Как мне повлиять на невестку?


Как мне повлиять на невестку?
Мне нужен ваш совет. Дело в том, что совсем недавно я стала свекровью. Мой сын (ему 25 лет) женился и привел к нам в дом свою жену. Я не могу сказать, что девочка плохая, хаять ее или ругаться с ней у меня желания нет. Пишу я сюда, потому что не знаю, как поступить так, чтобы не стать виновницей их ссор. Я люблю своего сына и хочу, чтобы он был счастлив, а он, в свою очередь, любит эту девочку. Но есть одно «но». Невестка не работает. Хотя я считаю, что женщина работать должна всегда и иметь полную материальную независимость от мужа, но вмешиваться не стала, пусть решают сами. Они решили и теперь питаются полуфабрикатами. Не думайте, что у меня есть желание заставлять девочку целый день стоять у плиты. Это излишне. Но раз она не работает и детей у них нет, у нее куча времени и все возможности если не готовить моему сыну деликатесы каждый день, то хотя бы готовить полноценный ужин. У сына гастрит, и питание полуфабрикатами не пойдет ему на пользу. Невестке, кстати, тоже. Она – будущая мать моих внуков, и хотелось бы, чтобы она и будущие внуки были здоровы. Как мне повлиять на этот процесс? Вмешиваться я не решилась. Помню себя в молодости. На каждое замечание свекрови реагировала бурно, со слезами и обвинениями, потом с возрастом поняла, что большая часть замечаний была справедливой. Но это сейчас, и сейчас у меня со свекровью хорошие дружеские отношения, так сколько лет прошло? А невестке всего 22 года, и она очень обидчивая и впечатлительная, совсем как я в молодости.
Светлана, Москва, 46 лет / 22.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, хорошо, что вы не стали вмешиваться в дела семьи своего сына. Понятно, что очень хочется, но делать этого не следует, и свое личное мнение необходимо оставить при себе, дабы не испортить отношения ни с сыном, ни с невесткой. Во-первых, нужно признаться самой себе, что твои интересы и интересы семьи твоего сына могут не совпадать. Тебе нужно, чтобы рядом с твоим ребенком была женщина, которая бы о нем заботилась. Отсюда требования к невестке, дабы она занималась хозяйством, готовила еду. Но у сына могут быть иные представления о том, для чего современные люди женятся. И программа «жена-кухарка» в нее не входит. Даже если жена при этом не работает, ну и что? У нее могут быть другие занятия, которые отнимают время, она может «фрилансить», учиться или еще что. В любом случае, если твоему сыну не понравится, что его не кормят ужинами, то 25-летний детина будет в состоянии сообщить об этом своей жене, правда? Но предположи просто, что ребят пока все устраивает, и успокойся. Когда им нужно будет что-то поменять в своем образе жизни – они это сделают. Гастрит у сына? Давай будем честны: он его заработал за те первые 25 лет, которые прожил под твоей опекой. Так чем твой принцип «ухода» за сыном лучше, чем ее? Ведь не она, а ты была рядом с сыном, когда его образ жизни и питания спровоцировал развитие гастрита. Полноценные ужины – это что такое? Ужин – то, что должно быть самым легким приемом пищи. Или надо быть как все: покушать плотненько (именно это обычно называется «полноценный ужин») – и на диван, а к 35 годам имеем вес 100-120 кг, отдышку и проблемы с сердцем? Если мужчина уходит на работу рано утром и возвращается уже вечером, то какой смысл вообще готовить «полноценные блюда» на семью в течение недели? Для того, чтобы с возрастом превратиться в оплывших жирком свиней? Или чтобы выкидывать протухшие супы в помойку? У меня даже при наличии маленького ребенка с понедельника по пятницу нет в холодильнике ни супов, ни котлет, ни чего-то еще такого «полноценного», потому что вся семья дома только завтракает и ужинает, а оба эти приема пищи плотными быть в принципе не должны, если вы думаете о том, сколько вы весите и как выглядите в зеркале (и помещаетесь ли вообще в него). Честно говоря, резанула по глазам фраза «она – будущая мать моих внуков». Нет, Светлана, твоя невестка – будущая мать своих детей. Не подгребай под себя семью сына. Старайся думать о них как об отдельной паре, а не как о чем-то, что принадлежит тебе. Все, что ты думаешь, все, что тебе кажется, – это только твои проблемы. Невестка не работает – значит, так они с твоим сыном договорились. Они едят полуфабрикаты – значит, им сейчас так удобнее. Тебе они ничего не должны, ведь, как я понимаю, денег у тебя они не просят. И когда у тебя появятся внуки, постарайся держать при себе свое мнение о том, как их надо растить и воспитывать, поскольку у тебя были шансы применить собственные знания и опыт на собственной практике – на своем сыне, а «этой девочке» оставь шанс разбираться со своей жизнью самостоятельно, тем паче что ты сама требовала от свекрови того же. Так вот, ничего не изменилось: став свекровью, ты не «поняла, что она была права», а просто стала такой же, как она, когда дело стало касаться твоего собственного сына. Постарайся если не полюбить (это сложно), то хотя бы начать уважать выбор и сына, и «этой девочки». Потому что пока в твоем письме слишком сильно ощущается негатив по отношению к ней: неприязнь, осуждение и нежелание принять чужую точку зрения.
  • Сергей

    На мой взгляд, Светлана, единственное, что сейчас реально нужно сделать, – помочь ребятам снять отдельное жилье. Да, это недешево, однако нужно. По моему глубокому убеждению, подкрепленному некоторым жизненным опытом, жить вместе с молодой семьей – только портить отношения и нервы. Договориться и наладить общий быт без взаимных претензий получается у столь смехотворно малого процента людей, что лучше не пробовать. И дело не в том, кто прав, кто виноват, кто лучше готовит, а кто хуже, кто пылесосит, а кто книжку читает. Это все очень условно и индивидуально. Дело в том, что ребята, даже если ты точно знаешь, как им следует поступать, должны строить собственную семью и распределять в ней роли самостоятельно, учась на своих ошибках. Иначе настоящую семью они никогда не построят. Поэтому предлагаю поговорить с сыном и помочь молодым начать самостоятельную жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
10


Ваше мнение 298  

Оставить комментарий
  • татьяна / 5 июл 2016
    кто то сверху был прав. так вот может и в самом деле добро делается с кулаками. расскажу о себе и своей ситуации. со свекровью общались телепатически. мне было стыдно брать всю работу на себя, так как я пришла к ней и мужу будущему, меня пытались складывать продукты в холодильник, я вроде пыталась, но закрытыми глазами, потом попросила мужа перекладывать, т.е. я продукты для холодильника оставляла на столе для кухни и бежала дальше к столу разбирать, спрашивала куда поставить, а что с этим делать. на кухне у свекрови ничего не меняли, тольео чашки для кофе докупили и ложки чайные, это добро к себе в комнату отнесли, вначале пользовались ее пылесосом, но он такой старенький и она уже начала подготавливать что он вот вот развалится, барахлит значит иногда, ну я мужа попросила нам новый купить, типа мне на день рождение, машину кофейную, так как ходить каждый раз через кухню и пить кофе, а я кофе пить люблю, ну туда сюда мотаться, да и потом, по сто раз в день наверное запаришься здороваться;) потом я начала работать и тут конечно мы должны платить за комуналку, а до этого оказывается бесплатно было, она ему сказала что много платить. ну я и спросила а как, а как до меня было:( это очень странно но меня почему то очень интересует как со мной и как до меня было. например если до меня и там он ее видел 4 раза в год(наример свою сестру по отцу, то и со мной тоже 4 раза может, но вначале наших отношений он прям со своей сестрой по отцу были не разлей вода. а я еще и беременной была, гормоны всякие, и она стала врагом номер один, а муж побежал к ней и рассказал. муж хотел её крестной сделать нашей дочке а у нее пацаны только , два, ну а я хоть и немного религиозная, но всех законов и основ там не знаю и начиталась что крестные могут после смерти родить за детьми этих родителей смотреть, так вот я решила что она хочет чтобы мы с мужем погибли а она бы стала матерью девочки. потом разрешилось тем, что я была на гормонах и в депрессии(ах да она еще по моему мнению хотела меня с мужем развести, так как на ее глазах ее брат с первой женой развелся и она типа аж даже не заметила. а вторая там девушка до меня она у них значит с детьми её сидела и посудку там у них мыла, на что муж ответил что не у них дома только. ну и еще муж мне втулял что кроме него у неё никого на белом свете не осталось из семьи значит. пока я мужу не объяснила что она вообще то мама и у нее двое детей и муж само собой, самый главный человек в жизни которому можно доверять...ну про себя когечно не забыть..а также её мужа мама, она правда сейчас немного того..видно там деградация идет. муж ее недавно приходил сначала один потом с сыном, но я даже тему его мамы не открывала, не хочу негативного якоря в нашем доме насчет его мамы. хотя понимаю что разговор должен случиться где он всю душу вывернет, и обнять я его не смогу чтобы боль убрать(муж к нему ревнует), так бы он с нами слабым побыл, а к жене сильным возвратился, хотя для жены его она скорее как мама её(ну я так его маму воспринимала как её маму).
    • татьяна / 5 июл 2016
      я все в одном месте напишу, если вы не против. заметила что она мне сказала(свекровь), что рада что он не еще одну мамочку привел. я переспросила мамочку?:( так вот ей бывшая жена сына не нравилась, мне бывшая жна мужа не нравилась, что само собой(ведь столько страхов что к бывшим женам возвращаются и там их жены бывшие в неглиже встречают) а тут я уже там поселилась, пылесосушу из нашей комнаты в корридор а тут она заявляется(бывшая жена мужа со своей мамой ) и бегом к бабушке иужа и мужа позвала кофейку попить и муж мне ипа пошли пошли и побежал за ними оО... я конечно ошарашена была, устроила разбор полетов что это ненормально что она вообще то бывшая а это как умерла, и почему она еще тут шарахается?, ведь я уже тут живу. вобщем сказала мужу что ревную что она красится и прическу делает и попой крутит чтобы его обратно к себе забрать и вообще не хочу ее в доме видеть где я живу.. она может их детей из машины высадить а они по тропинке дорогу к бабушке сами найдут. конечно потом снова был промыв мозга что раз он жене бывшей запретил к себе в дом заходить и чайку пить, то и сам на вежливое приглашение на чай отказывать должен, иначе это игра в одни ворота.
      • татьяна / 5 июл 2016
        а началось все с того что его жена бывшая взяла и спросила его почему он с ней расстался? и потом она же начала командовать нашим бюджетом. например это выглядело так "да вот петя, детки хотел в супер новый зоопарк пойти, сходи" :(а то что мы с ним сами хотели проводить досуг так, как мы хотели его проводить это как? или допустим что меня убивало, она допустим говорила я там с детьми была, они хотят с тобой туда пойти(видимо чтобы дети во время прогулки в том же месте где они и с мамой своей гуляли вспомнили это громко и с нами поделились?:(
        • татьяна / 5 июл 2016
          да кстати я представила себя на месте жены его бывшей. поэтому и началось, и мужу озвучено было что если я вдруг разведусь с тобой и у меня будет новый муж а у тебя новая жена, то я не захочу тебя в своем доме видеть чтоб не нервировать своего мужа и к тебе то уж точно не приду. так вот и получается что свекровь за глаза довольна и общается, а значит в моем присутствии её недолюбливает. а я присматривалась и не влезала. осталось две недели и у дочки каникулы, мама мужа не будет утром заезжать и отвозить дочку в школу а вечером привозить. в чем неполадки. у нас машина поломалась, когда машина ломается и приходится ехать на общественном транспорте понимаешь какая это роскошь-машина:( муж работает я занимаюсь детьми домом и остальными делами, так вот решила пойти дочке и сыну заодно сандалики посмотреть и заблудилась . на что муж ответил что пойдем детям туфельки покупать как машина починится, так вот дочка сама уже туфли одевает а свекрови видите ли туфли на дочке слишком большие показались и вот она мужу сказала что аж стыдно ей стало. причем дочка у нее с понедельника и почти по пятницу кроме четверга, само собой ей нужны вещи, но она не говорит прямо "татьяна, имя мужа, у имя дочки совсем вещей не осталось, собери мне вещи для неё. я просто очень медленно стала замечать что дочь почти каждый раз в чем то новом приходит. пока она до туфлей не добралась и тут поехало. она все это мужу говорила а муж на громкоговоитель включил и понеслось что вот ей стыдно дочку в башмаках отдавать и вот она значит ей купила а то ей типа ходить не в чем. т.е. снова же сделала то о чем не просили. вместо того чтобы ребенок понял как у него в семье это работает он прибежал к бабке:( себя на место свекрови ставить не хочу, так как я ему уже сказала что место его мамы я занимать не собираюсь. если он хочет чтобы я ему приготовила любимый салатик его мамы по её рецепту он со мной ошибся и может спокойненько идти к своей маме, и может меня с собой прихваитить, так как мне нравится как его мама готовит(люблю покушать) и я бы уже всех детишек своих великовозрастных по углам раскидала, я значит как нянька работать должна на внучиков а их родители мне даже деньги не скинули на их дитятю, и даже не благодарят что их детей привозишь подвозишь. да сама была в такой ситуации, сестра мужа по маме делала ремонт и жаловалась что с маленькой трудновато, ну у нас маленькая еще маленькой была, предложила ей её дочку мне привозить а сама дальше на ремонт дома и потом забирать. в первый день привезла я спросила "она уже что нить кушала?" ответ не знаю, я её там типа с садика забрала. ну ладно, думаю справлюсь, можно ведь ребенка спросить голоден ли он и покушать дать:( спросила ее ты голодная?, говорит нет. ок. сидим играем разговариваем, тут дочери и ей йогурт дала, и давай йогурт за йогуртом лопать, ну мне легче готовить не надо:( на второй день все фрукты почти слопала, потом снова йогурт. ну думаю ладно, раз не хочет ничего другого, то хотя бы полезным питается и вот за эти три дня никто мне спасибо не сказал. я еще в первый день после прощания подумала что может она торопилась, забыла, дел много было, но вот три раза подряд??? и она все йогурты наших детей слопала и все фрукты, а у нас эти йогурты на неделю хватает впритык. получается что муж мой должен ходить работать чтобы она еду наших детей смолотила за один день? не помню уже как отвертелась, ага мужу тоже об этом сказала.
          • татьяна / 5 июл 2016
            так вот мужа попросила чтобы он маме своей начал деньги добавлять к еде. все таки же она (дочка) у нее кушает каждый день почти и после школы, ну типа садика), моло специальное покупает ей там одежду. а у меня конкретно паника началась что она хочет дочку нашу своей сделать. потому что когда я свекрови дала сына нашего(моего и мужа), она сказала "мой сын":( я помню мама моя рассказала мне что когда я родилась то бабуля сказала "моя доченька". а вот насчет моего сына и не подумала , она о дочке нашей так не сказала, а вот о сыне нашем пожалуйста:( а теперь погода улучшается(в смысле лето приближается) и посиделки у свекрови раньше были(в самом начале) теперь еще фото муж странным образом откопировал где сын в последний раз был у мамы его. теперь снова ощущение что это мне предложение делают или скорей всего предупреждают что мы теперь к ней (маме мужа) придти должны. может она (свекровь) меня просто закаляет?:( и я возмущаюсь не просто так а по делу?
  • Н.НЕНА / 2 июл 2016
    Здравствуете помогите пожалуйста.Мой сын не довно женился,но моя невестка не уважает членов нашей семьи делает все что вес день было ссора и делает так что сын только верит ему, но сын был всегда послушный и уважал нам и я не хочу что они достались только семье вернулось тот спайкойсво покой был ранше.
  • Маруся / 26 мая 2012
    моя свекровь целыми днями на кухне пропадает, а приготовить -есть невозможно, все слишком жироное: сплошное масло и майонез, даже суп майонезом заправляет. Один холестерин!!! И что толку что еда "полноценная" ? Слава богу живем раздельно
  • Маруся / 26 мая 2012
    А по-моему свекровь сознательно путает два понятия полуфабрикаты и вредная пища, чтобы оправдать свою нелюбовь к невестке и был повод упрекнуть ее "ах не заботиться она о момем сыне" Хотя сама разве лучше заботилась, если у 25-летнего парня гастрит? Ей просто хочеться чтобы невсетка целыми днями на кухне стояла чтобы ей было тяжело. Ведь ей же было тяжело растить своего сына, но это проблема того поколения : жить надо на надрыве, чтобы тяжело было. А невестка легко живет и ей обидно " как же так?" Она не уважает невестку и это письмо лицимерие "вот какая я молодец" : и сына вырастила и с невестком стараюсь не ссориться. Не нужны ей реальные советы. Хотя совет тут только один ;разъезжаться и не мозолить друг другу глаза
  • Марина / 24 мая 2012
    Уберите эту прибабахнутую Алену из ведущих рубрики! Достала она со своими принципами невмешательства! А что тогда семья? Матери и слова нельзя вставить? Свою свекровь послала куда подальше, что даже не общаются, и остальным советует то же самое..... дальше нецензурка......)))
  • Черепаха / 23 мая 2012
    Почитала ленту, ну прямо как сказки) Многие в облаках витают, видно, но в жизни все проще. А может, и сложнее. В 9 из 10 случаях (за все не говорю) мужчины выбирают женщин по внешности. Вот вам и ответ, что же сына так привлекло, и что он в ней нашел и т.д. Девушка молода, а молодость прекрасна. Но только внешностью не удержать. Да, мужчинам нужна и тепло, и забота (даже если они об этом прямо не скажут) - и да, еда. Для них это одно из выражений тепла и заботы. А если нет теплого ужина - значит, он и сам не очень-то и не нужен. Не обидно, как думаете? Помните, как в старом советском фильме: "Лублю я ее, но не могу! Утром яишница, днем яишница, вечером яишница! Нэ могу больше!!!!" Да, про путь к сердцу мужчинам через желудок уже столько говорили (во все времена, даже неудобно повторять), но на клео эта истина открывается заново, прямо как откровение:)
    • Парижанка / 23 мая 2012
      Вот-вот, дамы-то оказываются "привлекают" мужчин, а потом тратят недюженные силы на "удержание" объекта мужского пола. Мб просто быть собой, и уважать прежде всего себя, а потом и партнера? А через уважение не захочется есть по вечерам всякую гадость, а там и "удерживать" никого не придется... Глагол-то какой, бррр...
    • Я свекровь. Сын работает на 3х работах чтоб содержать жену и дочь. И очень обидно что снохе трудно приготовить еду. Всегда и он и дочь голоднып. Ему что и работать и дома все делать?а потом удивляется теща что случилось с вашим сыном. Он стал злой какой то. Я это не понимаю. Это просто эгоизм.
  • Наталья / 23 мая 2012
    Алекс, не ровняйте всех под одну гребенку. Если вы до 30 яичницу не могете приготовить - гори-с!, то это не значит, что все такие. Я вышла замуж в 24, обеды с компотами и прочее. но до этого я и умела и любила готовить. Печь так ваще начала с 4-го класса. И никогда для меня готовка не была предметом повышенной трудности. Бывало в песочнице тетки охают о необходимости готовки, а меня это только радовало. Так вот, умение готовить - исключительно выработанное качество. И в 22 можно его приобрести и в 60 - не заиметь. Пример, тетка у меня на работе.
    • И? Дальше что? У невестки вот этой еще не выработалось. Что дальше?
      • Наяда / 23 мая 2012
        Пока невестка будет учиться, муж может уйти к той, что уже умеет. Просто мне странно: неужели так трудно, дожив до 22, научиться готовить? Хотя бы для себя? Не тошно есть каждый день полуфабрикаты? Обычно девушку учат готовить мамы, на худой конец - в школе на трудах (по крайней мере, раньше было, не знаю, как после реформы), и стыдно было быть неумехой - засмеют. А еще стыднее, мне кажется, придти в дом мужа и свекрови и показать свою несостоятельность как жены и хозяйки. Но героине, видно, все трын-трава. А что взять - детский сад. Сейчас вроде как до 25 лет - дети, или, другими словами, инфантилы:)
        • Подумаешь подвиг уметь готовить. Да любой человек научится было бы желание. Разве мало Вы в жизни теток видели - варят, моют, все чего трут, банки закатывают. А дома тоска смертная. Гораздо важнее для девушки научится понимать и слушать другого, порой идти на компромисы, приносить домой радость. Конечно надо кормить семью, но чего из этого фетиш делать. Гораздо полезней с ребенком в бассейн сходить, спектакль в школе поставить,на каток всей семьей, чем целый день у плиты стоять. Учитесь готовить в духовке и микроволновке, все само готовится, а вы сребенком поиграете
          • Наяда / 23 мая 2012
            Marta, ну если так просто научиться готовить, в чем же проблема?! Тем более, ради любимого? Я не делаю из этого фетиш, но с чего вы взяли, что невестка будет ходить с ребенком в бассейн или ставить спектакль, когда будет загружена, если сейчас, когда так много свободного времени, ей лень сварить супчик? Откуда возьмется уют, если сейчас нет желания его создавать? Любовь проявляется в деталях, не только в еде, конечно, но ребенка тоже пельмешками одними не покормишь:)
        • Пока невестка будет учиться, муж может уйти к той, что уже умеет.// мне так говорила буфетчица одного центра, где я арендовала метры)) ну, у меня муж сначала готовил - мне и себе, я года через два начала) в смысле не сосиски варить, а готовить) так смешно было, до сих пор вспоминаю) для нее ценность жены определялась именно как кухарка+уборщица, и точка. а зачем еще быть с женщиной?)) правда, различие есть - никогда не жила со свекровью) и что есть, куда ходить и как плясать никто не указывал) странно другое - у сына гастрит, но маман не преподала пару уроков о здоров питании. минус ей за это. это вопрос здоровья ее сына
        • Писец. Вот нет слов. Если мужчины ведутся на хавку и не в состоянии научиться ее готовить или оплачивать в ресторане, или просто - попросить жену, но это им всего важней, то "рашка загубленна именно из-за таких быдло семей", стопудоф.
        • Ну и кто сказал, что невестка не умеет готовить? Ну вот кто? Я готовлю с 10 лет стол на новый год полностью) на всех гостей) и уж уверяю, это не способ самовыразиться для меня, никогда и ни за что. Есть к сердцу мужчины дотуя путей, холестериновый на чужой кухне точно можно обойти без вреда для отношений.
    • Наяда / 23 мая 2012
      По возрасту я отношусь к невесткам, а не свекровям, но почему бы не взглянуть на ситуацию с другой стороны, с их стороны? Есть выражение: "Никто мне не враг, но учитель". А я бы даже сказала, что враг (то есть человек, которого мы принимаем за врага, потому что он сказал нам что-то критичное или злое) может оказать даже большую услугу, чем друг? Когда все хорошо и все хвалят, человек оказывается в зоне комфорта, где очень мало возможностей для развития. А только услышав что-то болезненное, он может начать работать над собой - закусив до боли губы, задержав слезы - чтобы доказать, что может! А потом оказывается, что эти злые слова в итоге были прекрасным событием, поскольку дали толчок для развития (ну, или волшебный пендель). "Не позволяй душе лениться", сказал поэт, но не только душе. А если не можешь себя заставить работать - во всех смыслах, и над отношениями, и над собой, придет кто-то извне и сделает так, что будешь трудиться. И ещ вот что я подумала: может, некоторые свекрови добровольно жертвуют хорошим отношением невестки (а часто и сына, ведь ночная кукушка дневную перекукует), просто чтобы дать этот толчок для развития? Даже, может, и не осознавая это.
  • Наяда / 22 мая 2012
    " 22 - это такой детский сад, что если она обложится кастрюлями, я первая решу, что жизнь ее не в порядке" А с чего вы, Алекс, решили, что в 22 - это ясли и сад? И если она такая ясельная (что смахивает на умственное отклонение), то почему вышла замуж? Сидела бы себе в песочнице, игралась бы и агукала.
    • Наяда, я должна объяснять какие-то элементарные вещи? Что не все приходит в один день? И что молодая девушка матроной за одну брачную ночь не становится? Как можно сопоставлять требования к женским навыкам в 22 и 46??? Да тетки до 30, пока замуж не вышли, яичницей только овладевают зачастую, и то горелая. А уж на чужой кухне так вообще мало предпосылок к экспериментам. Я уже подробно описала, что если бы она, как хочет автор, только бы и думала, что о гастрите мужа, то она бы не вышла замуж за этого мужа - ему бы такая тронутая не была бы нужна. Он выбрал легкую на подъем девчушку, у которой все впереди, и наработаться она успеет, и накуховариться. Только это под крылом свекрови либо произойдет позднее, либо не произойдет наперекор. Если автор объективно считает, что девушка ковыряет в носу, то она вправе наводить режимы в своем доме, поделить обязанности. Но в самом предложении "не готовит МОЕМУ сыну" заложена ревность и банальная свекровщина. Кто вообще готовит сыну? Я вот не готовлю ничьему сыну, я готовлю НАМ. Себе и ему. А вот это вот "готовит сыну" как-то не очень и выдает с потрохами типичную свекровь. Я ниче против не имею, онажемать. Но если бы все мамы знали досконально, как живут их дети за дверьми их квартиры, они бы померли от ужаса все вообще. Потому что есть вещи, которые просто не нужно знать - крепче будет сон. А уж коли одной семьей живут, то пжалста без конфликтов и без выставления невестки в качестве новой няни для сына. Она старше - пусть будет и умней, и снисходительней.
      • Alex и особенно Umka много правильного сегодня написали. Если нет пока возможности жить раздельно, нечего и общежитие дома устраивать, со свекровью в роли коменданта. Мои сын с невесткой жили у нас несколько месяцев, пока с квартирой вопрос решался, так мы сразу договорились кто, что делает и никаких конфликтов. Конечно, невестке на чужой кухне экспериментировать не очень комфортно, и продукты на большую семью трудно расчитать. Готовили мы с мужем,они еще и денежки на ремонт новой квартиры подкопили,а уборка и мытье посуды достались молодым. Умка - умница абсолютно права! Благодарите друг-друга, улыбайтесь чаще, и не надо делать замечания невестке, если уж не можете удержаться скажите сыну. Он Вас 25 лет знает, и уж точно к вашим замечаниям привык,а невестка все-таки новичок в Вашем доме, ей и так не просто. Счастья Вашим детям! А Вам внуков! Я как настоящая бабушка знаю какое это чудо!
      • Наяда / 23 мая 2012
        Алекс, у меня перед глазами (близкие знакомые и родственники) были примеры, когда жена-таки не научилась. В одном случае (жене и мужу уже под сорок, трое детей) жена приходит домой после обеда (необременительный график) и ложится на диван с книжкой. А что, надо отдохнуть. А муж идет есть к маме. Сыновья кусочничают и ждут, когда придет бабушка, или тоже идут к ней. Во втором случае все произошло радикальнее: муж ушел к поварихе. Избитая истина о том, через что лежит путь к сердцу мужчины, работает безотказно. И в обоих случаях такое повелось сразу, и никто не подсказал молодой жене, что замужество - это не просто белое платье и куча финтифлюшек, а еще и кое-какая ответственность и даже обязанности. Напротив, все умиленно говорили: ну, она еще молодая, пусть отдохнет пока, какие годы.
        • да не работает эта истина с самостоятельными мужчинами но да, их котлетой и грудью идеальной формы не купишь)
        • Наяда) а еще принципиально важно: - интеллект, а то сбежит к доктору наук; - красота, а то сбежит к модели; - увлечения, а то сбежит к парашютистке; - работа, а то сбежит к гендиректороу; - сексуальная активность, а то сбежит к активной; ... и как-то так, не угадаешь) уходят мужчины не от голода!!! А от равнодушия к ним. Так что не пишите ересь.
  • Доброе время суток.... А мне вот вас, героиня, поздравить хочется. По крайней мере вы пытаетесь найти безболезненный выход из беспокоящей вас ситуации. И это уже очень даже здорово. В остальном соглашусь с большим количеством отзывов в том, что практически единственно правильное решение - это при первой возможности разъезжаться. Ну не может в семье быть две хозяйки. Иначе вы можете пойти по одному из двух путей: а) молчать, чтобы не быть бабой-ягой и тихо портить себе нервы. б) пытаться высказывать свое мнение (верное, не верное, не важно, но все-таки ваше мнение и в вашем доме) и как бы вы деликатно не пытались это сделать, вряд ли это будет принято с улыбкой. Мне очень повезло со свекрами, меня в свое время приняли просто-напросто как еще одну дочку в семье. Так что у меня два комплекта родителей, мои и мужнины. Но очень помогло то, что с самого начала мы не жили вместе. Так как глядя на себя, только-только замужем, убить меня было мало :))) Но ничего, повзрослела, никто в процессе не умер :)) Так и ваша невестка. Время все поставит на свои места. Но как бы не было сложно, чем меньше вы вмешиваетесь, тем всем будет лучше. Набьют шишки, научатся. Или станут крепче как семья или разбегутся. Но вашей вины в этом не будет. Только вот это *невмешательство* легче посоветовать, чем превратить в жизнь. Так что... разъезжаться. И молодец, что думаете о том, как решить проблемы малой кровью. Это позитивный подход.
  • Героиня, я Вас понимаю наверно как никто сейчас из всех нас ))) Мой сын месяц назад зарегистрировался со своей девушкой. И они временной живут у меня, пока подыскивают жилье для покупки. И его жена тоже готовит что-то свое. Я любитель легкой необременительной еды. Но сын любитель мяса, пасты и пр. В общем, они едят то, что я сейчас уже не ем в принципе. но! Когда-то я тоже себе дала обещание - не лезть в жизнь молодежи. И крепко держу слово. почему? Да потому что я два года наблюдаю, как они снимали квартиры, помогали мне в очень горькие моменты, радовались всякой мелочи вместе со мной и сами по себе. И при этом сын смотрит на нее с любовью, а она на него с обожанием. И эти их взгляды и умение спокойно все сесть и обсудить для меня дороже еды, которую они едят. Потому что любой человек, мужчина или женщина, мечтают о взаимном уважении и понимании. А у моих молодых это уже 3-й год идет, тьфу-тьфу-тьфу!!! Поэтому и мой Вам совет - расслабьтесь ) И живите своей жизнью ))) Я так все время занята работой, фитнесом, друзьями, своей машиной, поездками по горам, увлечена стендовой стрельбой по мишеням, завела новый роман, что мне даже некогда спросить как дела у них и еще по кастрюлям лазить ))) Если я живу не по стандартам в свои 49 лет, не кидайте в меня помидоры ))))
  • Innochka (Мегаполис) / 22 мая 2012
    какая ужасная дура-свекровь!!!
    • умопомрачительный вывод / 22 мая 2012
      Это ж надо, как интересно у вас шестереночки в мозгу сложились. С чего бы настолько острую реакцию вызвало слово "свекровь"? вы даже письмо дальше читать не стали. правда - и зачем. Свекровь ужасная дура, потому что свекровь. Логично.
    • Какая недалекая и злобная Инночка!!!
      • Innochka (Мегаполис) / 24 мая 2012
        возможно Инночка недалекая и даже злобная, но свекровь просто дурее не бывает! )
  • Солярская / 22 мая 2012
    Вспомнилось, как сотрудница рассказывала о свекрови, которая каждый год зиму проводила у них в квартире, а на лето уезжала в Крым: домик там у нее был, огород. Свекровь старалась быть полезной, все же на работе, она есть наготовит, и от чистого сердца ведь, только все очень тяжелое, жирное, на сале, своеобразно, в общем. И там у сына-мужа как раз зимой гастрит обострялся, а летом проходил.
  • Солярская / 22 мая 2012
    Заставить форум бурлить: легче легкого. Принимаешь крайнюю точку зрения, желательно отличную от мнения большинства и поабсурднее, и обосновываешь ее, попутно сомневаясь в умственных способностях собеседников. Если смысл в зарплате и количестве отзывов - то да, имеет смысл. Но наши отзывы же как известно режут. Если же просто быть не в состоянии понять различные точки зрения: ну о чем спорить тогда? Каждый при своем.
  • викамодила / 22 мая 2012
    Лакоста,я вас чем то зацепила? Займитесь собой! \
    • лакоста / 22 мая 2012
      да ничем не зацепили, просто похож стиль на ваш: писать много, эмоционально и часто "о своем")
      • викамодила / 22 мая 2012
        А как можно писать о чужом? я не могу чувстовать за других. Я чувствую за себя. И это считаю правильным. А писать эмоционально-это плохо? Не понимаю тенденцию оценивать эмоциональность по возрасту. )))Эмоциональность-это темперамент,личностные психические особенности. И вообще не понимаю в чем смысл писать так,как нравится большинству или отдельно взятым личностям?
        • лакоста / 22 мая 2012
          :-)) ну вот, пример как вы пишите "о своем")) ну где вы у меня хоть слово увидели о связи эмоциональности постов и возраста??) или призыв писать в угоду большинству?) ой, я короче пас)
          • викамодила / 22 мая 2012
            о связи эмоций и возраста-не у вас,а в общем на этом форуме))). Но все же мне неприятно,когда меня весь день в инете ну ваще не было,а тут какую то Татьяну,негодующую в адрес свекрови,причисляют ко мне по стилю. Не вижу в ее стиле ничего общего со мной.
            • лакоста / 22 мая 2012
              простите, ошиблась, не буду больше) ну когда Татьяна заматерилпсь, тут я и сама поняла, что это не вы.
  • "Как мне повлиять на этот процесс? Вмешиваться я не решилась. Помню себя в молодости." Посмеялась)) Светлан, ну дык никак не повлиять. Коль скоро себя помните в молодости, то должны понимать, что есть вещи к пониманию которых приходишь только с возрастом через призму пережитого опыта. Был бы человек хороший, а вы говорите харчи..
  • викамодила / 22 мая 2012
    ну и ну!!! Тут уже мое имя помянули ,сравнив меня с какой то Татьяной? Я лично прошла хорошую ШКОЛУ Жизни со свекровью. И вынесла из этой школы много полезного для себя. Вот помню,как после ссоры с ней,будучи беременной,я рыдала и думала про себя,что КЛЯНУСь НИКОГДА не обижать свою невестку. Теперь вижу,что невестка у мене будет не одна. Но я уверена,что с каждой невесткой смогу найти общий язык. Потому что не углубляюсь в детали и главное,чтобы у молодых были нормальные отрношения. А сын может и сам себе приготовить еду,а еще пусть он сам призывает свою жену к порядку,я в их отношения вмешиваться не хочу. У меня много своих интересов и занятий.Ненавижу ,когда в доме беспредел,за это всех гоняю. Но золотая середина-это моя норма.Еда есть-не нравится,каждый приготовит себе по своему вкусу. То же самое касается всего остального.
    • Меня когда-то спутали с Алекс, она стала активной когда я удалила свой фэйс и ушла после громкой ругачки на форуме;-) Кстати, ее ход мысли действительно очень схож с моим, ну а сегодня, 5 лет спустя, мне приятно что меня могли с ней спутать, только по стилю видны перементы, она меня острее и молодец.
      • викамодила / 22 мая 2012
        Ну а меня здесь почему то многие воспринимают Бабой Ягой.))) Я просто не люблю прятаться под чужими никами и также пишу только то,что думаю и чувствую Я.,а не кто то другой,будь то Прелесть,хоть Иисус Христос. я НИКОГДА не пишу под чужими никами-прошу это запомнить.
        • Ой, Вик, да пусть называют как хотят. Вспомнился один фильм: как тебя зовут, Красотка? Не Тиффани? Она ему: для тебя я могу буть Тиффани ;-) Баба Яга или нет, какая разница. Персонаж с клео. Со своим характером. Я тоже не пишу под чужими, на кой мне это надо.
  • Клуша (Новокузнецк) / 22 мая 2012
    Я вспоминаю свою жизнь со свекровью...я маленькая девочка, маленький ребеночек на руках, который категорически отказывается спать по ночам, муж в армии...Я как дура - всю ночь сына на руках - чтобы дать родителям выспаться...утром слышу за дверью: "Всю ночь спит, весь день спит..." Как все неоднозначно в этом мире...в общем чтобы судить - нужно знать мнение и другой стороны, а то однобоко получается...
    • Точно, у меня и не раз так было, ночью недосыпаем, мужу в 6 вставать, новая работа, днем я с дочкой под бочок лягу, навести марафет в доме не успею, а к 5 тук-тук, и инспекция ;-)) Ничего не скажет, но по взгляду видно, недоумение, как можно сидеть дома целый день и не навести порядки, обедов не наготовить. А вот так. Главное голову помыть к приходу мужа и ресницы накрасить, а пол и завтра можно пмыть, не до этого..
      • Клуша (Новокузнецк) / 22 мая 2012
        Абсолютно согласна!У меня дети по сей день приходят со мной полежать - поболтать...Забавно, пока были совсем маленькие, объясняю им - сегодня буду лежать с папой..ага - поняли, сделали вид что спят....мы с мужем "полежали", на кухню покурить - голос из спальни - мам, мы тебя ждем! Иду слушать...А свекровь...свекровь сейчас обижается...я мужа к ней силой выталкиваю...все-таки мать...и я-то обиды не держу - а вот у мужа где-то заноза засела и вытащить ее не удается даже мне...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору