Как сохранить семью, если муж –– хам?


Помогите сохранить семью. Мы с мужем вместе 3 года и один год в браке. Ему 28, мне 18. Есть сын (9 месяцев). Были небольшие проблемы с приобретением квартиры (до этого жили на съемной), сейчас все наладилось. Я всегда старалась быть хорошей женой, мы решали проблемы вместе, советовались. Я все время дома с ребенком, выезжаю только на учебу, слежу за порядком, стараюсь, чтоб муж чувствовал себя комфортно, но последнее время он стал груб, резок, оскорбляет без повода (заткнись, дура, достала и т.д.), позволяет мат при родных, друзьях, на людях, при том, что я уже решила отвечать на все нежно и переводить в шутку. Я пыталась поговорить серьезно, говорила, что чувствую себя полным ничтожеством, он отвечает, что мне должно быть плевать, что подумают другие, а мне кажется, что он открыто мной пренебрегает. Как сохранить семью и показать мужу, что я устала от этого? Я вижу один вариант, но не хочется пока кидаться в крайности. Может, это просто тот самый переломный момент 3-летний, и надо его пережить? У нас уже было такое, я от него ушла (сына еще не было), он три месяца слезно на коленях молил меня вернуться. Решили жить с чистого листа и опять уперлись в его хамство.
Екатерина, Воркута, 18 лет / 19.09.13
Как сохранить семью, если муж –– хам?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, «крайность» – единственный метод борьбы с подобным явлением. Твой муж уже «взрослый мальчик», в 28 лет такие манеры уже палкой не перешибешь, это привычка. Он ведь уже вел себя так, а контролировать себя начал только после того, как понял, что может тебя потерять. Увы, но теперь он абсолютно уверен, что ты никуда не денешься. А ты своим поведением с нежными ответами и переводом в шутку дала ему повод для этого. Оскорбления в свой адрес нужно пресекать сразу, а не ласково отшучиваться по этому поводу. Ты же знала, что это не просто случайность, и мужу не вожжа под хвост попала. Для него такое поведение – норма. Но позволяет он себе такое только с теми, кто согласен его терпеть. Не думаю, что он также общается с друзьями, ведь они просто пошлют в ответ и перестанут общаться. А ты – нет. У тебя – штамп в паспорте и ребенок, коему года нет, на руках. И он совершенно убежден, что это для тебя веский аргумент заткнуться и терпеть. Да еще и квартира у вас общая. В общем, мое мнение – с мужем надо поговорить серьезно еще раз, и не о том, что тебе неприятно быть обруганной в присутствии посторонних. Вот уж на посторонних точно можно наплевать. Муж оскорбляет ТЕБЯ, и именно тебе мерзко и гадко на душе от того, как он с тобой обращается, независимо от того, на людях это происходит или тет-а-тет. Кроме того, у вас растет сын, который все это видит и слышит и который в скором времени начнет брать с папы пример неподобающего обращения с женщиной. Ставь ультиматум, напомни ему о его же обещаниях не вести себя с тобой по-хамски (мягко говоря) и будь готова к решительным мерам (да, к уходу) в случае, если он не примет тебя всерьез или пообещает и вновь сорвется. Только учти, что подобные меры работают лишь в случае, если ты действительно проявишь решимость и пойдешь до конца. Простые угрозы без реальных действий не эффективны. Хотя опыт подсказывает, что с такими мужьями легче сразу расставаться, ибо прощать их и возвращаться к ним – это всякий раз возвращаться к тому, от чего ушла, через непродолжительное время, и контролировать они себя начинают все меньший и меньший период времени после примирения…
  • Сергей

    Екатерина, к сожалению, остановить подобное поведение без применения жестких мер, на мой взгляд, нереально. Более того, чем дольше ты будешь терпеть и нежно переводить все в шутку, тем безнаказаннее твой муж станет себя чувствовать. Конечно, остаться одинокой мамой в таком возрасте – это тяжело. Ни жилья, ни работы, ни образования. Но все происходящее видит и слышит твой сын. Он воспитывается на примере скотского отношения папы к маме, и это, по-моему, гораздо хуже. Поэтому считаю, что стоит все-таки искать варианты, чтобы уйти. Однако для начала будет полезно посоветоваться с юристами. Выбери время и обратись в юридическую консультацию. Там расскажешь, что происходит, и проговоришь варианты развода. Полагаю, при грамотно подготовленной почве из любой ситуации можно выйти с наименьшими потерями. А для тебя сейчас просто сорваться и уйти в никуда – не лучший вариант. Тебе еще ребенка воспитывать. Так что собирайся и иди советоваться с юристами. Ну, а дальше уже будешь действовать по плану.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
4


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Сс 19.09.13 08:41
    Что значит наводить бардак? это не логично.Наводить порядок в чужом доме без хозяев, если следовать вашей логике. А в основном согласна с темой поста. Свои дела приоритетнее, но возможности трепа нас лишили, Вероятно мы не их целевая аудитория.Так бывает:"Нас наипали расходимся"(с)
  • лестница 19.09.13 00:22
    Автор,нежно шутить завязывайте уже. До его уровня спускаться тоже не советую. Внутренне отгородитесь и держите дистанцию, с грудничком вы же не пойдете никуда. Когда он ( муж) почувствует дистанцию, то общаться как прежде уже не получится - вы отказались от всех совместных игр. И потом можно медленно выстраивать новые отношения. Очень медленно. Без страстных примирений и прочего - с нуля, с соседства банального.
  • @lex 19.09.13 11:05
    "Я все время дома с ребенком, выезжаю только на учебу, слежу за порядком, стараюсь, чтоб муж чувствовал себя комфортно, но последнее время он стал груб, резок, оскорбляет без повода" Раз вы сами выстроили такую логическую цепочку, то пора уже и догадаться, что ведете вы себя не правильно. Во-первых, комфорт обеспечивать должен он вам, а не вы ему. Во-вторых, ощутимо, уж извините, что вы ему благодарны, что не брошены в залете (извините еще раз). А вообще-то это ЕГО ответственность перед малолетним ребенком, то есть вами. Хватит сообщать, что вы чувствуете себя как тварь дрожащая, вы вызываете в нем этим животное ощущение агрессии, вас надо "добивать". Для себя определитесь, чмо вы или нет. Тогда и люди поятнутся.
  • ju6a 19.09.13 14:17
    Так странно читать, когда 18-ти летняя девушка пишет- я всегда таралась быть для него хорошей женой... Вместе три года- это с 15-ти лет... в браке с 17-ти лет... В 17 лет- это всегда... Такое ощущуние, что быть женой пришлось по причине беременности...или по какой-то другой. Ещё раз про сайт. Как я поняла- дизайн от Дизайн — Липка и друзья 2013 - КАК ЖЕ НЕУДОБНО! И второе- а цифрицу можно вернуть?? Мне постоянно надо переключать шрифты!!!
  • Laline 19.09.13 17:56
    Сохранять тут нечего. Лучше пережить тяжелый период развода, поиска работы, сада, и прочего сейчас, пока молодая, сильная и здоровая, и с одним ребенком, а не тремя, к примеру.
  • SIda / 20.09.13 00:14
    А девушку что, в капусте нашли? Похему единственный рассматриваемый вариант - продолжат жит с ним, учитса и ля-ля? У ене нет родителее, которые помогут? Можно и у них жит и продо;жат учитса. Я без хамства.
  • Dosia / 19.09.13 23:19
    Рискую собрать на себя гнилые помидоры, но , судя по вашему возрасту и возрасту ребенка, вы вышли замуж по залету. Поведение мужа - типичнейшее в такой ситуации. У меня было несколько знакомых пар, соединившихся именно по этому поводу и несколько знакомых девочек, вышедших замуж опять же по этому поводу. Вы можете быть высокоинтеллектуальной, прекрасной, понимающей женой, талантливым человеком, великолепной любовницей, и т д и т п в наивысшей степени, но увы и ах- это все не берется в расчет, поскольку в основе заключения брака лежал именно тот самый элемент принуждения( когда употребляют этот термин, вовсе не обязательно имеют ввиду, что кто- то кого- то волок в ЗАГС: элемент принуждения может быть чисто моральным , на уровне понятия порядочности.) Мужчина был с вами, вы забеременели, он чувствует себя обязанным не оставить вас с ребенком предоставленной самой себе и ( как порядочный человек) женится. Но на уровне подсознания сидит крючок- " Я был вынужден". Что касается вашей проблемы- дело не в вас, а в нем. Некоторые советуют в таких случаях подождать, может само наладится. Исходя из моих наблюдений, наладилось только у одной пары, остальные развелись или стали жить каждый своей жизнью. В любом случае, не бросайте учебу и становитесь самостоятельной, тогда сами сможете управлять своей жизнью и принимать решения.
    • Ромашка_ / 19.09.13 23:28
      Не знаю такой статистики, не вела, если честно. Зато точно знаю, что как только женщина с ребенком жалуется на мужа, с нее сразу делают вывод про "замуж по залету". Раз жалуется - значит по залету, раз по залету - значит по принуждению, раз по принуждению - потому и жалуется. И дальше по кругу.
      • алекс / 19.09.13 23:52
        Нет. логика другая - если брак по залету и жена на мужа жалуется - значит проблема в том, что брак по залету. ну практика такова и есть, увы.
        • Dosia / 20.09.13 00:39
          Ну да, такова и есть. Я про что, собственно: можно быть лучшей женщиной на свете, но если у мужчины зацепился элемент принуждения в подсознании, с этим трудно что- либо поделать, такова природа человеческой психики.
      • Dosia / 20.09.13 00:37
        Не все женщины, которые жалуются на мужа, вышли замуж по залету, не надо передергивать- мы говорим о конкретном факте. Нашей ГГ 18, ребенку 9 месяцев, то есть забеременела девушка в 17. Если будете рассказывать, что незамужняя несовершеннолетняя особа забеременела, потому что страстно хотела ребенка, извините, но никто в это не поверит.
  • Ромашка_ / 19.09.13 22:32
    Не волнуйтесь так. В каждой семье бывают свои кризисы. А мужчины не так уж редко склонны начинать потихоньку "отрываться" на женах, когда они от мужа в зависимости. Вам не надо ни смиряться, ни подлаживаться. А так и сказать, что будет распускаться - найдете при желании чем ответить. Можно даже заявить, что уйдете без ребенка, поскольку Вы сама еще ребенок по сути, а он - раз большой и взрослый, пусть дите сам воспитывает. Необязательно это выполнять, просто дайте понять, что если он будет пытаться загнать Вас в угол, найдете выход.
  • login1379610468 / 19.09.13 21:16
    Мне кажется, девушке нужно в первую очередь начать уважать себя, чувство собственного достоинства не дешевая вещь. Даже если она уйдет - то следующие отношения могут стать аналогичными, будет ставить ультиматумы - пару раз помогут, но это не выход.
  • Зинка я / 19.09.13 18:35
    От Кати из Воркуты уже быо три письма, это четвертое на моей памяти. Ничего никогда не изменится. Это карма.
    • 50/50 / 19.09.13 19:21
      кстати, да, вспомнила. там еще квартирный вопрос остро стоял с квартирой разрешилось, теперь муж показал истинное лицо...прям нет в жизни счастья((
    • Ромашка_ / 19.09.13 22:24
      По-моему, только два.
    • Dosia / 19.09.13 23:22
      Так это уже третье, вы серьезно? Тогда, боюсь, никто ничем не поможет.
    • алекс / 19.09.13 23:56
      Аааа, блин. Отоноче. Кать, ну, происходит то, о чем все и говорили - пора уже прекращать балдеть в иллюзиях о том, что у вас все красиво и как у людей и натягивать сову на глобус. Пора работать руктями, своими, а не дробить мозг всему окружению навязыванием идеальных представлений. Всем видно, что все х..во, вот оне и матерятся. Одна вы вся правильно живете, окружающих уже тошнит.
  • Laline / 19.09.13 17:56
    Сохранять тут нечего. Лучше пережить тяжелый период развода, поиска работы, сада, и прочего сейчас, пока молодая, сильная и здоровая, и с одним ребенком, а не тремя, к примеру.
  • ju6a / 19.09.13 16:47
    А теперй у меня куда-то ищезла функция ответа на отзыв...
  • љ / 19.09.13 16:27
    значит дома не хамит. надо от него уходить. если сейчас некуда, то готовиться в срочном порядке уйти. нужно выделить самое важное, что необходимо и молча готовиться. за то время как готовишься никуда с ним не ходить. зачем себе нервы портить. ни к друзьям ни к родственникам. можно одной сходить навестить. и самое главное за это время нельзя себе позволить смотреть на него по-другому (посчитать, что он изменился). вот уйдешь. оклемаешься. и скорее всего ты сильно изменишься и увидишь его другими глазами.
  • ju6a / 19.09.13 14:17
    Так странно читать, когда 18-ти летняя девушка пишет- я всегда таралась быть для него хорошей женой... Вместе три года- это с 15-ти лет... в браке с 17-ти лет... В 17 лет- это всегда... Такое ощущуние, что быть женой пришлось по причине беременности...или по какой-то другой. Ещё раз про сайт. Как я поняла- дизайн от Дизайн — Липка и друзья 2013 - КАК ЖЕ НЕУДОБНО! И второе- а цифрицу можно вернуть?? Мне постоянно надо переключать шрифты!!!
  • петрушка / 19.09.13 12:51
    как-то однобоко
  • вася / 19.09.13 12:50
    ну и что ?
  • видимо, муж женился на ГГ не по безумной любви, а как честный человек. Потом, девушка 18 лет, родившая сразу после школы, если и не дура, то и интеллектом вряд ли блещет, и чего она видела в жизни кроме учебников и пеленок, и какие там у нее интересы.., короче мужу который уже ВЗРОСЛЫЙ, с ней тупо не о чем поговорить....да если еще и внешность подзапустила (или наоборот - такой там такой характерный для 18 лет хламур что вырви глаз), да если еще есть с кем сравнить на стороне....вот он и режет правду матку так весьма недвусмысленно. хамства не оправдываю, но объяснить наверно могу. бежать разводиться прямщаз не вижу смысла.
    • Ромашка_ / 19.09.13 22:27
      "короче мужу который уже ВЗРОСЛЫЙ, с ней тупо не о чем поговорить..." Ну, вот и занялся бы образованием и расширением интересов молодой жены, коли такой весь из себя умный и взрослый... Самое оно.
  • Nora / 19.09.13 11:25
    Как общаться с хамом? Только никак. Общение с хамами идет только по одному варианту - он вас об----т, вы - обтекаете. А оно вам надо? Разрывайте отношения, по-другому не выйдет.
  • @lex / 19.09.13 11:05
    "Я все время дома с ребенком, выезжаю только на учебу, слежу за порядком, стараюсь, чтоб муж чувствовал себя комфортно, но последнее время он стал груб, резок, оскорбляет без повода" Раз вы сами выстроили такую логическую цепочку, то пора уже и догадаться, что ведете вы себя не правильно. Во-первых, комфорт обеспечивать должен он вам, а не вы ему. Во-вторых, ощутимо, уж извините, что вы ему благодарны, что не брошены в залете (извините еще раз). А вообще-то это ЕГО ответственность перед малолетним ребенком, то есть вами. Хватит сообщать, что вы чувствуете себя как тварь дрожащая, вы вызываете в нем этим животное ощущение агрессии, вас надо "добивать". Для себя определитесь, чмо вы или нет. Тогда и люди поятнутся.
  • Драконда / 19.09.13 10:11
    Лестница, «А у них ребенок и они молоды - расти все равно придется,так почему не друг с другом)» ---- Ему уже 28, он уже повзрослел, и вероятность что он изменится близка к нулю. Это ей 18, и где-то до 25-ти она еще может повзрослеть и поменяться если ей удастся выйти из под его влияния, и начать видеть себя как самостоятельную личность, и выстраивать свою самостоятельную линию жизни.
    • Лестница / 19.09.13 10:32
      ну, я не настаиваю на непременном сожительстве именно с этим мужем) Просто выйдя из-под его влияния (разведясь) с мелким ребенком вряд ли у нее получится окунуться в мир самопознания и личностного и духовного роста) Скорее всего болото бытовых задач по выживанию затянет. Но да, зачем ограничивать свои варианты - автор, хоть с ним хот без, главное - начать видеть себя как самостотельную личност и выстраивать свою самостоятельную линию жизни) тогда на хаское обращение вы будете поднимать бровь и недоумевать, а не отшучиваться)
      • Драконда / 19.09.13 10:51
        Разумеется, что самопознанием можно заниматься только при более-менее устроенной жизни) А героине сейчас нужно правильно расставить приоритеты. У нее сейчас самая главная цель - добиться хорошего обращения от М. А правильнее выдвинуть на первый план цель встать на ноги и обеспечить себя, и малыша. Тогда она, может быть и продолжит ему угождать, но хотя бы будет понимать, для чего реально она это делает (чтоб содержал) и распрощается с иллюзией, будто от него можно добиться уважения и человеческого обращения. Он хам, и хамом он и останется, притворство от него возможно только на период ухаживания, а с любой женщиной, которую он сделает своей, он будет самим собой.. Если только она не окажется морально сильнее его и не загонет его самого под каблук, но это не про сегодняшнюю героиню.
        • Лестница / 19.09.13 11:35
          честно сказать, я бы предостерегла от угождения ради содержания и ради ребенка) Как-то это унизительно, не лучший способ "достичь себя", мне кажется) Потом еще на сына навесит груз вины - я мол ради тебя терпела и тд. Уж лучше совсем уйти тогда. Ну и я все же верю, что люди мняются или лучше сказать способны раскрываться в любом возрасте - были бы обстоятельства подходящие) Кто знает, если автор создаст такие обстоятельства для себя, может и муж подтянется. По сути, без разницы где ей расти - с ним или без. Но лучше это делать, чем просто плыть по течению
      • Наталья / 19.09.13 17:33
        Не совсем согласна, что если она с ним останется и будет в браке, то он вдруг увидев, какой личночтью стала или становится ГГ, мгновенно изменит к ней свое отношение. Так не бывает. У него уже укоренились представление о супруге. И если даже она Нобелевскую возмет через пару лет, никогда уже не изменится.
  • vk2 / 19.09.13 10:04
    шутки шутками
  • 50/50 / 19.09.13 09:29
    Ваш муж уже понял, что Вы устали от "этого" - он хам, а не даун. можете больше не стараться //Может, это просто тот самый переломный момент 3-летний, и надо его пережить? У нас уже было такое// раз у вас уже было такое, то явно это не мифический кризис 3 лет тут одно явно - чем дольше Вы стоите с протянутой рукой в роли сиротки, тем дольше он будет Вас пинать
    • Драконда / 19.09.13 10:27
      Она все еще надеется получить от него моральную поддержку, вот и живет в позе с протянутой рукой. Но он не даст ей поддержки, ему будет удобно только с женщиной зависимой и неуверенной в себе, на которой он сможет безнаказанно самоутверждаться. Потому что женщина уверенная в себе с чувством собственного достоинства или сама его построит, или пошлет его подальше.
  • &&& / 19.09.13 09:17
    у него бабенция на примете, а Вы, автор, для него гиря на ноге.
  • Драконда / 19.09.13 02:58
    Как сохранить семью, если муж –– хам? А зачем? По мне – так лучше одной, чем вот так, как у вас. У меня есть родственник, очень грубый человек, и сколько я старательно не медитировала на установку «мне все равно, меня не задевает», а все равно – самый действенный способ, который работает, это общаться по самому минимуму, чтобы нахамить он банально не успевал. Переведите его в режим «только отец», и дружите с ним на дистанции. Как муж он вам ужасен, потому что хам, так может хоть как отец он будет больше похож на человека. Иногда бывает что мужчины плохие мужья, но нормальные отцы.
  • krazy / 19.09.13 01:04
    s 15 let? kakaja prelest'. v Rossii s kakogo vozrasta rastlenie nesovershennoletnih?
  • лестница / 19.09.13 00:22
    Автор,нежно шутить завязывайте уже. До его уровня спускаться тоже не советую. Внутренне отгородитесь и держите дистанцию, с грудничком вы же не пойдете никуда. Когда он ( муж) почувствует дистанцию, то общаться как прежде уже не получится - вы отказались от всех совместных игр. И потом можно медленно выстраивать новые отношения. Очень медленно. Без страстных примирений и прочего - с нуля, с соседства банального.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору