Как правильнее поступить с родителями?


Как правильнее поступить с родителями?
Наболело. Мне 26, замужем 4 года, живем с мужем в съемной однокомнатной квартире. Мои родители жили и работали в Подмосковье, но так сложились обстоятельства, что они остались без работы и, как следствие, - без жилья. Мы, конечно же, предложили им к нам на время перебраться, пока не найдут работу, обустроятся. И вот уже пятый месяц мы живем в однушке впятером: я с мужем, мама, папа и младший брат (ему 22). Причем мама и папа нашли работу, только брат пока никак (хотя мне кажется, что он не особо старается ее искать). Личной жизни у нас с мужем вообще никакой, разумеется. Живем как на вокзале, квартира превратилась в какую-то ночлежку. За все время мы с мужем ни разу не оставались дома одни. Родителей и брата даже в магазин выпроводить невозможно. Так отец и брат еще и курят по-черному, в квартире не разрешили, теперь получаю претензии от соседей по подъезду - мои родственники весь подъезд обкурили уже, на улицу им выходить лениво, хоть и тепло было. С одной стороны, это же самые близкие мне люди, как же не помочь... С другой, ситуация явно стала затягиваться, а по разговорам отца я так поняла, что они и не собираются съезжать от нас! По его мнению, мы живем неплохо. Он постоянно намекает на то, что надо нам всем вместе скинуться и начать снимать двушку. Мол, это будет экономнее, чем каждый себе по квартире снимает. Но нам это не нужно, нам вполне хватает своих денег на съем однушки, нам нравилась наша квартирка, пока мы в ней жили одни, и мы не хотим снимать с родителями и братом двушку, для нас это ничего не изменит. Я завела разговор с мамой о том, что в следующем году мы планируем взять ипотеку как молодая семья, рассчитываем на квартиру в Подмосковье, конечно, не в Москве. И намекнула маме, что мы там одни жить будем, а не всей семьей большой, на что она обиделась. Сколько еще можно ждать ради приличия? Как нам правильнее поступить? Боюсь, у нас с мужем скоро проблемы начнутся из-за моей родни...
Анна, Москва, 26 лет / 07.10.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, на мой взгляд, в вашем случае лучше просто найти новую съемную квартиру и переехать туда вдвоем с мужем. Понятно, что вам нравится ваша нынешняя квартира и не хочется ее терять, но ситуация такова, что если даже тебе удастся заставить родителей начать поиски отдельного жилья, есть шансы, что либо поиски еще нарочито затянутся, либо все будет делаться с такой театральной обидой, что вы с мужем переживете еще немало неприятных недель жизни с твоими родственниками. Поэтому, как мне кажется, оптимальным было бы тихонечко найти новую однушку и сообщить родителям радостную весть: «Мама, папа, братик, мы знаем, как вам нравится эта квартира, поэтому мы решили, что оставим ее вам, а сами переедем в другую. Мы уже нашли вариант, так что не беспокойтесь, все хорошо». Ну и в таком духе. Можно обставить все как приятный сюрприз для всех: «Вот, мы фактически дарим вам возможность жить в этой прекрасной квартирке, знаем, как она вам приглянулась. А сами перебираемся в другую, похуже». Если мама и папа начнут возмущаться, делайте круглые глаза: «Ну мы же изначально договаривались, что живем вместе, пока вы не найдете новую работу и не сможете сами снимать жилье. Вот мы и решили не напрягать вас поисками жилья, нашли сами. Вы же сами не планировали жить с нами на постоянке». Ну или как-то так… Думаю, что любые другие варианты чреваты конфликтами, неприятным выяснением отношений и демонстративным хлопаньем дверей.
  • Сергей

    Анна, к сожалению, если твои родственники сами не понимают, к чему может привести сложившаяся ситуация, то от них нужно бежать. Ведь недаром говорят, что простота хуже воровства. Нет, я понимаю, что они тебя вырастили, выучили и теперь вроде как ты могла бы сделать то же самое. Однако пусть тогда и они станут маленькими и абсолютно зависимыми существами, которым надлежит слушаться взрослых. В этом случае, уверен, ты не выгонишь троих детей. Ведь они не будут курить, предъявлять претензии на оригинальность, мешаться на кухне и вообще будут спать зубами к стенке, когда сказано. В любом другом случае надо как можно скорее разбегаться. В связи с этим предлагаю не ждать понимания, а для начала поговорить серьезно с мамой, пояснив, что если вся данная вакханалия продолжится, то ты останешься без мужа. Он не может жить в общежитии, ему нужна жена по жизни, со всеми приятными дополнениями, а не объемное изображение, подтвержденное штампом в паспорте, к которому даже прикоснуться некогда, не то что сексом заняться. Сможешь ли найти быстро нового – не известно. Да и о детях придется позабыть. Полагаю, ей, как женщине, будет проще проникнуться пониманием того, что ты им скажешь, если семья развалится. Осознает опасность, значит, начнет действовать с тобой сообща. Тогда будет возможность вывести их без применения дуста. Не поймет, обидится, значит, говори с мужем на тему поиска новой квартиры. Затем сообщи родным, что вы съезжаете и, если они хотят тут остаться, платить придется самим. Конечно, жалко оставлять хорошее место, но оно уже занято бандой, которую очень сложно удалить без применения тяжелой артиллерии, которая неизбежно скажется и на ваших с мужем отношениях. Поэтому лучше просто уйти и не портить себе нервы окончательно. Единственное, что ты можешь сделать, это поговорить с хозяином, чтобы повысил им оплату. Ну просто в качестве небольшого личного бонуса. Ну и в будущем, надеюсь, ты уже не станешь допускать таких ошибок.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 93  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • бабайка / 7 окт 2015
    Я наоборот считаю, что не нужно тут никаких пространных разговоров.Чем больше вы будете объясняться и отпрашиваться, тем больше шансов, что все это закончится некрасивым  скандалом и взаимными обидами на много лет. Потому что у вас уже накипело, а родителям наоборот, слишком удобно, чтобы все оставалось как есть. Съезжайте без лишних разговоров. Как компромисс просто оставьте нынешнюю квартирку родителям и эта уступка будет вашим аргументом в свою защиту, если на вас попытаются давить обидками. Не делайте из этого нечто большое, многословное, значимое. Мило улыбайтесь, и делайте как вам надо.
  • а о чем здесь с мужем говорить? это ЕЁ родители, ей с ними и решать. муж же не выгонит тестя с тещей
  • Поддержу твою мысль . Они не то что не круты, они явно живут в бедности . Я тоже не понимаю , в чем смысл жить в нищете , но в Москве , при том, что за вычетом московского жилья и проезда , остается еще меньше, чем зарабатывали бы у себя на родине , при этом живя в своем доме ..
  • Лаура / 7 окт 2015
    А я вот увидела идею, что дочка по жизни виновата и всем должна.
  • Лаура / 7 окт 2015
    Ваша семья - это Вы и муж. Почему-то его мнения в данной ситуации нет. Есть Ваше мнение, послушной дочки, есть мнение Ваших родителей, считающих себя знатоками жизни, даже мнение 22-летнего приспособленца учитывается. Вас не оставляют одних? Сходите с мужем в кафе или парк и ПОГОВОРИТЕ, наконец. Иначе скоро останетесь в однушке с мамой, папой и братом. Вы - большая девочка уже, пора понимать, где проходят границы разумной помощи и сажания себе на шею всех, кто пожелает присесть.
  • Анна, ТОЛЬКО ЖЕСТКИЙ РАЗГОВОР. В этом мире или ВЫ или ВАС. Да, это сложно и для Вас непривычно. ВЫ не такой человек. Но иногда НАДО....Как говорила моя подруга ИНОГДА НАДО ИДТИ НА ОТКРЫТЫЙ КОНФЛИКТ.... Страшно решиться, потом как по маслу пойдет. Но если, конечно, Вам с мужем психологически проще собрать 100 000рублей и съехать в другую квартиру, то пожалуйста. Здесь уж вопрос такой - либо психологическое спокойствие, либо материальные потери. Иногда ведь такие родственники бывают, что лучше напрячься и материальным поступиться, чем пытаться свои права и интересы отстоять.
  • есения / 7 окт 2015
    кхе, кхе. где квартира родителей? у каждого человека возраста родителей она есть. может она в другом городе? значит, им пора в этот город и точка.
  • звездочка ) / 7 окт 2015
    Аня, вы с мужем уже помогли. Когда ситуация того требовала, вы близких людей на улице не оставили, зачет. Но прошло время и обстоятельства изменились, родители устроены и больше не нуждаются в вашей помощи и опеке. Со взрослыми людьми нужно решать вопросы по-взрослому. Хотя я не считаю, что те трое по-настоящему взрослые зрелые личности, иначе им самим было бы крайне не комфортно жить таким табором в ужасной тесноте. Разговаривать с ними корректно, но прямо. Поскольку начинать процесс сепарации будешь ты, то заранее настройся на возможные истерики и упреки, вот просто как через стекло. Можешь методично, каждый день говорить, что вам с мужем нравится жить отдельно от всех. Вы имеете право на свой вкус к жизни, вам так нравится больше и все. Никакие аргументы и доказательства не нужны, вашей семье нравится так. Наверное, откупиться придется тебе от ситуации тем, что заново снять себе жилье. Да, это материальные издержки. Но мне бы так было проще, чем вынуждать родню собирать вещи и уходить. В конце концов, деньги дело наживное, их заработать проще, чем противостоять трем странно себя ведущим родственникам. Я думаю, что эта ситуация тебя или мужа учит уважать и защищать себя, свою семью (ты и муж) и свои личные границы, просто так ничего не происходит.
    • ЗаИц (постоянно перемещаюсь) / 7 окт 2015
      А почему все говорят о потере в деньгах при съеме второй квартиры? Кто обязывает платить сразу за две? Сняли вторую. Расторгли договор на первую - Родители перезаключают этот договор на себя. Не хотят - ищут другие варианты. Все это нужно провернуть за один месяц (обычно последний месяц оплачивается вместе с первым при заключении договора аренды) Или я что-то не так понимаю?
      • звездочка ) / 7 окт 2015
        потому, что сейчас они платят только один регулярный платеж, а при найме новой квартиры они должны сразу заплатить три суммы - за первый и последний месяц, плюс комиссионные риэлтеру. Это в случае, если хозяин квартиры не хочет предоплату больше, чем за 1 месяц, некоторые хотят сразу от 3 месяцев до года. Переплата единоразовая будет, но заметная.
  • бабайка / 7 окт 2015
    Я не знаю сейчас, надо ли это писать здесь, или не стоит. Но все же напишу. У меня еще есть один совет.. Я считаю, что нужно приложить максимум усилий, чтобы донести до родных, как сильно они вредят своему здоровью. Это ужасно, когда пройдена точка невозврата, когда специалисты "ставят на счетчик", озвучивая, сколько осталось жить человеку с диагнозом.. Я для себя теперь знаю точно, что по теме здоровья нужно выносить мозг напрочь и беспощадно - людям, которых вы любите.
  • Янок / 7 окт 2015
    Вы ищите путей, как бы так всё объяснить, чтобы они не обидились. Не ищите. Скажите прямо и не обращайте внимания на их обиды. Пообижаются и перестанут. У меня родители тоже такие - чуть что обижались, как это мы сами (в отпуск едем, или какие-то решения принимаем, или не разрешаем сидеть у нас вечерами), чтоли мы их на свою семью не считаем? Я тоже пыталась одно время всех со всеми мирить и тп. А потом плюнула и просто ставлю в известность. А они привыкли и всё уже нормально воспринимают.
  • Как так получилось, что супружеская пара вырастившая 2 детей, не имеет своего угла. Не заработали? Откуда вы в Подмосковье приехали, где-то же жили? Вы все с ума там сходите, если уже не ... Взрослая пара мало того, что детям ничем не помогла на старте, ввалилась к детям в однушку и мечтает и совместной сьемной двушке... Молодая пара устроила из своего пусть временного, но жилья, вокзал. Да еще и коптите на площадке, это же просто неприлично. Правильно соседи возмущаются. Брат в 22 года уже давно мог бы найти подработку даже временную. 5 месяцев??? Если родители нашли работу, предложите оставить эту однушку им и брату, а вы себе снимите еще одну. Их там море на выбор. И не спрашивайте разрешения как маленькая деФачка. Так и скажите: мама, папа, я замужняя женщина и жить буду только с мужем. Вы же не для того семью свою создавали, чтоб табором жить. Еще они и обижаются. Дурдом какой-то.
    • На что я еще обратила внимание, насколько непритязательны родители ГГ. Нет амбиций, целей, планов обеспечить себя и свою старость. Детей - я уже пропускаю. Лучше жить сегодняшним днем, без копейки сбережений, в сьемном жилье с замужней дочкой. А что завтра? Так и будут жить в двушке сьемной пока работа временная есть? Работа то не здоровье, ее надолго при желании потерять нельзя. Кака-нибудь но будет. Можно поехать на заработки в другую страну на время, заработать на квартиру. Можно в Подмосковье даже договориться с хозяевами арендуемого жилья ов отсрочке оплаты на какой-то срок. Есть другие варианты. Но выбран самый позорный((( Жаль.
  • Думаю что единственное решение - сделать так, как говорит Алена. Если есть возможность, можно пойти чуть-чуть дальше: оплатить родителям и брату трехмесячную аренду. Один раз, перед отъездом, дать денег на 3 месяца. Ни в коем случае не ежемесячно. Если они предлагают снять двушку, значит уже что-то зарабатывают. Это будет им поддержка на первое время и мотивация шевелиться дальше.
  • Анна, но у ваших родителей и брата должно быть, наевное, какое- то жилье где-то в другогм регионе? Хоть какое-то, которое можно продать? Что значит , лишились жилья? Квартира была ведомственная? Отец военный? Или что? Какая-то мутная история. Алена праивльно всё пишет, вам надо съезжать Если родители на столько тупы и не понимают, что у молодой пары нет личной жизни, это можно озвучить, мило улыбаясь. Хотя, думаю, что они всё понимают, но им по фигу, и они поступают так, как удобно им на данный конкретный момент времени. Берите с них пример!
  • Проходя мимо / 7 окт 2015
    Непонятно, почему родители лишились своей квартиры в Подмосковье. За столько лет не заработали на собственное жилье?
    • потому, что это не их квартира. их квартира, скорее всего, далеко и стоит дешево
  • Ольга / 7 окт 2015
    Мне кажется это все от воспитания зависит. Моим родителям и в голову бы не пришло надолго у нас зависнуть. А уж в одной комнате жить впятером - вообще жесть. Как вы там спите? Один храпит, другой п...т, то жарко, не может спать без открытого окна, то холодно...Еще и курят, начхав на весь подъезд! Как можно быть такими эгоистами+безалаберными. Почему за столько лет не позаботились о своем угле, из которого никто не выгонит? Ушли с работы и их выписали в никуда что ли? Они бомжами стали? А брата куда выписали? Много темных пятен в письме. Мне жалко вашего мужа, не может расслабиться в своей квартире и полгода без секса( Долго так не протянет.
  • Аннет / 7 окт 2015
    Вариант, который предложила Алена, хороший.. Но молодых жалко - опять искать квартиру, находить общий язык с арендодателем, и мамое главное - вынь да положь три суммы сразу - риэлтору, за первый и последний месяц. Но в данном случае лучше заплатить деньги, чем потерять отношения с мужем... Так что действиельно лучше уехать самим, чем ссориться и выгонять родственников.
  • Юликон / 7 окт 2015
    я думаю, скоро соседи напишут заявление в полицию и Вы всем кагалом пойдете на улицу. лично я, не стала бы церемониться с вонючками, гадящими в моем подъезде. Ваш муж золото, он пошел Вам на встречу и помог Вашим близким попавшим в беду, у Вас есть совместные планы по покупке жилья. Пожалуйста не теряйте такого мужчину, даже если это повлияет на Ваши отношения с близкими. Конечно мы обязаны заботиться о родителях давшим нам жизнь, но в Вашей ситуации придется сделать выбор между Вашей семьей с мужем, с которым Вам детей рожать и родителями, которые чойта с голым попом остались и еще великовозрастного дидятю Вам на шею подкинули. По квартире молодая семья, в договоре четко обозначено - проживают только участники договора. точка.
    • Коня / 7 окт 2015
      Не выбор надо сделать, а найти наилучший компромисс.
      • Юликон / 7 окт 2015
        какой ? я что-то не вижу Ваших умных мыслей.
        • Коня / 7 окт 2015
          Писать опровержение вашему предложению отречься от родителей считаю излишним. Выход есть всегда без такого жестокого решения.
          • Юликон / 7 окт 2015
            А главное поспорить с юликон. Сказать нечего, но баба янв против.
            • Юликону / 7 окт 2015
              Лучше ничего сказать, чем предложить отречься от родителей.
              • Юликон / 7 окт 2015
                как там у классиков, человека считали умным, потому-что он языком постоянно теребил сломанный зуб.
              • Мама-дочь-жена / 7 окт 2015
                Да уж, х-ню Юликон смолола.
    • они, наверное, детей планируют, с которыми потом кто-то должен сидеть, в том числе и на больничных в садике (всех же на работу гонят, а детей в сад, как панацею). вдвоем тянуть съём, первый взнос, ипотеку и няню на весь день - это надо круто зарабатывать, я скажу. а они явно не круты. автор смотрит на перспективу, но не до конца
      • Юликон / 7 окт 2015
        Фифть, иногда дешевле сидеть дома :)) я когда жила за городом,соседские мамашки объединялись между собой и решали вопросы по сиденью дома, отвозу в школу за 10 км, садики, больницы.
        • Юль, я больного ребенка с чужими не оставлю, например. и сад не панацея, до старшей группы точно. никому не нужен работник, не вылезающий с больничных, или карантин в группе - сидим дома здоровые 3 недели/месяц. все эти призывы работают, когда есть бабушка, хоть одна. прибавь сюда аренду и ипотеку, муж ГГ это всё потянет один? ха, тогда бы он не молчал в тряпочку. вообще надо им выбрать между жизнью на родине и выживанием здесь, смириться
        • Мама 2 малышей / 7 окт 2015
          Я никогда не допущу чужих людей к своим детям. И семью буду сохранять до последнего, если это будет и дорого.
      • Лаура / 7 окт 2015
        Вообще самым разумным было бы дом построить, тогда уж.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 7 окт 2015
        Поддержу твою мысль . Они не то что не круты, они явно живут в бедности . Я тоже не понимаю , в чем смысл жить в нищете , но в Москве , при том, что за вычетом московского жилья и проезда , остается еще меньше, чем зарабатывали бы у себя на родине , при этом живя в своем доме ..
  • Прелесть / 7 окт 2015
    Работа есть всегда и везде. Подмосковье виновато? Типа " плохому танцору ..." Муж конечно золотой человек. Но а что у него с теми штуками, что танцору мешают??? Как можно позволить закурить весь дом? У вас все по породе - бесхребетные. Как вы все сможете измениться в миг? В миг никак...
    • "У вас все по породе - бесхребетные" точно. еще мне кажется, что они сначала принимали помощь родителей, поэтому такая молчанка и муки
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • бабайка / 7 окт 2015
      Позвольте полюбопытствовать, какой процент от вашего дохода примерно уходит на помощь в ипотеке?
      • Приблизительно, треть моей зарплаты.
        • Вполне разумное обеспечение себе выгодного наследства.
          • бабайка / 7 окт 2015
            Наследство такого рода достается уже обычно подросшим внукам, а не себе)) Но это неплохо, конечно, если есть возможность треть зарплаты вкладывать в недвижимость. Вопрос только в каком месте можно будет купить жилье на треть зарплаты автора письма, боюсь что не в Подмосковье. И сможет ли она безболезненно выкроить из своего бюджета эту треть..
            • Внукам - это себе же лучше.
              • Юликон / 7 окт 2015
                не факт, что внукам это себе же. я в данный момент принимаю участие в судьбе двух стариков. были типичные москвичи три квартиры. переписали все на детей и внуков, остались на улице.
              • Лаура / 7 окт 2015
                Давайте не будем о скотах. Ибо детей, выгнавших стариков на улицу, иначе не назовешь. ((((
    • Лаура / 7 окт 2015
      Конечно, всякое случается, пожар, например, и надо помогать. Но все же интересно, где же и в каких условиях жили Вы и автор письма, что жилья нет вообще ни у кого?
      • Я из "понаехавших". Приехала из другого государства. Родителей забрала оттуда, ибо обстановка не спокойная. Жилье там осталось, но возвращаться туда нет никакого желания.
        • Лаура / 7 окт 2015
          В письме еще 22-летний парень. У Вас тоже так? А так я сама из понаехавших,только из Москвы. Так что я понимаю, как это, туда, где никого, никто не ждет, язык другой и т.д.
          • Нет, у нас без парня. И я согласна, что он молодой и должен сам выходить на самообеспечение. Поэтому в моем комментарии акцент на родителей. Был бы там один брат, ему бы этот "пинок под зад" только хорошую службу сыграл бы.
            • Лаура / 7 окт 2015
              Вот в письме и странно, что девушка должна все обеспечить, да еще и мужа ущемить (муж может тоже хочет взять маму с папой и пару братишек, но ему не разрешают), а брат никому не должен.
              • Ну, родители вроде на работу вышли. Можно поднять вопрос о своем жилье. Если муж хочет взять под крыло свою семью - почему нет? Идея моего большого комментария в другом: люди пытаются "обойти" проблему, которую нужно решить. Ведь потом у родителей случится пенсия. А ее, как говорят (тут я не сильно в курсе), может не хватить на съем жилья. И как им, до гробовой доски работать? Или снимать комнату? Приведу другой пример, более красочный. Что если (не дай бог кому-нибудь с этим столкнуться), кто-то из родителей заболеет и понадобится длительное дорогое лечение? Тоже немного помочь, а потом бросить, мол ... мне свою жизнь нужно обеспечивать, а вы сами крутитесь как хотите? Думаю, в этом случае, адекватный ребенок должен найти способ выкарабкаться из ситуации. Включить активный режим. Поменять работу или найти подработку ... есть масса вариантов. Из того, что я вижу вокруг, люди свой потенциал даже на половину не рискуют использовать. Но, конечно, проще плыть по течению и обходить проблемы стороной. В таких ситуациях и проверяются чувства на прочность.
              • Лаура / 7 окт 2015
                А я вот увидела идею, что дочка по жизни виновата и всем должна.
              • >А я вот увидела идею, что дочка по жизни виновата и всем должна. Видимо, не удалось правильно передать. Я не в праве кого-либо обвинять. А по поводу долга ... Называйте как хотите, но меня действительно зацепило то, что тут всем миром активно решают проблему "нашествия родителей". Ведь появился муж и они больше не семья. Они так, взрослые люди, которые сами по себе. Дочь снизошла со своих высот и помогла. Но ей надоело и идите лесом.
            • ПЕрсикова (столица нашей Родины) / 7 окт 2015
              . "Ведь потом у родителей случится пенсия. А ее, как говорят (тут я не сильно в курсе), может не хватить на съем жилья." - странно , снимаете жилье в Москве , родители в доме в Подмосковье с ваших слов , и вы не знаете , хватает ли пенсии на сьем жилья ?)))
              • Моя мама получает пенсию другого государства. В пересчете на рубли получается около 3 000 рублей. У отца ситуация по-лучше (у него военная пенсия). Они у меня вдвоем работают пока. Сколько пенсии получает "рядовой" гражданин РФ я не в курсе. Как и не в курсе, хватит ли ее на то, чтобы снимать жилье и прочие расходы.
              • Персикова (столица нашей Родины) / 7 окт 2015
                Я о том и говорю , что странно , живя в Москве , не знать сколько здесь пенсия и сколько стоит снимать жилье)) Кстати , она значительно больше, чем у вашей мамы.
              • Сколько стоит снимать жилье я знаю. Пенсией пока не интересовалась, ибо не было такой потребности. А то, что она выше, в этом я не сомневаюсь)))
      • Юликон / 7 окт 2015
        тот же вопрос про жилье.но если они хотят взять ипотеку по молодой семье, значит они где-то зарегистрированы именно в помосковье.
        • Лаура / 7 окт 2015
          А что, разве по 40 человек в развалюху уже не регистрируют?
        • Про свое жилье ответила выше. Как у автора с этим дела мне не известно.
          • Юликон / 7 окт 2015
            РИРИ, да мы не про Вас. у героини родители потеряли жилье, она сама на съемном, но при этом у них есть возможность получить ипотеку по молодой семье. про 40 человек в развалюху, значит, что героиня что-то не договаривает. либо семья не благополучная, либо приезжие из зажопинки.
            • Лаура / 7 окт 2015
              Тут обсуждают письмо героини, а решает пусть она сама. У каждого свое мнение, это не странно.
    • Аааа / 7 окт 2015
      Вы письмо точно почитали?
    • Янок / 7 окт 2015
      Ну вот, начинается внушение комплекса вины автору. А вы не заметили, что родители об авторе не сильно думают? Я не вижу "извини дочка, что мы тебя так стесняем, мы всё понимаем, мы постараемся найти и снять квартиру в скорейшем времени". Я вижу "нас всё устраивает, нам так жить удобно, а значит, всё хорошо". Про вас - я надеюсь, что у вас хоть нет братьев/сестёр неработающих в том подмосковном доме, иначе он будет оставлен явно не вам. А если вы единственный ребёнок, то вы правильно делаете - если вдруг развод, то делить ипотечный дом с вашим мужем вам не надо будет. И имейте в виду, что вы предлагаете автору помогать не только родителям, но и взрослому брату-лоботрясу, и всё это за счёт своей молодой жизни. Это уже немного другая картина.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору