно чувс венно и тл) рулит его соьс венный фаллос. А не мысли о дружбе. Вы действительно свалились с луны, если описываете так неправдоподобно, что он " понял" ... " почувствовал " " решил. И тд. Мой совет тот же - найдите причину ( да вы ее знание четко. Просто признайте, что вся беда в ней) ЗА ЧЕМ вы бредите неприкосновенностью и беззаботностью??? Я догадываюсь конкретно. А вы признайтесь СЕБЕ. И ремонтируйтесь. А до психологии мужчин доберетесь " завтра" П. С. Да ответ на ваш вопрос. Продолжить ли с ним дружеские отношения? Мой ответ : нет. Потому что они и не дружеские и не любовные. Они НИКАКИЕ. Пустые. Фиктивные. Клинические.
    • Испущенная в любви — это какая??? Искушенная и распущенная, гибрид?
      • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
        то ли девочка,то ли виденье) вот кто это такая! я обернулся посмотреть,не обернулась ли она? чтоб посмотреть,не обернулся ли я!
  • Orleanskya_Deva / 29 мар 2012
    Блажь.При чем тут отношения между двумя посторонними людьми и ОНА? Если пишет замаскировано про себя,то блажь вдвойне. Милая,наивная простушка.Какая любовь на расстоянии? Расстояние убивает любовь.Да и какие предпосылки к ней,если прошли годы,в разных городах и даже странах( Книжек что-ли начиталась?
  • Зинка / 29 мар 2012
    Оффтоп. Зашла в форумы. Увидела там какую-то Зинку. Придется теперь или ник менять, или зарегеной ходить.
  • Алена и Инити про незакрытую дверь "этой свойство человеческой природы. Хотя некоторые считают, что достаточно осознать, что "здесь рыбы нет" и в душе в ту же минуту всё автоматически должно выключиться." "Есть такие счастливчики, у которых именно такой тумблер и срабатывает :-) И они искренне удивляются, что у кого-то может быть иначе." Девочки, дело не в тумблере, а в способности признать поражение и двигаться дальше. Насильно мил не будешь. Ну если не хочет он выбирать тебя. Раз за разом, шанс за шансом он принимает решение не в твою пользу - ну пора уже признать, что ты не женщина его мечты, смириться и жить дальше. Не зря же говорят: "Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого."
    • Ну не запал он на тебя - отпусти его, пусть живет и будет счастлив. Зачем по 20 лет рвать себе душу? Вы что думаете, ни у кого, кроме вас, прям не было безответных любовей? Да сплошь и рядом. И у меня тоже была одна такая - до умопомрачения. Ну не выбрал, так что ж теперь, всю жизнь головой о стенку биться? Пострадай, сколько считаешь нужным, порыдай, и все, переворачивай страницу и живи! А то прям как маленький ребенок, который топает ногами и бьется в истерике: вот хочу именно эту игршку и никакой другой мне не надо, дайте-дайте, аааааааааааАААА! Может, господь Бог, не дав вам эту игрушку, отвел вас от великой беды? Может, вы с этим человеком были бы глубоко несчастны? Может, у вас родились бы от него дети-инвалиды? Может, он скрытый извращенец? Если он вас не выбирает, значит, есть в вас какая-то несовместимость, которая препятствует тому, чтобы вы были вместе. Ну так признайте уже, что не все игрушки, которые вам приспичило, вам на пользу. Может, Вселенная умнее вас?
      • Алёна / 29 мар 2012
        Дези, ты малёхо нагнетаешь :) никто о стенку головой не бьётся и если меня сватают периодически, то это означает, что в мою жизнь периодически попадают мужчины :) вот последний раз сватали в конце февраля когда сойдётся всё вместе - и моё отношение, и мужчины, и захочется мне именно за него замуж, я соглашусь и поделюсь здесь радостью
        • Ну, дай-то бог, держим за тебя пальцы.
          • Алёна / 29 мар 2012
            ну в этот раз камень преткновения - дети :( Мужчина только выучил и выпустил своих во взрослую жизнь, ещё раз впрягаться ему не хочется, ему теперь хочется пожить в своё удовольствие, дом построить (полгектара земли для этого купил). Я открыта для нового знакомства, так что пальцы за меня всё-таки держи :)
  • А может это ностальгия по самому чувству влюбленности? если более 4-х лет брака, влюбленность в мужа поувяла, а тут всплыл объект, который напомнил просто о влюбленности, как таковой, неважно в кого. Почитайте "Пять языков любви", попробуйте понять, что Вам не хватает. И смените обстановку, уезжайте куда-нибудь с мужем на месяцок, на два.
    • Каркуша / 29 мар 2012
      " Любовь к мужу поувяла!".... Вот насмешили! Вы сколько знаете наших девочек, которые вышли замуж за американца "ПО ЛЮБВИ"? Конечно по любви, только к Зелённой Карте( правда. она, уже не зелёная)Пусть возвращается на Родину и разделит с любимым все трудности российского быта."Когда коту, делать нечего,он **** *****!"
  • Зинка / 29 мар 2012
    Вы обращаетесь к прошлому, пытаясь обмануть себя - настоящую. Все же просто. В настоящем - не то. Нет счастья. Нет радости. Еще чего-то нет. Нашли моменты прошлого, где было хорошо - и давай ностальгировать. И даже не обидно, что столько лет - в никуда? Сказку читали про Рапунцель? Только не буквально, аллегорично. Вы сама себе ведьма, сама себе глазки выколола, и скитается всю жизнь слепая, обращаясь в памяти своей к тем дням, когда было хорошо. Ау? В сказке Рапунцель нашла волшебную траву, протерла глаза и вновь прозрела. Вы хотите исцеления? Или Вы юные свои годы превратили в бог весть что, и с оставшимися двумя третями жизни собираетесь распорядиться так же? Ну-ну.
  • Я так думаю,в вашей сегодняшней жизни что-то не в порядке.Ну мало-ли у кого чего было) И ещё.По вашему письму-вы с 14 лет дружили;через 5 лет он осознал что любит когда вы были в другом городе и при этом попросил не возвращаться)?.Я ничего не пропустила?И вот это вот вы считаете историю не земной любви? Я не знаю вашего мужчину,но почему-то кажется ,что для него это ни кака така любовь. Просто дома будни-жена-дети-работа.А включишь комп-а там чистая любовь в вашем лице
  • Прелесть / 29 мар 2012
    Ностальгия - это не боль. А героиня все пишет больно мне больно. У меня бывает ностальгия по старым местам. Сердце прямо замирает на той или иной улице. Эта ожила та конкретный эмоция. Ожила. 5 минут побалдела и с радостью вернулась в эмоцию сегодняшнего дня. А годами и больно - это не ностальгия. Это однозначная тоска по свободе. В чем героиня унижена - от того и надо освободиться. Иначе будет и правда поздно. Потому что организм не вечный двигатель работать в режиме " буду терпеть" Обязательно он сломается. И очень серьезно. Зачем до этого доводить? Зачем доходить до точки невозврата? Лучше здесь и сейчас провести полную перестройку своей жизни!! Освободиться от хлама!!! Хлам - это все, что мешает жить в удовольствие. Я ушла. Так как мне больше некогда и нечего сказать. Я именно так чувствую суть письма. Героиня живет в насилии над собой. Засучи рукава и за дело! Свое здоровье и благополучие!! Что может быть первостепеннее? Всем пока.
  • Вот кстати, я просто терпеть не могу героиню Немоляевой. И вообще эта линия мне казалось всегда вырванной из общего контекста. Самохвалов, конечно, не подарок. Но, пардон, так навязываться мужчине, когда он ей пару раз намекнул.. брррр...
    • Кстати, даже и не намекал. Нормальной женщины разговора во время танца было бы достаточно, чтобы свалить и прятать глаза при встрече. Хотя нормальной, наверное, и в голову не пришло бы такую кашу заварить.
    • А мне нравится. Она живая. Это со стороны видно, какой он лицемер и карьерист, а она воспринимает его не нынешним, а тем, прежним - заботливым, переживающим. Поэтому и слова трактует как «защиту её чести» :-)
      • простота хуже воровства) когда он просит ее не писать, а она на это обещает что-то там отразить в следующем письме) замученная бытом советская женщина нашла отдушину)
        • Угу, переклинило... Замучил быт и однообразная работа. А тут забытая романтика, все дела :-)
          • 107. Тот кекс (забыла, блин, фамилию) думал по чисто мужской логике, что ей от него чего-то конкретного надо. А если бы догадался, что ей надо только письма писать и таять, и больше ничего, то полагаю, так сильно бы не нервничал.
      • котяра (интернет) / 29 мар 2012
        а я тоже терпеть не могу этот персонаж( почему то образ любовной страдалицы у меня отвращение вызывает, так же как и любовного страдальца на мое имхо в мире слишком много интересного и ужасного, чтоб так бездарно растрачивать эмоции, пустая жизнь и пустые переживания продуктивнее тратить время на заботы о себе, чем о чужом дяде
  • 82. Просто ностальгии не бывает. Мы же сложный физиологически- психологический механизм. Ностальгия - это " оживление" реанимация ощущений из прошлого. Наш механизм " вытаскивает" из астрального тела те ощущения, которых мы сегодня не испытываем. Если она возвращается в 14-19 летний возраст, это то время, когда все еще было под крыльями мамы- папы. Беззаботность. А если всплывает дружба и отношения Без секса, значит сегодня нет дружбы и секс с насилием над психикой или его нет вообще, а пора бы иметь активный здоровый позитивный секс. Имхо. Непоколебимое. Как всегда :-) Я всегда говорю только то, в чем я уверена. Поэтому советую ей искать ключ к своему счастью не в том МЧ а в своих эмоциях сегодня - и тогда. Они редко противоположные. Она не в гармонии с возрастом и женской самореализацией. Это типа как сновидения. Увидела пожар и спрятала спички. Тот мужчина совсем не в теме. Он просто олицетворяет в ее астральном теле сексуальную неприкосновенность. Поэтому к нему и тянет. Но это не к нему. А к состоянию НЕНАСИЛИЯ.
    • Точно! ностальгия в ТАКОЙ форме имеет корни!
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 29 мар 2012
      "Если она возвращается в 14-19 летний возраст, это то время, когда все еще было" КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. парень - индикатор того утраченного состояния
  • Прелесть / 29 мар 2012
    Наташа, не больно то Вы и хотите понять психологию мужчин. И именно с Клер. Если бы искренне хотели, то давно бы уже хотя бы обратились к специфической литературе. Поэтому прихожу к выводу, что никакая мужская психология Вес не интересует. А просто наросто в Вас подсознательно часто воспроизводится подростковое состояние. И Вас в него тянет. Я осмелюсь предположить, что сегодня вы ограничены в свободе и имеете унижения сексуального аспекта: или вообще секс отсутствует или секс внапряг через не хочу. Поэтому!!!! Вы возвращаетесь в то состояние где никто и ничто не насиловало Вас. А раз из того состояния вырисовываемая образ этого мужчины. Мужской пол, то я уверена, что вы унижены сегодня сексуально. Что делать? Позаботиться о своем здоровом сексуальном образе жизни. Как? Вам видней. Может прекратить насиловать себя уголовники мужу в сексе. Или может вообще выйти из мрачного брака. Вам виднее. Если ничего не будете пребпринимать, то глубокий кондратий Вам гарантирован. Страшная депрессия, чтобы перекроить схему мозга. Это может забрать лет 5. Может и паралич случиться. Вы же пытаетесь забыться. Заказ принят. Все же лучшее средство от отрицательной эмоции - это сильная положительная эмоция. И ее Вы должны организовать САМА. Чем? На свой вкус изменить свою жизнь. П. С. Увлекательно изучать психологию мужчин, когда сам здоров и счастлив. А в СВОИХ болезнях уж ТОЧНО обязаны разбираться вовремя. А то случается ПОЗДНО пить боржоми. Начните стараться понять свою психологию. Потом уж за мужские беритесь. Подсказка: В вас кричит потребность освободиться от унижения. И жить беззаботно в дружбе и понимании БЕЗ секс насилия. Займитесь этой темой в СВОЕЙ жизни.
    • А можно полюбопытствовать, почему решили, что именно сексуальное ограничение героиня испытывает? Я решила, что просто ностальгия и воспоминания о юности?
      • котяра (интернет) / 29 мар 2012
        а когда женщина счастлива в браке - другие мужчины продолжительных эмоций не вызывают хороший брак строится на хорошем сексе), остальное вообщем вторично)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору