Как сказать маме о беременности?


Как сказать маме о беременности?
Я беременна, мне 17 лет, не знаю, как сказать об этом маме. Мой парень хочет, чтоб я рожала, и я тоже. Я боюсь, что когда я скажу своей маме, она потащит меня на аборт, чего я не хочу. Как ей лучше об этом сказать? Что может быть, если я откажу ей делать аборт? Пожалуйста, помогите. Я уже не знаю, как ей сказать. И еще один вопрос: могут ли меня из-за беременности отчислить из техникума?
Катя, Красноярск, 17 лет / 04.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рожать ребенка — это взрослое решение. Приняв его, ты признаешь, что ты уже взрослая женщина, готовая нести ответственность за свои поступки и за свою дальнейшую жизнь. Поэтому сказав «я оставляю ребенка и буду рожать», будь готова к тому, что от тебя потребуют и других взрослых решений. Например, где ты будешь брать деньги на обеспечение себя и малыша? Где будешь жить? На чью помощь ты рассчитываешь и почему эти люди обязаны тебе помогать? Какие планы у тебя на жизнь в ближайшей послеродовой перспективе? Что ты планируешь делать с учебой? Когда собираешься отдать ребенка в ясли/садик и когда собираешься начинать работать сама? И так далее. Очень рекомендую собраться с мыслями, сесть вдвоем со своим парнем и обсудить все эти важные вопросы до того, как ты пойдешь к маме с «радостным» известием о своей беременности. Если у вас с бойфрендом найдутся грамотные решения выхода из ситуации, в которую попадаете и вы вдвоем, и ваши родители с обеих сторон, тогда смело идите и сообщайте всем родным о своих планах завести ребенка в ближайшие 8 месяцев. Если же вменяемых ответов на то «как вы будете жить после рождения малыша» у вас нет, рекомендую идти к маме одной, падать ей в ножки и просить помощи и совета, что делать. Но тогда уж и делать то, на чем она будет настаивать. Ибо в этом случае именно на мать падают абсолютно все заботы и все расходы, связанные с твоей неожиданной беременностью. А уж как начать этот разговор — думай сама. Ты свою маму знаешь, а я нет. Отказаться от аборта ты имеешь право: ни один врач не будет этого делать без согласия 17-летней пациентки. Но что ты будешь делать, если от тебя откажется твоя родня? Вот об этом следует подумать заранее. А вот с техникумом все просто: отчислить по беременности они тебя не могут, это закреплено законодательно. А когда придет момент, берешь академический отпуск и возвращаешься на доучивание после его окончания. Если пойдешь по этому пути, настоятельно рекомендую не забрасывать после родов учебу и получение профессии.
  • Сергей

    Я думаю, что вопрос с отчислением из техникума сейчас далеко не самый главный. То, что вы с парнем решили, что тебе нужно рожать, это, конечно, здорово. Но что вы будете делать дальше? Где вы будете жить? На что жить? Как ты собираешься воспитывать ребенка, если сама пока еще полностью зависишь от мамы? Получается, что воспитанием вас обоих придется заниматься ей. Кроме того, раз твоя мама пока не в курсе, значит, и родители молодого человека тоже. Как думаешь, они будут сильно рады? И что если после серьезного разговора с мамой и папой твой приятель вдруг потеряет к тебе всякий интерес? Нет, ты сможешь, конечно, прижать его к ногтю, ведь получается, что он вступил в связь с несовершеннолетней. И «отмазаться» от проблем он сможет, только женившись на тебе. Но нервов за это время будет истрачено столько, что уже никакой брак не будет нужен. Это я к тому, что не только с твоей мамой будет сложный разговор. Поэтому если вы с парнем настроены серьезно и готовы бороться, то не тебе надо с мамой разговаривать, а вам обоим. И вместе отстаивать свою точку зрения и перед твоими, и перед его родителями. В противном случае, если срок небольшой, возможно, будет лучше сделать аборт. Я не сторонник абортов, даже наоборот, но я против, если детей рожают совсем еще дети. В этом случае шансов вырастить счастливого ребенка очень мало. Так что для начала поговори со своим парнем и уже вместе с ним иди разговаривать к маме. Так и проще, и правильнее. Ведь в этом случае вы уже не нашкодившими детьми будете, а покажете, что готовы принимать обоюдную ответственность за происходящее. Это дорогого стоит. Если молодой человек пойдет в отказ, то не придумывай ничего, беги к маме и рассказывай все как есть без подготовки и не выбирая выражений. А дальше уже время покажет, какое решение примите.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
21
8


Ваше мнение 975  

Оставить комментарий
  • мне тоже 17 лет, и мама когда узнала что я беременна сначала говорила что мой МЧ должен прийти и т.д, он пришёл поговорил, она сказала ну хорошо потом обсудим, он даже был согласен на ребёнка и предлагал сыграть свадьбу, но внезапно на следующий день мама сказала что мы едем делать аборт... прошло уже 3 месяца....
  • Милая девочка! Слушай только свое сердце. Это только кажется, что если в 17 лет сделать аборт, то потом впереди будет счастливая жизнь, а этот эпизод просто забудется, как страшный сон. Может и забудется... Но ровно до того времени, когда к 30 годам захочется все-таки ребенка, а результат, как говорится, будет "ёк". И останется только плакать в подушку, пока муж не слышит и надеятся, надеятся, надеятся...
  • Koshka77 (Москва) / 11 ноя 2010
    Ничего не бойся! Ты не задумывалась, что мама может обрадоваться? У меня была подобная ситуация,через месяц после помолвки я узнала, что беременна и тоже боялась сказать, правда мне было 20 лет. Но потом сказала маме, она поддержала меня, а бабушке боялись сказать (она была старой закалки), но когда сказали, то она так обрадовалась и окружила такой заботой, она у меня самая лучшая была....Поэтому не стоит плохо думать о самом близком тебе человеке.:)
  • Олеся / 7 ноя 2010
    Здравствуйте, Дамочки, ГГ. Простите, отзывов не читала, но бфстренько сообщаю - делать в первый раз аборт - очень опасно будущим бесплодием (вкорее всего это уже неоднократно здесь звучало)... ПРо то как маме сказать - тут же вспомнила монолог Клары Новиковой - как раз прто то как 16-летняя не решалась маме сказать о беременности: "Про то как соблазнить - куча статей, про то как удоветворить тоже куча..а вот как маме сказать потом ни одной!!"))) ГГ, успокойтесь и обговорите с МЧ свадьбу. Все-таки как ни крути одновременно услышать, что дочь выходит замуж и родит ребенка легче услышать, нежли просто в подлоле ребенка принесет. Обдумайте, жилищный вопрос и вопрос с работой МЧ. А знают ли его родители? Им тоже вместе нужно сообщать. Не переживайте - Вы не первая и не последня кто рано беременеет. Зато потом со спокойной совестью можно будет доучиваться и работать. Ктому времени у Вас уже бует взросленький ребенок и работодатель не будет бояться брать Вас на работу (по крайней мере меньше, чем вообщем брать молодых девушек без детей)
  • И последняя мысль Кате. Я могла бы предлошит вислат Вам посылку с необходимими вещами для малышеи. ЕСт такие центри, где малоимущие могут приобрести бесплатно или за символическую плату мешок одешди б/у для детей. НО, я уверена; что в Красноярске это тоше ест. Много дешовых и хороших китайских вещей мошно найти на сайтах для молодих мам. Если невосмошно; то напишите мне в личку, и я вышлю, если ребёнок всё ше помилован от аборта. Всё. Этим хотя бы внесу посильный вклад за свои слова, что НИЧЕГО невозмошного в шизни НЕТ. всем всего доброго!
    • Прелесть, я думаю, что и одежду и коляску и кроватку в наше время б\у достать не проблема. Когда родилась моя дочь, я потратилась только на корыто, пеленки, и немного распашонок-ползунков. Остальное все отдали родственники-знакомые. Коляска - от золовки, кроватка с матрасом - от соседки свекрови. Ребенок в первые полгода вообще может ничего не стоить, если есть молоко. Ну там на памперсы, мыло, лекарства, если заболеет... Я одежду после дочери тоже всю раздала, и коляску и кроватку тоже. Круговорот детских вещей в природе получается)))
      • я о том и говорю. Не надо крохе много денег. а потом они уше станут сами зарабативать. а памперси в бедности мошно заменит на подрузники. мы ше вырастили детей без памперсов. сейча много детской одешди намного красиб´ вее чем раньше. ну и что, что Б/У. лишь бы чистая была. дети быстро растут. короче, я не вишу проблемы пугат девушку. ЛИШь бы они все с родстванниками нашли взаимопонимание и любовь к друг другу. Очень я волнуюсь за эту девушку, но скашу, что в нашем роду все ранные родители (кроме меня и моей дочери), НО все встали на ноги очень достоино. да, вот именно, если ест молоко, то мы даше уше путешествовали с полгода. НИВХЕГО этото ребёнок не стоил. копееики по сравнение с доходами.
        • Ethernity / 7 ноя 2010
          Проблема тут, к сожалению, не в деньгах. Проблема в том, что героиня - боится. Боится остаться одна во «взрослой» жизни. Основной вопрос её в том, как убедить маму принять её точку зрения. Потому что если она откажет - решать всё придётся самой. Всё-таки с маминой поддержкой легче было б.
  • я хошу на клео, чоби помочь героиням, чем могу. От сили 20 минун в день для меня достаточно- Персонаш Д. я пинала лишь по той причине; что она очень много ненушних своих проблем переносит на героин. Оскорбила её, что зачем она секстировалась без муша. Я ей тут ше объяснаю: А ТЫ зачем секстировалась не с МУШЕМ??? Тебе бил нушен шител Прибалтики! Потому что торчиш там по студенческой визе. Сколько мошно учится РАДИ визи? Нашла другопи пут. ОК. твоё это личное дело. значит допускаешь возмошности без брака секстировать. ТАК зачем на молодую УШЕ беременную!!! такие лошние морали навешивать. Вот в чом смысл моего поста о сексе Д. в публичных местах и причини срочной беременности. Я ТОЛЬКо за не услошнение ситуации героини в понимании шизни. Наслушается льшивых тёток-вообще крышу снесёт. Клео-не форум для просто базара. Это день ответов на вопросы ГЕРОИН!!! Это НЕОБХОДИМО учитивать. Не мошешь помочь-помолчи. НЕ ВРЕДИ хотя бы.
    • Олеся / 7 ноя 2010
      Осень, чтобы помогать героиням - нужно прежде всего пытаться посмотреть на ее ситуацию не через призму собственного "Я". Вы слишком часто занимаетесь самобахвальством. Еще ни одного Вашего поста не видела в котором бы Вы не рассказывали про себя. Так что даже приближении к объективному Вам ситуацию рассмотреть не получается. Увы. Понимаю, что ругачки в нете доставляют некую развлекуху. Но - этот сайт (сегоднчяшняя 17-летняя героиня тому пример) смотрят и молоденькие девчонки..Гляя на таких как Вы - возникает ощущение, что возщраст - увы, не приносит большинству мудрости...
  • карлсон, да какая разница кто и где живет и тд тп. ? вот эти разборки (так и рвется сказать бабские) не понимать. я смотрю ЧТО ПП по делу говорит. впрочем с этим ж прицелом и на другие посты. впрочем...каждому свое. мож вам именно эт и интересно. значит ок
  • а по делу: крайность в 17-19 эт у девочки в это возрасте непланированный залет. а мальчиков ...теряют. автор, эт крайность/вы в ней, но не самая страшная. жизнь можно и дальше строить. и выучится можно и пр пр. ну возьмете подработку по вечерам/выходные..вместо киношек с друзьями. смотря где вы живете...если город - то мыть/няньчить и пр. если деревня - то огород. и питание будет. я б с удовольствием пару курочек имела ;-) одежда? если уж добрались до интернета/этого сайта то можно поискать сайты типа русские в....и там одежку поспрашивать. рожать/не рожать...ну ваша жизнь теперь уж точно другая. а какой тот парень? ген фонд? здоров? я так поняла что вопрос стоит ток в моральном плане.эт тож позитив. есть вопрос- найдется решение. раз ищите то найдете. удач
  • №965 Desire: вот вот, согласна. у меня так ж. вот попила кофеек/всеж медленное утро выходного. а до этого машинку заправила. теперь и на прогулку пора. человеку нужен человек (кто сказал- не помню, тарковский что ль?) обмен мнениями/жизн опытом и пр пр. не на работе ж? и не с 1 соседкой? а тут вот сколько дам сразу ! ну и что если на 10 одна вражеско-случайная попадается...пусть из своего мирка тож переместится...куда получше путем прочтения постов помудрее.
  • Karnella / 7 ноя 2010
    Мама по любому узнает..Рано или поздно..Если уже не знает...просто ждет...Это ваша мама вам виднее, как она отреагирует... Дети это конечно счастье, но с момента рождения ребенка личной жизни у вас и вашего молодого человека, если вы будите жить вместе (всмысле вдвоем заботиться о ребенке) не будет.... Во многом согласна с коментом Наталья, Казань
  • Наталья / 7 ноя 2010
    Да вопросик! Заглянула вот перед сном,теперь и сон не мил. Моей дочери тоже 17 через месяц.С парнями так серьезно не общается,слава богу,но кто знает как жизнь сложится. Меня вот что взволновало больше всего, это то что все о финансовой стороне вопроса,хотя это тоже не маловажно,может я не все отзывы внимательно прочитала но вот что то не вижу а кто подумал о ее не сформировавшемся организме как физиологическом так и психологическом и его(будущего папаши тоже),а что если не выдержит такой нагрузки,правда сейчас детки всякие бывают по габаритам это во первых,а во вторых вдруг окажется, что она проснется однажды (или он) и скажут наигалися и будя.Ведь ей сейчас именно игрушку хочется, что тогда с ребенком.А такая ситуация вполне возможна ведь они жизни то не знают и людей не знают,скорее всего кроме друг друга,а когда очнутся посмотрят вокруг,начнут сравнивать.....Вобщем большинство моих тревог из собственного опыта.Правда замуж вышла не беременная в 18 лет(оба молодые одногодки,глупые),а родила первого в 19,очнулась както, а рядом то не тот человек хотя он то меня наверное и любит посвоему мне правда от этого не легче но и в разгул идти тоже не хочу ведь сама в эту петлю залезла.Вот и пьем кровь друг другу уже 19 лет,а дети то чувствуют им тоже не сладко поди.Я хоть их очень люблю и не виню ни в чем,а что если бы я их возненавидела за всою не сложившуюся жизнь или вообще бросила незнамо на кого???? Так что у девочки проблемы еще только начинаются и финансовые это мелочь,хотя в наши дни существенная.Любой существенный шаг в жизни нужно примерять на себя не на ближайщие 8-12 месяцев а хотябы лет ведь даже котенка не выкинеш но хоть можно отдать без зазрения совести а это ребенок а значит вся девочкина жизнь с момента его рождения больше ей не принадлежит а ему!!!!!! А мама что за себя или свой кошелек чтоли болеть будет судьба дочери первостепенна!!!
    • Спасибо Наталья. Я вот тоже прочла и испугалась за свою дочь. Бог с ними с деньгами квартирами. Я сама все заработаю на дочу и внука или внучку. И любить буду и принимать буду любого и черного и желтого и здорового и больного. Только вот дочка не пожила для себя. Пропустила что то важное. Вот это важно для меня.Судьбу свою не сложила. Психологически и физически не готова. Себя искалечит и внученка счастливым не сделает.
      • 5zvezdochek / 7 ноя 2010
        Ну зачем опять так все драматизировать? Почему “внученка счастливым не сделать”??? Да, сделает и с вашей помощью - было бы желание.
        • Ребенок счастлив тогда когда его мать счастлива. А малолетняя мама о своем личном счастье и счастье материнства и задуматься не успела. Прыг из пеленок в пеленки. Мать должна быть готова к материнству, к изменению своей жизни на новую. А так "ой боюсь маме сказать" -лучше не надо. Не желала бы я такой доли для моей дочери ни для моему внуку.
          • 5zvezdochek / 7 ноя 2010
            А никто и не желает этого своим дочерям. Просто здесь уже свершившийся факт, и я против драматизации ситуации. Молодой человек хочет этого ребёнка, героиня тоже хочет. Если они придут вдвоем к маме и объяснятся как взрослые люди - и все будет ОК.
            • Да я поняла, что вы в любом случае ZEN. Я в принципе про мою дочь думала и ваша скороспешность в совете "дедраматизировать" по типу ПП меня удивила.Моя дочь еще не беременна. Может я не так выразилась. И надеюсь все будет в свое время. А что касается героини-жаль девченку. Пусть идет к маме. Куда денется......
  • Krasnaja Kalina / 6 ноя 2010
    Эсмеральде Я думаю что этот форум - хорошо продуманный проект психолгов/психиатров. И если первое впечатление это то, что основная целевая аудитория это так называемые авторы письма, то присмотревшись повнимательнее видишь, что есть по крайней мере еще одна группа - "зависающих" здесь участниц. Как правило, эти дамы редко пропускают форумы, в довольно настойчивои форме навязывают свое мнение, нетерпимы к точкам зрения других (хотя и делают вид что поддерживают дискуссию) очень легко скатываются на пространные примеры из личной жизни, очень болезненно реагируют на малейшие коментарии в свою сторону, при этом сами ведут себя просто беспардонно, по-хамски. В краиних случаях, в принципе анонимной и неведомой аудитории представляется детальный отчет о проделаннои работе (на кухне, даче, в летнем домике, в детскои комнате и т.д.). Эти дамы сбиваются в стаи, нападают и защищаются сообща, отстаивают "свою" территорию на форуме, вводят термин "незарегистрированная". Они начинают сдесь жить, жизнь рашодится на две параллельные колеи: "они дома" и "они на форуме". Опасность состоит в том, что последняя может начать влиять или даже подменять первую.
    • Ой, страсти какие) чета я как-то и дома и на форуме - чудеса, а одновременно) Это действительно привычка, я лично понимаю, что "сижу", и мне это нравится - умные тетеньки красивые, с кем я еще поговорю на такие темы-то. Но чтобы форум мне что-то замещал - не замечаю. Когда занята - и не вспоминаю даже. А подхожу к компу - руки сами "клео" набирают, не сучилось ли чего) ну так они так еще пару сайтов набирают, есть у меня еще штучки три ежедневно просматриваемых)
      • 5zvezdochek / 7 ноя 2010
        Конечно, форум - это тоже своего рода наркоик. На него “подсаживаешься”. Но с другой стороны, в отличие от других наркотических вешеств, если тема неинтересна, то бросаешь читать. :)
    • Ника / 7 ноя 2010
      Вы правы, только, зачем вызвали огонь на себя, сейчас эта Дезя возникнет, мало Вам не покажется
      • Вы только не забывайте учитывать, что для прочтения форума, анализа отзывов и форумчан непосредственно, сравнений, наблюдений, отслеживания посещений и внутренних конфликтов, выводов и т.п. требуется время, ога.
      • Муха / 7 ноя 2010
        :)) Ника, зря волнуетесь. А ничего не будет, у них есть козырной номер, в игнор всех и вся...
    • "Я думаю что этот форум - хорошо продуманный проект психолгов/психиатров." Неправильно думаете, это не проект, это заговор :)
  • Эсмеральда / 6 ноя 2010
    5zvezdochek №954 | 06.11.10 сб 21:12 Здесь у многих пишущих на этом форуме нет покоя в сознании - иначе бы некогда было писать. :) или :( ___ Вот, у меня вопрос по этому поводу. Некоторые участницы присутствуют на Клео постоянно, целыми днями, вечерами, в праздники и выходные (судя по анкетам, у них есть мужья, семьи). Как вы все успеваете, девушки? Без подколов и яда спрашиваю, искренний интерес. Я по себе сужу: чтобы почитать Клео, приходится чем-то жертвовать, выкраивать время, при том, что я не сильно занятАя. Как так?
    • Про multi-tasking слышали когда-нибудь? Вот сидите вы, занимаетесь каким-нибудь неспешным делом, утюжите белье, например, или, как я в данный момент, шьете новые шторы. Или пьете кофеек, когда выдалось пару свободных минут. А рядом стоит ноут, и вы периодически обновляете страницу, смотрите, не появилось ли чего нового. Что же до "постоянно, целыми днями, вечерами, в праздники и выходные", это вам так кажется :) Никто целыми днями не сидит, нормальные люди все-таки здесь набегами в свободное время.
      • Эсмеральда / 7 ноя 2010
        Сферы мультитаскинга - физическая и умственная. А тут другое - эмоция. Злость, радость, ненависть, сочувствие, вдохновение - все, переживаемое виртуально, не слабее, чем в реале. Эмоция длится не только момент ее свершения, как физическое и умственное действие, а намного дольше. Привкус остается, настроение задается, на волну определённую настраивает. Выбор стоит, эмоция в реале или эмоция виртуальная (повторюсь, по силе могут быть равные). Кажется, что чем меньше разноплановых эмоций в реале, тем больше тянет сюда, в гарантированный безлимитный источник, тем чаще "заглядываешь". Это по собственному опыту. Я вообще Клео читаю запоями, несколько раз в неделю все отзывы по двум мнениям просматриваю. Вставляет :-)
        • "Если в результате ваших умозаключений вы пришли к противоречию, проверьте свои исходные установки - как минимум одна из них ложна" (с) Айн Ренд. Думаю, у вас в данном абзаце ложны установки про сферы мультитаскинга и еще, пожалуй, про силу переживаемых эмоций. :)
    • Зонтик / 6 ноя 2010
      Вот у меня тот же вопрос... Я иногда утром брошу быстренько взгляд на тему и бегом по ключевым точкам жизни. Дети, школа, работа, дети, обед , муж,дети, опять работа, стирка, душ. И хочется иногда ответить и не можется. И дамы здешние, по описанию, все при деле и бизнес цветет(и еще какой!) и дети все ухожены и о сексе-просто река-рекой. И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА САЙТЕ И УСПЕВАЮТ ЕЩЕ И ПОРУГАТЬСЯ ВИРТУАЛЬНО. Я все время, когда "плыву" от усталости в душе думаю. ну как у них получается,а? Я тоже без подколок. Я просто не пойму -как это получается.
      • 5zezdochek / 7 ноя 2010
        Работа думаю у всех “зависающих” в основном на компьютере. И опять мне непонятно как “стирка и душ” мешают клео? Вроде машина стирает сама, а душ - это удовольствие сопоставимое с клео :). Я как и ПП - против драматизации домашнего хозяйства :)
        • Зонтик / 7 ноя 2010
          Конечно стирка и душ не мешают клео. Ни в коем случае. Просто когда я подхожу к ночи к этапу загрузить машину уже все мои силы на исходе.Все эту ьанальную мелочь нестоющую внимания делаю на автопилоте без бензина.Я вынимаю и развешиваю стиранное и закладываю новую партию белья уже с закрытыми глазами. Гладить для меня просто непозволительная роскошь. Только по суровой необходимости. Я не покупаю вещи которые нужно гладить. И душ у меня необходимая гигиеническая процедура. Я в душе жду момента когда упаду в кровать.Конечно можно сопоставить с Клео. Только на следующий день не буду хорошо пахнуть и клиентам не обьяснишь, что клео мол читала и учавствовала в дискуссии. Я удовольствия получаю только тогда когда не устала и расположена получать удовольствие. Можно конечно перестать драматизировать хозяйство если дети большие и муж тоже к вечеру не как выжитый лимон. Или вообще один живешь. Но у меня не получается, по этому я и удивляюсь. Хорошо, что кто то задал мой вопрос. Значит я такая не одна.
          • 5zvezdochek / 7 ноя 2010
            Возможно, что “не драматизировать быт” - это роскошь женщин с одним ребёнком. И у меня, и у ПП только один ребёнок. Возможно, если бы у меня было 2 или три ребёнка - не было бы времени “зависать” на клео и действительно было бы много домашних дел.
          • 5zvezdochek / 7 ноя 2010
            Вам надо себя “простить” за то что вы что-то не успеваете - вам сразу легче будет жить. Может быть в чем-то уменьшить требования к себе и больше делать то что вам нравится. А если вам именно нравится, что вы все время заняты так как все без вашего участия остановится и некогда даже на клео заглянуть - то это тоже большое счастье. Мне иногда тоже некогда на клео заглянуть - жизнь бурлит, и я рада этому и не переживаю, что некогда.
          • Ну, если закинуть вещи в стиралку перед тем как пойти готовить ужин, она пройдет гораздо незаметнее. Сочетайте дела, делайте их одновременно, поручайте детям.
    • Собираюсь на сон грядущий ужастик онлайн посмотреть (что б посмотреть, а, чтоб с привидениями?). Заползла по дороге, почитала. А вообще я работаю за компом часов по 10 в день, иногда нужен отдых для мозгов. Залез, глянул - есть че, нет че. Привычка. Типа перекура.
    • котяра (интернет) / 7 ноя 2010
      )) ну вот я например в данный момент жарю котлеты) тоесть если б мне сильно захотелось поднять базар - я бы сообщила форуму что присматриваю за новым поваром, который делает консоме)), но поскольку не имею интереса отбазариватся от всех желающих - то так и пишу - жарю котлеты
  • То, что молодой девочке в 17 лет с дитем нужна поддержка - это однозначно. Хотя мне странно, почему папе ребенка можно не заниматься детями на том основании, что он его "не хотел", а бабушке не можно. Независимо от того, чего она лично так хочет или не хочет. Любовь долготерпелива и милостива? Замечательно. Вот пусть Катю ее молчел и любит. Долго, терпеливо и милостиво. Если же с отцом ребенка у Кати никаких проблем нет, то чего ж тогда так писаться от страха перед мамочкой??? Прям загадка... Ну думаю, что маман будет против только потому, что молодая пара еще "не стоит на ногах". Нормальные родители обычно всегда готовы помочь молодым материально и советом, и действием (в меру всех своих возможностей), если реально видят, что между ними все по любви и ладу.
  • соль / 6 ноя 2010
    Раз так получилось, и вы _оба_ решили рожать, это здорово. Как маме сказать? Мама ведь это твоя мама, и пожалеет и приголубит, так и сказать как есть. А вам молодые люди, прямая дорога в загс, а потом в роддом. Тут ниже про трудности писали (не стала читать), расскажу несколько историй: Моя подружка так же, как и вы в 17 лет забеременела, и они тоже решили рожать. Оба студенты, в процессе беременности было всякое, и молодому папе хотелось погулять и маме тоже :-) на дискотеку "с пузом" в 8-м мес бер. была студенческая свадьба в общаге (кажется родители даже были не в курсе) Ничего, уже 23 года живут, Вовке (сыну) 22. И ничего, "выжили". А сейчас люди взрослые, и все у них ок. История вторая, коротко, жена моего брата забеременела тоже в 17. Живут в браке 33 года, детям 32 и 31 год. Катя, трудности будут, но это не страшно, все перемелется, ребенок это большая радость, главное верьте - все будет хорошо! ps/ Страшно - это когда детей НИКОГДА не будет...
  • А мне понравился дом Прелести.Рустикальный стиль.А фотки детской на месте Дезире я бы в интернет не выставляла
  • 5zezdochek / 6 ноя 2010
    Перечитала письмо. Девушка спрашивает как сказать о беременности маме. Она не спрашивает совета делать ей аборт или нет. И проблема бросить карьеру вроде у героини не стоит. И о бедности она не пишет... У героини только проблема найти поддержку у мамы. У мужа будущего поддержка уже есть. Тут надо знатьвашу маму. Сначала наверно не обрауется, а потом думаю обрадуется. Если вы у неё один ребёнок, то вероятность что обрадуется по моим понятиям - больше :) Будет мамы возможность “наиграться” в своё удовольствие :) Ребёнок - это радость и удовольствие. Обычно, если даже сначала родители против - то потом радуются и гордятся, и с удовольствием будут по-очереди помогать с ребёнком. Тут много на сайте советов от женщин живущих за границей. Из моего опыта житья зарубежом, за рубежом жить более сложно - надо просчитывать заранее все - иначе можно остаться ни с чем. Например, если моргаге - его надо выплачивать, надо непрерывно работать. А в России - можно вернуться со съемной квартиры к маме. Из института за рубежом почти в 100% надо уйти, так как учёба жесткая и без поблажек на беременность. В России пока ещё эстьбесплатная медицина, вызов скорой на дом. Надо будет только выбрать род дом получше, и ехать именно туда. Если есть дача, то летом можно жить на даче с ребёнком. И вообще - чудесная пора - маленький малыш. Заведете подружек с маленькими, и будете гулять вместе. Надо маме сказать и рассказать как это будет здорово - ребёнок, как он будет любить свою бабушку и радовать вас всех своими успехами. А мужа будущего попросите, чтобы он сказал маме что любит вас и будущего малыша и сделает от него все возможное чтобы вам было хорошо, будет заботиться о вас. Пусть скажет вашей маме как он любит её дочь и будет заботиться о вас. И все будет ОК. Так как карьеры у вас пока нет, вы сможете посидеть с ребёнком 2-3 года, и так как вы живете в России, то ещё и техникум закончите.
    • 5zezdochek / 6 ноя 2010
      Так что с точки зрения “карьеры” вы сможете продолжить учиться в техникуме имея маленького ребёнка. А можете и в институт вечерный поступить. Если бы вы жили зарубежом - тогда, конечно, учиться бы не смогли, все было бы действительно сложно как тут вам описали насайте.
  • Вот реально вспомнила себя в первый год ребёнка. Ела я только капусту псковскую и яблоки семиренко.Несколько ещё незначительно других продуктов. Муж закупал на рынке. Так врач рекомендовал первые месяцы, чтобы не было диатеза. Это даже на рынке стоило копейки. Молока было у меня немерено. Памперсов не было в то время. Всё стирали и кипятили и проглаживали. Какие это деньги? Мелочь медная. Ну а там им будет 18 лет, пойдут работать и заработают и на еду. В чём проблема-так я и не поняла. Если рассматривать в экономическом плане. Такому малышу нужны крохи. А там уже и взрослость наступает юридическая. Начинай водителем работать. В мире есть перечень высокооплачиваемых работ без высшего образования. НИКАКИХ проблем у них нет, если они КОМАНДА. А если так..каждый по себе погулять вышел, то это уже другой расклад. Героине необходимо проверить ситуацию на вшивость в своём и его роду и принимать СВОЁ решение.Даже если это будет аборт. Сама решай! По реальности.
    • ZASHLA NA OGONEK / 6 ноя 2010
      Проблема, по-моему, как раз в том что КОМАНДЫ нет пока ( не исключается, что сложится). Ну какая команда может быть в этои конктретной ситуации?
  • да ужжж / 6 ноя 2010
    Что может случиться, если сказать маме про беременность? Например, мама может обрадоваться, расцеловать и поздравить тебя, и помогать всю беременность и потом с ребенком. Не может? Ты свою маму лучше знаешь. Второй пример, мама может остолбенеть и офонареть от твоей информации. И проклясть на веки вечные, и перестать с тобой разговаривать, и помощи никакой от нее не жди, никогда и ни за что, просто за то, что неправильно себе ведешь. Третий пример. Она может начать тебя уговаривать сделать аборт для твоего же блага, потому что именно маме придется кормить тебя и твоего ребенка, а у нее может банально не быть на это сил, денег, времени и желания. Может проклясть и оставить без помощи, если не подчинишься. Четвертый пример. Может уговаривать на аборт всю беременность, но увидев твою стойкость в защиту своего ребенка, может смягчиться, смириться с навязанной тобою ей ролью бабушки, и после рождения ребенка может начать помогать тебе. Правда, попрекать потом долго будет. Пятый пример. Может собрать семейный совет вместе с родителями молчела и решить вас женить ради ребенка, и помогать уже молодой семье. Кароче, по всякому бывает, что там выберет твоя маман, тебе лучше представить. Чтобы не трястись от ее реакции, думай, как ты можешь избавиться хотя бы от части зависимости от матери. Найди работу где-нить в гос.структуре,пока не видно живота! Хоть уборщицей, тогда какие-то копейки во время декрета у тебя будут свои, а не мамины. Пусть молчел идет работать, раз не хочет отказываться от тебя и ребенка. Посмотрите вместе с молчелом фильм "Школьный вальс". Там девочка 17 лет ОДНА решила все проблемы, а вы с молчелом ВДВОЕМ будете решать. Счастья тебе и правильных решений!
  • котяра (интернет) / 6 ноя 2010
    ну вот Склиф и Ethernity я частично согласно с обеими невозможно рассчитать поведение другого на 100%, поэтому рассчитывать можно только на себя применяя к ГГ - если она четко решила рожать и брать ответственность на себя, тогда маму надо просто ставить перед фактом (держу корзинку)) если у нее сомнения в материнской реакции - просто молчать как партизан, зачем ей - беременной лишняя нервотрепка
  • ну вот, точно еще два дня одно и то же :( застрелиццо.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору