Как предотвратить повторные измены?


Как предотвратить повторные измены?
Неделю назад, работая за своим ноутбуком, случайно обнаружила страничку своего мужа на сайте знакомств. Мы женаты семь лет, есть дочь (2,5 года). Последний год он знакомился с девушками, приглашал их на свидания в кино, кафе. Также встречался за деньги. Я нашла в себе силы поговорить спокойно о том, что узнала, предложила ему пожить отдельно, чтобы он разобрался в своих чуствах и желаниях. Он каялся, просил прощения, сказал, что «было» всего пару раз и оно того не стоило и любит меня и дочь. Объяснил это тем, что у нас разный темперамент, и ему не хватало секса. Сначала я решительно была настроена разъехаться, а сейчас хочу простить и попробовать построить отношения снова с мужем, люблю его, и мне с ним было очень хорошо. Боюсь, он будет и дальше изменять, не знаю, как простить и забыть все. Подскажите, можно ли простить измену и жить в любви снова? Что делать, чтобы больше не повторилось?
Мила, Киев, 27 лет / 09.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты совершенно правильно боишься повторения измен, поскольку главное противоречие между тобой и мужем не убрано. Он может сколько угодно клясться, что «это больше не повторится», но реальной гарантии нет никакой, ведь с тех пор как ты узнала об измене и выслушала от мужа объяснение причин такого поведения, твой сексуальный темперамент не стал жарче, а муж не превратился в импотента. То есть разница в ваших сексуальных темпераментах так и осталась существенной, а ведь именно она, по словам твоего мужа, и стала причиной поиска других партнерш для секса. Так что если ты не пересмотришь свое собственное отношение к сексу с мужем, все повторится обязательно. Хотя, возможно, теперь муж будет осторожнее и сумеет скрывать от тебя этот факт. Одним словом, если ты не хочешь повторения, тебе придется, спустя 7 лет супружеской жизни, наконец-то изучить сексуальные предпочтения мужа. Или он снова начнет платить проституткам или бесплатно снимать глупых девиц через Интернет. Другой вопрос: тот ли это мужчина, и стоит ли вообще тратить время на его изучение? Ты прожила с ним 7 лет и, как оказалось, мало знала, на что он способен. Ты не интересовалась его чувствами и не волновалась о том, удовлетворен ли он вашими сексуальными отношениями. Тебе, как ты пишешь, «было очень хорошо с ним», а ему, как выясняется, было не настолько хорошо, как тебе. Так насколько реально он тебя интересовал, если ты не имела представления о его потребностях? И для чего он тебе сейчас? Чтобы был? Такое впечатление, что тобой движет не великая любовь и привязанность к партнеру, а страх остаться одной, без мужика, да еще и с малолетним ребенком на руках. Отсюда и рационализирование «как простить и жить дальше». Большая любовь порождает большую обиду. А практичные мысли о том, как не допустить повторов и жить так, словно ничего е случилось, — это для тех, кто просто не терпит перемен в жизни. Если так, то можно вообще ничего не менять. Ну было и прошло. Может, ничего и не будет больше, чего зря париться, муж же вот он, никуда не делся…
  • Сергей

    Насколько я в курсе, по поводу измен партнеров друг другу человечество спорит, ругается, дерется, воюет, проводит исследования и пишет научные работы с тех пор, как получило противостоящий палец на руке. До этого предки наши, по слухам, как-то проще были. Меньше придавали данному факту значения. Но, видимо, что-то уже тогда пошло не так. Может быть, надоело вместо спокойного ужина и планового секса по вечерам бегать по лесам в поисках очередного партнера, то есть лень заела. А может, просто жалко стало расставаться с непосильным трудом пойманной новой партнершей. То есть жаба задушила. Так или иначе, сегодня имеем то, что имеем. И никому не хочется оказаться в роли обманутой стороны. Но в то же время ученые утверждают, что на биохимическом уровне наш организм, даже при наличии высокоразвитого сознания и высоких моральных качеств, в основном остался пещерным и совершенно несознательным. А потому по-прежнему «жаждет» одного конкретного партнера всего около трех лет. Причем это касается обоих супругов. Затем ему все становится совершенно фиолетово, и появляется желание найти что-нибудь новое. Увы. Так что если между супругами кроме феромонов ничего больше не летало, то вряд ли такой брак долго продержится. И общие дети в этом вопросе не помогут. Это я к тому, что если в вашей семье нет чего-то большего, чем просто совместное проживание и привычка, то, вполне возможно, все снова повторится. Только на этот раз налево может потянуть уже тебя. Что делать, чтобы измены не повторялись? Ну, радикальнее всего — кастрировать. Дешево и с гарантией. Без применения насилия, полагаю, никто не знает, что делать. Более того, нашедшего точный и однозначный ответ на данный вопрос будут носить на руках всю его оставшуюся жизнь. На мой же взгляд, чтобы у двух людей не возникало желания искать третьего, нужно, чтобы эти двое действительно любили друг друга и были друг другу интересны. Интересны не только размерами естественных нательных возвышений, а тем, что под ними. Если жена восхищается мужем, а муж горд тем, что живет с такой супругой не только потому, что у неё шестой номер, а он может два часа без остановки, то, думаю, у них гораздо больше шансов никогда на сторону и не посмотреть. Так что мой вам совет: ищите общее дело или увлечение, в котором сможете удивлять друг друга и вызывать уважение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 387  

Оставить комментарий
  • Виктория / 19 мар 2010
    Можно ли простить измену и жить в любви снова? "ДА, я считаю что это возможно". Тем более после 7 лет жизни, тем более что измена чисто физическая (сунул-вынул и пошел). Ведь не с одной же он встречается и нежно её целует, и подарки дарит, и приятности говорит. А каждый раз глупые девочки. Ну и что? Следите только чтобы здоров был после таких похождений. Что делать, чтобы больше не повторилось? А ничего. Какой бы вы ни были распрекрасной на кухне и в постели - он все равно будет ходить на сторону. Смиритесь с этим и уделите внимание другим его качествам: зарплату приносит домой, с дочкой ладит, принимает участие в жизни семьи. Вам низкий поклон за то что нашли в себе силы поговорить с ним об этом. Поговорите еще раз теперь, что вы мысленно готовы на такой расклад дел, но не хотите ничего знать о его похождениях (соответственно, и не задавайте лишних вопросов "где был и что делал"), либо хотите знать все в подробностях. Может, когда плод перестанет быть запретным - его и не захочется более вкусить? А еще почитайте "Пакт о ненападении" Коры Ландау - как раз ваш вариант.
  • чья-то / 10 мар 2010
    автору на 396 : Да, Мила ! именно все эти факты и значат. Разорвали контракт "из-за его личных качеств", так и посмотрите шире, что он вообще из себя представляет: как человек, как друг, как кормилец, как сын (как он относится к своей маме), как отец вашего ребёнка. Гордится ли он Вами, тем что Вы его жена и его женщина, что Вы мать его ребёнка? Заботится ли он о Вас, обеспечивает (либо стремится к этому)? Защищает ли он Вас, можете ли Вы на него положиться. Сомневаюсь я, мужичОнка то похоже мелковат в целом. Честно ответьте себе на вопросы, не прячьте голову в песок, себя не обманывайте, прочуствуйте .
  • Мила, придя уже под глубокий вечер, я тут узрела продолжение дискуссии, кто кого прощать должен и кто не должен. Я присоединяюсь к тем, кто говорил, что ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ в прощении быть не может, это уж кому как, у кого как получится. Но если Вы в данный момент все-таки настроены простить и пытаться жить и строить семейную жизнь дальше, то попробуйте Вашего блудного попугая пожалеть. Как если бы Вам пришлось пожалеть ребенка, свалившего с дерева, хотя ему сто раз сказали, мол, свалишься - больно будет. :-) Пожалуй, именно так надо расшифровывать пост Дельфина, с подачи которого вся дискуссия на данную тему пошла. С одной поправкой: Вы не должны и не обязаны так поступать. Но попробуйте и вдруг у Вас (лично у Вас) получится. А если нет, тогда увы... :-( Можно купить шикарные ботинки, и будут они модные, и будут они по ноге, но в где-то в подошве окажется маленький, но острый гвоздик, который будет и колоть, и колоть, и колоть... И в конце концов ходить в этих чудных ботиночках станет невозможно. Се ля ви. А решать только Вам.
    • И еще: Вам бы суметь поверить, что он Вас действительно любит, было бы гораздо проще.
      • Ну Ромаха, ну сказочница… «Действительно любит», поэтому доверяет настолько, что через копм любимой жены половых партнерш ищет, при этом даже не особенно шифруется. Извращенная какая-то лубоффь получается, ты не находишь? Да по барабану она ему – по ба-ра-ба-ну! Просто разводиться не хочется, все устроено, быт налажен, гульки прощены, возможно, индульгенция на будущее получена (по умолчанию) - зачем что-то менять?
  • Orleanskya_Deva / 10 мар 2010
    Мужчины оказывается у нас коварнее и изворотливее, чем женщины. ИЗОЩРЁННЕЕ(( Вот уж точно, гонять их нужно)) Вся эта дребедень от безделия бывает, от избытка свободного времени. Если бы этот кадр пахал на работе и приходил (приползал) домой, как шланг, то ему бы не до гулей было(
    • Девуль, я знаю в чем причина. Виноват – прогресс! Раньше мужик за мамонтом набегается, в поле травы накосится или дров нарубится, тестостерон погасится, АТФ израсходуется. К вечеру он никакой. А сейчас – что? Сидят все в офисе или за рулем, никаких тебе дров, никаких тебе покосов, тестостерон зашкаливает, деть его некуда. В опчем, хотите верных мужей – езжайте в Африку, там НТП еще не наблюдается!
      • Orleanskya_Deva / 10 мар 2010
        Ага, и сидений с подогревами там в тачках нет,и не будет)) Шелл,а ещё можно(как вариант) вино ногами, как Челентано делать до иступления)))Энергию честно сбрасывать, а не путем изворотов на других тетьках)))
  • Orleanskya_Deva / 10 мар 2010
    на 376 Карине. Да и не спорю, что суженный ей наглец(( Это бесспорно. Я про то, что вести с ним борьбу- нет смысла(( Пока Мила не прозреет самолично,никто ей рецепт не пропишет. Хоть с утюгом,хоть со шваброй кидайся, хоть голодом его замори, он таким и будет(( Так стоит на него энергию тратить? Живи, да наслаждайся медленным прозрением. Пусть порхает мотылек.Пока((
    • Карина / 10 мар 2010
      Дева, дело в том что Мила имеет психологическую склонность оправдывать супруга и подстраиваться под него. Я хотела сказать в отзыве что поведение женщины и ее внутренняя самооценка считывается мужчинами. Они всегда знают что могут себе позволить с женщиной. Я хотела просто сказать ГГ свое ИМХО лучше за измену отлупить мужа сковородкой, чем заглядывать ему в глаза с вопросом "как мне измениться милый чтобы удовлетворять тебя?" пардон за гротеск. Но это надо заранее знать что ты так поступишь и муж это тоже будет знать (если не совсем идиот конечно).
      • Вера / 2 июн 2017
        Браво. Этот метод универсальный,просто.А если он влюбился во вторую,то надо к ней уходить,значит первую так и не любил,раз ищет другую. Хотя чужая женщина останется чужой,их тянет потом к родной первой.В любовницах их нравится только одно,что они ими восхищаются, оголодал по похвале,а жена скупится на комплименты.Их тянет к лести от чужих женщин,а не ,,любовь,, к ним.Самоутверждение за счет дурочек.
  • elesha2112 (Москва) / 9 мар 2010
    Степной на № 348 "все что ей нужно сделать - это стать для него единственной и незаменимой. " ==================== А зачем? Зачем ломать себя ради недостойного человека. И тем более зачем давать ему возможность наплевать себе в душу еще раз? Или в вашем понимании прощение предполагает принятие его гулек? Конечно, Мила может стать для мужа единственной и незаменимой женой, но единственной с этого момента женщиной - вряд ли.
    • Не знаю зачем, Елеша. Говорит, любит она его. Бывает.
      • elesha2112 (Москва) / 9 мар 2010
        Нет такой любви, которую нельзя преодолеть. И нет такой любви, которая пережила бы унижение.
        • Преодолевать нужно измену, а не любовь. Уничтожать любовь во имя гордыни дело не благодарное, боком вылезет.
      • Orleanskya_Deva / 10 мар 2010
        Хм, бывает! Да это кругом так Степная, чем больше мужик пакостит, тем больше сила любви. Прям закон уже придумывать пора((
        • Да прям!
        • Любовь зла, ты ж знаешь.:( Ею переболеть нужно, или нести как драгоценный факел через все невжоды. Это каждый сам решает как ему лучше. Убивать любовь нельзя, это точно.
  • Карина / 9 мар 2010
    Мила, ИМХО начиная отношения с женщиной мужчина как правило знает заранее что он может себе позволить относительно нее. Он чувствует как она может "прогнуться" даже четче чем она это себе представляет. В браке отношения трансформируются и иногда случаются моменты когда мужчина "проверяет женщину на прочность" как бы пробует лед на реке: выдержит - не выдержит. Если профукать такой момент то велика вероятность обнаружить своего мужчину прочно сидящим на шее и меняющим любовниц. Ваш муж первый раз попался на измене и только от Вашего поведения сейчас зависит будет ли он у Вас "гулять в открытую" или в следующий раз заречется на других женщин зариться. Важно не то что он просит у Вас прощения (все просят когда попадутся) важно то с какими потерями он выйдет из ситуации. И время кстати работает против Вас, реакция должна быть моментальной и адекватной нанесенной Вам обиде.
    • Алёна / 9 мар 2010
      Карина, респект! очень вовремя мужчины очень ценят женщин, которые не при каких обстоятельствах не снижают свои личностные стандарты и умеют при необходимости за себя постоять а то Мила уже ниже плинтуса готова опуститься и чуть ли не прощения просить за своё "несовершенство" бред какой-то
      • Алёна / 9 мар 2010
        я считаю, что партнёр всегда должен знать (или интуитивно чувствовать) где та граница, которую переступать нельзя, иначе всё необратимо рухнет. То есть партнёр теряет женщину и отношения с ней. Это своего рода кнут, который сдерживает даже в самые сложные моменты. А если женщину потерять не боятся, поскольку с ней МОЖНО поступать как угодно плохо, то жаловаться просто не уместно.
        • Карина / 9 мар 2010
          Алена, по моему мнению, они (мужчины) ВСЕ ЭТО ЧУВСТВУЮТ. Как садист находит жертву? Как бл@дун находит жену которая его прощает и ходит с ним к венерологу лечиться? В сегодняшнем письме меня больше всего напрягла фраза типа "я нашла силы поговорить спокойно... предложила (!?!) ему пожить отдельно, разобраться..." а как же она сама? Я не знаю что теперь в этой ситуации уже можно сделать (ИМХО партия проиграна) она уже сама наплевала на свои чувства, что можно сейчас требовать от мужа?
          • Это феномен называется «запах мудрой женщины». Помню, однажды один бл@дун мне рассказывал, как накануне свадьбы его невеста ему так прямо и заявила: «Если будешь изменять, сделай так, чтобы я ничего не знала». Ха, как же! И изменяет, и она об этом прекрасно знает! И уже НИЧЕГО не может сделать. Есть такие женщины, для которых фейерверк и эмоциональная насыщенность жизни в стиле «как на вулкане» важнее и интереснее духовной общности и венерической безопасности.
            • Orleanskya_Deva / 9 мар 2010
              Ну и адреналинчик опять же. выясняют они отношения, летит пух-перо))! а завтра смотришь под руку на работу шуруют)
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2010
              Шелл на 379 А смысл какой в телефон лазить? У меня знакомая одна периодически телефон мужа проверяет, что-то там находит, выгоняет из дому, а потом обратно берет. Опять же умный мужик все лишнее сотрет.
            • Неа. Пух-перо – это в таких семьях экзотика. Не нужна бл@дуну жена-скандалистка, от таких стремительно избавляются. Сколько таких семей ни видела – везде примерно одно и то же. Он – изменяет. Она – спокойно и философски все это воспринимает. Самая крайняя форма – депрессия и пониженное настроение. Анекдот по случаю. Пьяненький муж, весь расхристанный, в 3 ночи весь в помаде звонит в дверь. Навстречу ему жена навзводе «Ах ты такой-сякой, шлялся не пойми где, ну и зачем ты теперь домой явился?» Муж (с чувством собственного достоинства) «Я за гитаррррой…»
            • Карина / 10 мар 2010
              Так вот почему мне никогда бл@дуны не попадались. Чуют все таки они, пятой точкой чуют...
          • elesha2112 (Москва) / 9 мар 2010
            Да не чувствуют они ничего такого. Думаете, садист или бл..дун сразу находит такую подходящую жену?Далеко не всегда, его сначала могут несколько кандидаток послать в пешее эротическое путешествие.
            • Карина / 9 мар 2010
              Елеш, даже если не знал и не чувствовал то теперь уже точно знает. Мила сама дала ему это понять. Я читала ее отзывы и я понимаю ее чувства, но спокойным разговором по душам на оскорбление отвечать нельзя. Прогибаться под мужа и меняясь в угоду ему верности не получишь. Может он и станет ее ценить но он уже не боится ее потерять.
            • elesha2112 (Москва) / 10 мар 2010
              А надо было посуду побить? На мой взгляд спокойный разговор страшнее и действеннее истерики и скандала. А потом Мила мужа еще не простила.
            • Карина / 10 мар 2010
              Елеш что касаемо меня то да, я считаю можно и нужно было побить как минимум посуду, но я может и не права, но что уж точно не надо делать так это искать в себе недостатки почему бедняга вынужден был пойти налево. И то что она его вряд ли выгонит мне показалось из письма ГГ.
  • Orleanskya_Deva / 9 мар 2010
    на 347 Шеллику там нет"ответить" "Во многих духовных практиках главным двигателей в САМОразвитии является не умение прощать, а отрешенность от страстей, в том числе и от обиды." Шелл, Про отрешенность классно подметила, верно, очень очень красиво. Только это уже из высоких практик, в моем понимании. Мы же все-таки в живом мире находимся, кругом страсти-пороки, ТВ, инет и проч. где же тут до отрешения?? Питаться опять правильно нужно, чтобы медитировать( я так поняла???)) Я предлагаю героине плыть по течению, но впитывать в себя все хорошее-женское, как губка. В один прекрасный момент она догонит, что ситуация работает на неё и просто унесет от него ноги)) А паниковать, не нужно. Он не изменится НИКОГДА((( прощай- не прощай. ОН просто ЭТАП в её жизни, хоть и муж((
    • Дева , полностью с вами согласна. " Уносить ноги" ! Но когда это еще будет? Из жизни знаю примеры - но наоборот. Жены изменяли своим мужьям. Мужья оставили своих "благоверных" . Кто сразу , кто попозже. Мила , вы еще очень молоды , чтобы убиваться за неверным мужем. Найдете или пусть будет - встретите более приличного мужчину.
    • Ну что ты, какие же это «высокие практики», это как раз и есть наша реальная жизнь. Когда человек смиряется (в твоем изложении «плывет по течению»), начинает спокойно и осмысленно, без надрыва, т.е. ОТРЕШЕННО от ситуации смотреть на нее.. Это то, что ты описываешь как «В один прекрасный момент она догонит, что ситуация работает на неё». Ты совершенно правильно изложила путь «высокой практики» применительно к данному случаю. Насчет исправления ситуации – по поводу перспектив согласна с тобой. Он не изменится, сколько бы она голову ни ломала, как стать единственной и незаменимой. Если только Кондратий не хватит или импотенция от венерического заболевания не случится. На одной силе воли такие не выплывают.
      • Orleanskya_Deva / 9 мар 2010
        Ну вот, видишь, чтобы прозондировать ситуацию правильно, нужно быть дамами постарше) Навроде нас с тобой)) Она ещё молодая и у неё это в первый раз, потом ученая станет.
  • «Подскажите, можно ли простить измену и жить в любви снова?» - Мила, что за бред? В КАКОЙ-такой любви? Где Ваши глаза? Мужик вместо того, чтобы хоть как-то тяжелую трудовую жизнь жене облегчить, насчет секса с ней переговорить и энтот самый секс хоть как-то наладить, начинает баб клеить. Уже год по сайтам знакомств шарится, с бабами встречается - жена ничего не замечает, все всплывает чисто случайно. Классика параллельного существования, а Вы все про «любоффь». Смешно, право слово…
  • КАРЛСОН / 9 мар 2010
    For Лунная, №236 о снизходительности. Не согласен. Это как "все мужики козлы". Если все, то это просто они обладают таким набором свойств, мужики. В противном случае надо уточнять место (у нас в стране) или время (в наше время). На мой взгляд как раз семья и позволяет каждому попробовать роль альфы, иначе надо строить гаремы. Любую проблему все таки лучше обсуждать, а то так все и останется. А вообще подобная тема тянет на отдельное обсуждение.
    • Ну ладно, продолжу тему. «насколько женщины к ним снисходительны» - а у женщин просто другого выхода нет, их же мало, на всех женщин не хватает, вот и приходиться по лысинке поглаживать, по пузику похлопывать: какой ни есть, а все ж – мой… «Если бы они знали правду о себе, у них был бы невротический криз» - ага, призывы к снисходительности и есть попытка его избежать. Призыв к снисхождению – последний довод адвоката правонарушителя. Когда других доводов уже нет. По принципу: не дашь снисхождения – последней сукой будешь.
      • elesha2112 (Москва) / 9 мар 2010
        Шелл, даже не потому, что на всех не хватает. Это как с ребенком: иногда лучше утешить,чтоб не комплексовал.
        • Агась, а иногда лучше отшлепать, чтобы не бедокурил! Ониж прям как дети!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 мар 2010
      Ничего подобного. Я противница того, чтобы считать мужчин козлами. Но требования бескорыстия в отношениях от других, все равно как требовать, чтоб кто-то с тобой деньгами поделился, вот просто так. Отношения - это обмен, в них по определению не может быть бескорыстия, вопрос в том, что одни ожидают любви, чистой и неомраченной расчётом, другие ждут всепрощения грехов, третьи - банально денег/бенефитов. Но и вторая сторона вступает в отношения с определенными ожиданиями. Игнорировать эти ожидания и полагать, что партнер будет только давать и ничего не просить взамен - глупо. Проговаривать отношения можно, если это желание обоюдо-искреннеее. Если один из пары лжет или лицемерит - это бесполезно.
      • КАРЛСОН / 9 мар 2010
        Почти со всем согласен. Просто для меня слова Дельфина прозвучали без акцента, что женщина все должна прощать. Просто если один человек дает другому в рамках дружбы или любви, то он может надеятся на взаимность, но не требовать ее. Женщина не обязана простить, но может это сделать (возможно не в данном случае). Такмх советов практически не было, думаю это и подвигло Дельфина на его пост. Зачем же его обижать.
        • «Женщина не обязана простить, но может это сделать (возможно не в данном случае). Такмх советов практически не было». Во-первых, был. У ПП. Во-вторых, а разве изначально героин не должен был бы «простить» жене неимоверную загрузку на работе и с ребенком, из-за чего у них секс не складывался? Чего уж проще: простил жене отказ, сходил в душ перед сном – и все довольны? Дык неееет, сходим налево, а потом еще и жену виноватой выставим. Что ж так интерЭсно получается: как самим прощать, так у вас не получается, налево кидаетесь почем зря, а как самим прощения и снисхождения просить – так вы первые в очереди? Или у женщин прощалка работать лучше должна?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 9 мар 2010
          Дельфина никто не обижает, этот спор мы ведем с ним не один день, и он уже знает, что цели обидеть его у меня, в частности, нету. Идея переубедить в неправильном подходе к построению отношений - это есть. У дельфина бОльшие ожидания от женщин, чем они хотят или могут дать. У автора тоже ожидания изменений от мужа. Я лично как правило за прощение, но жить с мужем гуленой Мила не желает. Её я пытаюсь уговорить либо принять его как есть, либо думать о другой жизни. Я не верю в перевоспитание половозрелых и половоактивных особей. Так что, Карлсон, и здесь дело не в прощении, а в завышенных ожиданиях. Подходил бы муж Миле таким как есть - меня это тоже устраивает. Проблема в том что ТАКОЙ муж не подходит Миле, а Дельфину хочется, чтобы “милы” его бескорыстно прощали.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 мар 2010
    Ещё одно наблюдение из жизни: мужчины, которые призывают к бескорыстию и самоотверженности, сами ни на грош ни бескорыстны, ни самоотверженны. Те, кто обладают этими качествами, обходятся без призывов и транспарантов - они ТАК живут. Демагоги бескорыстия, как и любые демагоги требуют от других того, чем не собираются делиться сами. Это бы все не стоило упоминания, если бы не маленький урок: они все попадаются на крючок своих лозунгов, их цепко берут за жабры псевдо-беслорыстием, и в результате внезапно они обнаруживают себя в ошейнике и на цепи без всяких перспектив на обещанное.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 мар 2010
      Девы, короткий офф-топ: у нас шёл сериал “сердцу не прикажешь”. Я последнюю неделю пропустила, хочется знать, чем там закончилось. Кто-то из обиженных должен был ведь отомстить Григорию? Или все вместе?
    • С первой частью поста согласна безоговорочно, ибо это вопрос мотивации данного вида демагогии, со второй частью – нет. Там бывает фифти-фифти. Супер-демагогиня может попасться, а может и не попасться.
    • КАРЛСОН / 9 мар 2010
      В современном мире все помтоено на ты мне я тебе. Так что бескорыстие или благородство это удел воспитания или самовоспитания. А во втором случае человек должен обладать определенным уровнем интелекта, который позволит избежать ошейников. Проще говоря, по моему Вы зря пытаетесь Дельфина обидеть. Бескорыстие энергичного дяди из 130 го поста мне намного менее симпотично.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 9 мар 2010
        Карлсон, вы имеете в виду того дядо которого обсуждали до 130-го поста, потому что я сыйлалась на реальных мужчин но других. Знаете, за что все обожали тех мужчин чо знала лично я? Они были великодушны. Они могли иметь столько любовниц сколько согласилось, но каждой они давали поверить, что она особая. А жену и вовсе окружали заботой и любовью. Классический случай, секса много не бывает и женщин тоже, но поданный с позиции обожания женщины, а не предявления к ней претензий в недостатке того или недодаче этого. Странное дело, вот я сейчас подумала, мои примеры относятся к поколению годящемуся мне в отцы. А вот из моего поколения я таких не назову. Они умели красиво ухаживать и от общения с ними оставалось прижатное послевкусие (нет я ни с кем из них не спала, хоть они и галантничали со мной).
        • КАРЛСОН / 10 мар 2010
          Возможно Ваше поколение еще подрастет, поднимется по службе, доберет опыта и если после этого порох в пороховницах еще останется, будет не хуже своих предков.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору