Алена
Наташа, запишись на прием к психологу. Если взрослая женщина в 32 года не может отличить собственные фантазии от реальности, нужна квалифицированная помощь. Какое «все, как и прежде» может быть через 12 лет полного отсутствия общения с мужчиной? Вы не только изменились внешне, изменился весь ваш бэкграунд, ваши жизненные цели (если, конечно, у тебя они вообще имеются, в чем есть некоторые сомнения, честно говоря), вообще все. Ваша короткая встреча, конечно, вызвала приступ ностальгии у обоих, но, судя по тому, что твой бывший возлюбленный за 2 года всего лишь поддерживает с тобой дружеские отношения в фоновом режиме, горечь о напрасно прожитых годах без любимого испытываешь только ты. Из чего следует резонный вопрос: тебе нечем больше заняться? Ты домохозяйка, или просто работаешь на нелюбимой работе, отбывая на ней от звонка до звонка? У тебя нет детей (судя по письму, скорее нет, чем есть)? Нет друзей? Нет интересного увлечения? В отношениях с мужем все настолько нейтрально, что можно сказать, что отношений нет и он давно перестал смотреть на тебя как на желанную женщину? Пойми, со стороны ты выглядишь заскучавшей иммигранткой-домохозяйкой, зависящей от мужа, которого с самого начала не особо и любила, но вышла замуж, потому что так было лучше на тот момент. Именно от скуки ты начала копаться в прошлом, вспомнила про свои детские отношения и додумала в них то, чего там не было. Нет, конечно, история про то, как 19-летний парень жертвует своей любовью во имя благополучия любимой девушки, звучит очень романтично... Но, боюсь, на самом деле на тот момент ты ему не очень-то была и нужна. Перечитай Шварца, что ли... «Обыкновенное чудо». Тот, кто любит, не отказывается от любимой, а наоборот, делает все, чтобы быть с нею. Если бы он тебя любил, он поехал бы за тобой, устроился бы в том городе, где ты училась, работал бы или тоже учился, то есть был бы рядом. А он отказался от тебя. Прости, мне жаль тебя разочаровывать, но лень на тот момент оказалась сильнее мифической «любви», которую ты про него сочинила, скучая в далекой Америке. И я не удивлюсь, если на тот момент, когда ты адаптировалась к новому городу, к учебе, пыталась завести новых друзей, он уже встречался с другой девушкой и налаживал свою личную жизнь, не особо страдая от твоего отсутствия. А через 12 лет, когда уже и свидетелей не осталось, можно плести бывшей подружке все, что угодно, лишь бы ей было приятно. Кстати, эту историю о самоотречении он тебе сам рассказал, или ты так решила? Если это был он, то не стоит исключать вариант, что ему что-то от тебя надо, и он пытается манипулировать чувствами скучающей иммигрантки, с которой некогда дружил.
А то, что тебе «скучно и грустно и некому лапу подать», очевидно. В ином случае ты бы не стала рефлексировать по поводу встречи с первой любовью в течение двух лет. Для женщины, у которой жизнь бьет ключом, это совершенно неестественное состояние. Так что я делаю вывод, что пока ты себя в жизни не нашла. Внешнее благополучие роли не играет. А вот если в тебе самой нет стержня, нет искренних желаний, интересов и стремлений, тогда все, что остается, - это ковыряться в своем прошлом, думая о том, как бы иначе и радостнее могла быть жизнь, если бы... Но, боюсь, что все это - только твои личные «рефлексы», а твой друг детства всего лишь вежливо поддерживает с тобой контакт (хотя, повторюсь, у него могут быть на это свои мотивы), но ничего тебе не предлагает и не стремится предлагать. Читая твое письмо, я вспомнила фильм «Свадьба лучшего друга», где главная героиня, узнав о том, что ее старинный студенческий друг женится, вдруг понимает, что ей самой он сильно нужен, и едет на свадьбу, дабы ее расстроить. Так вот, самое интересное там для тебя - это то, как героиня в упор не хочет замечать разницу между симпатией, основанной на некогда общем прошлом, и любовью. И когда почти в финале фильма она целует своего лучшего друга, а тот, опешив, не сразу от нее отстраняется, то она пребывает в полной уверенности, что они «целовались», хотя с таким же успехом она могла бы «целоваться» со статуей. Но даже когда ее спрашивают: ответил ли друг на поцелуй или нет, она не вполне понимает, к чему этот глупый вопрос, ведь ей был важен сам факт поцелуя. Вот ты мне напоминаешь ту героиню, Наташа. Твой приятель детства не побежал за тобой в другой город - ты сделала вывод, что он отказался от тебя во благо тебе. Он не стал искать тебя, после того как ты отучилась, после того как он сам встал на ноги - ты решила, что он просто не хочет портить тебе жизнь. Он 12 лет не проявлял к тебе никакого особого интереса - ты решила, что это снова делалось во благо тебе. Вы встретились, ты бросилась к нему на шею, он не оттолкнул - и ты решила, что он все эти годы любил тебя, как в 19 лет. Он два последних года отвечает на твои письма, как отвечает на все другие письма приятелей и знакомых из «Одноклассников» и иже с ними, а ты уже почти готова разрушить свою скучную жизнь ради него. В общем, Наташ, правда, иди к психологу. С ним хоть будет шанс разобраться, но не в мужской психологии, а в том, чего тебе самой в жизни не хватает. Как минимум любви, конечно... Иначе ты бы ее не придумывала.
Сергей
Наташа, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Ситуация, описанная тобой, описана тобой. Это твое желание, чтобы все было именно так. Нет, безусловно, у молодых людей бывают приступы романтики в возрасте 19-20 лет, когда они вдруг начинают влюбляться в давних подруг. Однако все на самом далеко не так красиво, как ты описываешь. И парень, просто поверь, даже не думал сохранять только дружеские отношения ради того, чтобы любимая не бросала учебу. Он прекрасно знал, что ты в любом случае уедешь, и потому даже если расстраивался, то не очень долго. Затем у него была своя жизнь, новая любовь, скорее всего, не одна, новые страдания и новые радости. Потом появилась семья, заботы, быт, рутина. И тут вдруг объявляется подростковая любовь, точно так же уставшая от рутины, но за океаном. Понятное дело, что подсознание сразу хватается за эту соломинку в надежде получить новые эмоции, новые ощущения, ведь в прошлый раз все было круто. Многие люди в таких условиях решаются на то, чтобы все бросить и упасть в объятия «истинной любви». Однако через несколько недель или месяцев, когда романтика пройдет и опять начнется быт, они начинают пытаться вернуть все обратно. Увы, я ни разу не видел, чтобы подобные вспышки «вечной любви» приводили к чему-то хорошему. Поэтому мой вам совет: останьтесь просто друзьями, которым есть что вспомнить, но не более того. Если вы вдруг решите все бросить и жить вместе, то, скорее всего, очень быстро поймете, что оставив после себя руины на месте прошлых жизней, ничего толкового не создали. Ведь вы уже не те мальчик и девочка, которые были влюблены. Вы уже совершенно другие люди, причем каждый со своим собственным багажом опыта. И тогда начнется попытка восстановить хоть что-то в прежних семьях, вернуться к мужу/жене, к детям, к привычному миру. А это очень непросто и весьма болезненно. И, увы или к счастью, так бывает чаще всего.
