Как рассказать дочке про развод?


Как рассказать дочке про развод?
У меня проблема с дочерью, вернее, не с ней, а с тем, что я не знаю, как ей не сделать больно сообщением о нашем разводе с ее отцом. Все началось 6 лет назад, когда я почувствовала, что мне хорошо, когда его нет дома. Под предлогом того, что не понимаю своих чувств и хочу заняться ремонтом своей квартиры, где мы жили вместе, предложила ему временно пожить в съемной квартире без нас. Предлагала сделать ремонт на протяжении многих лет, но был один жесткий аргумент: что это не его квартира. А то, что он жил в ней и жил его ребенок (страдает аллергией), его не волновало. После ремонта я не предложила переехать, т.к. мне было противно, что он даже не предложил помощи. Ребенку (ей было тогда 4 года) сказала, что папе так жить удобнее, т.к. приходит поздно домой и будет нас будить. Полтора года назад я подала на развод, и нас развели официально. Теперь дочери 10 лет, папа год назад женился и теперь хочет познакомить ее со своей женой, чтобы забирать ее на выходные к себе. Только я боюсь, что для дочери это будет двойным ударом, и не знаю, как поступить. Найти повод и поговорить с ней или не говорить ей пока об этом и предложить ее отцу подождать какое-то время еще. Хотя мне страшно, что она в будущем обвинит меня во лжи и отдалится от меня. Как быть?
Мари, Москва, 33 года / 28.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых и в главных, не надо брать на себя всю ответственность за происходящее. Пусть ты была инициатором развода, но ведь и муж ничего не сделал для того, чтобы сохранить семью. Более того, не прошло и полгода после развода, как он женился, значит, почти наверняка у него был кто-то и раньше, так? Семья — это ответственность двоих, а не одного. И не надо считать, что это твоя единоличная обязанность и карма: рассказать дочери о том, что папа завел новую семью. Папа что, немой? То, что дочери давно пора объяснить, что у папы своя жизнь и новая семья, — это факт. Но делать вам с бывшим мужем это надо вместе. Тебе не надо «искать повод» для того, чтобы дочери сообщить пренеприятное известие. Вы должны сделать это вместе с папой девочки. «Вместе» подразумевает на общей «семейной» встрече. Придется ради дочки встретиться (поначалу вдвоем) и обсудить, как и какими словами вы будете ей все рассказывать и объяснять, почему ее папа хочет с чужой тетей познакомить. Это ведь и в его интересах.
  • Сергей

    На мой взгляд, лучше все честно рассказать. Но для начала стоит проконсультироваться с психологом. Поскольку семьи все разные и дети, соответственно, тоже разные, придется учитывать специфику конкретного случая. Ведь одно дело, когда родители хоть и не живут вместе, но оба принимают постоянно непосредственное участие в жизни ребенка, встречаются каждый день, гуляют, разговаривают. В этом случае должен быть один подход. Если же папа не появлялся несколько лет и не играл, в общем-то, никакой роли, будет другой подход. Кроме того, придется учесть стиль воспитания ребенка. Иногда авторитарная и жесткая мама, которая вдруг решает поговорить с подростком на равных, может вызвать гораздо больший шок, чем само сообщение о папиной женитьбе. Поэтому поговорить с дочкой и все ей объяснить, безусловно, нужно. Но как конкретно это лучше сделать, подскажет психолог. Не поленись обратиться к специалисту. Всем только лучше будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 101  

Оставить комментарий
  • Я не понимаю, в чем проблема?Дети и в 6 лет прекрасно все понимают, а тут 10 лет!Это Вы просто забыли, какой Вы сами были в 10 лет и все Вам кажется, что ребенку 3, 5 года и на пальцах надо объяснять, а в 10 лет дети задают сложные вопросы себе и миру, зачем они живут, а есть ли другие планеты. Но не чем отличаются мальчики от девочек и что дерганье за косы - признак любви. Это уже в прошлом, поэтому Ваша дочь поймет, если Вы будете честны, мол, не любим с папой друг друга уже давно, спросите ее, заслуживаете ли Вы и папа счастье, но не вместе?Вот увидите, она не будет рыдать в подушку, что хочет только, чтобы папа и мама без любви были вместе.
  • Легко давать советы, но я бы на вашем месте рассказала всё как есть, естественно,адаптируя смысл понятий к её возрасту. Теоретически, ничего такого уж драматического и шокирующего в этом нет. Дети в 10 лет прекрасно об этом знают, разводом в наше время уже никого не удивишь и не испугаешь. Как раз для неё может быть непонятно постоянное отсутствие живого папы. Она, кстати, никогда не спрашивала, почему папы нет дома, и если да, то что вы ей говорили? Если вы живёте с дочкой одни, у вас должны быть вполне доверительные и добрые отношения. А почему, собствено, папа ей ничего не сказал уже как целый год будучи в новом браке ? Вы не разрешили, или он сам не хотел ? И ещё, не бойтесь отпускать дочь к отцу. Я понимаю, что вам страшно, что она от вас отдалиться, но дайте ей самостоятельно понять кто есть кто. Часто мужчины забирают ребёнка на выходные, как живую игрушку.Поиграл и вернул на место.Девочка в 10 лет это быстро поймёт. Кроме того, у него новая жена. Почитайте-ка на форумах, как ревниво и недоброжелательно относится большинство новых жён к детям от первого брака. И это дети тоже понимают прекрасно, так что вам нечего бояться. А чем дольше вы будете прятать от неё правду, тем хуже ей потом будет, да и вам тоже...
  • Мари, несколько раз сегодня прочитала Ваше и письмо и Ваши комментарии. Я прекрасно понимаю Ваше нежелание причинять боль собственному ребенку сообщением о том, семьи больше нет. А теперь есть она и мама и – папа и его новая семья. Т.е. папа теперь является как бы абсолютно «отрезанным ломтем», в то время как раньше была надежда, что «все образуется». Помню, как один из моих приятелей рассказывал своему сыну 14-ти лет, как он и жена (мать сына) собрались разводиться. Приятель к тому времени уже года два как не жил с семьей. Так вот по поводу реакции мальчика – мальчик плакал! До самого конца сын верил и ждал, что мама и папа вновь сойдутся, и вновь все будет хорошо, как в прежние годы, когда мама и папа еще не ссорились. Дети – очень наивны и оптимистичны. И в то же время их психика еще довольно гибка, поэтому удары от окружающего мира они воспринимают более или менее смягченно (относительно взрослого человека). И к последствиям они адаптируются быстрее и легче, чем взрослый человек (это в среднем, а не каждый ребенок!). Вообще, такое впечатление, что и девочка, и Вы живете в особом мире иллюзий. Вы сами себе создали некий выдуманный мир, где «все хорошо» и этот «мир» Вы демонстрируете своей дочери, пытаясь им заслонить существующую реальность, в которой Вы с мужем давным-давно не близкие люди и уже не муж и жена. А Ваша дочь тоже выдумала себе приятную на вид и на ощупь реальность, что «все нормально». Просто папа приходящий. И в деле построения этой «параллельной реальности» Ваша дочь, увы, пример берет с Вас.
    • Знаете, я дала бы Вас такой совет – будьте искренни со своим ребенком. Дети – они тоже люди, хоть и маленькие. Но, как и любой человек, Ваша дочь имеет право на правду. Дети вообще имеют право на бОльшую долю правды, чем взрослые. На ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ правду. Знаете почему? Потому что взрослый человек, почувствовав в голосе собеседника хоть какой-то намек на ложь или полуправду, во-первых, практически сразу распознает полуправду и, во-вторых, найдет кучу оправданий этой полуправды (типа «он не хочет меня расстраивать», «она слишком воспитанный человек, чтобы вываливать на меня всю информацию»). У детей этого механизма распознавания объективной информации еще нет, он формируется только с жизненным опытом. Поэтому полу-правду они воспринимают как правду. Т.е. фактически они принимают ложь. Говоря ребенку только половину информации, взрослые фактически врут им. Не знаю, как к моим рассуждениям отнесутся мамы, имеющие взрослых детей, но я сужу по своему родительскому опыту. Или молчать и уходить от разговора до поры-до времени– или выкладывать все как есть. Вариант – выкладывать постепенно, но до конца. А уж обманывать ребенка по принципиально важным вещам – это полное неуважение ребенка как личности. Стараясь оградить ребенка от негативной информации, Вы вовсе не делаете доброе дело, Вы не доводите до ребенка информацию, на которую она, как член семьи, имеет полное право для формирования правильного мировосприятия. Ну а КАК тактично довести – Вам сегодня советов дали предостаточно. И разбирайтесь со своим чувством вины, здесь JX права. Вы имеете полное право любить - не любить мужа, любить – не любить другого мужчину и имеете право на кучу других вещей. Вы имеете право быть НЕ ТОЛЬКО мамой, но и просто живым человеком.
  • Весь сыр бор в том, что я не могу найти подходящий момент для сообщения. Прошло столько времени. А то, что она понимает все, я сомневаюсь. Ее подруга и одноклассница живет тоже с мамой, а папа берет ее на выхи. Только там изначально не было официального брака, папа очень хорошо относится к маме. Поэтому они обе считают, что все нормально у нас. Вот скажите, когда начать этот разговор?
    • Я думаю, вам просто надо перестать бояться. Кругом ситуации, где все в тыщу раз хуже - скандалы, слезы, нервная, психованная мать, неожиданное поведение отца - был и сплыл. Вот где беда. А у вас все тихо-мирно. И если все будет также тихо-мирно, если это не повлияет на регулярность общения отца с дочерью, но не думаю, что это будет трагично. Скоро ваша дочь будет в куда более сложном возрасте, надо беспокоиться об этом. Скорее ее будет интересовать материальная поддержка отца, выгуливать ее по выходным уже будет не нужно. Проговорите с мужем, в каких словах вы будете сообщать информацию. И не делайте из этого вопиющего события, не напрягайте ребенка лишними эмоциями. Не грузите лишним, отвечайте на вопросы. И вы не знаете, насколько активно "новая жена" собирается в этом участвовать - может ее и рядом не будет.
      • И, кстати. Раз уж Вы считаете, что для дочери эти сообщения будут очень сложными, возьмите в дом котенка. Сразу на следующий день после разговора. Ее внимание будет существенно переключено на положительные эмоции.
        • Кстати, дельная мысль. Возможно, даже лучше ЗА день до разговора - тогда ребенок будет частично отвлечен.
          • Котенок для дитя в этом возрасте действительно может оказаться важнее, чем изредка приходящий папа. А насчет разговоров: что обсуждать-то? Хоть так скажи, хоть эдак - суть дела от этого все равно не измениться. И не гнать коней по поводу, а зачем ребенку нужно общаться с чужой тетей? Скорее всего, ей это точно так же не нужно и дальше слов дело не пойдет. Нефиг зря волну гнать.
            • Не. Ни котенок, ни щенок не подойдут. Девочка-то аллергик.
    • Я уже писала ниже, еще раз повторюсь. Вам важно оценить каково представление о семье сложилось у вашей дочери, как ей видится вся эта ситуация. Ведь по-большому счету суть всей этой информации о разводе состоит в том, что вам нужно донести до ребенка мысль, что вы с мужем никогда более не сойдетесь, под одной крышей жить не будете, и у каждого из вас может в любой момент появиться другой спутник жизни или уже появился. Поэтому для начала важно понять, а есть ли у вашей дочери ожидания, что папа однажды вернется под крышу дома и будет жить вместе с вами. Если она воспринимает ситуацию привычной, нормальной, не ожидает папиного возвращения, смирилась, сжилась с мыслью, что папа приходит только по выходным, то собственно ведь реально ничего и не меняется. Все остается как есть, папа иногда приходит, с дочерью общается, ничего не меняется, можно вводить посторонние персонажи. Если у нее все таки такие ожидания и надежды есть, то тут уже придется разочаровать и объяснить, не углубляясь особенно в подробности вашего конфликта с мужем, что папа на постоянное проживание не вернется. Поэтому, я бы начала с осторожных вопросов дочери, возможно накануне очередного папиного прихода, скучает ли она по папе, хочет ли его видеть чаще, как сильно скучает она по нему. Осторожно вывести на разговор об ее ожиданиях. Возможно, какие-то вещи просто прямо спросить, возможно где-то пошутить. Как бы вывести на откровенный разговор. А там уже от этого плясать. Сложно прогнозировать такие разговоры детально, ибо я же не знаю вашего ребенка. Если разговор сложится и нащупаете откровенную волну, то тут же можно и сказать обо всем.
    • ну у вас же такая же ситуация как у подруги выходит. там мама с папой вместе жить не собираются? и вы тоже. папа к маме хорошо относится? ну и к вам тоже. вот усложняете таки сильно. папа уже с вами не живет. и дальше не будет. ничего не меняется. разговор как-то даже особо не нужен. и так ясно, что не вместе, чего обсуждать? а сказать, что у папы жена новая, по-моему может и сам папа.
  • во прочитала отзывы: вы, получается, все это время говорили, что у вас семья и пап с мамой любят друг-друга? мдя, а зачем? во в ситуацию себя поставили. а может просто сообщить про новую жену, а на вопрос типа почему мама говорила, что любит папу сказать, что и сейчас любит - как друга, как родственника, как папу дочери, а вовсе не как мужа.
  • может чего не поняла, но уже 6 лет папа дома не живет. где семья-то, развал которой принесет боль девочке? если подумать девочка скорее всего не помнит те счастливые времена, когда мама с папой вместе жили. для неё всегда он был отдельно. и про новую жену папы тоже можно спокойно сказать. не может же папа один жить, поэтому у него есть новая жена. в общем, не понимаю в чем весь сыр-бор.
  • мари, Вы как в принципе не обязаны объяснять дочери, что у папы новая семья (это его дело и его головная боль), так не имеете право ограничивать общение дочери с отцом,и уж тем более скрывать от ребёнка факт развода. и вообще я не очень поняла дочери вы до сих пор не сказали о разводе??? и вы думаете она не знает, не понимает почему это папа с вами не живёт) и зря вы проявляете негатив в отношении новой жены, с чего вы взяли что она плохо будет к девочке относиться или как то плохона неё влиять... эта женщина часть жизни вашего бм и при их встречах присутствовать будет, а вот если вы начнёте про неё чтото плохое говорить или дочь наставлять против отца, вот это то и будет глупо и дочери я думаюне очень понравится. вам не о чем волноваться, ваша дочь вас любит, но и папу она любит тоже и его присутствие в её жизни ей тоже необходимо.. пряпятствуя их встречам или играя в шпионов вы можете настроить её против себя.. предоставте ей как человеку уже взрослому возможность делать свой выбор и свои выводы самой,а вы просто поддерживайте её и такв нелёгкий момент её жизни...
  • elesha2112 (Москва) / 28 сен 2009
    Мари , по-моему, достаточно сказать дочке, что вы с папой больше не будете жить вместе, и что у него другая жена. А дальше посмотрите на ее реакцию и вопросы.ребенку не обязательно в подробностях знать, как куда и почему ушла ваша с мужем любовь, станет старше - спросит, а может быть, и нет. Хочет БМ познакомить дочку с новой женой - пусть, ничего страшного в этом нет, да и не думаю, что женщина горит большим желанием много общаться с чужим ребенком.
  • Уважаемая JX, я совсем не хочу говорить своему ребенку о том, что во всем виноват папа. Наоборот, я бы хотела все рассказать ей, как есть, что кончилась любовь. Конечно, то, что живя в моей квартире он отказывался вкладываться в ее ремонт, и стало одним из многих поводов и причин, почему кончилась любовь. Но сейчас ребенок не может этого понять. Станет старше, я откровенно поговорю с ней. А не разводилась я с ним только из жалости, т.к. он не москвич, ему нужна была прописка, он умолял меня не подавать на развод, т.к. надеялся, что "перебешусь" и вернусь. Но я не "бесилась", я просто разлюбила, а скорее всего, вообще не любила так, как женщина может любить мужчину: "До умопомрачения". Просто я поняла, что сделала ошибку, пытаясь договориться с собой, что хоть такой, но муж и отец ребенку. Что слюбится и стерпится. Нет, не бывает этого. Так зачем было врать ему, ребенку и себе. Я не ждала его возвращения, я очень хотела, чтобы он пропал из моей жизни навсегда. Но ребенок не виноват, что у нас не получилось, я не имею права лишать ее отца. А вот тот факт, что появилась жена, меня не расстроил, а наоборот. Он наконец, после развода, перестал меня уговаривать сойтись. Странное чувство, но я вздохнула с облегчением после его свадьбы. Правда узнали мы (я и его родители) только после того, как он расписался. Даже маме и папе не сказал. А еще, я не очень горю желанием, чтобы моя дочь общалась с его женой. Меня он записал в разряд "неблизких", а я должна записать его жену куда? Зачем дочери эта тетя. Когда появится у них ребенок, я не против, чтобы она общалась со сводным братом или сестрой, но до этого момента, не вижу глубокого смысла и необходимости бывать у них дома и общаться с его женой.
    • "Но сейчас ребенок не может этого понять." а почему Вы решили за ребенка, что он может понять, а что нет? если уж дочь сама спрашивала Вас, а любите ли Вы мужа, значит что-то она УЖЕ понимает. и потом, разве у Вашей дочери не было такого периода, когда она сама заговаривала, что хоче выйти замуж когда-нитьи родить детей? этот период по-моему проходят все девочки в возрасте 5 - 7 лет. чем не повод был поговорить о чувствах и отношениях, в том числе и в Вашей семье? зачем нагромождать столько лжи, из которой потом неясно как выбраться?
    • а вообще, Мари, у меня стойкое ощущение и от Вашего письма и от Ваших постов, что Вы испытываете стойкое чувство вины перед дочерью. и то, как Вы пишете о своем отношении к мужу, что вот мол Вы не бесились, просто разлюбили.звучит как оправдание. перед кем? У Вас сложились определенные отноешния с мужем. ну бывает, не складывается. зачем так стремиться оправдываться? Вы имеете право чувствовать то, что Вы чувствуете, и иметь такое отноешние к человеку, какое имеете. а Вы нежелание мужа делать ремонт как вымпел несете. и его нежелание с ребенком гулять. но ведь это не мешает дочери его любить правда? так что своим решением Вы никак не можете лишить ее отца. причем заметьте, Вы могли бы разлюбить мужа даже если бы он ремонт сделал и с ребенком играл-гулял. начните уже разделять свои эмоции и эмоции дочери. Вы два разных человека, и то, что дочь любит отца не означает, что Вы должны его любить как мужа. это не связанные вещи. а то по-Вашему получается, что коли Вы мужа разлюбили то и дочь должна его разлюбить на том основании, что он ей внимания не уделяет (точнее уделяет мало, с Вашей точки зрения). как-то все в кучу смешалось. как будто, если дочь уяснит для себя, что вот папа у нее недостаточно хорош, то вроде как и Вашей вины поменьше будет в распаде семьи)) нездорово это по отношению к дочери. ИМХО)
    • А вы лично встречались с новой женой БМ? В конце концов, Прелесть права, вы имеете право знать с кем собирается знакомить ваш бывший муж дочку. Посмотреть стоило бы и оценить сложившееся впечатление. Тут прозвучала мысль, что возможно его жене и не нужно близкое общение с чужим ребенком. Возможно, знакомство имеет скорее формальный характер - дескать, вот новая жена папы, как бы ознакомить с самим фактом. В конце концов если вы не против, чтобы ваш ребенок общался с возможным сводным братом или сестрой, то вы же понимаете, что знакомство так или иначе произойдет. В конце концов, я сильно сомневаюсь, что новая жена папы будет занимать такое серьезное место в жизни вашей дочери. Пусть ваш муж вас "близкой" не считает, но и его жена близкой ни вам, ни вашему ребенку вряд ли станет. И еще спросить хотела, вы сказали, что встречаетесь с мужчиной уже давно, а дочка с ним знакома? Если да, то как отношения складываются?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 сен 2009
      Мари, я не знаю, как любят женщины мужчину "до умопомрачения", но в Вашей паре едва ли Вы были залюблены "до того самого" умопомрачения мужем. ну, не случилось, ай-лю-ли. мечтайте быть любимой! а то, что было между Вами и БМ, я бы не советовала передавать детально дочери даже когда она вырастет, потому что все это ОЦЕНОЧНО с Вашей колокольни - не надо этого РЕБЕНКУ знать, если вы не хотите перекладывать вину на нее (дети склонны перенимать чувства родителей, чтобы облегчить им жизнь, неосознанно, из любви). пусть знает, что любовь прошла и хватит. как прошла? ну, не знаю, как проходят все чувства :) без деталей. я пока дозрела до развода, долго полоскала все факты у себя в голове, пытаясь понять, ЧТО же мне не так в отношениях, не из-за его не участия в делах семейных я разводилась, не из-за того, что почти все было на мне... все это лишь грани. а причина сформулировалась гораздо позже: я принимаю его таким, какой он есть (со всеми тараканами), НО МНЕ он НЕ подходит для пары. вот и все. исправьте сейчас только вранье себе и дочери, которое Вы говорили от СТРАХА. а как сказать и что сказать - да покажется Вам это мелочью после того, как восстановите с дочерью доверительные и близкие отношения. НЕ БОЙТЕСЬ!
  • Спасибо за Ваши советы! Я не говорила о нашем расставании дочери лишь потому, что она его очень любит, не смотря на то, что считает его занудой и утомительным. Он бывает только в выходные, приходит к нам домой и с утра до вечера смотрит телевизор, гулят выгоняю долго, идет без охоты. Очень любит долбать ребенка науками. Она под вечер совершенно одуревает от него. Она много раз спрашивала меня про то, люблю ли я папу, счастлива ли я с ним. Из моих вопросов к ней поняла, что она не понимает, что мы расстались. Мы с БМ стараемся держать себя в руках и не делать вид,что все хорошо. Папа через 2 года после расставания сказал, что в его жизни есть две категории людей: близкие и остальные. Меня записал в "остальные". Не могу понять, почему он не хочет оставить приятельские отношения. Я предложила расстаться только потому, что считала нечестным обманывать его, когда нет любви и хотела дать ему возможность построить новые отношения. Сама осталась на тот момент одна, уходила не к другому. Теперь у меня есть мужчина, но жениться и принимать моего ребенка он не спешит (встречаемся 5 лет). А ребенок мне сказала, что будет очень переживать, если мы расстанемся. Вот и боюсь.
    • Она много раз спрашивала меня про то, люблю ли я папу, счастлива ли я с ним. *** Ну так в чём же проблема? Она спрашивала. Надо было и отвечать реально. Вполне разумно было бы ответить, что не люблю уже и не счастлива уже НАСТОЛЬКО, чтобы продолжать жить вместе. Но тебя это никак не может касаться. Вы можете встречаться и общаться сколько Вам потребутся. Как мы не любим, когда другие врут. И навешиваем сразу ярлыки :казнить. Так вот Ваш пример: все вранья от страхов. Простите себе этот грех и прекращайте врать ТЕМ, кто ВАМ ВЕРИТ.И прощайте тем, кто ещё не поборол в себе страхи быть абсолютно честным. Если и правда хотите сделать дочь счастливой-учитесь быть открытой в своих эмоциях и перед ней. Это же ДОВЕРИЕ ей. И ЕЁ доверие Вам. Снимайте маски и будьте самой собой. Наладьте с дочерью доверительный контакт, пока не поздно. Удачи!
  • Хотя этот вопрос и не задавали, но у меня странное ощущение. Что автор выперла мужа в надежде, что он образумится, перевоспитается и вернется обратно. Именно поэтому дочке ничего толком не говорилось (то бишь ее никто не обманывал с самого начала) А когда появилась новая "тетя", хоть уже и слабые, но все же надежды рухнули, и надо теперь как-то что-то доче говорить. Но в принципе, в самом факте того, что мужчина отказывается делать ремонт не в своей квартире, но не отказывается там жить - очень настораживает. Чего он добивался? Чтобы ГГ хату на него переписала? В чем криминал вкладываться в жилье, в котором живешь со своей семьей? Вот так всегда. Кому-то отсутствие жилья мешает семью строить, кому-то наличие оного.
  • Ребенок уже большой, это раз. Но еще не подросток (это хорошо), когда эмоции и реакции непредсказуемы. Она и так видит, что папа "где-то там". А папу шесть лет почти не видит и не помнит тот возраст, когда он жил с вами - какие психологические травмы могут быть? Вы боитесь сказать ребенку, что _сами_ папу выставили? Такое признание можно и обойти. Вообще не очень-то понятно, какие у вас всех трех (или четырех) отношения между собой. Ваши с новой женой, дочери с отцом и пр.
    • Если JX говорит, что надо "не обвинять отца" - это очень правильно, потому что иначе это будет вранье, которое при общении с отцом вызовет массу сомнений. Но самобичеванием тоже не вижу смысла заниматься. Вы в принципе ОБА с мужем захотели расползтись, судя по всему. Вот так и надо ребенку объяснить. Не поймет сейчас - подрастет и поймет, когда будет бороться за независимость своей личной жизни.
  • Уважаемая Мари! Мне показалось из письма, что вопрос Вами недоформулирован. По идее он должен был звучать так: Как рассказать дочке про развод, чтобы при этом не выглядеть в ее глазах виноватой? Разве нет? Вы знаете, что в какой-то момент поняли, что жить с мужем семьей Вы уже не хотите и Вы знаете, что ремонт был тока предлогом. То есть изначально инициатром разрыва были ВЫ. Вы приняли решение, Вы его осуществили. И дело я думаю было не тока в том, что муж ремонта делать не хотел, правда ведь? Было еще куча причин и поводов, котоыре позволили Вам сказать самой себе, что с данным конкретным мужчиной Вы жить больше не хотите. В принципе имеете право, единственное но. Ответственность за свой выбор, в том числе и перед ребенком, вы нести не захотели. Вы не подали на развод сразу, опять же желая переложить отвественность за свой выбор целиком на мужа, Вы аккуратненько дождались пока он кого-нить найдет, чтобы уж совсем не выглядеть «палачом брака». Вы объяснили ребенку: «папе так жить удобнее, т.к. приходит поздно домой и будет нас будить.» то есть опять плохим оказался папа. То есть речь не идет о том, чтобы вместе нести отвественность за развод,а в том, чтобы сделать виноватым в этом исключительно мужа. и цель разговора с ребенком, как мне показалось, Вы видите в том, чтобы показать ребенку, что папа оказался недостаточно хорош, и в разрыве виноват исключительно он.
    • И причина Вашего страха не в том, что ребенку будет нанесен моральный стресс самим известием о разводе. Ваш страх зиждется на том, что Вы панически боитесь осуждения со стороны ребенка, что свои интересы и свое нежелание жить с мужем Вы поставили на первое место, а интересы ребенка получается на второе. Вас это грызет и мучит и будет грызть и мучить до тех пор, пока Вы сама себе не признаетесь, что скрывая информацию о разводе, Вы пытались выгородить себя из всей этой истории, пытались доказать ребенку, что Вы белая и пушистая. Вам до боли хочется, чтобы ребенок воспринимал развод именно под таким углом зрения, именно с такой расстановкой сил: кто прав?– Вы, а кто виноват? – муж. Ситуация сложная, и совет тока один – перестаньте врать себе и перестаньте прикрывать благом ребенка свое нежелание нести отвественность за свои поступки. Вы имеете право жить с тем, с кем хотите, но Вы же при этом должны нести отвественность и взять на себя смелость объяснить, в том числе ребенку, не гря уже о себе, что Ваше желание прожить так, как Вы хотите, может повлечь за собой определенные последствия, которые Вашим ребенком будут восприняты не так однозначно, как Вам бы хотелось)
      • Поймите, что то, как Вы сейчас объясните дочери причину развода, до некоторой степени может определить вектор ее личной жизни в будущем. Остерегайтесь очернять отца в ее глазах, для нее отец – это первый мужчина, и резко «низложив» его, Вы рискуете укоренить в сознании дочери тот факт, что мужчинам доверять нельзя, что они могут в любой момент предать и бросить. О последствиях такого перекоса сознания, думаю грить не надо, они очевидны. У меня перед глазами была куча примеров такого перекоса и ничем хорошим это для девочек – будущих женщин, не кончалось. У них у всех проблемы в личной жизни и им всем сложно выстраивать доверительные отношения с мужчинами, и даже сам факт брака в этом плане ничего кардинально не меняет. Когда доверие подрывается в детстве, девушка потом так и живет, на постоянном стреме, всегда ожидая подвоха или предательства со стороны мужчины( Удачи) точнее смелости)
        • я конечно не специалист, но как по мне, откровенный разговор с дочерью и объяснение, что мама тоже живой человек со своим желаниями и чувствами, а не просто носитель функций – жена-мама, и что мама может разлюбить папу и может сама инициировать разрыв, или скажем что родители больше не чувствуют душевной близости друг к другу, принесет гораааздо больше пользы дочери, чем объяснение причины развода тем, что папа нашел другую женщину. По крайней мере у девочки не сложится стереотип, что брак – некая форма, важная сама по себе вне зависимости от содержания, ради которой стоит убиваться вплоть до того, чтобы жить с нелюбимым человеком) ну эт мое ИМХО) и я могу ошибаться, конечно)
  • Может это в голове у мамы много"хитроумных" ходов? дочи, папы, тёти расставляются там, как на шахмотной доске. А когда они начинают "выбиваться из игры" у мамы начинается "травма"? Мари, не надо недооценивать людей...даже 10-ти летних детей.
  • Папа противен маме. Но мама всё равно не знает, чего хочет. Может она хотела ремонта,но не хотела папу...теперь бы папу оставить приходящим...но папа завёл тётю... А дочь у нас тоже безмолвная...как папа...
  • Мари задаётся вопросом "как быть?" Вопрос извечный...а я как всегда вопрошаю - за что боремся??? Ребёнку 10-ть лет. Большую половину своей жизни дочь видела "приходщго папу" у мамы не вознкало вопросов "как быть?" Сначала папу культурно попросили из дому...а чего от него ждали? Оплаты ремонта? А ему об этом говорилось? Потом папу не позвали обратно...да и просто с ним развелись за ненадобностью. А у девочки никогда не возникало никаких вопросов? И в какие моменты папе вообще было дозволено посещать отремонтированную квартиру? Или где они виделись? Как общались? Ему давалось право видеть дочь? С ним вообще что-нить обсуждалось? Озвучивалось? Что изменилось сейчас? Появилась "тётя"? Это очень закономерно... она и так слишком поздно появилась) А до "тёти" папе "выдавали" ребёнка"? Про какую травму мы говорим?
    • Тоже ничего не понимаю... В чем вопрос? Стало досадно от появления чужой тети? Бывает. По-моему, лучше ничего не делать. Либо пусть папа сам все объяснит, либо дальше все молчат. Дочка ж не в лесу росла, ей, по-моему и так уже давно все понятно. Или ГГ ей рассказывала, что он полярный летчик в далекой экспедиции? Не, честно не понимаю.
    • 5zvezdochek / 28 сен 2009
      Думаю, что героине неудобно, что это она “прогнала папу”... Ну зачем ребёнку вдаваться в детали : разлюбили друг друга, но любят ребёнка - и точка...
  • Мне кажется дочка и так уже все поняла.
  • если честно то запуталась, отец не проявлялся в жизни ребёнка целый год, до времени женитьбы?? а теперь у него проснулись отцовскме чувства? тогда почему вы должны вытаскивать для него каштаны из огня? я думаю васдоча поймёт, а его женитьба это его решение и знакомить дочу со своей новой женой это дело отца) не возлагайте на себя ещё и эту проблему к тому же уже бывшего мужа) а если ваш муж в течении после вашего развода общался с дочей, то для неё не будет сюрпризом новая папина семья...
  • Вот вот / 28 сен 2009
    Мда.... вот скажу огромное спасибо, если дадите совет почти по идентичной ситувции.. У мужа есть сын, ребенку 11 лет. когда ему было 3 года- его мама ушла от отца, но ребенку гооврила, что папа поздно приходит и т.п. семь лет назад папа женился, в новой семье уже двое детей. сыну до сих пор не говорят, что родители разошлись и у папы другая семья. муж хочет рассказать, но просто не представляет, как это сделать? Мудрые, посоветуйте!
    • да никто и не претендует на мудрость, тут просто опытом делятся и свои соображения высказывают.. а отец бы взял да и рассказал, раз у самомго совесть чиста, а то привыкли за бабские юбки прятаться, когда дело до главного доходит
    • 5zvezdochek / 28 сен 2009
      Надо же ваша ситуация действительно похожа, но со стороны папы. А я думала история уникальна:“папа поздно приходит и чтобы нас не будить приходит поздно..." :) Но все равно мне не очень понятно в чем проблема - сейчас очень часто родители разводятся, так как разлюбили друг друга... Просто не надо делать акцент кто от кого ушёл и почему - оба разлюбили друг друга, продолжают любить ребёнка... Не надо детей впутывать в отношения свои, мстить через ребёнка, но понимаю, что хочется - сама люблю искать виноватых :)
  • Судя по отцу отдуваться придется вам самим. Придется просто поговорить с ребенком. Сказать, что все началось раньше, а теперь докатилось туда куда есть. У папы -новая жена. Дети очень умные и сильные. Мы часто их недооцениваем. Не совсем понял что произошло с ГГ и почему она инициировала развод. Я за то, чтобы за семью боролась именно женщина и именно до конца. А тут какое-то апатическое настроение. Ну да это ее дело.
    • Вы либо не очень четко формулируете, либо я бы ни за что не хотела бы быть на месте вашей жены. Как-то в лепешку ради такого аморфного чела разбиваться не каждая сможет, только оочень боевая тетка, которая держит вас в черном теле, иль тварь дрожащая... Я вас не оскорбляю, просто подозреваю, что вы "мнения" свои недописываете. Почему у вас всегда-всегда "баба" должна быть "мужиком"?
      • Аморфное тело у ГГ. Инициировала развод именно она. Просто потому. что "любовь прошла" (хотя недоговаривает именно она). Предпочла быть матерью-одиночкой. Вы хотите поговорить о женщинах которые были есть и будут рядом со мной? По вашей формулировке они конечно твари дрожащие т.к. хотят быть ТОЛЬКО со мной и делают все для того чтобы отношения сработали. Я не прошу рожать мне детей, не предлагаю выйти замуж, но все они хотят быть именно со мной и ТОЛЬКО со мной. Я никого не держу-ВОЛЬНОМУ ВОЛЯ, но может быть вы сами скажете почему с ними такое творится? Я для себя поясняю это тем, что я для женщин привлекателен. Им со мной комфортно душевно и физически.
        • Ваше объяснение этого потрясного явления почти верно, но насчет их "душевного" комфорта я очень сомневаюсь. Не думаю, что прямо все ваши женщины не хотят ни замуж, ни детей. А героиня не аморфна, отнюдь. Добровольно стать "матерью-одиночкой" способна не каждая. И не надо в это понятие вкладывать ничего негативного, это не диагноз.
        • "но может быть вы сами скажете почему с ними такое творится?" Это у них и надо спрашивать. И что, много таких? :-) Все равно противоречите сами себе. Охота им за Вас бороться, вот и пусть себе борются, хоть рога друг другу обламывают в борьбе. А вот должны они? - да как раз не должны. И ГГ не должна. Я ее в чем-то понимаю. Тоже жила несколько лет с БМ в жилье, принадлежащем мне по наследству. Так все нервы наизнанку вымотал своим недовольством этим фактом. "Не буду делать то, не буду делать се, тут все не мое". Под конец уже просто тошнило от этих мат.претензий.
  • Я лично так считаю: 6 лет Вы не живёте с мужем. То естесственно, что Вы разошлись, разошлись ваши пути. И это ясно не только Вам , но и ребёнку.В Вашем микроклимате отсутствует мужчина. Этого же факт. И объяснять, что Вы официально оформили развод - это уже деталь. Вряд ли для дочери именно эта формальность так важна. Если конечно Вы не врали, что скоро папа вернётся и будет всё прекрасно. Это уже ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Тогда Наказание за обман доверившихся тебе Жизнью Вам обеспечен. Врать нехорошо..
    • Так вот, если после развода папа платил алименты и принимал акивное участие в жизни дочери, тогда ДА, Вы обязаны предоставить папе права брать дочь на выходные. НО для этого Вы обязаны !(до оглашения дочери этого момента )познакомиться с его новой женой и втроём оговорить графики и условия, подходящие для Вас и дочери. Только после этого Вы можете беседовать с дочерью на эту тему. Отсидеться, как пескарь, от страха неприятного вашему женскому тщеславию момента беседы с новой семьёй - НЕДОПУСТИМО. В материнстве своё Я надо отодвигать и вообще закрывать на момент решения ЕГО ЖИЗНИ, если воспрос касается воспитания детей.
      • А если папа все 6 лет не был активным папой и не помогал в воспитании дочери, то Ваша позиция должна быть твёрдой позицией матери-одиночки, то есть все решения, касающиеся блага для дочери принимаете Вы сама. То есть Вы имеете право отцу отказать в его прихоти красоваться перед новой женой, что он хороший отец. НО!! Опять же: ВЫ должны спросить у дочери: не скучает ли она по папе и не хотела бы проводить с ним выходные. И опять же ДО этого вопроса ВЫ обязаны повстречаться с молодожёнами. А с дочерью надо вообще о жизни с рождения больше разговаривать мягко и естесственно без масок и прикрас( не впадая в формальные детали, а даже на примере игр вводить жизненные РЕАЛЬНЫЕ сценарии) тогда НИКОГДА не будет момента, а что и как сказать. Вы запустили эту самую важную деталь в воспитании. Запомните: в воспитании самое главное: подготовить маленького человека к РЕАЛЬНОЙ жизни,к спокойной и понимающей реакции на любые события жизни. В этом и есть ДОЛГ родителей. Ну уж никак НЕ в обороне своих амбиций. Так что какни крути, первым делом Вам НЕОБХОДИМО встретиться с новой семьёй бывшего мужа. А потом и принять решение по ситуации, учитывая все детали моих советов. Я в этом уверена. Поэтому добавлять уже на сегодня у меня нечего. Кстати, отец моей дочери женился только лишь в прошлом году.И егог новая жена просто в штыки принимала тему нашего общения и наличия дочери. ОК. Россия. Она защищает интересы своего сына. Выживание. Можно понять.Не будем настаивать. И хотя моей дочери уже 24 года, всё равно я спросила её: желает ли она продолжать с папой общение, на что она ответила: да как-то уже и некогда :-) Не будем раздражать боящуюся женщину. Всё. вопрос решён. Адреса и телефоны у всех есть. Захотят-сами разберутся.
    • Лелик / 28 сен 2009
      "Наказание за обман доверившихся тебе Жизнью Вам обеспечен. Врать нехорошо.." Точно, нехорошо. Вот и не ври. А то наказание тебя уже поджидает, и не одно.
  • А вы спросите у дочки, ну как то вроде, что она думает почему папа с вами не живет, что она знает и о вашем случае и вообще об отношениях между людьми...Как то не верится, что ребенок не задавал вопросов.., а если не задавал, так может не особо то ей и папы не хватает...
    • Я с вами совершенно согласна. Странная ситуация,изначально лживая.А дети действительно всё чувствуют как "радары",особенно ложь. Чувствуется в письме обида и может быть даже затаённое желание отомстить за то,что не "сложилось"?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору