-
Алена
На мой взгляд, проблема в том, что, вероятнее всего, твоя жена никогда тебя особо и не любила. Она с тобой с 17 лет, то есть наверняка это было ее первое увлечение, да еще и так «круто» для выпускницы школы — роман с молодым человеком, который на 7 лет старше. В том возрасте, в каком она с тобой начала встречаться, 24 года кажутся чуть ли не зрелостью. Вот и выскочила замуж «всем на зависть» за «взрослого» мужчину, который взял на себя роль папы (выучил, одевал, обувал…). Не по уму и не мозгами, а эмоциями принимала решение. Видимо, очень хотелось всех обскакать и раньше всех в белом платье с фатой оказаться. На этой волне, пока она не повзрослела, вы и прожили первые три года до ее беременности. А при наличии ребенка волей-неволей начинаешь взрослеть и иначе смотреть и на свою жизнь, и на тех, кто тебя окружает. Вот и твоя жена повзрослела. И вместе с этим пришло и осознание того, что помимо мужа есть и другие мужчины вокруг. Серьезное открытие для женщины, которой уже 25 лет, а она никогда ни с кем не встречалась, кроме мужа. И, конечно, такая женщина часто становится легкой добычей для мужчин, умеющих флиртовать и оказывать знаки внимания, которых не хватает в повседневной семейной жизни, если она началась так рано, как у нее. Ведь пока ее ровесницы крутили романы, переживали, испытывали страстные чувства, рвали, воссоединялись, твоя жена вела спокойную обеспеченную семейную жизнь. Слишком тихую для совсем молодой женщины.
Что тебе в этой ситуации делать? Попробуй начать с нуля. Не в том смысле, что «все простить, забыть и жить, как прежде». Вот именно «как прежде» жить не нужно. Во-первых, потому что у нее и сейчас явно кто-то есть, но отношения еще не зашли далеко, и не факт, что они будут развиваться. Во-вторых, потому что сейчас тебе нужно заново завоевывать ее внимание и уже в условиях конкуренции. Но попытка не пытка, так? Она хочет, чтобы вы пожили отдельно — соглашайся. Если начнешь настаивать на обратном, появится негатив, через который трудно будет перешагнуть. Но, уходя, договорись с нею о встречах: с дочкой и с нею, втроем, на нейтральной территории. Например, чтобы вы вместе ходили по выходным гулять с заходом в уютный семейный ресторанчик. В Москве и ближайшем Подмосковье полно мест, куда можно съездить с ребенком. Предлагай ей свою помощь, смотри, где что в доме криво висит, капает, падает, договаривайся, что придешь это починить. Если у жены есть какие-то желания, интересы (например, она давно мечтала выучиться танцам), предложи себя в компанию в качестве партнера. Вспоминай, какие цветы она любит, какие слова ей приятно слышать. То есть старайся. Я по себе знаю, что разъезд и даже развод — это совершенно не обязательно означает конец. Иногда эта болезненная процедура нужна для того, чтобы оба партнера поработали над ошибками и вышли на новый уровень отношений. Вопрос лишь в желании работать над собой, а не скатиться до обвинений и выяснения, кто в чем виноват и кто кому сколько сделал добра и зла. Дерзай. У вас у обоих есть, ради кого стараться. Но только не стоит делать дочку орудием для манипулирования друг другом. Это провальный сценарий.
-
Сергей
Да уж, неприятная ситуация. Но, к сожалению, так в жизни тоже бывает. Особенно если изначально у твоей «благоневерной» никаких сильных чувств не было и в помине. В таких условиях, сколько бы денег ты ни вкладывал, как бы ни старался, шансы на то, что в какой-то момент женщина все равно уйдет, очень велики. Ну, или не уйдет, если практичность окажется сильнее внезапных чувств, но рогов наставит на целое стадо оленей. Конечно, пережить такое не приведи Господи ни мужчине, ни женщине. Но так, увы, бывает сплошь и рядом. К сожалению, далеко не всегда у людей получается сразу найти по-настоящему своего человека. Только, знаешь ли, жизнь на этом не заканчивается. Тем более у тебя есть дочь. Правда, лично у меня какие-то сомнения закрадываются относительно того, твой ли это ребенок. Нет, бывают, конечно, разные ситуации. Но в большинстве случаев, как мне кажется, сразу после рождения ребенка мамы заняты младенцем, а «разборки» с его папой носят чисто бытовой характер. Ведь он, как бы там ни было, любимый или не особенно, но все-таки отец её ребенка, плюс содержит семью. Да и возможностей сразу после родов найти себе стороннего приятеля у женщины не так уж много. Другое дело, если женщина знает, что ребенок не от того мужчины, с которым она живет. Тогда, чисто подсознательно, она может начать пытаться отгородиться от «чужого», как бы выгоден он «по жизни» ни был. И только тогда же может вдруг выясниться, что у неё кто-то есть. Извини, если высказал крамольную мысль. Надеюсь, что я не прав. Но, как бы там ни было, нужно жить дальше. Ведь ты мужчина. Конечно, восемь лет так просто из памяти не выкинешь. Да и ребенок любимый очень тянет назад. Но делать этого не нужно. Хотя бы ради малыша. Ведь если его мама тебя не любит, значит, нормальных отношений у вас не будет. Ну и зачем маленькому человеку видеть ненависть между родителями? Не нужно это. Лучше уж в таких условиях быть приходящим папой. А чувства к жене, так или иначе, обязательно пройдут, если вы не будете жить вместе. И если удастся расстаться по-взрослому, без криков и ругани, из них вполне может вырасти нормальные дружеские отношения, в которых и ребенку будет достаточно комфортно.