Как объяснить мужу, что это ненормально?


Как объяснить мужу, что это ненормально?
Хочу поделиться наболевшим. Мы с мужем женаты 8 месяцев, до этого жили вместе 2 года, а познакомились чуть больше 4 лет назад. Дело в том, что мы друг друга не понимаем и не слышим. После каждой ссоры муж меня обвиняет, что я его замучила совсем, постоянно лезу в его дела и т.д. С нами уже 1,5 года живет его родной брат, он к нам приехал из другого города, «на первое время у нас остановился» и так и остался, вопрос о переезде зашел только месяц назад, когда я уже доводить разговоры чуть ли не до скандалов начала, по-другому муж не понимал. Брат еще мал, хотя парню 23 года. Живем в однокомнатной квартире, мы ее снимаем, брат его нам сначала помогал, сейчас уже полгода ни рубля не дает. Муж ему денег в долг дал на машину, брат ее купил, ну а про деньги все молчит, если я спрашиваю собирается ли он их отдавать, тут скандал начинается: «Я ему в долг давал, я и спрашивать буду, когда будут — тогда и отдаст». Было это так же полтора года назад. Приезжаем домой, я готовлю, стираю, убираю, муж иногда мне помогает, про его брата молчу... Помощи никакой, даже макароны не может себе сам отварить. Благо приучила за собой посуду мыть. Второй месяц ищет жилье, ничего ему не подходит. Спрашивать у мужа уже даже не хочу, как дела обстоят с поиском квартиры. Мои подруги меня не понимают, говорят, что они бы давно бы поставили на место и одного, и другого. Понимаю, сама виновата, но что теперь делать? А если поиски жилья еще на год затянутся? Как правильно с мужем об этом поговорить?
Елена, Россия, 24 года / 17.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не очень понимаю, с какой целью ты выходила замуж за человека, с которым у тебя нет понимания и желания прислушиваться к мнению друг друга. Если еще до свадьбы стало очевидно, что у вас у каждого «свои дела», в которые другой не имеет права вмешиваться, то о какой семье могла идти речь? Зачем связывать себя по рукам и ногам с человеком, который единолично принимает ключевые решения относительно бюджета и жилищных условий? На мой взгляд, ты ничего не сможешь объяснить своему мужу, потому что он не считает твое мнение важным. Подумай, какую роль ты играешь в его жизни — для обеспечения комфорта ему и его брату: убираешь, стираешь, готовишь. Причем если большинство женщин делает это для одного взрослого мужика, то тебе это приходится делать для двоих. Тебе это надо? Хочешь — скажи об этом мужу, но, как мне видится, ты получишь в ответ «не нравится — иди». Или что-то похожее. «Поставить на место» можно мужа, который боится потерять свою женщину и имеющийся уровень комфорта. Судя по описанному тобой, твой муж уверен, что ты никуда не денешься. Он отмахивается от тебя, как от комара, зная, что ты все равно будешь «кружить» рядом. Я бы в такой ситуации один раз сказала, что меня все это окончательно перестало устраивать и я готова мириться с присутствием посторонних в доме (неважно, что это родственники: гостеприимство длиною в 1,5 года — это слишком) максимум две недели. По окончании этого срока один из двоих уезжает: если не он, то я. И если бы брат не уехал, то собрала бы вещи и съехала с квартиры. Конечно, это был бы прямой шаг к потенциальному разводу, но какой смысл жить с человеком, который меня не ценит? В 24 года можно претендовать на большее, чем роль мужской обслуги. Однако если муж любит тебя, этот жест поможет ему понять, что для него действительно значимо. Хорошие отношения с родственниками, безусловно, важны, но ради этого не стоит позволять им влезать в вашу жизнь и менять ее ради своего удобства.
  • Сергей

    Как правильно поговорить с мужем в твоей ситуации, не знает никто. Даже сам муж. Но варианты существуют разные. Наиболее предпочтительный для мужа — внутренний. Это когда ты выговариваешь все, что наболело, выгоняешь прилипалу родственника, в особо напряженных моментах даже бьешь посуду и, наконец, загоняешь благоверного веником под стол, чтобы знал свое место, но про себя. А в реальности иногда пыхтишь тихонько чего-то и продолжаешь готовить, стирать, убирать. В принципе пока именно этот вариант и разыгрывается. Ты иногда начинаешь «почти ругаться», муж на тебя рыкает, мол, достала лезть в мои дела, ты сразу затыкаешься, и все возвращается на круги своя. И раз такое положение дел существует уже как минимум год, значит, тебя это устраивает. Ну, так и славно. Живи в собственное удовольствие, раз нравится. Поэтому можешь написать еще хоть сто писем в разные журналы, где тебя пожалеют, мужа осудят и предложат тысячу способов, как вывести расплодившуюся надоевшую родню, но ничего не изменится. Ты сама не хочешь ничего делать, не собираешься отстаивать собственные интересы и уже смирилась с тем, что твое мнение ничего не значит. А раз так, марш на кухню посуду мыть, а то расскажу мужу, что ты тут про него пишешь. Есть, конечно, и другие модели поведения. Можно, например, сесть с мужем на кухне, поговорить об всем, принять совместное решение о том, как жить дальше. Но это не твой метод. Верно? Кто ты такая, чтобы с тобой мужик серьезные вопросы обсуждал? Еще можно топнуть, наконец–то, ногой и поставить условие: либо я, либо твой брат. Но это тоже не твой метод. Ведь тогда, вполне возможно, муж просто выгонит из дома, а ты этого ужас как боишься, потому и позволяешь об себя разве что не ноги вытирать. И молчишь, молчишь, молчишь. Ну, так и молчи дальше. Каждому свое. Лично мне отношения, в которых кто-то из партнеров находится в положении бесправного слуги, не кажутся правильными и стоящими продолжения. Но все люди разные. Кому-то такое даже нравится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 291  

Оставить комментарий
  • Mavrya (городишко..) / 23 мая 2010
    хаха, девченки, не знаю, сказал ли кто уже тут, но вопросик-то старенький! Помню его хорошо на клео годами раньше... Что, новых писем не поступает больше и фантазия отключилась? -)
  • Девы, если чел не понимает, что жить в однокомнатной квартире женатого брата - это нонсенс, то боюсь, цивильными методами тут не поможешь. Объяснить можно только резко, а вот как именно: честно, ума не приложу! :-( Еще у меня вопрос к автору: почему свекровь приезжала и просила брата оставить еще пожить? Что за необходимость конкретная брату сидеть в Москве в этой самой однушке? Чем это мотивируется-то??? Это ж тоже важно - понять, блажь ли это или действительно необходимость помощи.
  • Petra(28.03) / 17 мая 2010
    по поводу стирки-готовки отдельно от брата - этого не понимаю. При совместном проживании я такое даже допустить не могу. Да еще в малогабаритной квартире. Как это можно представить - вы с мужем ужинаете, а брат ждет своей очереди? Да муж со стыда сгорит!
    • Я тоже такого бы не допустила. Нужно чтобы и муж готовил пару раз в неделю.
      • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
        График дежурств на стену повесить:) А еще хорошо сказать, села на диету и сказать, что готовить не будешь,а самой ходить ужинать в кафе, или придумать сверхурочную работу, и встречаться с подругами. А еще сказать, что в связи с кризисом зарплату задерживают, и вообще платить будут только оклад без премии, пусть муж лучше тебя кормит, чем брата.
        • ага, а еще в график включить выполнение супружеского долга) а че, нормально) коли бабок не дает и по дому не помогает, нехай натурой платит - тоже помощь брату посильная) старший брат значицо кормит, а младший значицо - облегчает физические нагрузки) семейный подряд) глядишь и монастырь станет из чужого общим) гы
    • Петра, ты чё, этот перец – да со стыда сгорит? Там со стыдом дела обстоят как раз совершенно не напряжно. Не сгорает же он со стыда, когда жена трусы-носки-трусы чужого мужика стирает. И не сгорает, когда она в присутствии братца свои свежепостиранные трусы и лифчики на балкон вывешивает. Или когда любовью в условиях хорошей слышимости занимается. По-моему, эти ситуации еще более не комильфо – и ничё, не реагирует.
      • Petra(28.03) / 17 мая 2010
        Шелл, трусы и трах - это другой стыд, интимный, так ссказать :) А за общий стол родственника посадть - святое дело, хоть ты его сто раз не люби. Но ведь шарахаться по кафешкам и кинам тоже вечно не будешь. Муж может совем иначе ее отсутствие дома понять - нашла кого-нить. Вот он сказал "хорошо" на ее вызов пожить у родителей. И я уверена, что он абсолютно нормально это воспринимает, а не как ее шантаж. Проблему надо решать, а не бежать от нее. В конце-концов, их матери позвонить, сказать, что все имеет предел. И замуж она выходила за одного сына, а не за двух сразу. Но все же считаю, самым нормальным сейчас начать поиски комнаты для брата. Это не так дорого. В Москве знакомые моей дочери, студенты, снимают по 7 тыс. с носа комнату на троих в трехкомнатной квартире, в двух комнатах тоже живут и парни, и девчонки. Просто мальчику обломно с такого насиженного места сваливать. Но ведь если он приехал на заработки, то надо обо всем позаботиться. Пусть меняет квалификацию, продает машину, коли бизнес не ладится, ищет себя в чем-то другом.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 17 мая 2010
          Тюш, а её туда не для секса брали, а обслуживать ОБОИХ бугаев. Никто никуда уходить не собирается. И оба знают прекрасно что она на крючке московской прописки. Вот и все!
        • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
          Ага, ГГ будет комнату искать, а братец нос воротить, что то не так, это не эдак. Тут нужно сначала принципиально договориться, что ищем комнату, за месяц находим и съезжаешь.
  • Уважаемая Елена! Не вдаваясь в анализ и не растекаясь мыслию, хочу предложить Вам еще раз внимательно перечитать свое письмо и сверить циферки: Женаты ВЫ 8 месяцев, а брат мужа живет у вас 1,5 года! То есть вы радостно прожили вместе 10 месяцев, а потом поженились при том, что у вас на тот момент уже тусовался брат) и на что ВЫ расчитывали? На то, что когда станете официальной женой, к Вашему мнению начнут прислушиваться? Или на то, что начав жить в браке официальном, Вы сроднитесь с родней мужа и ни станут Вам родными настолько, что Вы не будете замечать их присутствия?) Что мешало тогда, перед свадьбой сказать – выйду замуж, если будет возможность жить своей семьей? К чему были эти 2 года ГБ, если вы друг друга не понимаете и не слышите? Как-то не вижу логики. Вижу, что Вы написали, чтобы лишний раз обвинить мужа в том, что семья не складывается. Это вижу. А логики не вижу)
    • И потом вот этот момент очень показателен: «Благо приучила за собой посуду мыть.» Вот вопрос, а зачем приучали? Самим фактом приучения ВЫ сама себе и окружающим показали, что готовы жить с братом мужа на одной территории долго и нудно, но... при условии что он изменит свое поведение) это Ваша основная стратегическая ошибка)) вот реально Вам было бы легче, если бы он готовил? Или стирал? Ну ведь не было бы, правда? Так к чему был этот воспитательный процесс?? Знаете что бы сделал человек, который сам реально верит, что может чего-то не хотеть или хотеть. Точнее человек, который дает себе право захотеть) такой человек тупо встает со стола, моет за собой тарелку и покидает кухню, а придя на кухню час спустя и видя, что молодые люди за собой тарельки не помыли, так же тупо тарельки эти скидывает прям на пол) и опять же кухню покидает)) а еще через пару часов, заметив, что стекла не убраны, собирает свои вещи и весело покидает жилище. Усе) больше ниче не надо)) и уже поверьте такому челу пофиг, будет там муж умолять вернуться - не будет) потом просто список требований и непременных условий, необходимых по Вашему мнению для нормального существования семьи. И это даже не шантаж – это честное признание, что для Вас в семейной жизни приемлемо, а что нет. Честное и открытое) а ВЫ все юлите, и мужа потерять боитесь и с братом ужиться не можете)
      • «я готовлю, стираю, убираю» Опять же вопрос зачем? Вот зачем Вы это делаете? Чтобы муж Вас сильнее любил? Чтобы брат вценил Ваши жертвы и чтобы совесть у него проснулась? Не поможет) Вы сама своими руками завели такой порядок, какой сложился. ВЫ сами в самом начале еще до ЗАГСА толком не объяснили внятно на что Вы расчитываете, начиная совместную семейную жизнь. Так смысл сейчас плакать и горевать о наболевшем? Просто признайте – семьи нет. И поверьте брат – просто повод, просто повод Вам увидеть, что собой представляет ваша семейная жизнь. Не было бы брата, был бы другой повод) Вы так стараетесь всем, в том числе и себе доказать, что все дело в брате, что мы тут уже все почти поверили)) не надо обманывать себя, а там глядишь все и сложится)) удачи) просто поймите, семья - это не форма, не стирка готовка уборка, не формальное проживание на одной территории, семья - это отношения, которых у Вас с мужем нет( чья вина - вопрос десятый, важно, как Вы сама воспринмаете семью, как Вы изо всех сли пытаетесь поддерживать внешнюю видимость балгополучия) а внутри пустота)
    • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
      Вот, мне тоже этот момент непонятен.
      • А что вам, девы, непонятно?) Брательник постоянно кормит из "завтраками" о собсном отселении. Вот и могля Елена понадеяться, что после этого счастливого события у родственника совесть проснётся) Ан нет...промашечка вышла. Хотя большинство адекватных людей "НАМЁК" бы поняли)
        • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
          Ну вообще-то неплохо было бы вопрос о проживании брательника поднять ДО свадьбы, а то мне все равно непонятно, зачем женились-то.
          • ну как зачем женились? чтобы брата выселить) мол мы тут не просто так живем)) ну че тож способ)
          • Елеша, первые браки у многих бываю "комом") на что ума и житейской мудрости хватило - на то и хватило. Сама ж знаешь, везде соломки не подложить, особо, когда "любовь" нагрянет...
            • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
              Кака така любов? Они полтора года из двух живут с братиком . Мож, Елене от старшего к младшему уйти, а старший пусть кормит обоих заместо папаньки?
        • Анфиса, там парню по паспорту 23, а на самом деле 16-ть в лучшем случае. Мама в слезах умоляла старшего о нем позаботиться. Так что совесть еще долго спать будет. Если Елена начнет скандалить то развода ей не избежать, увы :(
    • Лунная (Большое Яблоко) / 17 мая 2010
      У меня был аналогичный вопрос, но ответ я вижу один - как и многие женщины, автор считает, что главное завести мужчину в загс, а потом она на своем настоит. Кукушка же ночная, что ни говори. Ну есть такая женшкакя мудрость, сначала штамп любой ценой, а потом - я тебе покажу кузькину мать. Но этот номер не у всех проходит. вот и результат налице.
      • ну может Вы и правы) *в задумчивости чешет репу* тока опять же логика странная) кто может на своем настоять, тот это может сделать и ДО брака и ПОСЛЕ и ВМЕСТО) мудростью тут слабо пахнет и хитростью тоже)
  • Petra(28.03) / 17 мая 2010
    дамы, а как вы думаете, есть ли тут некая закономерность: допустим, я: не особо люблю оставаться в гостях с ночевкой, ели есть возможность - всегду уеду, если в другом городе - на конкретно оговоренный срок (но лучше постараться снять гостиницу (если не в Москве). Гостей у себя дома без напряга всегда принимала самых близких - маму, брата. А вот свекра - уже терпела, транзитным друзям была рада в первый день, когда застолье, да и знала, что через пару дней они поедут дальше. Но всегда имел место быть означенный срок. Так вот, это как-то говорит обо мне, что я не столь гостеприимна, радушна, и что ко мне больше подходит формула: "мой дом - моя крепость", нежели "распахнутые двери"?
    • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
      Говорит, но разве это плохо. Я лично гостей люблю вечером, в ночь- за полночь, но утром - ненавижу, потому что надо с ними вставать , кормить завтраком, а по утрам я одна люблю побыть, ну негостеприимная я по утрам и лицо у меня соответствующее. А мама, дети, брат - это не гости, это родственники, перед ними лицо держать не надо.
      • Petra(28.03) / 17 мая 2010
        Елеш, у меня утром лицо нормальное, ибо я н усугубляю. От этого еще неприкольне за столом сидеть, разговоры разговаривать. Но утром тоже люблю в молчании собираться. А когда все рвутся в туалет-ванную, ппц. На даче, да если два-три этажа - другое дело. Но такой недвижимостью лично я не располагаю :(
        • elesha2112 (Москва) / 17 мая 2010
          Да у меня в этом смысле лицо тоже нормальное, когда у меня гости я не усугубляю, потому что надо же обязанности хозяйки выполнять. Я очень тяжело встаю , особенно если не высплюсь, и поэтому тоже не люблю вне дома ночевать. Про дачу ты не права, там то же самое, если посторонние гости - нужно вставать и чаем поить, хорошо , когда дети - они знают, что холодильником можно и без меня пользоваться.
        • не, я тоже по утрам всех ненавижу, независимо ни от чего. Просто оттого, что я сова, а жизнь заставляет быть жаваронком! Лучше пусть никто не увидит моего лица, чем объяснять, что все нормально, никаких, мол, к вам претензий, это я просто так злюсь, не на вас...
  • Елена, похоже, ваш муж действительно считает своей семьей не вас, а маму и брата. и ждет от вас, что вы примете его модель семьи, раз вышли за него. И наверно, у него в семье принято, что все общее, что если член семьи чего-то хочет из вещей другого члена семьи, то имеет право взять, не спрашивая. а у вас дома другие порядки были. к сожалению, ваш муж вряд ли изменится. он не умеет чувствовать границы, территорию, и отстаивать их. и территорию вашей семьи он уже отдал брату. Либо вы сами выгоните брата из дома (и почти наверняка мужи и его родные вас возненавидят), либо смиритесь, либо уходите. В этой ситуации не вы с с мужем против захватчика брата, а вы одна против дружных любяящих братьев, как они это видят.
    • я видела подобную ситуацию изнутри. жила с неким юношей 26 лет. и так же его мама приходила и упрашивала, чтобы его сестра (22 года) со своим бойфрендом(32 года) жили на шее у брата. и так же денег не платили двое взрослых иждевенцев, , и вещи хватали по дому, и на кровати брата кувыркались :( в общем, я не смогла усвоить такие порядки, а когда возмутилась, стала врагом народа. хотя сам юноша, с которым я жила, был против их заселения, но не умел отказать родным. предпочитал жаловаться на них мне, но и мне не давал их приструнить, когда они вели себя безобразно, внезапно вставал на их сторону. и я счита, что мой уход был самым правильным решением в моей жизни. ну вот разные мы, и порядки их семьи мне не подходят.
      • квартира была съемная, за квартиру платили мы с юношей пополам, и разговор был про "пожить месяцок", а в итоге они там прожили месяцев 7, я ушла через 2, когда бойфренд его сестры украл мои вещи (жить и кормиться за наш счет им было мало, хотя договаривались платить вместе).
  • Petra(28.03) / 17 мая 2010
    Ответ Тортиле на ее пример про двушку с многочисленным семейством. Понимаешь, Торти, там живут ДЕТИ и ВНУКИ. Я бы свою дочь и с тремя без мужа в однушку приняла. Так то ж дочь! А брат мужа - это даже не мой родной брат. Мужикам проще, они не ропщат. Вот сейчас Елена уедет к родителям, а мужики только вздохнут спокойно, пива наберут, суши закажут, или картошки пожарят - для них это и есть ОБЩАГА. Им и еще один брат/сват не помешает, даже в однушке. Молодые еще, коммуна. А Елена ЗА-МУЖЕМ. И когда муж так не уважает ее мнение, то это не есть хорошо. И сколько бы она не ходила по салонам-фильмам-танцам, она должна быть спокойна, что у нее есть ДОМ, пусть и съемный, и приход в него должен именно ЕЙ приносить радость и комфорт. Даже если бы брат был сто раз золотоносный. Однушка - это не тот вариант, где можно жить и терпеть, навязывать себе несвойственное состояние.
    • 5zvezdochek / 17 мая 2010
      Все хотят дом, но оная так поняла не может снять отдельное жилье. Поэтому не лучше ли ей по вечерам учиться чтобы найти работу более оплачиваемую и снять отдельное жилье. А может будет уже достаточно её осознания что она может снять отдельное жилье - и муж сам изменится по отношению к ней... Ну и многие тут уже говорили - не нравится готовить и убираться - зачем домой спешить...
  • Еще мысль. Довести ситуацию до абсурда. Предложить мужу - пусть девушка брата переезжает. И еще кошку там, или собаку свою прихватит. Веселее будет! Еще - все делать исключительно для братика: а давай, милый, твоему братику купим ... еще один ноут... еще один скутер... еще одну машинку - а то эта устарела... Тортик - тот что любит братик, а не муж. Пирожки? не с той начинкой, которую любит муж, а с той, что братик. Акцентированно! оклеить стены постерами группы, которую любит братик. Самое кашерное время в ванной - братику. Самое удобное кресло - братику. Свитер связать братику - своими руками. Костюмчик - подороже, дороже чем мужу (он молодой, ему надо наряжаться). Интересно, муж его быстро выселит?
    • Очень хорошая мысль. Надо эту мысль всем запомнить и действовать так при первых же симптомах. Как только появляется родственник неугодный - устраивать такой вечный праздник. И все, главное, довольны будут.
  • МШ (Россия) / 17 мая 2010
    выход один - женить брата, познакомить с девушкой, желательно с квартирой, вот и все, подумать о его личном счастье...
  • Маркуся / 17 мая 2010
    у меня была почти такая же ситуация-у нас жил коллега (даже не друг) мужа.поселился он у нас временно, так как пару лет назад мой муж полгода жил у него, а прожил 1,5 года.он не убирал, не покупал продукты, платил квартплату чисто символически.и никак не понимал намеков, что мы хотим жить вдвоем.муж не хотел ему говорить, чтобы он съезжал.но потом все таки поговорил с ним и коллега съехал, забрав все свои вещи, включая даже приправы :)
  • Ситуацию меняет тот, кого она не устраивает. Судя по всему, мужчин устраивает та ситуация, которая есть, а женщину - нет. В её силах, по меньшей мере, после спокойного обсуждения сроков и ситуации - снять с себя все заботы. Повесить на стену график дежурств. Покупать еду только себе или ужинать с мужем вне дома... да мало ли....
  • Сергей просто бесит! Таким крутым себя возомнил! Он всегда пишет - "если ты ничего не можешь сделать, значит тебе так нравится".. И еще в такой грубой форме пишет, просто противно. я бы никогад не стала слушать человека, который дает совет в неуважительной форме. Здесь взрослые люди,а он обращается к тому, кто просит здесь помощи не как с человеком, и даже не как с ребенком,а как с собачкой. И все, что он говорит, обычно, полный бред! Его жена гораздо адекватнее.
    • Ну что ж... :-) Значит, при адекватной жене он может позволить себе некоторый экстрим.
    • Мария / 17 мая 2010
      Правильно пишет, слово в слово. Зачем Елене соглашаться на такую унизительную роль в семье? Раз терпит -- значи нравится. А если хочешь что-то в своей жизни изменить -- начинай с самой себя.
      • Если терпит, не обязательно нравится. А просто не знает как поступить, поэтому и обращается за помощью. Если бы ей нравилдось, она бы и не писала сюда. А Сергей все равно отвратно пишет. Возводит себя на пъедестал, хотя вряд ли сам из себя что-то представляет. У него все просто. Оказался бы сам на месте некоторых.... обосрался бы, извините, конечно, за выражение.
  • Я вот что хочу рассказать. Я достаточно давно живу в Израиле, и у меня есть родственники и знакомые как и из среды русских иммигрантов, так и коренные жители страны. Так вот что интересно. Мужчины, получившие советско-российское воспитание в большинстве своем считают что жена обязана делать в доме ВСЕ и при этом работать. А он-мужчина, при женщине. И она должна его холить и лелеять и благодарить БОГА за то, что у неё есть мужик, который работает. А после работы его величество устало, и ему надо отдохнуть. В семьях уроженцев страны женщина работает если она того хочет. В её домашние обязанности, как правило, входит: убирать квартиру каждый день, заниматься детьми (уроки, кружки, прогулки, покупки и т. д), ездить с мужем в магазин за продуктами и иногда готовить. В доме, как правило, готовит, стирает, гладит и расскладывет белье и вещи мужчина. При этом большинство мужчин-израильтян считают что жена в доме нужна для Любви. Конечно, бывают исключения среди и тех и других.
    • У нас в Рассее поколение детей детей войны. В крови культ счастья кривого-косого-хромого-пьющего, но живого в портках и на печке. Война прошла, а задай половине жен вопрос, а на кой черт он тебе такой нужен и сказать-то нечего. Отец - детям. Какой отец, если пьет и 10 лет не работает? Сексу охота кажный божий день? Так барбитуратов в каждой аптеке валом. Но вот после 8 часового рабочего дня, магазинов, уроков с детьми, уборки, готовки до него ли? А он лежит уже 5 часов в люльке облизанный накормленный и ждет супружеского долга.
      • Вот вот, моя мама точно так же смотрит на вещи: какой бы мужик не был, ты должна быть на сотом небе от счастья что он у тебя вообще есть. Её понять можно: отец и дяди погибли в первые мециацы воины. Всю жизнь её учили что мужцина в доме-это чуть ли не божество. К дяде моему (маминому брату) так и относились. С него толку долго не было. Все (мама, бабушка, тетя) его жалели. Мои отец тоже без отца вырос. Дед в середине воины погиб. Но с ним особо не нянчились. Некому было. С отца толк вышел. К моему первому мужу тоже отношение было как к божеству. Все ему дорожки забегали: и мама и сестры. Если отец начинал применять строгость, мать тут же кричала:“Оставь ребёнка в покое”, хотя при этом сама страдала от егоизма свекра. Я по опыту своему и чужому вижу, что советско-российских женщин израытяне на руках носят. Да и бабы с ними счастливы. А русские мужики сопли жуют:“меня жена бросила... Тварь неблагодарная... Я женился на ней, фамилию свою дал, а она к этому примату Моше (Ицику, Авраму и так далее) ушла... Сволочь”. И не понимают, что как раз с этим “приматом” женщина чувствует дебя женщиной, а не прислугой, которую ещё и погоняют, а ей за это погоняние ещё и благодарить надо.
    • как классно ;-) А у меня муж будет поляк, и у него воспитание такое: мы оба работаем, оба занимаемся домом. Западно-европейское воспитание. Он делает и стирку, и уборку, и моет посуду, и покупки в маркете - это по его части. Но вот он тащится от того что я ему утром завтрак готовлю. И еще он ничего кроме брюк не гладит. С другой стороны, все вопросы по "мужской" части - типа починить кран, собрать мебель, он все хочет делать сам, никаких специалистов извне. Это уже советский налет. Девочки, мне нравится израильский подход ;-))))
    • У меня муж испанец. Делаем мы то, что у каждого получается лучше. Готовлю обычно я, убирается он, глажу я, чинит все на свете он, собаку выгуливаем вместе. Но когда кто-то из нас уставший или просто в плохом настроении, берем на себя домашние заботы друг друга. Мы оба работаем. И мне кажется, что это самый *здоровый* образ жизни. Но у каждого своя система. А вот по поводу семьи главной героини... к сожалению, любовь не обеспечивает счастливого совместного проживания. Иногда люди просто-напросто по разному видят *правильно* и *неправильно.* Здесь нужно рубить концы, чтобы не жалеть о *бездарно прожитых* годах. :((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору