Как все исправить и вернуть?


Как все исправить и вернуть?
Мы начали встречаться полтора года назад. Ругаться мы начали, когда отметили первую годовщину. Спустя полгода постоянных скандалов по разным мелочам он решил, что уйдет, как только найдет себе квартиру на съем. Сейчас мы живем в одной квартире как чужие люди. Я стала ходить на психологические консультации, почувствовав потребность улучшить что-то в себе. Я знаю теперь, что большинство скандалов происходили по моей вине, по причине моего сложного характера, и я готова продолжать работать над собой и хочу сохранить эту связь… Но отношения стали настолько плохими, что я не знаю с чего начинать и возможно ли что-либо исправить. Мои попытки заговорить с ним на любую тему заканчиваются его раздражением. Вопрос такой: после того как отношения систематично разрушались и все решения уже были приняты, возможно ли исправить то, что было сделано и как?
Катя, Израиль, 27 лет / 25.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    И как долго он ищет эту самую квартиру? Это так сложно? Что заставляет мужчину, который не может даже спокойно выслушать женщину, с которой был в близких отношениях, жить с нею в одних стенах? Знаешь, твой экс-бойфренд на редкость практичный парень. Я не удивлюсь, если выяснится, что у него уже давно есть другая девушка, но без отдельной жилплощади, или же отношения еще не так далеко зашли, чтобы переместиться на эту жилплощадь (но перспектива существует, безусловно), поэтому он пока пользуется твоей, а искать что-то себе даже и не думает. Вполне возможно, что ваши отношения начали портиться именно из-за того, что появился «третий лишний». Ведь целый год до этого было все отлично и вас обоих все устраивало, так? Ну и с чего ты взяла, что ты одна виновата в разрушении ваших отношений? Впрочем, сейчас это уже не так уж важно. Важно другое: если вы сейчас живете в одной квартире и он огрызается всякий раз как ты начинаешь пытаться откровенно с ним поговорить — или психологические курсы тебя не тому учат (и ты не можешь построить разговор так, чтобы не вызвать его раздражения), или ему это уже совершенно не нужно. Лучше всего попросить парня собрать вещи и удалиться. Причем как можно быстрее. А уж тогда, пожив некоторое время в одиночестве, как следует подумать — нужны ли тебе вообще эти отношения и в каком виде. Хотя, что-то мне подсказывает, что у парня просто уже давно кто-то есть.
  • Сергей

    Знаешь, Катя, ты больше не ходи к этому психологу. Каждый человек индивидуален. И поскольку это так, всегда есть люди, которые друг другу не подходят. Поэтому если всякий раз, когда не складываются отношения с каким-то конкретным человеком, ходить к психологу и пытаться изменить себя под этого человека, то ничего хорошего не будет. В любом конфликте всегда виноваты обе стороны. Кто-то что-то сделал не так, как хотелось другому, а тому не хватило чуткости и мудрости. Это естественно. Это нормально. Так бывает у всех. Но если люди действительно любят друг друга, то находят способы выйти из ситуации. Ну, и с возрастом приобретают опыт и мудрость. В вашем случае в течение года все было нормально. То есть пока шла романтика, и тебе и твоему молодому человеку все нравилось. Ну и где тут сложный характер? Потом тебе, скорее всего, просто захотелось чего-то большего. А парня все и так устраивало. У тебя возник, так сказать, некоторый диссонанс. С одной стороны, не хотелось терять приятеля, а с другой, так, как прежде, жить ты уже не могла. Вот и пошли конфликты. Это нормально. Просто, судя по всему, ты не особо нужна была своему товарищу, и ему совершенно не хотелось что-то менять в себе или в отношениях. Увы, но и такое случается. Так что прекрати искать собственную вину. Это совершенно не практично и ведет лишь к снижению чувства собственного достоинства. А приятеля своего гони как можно скорее. Судя по тому, что он хочет уйти только когда найдет съемную квартиру, у мальчика практичность стоит на первом месте. Да и всегда стояла. Не удивлюсь, если вообще все ваши отношения для него были лишь способом чего-то достичь. И не хандри. Случается в жизни и такое. Это просто не твой человек. А потому не надо ничего пытаться вернуть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 178  

Оставить комментарий
  • Валерий / 8 дек 2012
    Все с точностью до наоборот. Я мужчина, считаю себя виноватым в похожей ситуации. Считаю что мне в нужный для нее момент мне не хватило чуткости и понимания, а может быть решительности. Она расценивает это как предательство. Я ненавижу себя за свою ошибку!
  • Хочу апдейтить тему, он на следущей неделе подписывает договор и съезжает. Я сама вчера нашла ему квартиру, т.е. я ему кинула ссылку на нее и сегодня он ее посмотрел и закрыл за собой. Он будет жить в моем же районе, в 5 минутах ходьбы. Я вчера сделала вывод, что дальше так жить нельзя и приняла решение. Спасибо всем за поддержку.
    • Молодец, Катя! Впереди новая жизнь! (Только не ходи по улице в надежде увидеть его на улице-:))
    • Радуга (Седьмое Небо) / 27 сен 2008
      молодец! мы всегда получаем то, чего сами желаем. будь хозяйкой своей жизни
  • Я к себе не потерпела бы такого отношения. Согласна с Сергеем и Аленой гони его прочь.
  • Катюша, я ещё на пару фраз встряну. Есть такое хорошее понятие, как ЭВАКУАЦИЯ!) И направлена она прежде всего на спасение жизни. Можно обрассуждаться пронесет-не пронесет, возлюбить-не возлюбить, чё там и в какую воронку упадет - не упадет. У тебя уже - кранты полные! Сейчас главное не довести до того, чтоб у тебя уже не осталось сил ходить на работу и оплачивать (соответственно) новое жилье. Перестань уже проводить над собой эксперименты. Вот "отсидишься в кустах" на другой квартире, перышки оправишь, тогда и будешь рассуждать, кто кого и как любит или же и какой любовью "полюбить должен". Вон, тётки тебе уже написали, и ничего он тебе не должен, и съезжать не обязан и всё ему фиолЭтово. Вот, только на секунду представь, что именно это и есть его мысли. Не верится? А надо, что б поверилось. Может тогда и найдутся силы на поиски новой квартиры. Тебе психолог сказал, что уже существующие отношения нельзя начать с чистого листа? Их можно "редактировать" только с того момента, на котором они либо заглохли, либо стали портиться. И про обоюдное желание он ничего не говорил?
    • Агата Кристи в тупике / 25 сен 2008
      так им наверное противопоказано быть вместе.Он ,став ей просто соседом ,эвакуировался чтобы остаться в живых,теперь она... Непонятно как они вообще когдато были вместе...
  • Катенька,судя по тому,как вы описали ситуацию,вы живете в постоянном стрессе.Пока он рядом вы надеетесь на улучшение отношений,но их с его стороны уже нет.Если ваш МЧ манипулирует вами сейчас,вряд ли он вам нужен. Понимаю,что обидно,больно,но...поблагодарите его(мыслен- но за все) и все еще у вас наладится.
  • РАДУГУ поздравляю с Днём рождения! Счастья здоровья и всех благ дорогой подруге!
  • Катин незнакомо кто / 25 сен 2008
    Кать,прекрати позорить нас перед людьми.Всё смотрю,смотрю на тебя,любишь ты из личной жизни сделать шоу.Может быть лучше ты со мной обо мне поговоришь и мне обо мне расскажешь,чем трепаться всему свету по секрету,придумывая всякие нелепицы? Скучно тебе опять?
  • Катя,если вы не хотите съезжать-не надо-живите по его правилам.Заходите к примеру на сайты знакомств -что вам мешает?У него телефон до 11ти,а у вас к примеру гости.Вообще что вам мешает относится к нему также как он к вас,хотя бы привидно?Пусть у вас каждый вечер будет свидание,даже с теми же парнями из сайтов знакоств или с хорошими знакомыми,желательно симпатичными:)Пусть будет море цветов,кавалеры,которые берут из дома,постоянно звонящий телефон,постоянные вечеринки к примеру.Можно даже одной посидеть в кафе до 12ти-он то не знает где вы.Если хорошо все продумать,то я вам гарантирую,что он за месяц или переедет или будет сам просить пересмотреть отношения.Не верю я в его полное безразличие,хоть убейте.Главное все делать не демостративно,а просто для себя,развеятся,пообщаться с другими людьми,выйти из дома наконец.Если после всего этого он не среагирует,то действительно ничего не поможет и искать другого прийдется так или иначе.Почему бы не начать поиски прямо сейчас?
    • Микки / 25 сен 2008
      Или вздохнет с облегчением - слава Богу, отстала! Нашла себе нового мужика! Почему Вы думаете, что у мужика клином свет должен на одной женщине? Типично женская логика... Вот и Катя так же думает - нет, он меня таки любит, это он сказать не может и стесняется наладить все снова... А ведь добрая половина писем на клео вот от такой женской самоуверенности "я лучшая, он может любить только меня и т.д."
      • Да нет же,я ей действительно предлагаю отстать от него. Раз она не хочет уезжать ,то надеется на продолжение отношений,а раз он не хочет уезжать то что?А, я забыла он мужик и у него другая логика.А может такая же?Ну подумайте,она его достает постоянно,а ему что-нравиться?Легче отношения выяснять, чем квартиру найти?Он говорите железобетонный и новые отношения собирается заводить в одной квартире с бывшей?И будет дверь открывать ее новому МЧ?Тогда чувств к ней у него вообще никогда и не было.
        • Микки / 25 сен 2008
          Да в письме так и написано - как из гов..а слепить конфету? Мужики менее чувствительны и уж точно гораздо проще относятся ко всем этим мексиканским страстям. И если он не ушел искать жилье после полугода скандалов, то думаю, ему так жить просто УДОБНО. В смысле не обращать внимания на катины порывы-разборы
          • согласна. Я уже писала, что есть просто такой тип мужчин, коорые не любят заморачивтаься на быте и так вот резко все менять (кв. и кастрбли), им проще так вот жить непонятно как, но подвергаться резко бытовому стрессу, создавать себе неудобства. Не созрел еще.
            • Жужа,когда давно женаты,общие дети,общее имущество я еще верю,но в 27 лет за пол квартиры так жить? Кать,познакомьте меня с этим екземпляром-таких я еще не встречала:)
  • Катин сосед / 25 сен 2008
    Как достала эта Катя. И почему сваливать должен я? Ей надо, пусть и уходит. А мне и так хорошо. Личной жизни правда никакой. Девушку свою новую пока боюсь приводить в квартиру. А то неровен час, Катерина огреет чем-то тяжелым (совсем с этими походами к психологу крыша падать начала). Но ничего. Скоро сезон изменится, снять квартиру станет проще простого. Уйду. Или вселю свою девушку. Кате назло. Будем делить квартплату на троих. Ура! Будет дешевле. Экономия! А вы про любовь...
  • Катя, МЧ же Вам сам сказал, что не хочет исправлять и возвращать. Если Вы прочтёте про "чистые поля" и "белые листы" вряд ли что-нибудь изменится. Сколько не говори "халва", во рту слаще не станет.
  • Вот именно, что построить на пустом поле - реально. Но для этого нужно чтоб поле было пустым. А сейчас оно реально не пустое а заполненно катиными эмоциями: "хочу, злюсь, не понимаю, надеюсь, добью". Катя, вам очистить это самое поле нужно. А что и с кем потом на нём строить - с этим потом разберётесь. Я бы на вашем месте поступила следующим образом. Я не люблю расставаться когда такой шквал в душе, всякого намешенно, + обида на себя и на молодого человека. Я бы осталась в одной квартире и, как советует Прелесть, научилась бы быть с ним хорошей соседкой. Это нужно для того, чтоб все те эмоции, бушующие в вешей душе, осознать и полюбить. Уже одно то, что он толкнул вас к походу к психологу, чтению литературы, саморазвитию, желанию меняться в лучшую сторону - только за это ему можно огромное спасибо сказать. Если вы его любите, то я думаю должны позволить этой любви со временем со статуса "любовь к мужчине" сменится на "любовь к ближнему". Вот только тогда в душе гармония наступит, и не нужно будет бежать от него за тридевять земель. Тогда будет пустое поле с очень хорошей почвой. Это моё имхо.
    • Я говорила про те же отношения и их возрождение из ничего, а не про новые, с новым партнером. Как ей реанимировать старое с чистого листа, во-первых, лист не чистый хоть как ни крути, во-вторых, амнезией не он ни она не страдают, в-третьих (и самое главное), он не хочет. НЕ ХОЧЕТ!
      • Агата Кристи / 25 сен 2008
        Вы Катин сосед?
      • Ну не хочет так не хочет. Это его дело. Не надо от него уже ВООБЩЕ ничего требовать. Пусть живёт так, как ему хорошо.
        • Но что делать, если ей плохо от того что ему хорошо?)))
          • Плохо от того что любимому человеку хорошо? ) Разбираться в понятиях: кто такой любимый человек, кто такой близкий человек и как это вообще любить. Себя, его, поле своё и ошибки. Эстроген, сори, растекаюсь по древу)))) словарного запаса наверно не хватает, или мысли точно не могу формулировать(
  • Дженнифер Энистон тоже нигде не хочет пересекаться с бывшим (то есть Питтом) и организаторы всяческих торжеств из кожи вон лезут. А это их проблемы или проблемы бывшего? нет - это ее проблемы. Но у нее есть бабки и она пока что востребована в кино, а иначе чхать все хотели на ее страданья о былом. Катечка, ты тоже не Энистон и мужик твой не Питт и живете вы не в Голливуде.
  • Ханна / 25 сен 2008
    Я не знаю, как в Израиле , я не была) (цитирую Н.Мордюкову), но наши люди могут и сковородкой по голове стукнуть после затянувшегося некоструктивного сожительства) Вот кто-то помянул коммуналки: какие баталии разыгрывались, какие нешуточные страсти кипели... людям деваться было некуда, а тут сами себя в это состояние шваркнули оба и сидят, плещуться. Ностальгия ли что ли? Эх, дети, дети... спросите у родителей, как оно это было и до чего может довести. Может отпустить меня не хочет Родина моя? Это когда мы сами создаем себе трудности и потом их героически преодолеваем?
  • котяра (интернет) / 25 сен 2008
    Катя, оставьте его в покое и себя тоже. Вы "перекачали права", вас поставили на место и совершенно справедливо. Сьезжать он вообщем то не обязан, а для вас было б лучше если бы он сьехал, а так его и не мучает вас видеть. Тоесть эмоций у него - ноль. Вот и вы тоже успокойтесь. А квартиру в это время года снять так же просто как и в любое другое), так что не выдумывайте себе непреодолимых препятствий и не фантазируйте что все восстановится. Так как он себя ведет - я бы сказала что вы его так достали, что уже никаких эмоций вообще не вызываете.
    • Ханна / 25 сен 2008
      чувство вины - это такое запоздалое раскаяние за попытку добиваться своей цели во что би то ни стало любыми средствами. Причем дальше продлжает делать все по-своему, выводов на самом деле еще нет, не слышит она другого, есть только всеобъемлющее ЭГО . Т.е. это даже не чувство вины, а досада и попытка оправдаться.
    • ключевое выражение "переачала права" совершенно в точку. понимаю что ей грустно потреять расположения нормального мжчины. Но вот на ошибках то и учатся.
  • Оранж, должен не должен М , это такой большой очень спорный вопрос. Но покрайней мере проявлять уважение к человеку, с которым жил вместе и сейчас живет под одной крышей должен. Ну не нравиться вам это слово, пусть будет "хотелось бы что бы проявлял уважение". А в открыто сидеть на сайтах знакомств, причиняя боль человеку - ну не красиво это, не уважительно. Приличный человек так бы себя вести не стал, скажем так.
    • elesha2112 (Москва) / 25 сен 2008
      Но он же сказал, что все кончено, и живут они как соседи, платят пополам за квартиру. Катя тоже может сидеть на сайтах знакомств, кстати. Не надо девушке мазохизмом заниматься, а срочно съезжать самой надо.
    • Он открыто сидит, потому что честно и откровенно расставил все точки над I. Ну, она страдает, а он в чем виноват, что он разлюбил она нет? Он все одно как кость в горле - сидит он на толчке или на сайтах знакомств. Все одно и хочется и колется... а былого не вернуть.
      • ну то есть он ее выживает, фактически. Это разве хорошо-:) Типа, не хочешь страдать - вали сама отсюда. А не хочешь валить - смотри на моих теток......хотя жён бунина и Ландау это не остановило, но они жили с гениями.
        • Мы не можем знать делает он это намеренно или преднамеренно. Факт в том, что он её разлюбил. А Вы предлагаете ему влезть в её шкуру и понять её страдания. А он не может влезть в её шкуру, так как она ему с недавних пор чужая женщина - квартирантка.
        • вопросик / 25 сен 2008
          хорошо или не хорошо.это понятие для каждого субъективное.а она вела себя хорошо?и еще не известно каким образом они съехались.
        • Он что её к стулу привязывает и заставляет смотреть?!! Может он ещё виноват будет потому, что: - переодевается в доме - соблазняет - смотрит футбол - издевается - разговаривает с друзьями - показывает как она ему не нужна - спит - даёт повод любоваться им спящим и т.д. По-моему это она нарушает его личное пространство тем, что следит за тем, что он делает.
          • не утрируйте как мужки мог бы разрулить ситуацию. Потому что ситуция бредовая. А девушкам он рассказывает, что живет в квратире с бывшем как соседи и спят они на разных диванах. Ха-Ха-Ха! Не парвда ли, знакомые истории ? ТОлько кто в них верит ? Только если дурочки малолетние.
            • А вы не утрируете ситуацию, обвиняя его в том, что он "её выживает"? И какое нам дело до того, что он там девушкам рассказывает? Откуда столько фантазий и предположений? Просто непонимаю, вся проблема уже побоку, и все силы направлены на то, чтобы мужчину выставить дураком:) Откуда такое желание найти левого виноватого? В сегодняшнем обсуждении вообще есть один субъект - героиня и её поведение, её правильные поступки и её ошибки. Но ведь ни дня не обходиться - чтобы не имея на руках фактов кто-то не преминул сказать "МЧ - непорядочный". Мы его версию событий слышали? Это типа женская солидарность? В плане - ты конечно натворила, но МЧ твой - дрянь.И всё - все рады и счастливы. Кто виноват? - мужики!
            • Светлана / 25 сен 2008
              А девушкам он рассказывает, что живет в квратире с бывшем как соседи ,,, так самый прикол в том, что на этот раз -правда)))
    • Светлана / 25 сен 2008
      ну кто ж ее просил ему в комп -то заглядывать... он ведь ей все сказал открыто, что больше ничего не связывает, кроме совместного жилья, так чего ж ему не поискать на сайтах? имеет право, его личное дело...
    • Можно всю жизнь жить и страдать от того, что другие не далают то, что нам надо, то что по-нашему они "должны" - а где этот кодекс? А почему Катя не должна войти в ЕГО положение? Почему именно он должен нести материальные и временные затраты? И потом - почему это он её "выживает"? Он, в принципе, ведёт себя по-соседски. это Катя его выживает - то есть элементарно ТРЕБУЕТ съезжать побыстрее, чтобы ей было удобно. Я думаю он не ставит перед собой цель - причинять ей боль. Он элементарно делает то, что хочет. И мне надоели эти рассуждения о "порядочности". Всё просто как пять копеек - кого не устраивает совместное проживание, тот и должен уезжать. А не так: мне с тобой жить неудобно, потому - ты должен съехать. Надоели уже эти перекосы. Лучше за собой следить - кому ты что должен и делать это.
      • Вы как-то очень агрессивно настроены. Надоели рассуждения - не читайте и не отвечайте. У Вас еще очень много юнешеского максимализма и эдакого "прогрессивного мышления" как Вы считаете, но это с возрастом проходит. В данном конкретном случае, я то же считаю, что героине надо давно уже съехать в другую квартиру. Но это в данном конкретном случае, где героиня прилично зарабатывает и может снять крватиру и одна преспоконенько. Но если ставить вопрос глобально, как ставите его Вы, то была бы на месте Кати другая девушка, которой некуда деваться по ряду причин (не будем углубляться каких), так что все - можно вести себя как хочешь, надоела, безразлична, что хочу , о и делаю, ответственности не несу, потому что все - кончено, я теперь сосед ?
        • Спаисбо, успокоили, что с возрастом пройдёт:)) Жужа, если люди снимают квартиру вдвоём в течение полутора лет, это опять же не означает, что он теперь ДОЛЖЕН о ней заботиться до конца дней своих. И да - он ответственности за неё не несёт! Как бы вам не хотелось ему эту самую ответственность навязать. Почему он должен нести ответственность за всрослого, совершеннолетнего человека, который до него как-то же жил?! Он её выгоняет? - нет. Если бы выгонял - я бы по-другому говорила. Он не даёт ей жизни, не пускает в туалет, разводит бардак, приводит пьяных друзей??? - нет. Он ведёт себя корректно, сидит и занимается ЛИЧНЫМИ делами. Поэтому не надо тут громких "что хочу, то и делаю". Он соблюдает рамки соседства, на её свободы не покушается, себе лишнего не позволяет. Что вы так его выгнать хотите? В чём он ВИНОВАТ?
          • он виноват только в том, что затянул эту нелепую ситуацию, в том, что не видит или не замечает, что Катя страдает и не принимает никаких действий , что бы эти страдания облегчить. Да. гне пытается влезть в еее шкуру. Слишком безразличен. Поэтому он мне не нравится-:) Если Катя в силу своих "мазохистских" наклонностей не съезжает, то М мог бы свинтить сам, дабы избавить от мучений Ж. На самом деле, оба хороши.
            • elesha2112 (Москва) / 25 сен 2008
              А почему он должен влезать в ее шкуру и облегчать страдания? Чтобы Катя решила, что чувства вернулись?Как, интересно, можно облегчить страдания, если тебя бросили?
            • Жужа, ну вот в этом мы с вами и не сходимся. Я считаю, что решать свои проблемы должен сам человек. А вешать ярлыки на парня, которого мы не знаем - для меня неприемлимо. он не может быть мне ни приятен, ни неприятен. Поведение - адекватно. то - что он не соврешенство, не ангел, который будет всё понимать и на цыпочках ходить, да удаляться, как только станет неугоден - возможно. Но он им быть и не обязан. Называть его непорядочным за то, что он не облегчает её страдания, которые собственно она сама себе придумала? - я бы скорее засомневалась в его адекватности, если бы он вдруг начал всем вокруг облегчать жизнь и влазить в чужие шкуры.
    • Жужа №112 Это мы, дамы, такие восприимчивые и ранимые, а у мужчин всё намного проще. Они более толстокожие. Вот у меня был служебый роман с женатым мужчиной в течение 2 лет, отношения были замечательные, но когда они закончились мужчине моё присутствие не помешало завести очень быстро новый роман практически у меня перед глазами. Мне было очень больно это видеть, а мужчину такие нюансы не волновали в принципе. Раз решили, что всё кончено, значит он свободен. А я до сх пор считаю, что это было жестоко и неуважительно по отношению ко мне.
      • ну не жестче и не более неуважительно, чем вы поступили с женой, все вернулось
        • Set ответственность за поведение перед женой несёт муж, а не я все претензии к нему после меня у него ещё были романы, и до меня тоже он верностью не отличался, так что...
          • так я не про ответственность, а про то, что , если он позволяет себе неуважительно относиться к жене, то с какой стати он должен уважительно относиться к любовнице? тем более вам сразу было известно, что он верностью не отличается... или вы думали, что уж вы-то точно особенная, уж с вами все будет по другому?
      • Я то ж так считаю. Я всегда на стороне женщин в таких ситуациях, потому что мы такие воприимчивые. Да, это очень жестоко и неуважительно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору