Как убить в себе обиженного ребенка?

Мой вопрос - об отношениях с родителями. Я уже очень взрослая дочь - 35 лет, живем с родителями в разных городах. До отъезда конфликты были: неправильная, по их мнению, любовь, неверно выстраиваемая жизнь вообще… К сожалению, единственным способом поддерживать безболезненные для меня отношения с родными людьми, который я нашла тогда, был четкий контроль за информацией, которую они получают обо мне. После отъезда, как мне казалось, все изменилось. Они начали говорить, что нельзя вмешиваться в жизнь взрослых детей, радовались тому, что я счастлива. Я, конечно, тоже извинилась за срывы и резкие слова, которые были в прошлом. Стала более открытой. Недавно у нас родился ребенок. После почти двухлетнего перерыва прошедшим летом мы поехали к родным. Итог: полное ощущение того, что вернулась на 15 лет назад… И дело не в том, что характеры моих родителей не изменились, и вторжение в мою жизнь им кажется проявлением заботы. Но и во мне проснулся подросток, обиженный за прочитанные дневники и письма, лазанье по карманам, оскорбления друзей, возлюбленного. Недавно в телефонном разговоре, опять услышав прежние интонации и слова о моем окружении и обо мне, я еле сдержала раздражение, попыталась все обратить в шутку. И уже неделю не могу вернуть душевное равновесие. Мне очень больно это все слышать от тех, кого люблю. Посоветуйте, как убить в себе того обиженного подростка, вести себя так, чтобы не ранили меня родительские «рецидивы заботы» и чтобы не обижать родителей.

Алена

Убивать точно никого не надо, а уж ребенка в себе – тем более. Этот «ребенок» сможет помочь тебе в будущем не стать такой же гиперопекающией мамашей, лезущей на личную территорию ребенка. Считай это прививкой от будущих собственных ошибок в качестве родителя. Главное - не обнаружить однажды, что «мама и папа были правы» и не начать поступать со своим чадом точно так же, как они с тобой. Что еще не следует делать, так это превращаться в маленькую девочку при прямом контакте с мамой и папой. Ты сама провоцируешь переход на отношения «родитель – ребенок» тем, что становишься на позицию обиженного подростка. Родители хорошо чувствуют твою слабину, ведь твой тон, твои позы и жесты – все это прекрасно выдает в тебе «дочку», и, как результат, ты получаешь откат в отношениях на 15 лет назад. Тебе, может, и хочется, чтобы родители видели в тебе взрослого человека, но ты сама ведешь себя, как ребенок, и получаешь соответствующую реакцию от мамы и папы. Фактически ты так и не смогла встать в отношениях с ними на позицию взрослого и даже по телефону ведешь себя не так, как повел бы себя взрослый человек с другим взрослым. Зачем превращать в шутку то, что тебе неприятно? Это неправильная тактика, которая дает собеседнику повод думать, что он и впредь может затрагивать личную для тебя тему. Ты же могла честно сказать: «Мама, я не хочу обсуждать это в таком тоне» или что-то в этом роде, в зависимости от темы разговора. Но ты однозначно должна была дать понять родителю, что обсуждение твоей личности или твоей жизни без учета твоего мнения и без твоего согласия уже невозможны. Ты же не станешь звонить подруге и критиковать ее отношения с ее мужчиной просто потому, что тебе кажется, ты лучше знаешь, как будет правильно? Так почему вдруг ты выслушиваешь критику от мамы, если ты не спрашивала ее мнения? Мама – такой же взрослый, как и ты. И у нее на критику в твой адрес прав уже не больше, чем у подруг. А у тебя есть все права пресекать поползновения других взрослых людей становиться на позицию «родителя» по отношению к тебе. Нужно только выбрать тактику, которая не оскорбляет других, но приводит в чувство или, как говорят психологи, переводит на позицию взрослого. Возможно, тебе будет интересно для самообразования прочесть что-то из области трансактного анализа. Конкретно в твоем случае тебе есть что оттуда почерпнуть для улучшения своих взаимоотношений с мамой и папой.
Сергей

Наталья, а зачем ты сдержалась и обратила все в шутку? Для чего тебе это было нужно? Чего ты этим добилась? Поверь, человек – это существо, которое практически всегда делает то, что ему на самом деле нравится или хочется. Только вот признаваться в этом он зачастую не особо любит. И потому, даже когда люди жалуются на то, как им трудно живется, это говорит как минимум о том, что по-другому им жить хочется еще меньше. То есть могут, но не хотят. Вот и в твоей ситуации. Ты ведь можешь, причем совершенно запросто, послать родителей подальше. Ну, может быть, не прямо послать, но высказать все, что думаешь по поводу их советов и мнений, сказать, что если они такое говорят, значит, не уважают тебя, а раз так, то и ты прекращаешь с ними всякое общение. Ведь ты живешь в другом городе, ты – взрослый человек, у тебя уже свой ребенок растет. То есть никаким образом от родителей не зависишь. И, например, если кто-нибудь другой, схожий по возрасту с твоими родителями, начнет выговаривать тебе то же самое, я уверен, ты отреагируешь весьма жестко. Так с чего вдруг пиетет перед родными? Ведь они никуда не денутся, если ты обидишься и перестанешь сама звонить. Родными быть не перестанут, в конце концов сами, если станет нужным, выйдут на связь. Однако в следующий раз серьезно задумаются, прежде чем что-то подобное выговаривать. Да и откуда, кстати, им знать, что тебя что-то оскорбляет или расстраивает, если ты каждый раз все переводишь в шутку или просто замалчиваешь? Вот и получается, что имеющиеся отношения идут не столько от родителей, сколько от тебя самой. Это тебе нужны именно такие разговоры. Это ты хочешь обижаться и чувствовать себя бедной и несчастной. Поэтому и не борешься за свое я, не отстаиваешь мнение. А отсюда возникает вопрос – почему? Тебе нравится чувствовать себя такой? Для чего? Что это тебе дает? Полагаю, для начала тебе стоит ответить именно на эти вопросы. Если же самой себе окажется сложно честно отвечать, можешь обратиться к психологу и постараться разобраться вместе с ним. Ну, а если не хочется копаться в самой себе и принимать пусть и неприятные, но ответственные самостоятельные решения, то прекращай жаловаться и живи, как жила.

Подробнее

16 ноября 2012, 00:00

Наталья Оренбург, 35 лет