Как мне повлиять на невестку?

Мне нужен ваш совет. Дело в том, что совсем недавно я стала свекровью. Мой сын (ему 25 лет) женился и привел к нам в дом свою жену. Я не могу сказать, что девочка плохая, хаять ее или ругаться с ней у меня желания нет. Пишу я сюда, потому что не знаю, как поступить так, чтобы не стать виновницей их ссор. Я люблю своего сына и хочу, чтобы он был счастлив, а он, в свою очередь, любит эту девочку. Но есть одно «но». Невестка не работает. Хотя я считаю, что женщина работать должна всегда и иметь полную материальную независимость от мужа, но вмешиваться не стала, пусть решают сами. Они решили и теперь питаются полуфабрикатами. Не думайте, что у меня есть желание заставлять девочку целый день стоять у плиты. Это излишне. Но раз она не работает и детей у них нет, у нее куча времени и все возможности если не готовить моему сыну деликатесы каждый день, то хотя бы готовить полноценный ужин. У сына гастрит, и питание полуфабрикатами не пойдет ему на пользу. Невестке, кстати, тоже. Она – будущая мать моих внуков, и хотелось бы, чтобы она и будущие внуки были здоровы. Как мне повлиять на этот процесс? Вмешиваться я не решилась. Помню себя в молодости. На каждое замечание свекрови реагировала бурно, со слезами и обвинениями, потом с возрастом поняла, что большая часть замечаний была справедливой. Но это сейчас, и сейчас у меня со свекровью хорошие дружеские отношения, так сколько лет прошло? А невестке всего 22 года, и она очень обидчивая и впечатлительная, совсем как я в молодости.

• Алена

  Светлана, хорошо, что вы не стали вмешиваться в дела семьи своего сына. Понятно, что очень хочется, но делать этого не следует, и свое личное мнение необходимо оставить при себе, дабы не испортить отношения ни с сыном, ни с невесткой. Во-первых, нужно признаться самой себе, что твои интересы и интересы семьи твоего сына могут не совпадать. Тебе нужно, чтобы рядом с твоим ребенком была женщина, которая бы о нем заботилась. Отсюда требования к невестке, дабы она занималась хозяйством, готовила еду. Но у сына могут быть иные представления о том, для чего современные люди женятся. И программа «жена-кухарка» в нее не входит. Даже если жена при этом не работает, ну и что? У нее могут быть другие занятия, которые отнимают время, она может «фрилансить», учиться или еще что. В любом случае, если твоему сыну не понравится, что его не кормят ужинами, то 25-летний детина будет в состоянии сообщить об этом своей жене, правда? Но предположи просто, что ребят пока все устраивает, и успокойся. Когда им нужно будет что-то поменять в своем образе жизни – они это сделают. Гастрит у сына? Давай будем честны: он его заработал за те первые 25 лет, которые прожил под твоей опекой. Так чем твой принцип «ухода» за сыном лучше, чем ее? Ведь не она, а ты была рядом с сыном, когда его образ жизни и питания спровоцировал развитие гастрита. Полноценные ужины – это что такое? Ужин – то, что должно быть самым легким приемом пищи. Или надо быть как все: покушать плотненько (именно это обычно называется «полноценный ужин») – и на диван, а к 35 годам имеем вес 100-120 кг, отдышку и проблемы с сердцем? Если мужчина уходит на работу рано утром и возвращается уже вечером, то какой смысл вообще готовить «полноценные блюда» на семью в течение недели? Для того, чтобы с возрастом превратиться в оплывших жирком свиней? Или чтобы выкидывать протухшие супы в помойку? У меня даже при наличии маленького ребенка с понедельника по пятницу нет в холодильнике ни супов, ни котлет, ни чего-то еще такого «полноценного», потому что вся семья дома только завтракает и ужинает, а оба эти приема пищи плотными быть в принципе не должны, если вы думаете о том, сколько вы весите и как выглядите в зеркале (и помещаетесь ли вообще в него). Честно говоря, резанула по глазам фраза «она – будущая мать моих внуков». Нет, Светлана, твоя невестка – будущая мать своих детей. Не подгребай под себя семью сына. Старайся думать о них как об отдельной паре, а не как о чем-то, что принадлежит тебе. Все, что ты думаешь, все, что тебе кажется, – это только твои проблемы. Невестка не работает – значит, так они с твоим сыном договорились. Они едят полуфабрикаты – значит, им сейчас так удобнее. Тебе они ничего не должны, ведь, как я понимаю, денег у тебя они не просят. И когда у тебя появятся внуки, постарайся держать при себе свое мнение о том, как их надо растить и воспитывать, поскольку у тебя были шансы применить собственные знания и опыт на собственной практике – на своем сыне, а «этой девочке» оставь шанс разбираться со своей жизнью самостоятельно, тем паче что ты сама требовала от свекрови того же. Так вот, ничего не изменилось: став свекровью, ты не «поняла, что она была права», а просто стала такой же, как она, когда дело стало касаться твоего собственного сына. Постарайся если не полюбить (это сложно), то хотя бы начать уважать выбор и сына, и «этой девочки». Потому что пока в твоем письме слишком сильно ощущается негатив по отношению к ней: неприязнь, осуждение и нежелание принять чужую точку зрения.

• Сергей

  На мой взгляд, Светлана, единственное, что сейчас реально нужно сделать, – помочь ребятам снять отдельное жилье. Да, это недешево, однако нужно. По моему глубокому убеждению, подкрепленному некоторым жизненным опытом, жить вместе с молодой семьей – только портить отношения и нервы. Договориться и наладить общий быт без взаимных претензий получается у столь смехотворно малого процента людей, что лучше не пробовать. И дело не в том, кто прав, кто виноват, кто лучше готовит, а кто хуже, кто пылесосит, а кто книжку читает. Это все очень условно и индивидуально. Дело в том, что ребята, даже если ты точно знаешь, как им следует поступать, должны строить собственную семью и распределять в ней роли самостоятельно, учась на своих ошибках. Иначе настоящую семью они никогда не построят. Поэтому предлагаю поговорить с сыном и помочь молодым начать самостоятельную жизнь.