Брат «ушел» от нас в чужую семью


Брат «ушел» от нас в чужую семью
Мне хотелось бы поделиться историей нашей семьи. Когда-то мы жили все вместе: мама, папа, мой старший брат и я. Все было замечательно, пока не наступила перестройка: отец жутко переживал, начал пить, мы долго жили в состоянии депрессии, потом он ушел к другой женщине, которая фактически содержит его. Мой брат всегда был очень замкнут, с массой комплексов, особенно по отношению к девушкам. Он всегда приходил к маме с проблемами, мама выслушивала его, помогала советами, как и любая мама, переживала за него. А тут он встретил, наконец, девушку, они поженились, и мой брат полностью «перешел» в ту семью. Тут будто черная кошка пробежала между нашей семьей и моим братом. Он стал предъявлять претензии моей маме, что его неправильно воспитали, что она — плохая мать, дает мало денег. Со мной он порвал также все отношения в тот момент, когда я попросила его помочь отвести маму в поликлинику. Сказал, у него есть свои проблемы, но он нас ими не «грузит». А вот мама до недавнего времени ходила к нему постоянно, чтобы повидать внуков, найти какой-то контакт с ним. Однако постоянно терпит его хамство и аналогичное отношение его жены. А вот недавно он вообще вытолкнул свою мать за дверь в прямом смысле слова: он опять припомнил ей все свои «беды», сказал, что она покупает слишком дешевые подарки внукам. Мама в депрессии по поводу этого. Я ее поддерживаю как могу, мы регулярно общаемся с ней. Как ей вести себя в этой ситуации?
Леночка, Кишинев, Молдавия, 29 лет / 20.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не мною придумано, но факт, что мы практически всегда заслуживаем таких детей, каких смогли воспитать. Интересно, какие отношения были у вашей мамы с обеими бабушками (со своей мамой и со свекровью) и что наблюдали вы, дети. Ты пишешь, что у брата была куча комплексов — ну так они же тоже не врожденные. Увы, но твоя мама не смогла воспитать сына в почтении и безусловной любви к своей семье. Хамство по отношению к матери не развивается к 30 годам. Если в человеке есть стержень и есть уважение к старшим, то он ни под чьим влиянием не станет выставлять за дверь пожилую женщину — с подарками или без. Это уж «что выросло, то выросло». Родственника вашего можно пожалеть только: дети прекрасно чувствуют модальность отношений родителей к старшему поколению. Так что «отольются кошке мышкины слезки» лет через 20-30, когда его собственные дети будут его же словами посылать и не пожелают даже в больницу отвезти при необходимости. Вам с мамой, на мой взгляд, нужно оставить родственника с его проблемами в покое. Вы же обе видите, что он не хочет продолжать общение. Зачем унижаться? Он жив-здоров, ему ничего не угрожает. С мамой тебе надо провести беседу, возможно, и не одну. Ей действительно не надо к нему ходить — это только ухудшит ее состояние. Полагаю, что маме тяжело не только потому, что сын так себя ведет, но и из-за того, что она совсем одна осталась. Ты живешь отдельно, сын тоже от нее уехал и не жаждет общения. Ей нужно о ком-то заботиться, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту. Может быть, домашнее животное, кошка или собака маленькая, будет частичным выходом. Попробуй переключить маму на своих детей, если они есть. Подумай, чем еще ее можно было бы увлечь надолго.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты или далеко не все знаешь об отношениях своей мамы и старшего брата, или просто выбрала для себя более сильную позицию и теперь судишь с неё. Нет, безусловно, люди все разные, и ситуации бывают разные, но мне кажется, что если в семье отношения нормальные, то дети не будут вести себя таким образом. Кстати, как один из показателей того, что у вас далеко не все в порядке, твой вопрос. Вместо того, чтобы съездить к брату и поинтересоваться, почему он так себя ведет, попытаться его понять, ты задаешь вопрос совершенно посторонним людям. Очень по-семейному. Лично у меня тоже далеко не все гладко в отношениях с мамой. Она — человек очень жесткий, властный, для которого есть лишь два мнения, её и неправильное. Я не утрирую. Это просто факт. И я тоже в детстве был по этой причине весьма замкнут и имел проблемы с девушками. Сестру же мою воспитывали совершенно иначе. Возможно, потому, что отца мы лишились рано, и маме пришлось больше работать. То есть диктат она могла видеть только с моей стороны или со стороны бабушки. А мы были другие. Мне было двенадцать лет, сестре два года. Ну и плюс ко всему, она девочка, а я мальчик. Так вот, сейчас я стараюсь быть как можно дальше от матери, хоть и люблю её. Ибо всякий раз, как мы встречаемся, возникает скандал. Ну не собираюсь я маршировать под её команды. А вот сестра совершенно спокойно уживается с мамулей в одной банке. Только вот у моей сестры гораздо больше мудрости. Надеюсь, в этом есть и моя заслуга. Она никогда не судит нас с мамой. Если мы ругаемся, она просто занимает нейтральную позицию, ибо любит нас обоих и, кроме того, знает, что как бы далеко мы ни зашли, все равно помиримся. Ненадолго, но все же. В вашей же семье, уж не знаю почему, отношения с мужчинами не складываются. Отец ушел к другой, брат тоже. Может быть, вам с мамой сесть и подумать почему? Возможно, причина в вас? В вашем отношении?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 177  

Оставить комментарий
  • Даааа... я думала только в нашей семье подобное, а оказалось нет. Мои родители в полной мере сейчас "хлебают" от братца, только вот они к старости и увидели, что такое баловать ребенка и все ему позволять :(
  • polnostju soglasna! " в гости ходить ТОЛЬКО по приглашению - подарки дарить очень редко, но хорошие или вообще не дарить - не душите других своей заботой/любовью/помощью - живите сами и не мешаьте жить другим - всем срочно найти себе хобби Может тогда хотя бы большинство будет счастливо..." ja dumaju, sto dostali wy swoego brata wot wam i objasnili, a namekow wy nawernoe ne wideli ili ne hoteli widet. Esli byla takaja blizost mezdu synom i materju, to prosto tak ona ne isteznet...podumajte, sto wy sdelali ne tak...
  • Улька / 22 мар 2009
    Брат - закомплексованный подонок, который отыгрывается на маме, как на самом близком человеке, который все простит. Семейка жены похоже та еще... Не советую Вам с ним общаться и маму успокойте, что когда-нибудь он еще сам все осознает и будет к маме приходить.
  • Драконда / 22 мар 2009
    Леночка, Самые ужасные слова и обвинения в адрес близких говорятся людьми, упивающимися жалостью к себе. Люди, оплакивающие себя, настолько увлечены переживанием своей боли, что становятся жестокими к окружающим. Причем боль эта вызвана зачастую не теми ужасными преступлениями, которые были совершены в адрес плакательщиков, а именно таким вот ихним восприятием реальности: «ах я бедный-бедный, а вокруг все гады-гады». Когда плакальщик ожесточится (а это происходит очень скоро), то ему начинает казаться справедливым распространять уколы боли вокруг себя. Улыбающиеся лица начинают раздражать, ведь вокруг все должны носить траур по нему, бедному-бедному обиженному. Потому он и сбегал оттуда, где возникали какие-то проблемы. Он сбегал от своих обидчиков. И маму свою он причислил к когорте своих обидчиков, бежит теперь и от нее. Причем «преступления» людей – по факту были обычными житейскими недопонятками: вкто-то что-то неуклюже сказал, кто-то что-то недопонял. Но раненый плакательщик не в состоянии трезво оценивать такие ситуации – ему что-то где-то померещится, и все, процесс пошел… Эту упивание жалостью к себе он перенял от вашей общей мамы. Эта болезнь души у них одна на двоих. Хотите помочь маме - не поощряйте ее упиваться своими страданиями ни по какому поводу. Переключайте ее фокус на то, что жизнь хороша здесь и сейчас. Помочь брату вы вряд ли сможете.
    • Драконда / 22 мар 2009
      Помочь брату вы вряд ли сможете – не тот уровень близости между вами. Вы его осуждаете, а для него осуждение – пусковой механизм к очередному кругу своего страдальчества. Не берите на себя ответственность за брата, это опять-таки будут нездоровые отношения между сестрой и братом. Помогите хотя бы своей маме, если сумеете – это уже будет почти что подвиг: вытянуть человека из многолетнего страдальчества. Я знаю, что это очень сложно.
    • Estock (Днепропетровск) / 22 мар 2009
      Полностью присоединяюсь. Очень правильно сказано!
  • Ваш брат -плод воспитания матери. Если то,что Вы написали - правда, то другим он быть и не мог. Всегда рядом с маминой юбкой. Человек,не способный на самостоятельные решения. Сейчас у него есть другой человек,который им руководит -его жена. И ничего Вы уже не измените. По всем законам логики вскоре он захочет получить часть Вашего имущества, например, квартиры. И молите Бога,чтобы жена ему не нашептала, как им будет хорошо, если Вас не станет. Возможно,это звучит жестоко. Но управляемый человек гораздо более опасен, чем тот,который живет своим умом. Какое бы решение Вы с мамой не приняли, руководствуйтесь своими интересами. В отсутствие мужчин в семье,только Вы сами сможете себя защитить.
  • Наталья / 21 мар 2009
    Мда, по ходу дела мальчика действительно не так воспитывали. Вообще, прошу прощения, конечно, но у молдован это бывает. Сама слышала от молодой молодванки пассажи из серии "когда кто-то кого-то любит, он обязательно всё покупает".
  • Дорогой Автор, а ещё склдывается впечатление, что вы не только ревнуете маму к брату, но и не любите его. Брат это наверняка чувствует тоже и видит, что вы нестремитесь его понять. Как вы восприняли его жену? ... вот и результат
  • zvezdnaja / 20 мар 2009
    история на тему: золовка обыкновенная, “он ушёл в ту семью”, пардон, он создал *своу* сему. На жабу давит, что он у вас с мамочкой на коротком поводке не ходит? Что значит “наша " семя: это вы и ваша мамочка? а его жену вы с мамочкой приняли в свою семью? она для вас *наша*? неееет, она вам чужая (плохая, хамит...), а брат посмел женится по своему выбору - ни в какие рамки не лезет. Ах, Леночкам, голубушка, а у тебя у самой своя семя ест: муж, ребёнок? или ты сама никак от мамочки не отпочкуесшия? И пойми леночка, фамилия , может , и наследуется по папе, но родство - это по маме, как ни крути. Ствол родословной идет по женщине, а мужчины так, перелетные птицы. Для тебя и твоей дочери мамочка твоя своя в доску, а дети брата - это уже от другой женщины корен. Самые умнё свекрови/золовки - находят общий язык с невесткой хотя бы ради внуков или даже не с невесткой, а внуков от души любят. Понимаш, Леночка, вот меня как невестку с мамой и сестрой моего мужа связывает лишь один человек - моя дочка, а поскольку они её не любят, то меня с ними нучего не связывает. Ну абсолютно ничего. А любовь к внуку определяется не подарками по расписанию, нет, не посылками на рождество, день рождения, пасху, а СО - (то биш вместе) -пере ЖИВАНИЕМ (когда твоя жизнь соплетена с жизну внука , когда его радости и печали, для бабушки - не пустой звук). Поэтому, леночка, советую тебе обзавестис своей семьёй, поймёт свою свекров и невестку, а там уж судит, кто хамит, а кот нет.
    • fifi (Москва) / 24 мар 2009
      Согласна на 100 %. Сестре надо свою семью заводить, а не завидовать счастью брата.Когда будет собственный мужчина под боком, за которого необходимо бороться, так и про брата забудет.
  • Не суди, судим будишь. Одно только хочу сказать, извлеки из этого урок себе, наверное ты бы не хотела чтобы и в твоей будущей семье такое было. Людей не изменить и не стоит этого делать. Живи своей жизнью )
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мар 2009
    Леночка, я бы предложила Вашей маме дать сыну по себе соскучиться. И внукам тоже. Вот просто чтобы внук (внучка) сказали - папа, а почему у нас бабушка так давно не была? Я хочу её видеть - с подарками или без. А если этого не произойдёт, не соскучаться, то горько конечно, очень горько, до дрожи, но ничего тут не поделаешь. Насильно мил не будешь, ни своим детям, ни внукам. И знаете, что-то мне подсказывает, что если Ваша мама действительно перестанет себя предъявлять сыну на регулярной основе, то сначала он скорее всего обрадуется - наконец-то отвалила. Через какое-то время начнет недоумевать - неужели насовсем отвалила? И не скучает по мне? И я ей что, совсем не нужен? А ещё через время возможно прийдёт и сожаление - как же так, я ж сын рОдный, а она отвалила, насовсем, и я ей совсем не нужен. А там может он и первый шаг навстречу сделает. Не гарантировано, конечно, но все же шансов больше, чем лезть самой ненужной с ненужнуми подаркаму куда не зовут...
    • Алёна / 20 мар 2009
      вот именно, а то "мама регулярно ходила" очень настораживает вот она, обратная сторона темы от 18 марта, когда невестка от непрошенной помощи и присутствия свекрови уже в инет на форум пишет
      • Автор письма / 20 мар 2009
        Ходила мама к ним в гости регулярно раз в две недели... по предворительному звонку... радовались ей только дети, брат же обычно иногда и здороваться забывал... Я очень искренне надеюсь что так оно и будет, что они соскучаться... нормальные люди бы соскучились...
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мар 2009
          Вот видите, дети радовались... Значт, вполне возможно развитие событий по моему плану :) А может ей туда не ходить, а предложить детей к ней привезти и оставить, скажем, на выходные? И она натетешкается, и сын с невесткой раздражаться не будут...
  • Почитала я тут отзывы автора и пришла к выводу, что я в своих первых постах явно поторопилась братика осудить. Не все так просто, как мне показалось сначала. 1. Автор, у меня сложилось ощущение, что вы САМИ еще из детства не выбрались. Во многих ваших постах эта тоска по детству говорит громким голосом. Вам уже под тридцать, а все "Леночка". Вы пишите: "Мы жили все вместе, мама-папа-я-счастливая семья, а потом все рухнуло". Наступила перестройка, родители развелись, брат ушел в чужую семью... И вы все никак оклемаетесь от того, что то счастливое время, когда все были вместе и персонально ВЫ были счастливы закончилось. Перестройка была почти 20 лет назад, а вы все на нее бочки катите! Давно пора уже этот шок пережить и двигаться дальше. Такое чувство, что вы САМИ никак вырастать не хотите, цепляетесь за свое счастливое детство и, во-первых, обвиняете тех, кто это ваше счастливое сущенствование нарушил (перестройку, бросившего вас отца, ушедшего брата), и во-вторых, пытаетесь каким-то макаром то прежнее золотое время вернуть, стараясь как-то наладить отношения с братом, вернуть блудного попугая в лоно семьи.
    • 2. Дальше. В вас также явно очень сильно чувство соперничества с братом. Складывается ощущение, что вы ревнуете родителей к нему, и стараетесь перетянуть на себя одеяло родительской любви, пытаясь доказать, что он плохой, неблагодарный, безотвественный сын, а зато вы - хорошая дочь. Люби, мама, только меня, забудь про него, он плохой, он причиняет тебе боль, а я посмотри как о тебе забочусь. Эта неприязнь к брату очевидна из ваших заявлений: "Ах, его уже не перевоспитаешь, это гены..." Лена, гены у вас с братом одни и те же - гены ваших отца и матери. Но очень показательно, как вы эту фразу произнесли, с таким прям страдальческим вздохом и мученической покорностью судьбе. Ах, его уже не переделаешь => ну ничего, мама, у тебя же есть я...
      • 3. Вы пишите "брат ушел в чужую семью". Нет, Леночка, он ушел в СВОЮ семью. Такое ваше восприятие - это опять отголосок вашей тоске по детству, когда вы все жили вместе. Это НОРМАЛЬНО для взрослых людей вылетать из родительского гнезда и создавать свои семьи. Это закон природы, так и должно быть. В данной ситуации странно то, что страдаете по ушедшему ВЫ, его сестра, которая к тому же, особой любовью к нему никогда не отличалась. Обычно о подобной "утрате" плачутся мамочки сыновей, а не сестры. Они к невесткам ревнуют, мол, пришла какая-то чужая зараза и увела моего сыночка, мою кровиночку. Сестры к невесткам тоже ревнуют, есть такое, но не в тех случаях, когда сами братца недолюбливают. А вы, Леночка, точно его сестра, а не загриммировавшаяшся мамаша?
      • Автор письма / 20 мар 2009
        я излагаю здесь факты, и от них не уйдешь...кажутся ли они вам страдальческими или нет... на сегодня мама действительно общается больше со мной ибо общаться с сыном при всем своем желании не может. Если бы Могла бы больше общаться то общалась. Мое письмо сюда адресовано с конкретным вопросом: как помочь человеку справиться с такой ситуацией?
        • Леночка, какие факты вы имеете в виду? Что у вашего единокровного брата гены плохие, неправильные, извращенные, а у вас самой - белые и пушистые?
    • Автор письма / 20 мар 2009
      Видите ли, Леночка это мой ник, и я его не изменяю, речь идет не обо мне в данном письме, а моей маме. Живем мы в настоящем времени, и совсем не впадаем в детство, а мое вступление и экскурс в прошлое скорее направлено на то чтобы всем кто сегодня обсуждает эту тему была понятна ситуация...
      • Вы так ничего и не поняли. Я в курсе, что речь идет о вашей маме. И в курсе, что вы пытаетесь ей "помочь справиться с ситуацией". А она пытается "помочь брату". Я вам тут полчаса распиналась объясняла, что не стоит кому-то помогать, ни вам маме, ни маме семье брата. Пыталась до вас донести, что вам эта ситуация видится несколько, ммм... скажем так, искаженной в связи с наличием у ВАС САМОЙ неслабых тараканов в голове. Пыталась вам намекнуть - займитесь СОБОЙ, решите свои СОБСТВЕННЫЕ психологические проблемы, тогда, глядишь, и маме с братом помогать не придется. Ан нет, вы уперлись - нет, хочу им помочь, маму осчастливить, и все тут! Ну что ж, нравится вам годами шататься по одним и тем же граблям - воля ваша :)
        • Как вы похожи с прелестью в движении насильно объяснить.
          • Не поняла, честно говоря? В чем мое насилие? Я высказываю свое мнение на данную проблему. Это то, чем мы все тут занимаемся, для чего создана данная рубрика. А следовать каким-то советам или не следовать - сугубо личное дело авторов. Тем более, я же ясно написала героине написала "воля ваша". В чем насилие?
  • Алёна / 20 мар 2009
    Вот странная эта мама, право слово Ей откровенно не рады, а она всё равно ходила в гости регулярно сколько раз ей нужно нахамить, нагрубить, выставить за дверь, чтобы она наконец-то начала себя уважать???? Мир устроен очень гармонично и всякой "жертве" всегда находится "мучитель" Того сына, который приходил к маме за советами уже нет, ЕГО НЕТ, осталось только тело. Произошло полное изменение личности и воспринимать эту новую личность нужно адекватно поведению. Да не расстраиваться она должна и плакать в подушку, а разозлиться хорошенько и послать всю эту гоп-компанию! только так - разозлиться и послать
    • Автор письма / 20 мар 2009
      на 100% с вами согласна, и у меня как у человека близкого это вызывает возмущение, и тоже самое говорю матери... вот только когда я об этом здесь пишу народ все время думает что у меня комплекс ревности :))))))))) Господа пишущие по теме братско-сестринской ревности! почитайте пожалуйста этот коммент, и может этот вопрос уйдет сам собой
      • Я смотрю, Лена, вы очень избирательно читаете комментарии, выбирая лишь то, что вам выгодно и что поддерживает вашу позицию "я хорошая, брат плохой". И этот ваш комментарий как раз и ПОДТВЕРЖДАЕТ, что ревность у вас имеется, да еще какая. Это именно то, что я написала в своем посте 129: "Люби, мама, только меня, забудь про него, он плохой." Лена, повторю в последний раз, пробелма не столько в маме с братом, сколько в ВАС САМОЙ, в вашем собственном отношении к их разборкам. Больше повторять не буду, если б вам действительно было нужно понять, что у вас в семье происходит и разобраться с ситуацией, вы бы ВНИКЛИ в то, что вам говорят. А вы, похоже, сюда написали лишь для того, чтобы получить дополнительные подтверждения что брат скотина и что матери следует про него забыть нафиг. Вы старательно гнете свою линию, из ревности пытаясь их ОКОНЧАТЕЛЬНО РАССОРИТЬ, но при этом прикрываетесь красивыми фразами про заботу о мамином благополучии, вздохами про неудачно-неисправимые гены и т.д. В общем, я на сегодня умолкаю, что толку одно и то же твердить, насильно никого счастливым не сделаешь и мозги людям не имплантируешь.
      • я тоже считаю, что у вас ревность. часто матери ; юбят больше долгожданного цынулю, а не дочку слепой всепрошающей любовью идушей в конце концов во ведь сыночку. он вырастает безинициативный, часто склный к алкоголю, редко добивающий что-то своим трудом. У вас тоже автор выработался комплекс на этой похве. Брат это чувствует тоже. Разбейтесь с о своими чувствами и мотивацией и вокруг вас тоже все начнет становиться на свои места.
  • гы, там ранее опечатка - “мой сын”. вы уверены, что вы сестра?
  • Блондинка* / 20 мар 2009
    Леночка, вот вы спрашиваете как вашей маме вести себя в этой ситуации. Вот мы допустим посоветуем что-то правильное и полезное для вашей мамы. Она станет слушать? Вы ее будете в этом убеждать, что нащдо так себя вести? Или она сама хочет послушать что люди советуют? Что вы будете делать с советами, даже наимудрейшими? Я бы посоветовала вот что. Мать есть мать, тут ее не заставишь никакими уговорами отстраниться от сына и забить на него - я бы посоветовала любить сына искренне и сильно, но на расстоянии. Хотя бы какое-то время, вот просто жить своей жизнью и знать что у нее есть сын которого она любит. Может иной раз, в день рождения, или когда еще - позвонить узнать как дела, какие важные новости, все ли живы здоровы. И никаких приходов в гости, пока не позовут. Человека (брата) не переделаешь по своему желанию, какой бы он ни был плохой - он лично вам не обязан быть таким хорошим как вы хотите. Не призываю одобрять его действия, но и что-либо самой делать, чтобы его изменить - бесполезно, да и не нужно, раз он не хочет.
    • Блондинка* / 20 мар 2009
      Еще прочитала ваши посты 82-88 - вы Леночка как будто хотите сделать счастливыми или хорошими других людей, которые вас об этом не просят и даже не думают что счастливыми их делать должны вы. А может они даже не согласны становиться такими счастливыми - как в вашем понимании. Взрослого человека вообще может раздражать когда к нему с самыми благими намерениями с советами лезут. Особенно чувствуется когда советчик советует то что ему самому лучше и больше нравится, а не то что лучше этому взрослому человеку даже если это не в интересах советчика.
      • Автор письма / 20 мар 2009
        Если речь идет о том что "нельзя человека сделать счастливым насильно", то с вами на 100% согласна. собственно говоря никто и не пытается изменить брата, вопрос стоял в общении с внуками, ходила она туда не так часто, чтобы комуто надесть и приесться.
    • Автор письма / 20 мар 2009
      Я обещала показать маме все комментарии, которые адресованы ей, а не мне и смогут помочь ей в этой ситуации, может и она посмотрит по другому на ситуацию.
  • Не, ну чистый маразм - на четвертом десятке упрекать родителей за неправильность воспитания!! Деточка... Меня вот тоже родители (царствие им небесное!) в чем-то неправилько воспитали. Максимум, что могу - вздохнуть: да, недоглядели папа с мамой. И что? Жизнь-то продолжается! Самой надо работу над ошибками проводить.
  • у вас с ней хорошие отношения? вот пусть с вами общается в основном. а сыночке раз в неделю звонит. а вообще хорошо бы вам с братом поговорить. что и почему. без претензий, попытайтесь его понять. ну он же человек в конце концов, должен внять голосу разума и вспомнить, что речь идет о его матери. и ещё, невестку обвинить легко, но если отношения мама-сын хорошие, никакая невестка не помеха. вот я со свекровью в принципе не контачу. а муж с мамой постоянно по телефону (в гости не может часто к ней, живет за тридевять земель), подарки туда-сюда - в общем все у них чудесно. берем второго её сына, так он сам от неё отделился. и утверждает, что воспитала его нетак (узнаете?) и семья у него своя и из дома выставил один раз ( и что интересно та невестка как раз сохранила лучшие отношения с ней из нас троих невесток). поверьте и у нас и у них она вела себя одинаково, просто моё сокровише уважает и любит её, а с тем она что-то упустила.
  • Драконда / 20 мар 2009
    Леночка, могу вам дать только один совет - попросите так: Господи, дай мне сил изменить то, что могу изменить, смирения принять то, чего изменить не могу, и мудрости - отличить одно от другого. И все. :) Лезть-копаться во всех этих многоэтажных претензиях - кто там прав, а кто виноват.. бррр! не хочу. Кстати, alisa-alisa хорошо вам все причинно-следственные сегодня проанализировала, я с ней полностью согласна. :) Всем хороших выходных! :)
  • А про отказ помочь с больницей - это может быть стремление подстраховаться от той (очень распространенной!) схемы, когда один человек насильно привязывает к себе другого, нарочно "накрутив ситуацию" и заболев. Не знаю, как было на самом деле, но если мама действительно насильно приходила в гости, то такая модель поведения со стороны сына - неудивительна. Я никого не оправдываю, правых-виноватых найдёт жизнь, я пытаюсь проанализировать...
  • Героиня, вы дж извините но у вас в семье чтото типа параноидно-шизоидной депрессии.. так уже вы всех достали друг друга своими копаниями, что ВАМ самим ЕЩЁ это не надоело??? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ?? от всех ОТ ВАС??ОТ каждого?? ОТ себя для начала ЗАХОТИТЕ: отлипнуть уже ОТ ВСЕГО рода: дед брат сват.. ЭТО ПАРАНОЙЯ.. когда какая-то одна мысль становится ТАКОЙ навязчивой и прилипнувшей к ВАШЕМУ ЭГО. остановитесь. отлипните в конце концов от этой темы.. ну ведь и НЕМУДРЕНО что все куда разбегаются спвиаются.. ЭТО ВЕДЬ невыносимо!!! ОТВАЛИТЕ КОРЧЕ!!от всех. и живых и мёртвых.. оракулы уже наверное в ..депрессии от таких копаний. вытолкнули УЖЕ за двеоь. ТАК ПОСЛУШАЙТЕСЬ!! СМИОИТЕСЬ ! и ОТВАЛИТЕ! ведь опять же любить это значит ЛЮБИТЬ ВОЛЮ не только свою. * сегодня больше ничего не скажу и всем советую: ВАЛИТЕ от сегодняшней темы. ОНА ЗАРАЗНА.. она УЖАСНА! дня два ВСЕМ станет х-во. ОЧЕНЬ много ТОГО, что вообще ворошить чужим НЕЛЬЗЯ. отстранитесь девочки..по любви это говорю..поберегите свои резервы на выходные благие дела.
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 20 мар 2009
      Прелесть, а ведь Вы - правы. Страшная атмосфера в семье: у них не семейные узы, а кандалы, вериги, которыми они все опутаны и запутаны. И не друг друга они любят, а каждый себя, каждый холит свою страдальческую зависимость друг от друга. Причем они подпитываются и отравляются этим страданием. Бежать надо из этого обсуждения.
  • Я несколько лет не пускала маму на порог. Были к этому причины. Она своим авторитаризмом могла бы угробить нашу семью. И если бы она насильно заявилась, я бы её тоже выставила, она знала и потому не заявлялась. Нужен был срок в несколько лет и разные события, чтобы переменилась она, да и я тоже. Конечно, мы обе это очень переживали. Но такие вещи "штурмом" не решишь. Советую вам с мамой поискать книг про взаимоотношения матерей и сыновей, может быть, сходить к психологу. А брата-сына оставьте в покое! Прав он или нет - в любом случае.
  • А вот недавно он вообще вытолкнул свою мать за дверь в прямом смысле слова: он опять припомнил ей все свои «беды», сказал, что она покупает слишком дешевые подарки внукам. ************************ вытолкнул за дверь. не вижу больше необходимости стараться ЧТО-ТО понять. вытолнул конкретно? вытолкнись значит! дешёвые подарки? отлично. завязываем значит тратить и эти деньги. НА дороже нет. Идите как вы героиня и мама в спорт зал на природу в церковь в кино в театр на работу и к новым горизонтам. что сделано то уже сделано и переделывать НЕТ СМЫСЛА. он пошёл своим путём, а вы идите своим. Да. умейте любить мужчин, а не критиковать и значит не прилипать. Любить - это значит принимать таким как есть..вытолкнувшим. значит УЙДИ с его горизонта и молись за него, чтобы БОг дал ему помудрения и душевного спокойствия.И ВАМ ТАКЖЕ. Изменение ситуации УЖЕ НЕ В ВАШИХ руках, а в руках БОЖЬИХ, молитесь от души от сердца.. Нельзя даже так насильно пытаться ПЕРЕЛОМИТЬ планы Господни.. Всё что происходит-всё к НУЖНОМУ результату.Вам НЕведомому. идите к Богу а не к брату..
  • fifi (Москва) / 20 мар 2009
    Конечно к матери относиться так нельзя. Но ...Не судите и несудимы будете. Взрослый человек вправе поступать так как считает нужным. Если мужчине ближе его семья - да ради бога.
  • Мысль конечно хорошая про мужчину:) Я как невестка сужу уж извините.Нам от нашей мамы тоже доставалась.Зажарку к супу не так делаю, дети бегают в колготках без носков(носки стирать проще чем колготы:))ну и еще много чего.Познакомилась она у нас с мужчиной ( у подруги на дне рождении).Мне конечно теперь стало гораздо легче,но вот мужу... "-Саша,а Петр Семенович говорит,что ты не правильно прикрутил что-то там..."и все в таком духе.Но зато посещаю они нас раз в пять реже,потому как,то они на танцах,то в филармонии, то еще где.Правда добавлю, что мой муж никогда не выставлял мать за дверь.Совет: пусть мама постарается свести до минимума общение,возможно сын спохватится,что нехватает кого-то очень близкого.А невестку думаю винить не стоит.
    • пусть мама постарается свести до минимума общение,возможно сын спохватится, тссс! ты что!!! а вдруг ему без мамы вольная жизнь понравится?!!! сейчас помидорами тебя закидают)))
  • Марсианин / 20 мар 2009
    Елена, вы с матерью не уважали своего отца. Он для вас был человек из провинции. Он от этого вашего неуважения ушел к женщине, для которой он не был человеком из глубинки, а был каменной стеной. Елена, уважайте своего брата как мужчину, оставьте свои претензии к нему и живите своей жизнью. Не надо его спасать, не надо ему вставлять мозги, он даже не ваш сын - а вы все туда же, анализировать его пытаетесь - он вас об этом просил? Не просил. Вот и не лезьте к нему ни в душу, ни в жизнь. Без вас разберется.
    • Автор письма / 20 мар 2009
      Своего отца я очень любила и продолжаю любить таким каким он есть,а что касается уважения... уважение обычно вызывают какието конкретные поступки, они характеризуют человека, и не важно из провинции человек или нет... Но это мой отец, и я не буду писать больше того что я написала в этом письме. PS Брата своего мне как человеку трудно уважить за все случившееся, но я повторюсь, не я ему судья, я пришла на этот форум с конкретным вопросом, и мне важны конкретные ответы,

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору