Может, это я неадекватно реагирую?


Может, это я неадекватно реагирую?
Мне 30 лет, гражданскому мужу 35, вместе 3 года. Есть сын 5 месяцев, мы ждали его. Но недавно я ушла к родителям. Причиной стал скандал на почве ревности. Приревновал к бывшему мужу. Наговорил много гадостей. Даже сказал, что хочет сделать генетическую экспертизу. В общем, я ушла. Но мы и до этого часто ссорились по поводу быта, родителей, досуга. Потом я узнала, что он заглядывает на сайты знакомств (до беременности). Сказал, что развлекался, не более, что не повторится, я простила. Но потом всё время ловила на вранье. А когда родился ребёнок, было всё хорошо, пока я не завела речь о женитьбе. Он отказался, тогда я записала сына на свою фамилию. После этого он сказал, что не любит, что будет жить со мной только ради ребёнка. Я жила, терпела, потому что любила. В общем, я ушла, думала проучить. Прошло полтора месяца, он ни разу не позвонил, с ребёнком видеться не хочет, говорит, больно. Но если я сама хочу вернуть, то только на его жестких условиях. А недавно я увидела, что он снова создал анкету на сайте знакомств и то, что во время моей беременности он переписывался с бывшей девушкой и встречался. Я понимаю, что, видимо, ему чего-то не хватало в наших отношениях, что в этом есть и моя вина, и мне очень хочется всё исправить! Может, у меня неадекватная реакция на всё это, но я хочу вернуть его, хочу, чтобы у сына был папа. Я очень страдаю сейчас. Но боюсь, что если верну, то он окончательно перестанет уважать! Как поступить правильно?
Лариса, Екатеринбург, 30 лет / 29.10.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, правильно то, что ты сделала. И возвращать особо некого. Ты не сможешь выдержать жизнь с человеком, который тебя не любит, ведь так? А это, к сожалению, реальность. С любимой женщиной мужчина так себя вести не станет. И это ложь, что ему «больно» видеться с ребенком. Он ему не нужен. Но заявить так – значит, признать себя ничтожеством. А заявить всем, что «не вижусь с ребенком, потому что жена не дает» или «потому, что мне больно видеть жену, которая меня бросила», и прочее, и прочее, очень комфортно, тогда в глазах общества можно быть белым. Так ведут себя очень многие мужики, которые бросают своих жен с малышами на руках. Видимо, это определенный тип мужчин, которые не умеют брать на себя ответственность ни за семью, ни за развод, ни за отсутствие отцовских чувств к своему ребенку, которого бросил. И ты права: если ты выскажешь желание вернуться к нему, он вообще обнаглеет. Просто решит, что ты от него никуда не денешься. Хотя страха потерять тебя у него и так нет. Но в случае твоего возвращения он может и вовсе перестать скрывать и свои похождения, и общение с другими женщинами. И никакого отца у твоего сына не будет. Не обманывай себя. Не будет твой возлюбленный хорошим отцом мальчику, которого даже своим признать отказывается. Он и от тебя-то уже отказался, если быть реалисткой. Ему все равно - с тобой или без тебя. Зачем тебе такой сожитель? Мужем он тебе не станет точно.
  • Сергей

    Лариса, на мой взгляд, твоя единственная вина в том, что ты очень хотела семью и потому старательно не обращала внимания на то, что партнер - не твой человек. То есть как любовник вроде как и устраивал, и ты решила, что частые ссоры, недопонимания, его якобы случайные походы на сайты знакомств, прочие «косяки» сами собой пройдут, когда появится ребенок. Полагаю, что и фраза «мы ждали его» относится, скорее всего, к твоему желанию, а не к реальности. В этом и была ошибка. Увы, но дяденька никогда не любил тебя и не стремился к чему-то серьезному. Уверен, что и на ребенка он «согласился», просто чтобы ты перестала приставать с данным вопросом и в надежде, что ничего не получится. В результате, как только появился малыш, начали возникать неизбежные проблемы и потребовались ограничения в до того вполне вольной жизни, дяденька «слился». Тем более ты решила официально узаконить ограничение его свободы. Увы, но это очень распространенный вариант развития событий, который был, есть и, к сожалению, будет происходить с довольно большим количеством женщин. Вы придумываете себе сказочный шарик и стараетесь натянуть его на совершенно не подходящий по размерам глобус, а потом страдаете, когда все рвется и ломается. Нет, я понимаю, что жалко затраченных усилий и сложно расставаться с придуманным миром. Понимаю, что не хочется верить в очевидное и кажется, что просто нужно что-то изменить в себе, и тогда «а вдруг получится, если я…»? Что ж, на мой взгляд, попытаться «все вернуть», конечно, можно. В конце концов, анекдот про мышек, которые плакали, кололись, но продолжали жрать кактус, не на пустом месте придуман. Только вот никому от этого лучше не станет. И фраза «ребенку нужен отец» - не более чем попытка оправдать некоторые собственные действия, которые ты сама уже понимаешь как бессмысленные. А раз так, то поступай как считаешь нужным. Хотя, на мой взгляд, лучше просто оговорить с мужиком «неустойку», определиться с суммой его помощи собственному ребенку и строить жизнь заново с учетом изменившихся условий.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если бы муж попросил меня об анализе ДНК - я бы сделала. Но мужем бы этого человека больше не считала. Потому что он мне нанёс сильнейшее оскорбление - усомнился не только в моей верности, но и в моей честности, решил, что я способна подсунуть ему чужого ребёнка. Ему, которому я этого ребёнка и родила, думая, как он будет рад и благодарен мне... Какая тут основа для любви, для брака? Никакой больше.
  • Вы молодчина Лариса. Все правельно сделали. Так держать и ни на грамм не сожалеть, оно того не стоит. Уважайте себя и своего ребенка, то что на ебя записали сына, тоже правельно. Огромный респект вам. У меня создалось впеатление что мы мудрая, дальнозоркая и сильная. Все будет хорошо у вас.
  • Проходя мимо / 29 окт 2015
    Вы несколько лет потратили на пустышку. Конечно, обидно-досадно. Но у вас есть приз - ваш малыш. так что это не напрасно прожитые годы.
  • Мне кажется суть письма можно выразить в следующем. Вы родили ребёнка "для себя". От того, кто был не прочь заниматься детопроизводством. Мужчина не рассматривает Вас ни в роли жены, ни в роли матери его ребёнка, ни в роли женщины, ни в роли подруги, ни в роли родственницы. Никаких обязательств и ответственности брать на себя не хочет, и даже не скрывает. Он свободный мужчина. Что Вы там хотите вернуть я так и не поняла, если ничего не было.
  • Детей надо рожать от мужа, а не от бойфренда, тогда у сына будет папа. Гражданский "муж", который не хочет жениться на своей подруге и дать своему ребенку семью, ничем не отличается от знакомого, который " сунул, вынул, и бежать",то есть, он в любой момент может исчезнуть из жизни женщины,потому что он юридически ничем ей не обязан. К этому нужно быть всегда готовой. Как сказала одна современная писательница, "гражданский муж отличается от нормального так,как котик от морского котика- названия вроде почти одинаковые, но разница огромная". А вы уверены, что ребенку нужен папа, а вам сожитель,который, скорее всего , и так через некоторое время, судя по его нынешнему поведению, исчезнет из вашей жизни?
  • Вот к чему приводят внебрачные отношения основанные на сладострастии. Никакой любви, уважении я в вашей истории лично не замечаю. Оба безответственные и ветрены, что вы что ваш сожитель. Ребенка жаль, скорее всего будет расти без отца в конце концов. Все же дай вам Аллах здоровья, я надеюсь вы переосмыслите свои ценности!
  • наргиз / 29 окт 2015
    Ты ни в чем не виновата. Был бы мужик нормальный ты бы не ссорилась с ним.
    • ПЕрсикова (столица нашей Родины) / 29 окт 2015
      А зачем рожать от ненормального?
      • Лаура / 29 окт 2015
        Я тоже не поняла этого.:) Вообще непонятно, за что автора письма захвалили.:) Ничего не добилась, все развалила своими руками. И с ним - два сапога пара. Ушла к родителям и теперь будет плакать, что все мужики - гады (или начнет бегать в поисках, что, с.г., обратная сторона медали). Через 5 лет напишет, что нашла нового мужика, все прекрасно, только вот бьет, ну или в этом роде.
    • Вполне вероятно, обычный нормальный мужик, просто взгляды на жизнь и планы на будущее у него существенно отличались от ГГ. В любом случае, когда общий ребенок, надо уважать друг друга и уметь общаться. Перед ними многие лета "сотрудничества".
  • Юликон / 29 окт 2015
    конечно не адекватно. мужчина жил в свое удовольствие без обязательств, пользовал женщину, а тут женщина обнаглела и начала требовать мужского поведения. васче неадекват.
  • Мне кажется суть письма можно выразить в следующем. Вы родили ребёнка "для себя". От того, кто был не прочь заниматься детопроизводством. Мужчина не рассматривает Вас ни в роли жены, ни в роли матери его ребёнка, ни в роли женщины, ни в роли подруги, ни в роли родственницы. Никаких обязательств и ответственности брать на себя не хочет, и даже не скрывает. Он свободный мужчина. Что Вы там хотите вернуть я так и не поняла, если ничего не было.
  • Вопрос один - зачем рожали, если и до ребенка постоянно ссорились, и жениться он не собирался?
  • ФеяСнов / 29 окт 2015
    Согласна с психологом Сергеем - возвращаться там некуда и незачем. Он не хочет жениться, не признает ребенка, гуляет налево - нафиг он такой нужен. Решите, сколько денег он будет платить ребенку и когда видеться, и живите своей жизнью.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 29 окт 2015
    Лариса , всё письмо какая-то каша, и в голове, похоже тоже самое... "терпела, потому, что любила" ,избитая фраза , но когда любишь , не приходится терпеть . Вы что-то ему все доказывать пытаетесь , а когда любишь , не надо ничего доказывать . В начале письма возник вопрос, а на какой почве зародились его сомнения в отцовстве ?
  • Детей надо рожать от мужа, а не от бойфренда, тогда у сына будет папа. Гражданский "муж", который не хочет жениться на своей подруге и дать своему ребенку семью, ничем не отличается от знакомого, который " сунул, вынул, и бежать",то есть, он в любой момент может исчезнуть из жизни женщины,потому что он юридически ничем ей не обязан. К этому нужно быть всегда готовой. Как сказала одна современная писательница, "гражданский муж отличается от нормального так,как котик от морского котика- названия вроде почти одинаковые, но разница огромная". А вы уверены, что ребенку нужен папа, а вам сожитель,который, скорее всего , и так через некоторое время, судя по его нынешнему поведению, исчезнет из вашей жизни?
  • Ищите своему сыну другого папу, хорошего. Этому папе сын явно не нужен. Иначе бы он к нему бегал по 3 раза на неделе, не мог бы его не видеть. А что касается Вас - не знаю, почему вы чувствуете себя виноватой - может и правда был повод ревновать Вас к бывшему мужу? А и в любом случае - я не вижу, чтобы Вы были нужны этому человеку. Не любит, живёт только ради ребёнка - ну и зачем вам такое унижение на всю жизнь? Конечно сейчас больно пока. Но боль пройдёт. Очень грустно, что маленький человечек потерял папу, но в этом вашей вины нет. Нормальные папы не сбегают навсегда из-за ссор с мамой. Нормальные папы продолжают любить и видеть своих детей, даже если не любят маму. Ищите хорошего человека, который будет любить и Вас и вашего сынишку.
  • Лариса, очень трудно быть с кем-то, кто тебя постоянно наказывает. Именно это вы и делали. Сына записали на свою фамилию ( зачем??? у него же есть отец), вы переехали к родителям. Откуда ревность к бывшему? И почему нельзя было сделать этот анализ ДНК чтобы он успокоился, вам же нечего скрывать и вы уверены в его отцовстве. Что теперь делать? Налаживать с ним контакт без этих упрёков, обид, условий.Вам это будет сложно, наверное, но иначе никак. Приглашайте его к сыну и не трогайте мозольных тем. Накормите, напоите, спросите как дела, поиграйте с малышом, скажите что скучаете.
    • Янок / 29 окт 2015
      Если бы муж попросил меня об анализе ДНК - я бы сделала. Но мужем бы этого человека больше не считала. Потому что он мне нанёс сильнейшее оскорбление - усомнился не только в моей верности, но и в моей честности, решил, что я способна подсунуть ему чужого ребёнка. Ему, которому я этого ребёнка и родила, думая, как он будет рад и благодарен мне... Какая тут основа для любви, для брака? Никакой больше.
      • Янок, я бы тоже не была в восторге от такого сомнения. Ни одна женщина не будет равнодушна к такому "обвинению". Но анализ я бы сделала. И это у меня были бы поводы усомниться в мужчине, а не у мужчины - во мне. Я не думаю что ссоры появляются на пустом месте, такие подозрения тоже. О чём-то они усердно скандалили, раз такие пряники. Меня также немного удивило то, что у мальчика мамина фамилия. Насколько сильно желание насолить, чтоб аж так?
        • Лаура / 29 окт 2015
          Ну и после всего этого требовать любви к себе и удивляться "что я сделала нетак?"
          • Извините, не совсем поняла вашу мысль.
            • Лаура / 29 окт 2015
              Я считаю, что ждать любви может тот, кто дает любовь. А автор письма ее ТРЕБУЕТ. Мне так показалось. Любящий человек не будет делать в отместку, эти игры хороши только в любовных романах. Я как-то писала уже здесь про одну женщину. Ее оговорили перед мужем, и он ушел. К ее подруге, которая и придумала небылицу. А эта женщина не обвиняла, не умоляла, просто жила (и не заводила других отношений, так как любила его). Прошло какое-то время, муж вернулся. Они много лет живут вместе. А игры "кто кому больнее сделает", это самолюбие и гордыня.
              • Совершенно с вами согласна. Мне позиция этой женщины ближе, чем ГГ. Мстить и пакостить, если любишь - противоестесственно.
              • Прелесть / 29 окт 2015
                Еще и невежество. Что то из себя изображать, не зная что и зачем. В любви так себя не ведут. Однозначно. О женитьбе заговорила она, когда ребенок родился. Терпела любя... Ну-ну. Не ту стратегию применила. Сама себя обманула. А его виноватит.
              • Лаура / 29 окт 2015
                И невежество тоже.
    • Тогда вопрос: почему этот самый отец не пожелал закрепить свое отцовство? Что ему помешало? А фамилию ребенку можно давать как по отцу, так и по матери. Они оба - равноправные родители. Тем более, что матери этот ребенок явно больше нужен, чем отцу. Сама она ему тоже явно по барабану, зато фамилию выдайте отцову и все тут... Мама же дитю тоже не сосед по квартире, правда?
      • Ромаш, согласна с тобой. интересно, чем фамилия матери хуже фамилии отца? и на кой этому челу что-то там ДНК доказывать? еще чего. нашел он повод, короче
        • Персикова / 29 окт 2015
          Я думаю , автор не совсем точно выразилась. Она могла иметь в виду не именно фамилию , а вообще заполнение графы "отец".
          • ну я так и поняла, что она по документам мать-одиночка. а что это меняет?
  • Прелесть / 29 окт 2015
    Если вы все время уходите, почему ему нельзя на сайтах знакомств анкеты оставлять? Учитесь сосредотачиваться на существенном. А не изображать гордость. В кавычках Почему сразу ребенка записали на себя? Если этого не хотели? Почему ушли, если хотели быть вместе? И тд. Слишком много театра и редких движений. Это натура такая. Постарайтесь изменить свои привычки. Они вам только вредят.
  • Прелесть / 29 окт 2015
    Часто ссориться и не решать вопросы - это привычка. Он хотел экспертизу - зачем уходить? Делайте экспертизу. Если говорить о Вас, то да. Вы в нём ищите недостатки а своих не видите. Танго танцуют двое. Он торчит на сайтах возможно это не первично а вторично после неуверенности ни в вас ни в себе. Чтобы выровнять ситуацию постарайтесь отвлечься от его " недостатков" а Сосредоточьтесь на его достоинствах. А пока посидите и помолчите. Пока не накопите в душе любовь а не панику. И манеру ссориться вообще выбросьте. Вообще. Ничего не потеряете. :-)
  • Меня всегда удивляют , которые "ловят кого то на вранье". Разве другой не знает что врет? Мне думается, что это отлично приходит четкое понимание, что тебя обманывают. Озвучивать его нет смысла. Человека не исправить. Просто надо действовать, а не играться в " наказания". Сначала Вы бегали , упорно бегали, закрыв глаза, за тенью штампа в паспорте. Теперь включились в бег за " отца для ребенка" , опять же закрыв глаза. Что то мне убедительно подсказывает , что мужчина, который не хочет жениться на матери своего ребенка, а потом еще требует подтверждения отцовства- не будет отцом мечты! Если уж так нужны деньги, может стоит пройти тест и потребовать аллименты. Но если это не так жизненно необходимо , то лучше просто начать жизнь снова и полностью без " беготни за тенями" . Как правило смелым и свободным людям жизнь дает самые лучшие подарки.)
    • Лучше бы себя ловили :-D.
      • Прелесть / 29 окт 2015
        Странные минусы. Ей так многим надо в себе разобраться. Но ловить другого же ближе к пониманию "справедливости" жизни :)
  • Лаура / 29 окт 2015
    Автор пишет: "мы хотели ребенка". Из чего следует, что гражданский муж хотел ребенка? В упор не вижу.
  • Ларис, Вы теперь не одна и ответственны не только за себя. и показывать ребенку пример "мазохирования" мамы - это не очень правильно, знаете ли (раз уж спрашиваете про "правильно"). Вы сейчас из тех людей, которых хочется допинать, по письму чувствуется. первый муж Вас тоже шпынял? я вот почти уверена в этом. короче, надо отсидеться, восстановить силы, бывшему не писать и не звонить. надеюсь, у Вас сейчас просто усиление помутнения на почве недавних родов и разрыва, а потом воспрянете с трезвой головой и не будете больше желать себе зла
  • Проходя мимо / 29 окт 2015
    Вы несколько лет потратили на пустышку. Конечно, обидно-досадно. Но у вас есть приз - ваш малыш. так что это не напрасно прожитые годы.
  • Вечерняя (Волгоград) / 29 окт 2015
    Если вы ничего дурного не делали, а вас пытаются обвинить, то это не нужно воспринимать на свой счет и копаться в себе. Вашему мужу нужно было найти причину для расставания, потому что признаться прямо у него не хватило - духа, совести, решимости и т.д. Его нападки - это попытки обелить себя. То, что вы чувствуете к отцу ребенка, это не любовь - зависимость, боязнь остаться одной - все что угодно, только не любовь. Любовь - это когда чувствуешь, что тебе все по плечу, когда силы берутся из ниоткуда. А вы к родителям убежали. Нет, не любовь. Ребенку 5 месяцев, поэтому логичнее было бы направить внимание на него сейчас, я уж не пишу о любви к себе. Выделите хоть полчаса в день только на себя, начните узнавать себя, что и когда вам действительно надо. Действительно ли вам нужен мужчина, сидящий на сайтах знакомств, устраивающий скандалы и не доверяющий вам?
  • Вы молодчина Лариса. Все правельно сделали. Так держать и ни на грамм не сожалеть, оно того не стоит. Уважайте себя и своего ребенка, то что на ебя записали сына, тоже правельно. Огромный респект вам. У меня создалось впеатление что мы мудрая, дальнозоркая и сильная. Все будет хорошо у вас.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору