Как выбраться из этого состояния?


Как выбраться из этого состояния?
Мне нужен совет, моя личная жизнь не устроена — я была в официальном браке, после развода (не сделав никаких выводов) моим единственным желанием было опять создать семью — в результате я попала в «золотую клетку» — еле выпорхнула, без здоровья, с кучей приобретенных и с прогрессирующими старыми комплексами, но с пониманием того, что я не семью хотела создать, а просто найти кого-то, кто бы мог взять мои проблемы и тащить меня по жизни. Благодаря этим «граблям» я стала строить свою новую жизнь — работа, образование, карьерная лестница, новые знакомства, увлечения. Не было только мужчины — в отношениях я взяла тайм-аут. Сейчас крепко стою на ногах, внутренне готова для создания новых отношений, на горизонте появился мужчина, между нами обоюдная симпатия. И вот, как гром среди ясного неба, мысли: «А вдруг я ему не понравлюсь, а вдруг у него таких симпатий в день по две, а вдруг он просто любитель новых ощущений», испытала уколы ревности к его прошлому и неизвестному настоящему. Т.е. страхи, комплекс неуверенности в себе вернулись, или они никуда не уходили? Я в панике от самой себя. Я стала бояться встречаться с ним, моя неуверенность меня просто сковала, я стала подолгу думать: а что одеть, и как лучше ответить. Не могу выбраться из этого состояния — как мне вернуть себя? Опять тайм-аут? Но ведь так всю жизнь можно в нокаут отправить?
Ирина, Волгоград, 34 года / 06.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Поздравляю: ты влюбилась. Судя по панике и непониманию происходящего, впервые. Теперь нужно немного успокоиться, чтобы не наделать глупостей по неопытности. Для начала перестань бояться всего подряд. Есть один рецепт — может, поможет. Каждый свой страх мысленно, но очень правдоподобно доведи до логического завершения. Боишься, что ты ему просто симпатична, как и многие другие? Вот и представь себе, что это действительно так — ты ему симпатична, но как все. Что-то изменилось в твоей жизни от этого? Нет. Тогда чего бояться? Боишься, что ему от тебя нужен только секс? Представь, что это так. Вы провели вместе ночь к обоюдному удовольствию. Но дальше дело не пошло. Разве после этого тебе пришлось сменить работу или место жительства? В общем, просто подумай — что случится с тобой и твоей жизнью, если он окажется «не тем мужчиной»? Да ничего не случится — будешь жить, как жила. Подумай и перестань дергаться. Начинай получать удовольствие от осознания того, что влюблена, что появился человек, которому хочется нравиться, для которого хочется красиво одеваться и хорошо выглядеть. Это же такой мощный стимул. Нет ничего страшного в том, что с тобой происходит. И даже если он не ответит тебе взаимностью — нет ничего постыдного или пошлого в состоянии влюбленности, которое ты испытываешь к этому человеку. Отпусти себя на волю, чувствуй и люби. Единственное, чего не надо делать — это сразу рассматривать этого мужчину как вариант для устройства своей личной жизни. Воспринимай это как приключение, которое в любом случае не может закончиться плохо. Возможно, вы просто будете общаться, по-приятельски. Возможно, вы однажды просто проведете вместе ночь, или даже не одну. Возможно, между вами возникнет взаимное чувство. Так или иначе — худого не будет. Тогда для чего бежать от своих чувств?
  • Сергей

    Вообще-то, насколько я знаю, состояние, когда начинаешь задумываться, хорошо ли выглядишь, что одеть поинтереснее, уколы ревности и тому подобное, называется влюбленностью. И если ты чувствуешь это в первый раз, значит, все твои прошлые «золотые» и не очень клетки были чем угодно, но только не любовью. Что ж, лучше позже, чем никогда. Поэтому желание «выбраться из этого состояния», если уж тебе действительно довелось влюбиться, вряд ли удастся реализовать быстро. Да и стоит ли? Конечно, страшно увидеть в глазах симпатичного тебе человека отсутствие ответных чувств. И услышать «нет» от любимого тоже страшно. И предательство узнать — тем более. Но это жизнь. И в ней бывает всякое. Безусловно, если боишься, можно при первых же признаках влюбленности сразу переставать общаться, например. Или иными способами избавляться от беспокоящих чувств. Но, на мой взгляд, тогда и жить особо незачем. Бояться любить только потому, что вдруг можно получить отказ или столкнуться с равнодушием, по-моему, то же самое, что и бояться жить потому, что можно заболеть. Да. Можно. Но можно и обрести свою вторую половинку. К сожалению, рецепта однозначного успеха в любви не существует. Да ты и сама прекрасно это знаешь. Так что, на мой взгляд, все, что тебе пока стоит сделать — это попытаться успокоиться. В таком состоянии это сложно, конечно, но попробовать стоит. Вспомни, что ты еще довольно молодая, видимо весьма симпатичная, но уже довольно опытная женщина, которая знает, чего хочет, и покажи себя такой, какая есть. Ну, а дальше — пусть все будет так, как даст Господь. Пусть тебе, наконец, повезет. В общем, удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий
  • Я думаю так / 7 окт 2008
    Ирина, я Вас очень хорошо понимаю - Ваша неуверенность от того, что Вы выпали из практики. Это абсолютно нормальный мандраж, но и преувеличивать его значимость тоже не нужно :) Во-первых, мужчины - те же люди и тоже волнуются, тоже хотят понравится, тоже рефлексируют, только очень тщательно это скрывают :) Во-вторых, Вы будете неотразимы, если от Вас за версту будет веять доброжелательностью. Мужчины сейчас уже утомились от спесивых и очень критичных дамочек, которым трудно угодить. Пусть у Вас в глазах будет тепло, а на лбу будет написано, что Вы его не обругаете, не съязвите, не поставите двойку, что Вы понимаете его как никто другой. Будьте как Солнышко - улыбка, естественное обаяние, искренняя радость от общения с ним и все дела :)
  • С точки зрения практики, вам нужно попробовать не делать из этого мужчины центр вселенной. Например, втречаясь с ним, принимать ухаживания и других мужчин тоже. Вообще, попробовать окружить себя мужчинами, чтобы вокруг вас всегда был какой-то легкий флирт, комплименты, невинные ухаживания без далеко идущих последствий. Это поможет вам ощущать себя привлекательной и позволит не связывать все свои надежды именно с этим мужчиной. Тогда вы сможете с ним встречаться, строить отношения и при этом не цепляться за него как за соломинку. Ни в коем случае не жертвуйте своими интересами ради того, чтобы ублажить его, иногда будьте для него недоступной. Заведите какой-нибудь день в неделю, когда вы будете посвящать все свободное время исключительно себе, любимой, без никаких исключений. Делайте то, что вам нравится: гуляйте по городу, сидите в кафе, объедаясь пирожными, сходите в салон, поболтайте с подружкой - что угодно. Пусть это войдет для вас (и для ваших поклонников) в привычку, что, например, в четверг, вы не откажетесь от своих собственных планов как бы ему не хотелось. Поверьте, ваше искреннее осознание собственной ценности и непоколебимое самоуважение сделает вас лишь более привлекательной. И в дальнейших отношениях вам больше не надо будет ни жертвовать собой, ни душить вашего партнера. Вы все правильно делаете, рефлексируете, анализируете свои ощущения, пытаетесь учиться на своих ошибках, боритесь с комплексами. Главное, постарайтесь не выстраивать свою самооценку на мнении о вас других людей (и мужчин в частности). Постарайтесь научиться быть счастливой сама по себе, без подпитки от окружающих, тогда ни один поклонник и никакие проблемы в отношениях с ним не загонят вас снова в ловушку. Ни пуха :)
  • Ирина, поздравляю уже с тем, что ты с этими твоими "граблями" не разучилась влюбляться. Даже немного завидую тебе, потому что мы, девушки, в таком влюбленном состоянии просто неотразимы. И на эту самую неотразимость потенциальные кавалеры просто бегом бегут! Так что ты и по сторонам не забывай поглядывать. Может быть, черт возьми, Прынц там?!
  • Ирина / 6 окт 2008
    Спасибо, всем огромное! Для меня каждый из отзывов важен и интересен. Данный пост у меня проассоциировался с контрастным душем, а после него , как известно, наступает бодрость и ясность. Я всех Вас люблю!!! Всем удачи!!!
  • Petra(28.03) / 6 окт 2008
    первое, что пришло на ум после прочтения письма - героиня находится не на том "уровне", чтобы не бояться. Ей хочется "соответствовать", и ее это угнетает. она не может расслабиться, не может быть самой собой, не может завернуть пошленькое словцо, сделать то, что ей хочется. Ирина, парень явно не из Вашей песочницы. Но, если я ошибаюсь, то даже не могу посоветовать расслабиться. И не согласна с Аленой - если бы она влюбилась (при этом чувствуя, что симпатия взаимна), то даже нести чушь ей бы не было неловко. Да, хочется понравиться - отсюда извечный вопрос: "Что надеть?" Но, скорее всего, это не от любви, а от желания слышать комплименты (что естесственно).
  • что одеть,как ему ответить, ревность к прошлому и неизвестному настоящему... а еще прокручивание возможных диалогов с ним - все это нормальное состояние влюбленной женщины. так что не вижу никакого комплекса. ну а доверять или нет это другой вопрос. придется попробовать. никто не может дать гарантии. все относительно... подумайте, даже вы иногда меняете какие-либо решения. никогда не говори "никогда". живите настоящим.
  • Проблема героини именно в том, что она не верит, что сама по себе что-то представляет. Ей непременно нужен мужчина для подтверждения собственной значимости, самого факта своего существования и собственной ценности. Она, несмотря на свои успехи, в глубине души уверена, что если она не будет востребована мужчиной, то все равно будет неудачницей. Ей требуется, чтобы в нее были влюблены, чтобы в ней нуждались - тогда она будет жить по-человечески. В ней нет САМОценности. Как и во всех тех, кто стремится растворятся в своих партнерах. Просто нечего там на самом деле растворять. Человек считает, что он/она НИКТО, что его собственная личность абсолютно ничтожна и не имеет никакой ценности, вот и стремится самоутвердиться, живя жизнью кого-то другого. Вообще, я наверное невнятно объяснила, это уже мы немного в философию ударяемся. Это очень хорошо описано у Айн Ренд, если кто-то читал ее "Атлант расправил плечи" и "Источник". Она называет таких людей "получающими жизнь из вторых рук". Это как глисты (вот уж где растворение в другом человека!), питающиеся энергией и жизненной силой истинно живущих людей. И к тому же, называющие все это непотребство красивыми словами "альтруизм" и "самопожертвование". Кстати, довольно распространенное явление. Я даже уверена, что сейчас набежит толпа возмущенных дамочек, брызжущих праведным негодованием и обвиняющих меня в черствости и эгоизме и вещающих, как это прекрасно - пожертвовать собой ради любимого. На здоровье. Я остаюсь при своем мнении: когда два человека действительно любят друг друга, им нет нужды чем-то жертвовать, они дополняют и обогащают друг друга, и никто из них не требует опустошать свою душу. А всякие попытки "растворения в любимом" - выдают духовную пиявку, подыскивающую, к кому бы присосаться.
    • Досреды / 6 окт 2008
      Остапа понесло)))
      • Вы правы :) Не зря придумали поговорку про "не мечите бисера".
        • дык и не мечите, весь пост пронизан детскими комплексами, от которых автору так и не удалось избавиться. нет, чтобы договориться и жить в согласии))
    • Desir e о страх довериться в какой книге написано, позвольте спросить? и куда засунуть негативный опыт заодно, если уж ума не хватило использовать его себе на благо
      • Так а героиня не жалуется на страх довериться. Она пугается, что ее симпатия не окажается взаимной, что ее не оценят. Ей снова хочется быть привязанной к мужчине. Мне из ее письма показалось, что ей по-прежнему неуютно самой с собой, она стремится в пару и боится, что этот мужчина ей нужен сильнее, чем она ему. И она, уже считавшая себя самодостаточной и независимой, напряглась от того, что снова зависит от привязанности и мнения о ней какого-то мужика. Если, конечно, я правильно поняла, что она хотела выразить.
        • согласна самоуверенный человек - сам себе самый строгий судья. вот только видела в жизни всего пару таких (одна из них на небе) да и обшаться с такими самодостаточными во всех отношениях весьма сложно
        • Ирина / 6 окт 2008
          в десяточку. Спасибо за комментарии.
    • Юликон / 6 окт 2008
      они дополняют и обогащают друг друга, а это по Вашему не раствориться в любимом человеке ? Назовите это диффузией :)) Семья это взаимопроникновение и простите без жертв, с обеих сторон, семью невозможно создать. Просто не всем удается это сделать без перекосов. даже если Вы просто стали жить вместе, кому-то нужно освободить полку в своем шкафу- для меня это была жертва. ВЫ описываете типичную Грушеньку, но таких сейчас практически не делают. И почему Вы такая злая ? Потому-что одинокая да ?:))
      • Злая? Если я имею свое мнение, отличное от вашего, и если я не размазываю благостные сопли про любоффь и "на-все-готова-ради-любимого", то я злая? Странная интерпретация... А подкол про одинокость совершенно мимо - я замужем, у нас растет прекрасная доченька и мы очень счастливы вместе. И представьте себе, нам никогда не приходилось чем-то жертвовать ради другого. Мы друг друга дополняем, что-то даем другому, а не отнимаем. Да, безусловно, надо идти друг другу навстречу, договариваться, иногда искать компромиссы. Только если вам это приходится делать постоянно, может, вы просто не с тем человеком пытаетесь ужиться? Если для вас даже освободить полку в шкафу для одежды было жертвой (вообще, дикость какая-то), зачем вообще такие отношения? Вам настолько неуютно быть одной, что вы готовы жить с совершенно неподходящим человеком?
  • Ирина, я хочу посоветоват тебе только одно: послушай голос сердца. И если он все-таки тебе небезразличен и ваши симпатии взаимны, отброс все свои страхи, начни жизнь с чистого листа. Ипопытайся не сравнивать жизнь прошлюü изхизн настоявиü. Загляни судбе в глаза, какой бы она ни была. Желаü успехов: нос по ветру, хвост трубой!!! Ты уверенная в себе женщина!!!
  • котяра (интернет) / 6 окт 2008
    Вообще большое щастье на фоне мирового финансого кризиса и падения евро и фондовых бирж зайти на клео и отдохнуть душой Героиня, а если б ваши акции грохнулись бы процентов на 50 вас по прежнему волновал бы вопрос чего надеть и чего сказать симпатичному мужичку. Нет, если вы появитесь, ответьте пожалуйста, меня и правда интересует.
  • котяра (интернет) / 6 окт 2008
    я могу задать дурацкий вопрос - а почему все время надо создавать какие-то отношения, а просто так жить - что уже нельзя тем более если вы тассказать проделали работу над ошибками и теперь ни от кого не зависите расслабтесь, поиграйте, пофлиртуйте, проверьте на вшивость), короче - пусть он нервничает совершенно нормально думать что одеть и что сказать), вы женщина или где. и в самом ужасном случае ВЫ ЕМУ НЕ ПОНРАВИТЕСЬ!!! так будет следующий, вот проблема!
  • *************** / 6 окт 2008
    Ирина, займитесь работой:) Всё лучше, чем размышлять о выдуманных проблемах.
  • Я сегодня согласна с Алёной и Сергеем. Вообще моё личное ощущение от письма - это сильно большой перекос в сторону рационального и правильного поведения. Конечно это очень полезно осознавать свои ошибки и работать над собой, но и ударятся в сторону тотального планирования и контролирования ситуации - неправильно. Нужен баланс, а он очень тонкий. Я например абсолютно не понимаю фраз в стиле "я сейчас не готова/готова для отношения"... То есть логику я понимаю - но я считаю, что отношения - они не приходят когда мы себе установку включили типа "пора" или "сейчас не время" - так можно только попытатся за уши притянуть то, что под руку попадётся. А по настоящему возможность построения хороших отношений всецело в воле случая и зависят от того, когда на жизненном пути попадётся СВОЙ по энергии человек. Бывает - что совсем "невовремя", бывает, наоборот, ты сидишь вся такая готовая для отношений - а на горизонте месяцами никого стоящего... В общем, к чему это я - да к тому, что нужно оставлять в своей жизни способность к импровизации, безрассудству, нерациональности. Встретился интересный мужчина? - ну так и воспринимать его надо как интересного мужчина, а не как потенциального мужа, потому что "готова к созданию семьи". То, что коленки дрожат и сомнения - это нормально. Я лично так же себя веду (хотя комплексов махровых нет и в помине). Короче - без фанатизма можно себе позволить окунуться в омут:) Флиртовать, показывать свой интерес, проводить вместе время. А гарантий никто не даст, разве что брак по рассчёту и жёсткому брачному контракту.
  • mathilda / 6 окт 2008
    Вы не тем после вашей золотой клетки видимо занялись. Не карьерой и образованием надо было заниматься, а собой, своей душой и своей жизнью! И этот молодой человек вам напомнил об этом. Напомнил о том что не надо забывать о важном. До сих пор вы скорее лечили себя с внешней стороны во внутрь. И может быть так оно и надо было. Но теперь всё внешнее более или менее ок, обратите внимания на внутренней, а не на внешний мир. И по поводу молодого человека ... чего вы конкретно испугались? Копайте дальше... что случится, если все ваши страхи оправдаются?! Будьте ему благодарны, за то что он показывает вам на ваши страхи! Он в вашей жизни для вас, для того что бы вы что-то увидели. Принимайте урок спокойно и с благодарностью!
  • На мой взгляд, центральная проблема нашей героини - патологическая неуверенность в себе, в своей привлекательности. Мысли, которые посещают нашу героиню и вгоняют ее в комплексы, скорее придут в голову девушке подростку еще не знающей себе цену, а не вполне успешной зрелой 34-летней женщине, к тому же дважды побывавшей замужем. Рискну предположить, что наша героиня в душе еще совсем ребенок, не прошедший школу сильных чувств, с которой и приходит человеческая зрелость. Это и хорошо и опасно одновременно. Хорошо то, как мне показалось, что в ней напрочь отсутствует циничное отношение к себе и мужчинам, которое в ней могло вполне развиться, учитывая ее неудачный опыт. Из своих неудач она вынесла недоверчивость и неуверенность в себе, но никак не цинизм. А опасность состоит в том, что ее неопытностью с легкостью можно воспользоваться, преследуя не вполне честные цели... Героине хочется дать два совета: Во-первых, Ирина, судьба тебе дает шанс пробудить в себе Женщину, широко открыть глаза не мир. Хватит жить зажмурившись! Шанс - это не опасность, которой надо избежать, а возможность, которой надо воспользоваться:) А во-вторых, все-таки не торопись в омут с головой. На мой взгляд, потерять голову никогда не бывает слишком поздно:)
  • Сходи к психологу
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 окт 2008
      ага, "оплати свои комплексы и заработай новые" :)
      • Ната / 6 окт 2008
        Дорогая Радуга, ну что же Вы так плохо о психологах. Они ведь тоже разные бывают. Не всегда плохие.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 6 окт 2008
          Ната, в данном случае я скорее психолога жалела, случай - клиника! Но шансы есть :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 окт 2008
    "Сейчас крепко стою на ногах, внутренне готова для создания новых отношений" Ирина, вот это и есть суть, только "впитывайте" это мнение о себе нутром, а не мозгами. И еще одно правило: самокритика - не для меня! Напевайте себе дифирамбы и привыкайте :) Да все нормально! Уверенность в себе - такое шаткое чувство, не пугайтесь и не стоит делать трагедию из скачков вниз, просто тут же укрепляйтесь в вере в себе, как только замечаете спады, "переигрывайте" ситуации. Получайте удовольствие от себя самой и не пытайтесь даже соответствовать выдуманным Вами же критериям "успешности", если Вам нужен "Ваш" по духу человек.
  • elesha2112 (Москва) / 6 окт 2008
    Надо просто жить и получать от жизни удовольствие. Не каждый роман заканчивается свадьбой и счастливой совместной жизнью, "они жили долго и счастливо и умерли в один лень". Борись, сделай так, чтобы мужчина тебя полюбил, а если сидеть и стенать: "ах, а вдруг не выйдет", то так и просидишь всю жизнь в тайм-ауте.
  • А вдруг я ему не понравлюсь, а вдруг у него таких симпатий в день по две, а вдруг он просто любитель новых ощущений// а вруг то, а вдруг сё)) ну, не понравитесь, ну, любитель. и что из этого, покончите самоубийством от обиды, самооценка рухнет навсегда? впечатление от письма - "сухарь влюбился" и запаниковал, вместо того, чтобы наслаждаться, неподконтрольное состояние приключилось) имхо, к врачу бы обратиться, я серьезно
    • ОЛьГенция / 3 ноя 2008
      Оч. хорошо ее понимаю! Когда каждый следующий роман не приносит ничего, кроме боли и пониженной самооценки, тут поневоле будешь ступать осторожненько, как по тонкому льду, каждую минуту с ужасом ожидая провала... Если Вы ногу уже 7 раз ломали -и каждый раз катаясь на лыжах - и ни одной не переломанной кости не осталось - вряд ли получите удовольствие на лыжном курорте, правда?
  • зараза. / 6 окт 2008
    Очережное истеричное письмо. Если так реалироват на каждую симпанию -то надо , наверное, к психиатору обратиться. Вообще, рассуждения как у первокурсницы. В кого Вы влюбились ? В образ, который придумали себе сами, а теперь еще и ревнуете непонятно кого непонятно к чему ? Симпатия, наверное, на работе ? И все , что он делает, дружески здоровается и помогает одеть пальто ? А Вы уже насочиняли Вальс Мендельсона ? Посмотрите трезво на ситуацию.Хотя, судя по письму, у Вас это не получится.
  • "А вдруг я ему не понравлюсь, а вдруг у него таких симпатий в день по две, а вдруг он просто любитель новых ощущений" чтобы это узнать потребуется мужество и любовь к самой жизни. чтобы не испытывать страх от новых отношений нужно осозновать что ничто в этой жизни не сможет уберечь нас от душевных ран. да, у вас был неудачный брак и еще куча разочарований в любви, и что? теперь вы хотите постоянно котролировать себя мысленно... что и как сказать, это ужасно на мой взгляд. таким образом вы претендуете на идеальные отношения. но не забывайте что человек способен проявлять не только любовь, заботу и нежность, но и злость, обиду, гнев. и если вы внутринне готовы для создания отношений, то и ваша готовность к работе над отношениями и их бесконечному развитию не должна вас пугать и настораживать. конечно не каждый на это способен, жить в неизвестном. удачи
  • Разочарованная / 6 окт 2008
    Хммм, а меня всегда умиляют советы вроде "не надо растворяться в своих чувствах", "нужно быть хозяйкой жизни"...это как аутотреннингом что ли заниматься нужно? Ведь ме же не роботы, мы живые люди с чувствами и эмоциями...У меня была похожая ситуация: неудачный брак, неуверенность и страх перед новыми отношениями, попытка выглядеть независимой и непринужденной...Я старалась не думать об этом человеке как о спасательном круге, я очень старалась, но у меня не вышло...Мне очень хотелось просто что-бы ему было со мной хорошо и мы наслаждались самим моментом. У нас был отличный секс, полное взаимопонимание, много смеха- нам очень импонировал юмор друг друга и в действительности все выглядело так здорово, что напоминало идиллию. Казалось бы, а что еще нужно для полного счастья? А в один прекрасный момент он просто сказал, что "полюбил другую", причем совершенно с бухты-барахты и, насколько я знаю, без взаимности...той другой он сказал, что у нас с ним "свободные отношения", а разве кому-то нужны обещания и заверения в верности? Сейчас мне претят любые отношения, в принципе и следовать советам "быть хозяйкой положения", "не зацикливаться" лично я не умею. Завидую по-хорошему всем тем, кто на это способен...
    • До боли знакомая ситуация...:))) Все мы что ли дуры такие?:)) Я тоже держалась, крепилась изо всех сил, чтобы не влюбиться, а потом, как в омут головой... И пинка сразу получила. Я так понимаю, что воли чувствам до конца давать нельзя, или хотя бы их не демонстрировать откровенно.
    • Солничка / 6 окт 2008
      Посто Вам козел очередной достался. И Вы получили свою порцию боли... Героине нужно не думать слишком много о нем, а жить своей жизнью. мужчины любят спокойных уверенных в себе женщин, игоривых и всегда в хорошем настроении. А не дурочек, котрые им же в рот и смотрят. Но и вслух говорить " унас свободные отношения" не стоит, нужно давать понять, чья тут территория, и что всегда есть место и правам и обязанностям.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 окт 2008
      попытка выглядеть ВОТ оно! а надо ЧУВСТВОВАТЬ! понимаете? вот, банально, "примериваете" на себя ощущения от той, которой стремитесь стать и прислушиваетесь к себе: как Вам, комфортно? прекрасно! нет? может, образ не тот? суть в том, чтобы ощущать себя той, которой хотите быть, тогда это станет Вашим естеством, с Вашими чувствами и эмоциями, а не тупо примеренной, но чужой ролью
    • Я рада, что я ПЕРЕЖИЛА эти сильные чувства и эмоции, т.к. раньше себе казалась деревяшкой просто... Тогда я не поняла почему же вы разочарованны??? Кстати я тоже ДО чувствовала себя какой то неотесанной в плане любовных ощущений. Сейчас не могу сказать, что опытная, но более чуткая и я бы даже сказала более мягкая... не знаю почему так получилось. Вот парадокс. :) После переживаний и стрессов стала более смиренной, покорной, доверчивой в отношениях с любимым. Если скажет, что пора расставаться или уедет на несколько месяцев, что очень часто бывает, я это приму без вражды. И это не от того что я “не явлаюсь хозяйкой своей жизни”, как раз именно сейчас не ищу подверждений нужности своей жизни в любимом человеке. Когда это понимаешь, тогда не страшно быть смиренной, а ведь этого больше всего хочется, когда любишь. Кстати, в этом есть фишка :)В сочетании покорности и самостоятельности.
  • Когда прошлое не дает наслаждаться новой жизнью - это мучительно, знаю по себе. Мой совет - сходи к хорошему психологу. Мне в подобной ситуации конкретно промыли мозги и научили справляться с паникой и страхом. Удачи! Все будет хорошо.
  • Ира... / 6 окт 2008
    Ирина, ну что Вы как девица на выданье ведете себя... Как будто Вам 16, и он первый парень на деревне со сватами пришел... Любите, старайтесь нравиться, но ищите общения и с другими мужчинами, просто для поддержания тонуса и уверенности в себе и своей красоте. Никто не останется равнодушным к женщине в состоянии влюбленности. Даже если она в другого влюблена. Блеск в глазах и эмоции заметит любой. И таким образом застрахуете себя от невзаимности, чего вы и боитесь... Будут другие варианты. Только не надо соплей - ах люблю, не люблю, ах тайм-аут, аут-тайм... Станьте хозяйкой жизни и будьте уверенней. Думайте о том,ВАС невозможно не любить, а не о том, что любит или нет. Я тоже в жизни позднюю любовь встретила. В смысле за 30 и таких чувств у меня не было никогда в юные годы... Хотя поклонников и постоянных отношений было у меня немеренно... Только я не сомневаюсь, я знаю, что меня любят. Да и нельзя не любить-то меня :) Лучше меня никого нет. Для него. :)) И хотя мне тоже кроме него никого не надо - но, как сговорились, просто проходу не дает род мужской... Так что вперед к любви :)В любом случае Вы победите - с ним или нет, вопрос другой. Вдохните любовь и поселите е в своем сердце. И думайте прежде всего о том - любите ли Вы и нужен ли Вам этот мужчина, а не кидайтесь на первого встречного кто вам глазки построит. Удачи
    • Soglasna s vami. Kogda chelovek vljublen i drugie muzhchiny srazu obrashajut vnimanie i ishut obshenie... "Да и нельзя не любить-то меня :) " tozhe pravil'no
  • Солничка / 6 окт 2008
    Ой, как все знакомо до боли... :0 Сомнения, стенания, терзания... Еле вышла из этого состояния. Хорошо, что на мои вопросы нашла много ответов именно здесь. И сейчас отношусь к своей влюбленности спокойно. Героине рекомендую не переставать жить своей жизнью, где-то и пофлиртовать, чтобы чувствовать себя красивой, востребованной. Т.е. не циклиться на своем мужчин. И помнить - если он Вами заинтересовался, и у вас сейчас отношения, Ваша задача оставаться такой же интересной для него, как и в первые дни. Если Вы сейчас в нем растворитесь (а Вы сейчас уже пытаетесь это сделать), то он от Вас откажется. Поэтому вперед с всенда искрящимися глазами, без тени сомнения в душе, с улыбкой и с всегда хорошим ровным настроением.
    • И что и позлиться- погрустить нельзя? хехе А мне кажется - выглядеть когда первые свидания надо на 100%, а вот характером оставаться самой собой и все будет ОК. А если люди друг другу не подходят по характеру - то и чего притворяться.
  • От счастливой / 6 окт 2008
    Ирина, по письму чувствую, что вы итак мудрая женщина, поэтому советовать ничего не буду - просто от всей души я вам желаю вам счастья-любви-счастья! Пусть все у вас получится!
  • Ирина, будь уверенна в себе, все то время что вы были без мужчин, как вы это сказали, вы ничего не делали, т.е. не учились быть уверенной в себе женщиной, которая будет нравиться всем представителям противоположного пола. Вы затихли на время, а жизнь идет, и вам тоже хочется счастья. Так живите, любите и будьте любима. Быть уверенной в себе женщиной не так уж и трудно, просто вы должны понять саму себя, почувствовать саму себя. Где то читала, что надо смотреть в зеркало, и разглядывать свою внешность, не корить, не критиковать, а увидить себя, как уникальную, единственную в таком роде женщину, неповторимую. Ведь каждый человек красив. А о хороших манерах и поведении - прочитай на эту тему, очень много журналов и статей. Преобразуй себя как внешне так и внутренне. Насчет имиджа, тоже как и статьи и журналы, так можно и к стилисту обратиться. Начни действовать, от одних размышлений мало толку. И кстати, насчет влюбленности, пора уже любить и быть любимой. Желаю успехов!
    • **************** / 6 окт 2008
      Александра, что у Вас с головой приключилось? Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит? Стрёёмная девушка:)
  • Мне кажется, что твои комплексы действительно никуда не ушли, увы. Ты снова воспринимаешь этого мужчину как своего рода спасательный круг. Ты чувствуешь, что он тебе до зарезу нужен, поэтому и впадаешь в панику от страха (а вдруг я ему не понравлюсь, вдруг его не удасться захомутать и сесть ему на шею, и тогда, все, конец света). Ты проделала большой путь, но, к сожалению, в тебе по-прежнему пока нет внутреннего стержня, уверенности в собственной самодостаточности. Что делать? Продолжай работать над собой. Ты на верном пути, ты все правильно делаешь. Строй свою жизнь, встречайся с мучжинами (с этим или каким другим - не принципиально). Главное, не зацикливайся на нем, не старайся в нем раствориться, пойми, что отношения - это важная часть твоей жизни, но далеко не единственная.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 6 окт 2008
    еще подумала и решила добавить.... лично мне кажется, что ради настоящих чувств, всей гамме переживаний трепетных, стоит в отношения окунуться... уверена, что искренность, как бы там ни было- козырь в ваших руках!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору