Как мне реагировать на поведение папы?

Раньше в моей семье было все идеально, мы проводили все свободное время с родителями, у нас была очень дружная семья. Недавно мой отец начал ходить по клубам (ему 45 лет). Папа практически перестал находиться дома... Говорит, что на работе. Но недавно он зарегистрировался в соцсети, когда я залезла на его страничку и начала просматривать его друзей, я нашла девушку, где на аватаре она была с моим отцом... Затем я просмотрела ее альбомы… Я нашла достаточно доказательств измены моего отца. Я долго думала, говорить ли маме об этом,и рассказала ей... Мама поговорила с отцом, но она не выдала, что я обнаружила эту девушку, и сказала, что обнаружила она. Отец думает, что я ничего об этом не знаю... Но с мамой мы очень часто это обсуждаем, и она мне рассказывает все, что он говорит. Недавно папа принял решение уйти из семьи, и в скором времени он хочет со мной поговорить об этом, но он боится, что я вычеркну его из своей жизни, когда все узнаю. Мне очень жалко мою маму, у нее была тяжелая жизнь, и она хочет, чтобы папа остался, она его очень любит (они вместе 20 лет). Но я возненавидела своего отца за измены... И в то же время его люблю... Я не знаю, как мне реагировать, когда он мне все расскажет!

• Алена

  Облегчи папе задачу: сама ему сообщи, что ты обо всем знаешь. Тогда не нужно будет придумывать, как тебе реагировать на происходящее. А то у вас в семье уже одна ложь на другую накладывается. Папа заврался, изменяя, мама и ты — делая вид, что ты не в курсе происходящего… Непонятно, зачем, ведь ты уже не ребенок, у тебя уже своя личная жизнь может быть вполне. И, вот, к слову, когда ты начнешь активно строить свою личную жизнь, возможно, тебе будет проще понять своего отца. Как бы мы ни хотели сами найти пару на всю жизнь, но далеко не всегда и не у всех это получается. И каков бы ни был стаж семейной пары, это не означает, что оба супруга были удовлетворены отношениями, что этот союз не разочаровал, что в нем и муж, и жена соответствовали ожиданиям друг друга. А признаться в этом друг другу бывает не так легко. Да, отец не прав в том, что изменяет маме. Честнее было бы сначала попытаться решить проблемы внутри семейных отношений, а уже потом, если не получается, строить новые. Но так поступают очень немногие люди, если уж быть объективными. И, кроме того, как ни неприятно это слышать (наверное), не один папа виноват в том, что их с мамой отношения как пары потерпели крах. Многие женщины так увлекаются ролью «хранительницы очага», что собственно отношения с мужем и их качество отходят на какой-то дальний план. Мама может много говорить о том, как сильно она любит папу, как она хочет, чтобы он остался в семье. Но какими реально были их отношения – ты не знаешь. И, поверь, любящая и наблюдательная жена довольно быстро может понять, что с мужем происходит что-то не то. А вот жена, занятая собой или поглощенная заботами о быте и детях, слепа к переменам в муже. Вот и результат. Но в любом случае — все, что происходит с мамой и папой, — это только их дело. То, что мама делится с тобой, как с подругой, — и хорошо, и плохо. Друзей можно (и нужно) делать своими союзниками, а вот детей перетягивать таким образом на свою сторону и заставлять смотреть на ситуацию со своей только колокольни — нет. Тебе нужно попытаться сохранять нейтралитет. Мама и папа должны сами разбираться в этой проблеме, без твоего участия. Точно так же как тебе наверняка было бы неприятно, если бы кто-то из близких лез и влиял на твои отношения с любимым человеком. Порой такие наши вмешательства со стороны не помогают, а, наоборот, мешают сделать то, что правильно для двоих. Так что очень советую просто сказать папе, что ты в курсе, что у него есть другая женщина. И что он хочет уйти к ней, и что ты в любом случае остаешься его дочерью, а он — твоим отцом. И, к слову, не стоит удивляться, если папа через непродолжительное время вернется к маме. Такие демарши в этом возрасте — не редкость. Это то, что я лично люблю называть «перепутал туризм с иммиграцией». Одно дело — тусить с подружкой по клубам и красиво отдыхать с нею в поездках. Другое — строить жизнь, бок о бок…

• Сергей

  Маришка, хоть это и прозвучит банально, «как говорят все взрослые», но жизнь — весьма непростая штука. И все мы просто люди, у которых есть свои собственные желания, чаще всего не совпадающие с желаниями других людей. Вот и твои родители — просто мужчина и женщина, которые когда-то решили жить вместе, строить семью и все сопутствующее. И точно так же, как люди в любой другой паре, они могли в какой-то момент надоесть друг другу. Увы, но так случается довольно часто. Однако вина за это никогда не бывает только с одной стороны. Жены, какая бы у них тяжелая жизнь ни была, несут такую же ответственность за брак, как и мужья. Ведь никто не заставляет женщину жить с алкоголиком или гулякой и рожать от него детей. Это её выбор. Да и с возрастом, кто бы что ни делал, если между супругами есть взаимопонимание и уважение, они будут стремиться учитывать желания друг друга. Не толстеть слишком сильно, не пьянствовать напропалую и прочее. Если же взаимопонимания не было и нет, то вина в этом лежит на обоих. Поэтому обвинять только отца за то, что он нашел кого-то более интересного, не стоит. Нет, я понимаю, что ты любишь обоих родителей и считаешь их идеальными. И теперь, когда вдруг реальная жизнь все перемешала, ты чувствуешь себя преданной и яростно пытаешься защищать наиболее близкого из родителей. Но это самообман. Они просто люди со своими «тараканами» в голове. Причем точно такие, как и ты. Ведь ты также могла встречаться с каким-то парнем, а потом вдруг его разлюбить. Разница лишь в том, что у вас не случилось детей и вы не столь долго прожили вместе. Но то ли еще будет. А коли так, то и любить или не любить, родители тоже имеют право. Но отношения между родителями чаще всего не имеют ничего общего с отношением к детям. И если твои папа с мамой по своим сугубо личным причинам решили разойтись, то к тебе это не относится. Папа не перестанет тебя любить. Да и ты его, скорее всего, тоже. Поэтому прежде чем объясняться с отцом и вываливать на него негатив, попробуй проанализировать случившееся и обдумать последствия, учитывая то, что родители, даже в случае развода, родителями быть не перестанут. И любить тебя будут по-прежнему.