Как принять правильное решение?


Как принять правильное решение?
Я замужем 5 лет. Ребенку 4 года. В самом начале с мужем все было замечательно, но меня очень напрягали его родители (мы жили с ними). Они постоянно вмешивались в наши отношения, говорили мне гадости. Муж постепенно отдалился от дома, стал пропадать на работе. Усталость, обиды и то, что мужа никогда не было рядом, очень сильно давили на меня. Я просила мужа искать варианты переезда, но он твердил, что нет возможности (хотя его родители состоятельные люди и вполне могли помочь с жильем). Потом произошла трагедия — погиб мой брат. Было невыносимо больно и тяжело. Надеялась, что муж как-то поможет пережить это, но он только еще сильнее отдалился от меня. Весь последний год он даже не жил дома. На мои вопросы отвечал, что ночует в городе у своего сотрудника, так как домой ехать далеко. В конце концов я узнала, что он живет с другой женщиной. Работы у меня пока нет. Я в полной зависимости от мужа. Когда говорю про развод, муж содрогается и ничего не отвечает. Отдельное жилье все-таки было куплено, но муж оформил его на свою мать. Я понимаю, что нужно самой подавать на развод, но мне страшно это сделать. Как принять правильное решение?
Ольга, Россия, 31 год / 21.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Когда люди вокруг тебя не оправдывают твоих надежд, значит, или ты связалась не с теми людьми, или слишком многого от них ожидала. Твой муж отдалился от тебя — почему? Потому что в вашей семье датчик психологического дискомфорта зашкаливает. Причем твоя роль в этом — далеко не последняя. Ведь это тебя «напрягали его родители», это ты считала, что они «состоятельные люди и вполне могли помочь с жильем», это ты вступала с ними в конфликты (жаль, ты не написала, какие именно «гадости» говорили тебе родители, может, на самом деле это и гадостями-то не было?). То есть, если разобраться в ситуации, то весь негатив скапливался вокруг тебя и твоих мнений и желаний. За 5 лет жизни замужем, за счет мужа и его родителей, предпринимала ли ты попытки подружиться с его родителями и наладить с ними контакт? Ты пыталась сделать так, чтобы муж не напрягался, приезжая домой с работы, и не был свидетелем ваших разборок с его родителями? Или все, что он видел, — это недовольная обиженная жена, в очередной раз спрашивающая, когда он купит новую квартиру? И ты удивляешься, что муж от тебя отдалился? Люди подсознательно избегают общения с теми, с кем они чувствуют себя дискомфортно. Увы, но ты стала для мужа источником постоянного дискомфорта. Вот и результат. То, что он оказался недостаточно чутким, когда у твоей семьи была трагедия, тоже можно объяснить: не каждый человек интуитивно знает, как себя вести в подобной ситуации, какие слова говорить, что делать. Особенно если у вас уже на тот момент отношения были напряжены. А, судя по письму, так оно и было. Вы на тот момент уже были чужими людьми, объединенными общим ребенком и необходимостью проживать под одной крышей. Впрочем, муж от тебя уже тогда практически сбежал, предоставив тебе жить с ребенком в его квартире. Ну и к чему сейчас приведет развод? Что изменится, кроме того что тебе нужно будет выехать из квартиры, формально принадлежащей его матери, и срочно искать хоть какую-то работу и крышу над головой? Зачем усложнять и без того уже сложную ситуацию до предела? Тебя гонят? Тебя заставляют жить половой жизнью с нелюбимым мужем? Нет. Так в чем правильность развода прямо сейчас? И кто сейчас требует от тебя «правильного решения»? Может, это как раз неправильное решение? Может, вся ситуация — это испытание, которое дано тебе, чтобы ты начала сама меняться. Некий жизненный урок, что называется, «волшебный пендаль», чтобы ты задумалась о том, как ты сама живешь? Что сама сделала для того, чтобы быть счастливой и довольной жизнью и чтобы сделать счастливым своего мужа и ребенка?
  • Сергей

    На мой взгляд, взять и подать на развод в твоей ситуации просто глупо. Ты сильно усложнишь себе и так не самую безоблачную жизнь. Конечно, не так-то просто жить в «подвешенном» состоянии, но все же правильно будет, для начала, найти работу. Раз семьи все равно нет, а муж живет с другой женщиной, значит, спасать нечего. А раз так, то постарайся хотя бы выжать из ситуации максимум плюсов для себя и ребенка. Пока из квартиры никто не гонит, ищи работу. Пристраивай ребенка в садик — и вперед по собеседованиям. Кроме того, найди юриста и поговори с ним на тему грамотного развода. И только подготовившись, собрав все необходимые справки и документы, имея работу и доход, подавай на развод. Конечно, все это неприятно и больно. Но постарайся взять себя в руки и спокойно довести дело до конца. Ведь от того, насколько грамотно ты сейчас будешь поступать, зависит твое благополучие. А значит, и благополучие ребенка. В общем, ребенка в садик, сама к юристу и на работу. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 308  

Оставить комментарий
  • желаю счастья / 26 июл 2010
    Для того, чтобы в жизни произошли перемены, необходимо "отпустить" от себя человека, с которым нет жизни.Пока Вы это не сделаете, в Вашей жизни не появится другой мужчина-это закон жизни.Вам необходимо стать самостоятельной.Ничего в жизни не бойтесь, за исключением Бога.Всё в Вашей жизни наладиться, я уверена в этом.Я Вам желаю огромного счастья, всё будет хорошо.Необходимо доказать, что Вы лучшая...
  • Ольга, именно Вы пришли в семью своего мужа и не постарались выстроить с ними хорошие отношения, основывающиеся на взаимном уважении. Негатив пораждает негатив (( ( Надо было пробовать поговорить с ними "по душам", найти нужные слова, чтоб комфорно вместе сосуществовать, придти к компромису. И почему Вы думаете, что они ДОЛЖНЫ Вам купить квартиру и они Вам чем-то обязаны? У Вас своя семья и именно женщина хранительница семейного очага и от женской гибкости, мудрости многое зависит в сохранении семьи. Да, и еще...заняться чем-то, кроме ребенка не пробовали? Поработать, например.
  • МОЖЕТ ДАМЕ ПОЙТИ ПОРАБОТАТЬ , ТОГДА И ОКРУЖАЮЩИЕ ЕЕ ЛЮДИ БУДУТ К НЕЙ ОТНОСИТЬСЯ С ДОЛЖНЫМ УВАЖЕНИЕМ. ПО-МОЕМУ , ДАМОЧКА ОТУПЕЛА ОТ ДОМА.
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 21 июл 2010
      "Родители состоятельные... и вполне могли помочь". А девушка могла не сидеть спокойно до 30 лет, а работать и вообще чем-то полезным заниматься, а не ждать подарков судьбы. Однако вынос мозга сделал своё и состоятельные родители, видимо, всё-таки раскошелились на квартиру. Однако и тут неладно - на себя оформили, чтоб ГГ не оттяпала себе кусочек. Правильно, они ж не ей покупали жильё, тем более что супруг там, по видимому, звёзд с неба не хватает. Так что вполне логично оформление жилплощади на того, кто за неё заплатил. Тем более что свекры прекрасно видят, что стремлений у девушки никаких, кроме как поконфликтовать да поныть.
  • Марине на 270. Марина, если бы все беременности были запланированными, мы бы вымирали. В основном - живет пара, беременеет, а потом - почему бы и не родить? Деньги есть, крыша над головой есть. И не кажется мне, что героиня прямо страдалица. В ее случае "бог даст и на ребенка" - полностью соответствует действительности. Ей все сейчас дают - деньги, пропитание, на нее, на ребенка, и даже жилье. Ей боженьку только и благодарить. У других и этого нет.
  • там уже места нет...про свекровей... Я знаю делеко не один случай, когда именно благодаря свекровям внукам регулярно выплачивались алименты...и бабули "грудью вставали" за подрастающее поколение, продолжая мило общаться с матерями своих внучулек.
  • Девочки, про садики и продленки: не знаю как в ваших странах, но в моей цветущей Поляндии сейчас бэби-бум. Рожают те, кто родился в 80-ые, и при чем конкретно. Согласно статистике в Польше сейчас больше всех на голову населения молодых мам в Европе. И что мы имеем? Садиков государственных - люди записываются как только тест показал беременность... Открываются частные в квартирах и где попало. И так мест не хватает. Тут не проблема - как забрать малого из сада. Проблема хуже - куда вообще его пристроить, когда после 20 недель декрета надо на работу вылазить. В таких ситуациях - бабушки-дедушки - золото и брульянты, не переоценить.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 июл 2010
    Поскольку героиня не появилась и на мои вопросы и вопросы других участниц не ответила, то я позволю себе пофантазировать: Муж у нас - никакой себе, ни зарплаты, ни характера, что видно из его поведения. Зато состоятельные родители. Возможно, крестьяне/фермеры, где пахать надо много. У героини ни специальности, ни корней, она, скорей всего, зацепилась за то, что было под рукой с прицелом на родителей. Я сужу по тексту письма. Родители этому браку явно не обрадовались, но на свою территорию приняли. А мужику уже по барабаны, он жену (возможно беременную) привел К РОДИТЕЛЯМ, а сам подальше от них от всех, в город смылся, и что характерно, героиню его отсутствие устраивало больше, чем отсутствие своей жилплощади. Мне все же кажется, основной расчёт этого брака был не на мужа, а на его родителей. Развод ему не нужен, потому что это потребует от него большего участия в жизни семьи, материального и физического, чем на текущий момент. Не удивлюсь, если жена с ребёнком существуют на средства свекров, а он свою сряплату тратит на сторону. Отсюда и вывод, поступать так, чтобы было удобней себе и ребёнку. Если от развода жить станет легче и веселее, то вперед и с песней. Если и жит негде, и алиментов не наскрести, то не лучше ли научиться ладить с единственным источником поступления средств? Например, считать это работой. Идем же мы в подчинение к гнусным начальникам, треплющим нервы, изматывающих придирками. А мы улыбаемся и поддакиваем старшим по рангу. Вот почему бы не считать дипломатичные отношения со свекрами такой работой. Исходить из того, что они ничего не должны ей, это муж должен (так ить, с него ж, как с козла молока). Вот если принять для начала такую позицию за основу и начать построение новых отношений с его родней, раз уж на свою рассчитывать не приходится.
  • JX "без помощи родителей тупо жесть я те скажу) у нас в группе например детей почти всех забирали бабушки дедушки) и садики еще полбеды, а вот когда школа начнется, там ваще туши свет) у нас например продленка до 18.00 и с новой работы я туда тупо не успею)) я уже молчу о кружках)" Ну всё, Юль, туши свет. Предлагаю уволиться с работы и только и делать, что водить дитё в школу. А что? Других же вариантов нет? Пусть муж забирает (у тебя он, к счастью есть!), попроси кого-то из родственников, подруг, работу поменяй в конце концов. Из любой ситуации есть выход, и я не пытаюсь тебя убедить, что всё легко и ненапряжно, хотя некоторые люди умеют всю жизнь так и воспринимать, но выход находится только тогда, когда его ищут!
    • Свет, а можно я тебе отвечу? Помнишь, Desair тебе как-то сказала: «ОК. Родишь – поговорим» Вот и тут так же: Поговорим, когда будешь мчаться на всех парах с работы в садик, а потом из садика ужин готовить на семью. Тока не обижайся, ладно?
      • да) потому что действительно не смешно, это когда другие крутятся кажется легко и просто, а когда начинаешь крутиться сам - вот тады начинается самое инетерсное)) особенно улыбнуло про работу - мол меняй)) у нас знаешь какой конкурс на место?? и даже не грю, что я ее не найду)) Я - найду, но вопрос на сколько)) на какую сумму, хорошо опять же если есть резерв когда можешь чем-то пожертвовать, скажем получать на пару сотен меньше) а когда впритык живешь, это зщнаешь ли роскошь))
      • Ну мы же не в лесу живём, чтоб не видеть, как другие люди решают подобные вопросы. По вашей логике тогда уже давать советы могут исключительно те, кто остался без жилья, мужа, работы, с маленьким дитём на руках. И никто другой. Извиняюсь, пост адресовался не мне, но так знакомо! Всю жизнь слышу: "Вот сделаешь то-то, тогда поговорим!" Делаю. Успешно, без надрывов. Говорим. Слышу: "Ну это ты, обычно люди не могут, трууудно". А чё не могут? Вроде ничего сверхъестественного. Хм. Пожимаю плечами.
        • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
          Алина, но дело в том, что не зря говорят: чужую беду рукой разведу. Только мать, у которой ребенок в 7-10-12 лет один ходит домой может понять весь ужас этого. И не дай бог этот ребенок задержится на дополнительном уроке или погуляет с подружками. Поседеешь сразу.Да, ничего сверхестественного, да в 99,9% случаев дети приходят домой благополучно и ничего с ними страшного не случается, но ведь каждой из нас вполне хватит этого 0,1 или 0,01% , если это случится с нашим ребенком. Так что присоединяюсь к тем, кто сказал : родите- поговорим.
          • А кто, собственно, тебе говорил, что ты не должна переживать за своего ребёнка? Но переживают за своих детей ВСЕ!!! А сидит на попе ровно одна героиня. Ты тоже, насколько я вижу, работаешь фул-тайм, все в общем-то на клео посетительницы - работающие женщины, так почему же вы все можете работать и детей растить, а одна героиня, видите ли, не может???
            • Свет, да почему "не может"? Она пишет, что боиться. И просит поддержки, а не мордой об стол. Мордой об стол она уже и так провезена по самое не балуйся. Ей всего то и нужно сказать, что все получится и не такое бывает. Только немного себя поломать,реально вещи окружающие оценить, гибче стать и выплывет. Делов то.
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              Свет, да можем, и вырастили уже многие. Но хочу тебе сказать, что время стало другое. Раньше не проблема была взять сокращенный день хотя бы на 1-2 класс, а теперь какой работодатель на это пойдет?
            • мы можем с помощью бабушки и двух дедушек) заколебались все) другие нянь нанимают) мы се такого похволить не могем(
          • Елешенька, вы говорите как мать, а я говорю как дочь. Более того не считаю, что это экстренная необходимость, водить ребенка в школу до 12 лет. У нас с таких детей весь класс смеялся. Вождение за руку в школу, и даже проведение всего свободного времени с ребенком - не гарантия счастливого детства, не гарантия будущего благополучия ребенка. Да не гарантия вообще ничего. Понятно что этого хочется любой маме! Чтоб всегда были на ребенка время, возможности, что у него было все самое лучшее в полном объеме. Но если этого нет - то не значит что мать плохая и ребенок несчастливый.
        • Значит, Вы – гений. Очень за Вас рада.
      • Какие удивительные люди. :) Да я бы душу продала за такую жизнь, а вы мне тут дружно плачетесь, как вам бедняжкам тяжело! Я бы с удовольствием махнула свою высокооплачиваемую работу на возможность бежать за ребёнком в садик и готовить ужин на семью, чтоб муж приходил домой к моменту, когда ужин готов. Каждому своё. :) Я просто МЕЧТАЮ иметь то, что ты мне тут в чёрных красках описываешь. Хочу это хлебать большой полной ложкой, не думаю, что будет легко, но я считаю, что это составляющая счастья в том смысле, который я вкладываю в это слово. И потом знаешь, что я тебе скажу - дети есть почти у всех. А вот за больными родственниками лежачими годами ухаживают единицы. Я прошла это, и думаю, что ничего хуже этого уже быть не может. Дети в любом случае не хуже лежачих больных, которые вынимают из тебя всю душу. Так что не надо мне рассказывать о том, что такое тяготы жизни, мои тяготы ты не проходила. И не дай Бог!
        • Света, услышь меня!!! Никто из нас не плачется. Опять черное - белое. Просто мы дружно пытаемся указать на тот факт, что женщина с ребенком, даже если она замужем и замужем удачно, изначально ущемлена в правах личности. Нет той свободы, чтобы самой и за себя определять, что, кто и сколько. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Это – есть. И с фактом материнства и колоссального расхода времени на ребенка приходится считаться. Лежачие больные – несколько иная тема. (Кстати – как раз щас прохожу, у мамы 4-я стадия, уже 3-й год мучений и химии). Так что ты попала точно. Я тебя точняк могу понять.
          • Ой, шелл, давай просто остановим этот диалог. Я считаю, что те ограничения, на которые ты сетуешь - составляющие счастья. ХОРОШО, что они есть. Ты рассматриваешь такие ограничения личной свободы как минусы, а я - как плюсы. Поэтому мы вряд ли сойдёмся в едином мнении.
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              Света, ты говоришь , что променяла бы свою жизнь и работу на беготню за ребенком в садик и школу. А представь себе, что ты не можешь себе позволить зайти в магазин, чтобы купить банальный дезодорант, и ты все время бежишь бегом, а о том, чтобы задержаться на работе и речи нет, к полному удовольствию начальника:)какая срочная работа- мне в сад надо.
            • Елеша, ты можешь понять, что я НЕ ХОЧУ задерживаться на работе? Позволить себе зайти в магазин за едой и не позволить купить в том же магазине с другой полки дезодорант - это уже сказки. Извини, но тебе верно сказали, что тебя послушать - так растить детей это "ужас без конца". Никто не думает, что вырастить детей легко и не потребует ровным счётом ничего, но это не непрекращающийся кошмарный сон!
            • Свет, кароч, нет сплошных плюсов и нет сплошных минусов. На одной чаше весов – радость материнства, на другой – отсутствие свободного времени и возможности выбрать работу «по душе». Ибо – надо ребенка на ноги ставить. Да какой там «на ноги», об этом даже не задумываешься - суп на завтра успеть бы сварить! Вот ПОЭТОМУ – многие выбирают только и исключительно радость материнства без радости участия в производственном процессе. Нет, я решительно не могу тюкать героиню за то, что она при 4-хлетнем ребенке ПОКА не работает.
            • просто ник / 21 июл 2010
              согласна с вами, склиф) елеша в пылу спора увлеклась))) дезик и пластелин можно купить в одном супермаркете, благо что как раз в москве многие работают ваще до ночи) да и в целом..у елеши одна дочь, а причитаний - как семеро по лавкам и она сама мать одиночка)) и еще пактический совет: дитятко так вот один раз получит двойку из-за забывчивости - сразу станет организованнее, я знаю что говорю, проверено на практике в той же начальной школе, о ужас!)
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              Ну остается только сказать: родишь- поговорим. Я с работы бежала в сад, чтобы успеть к 18-30-18-45, в магазин могда уже только потом с ребенком зайти. Муж работал с 10 до 19, график, естественно, никто не переносил, и он в магазин не успевал до закрытия, это сейчас есть круглосуточные. Не кошмар, нет, человек ко всему привыкает, но сама-то сказки не рассказывай и в эйфорию не впадай.
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              Ой, просто ник.1)Для того, чтобы купить что-то в супермаркете, надо, чтобы этот супермаркет был по дороге к саду или школе, и было хотя бы 10 минут в него забежать. А если тебе нужен не просто дезик, а, например, ИВ Роше, который в супермаркете не прикупишь? 2)я не причитаю, а обрисовываю реальную ситуацию. Ну в мое время магазины хорошо если до 8 работали,да и то не все. И я очень хорошо помню картинку, когда рабочий день заканчивается в 17-15, и за 2-3 минуты толпа женщин стоит на лестнице и ждет гудка, когда выпускать начнут. И ты не можешь задержаться на работе ни на 5 минут - опоздаешь за ребенком. 3) Дитятки разные бывают, кому-то на двойки наплевать, а учительница тебе мозг выедать будет ( это не мой случай, просто наблюдения).
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              И, кстати, ник, мы свою дочь вырастили без помощи бабушек и дедушек, потому что они все работали и жили далеко.
            • Елеш, я всё поняла. Ты как моя мама, которая ужасы воспитания ребёнка мотивирует необходимостью переться на другой конец города и тащить на себе детское питание коробками на метро. )) Я грю мам, нынче всё продаётся около дома, тем более у меня машина. Мама: ну тогда не знаююю, я тебе рассказываю, как у меня было. ))
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 21 июл 2010
              Ой, а я пожалуй соглашусь, что нет ничего невозможного. Да, ребёнок отнимает практически всё свободное время, а с маленькими - вообще кажется жизнь сплошным замкнутым кругом. И я тоже поначалу подумала, что у меня ни на что не хватит сил: готовка, уборка, Соня маленькая совсем, я просто ныла, что ничего не успеваю... И ведь правда не успевала! А потом как-то всё перевернулось, я собралась и сказала себе "все делают - и я смогу". И как-то сразу легче стало, и время находится и на уборку, и на покупки, и на готовку, и на огород, и на ребёнка. И даже на "в интернете потрындеть" :)
    • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
      Ну всё, Юль, туши свет. Предлагаю уволиться с работы и только и делать, что водить дитё в школу. =============== Не смешно. Многие так и делают. До 18 продленка - это роскошь, у на была до 16-30, я брала сокращенный день, потому что бабушки и дедушки тоже все работали и жили немножно далековато, а муж тоже работает, и вряд ли его будут отпускать раньше с большой радостью. Подруги - это вообще из области фантастики. Другой вариант - ребенок с 6 лет с ключом на шее.
    • Марина / 21 июл 2010
      Еще я бы посоветовала учесть тот факт, что когда ребенка начинают приучать к детскому саду, он в первый год болеет практически постоянно. То есть фактически неделю ходит-три дома сидит. Не всякий руководитель на гос.службе сможет взять в штат работницу типа нашей героини, с небольшим окладом, а уж частник и подавно не будет возится с молодой мамочкой с вечно болеющим ребенком, частники отпуска то неохотно дают, не то что больничные. Поэтому без родителей и их помощи еще как сложно.
      • ГОД! мы болели стабильно до 5 лет, пока на каток не пошли) а так каждый месяц по две недели)
        • Марина / 21 июл 2010
          Ну у кого год, у кого больше. У всех по-разному. Просто нужно задуматься уже о самом наличии данного факта.
    • Мм. Если школа рядом с домом, какие вообще проблемы. Мы с сестрой с первого класса обе ходили домой в гордом одиночестве. В кружки меня мама особо не водила, зато на сестре оторвалась, ее водила везде я))
      • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
        Черт, алекс, а ты хочешь, чтобы твой ребенок ходил один с первого класса один домой- а это с 6 лет на минуточку, а ты приходитьбудешь в лучшем случае к семи вечера, голодная, усталая, злая - а тут тебе чадо с уроками. Нет, все выживают, ничего не хочу сказать, но лучше , если дитятко все же не находится одно целый день дома. У меня сотрудница математику по телефону решала - полный улет, и каждый день рассказы, что они до 10-12 вечера уроки делали.
        • Лично я стараюсь сейчас организовать свой карьерный путь так, чтобы работать дома. Потому что хочу семью. Да, я боюсь, чтобы мой ребенок один ходил (и не с 6, а с 7 люди в школу ходят пока в основном). Но 10-15 лет назад в моей школе так ездили и ходили все. Компанией, в одном дворе живут многие, ходят домой. Главное чтобы уж до дома добрался, ну а уж дома-то чего ребенка не оставить одного? В зависимости от работы можно и отпрашиваться в обед, чтобы ребенка закинуть домой, если позволяет твой распорядок и руководство. Или ты, или муж. Если тебе приспичило отправлять ребенка в какую-то супер-школу на другой конец города, то не жалуйся.
          • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
            Ну, во-первых, сейчас уже большинство с 6 лет учатся. Во-вторых, не каждая профессия позволяет работать дома, далеко не каждая. А насчет закинуть ребенка в обед - это надо и работать рядом с домом, а если до работы добираться час, ха-ха. Через месяц такого графика свихнешься.
            • Ну, это да. А что делать-то? Мне вот просто интересно. Как тогда можно поступить, если везде прям край?
            • Марина / 21 июл 2010
              на 245 Что делать? Рожать ребенка осознанно, а не с бухты-барахты. "Бог дал ребенка, Бог даст и на ребенка",-пословица конечно хороша, но все же "На Бога надейся, а сам не оплошай". Заранее жизнь расписать невозможно, но хорошие отношения с родителями и свекрами, их готовность в помощи с ребенком, собственная востребованность на рынке труда и платежеспособность (в случае найма нянек)-это уже неплохое подспорье. Ну и естественно собственное желание ребенка воспитывать и заниматься им. Если кто-то может еще что-то добавить-пожалуйста.
            • Марина, а что, "осознанный" ребенок будет сам в школу-из школы ходить и пластилин покупать, а неосознанный будет какой-то не такой? Я пока родительских пенсий дождусь, у меня уже внуки родятся, этим молодым товарищам ехало-болело это все. И что, мне теперь не рожать или не работать?
            • Марина / 21 июл 2010
              на 264 Нет, Алекс, конечно же лучше как Героиня, ни работы, ни помощи, ни мужа, зато с дитем, сидит и охает)))Я не про "осознанного" ребенка, а про осознанный подход к делу рождения ребенка. Если Вы заранее знаете, что родители не помогут, продумайте как, на что Вы будете жить с ребенком. Случаи с незапланированнй беременостью не в счет.
        • Да, и к семи вечера голодная усталая и злая? Почему я сейчас к семи вечера не прихожу с работы в таком состоянии? И также готовлю еду, занимаюсь, читаю, стираю и в 11 ложусь спать. Ну, позанимаюсь еще и уроками. С сестрой заново школьную программу прошла, уж с ребенком своим и еще раз пройду.
          • Ха, я вот тоже так думала пока дети не появились - не, ну че там делать-то? А как появиииились...У меня всего двое, 3 и 5, и муж задействован на 100%, и няня даже есть, и по хозяйству я не убиваюсь - полы мою раз в неделю...но только в себя я прихожу тогда когда детей на пару месяцев на лето родителям отправляю.
            • Светлана / 21 июл 2010
              и няня и муж задействован на 100% и по хозяйству не убиваетесь, от чего тогда такая усталость??? у меня няни для сына не было, сама работала, муж вообще раз в три дня со службы мог прийти , по хозяйству хочешь-не хочешь убиваться приходилось))) но как -то не ощущала себя убитой.
      • Ой, напомнила :-) Мне было 9 лет, мама попала в больницу на операцию. Я месяц из школы мчалась домой, забирала брата (ему был год) от бабушки-соседки (спасибо!), сидела с ним до 4-х, кормила, старалась занять, потом варила суп, ехала везла этот суп маме в больницу. Папа был в рейсе. И ничего, одно из самых ярких воспоминаний всей семьи. Гордость друг за друга и осознание того, что справились!
      • Марина / 21 июл 2010
        Хм, в наше то время хоть в мегаполисе, хоть в небольшом городе страшно отпускать маленького ребенка в школу одного. И в абы какую школу у дома я тоже не поспешу отдавать своего ребенка, ибо качество образования и коллектив знаете ли играют весомую роль в становлении личности и ценностей ребенка. Мамочки форума думаю со мной согласятся.Не в обиду Вам, Алекс.
        • Ну дык и я ходила в школу в "наше время". А про абы какую школу не рассказывайте мне. Качество образования от местоположения школы не зависит, программы везде одинаковые и ЕГЭ одинаковое, есть школы с разными уклонами, но я бы еще подумала, стоит ли этим мучить чадо в первом классе. Школы есть и просто нормальные, и поближе, чем самая забубенна во всем городе. Я бы перевела ребенка из простой школы в "непростую" в 5 класс исходя из его возможностей. Моя сестра таки закончила математическую, отучившись в ней 3 последних года, догонять было тяжко, но в 14 лет это было уже сознательно для нее, ниче, сидела учила и до 3-х часов ночи, не умерла. Мне не обидно, потому что я хоть и не мама, но с этим вопросом сталкиваюсь регулярно, болтаюсь в сфере педагогов и людей в теме по крайней мере относительно своего города. Мой МЧ тоже пошел в физмат лицей после простой школы, тоже прекрасно закончил.
          • Нет, конечно школу надо выбирать) но исходить из здравого смысла стоит. Желательно общаться на эту тему с педагогами, а не с родителями.
          • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
            Качество образования от местоположения школы не зависит, ===== Ха-ха-ха.
            • Я не очень верно выразилась, но может и у районов есть какая карма, и даже у сторон улиц, но вот тут в районе Металлистов у нас стоят рядышком самая стремная школа города, и легендарная математическая. Для жителей района выбор есть.
          • "программы везде одинаковые и ЕГЭ одинаковое" улыбнуло)
            • Ниче смешного не вижу. Выбирать надо преподавателя. Иногда - директора.
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              КАКОГО преподавателя? Младших классов,истории, физики, литературы ( нужное подчеркнуть)? И вот выбрала ты школу, а она на троллейбусе ехать, да пару дорог по зебре перейти. Отпустишь ребенка одного?
            • Я не знаю, какой у меня будет ребенок. Не знаю,как я буду воспринимать его поведение, самостоятельность и характер. Но в мое, весьма недавнее, время так и было. Дети ездили, и дорогу переходили. И я в их числе. А про какого преподавателя - так я про то и говорю, школу выберешь, а преподаватель - получай, какой есть. И именно преподаватель будет учить твоего ребенка бог знает чему, и ты никак не будешь контролировать этот процесс. И именно от преподавателя завист то, что будет твой ребенок знать. Да, это как тебе повезет. Но не школа вкладывает в ребенкину голову знания. А уж чтобы ЕГЭ сдать, то тут тебе простор для фантазии, нанимай репетитров хоть до опупения, и постфактум школа в этом вопросе может оказаться весьма тебе не подходящей. В "тараканник" отправлять детей не нужно, но и выкобениваться не стоит.
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              И именно преподаватель будет учить твоего ребенка бог знает чему, и ты никак не будешь контролировать этот процесс. ========================== Так как раз и надо контролировать. я не имею в виду проверять уроки, но что-то для ребенка важное нужно с ним обсуждать. Дети ездили, и дорогу переходили. И я в их числе. +++++++++++++++++++ Боже мой, если ты что-то делала- это и есть единственно правильное решение? У тебя брат маленький- пойдет ли мама твоя на работу на полный день или братика в школу сама водить будет?
            • Дык у нас с братом мама общая)) и стоит заметить, моя мама в плане детей с возратсом стала как курица с яйцом, и у не к брату явно другое отношение, нежели к нам с сестрой, квохчет над ним, балует до безобразия. Да, и она логопед, имеет возможность опять-таки работать фрилансом и на ставку, и на полставки, короче не полный день. Вообще от ребенка зависит, конечно. Одного отпустишь, другого нет. Не знаю, если школа прямо во дворе будет стоять, то не исключаю, что буду отпускать. Сейчас вводится еще и много интересных вещей в школах - пропуска электронные. Ребенок в школу пришел - тебе смска. Ушел - смска. Но не надежно. Хотя интересно. Сейчас наша фирма разрабатывает специальные браслеты для родителей-пенсионеров, детей, хроников, сердечников и аллергиков с информацией, телефонами, средством быстрой связи. Это я так, для рекламы) Все решается индивидуально, конечно. Как-то люди подстраиваются. Да и нужно ли действительно ОБОИМ родтелям работать так, что не продохнуть?
            • elesha2112 (Москва) / 21 июл 2010
              Да и нужно ли действительно ОБОИМ родтелям работать так, что не продохнуть? ++++++++++++++++++ Так а я о чем? Раньше, когда вы с сестрой бывли маленькие, было обязательно, а сейчас в семьях, которые это могут себе позволить, мамочки на полдня или не работают. А если не можешь себе этого порзволить или муж ушел, или вообще мать-одиночка? Выбора иногда не бывает. Или мизерная з/п и свободное время, или постоянный бешеный галоп.
          • Марина / 21 июл 2010
            Переводить ребенка з школы в школу однако тяжко, для самого ребенка в первую очередь. Во-первых нагрузка другая, во-вторых группы дружеские уже слажены внутри коллектива, кто-то сложно это переживает, особенно дети-лидеры по натуре например. И про качество образования и программы Вы тоже заблуждаетесь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору