Как поддержать беременную сестру?


Моя сестра беременна, а ей всего 19 лет. И ее парень, с которым она встречалась, слился. Не звонит, не приходит, не интересуется. Срок небольшой, 3 месяца. Аборт она делать побоялась. Говорит, грех это. Но вот теперь она постоянно плачет, и я не знаю, как ей помочь. Уже звонила матери этого парня, та отвечает, мол, сама уже разговаривала с сыном, но он только злится и не хочет ничего слышать. То есть ответ «я не могу на него повлиять, чтобы он принял ответственность на себя за ребенка». Мать у нас умерла. Отец ушел из семьи еще раньше. В общем, мы одни уже 2 года как. Но нашла отца, позвонила ему тоже, мол, помоги, защити. А он в ответ: «Ну а что, родит и воспитает сама, какие проблемы?» В общем, никакой помощи и поддержки. Даже элементарно не сказал: «не бойся, я тебе помогу, поднимем малыша сами». Жалко сестру. То, что дура, что надо было быть осторожной - сейчас уже чего об этом? Уже ж беременная. Но как ей помочь? Какими словами поддержать? Она в стрессе все время. А у меня уже слова кончились. Примитивные «я тебе помогу, все у нас будет хорошо, ты себе еще найдешь хорошего парня» - не работают.
Ирина, Москва, 23 года / 07.08.15
Как поддержать беременную сестру?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, тебе только кажется, что слова поддержки и помощи – это примитивно и не работает. Сестре твоей было бы куда хуже, если бы тебя не было рядом или если бы ты не поддерживала ее и не помогала всем, чем можешь, а ругала и осуждала за неосторожность и глупость. Могу лишь посоветовать перестать обсуждать того парня, который технично слился после того, как выяснил, что подружка забеременела. Не нужно ни самой ожидать, что он образумится, ни сестру обнадеживать. Это тот вариант «мальчиков», которые никогда не станут мужчинами и не научатся брать на себя ответственность за неудобные последствия своих действий. Лучше вообще не обсуждать его с сестрой и не пытаться заставить его поступить «честно». Добра и счастья сестре это все равно не принесет. Попробуй переключить сестру на подготовку к будущему материнству. Вовлекай ее в домашние дела, затейте какой-нибудь косметический ремонт в квартире (хоть просто мебель попереставляйте, только не таскайте сами тяжести). У беременных часто появляется инстинкт гнездования – на нем можно сыграть. Они любят обустраивать свое жилье перед родами. Вовлеки сестру в разговоры о планах на будущее: учеба ведь не отменяется, а ребенок не вечно будет маленьким. Постарайся вместе с сестрой больше думать о будущем, но позитивно. Ну и что, что в 19 лет станет мамой – быстрее «отстреляется», и пока другие будут по садикам и кружкам бегать, у нее уже будет почти взрослый сын или дочь и вагон времени для себя. Вот и попробуй все это донести до сестры. Все, действительно, будет хорошо. Она не одна, у нее есть ты.
  • Сергей

    Ирина, ты напрасно считаешь, что твои слова «я тебе помогу» являются примитивом. На самом деле, для твоей сестры сейчас это просто единственная соломинка, за которую она держится. И чем чаще и увереннее ты будешь об этом напоминать, тем лучше. Конечно, ей непросто. И от предательства, и от ощущения собственной слабости, да и от понимания глупости содеянного. Но, увы, наука жить никогда не бывает простой, и не у всех получается пройти по ней без проблем. И, кстати, далеко не у всех есть хоть какая-то поддержка. А у твоей сестры она есть в лице тебя. Поэтому, конечно, печально, что сглупила, однако нет худа без добра. Благодаря сложившейся ситуации твоей сестре придется раньше повзрослеть и поумнеть. Особенно если ты будешь именно помогать, а не взвалишь на себя все заботы. Стало быть, и ваши отношения укрепятся. А по нашей жизни это уже немало. Кроме того, родив в 20 лет, к 23-м годам твоя сестра будет еще достаточно молодой, чтобы получить образование и найти нормальную работу, если ты поможешь, а к 35-ти уже будет практически свободна для серьезного карьерного роста, поскольку ребенок в 15 лет требует меньше внимания. Если учесть, что к этому возрасту в Европе люди только начинают задумываться о браке и учебе, но боятся этого из-за возможности разрушить карьеру, то твоя сестра окажется в серьезном выигрыше. Так что если она не станет «глупить» дальше, то все может оказаться очень даже хорошо. Что же касается её парня, то я бы не стал пытаться налаживать отношения с тем, кто уже однажды предал. Ведь это значит, что в будущем есть шанс на повторение. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 07.08.15 09:22
    Ирочка, успокоения типа "всё у нас будет хорошо" работают только до определенного момента, потомучто всем ясно, что словами ребенка не накормишь и счетов не оплатишь. Мне кажется, твоей сестре нужна поддержка также другого рода. Я имею в виду чувство безопасности и условия. Я вот что рекомендую. Как понимаю, жить вам есть где, в родительской квартире. Обеспечением и оплатами счетов кто до этого занимался? Вам нужна будет коляска, кроватка, вещи для ребенка. Обратитесь в Каритас в Москве (+7 499 976 24 38 +7 499 977 08 69), они могут помочь в этой теме, плюс надо задействовать всех знакомых, друзей, у кого дети, может кто вам по наследству даст нужные вещи. У мамы были какие-то хорошие подруги, есть родственницы? Даже прийти к вам после родов показать как малыша купать и подсобить женскими знаниями, тоже ценно. Абсолютно подключайте все каналы из которых может идти помощь. Как информационная, так и материальная. И удачи вам, девочки.
  • Юликон 07.08.15 09:47
    Вашей сестре повезло в самом главном - с сестрой и она не одна. Понимаю, что Вам в 23 года такое ярмо на шею, тоже не подарок, но Вы Человечище с большой буквы и пусть в Вашей жизни будет как можно больше надежных и порядочных людей. в Москве работает несколько фондов по поддержке беременных, попавших в трудное положение. Хотите светский, хотите религиозный. Витамины, еда, памперсы, одежда и тд, даже жилье нуждающимся на первое время. Даже с трудоустройством, дет садом и няней. ну а маме парня, Бог ей судья, не смогла воспитать сына мужиком и неизвестно получит ли она свой стакан воды в старости.
  • Zavoronok 07.08.15 01:28
    После родов пусть подаёт на алименты, напомнит парню хоть так, что ответственность должны нести оба.
  • Лаура 07.08.15 08:24
    Хорошо, что есть такая сестра! Не надо себя корить, Вы и так делаете очень много. Забудьте вообще про чмо, которые попались на Вашем пути, родится ребенок, потребуете алименты. А может, и нет, кто знает, как повернеться, некоторые женщины во время беременности знакомятся с надежными мужчинами. Сестре объясните, что труд по вынашиванию здорового ребенка Вы на себя при всем желании... придется ей брать себя в руки. Помощь сестры - это замечательно, но не переберите с ответственностью, не станьте потом виноватой за все пожизненно. А то может получиться, что ребенка -Вам, а сестра - на поиски новых приключений. Нужно ей взрослеть, хотя и таким путем.
  • marbel 07.08.15 10:26
    Ирина, вы чудо! Маленький ребенок , это очень много позитива. Постарайтесь донести это до сестры. Буквально через месяц- два, он, просыпаясь, будет одаривать улыбкой маму и тетю. Через полгода рядом с вами будет уже подросший человечек, который начнет сам передвигаться, пусть и ползком. Каждый день на вас будет литься столько мимишности и искренней любви, что все проблемы будут решаться с улыбкой. То, что сестра решила сохранить ребенка - это правильно. При такой сестре, как вы, ничего не страшно. Поддержите ее и дальше. Да, ребенок предполагает определенные траты. Но у вас наверняка есть какие-то подруги или знакомые. Многие вещи можно взять БУ. У меня у самой маленький ребенок, если вы оставите свою почту, я могу вам помочь с одежкой и вещами. В Москве большинство все нужные услуги для беременных и детей бесплатны: и женская консультация, и роды, и детские поликлиники. Вы со всем справитесь, а растущий маленький человек вас будет двигать на ежедневные подвиги. Главное, чтобы он рос здоровым, а для этого нужно чтобы мама не плакала, а улыбалась. Многие вещи в молодости гораздо легче проходят: те же роды, например. Да и с ребенком вы будете друзьями, т.к. сами еще совсем молодые. Я искренне желаю вам большого счастья.
  • Эль забыла пароль / 24.08.15 12:54
    Я родила в 19, и сейчас моей дочке 17. Да, пришлось отказаться от каких-то планов, но институт я закончила :) Главное, настроится на появление в жизни чуда :) и скажу вещь, в которую верю всем сердцем-Бог дает ребенка, и Бог дает на ребенка. Поздравляю вас с тем, что ваша семья будет больше.
  • Янок / 19.08.15 11:42
    Ну, подадите на алименты, это обязательно. Так и скажите матери молодого человека, пусть готовится. И очень может быть, что она захочет быть бабушкой и начнёт брать ребёнка к себе, помогать. Конечно нет такой фразы, которую вы могли бы ей сказать, чтобы она сразу перестала плакать и повеселела. Пусть поплачет, это необходимая реакция организма в такой стрессовой ситуации. Это лучше, чем если бы она впала в депрессию. Скажите ей, что если станет совсем тяжко, то можно всегда найти людей, которые мечтают, но но не могут родить, они будут счастливы усыновить малыша. Вы живёте вместе? Это хорошо, будете помогать ей, чтобы она могла доучиться и найти работу, может она сможет учиться на вечернем, пока вы будете следить за ребёнком?
  • Инна / 11.08.15 10:43
    Ирина, ты поступаешь правильно! ВЫ ОДНА СЕМЬЯ С СЕСТРОЙ! Твоя поддержка ей очень нужна! Ведь не зря говорят: "Вода камень точит" . Так и в твоем случае, чем больше ты будешь убеждать сестру, что у нее ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, тем больше сестренка будет верить в себя! СЕМЬЯ ЭТО СИЛА! Очень много происходит бед из-за того, что близкие люди недооценивают важность семьи, ищут себе психологов, мнимых друзей и т.д... ЖЕЛАЮ ТЕБЕ И СЕСТРЕ ОДНОГО- БЫТЬ ЖИВЫМИ,ЗДОРОВЫМИ И КРЕПКИМИ ДУХОМ! ЗА ВСЕ В ЖИЗНИ НУЖНО БОРОТЬСЯ,А ИНАЧЕ ПРОСТО НЕИНТЕРЕСНО ЖИТЬ!!
  • ... / 09.08.15 15:14
    Сложно. Во- первых, научить сестру пользоваться контрацепцией, и объяснить, что контрацепция АБСОЛЮТНО необходима, в том числе и для защиты здоровья и жизни, чтобы в будущем не было таких сюрпризов не только с беременностями, но и с болезнями. Во- вторых, помочь с ребенком, когда он появится, если сестра решит родить. И не делать из парня подлеца: он не изъявлял желания иметь детей, не звал вашу сестру замуж и не клялся в вечной любви, они просто встречались. Ну не любит он ее, ну не хочет этого ребенка, ну что с ним сделать? Засудить? Насильно затащить в ЗАГС? Заставить записать ребенка на себя? Он же ребенка и его мать ненавидеть будет из всех сил, а это обязательно скажется на них. Тем более, что контрацепция- это забота женщины, потому что именно женщина в итоге имеет последствия от секса. Видимо, такая ее судьба иметь ребенка вне брака. Но это не значит, что она не сможет потом выйти замуж или устроить свою личную жизнь, это все индивидуально у каждого. Сейча. Ничего не поделаешь, придется воспитывать ребенка самой, нужно к этому готовиться и быть сильной. Вас жалко,с вами несправедливо обошлись, потому что львиная часть заботы о сестре и ее малыше упадет на вас, а вам ведь свою жизнь устраивать надо.
    • Марго / 09.08.15 16:58
      Три точки, а вы предлагаете парня полностью освободить от ответственности? Не только девочкам, но и мальчикам необходимо знать о последствиях секса и необходимости предохраняться. Да ему проще, все заботы лягут не на его плечи. Но она точно так же не готова ко всему этому. Они оба по глупости, безответственности влипли. А вы с какого то перепуга его оправдываете полностью. Никто не предлагает его женить насилу, дураку ясно, что это никому не поможет. Но то что он слабак и предатель очевидно.
      • ... / 09.08.15 19:11
        А я предложила освободить парня от ответственности? Может, покажете мне конкретное место в моем посте, где я это сделала? Конечно, он должен помочь, но насиловать его женитьбой или пытаться насильно втиснуться в его жизнь по меньшей мере глупо.
      • ... / 09.08.15 19:34
        И еще, отвечая на ваш вопрос об ответственности: не надо делать ответственной сестру. Сама накосячила, сама и разгребать должна. А то любят у нас на чужом горбу ездить, а сестра молодая и незамужняя, ей не бесплатной нянькой надо работать, а свою жизнь устраивать. А я вот вам такой случай расскажу: у нашей соседки 2 дочери и обе с интервалом в 3 года залетели и не вышли замуж. Ессно, она, несмотря на то, что вдова, тянула всю эту компанию из всех сил, ведь дочки все такие благостно- гуманистические, аборты делать не захотели, мадонны, мать их... Ну, они в декрете сидели, а мама работала на 3- Х работах. Пособия по уходу за ребенком были около 40 рублей в месяц, если кто помнит 90- е, на них не выживешь. Ну и умерла бедная баба прямо на работе, замученная бесстыдными доченьками.сердце больное, она это знала, что ей нельзя тяжело работать, а что делать????? Вы скажете: ну как же, а что, она их должна была на аборты выслать? Не должна и не выслала. Но как быть с простым и основным правом человека на жизнь? Ведь она потеряла свою жизнь из- за их безголовости или распущенности или даже просто нежелания пошевелить мозгой и подумать: а что будет, если я залечу? И тут получается, конечно, не такая тяжелая ситуация, но старшая сестра будет бесплатной нянькой у младшей, будет ее обеспечивать( а как иначе, сестра же родная), возможно, потеряет свой шанс на личную жизнь( какому мужчине понравится, что любимая уделяет слишком много времени не ему). А младшая- то совсем девочка, ей же и на дискотеку захочется, и в кафе с подружками, и с парнем на свидание. С маленьким ребенком образование получит тоже проблемно, так что смотрите сами....
        • Марго / 10.08.15 13:20
          Три точки, в вашей истории мама плохо воспитала дочерей и за это заплатила. Почему то же она не послала их лесом, наверное понимала, что ее упущение. Печально безусловно. В этой истории вы опять переложили ответственность только на дочерей.
        • Янок / 19.08.15 11:46
          Это был выбор матери дочерей. Думаю, она не была бы счастлива, если бы не помогала им. Где и когда умрёшь - не предугадать. Мой дед умер от слабого сердца в 50 лет, хоть и не работал уже по инвалидности. А моя мама пашет круглосуточно (сама так хочет), хоть ей уже 60, а энергии больше, чем у молодых. Я что-то не поняла, почему дочери не выходили на работу, когда их ребёнку становилось 3 года.
    • Elenaki / 09.08.15 17:47
      Если оба участвуют в сексе, то оба ответственны!! Она же его не насиловала. Ужас, как можно всю ответственность сваливать на женщину, что за нравы. Ответственность лежит на обоих, и кроме того, РЕБЕНКУ нужны будут алименты, так что после родов на них подавать! Без психов, без сердитости, но просто спокойно брать и подавать!
  • Krazy / 08.08.15 18:06
    Эх, а мне что-то автора жалко. Судя по письму младшая вся такая эдельвейс нежная. По-хорошему, она должна сейчас планированием заниматься на будущее, там образование, работа, что да как... А она лужайку в виде сестры нашла для зайки своего, о хлебе особо думать ненадо - можно и страдать.
    • ... / 09.08.15 15:17
      Мне тоже так кажется, я думаю, сестра сядет ей на шею. Она уже пытается решать свои проблемы за ее счет, а дальше будет больше. Не то, чтобы я кого- то критиковала, но так выглядит ситуация.
  • звездочка ) / 08.08.15 15:35
    У нас тут в Донецке своеобразный уклад жизни. Если бы Автор жила сейчас здесь, то вполне могла бы позвонить в военную комендатуру и пожаловаться. Я лично знаю десяток таких обращений, но у меня и круг общения не большой. Короче говоря, женщина может позвонить пожаловаться на обижающего мужа, отца, сына, любовника, кого угодно мужского пола. Не настучать без причины, а на реальный инциндент, там тоже не дураки и реально ситуации оценивают. Приезжают военные, забирают виновного на работы на неделю-две, а оттуда возвращают вообще другой личностью. Тише воды, ниже травы, не пьют, не хулиганят, не оскорбляют и т.д. Их там воевать не отправляют, но убирать трупы в аэропорту, вывозить раненых после боя или что-то в этом роде. Кормят хорошо, сильно не бьют, но и не церемонятся. У моей коллеги на работе муж пил и выкобенивался, жизни семье не давал, так эти ребята когда его назад привезли, поставили на колени и заставили руки целовать матери и жене и сказали, что будут его поведение держать под своим контролем. И звонят примерно раз в три дня, интересуются. По закону военного времени все жестко, но справедливо.
    • ... / 09.08.15 15:22
      Вы предлагаете наказать парня за то, что его безголовая, беспечная подруга забеременела? Или за то, что он ее не любит? Или за то, что он по возрасту, социальному и материальному статусу не готов стать отцом? Или за что конкретно? Или вы предлагаете вбить в него любовь к ней и ребенку? А как он потом с ними жить будет? А если он " в кусты" потому, что не уверен, что ребенок от него? Или потому, что девушка ему пообещала, что она не будет беременеть? Или еще что- то, ведь мы всего не знаем? Осуждать очень легко, тем более не зная всех обстоятельств дела.
      • Elenaki / 09.08.15 17:53
        Три точки, осуждать - это одно дело, но Вы точно так же осуждаете эту девушку, а ей еще и через беременность и роды проходить, и растить ребенка. Почему, с какой это стати женщина должна одна нести ответственность?? В сексе участвуют оба, и нормальный Мужик несет свою ответственность тоже, а не в кусты! Любит он или не любит, в данной ситуации не важно - а важно то, что он должен как мужик помочь ей материально. У нас же не каменный век. Если сам не захочет, значит на алименты. Все просто. Не для нее же алименты, а для ребенка.
        • ... / 09.08.15 19:16
          Я никого не осуждаю( опять же, почему вы все время приписываете мне свои мысли?????). И понять не можете, что в данном случае мужик как раз ненормальный( как я уже писала, он испуган, растерян, не готов ), то есть не соответствует образу сильного самца, способного взять ответственность на свою женщину и ребенка . Подозреваю, что он сам еще ребенок. И вот она, реальная ситуация - он не хочет, а вы все про настоящего мужика гнете свою линию. Понятно, что на алименты она и так подаст без наших советов, я вот про другое: не надо его насильно к себе привязывать.
          • звездочка ) / 09.08.15 19:56
            знаете, если ему сейчас даже по морде никто не даст, он и дальше будет считать, что детей можно безответственно заделывать направо и налево.
            • ... / 09.08.15 20:27
              Мне кажется , он сам в ужасе. И еще мне кажется, он не старше девушки. По морде- согласна, по морде ему надо. Но жалко его тоже, жизнь- то у него сломана.
              • звездочка ) / 09.08.15 20:35
                а почему сломана? сестра автора письма какой-то неуживчивый монстр? с ней нельзя создать нормальную семью? по-моему, до известия о беременности его в отношениях все устраивало, значит и жениться тоже вполне может. МОЖЕТ. а перебирание девченками и убегание от ответственности это не сломанная жизнь, это инфантилизм.
      • BParker / 19.08.15 15:41
        а парень не безголовый и не беспечный? "девушка ему пообещала, что она не будет беременеть", а он ей не повесил лапшу, что сделает так, что она не забеременеет? почему вы валите всю вину на девчонку... у вас что, сыновья, не пользующиеся презервативами? от которых рожают каждые встречные женщины? поэтому вы так его выгораживаете?)))))) "он её не любит" - об этом надо было думать, оценивая риски залета той, в которую он кончил... Сейчас уже речь не про любовь, а про последствия. Может и она его не любит, а деньги на ребенка искать должны оба, или отдать в детский дом, если всё так сложно. "он по возрасту, социальному и материальному статусу не готов стать отцом" - т.е.он не готов, а она почему-то готова... или как? "не уверен, что ребенок от него" - это неуверенность посещает всех мужчин, избегающих ответственности. Значит сделает тест на отцовство в ходу суда по алиментам :) уверится! Тут нет правых и виноватых, оба дураки, каждый не подумал о себе. Теперь оба должны разруливать ситуацию, именно так.
  • t / 08.08.15 09:56
    хотела бы дать совсем другой совет, не сестре а вам. Не становитесь ответственной за сестру и ребенка. Да, вы старшая, но вы не мама и не муж ей. Вам тоже должны строить жизнь себе, тоже рожать ребенка. Это далеко не значит, что я призываю вас бросить сестру и заняться собой, просто не становитесь ответственной за ее жизнь. Она - мама, вы - тетя. Она должна заботиться, чем ребенка кормить и где жить, а вы ей будете помогать. Именно в такой последовательности, и никакой другой. На своего отца можете забить (попробуйте позвонить ему и попросить денег, причем на постоянной основе, хоть и не много но все равно хорошо. Если откажет - ерунда, но у вас будет козырь того, что отец не помог) , а вот с папы ребенка просто необходимо через суд снять алименты ( и не забудьте хранить все копии переводов, на какаю сумму и что. Если не будет переводить деньги, или мизер - опять таки, это повод для лишения его отцовства в дальнейшем, если потребуется). Двум молодым девчонкам и одной бабушке поднять одного ребенка - раз плюнуть, если ОБЕ вкалывают, а бабушка в разуме. А вот если сестра ваша сядет с малышом на заботливо подставленную вами шею, шея обломится, ваша сестра станет еще большей дурой (плаксивой и требовательной). Она забеременела, она отвечает. Она ищет работу на сейчас, она выходит на работу, как только малыш сможет пойти в ясельки, она справляется по дому как может - ИМЕННО НЕОБХОДИМОСТь отвечать за себя и ребенка выведет ее из депрессии и поможет встать на ноги. Если она будет сидеть и плакать - все, считай вы пропали. Если пришли сюда за советом, чем помочь сестре, получайте совет - поговорите с ней, скажите что теперь она мама, что ей будет нужно думать чем кормить малыша, где добыть денег, выйти на работу побыстрее, как найти себе мужа со временем, имея маленького ребенка. Слезы и сопли может распускать, но строго один раз в неделю в течении не более 2х часов, или когда вы уже выплывете. А сейчас действовать надо. Самое последнее, что хотелось бы вам написать - не забудьте про себя. Все это время вы ходите на свидания в обязательном порядке, вы обязаны хорошо выйти замуж, за хорошего надежного парня, вы должны построить свою семью. Если вы будете счастливы, если у вас появится в семье мужчина (и его родственники), и вашей сестре, и малышу будет проще. А вот если ваша сестрица заноет, или еще хуже станет встречаться с первы попавшемся, а вы все это время будете зарабатывать деньги и сама выращивать племянника - ничего, еще раз, ничего хорошего из этого не выйдет. Не бойтесь ничего, ребенок у двух молодых девчонок - это радость, это игрушка, это новая жизнь.
    • звездочка ) / 08.08.15 13:19
      тема алиментов очень скользкая. Во-первых, если парень сам ребенка не признает и в метрике себя отцом не обозначает добровольно, то ввязываться в экспертизы ДНК? Это затратно и унизительно, я бы не стала. А потом, в процессе жизни ребенка, при документообороте потребуется участие отца. Зависеть от него не самое лучшее положение. А если он уедет из города, как от него получать доверенность на выезд ребенка или согласие на что-то другое? Не столько денег с него можно получить, сколько проблем на свою голову. У меня сестра бывшего мужа лишила отцовских прав и ни разу не пожалела об этом, потому что матери-одиночки идут в отдельном списке в разных социальных программах. В России от государства можно больше получить для ребенка, чем от этого горе-папаши. Те же бесплатные путевки в лагерь, какие-то льготы, надо сначала изучить вопрос.
  • Клуша / 08.08.15 05:10
    "Будет зайка - будет и лужайка" - с этим можно соглашаться, можно не соглашаться, но это народная мудрость и для людей активных и позитивных это правило работает) Сосредоточьтесь на главном, все остальное пока отложите. Не настаивайте на "забыть", а именно "пока отложить". Вспомните Скарлетт из Унесенных ветром: "Я подумаю об этом завтра!". А главное сейчас родить здоровенького малыша и сохранить свое здоровье - без этого все остальные цели будут недостижимы, да, и не нужны. Здоровый человек строит планы, больной мечтает только о здоровье. Желаю Вам удачи!
  • звездочка ) / 07.08.15 20:01
    Ирина, меня вся твоя ситуация смущает только одним - мама в стрессе ребенку очень вредит. А в остальном - если больно, если плохо, если это все не на пустом месте, то почему человек должен делать вид, что все в порядке? Только потому, что рядом живет старшая сестра и ей тяжело видеть со стороны страдания? Что ты от неё хочешь? Дай ей пережить свои эмоции и свою ситуацию, не требуй искусственной маски на лице и фальшивого покоя. Её боль все равно никуда не денется, даже если сестра тебе будет улыбаться. А боль загнанная внутрь ещё хуже, чем снаружи, она разрушает личность долгие годы. Так что не мешай человеку проживать свой опыт, какой бы он ни случился.
  • Прелесть / 07.08.15 15:24
    Всё смешалось ..грех не грех. Прелюбодеяние уныние кумирство и тд одни грехи. Ничего нового под Луной. Справится. Элементарное дело природы. Поделиться с более слабым. Она ребенку даст любовь. Более сильные люди дадут ей помощь. Есть и сложнее дела в жизни чем поделиться с более слабым. Справится. Не весть какое дело. Плачет что не оправдались надежды на парня. Ну так и таких дел в жизни будет еще много. Хочу одно а получу другое. С ребенком конечно вполне возможно справиться. А плачет то она от разочарования в любимом. Ну что ж. И это проходит. Верить надо только богу. А конечно понять это бывает очень сложно. Но все что ни делается всё к лучшему. Надо только мыслить правильно. Не смотреть как на горе. А как на шанс подумать и действовать правильно. Чего причитать? ВСЕ люди что то когда то теряют или просто не получают. Это нормально!! Это хо ро шо. На все воля божья. Желаю скорейшего освобождения от уныния.
  • Юля / 07.08.15 14:41
    Ирина, ваша сестра плачет от вашей растерянности. Не бойтесь сама и сестра успокоиться и сама включится в свою новую жизнь. Когда мне было 18 лет вот такая же история случилась с моей лучшей подругой. У нее правда были папа и мама, которых она смертельно боялась. Пришла и говорит- я беременна и буду аборт делать, а сама мне в глаза смотрит не мигая. Я ей ты чо? Ты ж семью хотела- вот она и образовалась. Аборт сделаешь- детей может не быть, в так замуж выйдешь и второго родишь. Она как то сразу этой мысле обрадовалась и пошла домой- А там Паран!!! Она мне звониь- папа ее на аборт в больнице хочет тащит что делать?! Я к ней бежать. Как мы от него отбивались-страшно вспомнить. Чуть не подрались на снегу перед ее домом на глазах всех соседей. Он ей -Ольга домой, а с тобой я разберусь. Ну он почему то решил, что я во всем виновата. А я ему долбила, что внука убивать нельзя. И от того что я так смело боролась за ее дочь у моей подруге силы появились бороться за беременность. И папа уже ничего сделать не мог. Вобщем ребенка сохранили. Хорошая девочка родилась. Я ее крестила. Этот отец ее в церковь принес и мне ее на руки дает и говорит- Противная ты девка, а ведь права " Грех внуков убивать" ! Подруга замуж вышла и мальчика родила и девочке уже 27 лет. Я ее отца перед его смертью видела. Он мне- А что Юль, отличные у меня внуки? Я ему- Да просто супер! Он улыбнулся . Начинайте сами бороться за племянницу и сестра подтянется! Уверяю Вас.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • э / 07.08.15 11:13
      а что вы скажете ей если она прочитает ваш комментарий и сделает аборт, а потом вообще больше не сможет иметь детей?
      • Юликон / 07.08.15 11:18
        помилуйте, она еще столько оскорблений в свой адрес услышит в реале. от гинекологов в больнице, от берегинюшек на детской площадке, от бабушек на улице, что этот отзыв в виртуале просто разминка и надо учиться прикладывать к попе, чтобы не мешало в голове.
        • [email protected] / 07.08.15 11:31
          Юль, помилуй, от гинеколога осуждения? За что?? И кому какое дело на детской площадке, от кого и как рожала какая-то посторонняя женщина? Прям новость, зачали ребенка без свидетельства о браке, ах и ох. От невоспитанности нет лекарства. И что за слово, кстати, безотцовщина, в 21 веке. Проехали, средневековье закончилось давно. Половина браков распадается, есть куча сирот, да кто скажет что ребенок выросший без отца чем-то хуже ? Просто матери сложнее его растить без поддержки, это да. Ну а выбор между абортами и родами всеми рассматривается иначе. Для кого это избавился от проблемы или приобрести проблему. А для кого это выбор между безусловной любовью и смертью. Причём, смертью собственного ребенка. Отречься от любви ради "благополучной" судьбы? Получите и распишитесь. Бытовая проблема и временное безденежье это ничто по сравнению с наказаниями от судьбы/Бога ( кто во что верит ) за такие выборы. Это и болезни, и неудачи, и проблемы с детьми которые позже родятся. И нищета, кстати, тоже, не только мам-одиночек касается.
    • Лаура / 07.08.15 12:17
      Вы предлагаете обществу избавляться от неполноценных? Было уже такое в истории.
      • Alba / 07.08.15 18:03
        Вы на каких наркотиках, милейшая? В котором месте я это предложила, процитируйте в кавычках. А неполноценные сами от себя и себе подобных избавятся. С таким качеством населения России уже сейчас некем заселять огромный процент своих территорий, а про недавний случай в Нижнем и говорить нечего. Саморегуляция.
        • @ / 07.08.15 21:38
          Тем детям не дали вырасти. И как ни странно и в таких семьях хорошие люди вырастают. И я бы на вашем месте про молчала бы про качество. Ваше не менее сомнительно.
          • Alba / 07.08.15 22:59
            А Ваше?
          • Alba / 08.08.15 12:12
            "Не дали вырасти"?? КТО "не дал"? Может быть, их мать, которая родила 6 (прописью: Шесть) и была беременна Седьмым! от такого .... Жаловалась, строчила заявления, и по новой беременела и рожала... А теперь это видите ли общество, полиция, социальные работники и т.п. в этом виноваты, что "не дали"?? Хорошие люди, говорите, вырастают. Ну, вот один хороший вырос.
            • @ / 08.08.15 14:18
              Им не дал вырасти этот урод "папаша". Их убили. Поэтому не выросли. И что отец урод и мамаша такая опять же не говорит о том что из них не выросли бы нормальные люди. А этот папаша вырос таким в хорошей семье!!!!! И должен был быть вроде как качественным )))))))
    • Клуша / 08.08.15 05:50
      У меня есть молодой человек на работе. Воевал в Чечне. Не любит рассказывать об этом, говорит, что был писарем при штабе. Но как-то мы с ним разговорились. Очень тяжело убивать людей. Особенно в первый раз. А потом становишься как зверь. И ты уже не видишь людей, ты видишь мишень..мясо...И это страшно. И зверюшки это не те, кто сохраняет жизнь, зверюшки те, кто убивает эту жизнь, рассматривая весь этот сложный механизм только с физиологической точки зрения. Я не против абортов. Так бывает, что не чувствуешь в себе эту жизнь. Но если вот оно - твое, а это понимаешь сразу, то плевать на всех мужиков на свете. И порочный круг в этом случае начнется, если пойдешь на поводу у светского мнения, что "здоровые и счастливые дети получаются только в полных семьях".
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору