Как простить такую измену?


С мужем живем почти 8 лет, в браке больше 4 лет. Сыну 4 годика, я на восьмом месяце беременности, жду девочку, беременность нами долгожданная. Я старше мужа на 4 года. Прошли с ним очень многое вместе. Мы всегда были друзьями, всегда поддерживали друг друга. У нас дом, который вместе строили. Я часто во многом себе отказывала. Муж устроился на работу, где платят побольше, но и задерживаться надо подольше. Месяц назад я начала подозревать, что у него есть любовница. Началось с того, что свой день рождения он отмечал в кафе, якобы с коллегами по работе, а я была дома одна, он пришел в 24 часа. С этого дня я стала его проверять. Взяла распечатку звонков с его телефона и ужаснулась - сплошные смс. Я была будто слепая, но я верила мужу безоговорочно. Оказалось, у него роман с сотрудницей по работе. Мне сказал, что чувства у него, мне много плохого наговорил, что любви у нас давно нет, что я сама себя не люблю, а она стерва, и ей наплевать на меня и мою беременность. Когда я все узнала, терпения моего не хватило, я выгнала его. Он приходил забирать вещи, оставил записку, что любит нас троих, просит прощения. Через неделю пришел в гости и снова эти смс. Теперь говорит: кончится срок съема квартиры (месяц), вернется к нам. Как я переживала то время, когда все понемногу узнавала - не опишешь. Теперь не знаю, как себя вести. Ему сказала: простить не могу. И вот теперь жду 10 ноября, чтобы определиться - стоит ли жить с ним ради детей или остаться одной (это очень страшно). Что вы думаете?
Ирина, Новороссийск, 33 года / 23.10.14
Как простить такую измену?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, я знаю несколько таких семей, в которых муж уходил после того, как жена случайно его разоблачала. Причем именно так: мерзко, грубо, наговорив гадостей про то, что «любовь прошла» или даже «никогда не любил» (это при наличии трех малолетних детей). Рассказав перед уходом, что жена – пустое место, закомплексованное существо, и прочие «милые» подробности. Словом, вылив на жену ушат помоев и оставив обтекать, уходил гордый к новой пассии, к которой у него «чувства». Самое интересное начиналось потом. Кому-то потребовался месяц, кому-то неделя, а кому-то всего три дня, чтобы осознать, что разница между тем, что брошено, и тем, что приобретено, примерно такая же, как между капитальным домом со всеми удобствами (и евроремонтом) и котлованом. Дом – он уже есть, в нем все знакомо, привычно, комфортно. А яма под фундамент – это только яма, и что там на этом месте в итоге будет построено, да и будет ли вообще – еще бабушка надвое сказала. Может ведь и не выйти ничего путного. Или, что еще хуже: после многих усилий и времени выяснится, что получилось то же самое, от чего ушел. И начинали мужики возвращаться на насиженные места. Почему же тогда так грубо прощались, говорили все эти гадости? Да все просто. Всех этих мужиков ловили случайно. То есть изначально никто никуда не собирался уходить. И у всех у них были отягчающие обстоятельства: беременная жена, трое маленьких детей, грудной малыш… По сути, кто они в такой ситуации? Правильно: подлецы и предатели. Но кому хочется выглядеть среди даже ограниченного числа знакомых и близких мразью? И вот, жена говорит: я все знаю, ты мне изменяешь, как ты мог?! Какая в ответ реакция? Правильно: лучшая защита – это нападение. Найти логическое, разумное объяснение своему поступку в такой ситуации мужчина, разумеется, не может. Потому что любому нормальному мужику понятно, что так вести себя по отношению к беременной жене (матери его маленьких детей) – это скотство. Вывод: единственное разумное оправдание для него – это «большие чувства». Этими «чувствами» можно объяснить все. И многомесячные обманы, и ложь в глаза, и траты семейных денег на постороннюю бабу, и все остальное. Но этого мало. Надо еще и найти виноватого в том, что он ушел налево. И, конечно же, это жена. Это ведь она себя не любит, она плохо выглядит (после третьих родов или на последних месяцах беременности). Да и вообще, может, и не было никогда любви никакой, просто она насела так, что он ее пожалел и женился. В общем, вариации на тему: «ты сама виновата, что я такой козел». К сожалению, мужчины куда более толстокожие и гораздо меньше склонны к рефлексии. Поэтому муж не в состоянии до конца понять, почему, когда он спустя несколько дней или недель после такого феерического выступления и ухода из дома к любовнице сообщает оплеванной жене, что хочет вернуться, она не начинает прыгать от радости и не ведет себя как ни в чем не бывало, а, как ни странно (мужу), продолжает обижаться. Что тебе лично делать с таким мужем – я не берусь советовать. Я не знаю, останется ли этот эпизод единственным или же история повторится. Но знаю, что тебе будет крайне сложно начать доверять мужу снова. Каждый раз, когда ты уже решишь расслабиться, будет происходить что-то, что снова и снова будет возбуждать твои сомнения и подозрения. Жизнь с мужем станет похожей на американские горки. Стоит ли он того, чтобы так жить – решать тебе. Понятно, чтобы беременной на последнем месяце разводиться – надо иметь очень хорошие тылы в виде родителей или других близких людей. Так что, наверное, в твоих обстоятельствах я бы приняла мужа назад на своих условиях. То есть не он решает, когда ему возвращаться и как, а ты. И в такой ситуации надо бы сказать: «Если ты возвращаешься, то сейчас, а не после окончания срока аренды комнаты. Либо арендуй и дальше». И прямо, без стеснения проговорить, что если он снова будет уличен в связи с любовницей, то нового шанса у него уже не будет. А кроме того отправь его на проверку в КВЖД – чтобы принес тебе справку о том, что у него нет подарков от любовницы в виде герпеса или вируса папилломы, или чего-то еще, что передается половым путем. Ибо любовница, да еще и стерва – это диагноз. Причем, не только психологический, но еще и медицинский. 100% твой муж не был единственным мужчиной в ее половой жизни.
  • Сергей

    Ирина, лично я не знаю, что тут можно посоветовать. Дело в том, что жизнь – это довольно странная и, порой, весьма противоречивая штука, в которой возможно все что угодно. Ведь все мы люди, и у каждого свои слабости, которым противостоять не всегда получается. И точно также верно и то, что, порой, одного «прокола» человеку хватает для того, чтобы осознать содеянное и больше никогда этого не повторять. А коли так, то допустить, что твой муж действительно ошибся и теперь всерьез раскаивается, вполне можно. О таких ситуациях даже фильмы снимают. Ну, например, «Любовь и голуби». Нет, понятное дело, что гулять от беременной жены – это моветон. Но если взглянуть на ситуацию пристрастно, вполне возможно допустить, что именно твое изменившееся поведение и внешний облик могли поспособствовать тому, что мужик свернул налево. Причем, как я понимаю, уходить от вас сам он не собирался. Просто «повело» ненадолго. Хотя, конечно, следуя еще одному распространенному штампу, можно предположить, что один раз предавший предаст и еще раз. В общем, как я уже написал, возможно все. И потому прогнозировать хоть что-то, не зная человека, не видя ваших отношений – совершенно бессмысленно. А раз так, то только ты сама можешь почувствовать и решить, как себя вести дальше. Сумеешь поверить, понять и простить, значит, так тому и быть. Особенно если твой муж проявит себя на поприще извинений и доказательств собственного раскаяния. Да и помощь в воспитании двоих детей – это весьма важная составляющая. Если же обида не может быть заглажена, то лучше не пытаться продолжать. Все равно рано или поздно негатив вырвется, и все пойдет прахом. Так зачем зря время терять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 23.10.14 07:05
    Я вот напишу сейчас, рискуя быть закиданной тапочками и помидорами. Вы на восьмом месяце. Вам тупо нужна физическая помощь. Где-то дойти- доехать, где-то продукты домой принести. На прогулку сходить - не одной, а то мало-ли что: споткнулась, голова закружилась. Проблемы у жензин в конце беременности очень часты - отеки, давление... Да и вообще роды близко. Кто со старшим ребенком будет дома, когда вы будете в роддоме? Да и потом тоже - не сразу вы сможете даже просто приготовить поесть успеть на семью, не говоря уже в магазин сходить или в аптеку. Осложнений после родов тоже никто не отменяет. Я против того, чтоб муж жил "где-то там". Пусть впрягается. Не хотите - не спите с ним, тем более что и физически не очень-то получится. Разберетесь с отношениями вашими - муж он вам или не муж - позже, когда восстановитесь, и ребеночек подрастет. А сейчас прогнать его и остаться без помощи неразумно даже...
  • Klavapatra 23.10.14 03:46
    Здрасте! Ну, конешно-мы будем тута из-за говнюка волосья на себе рвать, кахда у нас така радость. Девочка! Попереживала чуток и привет. На энтом этапе ребенок важнее. Такие паразиты приходют и уходют, а дети остаются. Придет он через месяц- радось какая! Всю жисть потом с им жить как на вулкане, так и ждать ножика в спину. Буду прям седня прямая как шпала- гнать в шею. Пусь ходит, помогаит, а кто собственно с его обязанности сымал? Должон помогать и все! Пущай занимается с дитями, денег дает, а там видно будит. Не надо ниче боятся. Молодая ишшо, дети, дом построенный, все наладится в лучшем виде, так што такая контра предательская задаром не нужна.
  • джей 23.10.14 08:19
    Ирина, не порите горячку и не требуйте от себя решения сию минуту. Решение придет само, после родов и после того, как улягутся гормоны. Вообще все решения правильные по жизни так и приходят - САМИ) больно, обидно, ножом по сердцу, но вы пока идете по горячим следам и требуете от человека рядом идеала. А это жизнь со своими поворотами, с неидеальными партнерами, которым иногда стоит дать шанс. Тем более такой повод - помощь вам как маме. Вам самой в свое время придется понять нужен вам этот мужчина или еет, но точно не сейчас. А про то, что будете жить как на вулкане, не думаю, это те кто не срывается к любовницам по жизни бегают, а тот кто один раз обжегся сто раз подумает прежде чем повторять такой кульбит) единственный совет- решите простить, сделать это надо будет по-честному, без помарок, а не с фигой за пазухой и вечным припоминанием) держитесь и верьте себе и своим чувствам а не ложной гордости или картинным жестам. Вам жить- вам решать, но не сейчас.
  • Прелесть 23.10.14 11:12
    Вы его простить не можете. Потому что много себе отказывали. И думаете ваши жертвы должны цениться и возмещаться. Это самое большое женское заблуждение. Себя простите для начала за женское невежество. Не нужны мужикам жертвенницы. Тогда его простить будет легко. :) Бревно в глазу..
  • Krazy 23.10.14 17:12
    А чего эт он срок конца аренды ждет? У вас сейчас самый сложный месяц, деть маленький. Схватки в любой момент могут начаться. Если помощи у вас сейчас нет, стоит дать шанс - пусть сейчас возвращается и участвует в жизни семьи.
  • Элен / 25.10.14 18:02
    И это тоже пройдет.Другой человек должен иметь свое пространство, свои достоинства и недостатки.Отвечать можно только за себя.Нельзя слепо верить только человеку.Это ловушка.Хочешь люби, можешь прощай, но изменить человека не получится.Поддержка в такой ситуации только в Боге.Другого утешения и разрады не сможет дать ни одно земное существо.Сейчас важно свое внимание обратить на себя на ребенка, и подумать о своем будущем ребенке.А если на нем акцентировать внимание, то никакого здоровья не хватит ,и дети будут страдать.
  • Ия / 23.10.14 21:23
    Ольчик, пыталась вам написать, но там кнопка "ответить" не срабатывала, так что пишу в общее сообщение. 4 года разницы - ничто! Видела 25-летниХ, выглядищих как 40-летние, и вИдела 35-летних, выглядищих как 20-летние. ДАи мужья бросали своих жен , которые бы.и на 15 лет моложе их. Видела и счастливые браки, в Которых жена на 9 лет старше мужа. Все ООчень индивидуально.
    • Ольчик / 23.10.14 23:45
      Да, индивидуально, да, есть счастливые браки где жена старше мужа. Но - именно в статистике своей, намного чаще в таких семьях, где жена старше - развод и молодая любовница. Но конечно же, не толкьо в таких. Поэтому, выходя замуж за мужчину моложе себя, и тем более рожая ему детей - женщина рискует больше, ечм выходя за ровесника или старшего мужчину. Но в возрастных браках когда обоим за 40 ,за 50 - там уже ,наверное, нет этой тенденции. Но, женщины 30 лет - выходя замуж за пацана - вы оооочень рискуете.
    • Ольчик / 23.10.14 23:53
      Смотрите: 33-8=25лет было героине и 21 героину, когда они стали жить вместе. Ну вот вспомните себя в 25 лет: ну женщина ж в 25 это уже личность и сложившаяся персона, а парень желторотик. И я уверена, что так и было (раз он в 29 такое вытворяет то в 21 вообще как школьник был). Ну зачем он ей был нужен что не было мужиков настоящих рядом. Я знаю, что бывают и в 21год настоящие мужчины, но героин явно не из их числа судя по вышописанному поведению. Я к тому веду ,что это есть запоздалая расплата. За неудачный выбор.
  • настя / 23.10.14 19:36
    Корзинка, а своей дочке вы бы тоже так посоветовали?.. Или сказали бы: "Доченька, бросай этого мудака, не унижайся, мы с тобой справимся!"? Автор ещё может встретить своего мужчину. И даже с двумя детьми - не исключено. Знаю массу примеров. В любом случае - уж лучше найти любовника и жить в своё удовольствие, не обслуживая предателя и не вздрагивая от каждой СМС. Да и для детей уж лучше одна спокойная мама, чем такая полная семья - полная лжи и обид. И не надо песен на тему "разве возможно счастье без мужа"? Лучше уж такое счастье, чем терпеть б**дуна и предателя. Почему-то не от всех беременных мужья уходят к коллегам, да ещё с такими речами. Конечно, если совсем никого нет, кроме мужа, вопрос осложняется. Но и здесь есть вариант - если он всех вас любит (с его слов), пусть приходит и помогает с детьми. А алименты - это его обязанность по закону. Так что нечего унижаться перед чмом и подавать детям дурной пример! Мама без гордости - не лучший образец для ребёнка!
  • Ххх / 23.10.14 18:50
    А вы надеялись всю жизнь мужика в друзьях законсервировать? Он стал зарабатывать больше,крылья выросли не от вас.
    • Ия / 23.10.14 20:52
      И с чего это вы взяли , что 8 лет инижалась?! Она ребенка растила, дом строила и муЖу доверяла, поэтому и на второго ребенка решилась. И Крылья у него "выросли" при первой жене, а не при"поддержке" любовницы.
  • Ольчик / 23.10.14 18:31
    Да мужик сволочь конечно. Нет ,ну вот что бы кто ни говорил - СВОЛОЧЬ он с любой стороны. ДАЖЕ если бы именно под конец беременности жены муж влюбился серьезно в другую женщину, глубоко порядочный человек вообще задушил бы в себе это чувство и не позволил бы себе ничего такого , а человек не окончательно подлый просто ПОДОЖДАЛ бы и любовница его тоже - когда жена родит, когда ребенок немного подрастет.. А тут: он - подлец, любовница - стерва - нашли друг друга нконец-то))) Еще хочу отметить что очень распространенный конц брака где муж моложе жены но вот посмотрите что получается: ей 33 ему 29, а если любовница моложе его на 4г то любовнице 25 - ну наверное все понимают как 33-летней тяжело конкурировать с 25-летней... Девушки... если капля разума есть у вас - выходите замуж за ровесников или лет на 5 старше. Так больше шансов ,что и через 10 лет вы будете для него молодой и красивой))))))))))))
    • ella3 / 25.10.14 16:56
      я согласна , ну вот захомутала его она в 21 год , или даже он ее " захомутал " - что он вообще понимал на тот момент о своих предпочтениях ? хотел ли вообще серьезных отношений ? не надо парням все же в 21 год жениться или в гражданский брак , надо ,чтобы у них был шанс подумать и решить, чего они хотят .А то у нас часто бывает так : она в силу опытности и желания пристроиться там где-то подыграла ему , здесь сманипулировала , там скандал устроила ..и парень женится , и сам не понимая почему .. ну , у нашей героини ,может быть , и не так , но вцелом , согласна с Ольгой - такая тенденция очень часто наблюдается в подобных парах
  • БК / 23.10.14 17:14
    Что то я сегодня не очень понимаю, вроде как большинство за то чтоб его принять обратно. Естественно надо всегда прощать и давать второй шанс. Но имхо это относится к случаям, когда человек хочет вернуться имея нормальный выбор, то есть осознанно выбирает вернуться и сожалеет о том что причинил боль. Понимает что причинил боль и сам от этого переживает. А когда просится вернуться чтоб сэкономить на аренде и вообще удобнее ему так, то как-то противно его у себя дома видеть. В измене виноваты обычно двое но и исправлять должны двое. А то получается - один пострадавшая сторона и вынужден был изменить теперь значит жене надо исправить свои ошибки и мужа заодно подтянуть. А его личная работа где? Если его работа видна, то хорошо, а если не видна и не чувствуется, то разве что как функцию его дома принять, если он эту функцию выполняет и если эта функция от него необходима
    • Прелесть / 23.10.14 19:13
      Я бы не сказала принять обратно. Это не для всех возможно. Они друзья. У них договоренность была родить этого ребенка. Она выращивает. Он оберегает. Вот и сиди и оберегай. А лирику ей пока не осилить. Их сценарий пары "братство. Равенство" себя изжил. Так что остается только разрулить здесь и сейчас договоренность деторождения. А их отношения уже другая тема. Мальчик вырос. Мужает. Пока как может. Он никогда и не был мужем по сути. Простить надо и его и себя и предков. Надо вспомнить как и с чего отношения начинались. Роли обстоятельства и тд. Умерло то отжившее. Новое не создано. Революция сознания.
  • Krazy / 23.10.14 17:12
    А чего эт он срок конца аренды ждет? У вас сейчас самый сложный месяц, деть маленький. Схватки в любой момент могут начаться. Если помощи у вас сейчас нет, стоит дать шанс - пусть сейчас возвращается и участвует в жизни семьи.
  • tr / 23.10.14 15:41
    На ком ваша квартира? Она приватизированна? Если на вас с мужем, придется вам себя обезопасить и прежде чем выяснять отношения приватизировать ее включая двоих детей. Если его доли в квартире нет, то тогда вам вообше боятся нечего. А вот если есть, то с любовницей такого масштаба вам придется крепко подумать как не остаться на улице. В таком случае лучше сначали его вернуть, Вписать обоих детей в собственники, а уж потом думать разводится с ним или нет. Развод легко оформить, квартиру купить тяжелее.
  • Любовь / 23.10.14 15:37
    Быть с кем то стоит только ради любви, а любовь это и боль и разочарование, что бы получить опыт искреннего прощения. Будете вы с мужем или нет, а прощать научитесь, у вас с ним двое детей! Учитесь это дорогого стоит, ради себя, ради детей.
  • Моня / 23.10.14 14:46
    Ирин, успокойтесь)) посмотрите "Любовь и голуби")) легких Вам родов!
  • 50/50 / 23.10.14 13:50
    "остаться одной (это очень страшно). Что вы думаете?" думаю, если страшно, то не надо оставаться одной. смысл? муж-сынок выкинул коленца, но уже приходит в себя, тем более - срок аренды заканчивается, он вернётся (святая простота, блин). у вас дома расстановка сил настолько ясная, что бояться нечего, если не перегибать палку. а выступать он будет время от времени еще, как все подростки) а потом обратно под юбку. Вы уж не гнобите сильно сыночку, не навязывайте прям явно только своё, и он не уйдёт в свободное плвавание. но выделываться еще будет. короче, не будьте женщиной-сапогом. тока без обид)
    • 50/50 / 23.10.14 13:55
      в общем, чтобы не влезать постоянно в шкуру доброй мамы, надо ей или быть по натуре по отношению к мужу, или жить с другим типом мужчины. Вы сейчас злая мама. еще раз прошу не обижаться, всё ж в положении. но в этот период опереться на сильное плечо ХОТЯ БЫ партнёра не получится. вот теперь у вас трое деток будет, один из них старший уже, вырощен не Вами, вот пусть помогает в силу своего возраста
  • звездочка ) / 23.10.14 13:18
    Вообще-то это дорога с двусторонним движением. Если муж сделает нормальные человеческие действия, чтобы сгладить ситуацию, то простить его будет не так сложно. Сейчас Вас заклинило на том как именно он уходил, сколько всяких гадостей наговорил. Сделать вид, что этого всего не было это ложь себе и ложь ему. Было и надо это чем-то компенсировать с его стороны, иначе какое может наступить прощение? Надеюсь, он у Вас умный мужчина и не станет давить на Вас, ничего со своей стороны не предприняв.
    • БК / 23.10.14 17:25
      Согласна, это было бы хорошо если он умный мужчина и вообще человек с какими-то мужскими понятиями где-то. Хуже если нет, то что тогда - заниматься воспитанием (или дрессировкой) ради помощи или что делать?
  • [email protected] / 23.10.14 11:53
    От жеж пёс на бабы. Любовница стерва и ей наплевать на вас? Так вот вам пусть будет наплевать на нее и ее планы. И на душевные терзания мужа. Это не время расуптывать любовные треугольники. Это время готовиться к родам и обеспечить себя максимальным комфортом и опекой. Он вообще обалдел, жена на 8 месяце, а он комнату себе снимает. Нашел время раздумывать и по комнатам сидеть. Марш домой заниматься семьей. И чтоб к вашему возвращению домой из роддома дом блестел чистотой, а на плите обед. И никаких раздражающих факторов. Простите или не простите, что решите - берите себе столько времени на решение, сколько вам нужно. Он получит ответ тогда, когда вы решите. Сосредоточьтесь на себе, скоро у вас родится дочь, какое счастье. Остальное на бок. Остальное потом. Желаю вам быстрых и лёгких родов, и подумайте, хотите ли вы его в самой родильне, нужен он вам там, или все-таки лучше не надо. Делайте всё так, как вам удобно, как вам нужно.
  • Клуша / 23.10.14 11:16
    Ирина, я сейчас Вас буду ругать. Потому что понимаю, что Вы сюда написали не затем, чтобы Вам подсказали, как расстаться, а затем, чтобы Вам подсказали, как остаться. Во-первых, мне резанула слух четкая хронология: «Пришел в 24 часа», «Жду 10 ноября» В совокупности с тем, что Вы часто и во многом себе отказывали, простите, но создалось впечатление, что Вы такая баба-танк, подминающая под себя все вокруг. «Он пришел в 24 часа. С этого дня я стала его проверять» Немыслимо, честное слово! Мальчик опоздал! И то, что Вы так легко выгнали человека из его же дома, тоже говорит о строгом тоталитарном режиме, установленном Вами в Вашей семье. Вы убили в нем мужчину: «10 числа заканчивается съем квартиры – решай, простишь или я буду думать, что мне делать дальше» Он у Вас на поводке, уж извините мне мою прямоту. И думаю, любит он Вас, только Вы не даете ему возможность любить Вас еще и как мужчина женщину. Дайте ему этот шанс. Тем более сейчас самое благоприятное для этого время. Забудьте все, ничего не было, есть Ваша семья, Ваши дети и Ваша любовь. Я уверена Вы справитесь. Оба.
    • 50/50 / 23.10.14 13:51
      Клуш, и я о том же)
      • Клуша / 23.10.14 16:34
        Да) Жаль, что не дойдет( Обида душит. Прелесть права. "Я же отказывала себе во всем, а ты, ты, ты..." Не простит, но "допустит". Советы Корзинки - к слову - мимо темы, как мне кажется. Очень развитая "самость" - она уже его выгнала и уже осталась одна, САМА. И сможет - и искупать, и в магазин сходить, и прочее. Преодолевать трудности САМОСТОЯТЕЛЬНО - это ее стихия. Ирина, сходите к психологу. Правда. Мы тут можем и навыдумывать много лишнего, исходя из тех нескольких строчек, что Вы нам написали. А лучше вместе с мужем. Вы ищите постороннего человека, который взглянул бы на это со стороны (поэтому и написали сюда) - потому что глаза, вопреки Вашему заявлению, у Вас не открылись. Сходите. А то мы тут "насоветуем".
    • Пр / 23.10.14 19:46
      Мне кажется, что мужчину в нём не убивали. Его в нём никогда и не было. Был взят мальчик. За что ей и надо себя простить. Переоценила роль мамочки. Все реальное разумно.
      • Клуша / 23.10.14 20:33
        Знаете, Прелесть, у меня Ромка какой-то чересчур положительный мальчик. Ответственный, заботливый, отзывчивый. Можно пользоваться, в общем. И я рада, что он встретился именно с Леной. Нежная, ласковая девочка. И не смотря на то, что я его воспитывала, мужчину из него делает она. Я вижу, как он изменился за эти три года, как, действительно, возмужал. Потому что мужественности не мама учит, а женщина, которая рядом или со временем жизнь. У мужа героини несомненно характер оказался слабее, чем у героини. И она его подавила - на самой заре его осознания как мужчины.
        • ? / 23.10.14 21:11
          А у папы какая роль?
        • Клуша / 23.10.14 21:55
          Я, скорей всего вызову бурю негодования, но мне кажется, что все-таки основное время ребенок проводит с мамой. Папа это основное время работает. По крайней мере я вышла на работу, когда Ромке уже было 12 лет. Да, несомненно папа участвует в жизни ребенка, но больше своим примером, не так "навязчиво", как мама. Но я не об этом хотела сказать. Все это замечательно и хорошо. Но Вы воспитываете своего ребенка в самых лучших традициях Вашей семьи и только Вашей. И хорошо - сейчас буду говорить, как злая свекровь))) - если девушка его мечты оказалась воспитана на тех же идеалах, что и он....хотя...может быть он и не мог встретить и полюбить иную девушку? Кажется, я запуталась в своих рассуждениях))) В общем виноваты родители - всех плохих мужей и жен на "доработку" к маме и папе)))
  • Прелесть / 23.10.14 11:12
    Вы его простить не можете. Потому что много себе отказывали. И думаете ваши жертвы должны цениться и возмещаться. Это самое большое женское заблуждение. Себя простите для начала за женское невежество. Не нужны мужикам жертвенницы. Тогда его простить будет легко. :) Бревно в глазу..
  • Аха / 23.10.14 11:01
    Стервы, говорите, ему нравятся. Пора и Вам "включить стерву", но не для того, чтобы ему понравиться, а для себя любимой и своих детей. Ваши интересы в первую очередь, а как там ему удобно Вам наплевать! Не работает в отношениях с ним подход "во многом себе отказывала". С этого дня никаких жертв! Всё ради себя и детей!
  • Пре / 23.10.14 10:59
    Пора меняться. Как боженька еще это подскажет, как не мужчиной? Во многом себе отказывала, дом вместе строили, сказала " простить не могу". А ларчик просто открывался - именно сейчас надо душой заявить: " стоять! Плевать мне на твое несовершенство. Здесь и сейчас первична Я!!! Мое благополучие и мои дети! " Странная женщина. Попробуйте не быть крупской. Соратницей. Судьей. На себя со стороны взгляните!! Неужели сейчас уместно казнить его или помиловать???? Это генетика :-(. Это родовая память. Меняйтесь. Вы готовы ползти по жизни с гордо поднятой головой? Это театр. Вранье.
  • Аха / 23.10.14 10:51
    "Возможно допустить, что именно твое изменившееся поведение и внешний облик могли поспособствовать тому, что мужик свернул налево". Феерично! Что-то ты, дорогая, располнела и эмоционально неустойчива стала на 8 !!!месяце беременности! Пойду потусуюсь пока с кем-нибудь, необремененным беременностью. Сама виновата! А как похудеешь, да паинькой будешь, я вернусь. Комментатор как мужчина в моих глазах упал ниже плинтуса!
    • Ольчик / 23.10.14 19:36
      Потому что красота в глазах смотрящего, и - часто мы думаем ,что любят нас потому что мы хороши ,и не догадываемся, что на самом деле - хороши те ,что нас любят! ну ведь правда))) Одна женщина поправитс\я так в браке и не особо ухаживает за собой - а муж на нее влюбленными глазами смотрит, на другую не взглянет - ты у меня королева! Хотя она и плачется вот.. старею полнею - а он - нет ,ты красавица)) Есть у меня такая подруга))) Вторая и следит за собой десятки лет , и худая, и одевается, и развивается - а ему все равно другую подавай, вот у других все лучше а ты и стрижка не такая и одета не так, он все глаза на улице об девчонок сломает))) Если смотрящий имеет в глазах красоту , то и видит ее. А если в глазах простите дерьма полно - то сквозь пелену г-на красоту материнства грядущего не рассмотреть!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору