Как уйти, не сделав больно?


У меня, наверное, очень распространенная проблема, но я не знаю, у кого еще спросить совета. Я встречаюсь с молодым человеком уже три года. Он стал моим первым мужчиной. И, в общем-то, все было бы замечательно, если бы я не познакомилась с братом своей подруги. Дело в том, что он очень умный, начитанный и образованный человек. Общаясь с ним, я чувствую, что расту интеллектуально, он заставляет меня работать над собой и совершенствоваться. И недавно я поняла, что уже не люблю своего парня. Причем давно уже не люблю. И понимаю, что нужно уходить от него, потому что не смогу дать ему то, в чем он нуждается. Ему нужна другая девушка, не я. Он заслуживает лучшего, а у меня язык не поворачивается сказать ему, что все закончилось... И обманывать не хочу. Как не сделать больно хорошему человеку?
Алена, Луганск, Украина, 20 лет / 02.04.14
Как уйти, не сделав больно?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот именно потому, что ты не хочешь сделать хорошему человеку больно, нужно поступить с ним честно. Обман только усугубляет ситуацию. Увы, но первые отношения не так уж часто заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью. Просто потому, что отношения в 16-17 лет возникают без оглядки на перспективу, на чистых эмоциях, когда еще оба не только не зрелы, но и зависимы от родных и «старших». Опыта катастрофически не хватает обоим, оба не так много успели увидеть и узнать, часто еще не определились с приоритетами на будущее, не успели построить четкие планы. И вот в таких «переходных» условиях сформировалась пара. Хорошо, если в процессе коммуникации выясняется, что стремления и интересы сходятся, что у пары есть потенциал для развития и роста. Но чаще бывает, что его нет. Слишком юный возраст. Мальчики, как правило, сейчас долго остаются инфантильными, позже «стартуют». Вот так и вышло, что ты своего мальчика переросла. Тебе нечему у него учиться, тебе с ним скучно, и некуда расти. Не факт, что так будет всегда. Возможно, он качественно изменится в обозримом будущем. И также возможно, что твой нынешний «гуру» быстро достигнет пределов своего потенциала, что этот «интеллектуальный рост», который ты ощущаешь, - иллюзия, а сам парень просто умеет здорово пускать пыль в глаза молоденьким, не слишком образованным (пока) девушкам. Но ты не узнаешь, если не разберешься сейчас в своих сердечных делах. Единственное, я бы не советовала однозначно рвать отношения со своим парнем. Просто потому, что увлечение нынешним знакомым может скоро закончиться и ты неожиданно поймешь смысл фразы «что имеем – не храним, потерявши – плачем».
  • Сергей

    Алена, все мы люди, и все с возрастом и приобретением опыта неизбежно меняемся. Меняются вкусы, пристрастия, взгляды. Это нормально и, более того, просто обязательно. Особенно быстро изменения происходят в молодости. Поэтому то, что твой первый парень перестал быть любимым, – это как раз вполне естественно. Ты просто из него выросла, как вырастают из одежды. И то, что тебе страшно признаться ему в том, что появился кто-то другой, – это тоже нормально. Никто из нас не любит быть плохим, в чем-то виноватым, а именно эти чувства мы и испытываем, когда признаемся, что полюбили кого-то другого. Но как бы ни было это неприятно, признаваться нужно, не откладывая все в долгий ящик и не изобретая сложные формы. Что бы ты ни придумала себе в оправдание, слаще разговор от этого не станет. Просто поверь моему опыту. Кроме того, нужно учитывать тот факт, что из-за своей собственной слабости, страха ты тратишь самое дорогое, что есть у человека, – его время. Ведь уже понятно, что ты не будешь с этим парнем, так зачем же еще и время его тратить попусту? Чем быстрее он освободится от отношений с тобой, тем скорее сможет пережить расставание и найти по-настоящему своего человека. Так что лично я считаю, что тебе нужно как можно скорее ставить точки. Как это сделать? Ну, если очень страшно говорить в глаза, то можно написать ему все письмом. После отправки рубикон уже будет перейден, и все остальное будет легче.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • @lex 02.04.14 11:48
    В моей жизни были два "значимых" мужчины, и мало того что они меня научили просто немеряно чему, так еще и от стооольких комплексов избавили) от одного осталось хобби, например, весьма серьезное, которое теперь является особенной частью моей личности в восприятии меня другими людьми)) такое блаженство умные мужики.
  • Ягода 02.04.14 14:12
    Я когда с первым мужем разводилась, мне тоже было больно. Не потому, что потеряла именно его. А потому, что вместе с ним закончилось что-то важное для меня и я закрыла этот этап. Это больно поначалу.
  • @lex 02.04.14 11:32
    Автор, солнышко, не сделать больно не получится. Но можно сделать это с уважением, без грязи, грубости. Больно будет, но гадских воспоминаний о вас можно избежать) уверенно и четко, даже если удет потом окучивать. К тому же, вы можетен еще удивиться его реакции)) у мен был мальчик, которого я решила оставить, и так боялась, так боялась) вызвала его к себе домой под окна вечером, после его работы, достаточно поздно. Реакция была "блин! зачем звала-то, могла и по телефону! мне теперь до дома добираться, а транспорт не ходит уже". А я-то хотела как правильно, все объяснить)) что за пошлость - по телефону. И вот такая реакция) потом, конечно, окучивал, хотел вернуть все взад, но это таааак пофиг уже, когда избавился) так что расслабьтесь, выдохните. Не он первый такой оставленный, и в жизни это вообще происходит. Все нормально) не бойтесь.
  • Моня 02.04.14 12:07
    Алена, вам просто нужно научиться достойно говорить "нет" всему неподходящему вам по жизни) хорошей для всех все-равно не будете, так или иначе кто-то будет обижаться, но это уже не ваши проблемы) всех не осчастливить, так что думайте лучше о своем счастье!
  • Итаа 02.04.14 05:51
    Много ошибок, описок и личных не залеченных ран.
  • Я / 07.04.14 14:43
    Так ему и сказать. Мне очень жаль, но я тебя больше не люблю. Ты прекрасный человек и заслуживаешь любящую девушку. Я пыталась, но не могу заставить себя любить тебя как мужчину. Прости-извини. И не говорите ему, что уходите от него к другому. Повремените какое-то время, прежде чем начать новые отношения, хотя бы пару месяцев. Если вы так уж печетесь от его чувствах.
  • Лестница / 02.04.14 18:02
    Картинка супер) отлично смахивает на теленка тот молодой человек, которого надо послать)
  • Рина -- МАР / 02.04.14 14:11
    Ну, прежде всего у мамы в запасе лет15-20, чтобы научить дочку выбирать из мужчин, которые, по вашему выражению, звезды все-таки хватают. И если дочка выбирает что-то серо-пресно-неинтересное, то маме нечего пенять на результаты собственного воспитания. И вопрос еще -- за каким там сама мама хватателем звезд замужем. А во-вторых воспитывать своего ребенка надо так, чтобы она "не прозябала, имела цели в жизни, бралась за книжки-курсы, стремилась и развивалась" НЕЗАВИСИМО от того, есть ли у нее мужчина, и какой. А не ждать, пока там какой-то мифический "Он" появится. Научить, помочь, воспитать, чтобы и сама росла-цвела, и мужчине рядом хотелось за ней на уровень выше подтягиваться, и семья чтобы было крепкая и любящая одновременно, а не такая, где один из супругов перерос, и теперь загордился и нос от второго воротит. Вот так, и если не с правилась мамаша с такой задачей, то нечего на мужа дочки пенять, когда сама... А чего ж сама-то по жизни звезд не набрала (да и молодыхмогла бы научить как), а то претензии предъявлять все умеют. И кстати, интеллектом и уверенностью в себе надо обладать вообще до того, как отношения с мужчиной начинать. А образование-доходы -- дело наживное, и редко у кого по жизни всегда на высоком уровне держится, обычно то ввверх, то вниз. Так что, каждый раз из-за это мужьями раскидываться. И я "на стороне мужика", кстати, ведь вариант наоброт тоже возможен, -- выдали вы замуж лапочку-дочку, а ее муж через несколько лет начинает гундеть: не стремишься, не развиваешься, дура, не образованная, не зарабатываешь... Вам понравилось бы такое на месте мамы? Не сказали бы: если ты, козлина, когда замуж брал, видел, какая она, то чего гундишь теперь? Аппетиты выросли, большего захотелось... Ну и самосовершенствуйся сам, кто мешает, чего на супруга давить своими предъявами?
  • БК / 02.04.14 14:10
    Ерунда этот аргумент что он заслуживает лучшего и ему нужна другая. А если бы он был плохонький, то это был бы повод оставаться с ним, типа лучшего он не заслуживает? Сама оценила кто чего заслуживает и раздала приз:) Так получается. А на самом деле это вы заслуживаете лучшего, вы это имели в виду я так понимаю. Ну и чего играть в благородство, что это для его блага в первую очередь, а не для своего? Лицемерием отдает. Вообще как вы хотели бы что он в аналогичной ситуации поступил - так и поступите, не ошибетесь:)
  • Прелесть / 02.04.14 12:25
    И на дорожку : очень легко расстаться не причиняя боль. Это : не прикидываться тогда, кода с ним уже вам не интересно. Он говорит : блина такое пиво классное засосал!! Почему бы не отреагировать : мне пофиг эта тема. Он целует с ты говоришь : не Вась не то все не то и не так. Не хочу. Так этого же не было. А был театр. Не было б театра не было б сейчас проблемы. Если женщина не реагирует с удовольствием на мужчину ему и не надо будет много объяснять. Достаточно просто тихо свести все к нулю. Жесткая казнь была у китайцев : наказание за обман тебе доверившегося. Не обманывай. Будь собой. И тебя будут уважать даже тогда когда ты скажешь : я больше не хочу. Так что я прошу Вас :-) - развивайтесь и найдите в себе зависимость от чего держала вас в не конструктивных отношениях. До свидания! А с мужем надо объясняться. Так как он в брак все же затащил. Ему надо объяснять почему ты решила выйти. А этот протелился три года под вашим воздействием. :-). Себе Вам надо объяснить чего вы его мурыжили нелюбимого :-))) Чао.
    • БК / 02.04.14 22:43
      Не пойму с чем не согласны некоторые, героиня именно так себя и вела, обманывала себя и его, себя видимо по неопытности, его - вообще просто обманывала потому что обматывала, не задумываясь надо или не надо и не считая этот вопрос стоящим внимания - можно ли обманывать партнера. А теперь есть повод разобраться для себя в этой ситуации
  • Моня / 02.04.14 12:07
    Алена, вам просто нужно научиться достойно говорить "нет" всему неподходящему вам по жизни) хорошей для всех все-равно не будете, так или иначе кто-то будет обижаться, но это уже не ваши проблемы) всех не осчастливить, так что думайте лучше о своем счастье!
  • Прелесть / 02.04.14 11:59
    Если " давно уже не люблю" то немудрено, что тебе трудно ему что-либо сказать. Потому что дело-то не в " больно ему сделать". А дело в тебе! И дело это называется " как побороть зависимость?" И зависимость не от мужчины :-). А зависимость от чего то. От чего? От картинки " у меня есть парень" ? Или " я очень хорошая, и мухи не обижу, даже если ее не люблю:)" или : я боюсь обратной реакции. Короче : что именно держало Вас с ним три года при факте " давно не люблю"? Это надо в себе ! Найти! И истребить. Тем более у Вас появилось страстное желание работать над собой. В помощь могу посоветовать читать материалы по теме " как избавиться от любой вредной привычки" Это вредная привычка заниматься чем бы то ни было через " не люблю это" Когда Вы докопаетесь до своих тараканов, то все разрешится легко и просто. Потому что когда нет тараканов, можно даже не играть в правильную " вызывать на диалог". Гораздо естественней и полезнее было бы НЕ ПОДЫГРЫВАТЬ парню, что у нас все мне нравится. Как это легко- он звонит " пошли в кино" ответить " не хочу" 1,2,3,5 раз и он поймет. Но! Вы подогревали " отношения"фальшиво. Вот и разберитесь с собой " почему" И тогда вы истребите с СЕБЕ что то вредное для вас. А больно ему это будет или приятно - неизвестно. Может он тоже болен чем то своим :-). И свобода от Вас его излечит. И еще : если мужчина за 3 года не продвинул отношения вглубь вверх и вперед, с ним можно расстаться и по- английски. Он должен знать свои " таланты" - прохлопал, не развил, не укрепил, не убедил, не получил ( по большому счету) Парень это не муж - можно и не объясняться если он не убедил собой свой авторитет. Оба вы без стержня а играть в " правильных" зачем то хочется. Короче : исследуй мои все мысли серьезно. Зависимость ОТ ЧЕГО а не от кого привела к данной ситуации? Надеюсь, не очень Вас озадачила :-).
    • . / 02.04.14 12:54
      И как девушки могут встречаться с теми, кого не любят? Что их заставляет, на самом деле, себя насиловать встречами, сексом....
      • Uma / 02.04.14 13:11
        12.54. Почему такая уверенность что человек все 3 года не любил, но мучился. С чего-то же оно началось? Может, когда-то была влюблена, но это уже неактуально. А знакомство с этим ее просто в этом убедило окончательно, фиК знает. В ее возрасте 5 раз можно придумать и раздумать. А то что после того, как поняла, не делает с этим ничего, это да, повод для раздумий. Мы очень строги бываем, но опыт и знание себя и своих эмоций, потребностей, растет вместе с нами.
        • . / 02.04.14 13:38
          Извините, так я прочитала, что она давно его не любит. Я не уверена, что все три года не любила, а давно. А до сих пор встречаются.
          • Uma for * / 02.04.14 13:44
            13.38. Вы не извиняйтесь передо мной, вы меня никак не расстроили)) ГГ написала: " И недавно я поняла, что уже не люблю своего парня. Причем давно уже не люблю." Она НЕДАВНО поняла. Девочке 20 лет. Ну давайте не будем так строги. Через 10,20,30 лет она будет осознаннее чувствовать себя.
            • P.S. / 02.04.14 13:55
              ->Прошу последнее предложение не возпринимать как лимит на "разум" в зависимости от возраста. Я сравниваю просто возраст ГГ с возрастной категории участниц форума. Естественно, опыт и понимание себя, другие.
      • 50/50 / 02.04.14 13:16
        И как девушки могут встречаться с теми, кого не любят? /\ ну да, любовь-то одна единственная и непоколебимая в жизни) как в 16 влюбилась первый раз, так до гробовой доски)) а чо..
    • Хаха / 02.04.14 13:53
      Ага, врут, а потом себе придумывают, что потерять их очень больно. "Ха-ха" три раза.
      • Ягода / 02.04.14 14:12
        Я когда с первым мужем разводилась, мне тоже было больно. Не потому, что потеряла именно его. А потому, что вместе с ним закончилось что-то важное для меня и я закрыла этот этап. Это больно поначалу.
  • Uma / 02.04.14 11:55
    Доброго дня всем, девочки. Героине: развитие тут ни при чем. Вы просто охладели к парню номер один и почувствобали интерес к парню номер два. Из того, что вы пишете в своем письме: "умный, начитанный и образованный человек. Общаясь с ним, я чувствую, что расту интеллектуально, он заставляет меня работать над собой и совершенствоваться", я вижу что-то наподобие поиска своего персонального "ключа" к подбору мужчины. В вашем возрасте это совершенно нормально. Уйти, не сделав больно, и так не получится. Вы написали:"я поняла что не люблю своего парня". Действуйте по зову сердца. При расставаниях зов сердца всегда имеет ключевое значение. Еще большее, чем при выборе партнера ( сердце+разум). Остыла, значит остыла. Это жизнь.
  • @lex / 02.04.14 11:32
    Автор, солнышко, не сделать больно не получится. Но можно сделать это с уважением, без грязи, грубости. Больно будет, но гадских воспоминаний о вас можно избежать) уверенно и четко, даже если удет потом окучивать. К тому же, вы можетен еще удивиться его реакции)) у мен был мальчик, которого я решила оставить, и так боялась, так боялась) вызвала его к себе домой под окна вечером, после его работы, достаточно поздно. Реакция была "блин! зачем звала-то, могла и по телефону! мне теперь до дома добираться, а транспорт не ходит уже". А я-то хотела как правильно, все объяснить)) что за пошлость - по телефону. И вот такая реакция) потом, конечно, окучивал, хотел вернуть все взад, но это таааак пофиг уже, когда избавился) так что расслабьтесь, выдохните. Не он первый такой оставленный, и в жизни это вообще происходит. Все нормально) не бойтесь.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Прелесть / 02.04.14 12:15
      Это кто-то из местной стаи " если кто то лучше, то я дерьмо" Это из тех, кто не выносит факт наличия пород. Типо " ойй не напоминайте мне о моем ничтожестве" Во как жизнь вдолбила что ты дерьмо. Комплекс неполноценности мягко говоря.
  • Эль РЕ / 02.04.14 08:59
    Алена, в отношениях должна быть ясность и определенность. А не игра в "партизанов" - когда один чем-то в другом партнере недоволен и молчит или "телепатов" - не озвучивая свои взглядов и мыслей на ситуацию в настоящем - полагаются на интуиции или предвидение своего партнера( он или она сама все поймут - обычно так происходит при разрыве и исчезновении после периода встреч и отношений - а дальше -тишина ... ни звонка, ни смс-ки, ни объяснения)думаю, что МЧ или девушка сами все поймут. Если встречаться с нынешним парнем не хочешь - нужно просто прямо об этом сказать. И придерживаться принципа "уходя-уходи".... если отношения закончились - продолжать их из жалости не стоит.
  • 50/50 / 02.04.14 08:18
    Алёна, Вы добрая девушка, но, плиз! - не парьтесь. первые отношения почти всегда вот так заканчиваются - или разлюбила, или уже не интересно. как и вторые, теретьи...) это нормально и даже ПРАВИЛЬНО
  • z / 02.04.14 08:04
    Согласна с РИНОЙ! Всегда найдется умнее, богаче, круче! Любовь- это нечто за гранью разумного и полезного. Любят скорее не ЗА, а ВОПРЕКИ! Разум говорит одно, а чувства -другое. А когда начинают сравнивать, это уже ерунда. Умный и начитанный-это хорошо, только жить с опорой только на эти качества будет сложно. Разбрасываться хорошими мужчинами тоже не следует! Но если любви нет- нечего парню голову морочить. Если он действительно "хороший"- найдет себе любящую девушку, которая его будет искренне любить.
  • Рина / 02.04.14 01:21
    Вау! Вчерашней от парня денег не хватало, сегодняшней -- интелекта и "интересности". Аппетиты выросли, разэтак их... Раньше была довольна, теперь уже нет. Я не считаю, что здесь вся проблема в том, что люди молодые и незрелые. Ну представьте ситуацию по-другому: допустим, 15 лет женаты, детишки, дом, быт, мужик работящий, добрый, простой, как валянок, любящий "свою лапочку", сексуально настойчивый, только вот... любит после работы на диване в спортивных штанах поваляться, а не заумные беседы вести, книжек развивающих давно не читал... А женушка познакомилась, к примеру, на работе с таким профессором-интелектуалом-харизматиком -- одет с иголочки, фразы отточенные, улыбка бриллиантовая, а как заговорит -- только успевай глаза из орбит выкатывать... И задавила женушку жаба: а у меня-то кто? И начала она кривить носик на своего "недоразвитого", хотя раньше и обнимала, и любила. Пришла за советом на клео, а тут все ей: да ты ж, милочка духовно выросла! Прозрела, поумнела, поднялась в разы выше, чем там, где твой благоверный остался валяться... Ну конечно, бросай его, и ищи того кто соответствует твоему высокоразвитому интелектуальному уровню... Так можно невесть сколько и отношений, и браков поразбивать по жизни, потому что мужчины перестали, видете ли, удовлетворять твои запросы, и все равно не нажраться, потому что всегда найдется кто-то, кто твоего сегодняшняго мужа в чем-то превосходит... И даже если этот "начитанный" станет твоим, где гарантия, что и его, Аленушка, через несколько лет не захочешь послать в баню, встретив кого-то более интересного? Думай. Самосовершенствоваться, читать умные книжки и работать над собой можно и нужно и самой, и одной, и в паре, а не дожидаться, пока судьба тебя столкнет с болтливым пижоном, производящим ослепляющее впечатление. Ведь раньше-то тебе твой парень "расти и самосовершеннствоваться" ни в чем не мешал? В чем же его вина? Ах и не помогал? А он тебе что, папа, что обязан был пинать тебя "становиться лучшей девочкой"? Скорее всего он принял и полюбил тебя как есть. А ты этого не ценишь. Не с чем по опыту сравнить, когда девочка встречает парня, который НЕ принимает ее как есть, а начинает воспитывать: недостаточно умна, недостаточно начитана, не то смотришь, не то читаешь, не так сидишь, не так ходишь... пока бедная девка не сбежит, как ошпареная от такого перфекциониста. В счастливых браках партнеры тоже растут и развиваются, умнеют и глупеют, сияют и тускнеют с разной скоростью -- когда впереди, когда позади супруга, когда у одного ум требует пищи, а у другого тело -- отдыха, одни и те же интерсы приходят к одному раньше, к другому позже, но при этом никому -- если люди любят и дорожат друг другом, не приходит в голову бросить или, тем более, раскатать губу на кого-то на стороне. Чем раньше ты поймешь, тем лучше для тебя -- зажраться очень легко, а вот всегда подстраивать мужика под все свои растущие запросы и капризы НЕВОЗМОЖНО. Ну разве что менять, когда душа зовет, прыгать от одного к другому до бесконечности, действительно не ценя, что имела? Ты, кажется, намерена заняться именно этим?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору