Как вырваться из этого ада?


Хочу развестись с мужем, думаю об этом уже постоянно, два раза подавала документы на развод, но потом забирала назад. Проблема в том, что муж у меня очень авторитарный человек. Ему надо, чтобы я делала, как он говорит, слушала, не перечила и была всегда «под рукой». Если я веду себя так, как он хочет, то все хорошо и спокойно, он даже нежным бывает со мной. Но если хоть что-то не по его, всё, человека словно подменили. Он становится жестким, даже жестоким, говорит унизительные вещи, может влепить пощечину или подзатыльник, словно школьнице. А если совсем сердит, то и запустить в меня может чем-нибудь, что под руку попало. У меня нет своего личного пространства, я постоянно в напряжении. Мне нельзя иметь друзей, потому что с ними надо хоть иногда встречаться, а он категорически против. Один раз в кафе пошла с подружкой, выпили там по маленькой кружке пива. И я получила клеймо пьяницы: по мнению мужа, женщина вообще не должна выпивать. У нас есть две дочки, 7 и 5 лет. Так он и при детях в выражениях не стесняется. Я понимаю, что дальше будет хуже, так как детки растут. Занимаюсь детьми только я. Работы у меня естественно нет, мое место - дома, на кухне и с детьми. Так решил мой муж. Муж мне ни в чем не помогает, получается, чего ни коснись, одни мои обязанности. Пыталась уйти к маме с детьми, он их забрал и угрожал лишить меня их вообще при разводе. Не знаю уже, как быть. И как вырваться из этого ада целой, невредимой и с детьми - тоже не знаю.
Виктория, Москва, 34 года / 14.07.15
Как вырваться из этого ада?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, Виктория, в чем проблема? В том, что ты сама выбрала себе этого домашнего тирана, сама согласилась жить по его условиям, рожала от него детей и играла по его правилам: не работала, обслуживала, вела себя паинькой и во всем соглашалась. И тебя в принципе все устраивало. Ибо если бы было иначе, то ты бы не прожила с таким человеком почти десятилетие. Что поменялось сейчас? Может, наличие подрастающих дочек, которые начинают если еще не задавать вопросы, то уже смотреть вопрошающе на ваши семейные сцены? Может, пришло осознание того факта, что жизнь проходит мимо, друзей и подруг нет и весь смысл существования свелся к перемещению по дому и обслуживанию семейства? Тогда для начала стоит изучить варианты устройства на работу. Иначе каким образом ты собираешься обеспечивать в случае развода себя и детей? Думать о разводе можно сколько угодно, но не имея источника дохода, решиться на этот шаг будет крайне сложно. Образование у тебя есть? Профессия? Продумай для начала свою жизнь без мужа: насколько твоя жажда личной свободы сильнее инерции бытового комфорта, в котором ты живешь. Насколько ты готова в действительности начать суетиться, напрягаться. Ведь тебе придется выйти из зоны комфорта. Ты действительно этого хочешь? Тогда начинай уже что-то конкретное делать для себя, а не жалуйся на судьбу.
  • Сергей

    Виктория, сегодня существует большое количество центров помощи жертвам домашнего насилия. Причем анонимных. Там работают профессиональные юристы и психологи. Поэтому если у тебя есть доступ в интернет, то никто не мешает найти координаты такого центра и с их помощью составить план действий, а заодно и в себе самой разобраться. Лично я считаю, что ничего не изменится до тех пор, пока ты не перестанешь быть жертвой. Вернее, пока на самом деле не захочешь перестать быть ею. Ведь с мужем ты живешь уже давно. Двоих детей нажили. Значит, до этого тебя все устраивало. То есть быть зависимой, сидеть с детьми и не заботиться о хлебе насущном, в общем-то, нравилось. Что теперь поменялось? Ты вдруг захотела начать работать? Вряд ли. Иначе уже давно нашла бы садик и отправила дочь туда, а сама пошла трудиться. Это я к тому, что не спеши с выводами и резкими движениями. Просто уйти от мужа – это сделать можно. Вызвать пару раз полицию после пощечин, засвидетельствовать нанесенные телесные повреждения, написать несколько заявлений участковому, и любой суд после заявления о разводе встанет на твою сторону. Но что ты будешь делать дальше? Детей нужно чем-то как минимум кормить. Или ты собираешься отсудить у мужа побольше всякого вкусного, чтобы потом сбагрить детей маме, а самой бегать с подружками пить пиво? Идея неплохая, но для этого требуется быть стервой без стыда и совести. То есть как минимум не быть жертвой. А ты этого не можешь. Так что для начала займись собой. Определись, чего ты на самом деле хочешь, и обязательно начни искать варианты заработка. Ты просто обязана сама себя обеспечивать. Причем ходить на работу совершенно не обязательно. Фриланс, слава богу, сейчас в России имеет огромное распространение. Кто-то мыло варит, кто-то на Форексе играет. Каждому свое. Вот и найди себе занятие. Боишься, что муж запретит? Значит, не хочешь. А если не хочешь, то зачем тебе это нужно? Сиди на попе ровно и старей потихоньку. Мужчины, как известно, «сдают» раньше женщин. Вот и подожди лет двадцать. Когда твой благоверный станет немощным, сможешь отыграться на нем по полной программе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Жужа@ 14.07.15 01:20
    Нет никаких оправданий для рукоприкладства женщины, полностью зависящей от мужчины, какой ды дурой она не была. Если она его так бесит, надо разводится.
  • Krazy 14.07.15 08:13
    Объясните мне, чем стаканчик пива отличается от тортика, а? Сейчас клеймо "пьяницы", а было бы "обжоры" - садист всегда найдет за что зацепиться. Нет, я понимаю - сейчас модно увлекаться всякими учениями "служи мужу и будет тебе счастие", но совсем отключать ум не стоит.
  • Юликон 14.07.15 06:39
    Кира, надежный муж-отец, мать своих детей не гандошит. не зависимо от того, работает она или пальцем в носу ковыряет.
  • 50/50 14.07.15 07:19
    Кира, Вы описываете радости пришлибленных женщин. нет их столько в мире, нету) представьте, даже жены мусульман общаются с подругами, ходят с ними в кафе, а муж к этим подругам уважительно относится и рад их видеть в гостях) и личное пространство необходимо каждому человеку, а не только семья-дети-му-половинка)) это базовые потребности
  • Лестница 14.07.15 19:04
    Вы троллите наверно? Подзатыльники и пощечины чуть что не так это значит признак нормального мужика? и только из страха того что следующий может оказаться хуже надо терпеть это говно? И еще и не жужжать, прижиматься поближе к траве, чтоб не огрести не дай небеса очередной подзатыльник за поход с подружкой в кафе? Кому она нужна дело пятнадцатое, главное, что она нужна себе. Своим детям она нужна - здоровая и счастливая.
  • Камилла Жерняк / 15.08.15 13:34
    Дорогая Виктория, первым делом нужно для себя решить, кем вы хотите быть? Жертвой -бедная и несчасная, которую все должны жалеть и войти в ее положение или... Счсливой и уверенной женщиной которой не страшно встать на свою защиту и своих дочерей? Ведь если они будут, ваши девочки, продолжать наблюдать, за тем как к вам относится муж, они просто на просто повторят судьбу матери и "нарвутся" на таких же мужей. Вред их психике уже нанесен. Я не говорю, что вы плохая мать, ни в коем случае! Но может прийти день, когда ваши дочери именно это вам и скажут, потому как уважать вас за жертвенность не будут... В первую очередь, сядте и подумайте -какой вы хотите видеть себя в будущем? Если вам страшно, как сказал Сергей, обратитесь в центр помощи или психологу, если муж на вас еще раз поднимет руку и останутся синяки или ссадины, сфотографируйте так чтобы видно было что это вы , а не друго человек, напишите дату и время произошедшего, отправте подруге или сделайте ящик в облике (к примеру в дропбокс) и сохраните там. Пусть будут доказательства. Начните читать литературу помогающую поднять самооценку ("Радикальное прощение" очень хорошая книга, помогла моей маме) Начните искать работу, мужчина(с комлексом контроля, как у вашего) который видит, что вы от него зависите, будет вести себя соответственно и будет творить что захочет. Научитесь ценить себя, свою жизнь, здоровье и своих детей! Главное посмотрите своему страху в глаза и идите вперед, ради себя! Последнее, так сказать, наставление, если решили разводиться, разводитесь, идите до конца иначе вы даете своему мужу, в очередной раз доказатльство, что вы слабая и никуда не денетесь, а он в свою очередь будет становиться еще хуже, ведь он не боится последствий, их у его поступков никогда не было. Виктория, пора стряхнуть с себя этот груз! Ваше счастье в вас и ваших вуках! Будте счасливы и счастья вашим девочкам!
  • лёка / 11.08.15 07:49
    зачем жалеть ту,которая сама выбрала свою судьбу.Так тебе и надо!!
  • Мыслитель / 10.08.15 10:28
    На счёт алкоголя целиком и полностью согласен - алкоголь яд! И мне по фени кто там будет сравнивать "стаканчик пива и тортик", о подобных скажу ГЛУПЦЫ!!! А мужик тебе достался не сахар, это факт! За то в тепле, сыта, с любимыми дочками рядом в комфорте. Раз связала жизнь с ним, живи. Только припугни, чтоб руки не распускал, скажи что если ещё раз тронет, ночью его зарежешь кухонным ножом. И зарежь!!! Тебе друзья нужны? Тогда ты дура! У тебя семья есть, а это друзья твои и есть! Выброси хлам из глупой башки и посвяти свою жизнь мужу и детям! Гуд бай!
  • Елена / 06.08.15 14:40
    Никогда и никому нельзя позволять неуважительно к себе относиться. Это начало конца. И ни к чему хорошему это не приведет. Нужно любить себя. Ведь у себя Вы одна.
  • nun / 04.08.15 23:57
    откуда взялись такие неграмотные эксперты?
  • солнышко / 30.07.15 09:01
    уважительное отношение к женщине основа отношений.... найдите работу и живите с детками самостоятельно...терпеть хамство и оскорбления не надо,может повезёт и встретите достойного человека... жить надо стараться в любви и радости
  • солнышко / 30.07.15 08:57
    Уважительное отношение мужчины к женщине ...основа отношений, и не важно работает женщина или домохозяйка.....а в аду жить не стоит ...найдите работу и живите сами. с детками...если повезёт может встретите нормального мужчину...а жить с деспотом не стоит ..
  • Е / 28.07.15 21:14
    Из серии: мыши кололись,плакали,но продолжали есть какткус. Так и будете колотиться пока не надоест. А как надоест,тогда совершите поступок.И спрашивать никого не будете что Вам делать
  • VITALIIMELNIK / 28.07.15 14:28
    НА САЙТЕ Я СЛУЧАЙНО СТАТЬЕЙ ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ.СТАЖ АДВОКАТА ...МНОГО ЛЕТ. ЕСЛИ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ОБИЖАЕТ В ДАЛЬНЕЙШЕМ БУДЕТ ХУЖЕ. ПРОСТО НАДО ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ.Я МУЖЧИНА., МНЕ ОСКОРБИТЕЛЕН ЛЮБОЕ НАСИЛИЕ НАД ЖЕНЩИНОЙ. УХОДИТЬ НАДО.
  • Женщина Халк / 24.07.15 22:47
    Виктория в переводе победа. Мне не понравился тон экспертов, хотя мужчина более мягко преподнес свое видение. Я думаю образование у Вики есть и значит профессия тоже (предположила по возрасту ее самой и их детей). Девочкам 5-7 лет, у одной первый класс и у второй вскоре. Я имея профессию, опыт и то уволилась, чтобы мой сын после д/с адаптировался и честно сказать думаю, что второй класс не легче будет. Виктория устала и выход первый: предложить мужу взять человека в помощь, либо домработницу, либо няню, чтобы у женщины было время и для себя, например, пойти учиться на курсы вождения, если нет, то хотя бы сходить в баню, в бассейн одной, без детей. Сейчас дети гиперактивные, с ними можно свихнуться. Я своего на хоккей возила, чтоб он там разряжался, а не на мне, потом же в бассейн и в лагерь хотя бы на месяц. Второе, нужно понять, что есть из совместно нажитого имущества, оценить на какую сумму будет тянуть при разделе имущества. Официальо ли работает муж, для понимания вопроса об алиментах в % от заработка. Третье-секс решае многие проблемы. Значит надо быть обворожительной. В такие моменты попросить деньги на бизнес (свое дело), пускай даже ногти покрывать гель-лаком...а что? И почему дети должны оставаться с мамой. Пусть ругает, что заберет. Соглашайтесь. Оценит вас, когда придется нанимать людей за деньги, чтобы заменили детям маму. Да, я конечно не эксперт, но была в такой же ситуации. Но я периодически стала давать сдачи своему мужу. Выпросила , чтоб он мне купил квартиру на всякий случай...(сдавать, вложить деньги)-чтобы было куда уйти..да и оформить на вас не забудьте. Кстати, почему родители ему не выскажут свое недовольство? Снимите сцены насилия на камеру, чтоб он не заметил..и копите "улики". А главное -не надо бояться новой свободной жизни. Это говорит вам такая же в прошлом девушка, на 15 лет моложе своего мужа -тирана и шизика. Сейчас мне 43 года и я самодостаточная женщина и я могу выжить при необходимости на минимальную сумму. Главное понять, что все в наших руках и человеку для жизни мало нужно, остальное все для хвастовства. Многие сейчас рабы своих запросов, от того психи и нервы не могут сдерживать..А эксперты, которые вам про работу пишут, быстренько бы побежали из этого ада на работу, который они комфортом называют...Это только представьте, что с таким мужем, будете работать на подобного босса, а потом приходить в такую же семью и делать эти же обязанности.До ночи уроки, ночью супружеский долг, и с утра на работу, где вас так же будут пинать. Сиди Вика дома и научись играть роли...стань загадочной актрисой...Распинай детей по клубам-объясни мужу , что их вообще то надо развивать всесторонне..научись деньгами управлять, все что покупаешь-не стесняйся, ври и говори что стоит дороже, чем на самом деле, пусть привыкает-что за все надо платить..а не наоборот приуменьшай и бойся...что будет ругать..УДАЧИ!
  • Упс / 21.07.15 00:23
    Да, насмотревшись на такой образец отца ваши девочки, возможно, не скоро захотят создания семьи с мужчиной. Ведь дети усваивают отношение отца к матери. Примеряют к себе. Вряд ли им это понравится. Поделюсь прочувствованным опытом. Ведь тоже иногда скатываюсь в жертвенное состояние. Вначале почувствовать себя сильной, достойной того, что Вам надо в жизни. Ведь представьте, где-то есть такие условия, специально для вас, есть то, что вам подходит, есть человек, который может быть рад Вам настоящей и рад для вас создавать такое пространство вашей мечты! А Вы сидите здесь - в этом низком состоянии духа. Зачем? Переключитесь полностью на свои потребности, ну и детей поддерживайте, забудьте о том, что есть какие-то там его (тирана) потребности. Для вас их - нет. Если вы начнете удовлетворять свои потребности - силы придут. Вы начнете иначе видеть и реагировать. Ваш же муж не со всеми так себя ведет, как с вами. Просто тем людям он по большому счету безразличен, либо его воспринимают как равного. Он это чувствует. И вы это понимайте. Ничего для него специально, через силу не делайте. Займите удобное для себя место и положение в доме, когда вы чувствуете, что набираетесь сил, отдыхаете (такое место обязательно есть, это может быть даже вначале крохотная точка, пылинка в воздухе), а если спросит - продолжайте отдыхать и признайтесь ему, тоже с наслаждением, что нету у вас сил (понимая, что последние крохи вы на детей отдаете). А вообще мужчин надо переключать на то, что бы за вами ухаживал, тогда будет беречь. Подарите себе любовь! Трепетнее, заботливее и нежнее к себе отнеситесь. Но если вы себя все еще чувствуете слабее тирана, то действовать только спокойно, не переча, тихой сапой все подготовить, после этого сделать свой шахматный мат.
  • фома / 16.07.15 16:40
    Что то мнения экспертов какие то бездушные и жестокие. Особенно меня возмутила фраза - " Или ты собираешься отсудить у мужа побольше всякого вкусного, чтобы потом сбагрить детей маме, а самой бегать с подружками пить пиво?". Знаете, героиня не написала что так было всегда! Возможно на первых парах отношений муж был мягок и действовал не так агрессивно! Герои написала, что муж бывал нежен, если она покладиста, а ведь женщина и была покладиста, она влюблена была... Как обычно бывает, женщина выходит замуж как ей кажется за мужчину своей мечты, и все вроде бы хорошо, и она рожает детей, ослепленная счастьем что муж заботиться, что разрешает не работать - кажется счастьем! Отрезвляться то начинаешь много позже, когда проходят года, когда проходит влюбленность, когда вздрагиваешь от первой пощечины...Потому совместное проживание именно многолетнее дается паре раскрыться... Мне жаль, вас Вика, что вы попались в эту ловушку. Хорошо что вы поняли это в 34 года, у вас еще есть шанс развестись, уйти от мужа. Для начала найдите работу, официальную, не нужно никаких сомнительных заработок в интренете (фрилансера), и имея официальную работу, вам не грозит лишения прав на детей, уж поверьте! Не бойтесь остаться одной, вам помогут родители, близкие. И пусть по началу будет тяжело, главное решиться! А решиться стоит. Помешать вам ходить на работу муж никак не может - что он вас закроет? на любого ублюдка найдется управа! Поверьте, пусть вам помогут родители, браться, мужья подруг...Или даже просто вызвать полицию - учитесь бороться. Уходите к маме, подавайте на развод, параллельно пишите заявление в полицию , что вам угрожают, что вам наносят увечья. Боритесь! И еще, если ваша письмо просто крик отчаяния, после очередной ссоры, и проснувшись утром вы обреченно продолжите жить прежней жизнь, увы, вам никто не поможет и мне жаль вас. Желаю вам сил и энергии, чтобы все таки что-то изменить в лучшую сторону.
  • Виктория, простите, а ваш муж часом не мусульманин? Уж очень "почерк" похож. Если да, то ещё понятно, откуда что берётся. Но для русского мужчины поведение нетипично и внушает сомнения в психическом здоровье. Здесь выход один - уносить ноги подальше и побыстрее. Приготовьте все пути для отступления, заручитесь поддержкой, запаситесь доказательствами для суда - и ариведерчи. Будет угрожать и беспокоить - заявление в полицию. Если верите в Бога - помолитесь. Не бойтесь его - такие недобитые тираны подсознательно чувствуют силу. Как в детской песенке: "труса мы дрожать заставим, смелый глянет - мы растаем". Любите себя и знайте, что вы достойны жизни без побоев и унижений! Не слушайте Дунь Кулаковых и Кир Бьетзначитлюбит! Защищайте себя и своих детей! Бог в помощь!
  • ella / 15.07.15 11:10
    устройся на работу,в первую очередь,детей отправь к маме,встань сама на ноги сначала...Таких женщин очень много,хотят чтобы коленки целовали,и в то же время НЕ работать,и жить в комфорте.Так не бывает.
  • Кира -- Юликон / 14.07.15 21:22
    Юля, по мелочи ошибаются все, и все хоть иногда нуждаются в прощении. Я куда-то заныкала любимую мужеву рубашку, он мне гуднит, что я не сунула арбуз в холодильник, а было некуда... Ну так что, теперь ненавидеть друг друга? Ссору из этого раздувать? Умные люди умеют из-за этого с близкими не обострять оношения и вовремя притормаживать. Не только в браках, и с родителями, и с родственниками, и с друзьями. Я лично терпеть не могу раздражаться и обижаться, и этого практически никогда и не случается. Ваш папа, видно был человеком особенным, а может и просто более здоровым и сильным чем большинство. Не забывайте – вы рассказываете о нем пару-тройку десятилетий назад. Тогда экология была чище, люди – крепче, жизнь спокойней и стабильней, на работе работали, но не выдыхались (некоторые и ленились, что греха таить), и муж, отработав 8-часовой рабочий день и доехав за 15 минут домой, мог действительно вечером постоять у плиты. А сейчас? Рабочий день дольше, ездить часто дальше, требования работодателей выше, стрессу и давления больше, страха «уволят, -- потом опять работу искать!»... В результате среднестатистический работник приходит домой выжатым, как лимон. Он еще улыбается жене и детям, но сил готовить ужин у него может уже просто нет. Вовсе не потому что он – загордившийся самец. По-моему сравнивать некорректно. А своему мужу и Вы прекрасно подойдете. Может он просто устал. Каким ни будь альфой, а все равно человек, и отдохнуть на коленках и под ласковыми ручками жены все равно есть потребность. У тех, у кого нет – или гонят до самой смерти, как лошади (мало жил – ярко горел!), или строят баб, бравируя тем, что он – господин, все рано ни одну из них не любит, и под ее дудку не пляшет. Я думаю, что ни мне, ни Вам такие «альфы» не нужны. Нужны ручные. Те, в которых и мужественность, и доброта гармонично сбаллансированы. Ну, а если хочешь от мужа доброты, то, естественно, приходится и самой ему ее дарить. Чего уж логичней-то?
    • Krazy / 14.07.15 21:45
      из чисто спортивного интереса. вы нарисовали трогательную красивую картину взаимоотношений в семье. Вот КАК? при этом можно писать, что оскорбления - "сама дура виновата, не надо было зверя будить". Картинка фальшиваяи упущены некоторые важные детали?
  • Алла / 14.07.15 20:30
    Какой злой человек! Еще и забрать детей угрожает! Не любит он никого!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • 50/50 / 14.07.15 19:00
      Вы письмо читали? давайте помогу: "Мне нельзя иметь друзей, потому что с ними надо хоть иногда встречаться...Один раз в кафе пошла с подружкой, выпили там по маленькой кружке пива. И я получила клеймо "(с) И совершенно нормально мужу тоже иметь друзей и иногда с ними по кружке пива выпивать, или сока - не важно
      • Юликон / 14.07.15 19:15
        в англии, каждый четверг, мужчины имеют право нажраться как свинья, ибо четверг это маленькая пятница.
        • 50/50 / 14.07.15 19:18
          я уже поняла политику партии. надо радоваться до ус.чки, что позволили размножиться и сидеть вообще дома всегда, экономя время, деньги и поддувая кабану в одну место) рецепт счастья найден! это, ёлки, и есть гармония
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Krazy / 14.07.15 19:51
          Я б решила, что мой на солнышке перегрелся после такого заявления. Взрослый мужчина не знает как себя занять,пока жена детей развлекает. Бяда бяда...
          • Кира / 14.07.15 20:05
            Ну, вишь, у всех свое, мой до нашей женитьбы одиночеством дома (особенно вечерами) досыта накушался... А если компания и внимание жены все же привлекательнее других занятий, которые он мог бы делать один, так по-моему радоваться надо...
          • Юликон / 14.07.15 20:21
            у меня в семье всегда так было - к папиному приходу ужин на столе, но есть такая маааааленька поправочка, когда мама была уставшая или на работе, папа готовил еду, стирал все вещи, убирал дом и заботился о детях.
            • Кира / 14.07.15 20:27
              Мой тоже -- когда я была беременная и с малышами. Потому и я любила его побаловать, а мелкие косячки и вовсе простить.
              • Юликон / 14.07.15 20:45
                Кир, а мой папа был таким не зависимо от беременностей и нашего возраста. И ему не было нужды быть прощенным. Ну вот просто альфа-самец и мамонта забить и кашу сварить. Я честно Вас читаю и просто не понимаю, почему мужчину постоянно нужно за что-то прощать, почему нужно так сильно держаться за этого "вроде бы лучше других мужчину." честно не понимаю. Но вот моему мужу, Вы бы очень подошли, у него с возрастом стали проявляться потребности в прощении за косячки, похвалах и далее по Вашему списку.
          • Ммм / 14.07.15 20:31
            Ага. Как будто дел в доме не найти.
        • С. .с / 14.07.15 21:55
          Пришлось ночью здабривать .. С. С с
    • ?? / 14.07.15 19:58
      А нормального варианта не дано?
    • Хз / 14.07.15 20:13
      Из крайностей в крайности.
  • Джоан / 14.07.15 16:02
    Я бы сильно не ругала Викторию, за то, что родила, да и еще и вторую. Дочкам уже быть, и мне кажется, неуместно, факт их рождения поддавать критике. Природа с людьми иногда играет такую "шутку", используя гормоны, которые отключают моск.. Наверное, иначе чел-во бы,как следует,не размножалось. И понятное дело, чуткий отец, при дочерях должен маму залюбить в 10 раз сильнее, что бы у дочерей даже намека не было на кривой сценарий семейной жизни. Но ваш муж, Виктория,- абсолютный козёл, не мужик, тиранище домашнее, у которого яиц хватает только на то, что бы указывать вам, и вашим дочерям! место в этой жизни.. Вся его агрессия направлена, в том числе, и на ваших дочек. Любите дочерей?! Тогда бегите..
  • Лестница / 14.07.15 15:37
    Кира, вот это вы отожгли. Скажите честно - Торсунов? Валяева?
    • 50/50 / 14.07.15 15:41
      ах вот о чем Торсунов пишет...)
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Лестница / 14.07.15 19:04
        Вы троллите наверно? Подзатыльники и пощечины чуть что не так это значит признак нормального мужика? и только из страха того что следующий может оказаться хуже надо терпеть это говно? И еще и не жужжать, прижиматься поближе к траве, чтоб не огрести не дай небеса очередной подзатыльник за поход с подружкой в кафе? Кому она нужна дело пятнадцатое, главное, что она нужна себе. Своим детям она нужна - здоровая и счастливая.
        • Лестница / 14.07.15 19:06
          Лейлу ниже почитайте, в конце концов
        • Кира / 14.07.15 19:40
          нет, ну как вы не поймете? Подзатыльники и пощечины начались не вчера. Было время, когда муж леди вполне устраивал, она родила с ним детей, какое-то время жили в согласии. До тех пор пока ей не ЗАХОТЕЛОСЬ большего. Нормально донести до мужа свои желания, наладить диалог она не смогла. Начались конфликты. Пострадали и чуства в браке, и личные отношения, подозреваю что и интим -- все стало качественно ХУЖЕ. При этом вожделенных кафешек и подружек женщина все равно так и не получила, только предоставила дочкам возможность лицезреть, как их папа ее ругает и колотит. Ну и стоило за это рыпаться? Чего ради? Я, например, с мужем согласовываю свои планы НЕ ПОТОМУ, что боюсь пощечин или ругани, а потому во-первых мне важно, чтобы ему было рядом со мной комфортно (я им дорожу), а во-вторых -- это палка о двух концах, я тоже не хочу, чтоб он преподносил мне неприятные сюрпризы, например попершись вечером к друзьям (когда я хотела посмотреть с ним кино). Он ходит с моего согласия, я -- с его. В чем несправедливость? И что мешало героине точно также согласовывать действия с мужем, а вовсе НЕ ИЗ СТРАХА перед ним? Ну как вам разницу в мотивах разъяснить-то? Поступай Виктория так -- у нее наверняка бы сегодняшних проблем не было, а что такое ругань и тычки от мужа, она вообще не знала бы. А то сбегать или бунтовать время от времени, как она делает -- большого ума не надо. А вот дипломатично наладить компромис, так чтоб и тебе, и любимому человеку рядом было хорошо -- это исскуство. А ломать -- не строить.
          • krazy / 14.07.15 19:49
            С фига ли вообще от мужа ругань и тычки должны быть? В ваших рассуждениях мужчина - хозяин женщины, а она сама - зверушка домашняя. Захотел - пузико почесал, захотел - пнул. И вообще зверек сам виноват - нефиг в хозяйские тапки гадить...
            • Кира / 14.07.15 20:25
              "С фига ли вообще от мужа ругань и тычки должны быть?" знаете, ЛЮБОЕ живое существо, хоть муж, хоть жена, хоть дитя, хоть животное, если допекти его как следует, начинает реагировать -- огрызаться, кусаться, драться, ругаться, реветь... кто что. Поэтому когда кого-то себе заводишь -- хоть мужа, хоть кошечку -- не надо издеваться. Ну паникует мужик, что ты упорхаешь к друзьям, ну ревнует, скучает, ну боится свои слабости показать, потому и рычит и кулаком стукает по столу, так ПОЙМИ же ты это, обними, приласкай, убеди что он значит для тебя, покажи, что он -- всех дороже и любимей, и он сам растает и перед тобой мягкое брюшко вывернет... Проверено на практике, и неоднократно! Мужчина -- опасный зверь с ярко выраженым чуством собственничества (неизменный арибут самцовости, как и защита своего логова и домочадцев), но лаской и теплом ему можно хоть на шею садиться. Не обижай только (а морально ему еще больнее, чем физически!) -- и он для тебя в лепешку расшибется! И, не беспокойся, будет время, когда и он захочет побыть один или с друзьями, и ты спокойно пойдешь по своим личнопространственным делам! Но бежать впереди паравоза, разрушая свой брак ради подружек... Скажу только, нужно очень хорошо предсталять себе, ЧЕМ за это прийдется заплатить. Хорошие отношения порушены, грубости и рукоприкладство стали рутиной, на очереди развод, скандал, судебные дрязги за дочек... Ну и стоило оно все того? Результат объявленной "войны за независимость". И пиррова победа.
            • Да! / 14.07.15 20:39
              Krazy, кому вы объясняете, видно же какой уровень развития Киры и супруга ейного. Приматы
          • Подзатыльники / 14.07.15 20:09
            Какое к херам искусство - не отличить идиота от здорового мужика?
            • Кира / 14.07.15 20:32
              и это тоже. Но и со здоровыми мужиками тоже не всегда легко поладить. Они тоже иногда ошибаются, болеют, устают, злятся, психуют, боятся, нервничают... Если вы имеете в виду мужика, с которым никогда ничего такого подобного не бывает, то это скорее всего памятник Ленину.
              • Кире / 14.07.15 23:48
                Кира, степень усталости вплоть до пощечин жене - это билет в клинику неврозов. Прощать мало,лечить пора.
      • 50/50 / 14.07.15 19:08
        "Такими мужьями не раскидываются, они на дороге не валяются" какими ТАКИМИ - которые детей крадут из дома родителей жены? тут была женщина, принявшая ислам, Марией звали) она до 5-лет грудью детей кормила) и предохранялась оральным сексом. вот она с Вами бы точно согласилась) но там полный аллес и капут в понятиях
      • Юликон / 14.07.15 19:08
        Кир, вот Вы вроде хотите написать, что то светлое, а почему то бяка получается. НЕ Много достойных мужиков, но это не повод каждому кабыздоху подставлять промежность. мое имхо. И собсно Вы еще раз повторили мою мысль -вполне возможно, что Виктория прекрасно знает, что ей так сыто и лениво живется, с мужем тираном, что она жопой не шевельнет, ради какой-то там голодной свободы.
        • Кира / 14.07.15 19:57
          Правы вы стопроцентно, но одно дело -- достойного мужика так хронически и не встретить, а совсем другое -- иметь своего изначально неплохого (ну пусть, не ангела с крылышками, но все же...), и самой по глупости спаскудить с ним отношения. Докрутить до ручки так, что он, потеряв терпение, начал с тобой общаться не как разумный человек, а как дите в песочнице: рев погромче и тумаки совочками-ведерками наразвес. А иначе не доходит никак... А то сами деликатного обращения всегда хотим, а про то, что мужчина -- тоже человек, и у него психика -- не железобетонная, забываем за своими хочучками.
      • Хз / 14.07.15 20:04
        Ох и чмо эта Кира.
      • Оооойй / 14.07.15 20:46
        Локти кусать .....

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору