Как убить в себе обиженного ребенка?


Мой вопрос - об отношениях с родителями. Я уже очень взрослая дочь - 35 лет, живем с родителями в разных городах. До отъезда конфликты были: неправильная, по их мнению, любовь, неверно выстраиваемая жизнь вообще… К сожалению, единственным способом поддерживать безболезненные для меня отношения с родными людьми, который я нашла тогда, был четкий контроль за информацией, которую они получают обо мне. После отъезда, как мне казалось, все изменилось. Они начали говорить, что нельзя вмешиваться в жизнь взрослых детей, радовались тому, что я счастлива. Я, конечно, тоже извинилась за срывы и резкие слова, которые были в прошлом. Стала более открытой. Недавно у нас родился ребенок. После почти двухлетнего перерыва прошедшим летом мы поехали к родным. Итог: полное ощущение того, что вернулась на 15 лет назад… И дело не в том, что характеры моих родителей не изменились, и вторжение в мою жизнь им кажется проявлением заботы. Но и во мне проснулся подросток, обиженный за прочитанные дневники и письма, лазанье по карманам, оскорбления друзей, возлюбленного. Недавно в телефонном разговоре, опять услышав прежние интонации и слова о моем окружении и обо мне, я еле сдержала раздражение, попыталась все обратить в шутку. И уже неделю не могу вернуть душевное равновесие. Мне очень больно это все слышать от тех, кого люблю. Посоветуйте, как убить в себе того обиженного подростка, вести себя так, чтобы не ранили меня родительские «рецидивы заботы» и чтобы не обижать родителей.
Наталья, Оренбург, 35 лет / 16.11.12
Как убить в себе обиженного ребенка?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Убивать точно никого не надо, а уж ребенка в себе – тем более. Этот «ребенок» сможет помочь тебе в будущем не стать такой же гиперопекающией мамашей, лезущей на личную территорию ребенка. Считай это прививкой от будущих собственных ошибок в качестве родителя. Главное - не обнаружить однажды, что «мама и папа были правы» и не начать поступать со своим чадом точно так же, как они с тобой. Что еще не следует делать, так это превращаться в маленькую девочку при прямом контакте с мамой и папой. Ты сама провоцируешь переход на отношения «родитель – ребенок» тем, что становишься на позицию обиженного подростка. Родители хорошо чувствуют твою слабину, ведь твой тон, твои позы и жесты – все это прекрасно выдает в тебе «дочку», и, как результат, ты получаешь откат в отношениях на 15 лет назад. Тебе, может, и хочется, чтобы родители видели в тебе взрослого человека, но ты сама ведешь себя, как ребенок, и получаешь соответствующую реакцию от мамы и папы. Фактически ты так и не смогла встать в отношениях с ними на позицию взрослого и даже по телефону ведешь себя не так, как повел бы себя взрослый человек с другим взрослым. Зачем превращать в шутку то, что тебе неприятно? Это неправильная тактика, которая дает собеседнику повод думать, что он и впредь может затрагивать личную для тебя тему. Ты же могла честно сказать: «Мама, я не хочу обсуждать это в таком тоне» или что-то в этом роде, в зависимости от темы разговора. Но ты однозначно должна была дать понять родителю, что обсуждение твоей личности или твоей жизни без учета твоего мнения и без твоего согласия уже невозможны. Ты же не станешь звонить подруге и критиковать ее отношения с ее мужчиной просто потому, что тебе кажется, ты лучше знаешь, как будет правильно? Так почему вдруг ты выслушиваешь критику от мамы, если ты не спрашивала ее мнения? Мама – такой же взрослый, как и ты. И у нее на критику в твой адрес прав уже не больше, чем у подруг. А у тебя есть все права пресекать поползновения других взрослых людей становиться на позицию «родителя» по отношению к тебе. Нужно только выбрать тактику, которая не оскорбляет других, но приводит в чувство или, как говорят психологи, переводит на позицию взрослого. Возможно, тебе будет интересно для самообразования прочесть что-то из области трансактного анализа. Конкретно в твоем случае тебе есть что оттуда почерпнуть для улучшения своих взаимоотношений с мамой и папой.
  • Сергей

    Наталья, а зачем ты сдержалась и обратила все в шутку? Для чего тебе это было нужно? Чего ты этим добилась? Поверь, человек – это существо, которое практически всегда делает то, что ему на самом деле нравится или хочется. Только вот признаваться в этом он зачастую не особо любит. И потому, даже когда люди жалуются на то, как им трудно живется, это говорит как минимум о том, что по-другому им жить хочется еще меньше. То есть могут, но не хотят. Вот и в твоей ситуации. Ты ведь можешь, причем совершенно запросто, послать родителей подальше. Ну, может быть, не прямо послать, но высказать все, что думаешь по поводу их советов и мнений, сказать, что если они такое говорят, значит, не уважают тебя, а раз так, то и ты прекращаешь с ними всякое общение. Ведь ты живешь в другом городе, ты – взрослый человек, у тебя уже свой ребенок растет. То есть никаким образом от родителей не зависишь. И, например, если кто-нибудь другой, схожий по возрасту с твоими родителями, начнет выговаривать тебе то же самое, я уверен, ты отреагируешь весьма жестко. Так с чего вдруг пиетет перед родными? Ведь они никуда не денутся, если ты обидишься и перестанешь сама звонить. Родными быть не перестанут, в конце концов сами, если станет нужным, выйдут на связь. Однако в следующий раз серьезно задумаются, прежде чем что-то подобное выговаривать. Да и откуда, кстати, им знать, что тебя что-то оскорбляет или расстраивает, если ты каждый раз все переводишь в шутку или просто замалчиваешь? Вот и получается, что имеющиеся отношения идут не столько от родителей, сколько от тебя самой. Это тебе нужны именно такие разговоры. Это ты хочешь обижаться и чувствовать себя бедной и несчастной. Поэтому и не борешься за свое я, не отстаиваешь мнение. А отсюда возникает вопрос – почему? Тебе нравится чувствовать себя такой? Для чего? Что это тебе дает? Полагаю, для начала тебе стоит ответить именно на эти вопросы. Если же самой себе окажется сложно честно отвечать, можешь обратиться к психологу и постараться разобраться вместе с ним. Ну, а если не хочется копаться в самой себе и принимать пусть и неприятные, но ответственные самостоятельные решения, то прекращай жаловаться и живи, как жила.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 18.11.12 21:25
    ГГ "Посоветуйте, как убить в себе того обиженного подростка, вести себя так, чтобы не ранили меня родительские «рецидивы заботы» и чтобы не обижать родителей". Стать такой же,как и они,поносить всех вместе с ними,исходить ядом на знакомых и друзей,вторгаться в личную родителей,поучать и критиковать их за любой просчет. А когда они возмутятся,ответить: делаю всё так,как учили, у лучших традициях семейного клана,по-другому не умею и не собираюсь меняться.
  • Прелесть / 18.11.12 19:33
    Присоединяюсь к поздравлениям 50/50 с ДР. Мира, любви, здоровья и процветания Вашей семье!
  • Герман / 18.11.12 16:01
    Есть анекдот:10 лет-Я слушаюсь маму! 25 лет-Мама ничего не понимает в жизни! 40 лет-Как жаль,что я мало слушал маму! Решение вашей проблемы, до безобразия простое! Родителей слушать надо всегда и прокрутив их мысли и наставления,поступить по своему!И всё!
  • Н.Чара / 18.11.12 11:17
    Фифти. С Днем рождения дорогая:) Всех благ, здоровья, любви, всего самого, самого лучшего:)
  • Тоже Наталья / 17.11.12 12:42
    Мне знакомы проблемы ГГ. (Хотя, "У каждого свои проблемы: кому хлеб чёрствый, а кому бриллианты мелкие" :)) Я бы посоветовала обратное от призыва в письме. Не "убивать подростка в себе", а прислушаться, наконец, что он говорит. Не отмахиваться, а разложить по полкам и обрабатывать каждую проблему по отдельности, пытаться объяснить откуда что взялось, что из этого вышло и насколько это важно. По мере осознания индивидуальных проблем, будет легче. И "восстановительный" период после "общения" будет постепенно сокращаться. Начните с воспитания уважения к себе, настоящего (ну там, не ругайте себя мысленно, хвалите, удовлетворяйте свои желания, развивайте вкус - наверное, сами знаете, что значит уважать себя). Когда вдруг почувствуете, что дико было пытаться в себе кого-то убить - значит Вы на верном пути.
  • Степная / 17.11.12 03:15
    42 "Я по сути очень даже согласна, только не согласна про классы, даже странно, это как-то вообще ни при чем" Девы, тема интересная о "классе интеллигенции". Что такое интеллигенция? Кто как думает? Я вот с детства помню, мы с родителями жили в доме, где все соседи знали друг дуга и, в общем, плотно общались. Только у моих родителей во всем доме было высшее образование: мама врач, отец инженер. Отец мне часто говорил, что люди с высшим образованием - это интеллигенция. Ругались они с моей мамой как двое подорванных, до сих пор вспоминать грустно. Разные они с ней как "да" и "нет". Все время в доме было напряжение дурацкое. Я даже просила чтобы они оставили меня жить у бабушки так тот дурдом доставал... И была у меня подруга Света, жила рядом дверь к двери. Родители у нее были простые рабочие с завода, добрейшие люди. Так вот когда я приходила к ней в гости - попадала в обстановку полного покоя, релакса и взаимоуважения. И где-то в подростковом возрасте задумалась: и кому она нафих нужна эта интеллигенция вместе с высшим образованием, :))) Вот такие у меня впечатления с детства.:)
    • Dr / 17.11.12 03:57
      159. Ир, ну ты же, наверное, понимаешь, что гордо называть себя кем-то, и по факту являться таковым – разные вещи. Я считаю интеллигенцией, наверное, скорее аристократию, где правила культурного общения друг с другом передаются в семье на протяжении нескольких поколений. В России интеллигенцию истребили во время революции. А новая интеллигенция – это как новые русские)) Не про встречи с ними, не про общение с ними другие люди рассказывают с восхищением, а они сами о себе говорят с восхищением)) пытаясь создать себе имидж. (лучше в таких разговорах не о моих-твоих, а абстрактно)) не забывайся, не подставляйся))
      • Степная / 17.11.12 04:51
        Дракоша, ты преласть. :)) Душевный стрепниз на клео эмоционально наказуем, я в курсе, больше не буду. :) Я в общем о том, что даже у людей из глухой деревни может быть очень высокая внутренняая культура. Разные люди бывают. Знаю двух древних бабушек староверок - образования нет, а внутренняая культура очень высокая...
    • Герман / 18.11.12 16:25
      А как насчёт мнения мужчин? Понятие, интеллигент, не может ассоциироваться ни с образованием,ни с клановостью,ни с сословностью и ни с какими любыми группами.Это состояние души и внутреннее понимание мира. Интеллигентом может быть любой человек.И президент и ассенизатор.
  • Улька / 17.11.12 01:35
    Родителям надо прощать. Прощать и любить их - других не дано.
  • Наталья Л / 16.11.12 20:46
    Прелесть, спасибо за Ваш сегодняшний отзыв.
  • Чайк@ / 16.11.12 16:34
    Пусть родители попросят у Вас прощения. А Вы простите.
  • Umka / 16.11.12 15:39
    "А что хорошего,что в наше время у казалось бы успешных родителей невоспитанные и злые дети?" Вика, а что, только и неуспешных такие дети могут быть? ИЛи только в наше время так есть? Было, есть и будет, имхо. А сильно за успехом бегающие иногда , кстати, часто забывают проводить время вместе, кушать хоть ужин вместе за одним столом, так как они оооочень занятые )))
    • 50/50 / 16.11.12 15:42
      да эти приведенные примеры на все времена неправильно делать акцент на "нашем времени"
      • Umka / 16.11.12 15:51
        Девочки, я не люблю этой темы :ах какие наши времена. Они самые хорошие потомучто МОИ. И я не люблю слушать стонания или сострадания, или наоборот. Ну что от этого изменится? Выслал БОг на землю пупсика в году 1983. В эту семью, в эту страну. И буду жить аж до самой смерти ))) Машину времени еще никто не придумал, да?
    • EMMA / 16.11.12 15:43
      У Вики какой то пункт - большая претензия к нашему времени)))
  • лакоста / 16.11.12 15:23
    развлеку.. из последнего: звонит мама, просит одно дело сделать в городе. я грю, ок. она: ты поезжай завтра после работы. тем и тем маршрутом. я грю, ок, я в обед смотаюсь - мне удовбнее. она: нет, в обед тебе неудобно на машине, ты в обед не езжай, ты поезжай после работы. я: мама, ты когда вообще машину водила и последний раз в городе была в час пик?))))) ну вот как на нее всербез злиться?))
  • Umka / 16.11.12 15:03
    Ада, а можно я тож встряну? Эмма не это хотела сказать. А что похвально научиться не держать в себе эти обиды. Они кушают теба изнутри, мам не выбираем, смысл-то с ними баталии вести. Такой характер, такую нам Бог послал. Мужа мы можем выбрать, подруг тоже, а родителей - нет )) А золотая фраза с клео: если не можешь изменить ситуацию....
    • EMMA / 16.11.12 15:06
      Умка, спасибо, верно. Но я вот не знаю училась ли она, принимала ли какие то меры, что бы перестать страдать или само собой защитные мезанизмы сработали, это мы не обсуждали никогда.
      • Девы, у меня есть одна знакомая, там с мамой полный трендец, даже персказывать не буду. Поначалу я думала, что шутит и выдумывает, пока сама с её мамой не познакомилась. Так там да, сработала именно защитная реакция, сработала ещё в подростковом возрасте, когда какое-то понимание приходить начало. Но не последнее дело сыграл ещё и сам характер дочери, будь она чуть слабее от природы, таксзать, пила бы давно транквилизаторы или руки бы на себя наложила. Именно на этом примере я наглядно и поняла, что даже у самых "плохих" и недалёких родителей могут уродиться достаточно "сильные и выносливые" дети, вырросшие без слезливого к себе отношения, и пытающиеся любыми силами наладить уже собственную жизнь. А на мать - дааа, давно уже эмоции никакие не уходят.
        • EMMA / 16.11.12 15:33
          моя подруга очень открытый и добры человек, но жизнь складывается неважно, но она на позитиве всегда. И еще ее мама интересный человек, яркая, умная, прекрасная хозяйка, юмористка.
    • Ада / 16.11.12 15:07
      Умочка, просто я никак не могу согласиться с тем, что если у человека сложности с родителями, он может запросто рукой махнуть и сказать "Не очень-то и хотелось" и не переживать по этому поводу. Именно потому, что родители у нас одни, мы их не выбираем и не меняем.
      • Umka / 16.11.12 15:10
        Адуся! Ты не имеешь силы на это повлиять. Как на погоду. Ну жаль твоих нервов на это.
      • EMMA / 16.11.12 15:14
        Может и не запросто, но найти свой способ взаимодействия придется, может даже держать дистанцию, почему бы нет? это не исключает прощения, уважения и любви к родителям. А быть в тесном постоянном контаке, при этом страдая, насилуя себя и близких, повторюсь- дело вкуса. Если кому нравиться, почему бы и нет)
      • лакоста / 16.11.12 15:17
        ну махнуть может, правда не запросто, а после доолгой предварительной подготовки)) главное понять суть: вы хотите их переделать точно так же как и они хотят переделать (улучшить, апгрейтить и тыды) вас!) вам тоже хочется заставить их вас любить на ваш манер, а они не могут)) потому что они такие какие есть, придется любить или хотя бы уважать этих) других не будет. а когда-то не будет и этих..(
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору